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叔母と絶縁・・・私は非情でしょうか？

レス40
（トピ主 1 ）
☁
姪子
ひと
はじめまして。とぴ主「姪子」20代前半、未婚、会社員です。 １年ほど前に叔母(母の妹)と絶縁しました。 絶縁の理由は長年にわたる叔母からの過干渉などです。 私と姉が生まれる前から、両親と叔母夫婦は徒歩で行き来できる場所に住んでいます。 私たち姉妹が小さい頃は、まだ子供の居なかった叔母夫婦に旅行などにも連れて行ってもらったり、誕生日・お年玉・クリスマスも中学生まで頂いて大変可愛がってもらっていました。 ただ叔母は思った事をそのまま口にしたり、自分の思い通りに物事が動かないとヒステリーを起こす人なので昔から叔母の顔色を伺っていました。 子供心に傷ついた事は１度や２度ではありません。 絶縁のきっかけになったのは父の事です。 父が難治病だと発覚した際、母に「そんな大変な病気の人、さっさと別れちゃいなよ」と勧め いざ闘病の末父が亡くなると、その日に「保険金いくら入るの？援助して」と言っきて さすがの母も「今する話なの！？あなたには関係ないでしょ！！」と叱りつけていました。 父の葬儀が一通り落ち着いてから私と姉は、もうさすがに我慢出来ない。今まで何を言われても母の妹、小さい頃に可愛がってもらったと我慢してきたが今回の事だけは許せない。と正直に母に話、叔母に絶縁宣言しました。 しかし、絶縁から１年が経とうとしている今、叔母家族の生活が困窮しているらしく従姉弟たちを使って助けを求めてきます。 母を通しての又聞きですが、いくら許せない相手だとはいえ小さい頃にお世話になった人です。 家族同然の距離で暮らしていた人が困っていると聞くと、絶縁なんてして良かったのだろうか・・・と心が揺らぎます。。 将来的な事を考えれば叔母家族（特に叔母と叔母の長女）の存在は、トラブルが増えるだけだと分かっています。 強い意思で絶縁したはずなのに、心がゆらぐ私をどうか叱咤してください。

トピ内ID：5003941857

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なぜ揺らぐ

🐶
金木犀香る秋
保険金はお父様があなた達母子に残された遺産です。 あなた達母子が生活に困ったら助けてくれる叔母ですか、お父様が大変な病気の時に援助して貰いましたか、別れを進めるような人は他人と思うべきでしょうね。 貧しければ働けばいいことでしょう。

トピ内ID：7955420517

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そのままでいいですよ

🐤
まり
非情なのは、主さんでなく叔母さんです。 ｢保険金で援助して｣って…ありえません！ その人と関わっていると、書かれているように、トラブルが増えるだけ。 だいたい、いとこ＝実子がいるんだから、金銭面を含め面倒はすべて実子がみるべき。 主さん家族に援助を求めるのは、お門違いです。 主さんもお母さんも、心静かに暮らす権利があるんですよ。 無用なトラブルに巻き込まれず、どうぞ幸せになってください。

トピ内ID：8998636689

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心を強くしっかりもって

041
わかめ
ここで気持ちを緩めて助けてしまうとおそらくずっと続きますよ。 しいては、姪子さんやお姉さんの結婚話などまで口をだすでしょう。 エイエンに付きまとわれます。 そして自分たちの状況がよくなれば手のひらをかえしたように 以前と同じような態度でくると思います。 生活保護などもあります。おばやいとこたちが自分たちで生きて いけるようにするのが本当のお手伝いです。毅然とした態度で 境界線をひいてください。

トピ内ID：5977289426

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心を鬼にして

041
どんぐり
私も似たような経験をしました。 私の場合は援助しましたが、次第に金額が多くなり、ある時期を境に援助をやめると、私の職場にまで電話をしてきたり、近所で待ち伏せをして「お金貸して」といってくるようになりました。 あげくのはてに、私の亡父の財産(叔母にとっては兄)分けをして貰ってない等と近所で騒がれました。 結局嫌がらせがひどくなりましたので、弁護士さんをお願いし、叔母からの連絡は全て弁護士さんを通すようにしてもらい、現在に至っています。 私も幼い頃は世話になった叔母ですので、心が揺らぐ事もありました。 しかし、お金がからんでくると話は別だと思います。 心を鬼にして援助はやめるべきだと思います。

トピ内ID：5414852433

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非情に徹する事ができないのなら

🐱
紗希
援助は「現物支給」でいかがでしょうか。 現金はダメです。付け上がります。 その点、現物支給ならお金よりは援助しやすいですし、「貸した・借りた」の争いが起きにくいと思います。 もし、主様が本当に「絶縁」したいなら、その「従姉弟たち」を使って自分たちで解決するように伝えてはいかがでしょうか（手紙を持たせるとか）

トピ内ID：1300834470

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一生の問題です

🐱
負けないで
そういう性格の方は、余程のことがない限り改められないと思います。 義理の兄が病気になって姉に離婚を勧め、 亡くなったら「保険金で援助して」って、それは鬼畜の部類に入ります。 せっかく絶縁したのに、今更どうして援助したいと思うのかがわかりません。 この先結婚して、子供が生まれて、それで叔母さんが遠慮するとでも思っていますか？ 自分と自分の未来の夫・子供のためにも、絶縁を続けて下さい。 頑張れ！！！

トピ内ID：5766169951

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自分の将来とご家族が最優先

😨
何と言っても
援助をすると、『感謝』されるよりも継続的に『当て』にされるだけです。 トピ主様のご結婚にも介入される恐れがあります。 一生未婚で叔母一家のために尽くすお覚悟ですか？

トピ内ID：7305630722

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あなたの仕事じゃない

041
めんそれ
気になるのはわかります。きっとトピ主さんは優しい人なので しょう。多分あなたのお母様もそういう気持ちと罪悪感から 今まで叔母さんから離れてはくっついたりして逃れられずに 生きてきたのでしょうね。そしてそのしがらみがご自分の娘達 （お姉さまとトピ主さん）に受け継ぐことになろうとは 夢にも思っていなかったのでしょう。いや、思っていたとして もあまり深くは考えなかったのかもしれませんね。 はっきり言います。 叔母さんのことを心配するのはあなた達姉妹の仕事ではありま せん。従姉弟の仕事です。彼らの仕事を取り上げた結果、将来 もっと依存型人間になってしまったらあなたにも責任はありま すよ。 それともうひとつ。あなたはお母様と叔母さんから始まった そのしがらみを、自分の子供達に受け継がせてはいけません。 年端かもいかない小さな子供が、あなた方姉妹と同じように 今度は従姉弟によって傷つけられるかもしれないのですよ。 離れなさい。 自分達で何とかしろと言い放てる強い気持ちを持ってください。 心配したり援助をするのはあなたの仕事ではありません。 人の仕事を奪わないように。

トピ内ID：7267478436

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未来の貴女に家族ができたと仮定して。

😑
気持ち痛いほど判るわ
はじめまして。私達（母親と私と妹）は父の兄弟の存在が邪魔だと思いながら成長してきました。父のお葬式にも出ないような兄弟だったのです。母がやっと過ごした土地を離れる決心をしてくれました。「ああ、やっと」。すでに私は結婚していますが、夫と子供たちにはあちらと付き合えぬ理由を話しました。世間体にしばられると今の平和が壊されると思います。この上もなく自己中心的中で、人の幸せをねたむし、感謝の心の通じぬ人たちです。貴女にもいつかは共に人生を歩みたいと思われる人が現れるでしょう。その人との人生をあきらめますか、幸せになる人生を望まれますか？母がもっと早くにここを離れると決心していてくれたなら、もっと若い時から心穏やかに過ごせてこれたでしょう。母は世間体を大事にする人だったのです。亡くなられた直後のお父様の保険金を口にするなど最低の部類の人たちだと心に改めて刻まれるとよろしいかと思います。

トピ内ID：0504137093

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最後まで面倒見切れないならやめておいては。。

041
イチゴ丼
一度甘い顔をすれば、叔母さんは「従姉妹を使えば助けてもらえる」と、味を占めるでしょうね。 捨てるつもりでお金をあげるという選択肢もあるのかもしれませんが、一時的に助かっても永遠に続きそうなので、私なら手出ししません。 親兄弟から援助されなくても、公的にどうにか生きる方法を、自分で探してもらいたいです。

トピ内ID：4920680244

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問題ありません

🐤
ぽんぽこの妻
絶縁のまま続行して下さい。 一市民として、納税者として、主様にお願いします。 日本には、行政の支援も、各種民間の支援団体、公的相談機関等、支援の手は探せば幾らでもありますし、世界的に見てかなり恵まれた部類に入ります。 必要なら、そこへ市役所くらいには行くでしょう。 主様姉妹、母上に必要な事は、 一市民・納税者として、自分達の生活を真っ当に維持し良き市民としてして堅実に生きて行く事です。 まだお若いですし、これから、結婚・出産等あるでしょう。そういう時に役立てる事ができるように堅実に貯め、子供に立派な教育を施し、社会を担える立派な大人にすることです。そして、母上の老後や夫両親の老後も見守りましょう。 叔母にも子供がいるなら、叔母の心配は叔母の子供がするべきです。ほっとくのが、むしろマナーでしょう。 私にも、夫の兄に子供がおり、血の繋がらない叔母として可愛がってますが、将来面倒見てもらおうなんて一瞬たりとも考えたことないです（笑） 甥・姪に期待する恩返し。立派な大人になって幸せに生きてくれる事です。それだけを願っています。

トピ内ID：1051392633

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うちと似てるわ～

041
アンジー
３０代の既婚女です。トピ主さんと同じく、私も叔母(父の妹)と絶縁してます。私の叔母はバツイチ独身子供無しで海外在住です。私も子供の頃は可愛がってもらい、数年前までは海外の自宅に遊びに行ったり大変お世話になっていました…が、ささいなことで喧嘩となり、私や母を侮辱する長文メールを送ってきたりするように。最初は私にも非があると思いましたが、実は亡くなった祖父の遺産や家の権利で揉めていたらしいです。結局金か！ともう歩み寄るのはやめました。時々実家で顔を会わせますが思い切り無視されたりドアを激しく閉められたり、まあ大人げないです。浪費家で貯蓄もなく、高齢の祖母に頼ってますが、祖母が亡くなったら間違いなく裁判になります。トピ主さん、絶縁は全然非情じゃないですよ。

トピ内ID：7675097712

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忘れましょう

🐶
りこ
小さい頃可愛がってくれたのは 可愛いペットを連れて歩くみたいなものではないでしょうか 全然負担に思わず絶縁でいいと思います 自分たちの今の幸せ未来の幸せを守ってください。

トピ内ID：4680043080

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適度に距離を保っては？

041
M
　従姉妹達が、親の面倒を見るのが義務です。あなたからすれば叔母様は３頭身の親戚なので、お金を援助する等の義務は無いと思いますが。 　多分、お母様に援助の依頼があると思います。 お母様の老後の財産が減ると、主さん達の援助額が増えて大変になるでしょうから、その辺の事は釘を刺しておいた方が良いと思います。 もしくは、お母様の財産を把握して、騙されたり援助を強要された時に備えるのも良いかも知れません。 お母様は「年だから子供達に資産を管理してもらっている。年金生活はキツイわぁ～。」とでもいっておいて貰いましょう。 今後の関係ですが、親戚ですから、折に触れ顔を合わせる機会も有るでしょうから、その時は挨拶程度、世間話する程度で良いと思います。

トピ内ID：9523080326

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あなたが恩義を感じる必要はない

😒
猫っかわいがり
＞私たち姉妹が小さい頃は、まだ子供の居なかった叔母夫婦に旅行などにも連れて行ってもらったり、誕生日・お年玉・クリスマスも中学生まで頂いて大変可愛がってもらっていました。 それは、あなたの親が感謝の意を表して決着はついています。 当時子供だったあなた方が「恩」と思う必要はありません。 もし、あなたに身寄りがなくて生活を支えてくれたのなら恩義があります。 あなたのこのケースは、叔母の趣味に過ぎません。 たとえば、隣の猫に餌をやったとか、犬の散歩をしてやった、それも頼まれたわけではないのに、というのと同じレベルですね。 気にしなくていいですよ。 そんなことを恩に着せて、金を貸せ（援助しろ）とか、老後の面倒を見させようなんてことがあったら、厚かましいにもほどがあります。

トピ内ID：1670011017

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仏心を出しちゃだめです。

041
ロズマリ
叔母さんが困っているのならその子供達が助ければ良い事です。 今付き合いを再開してしまったら、せっかくがんばって絶縁したのが無になってしまうじゃないですか。 困っているというのも、お金を引き出す為の罠かも知れないし。 とにかく無視してるのが一番。

トピ内ID：6614106028

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情けは人の為成らず

☀
名言士
根が優しいトピ主さんです。情に流されても、叔母さんは喉元過ぎたら熱さ忘れるタイプだと思います。亡くなった人間の家族に 直ぐお金の話が出来るのは、常人では ありえません。自己満足を得たいなら、援助してあげて下さい。後悔するのが嫌なら、ぐっと我慢してスルーして下さい。神様は、貴女を非情な人間だとは思いません。

トピ内ID：8318599403

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お世話したのは計画的では？

🐤
みるく
と、思いました。 叔母自身に子供ができなかったりしたときの為の。 せっかく絶縁宣言をしたのですから、このまま突き通した 方が後々いいのでは？ 叔母が大変なら子供である従兄弟達が何とかするべきで、 あなた達は関係ないですよ。 一時の情に流されないようにしましょう。

トピ内ID：2087712448

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非情ではありません。

🐱
悦子
トピを拝見した限りでは、このまま疎遠にしていたほうが無難かと思います。 昔お世話になった相手とはいえ、叔母様の態度は世間一般の常識から外れて います。 お父様が病気になられた時の態度を見ても、非情なのは叔母様のほうです。交際を再開しても不愉快な思いをするだけです。 また、叔母様の性格では、姪子さんが結婚した後も何かと理由をつけて 無心を続けてくるのではないでしょうか。 ＞絶縁なんてして良かったのだろうかと心が揺らぎます 私は良かったと思います。 お母様の将来（老後）の生活、姪子さんご姉妹の今後のためにも、 叔母様には関わらずにおいたほうが良いと感じます。

トピ内ID：9491472810

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絶縁で正解

041
プヨ
一回援助したら、親子で「もらって当たり前」になってしまいます。（経験済みです） おばさんには子供もいるんですから、そちらはそちらでやって頂きましょう。 子供のころお世話になった分はもう終わってます。 冠婚葬祭の義理つきあいでいいはずです。

トピ内ID：2063397003

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貴方には関係ないこと

041
くま
貴方の家族の話ではないので 叔母家族がどうだろうと 関係ないと思います 義兄が病気・亡くなったのに お金の話なんてありえません お金なんて 絶対貸してはいけません 貴方の母がいいように使われていないか心配です

トピ内ID：8733221365

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絶縁のままの方が良いですよ。

🐱
ぽこぽこ
難治病の人、家族を亡くした人に対する言葉、酷すぎますね。 しかも、それ以前にも傷つけられたことが多いのですよね。 そういう人とよりを戻すと、またいつまでもしがみつかれますよ。 絶縁のままの方が良いと思います。 もしも、どうしても気が咎める…ということなら、 私なら、子供の時に使ってもらった分の大体の金額を渡して、 「もうこれで一切の貸し借り無し！ 今後は、連絡するな。」と伝えます。 まあでも、こちらから頼んで出してもらったお金ではないですし、 何もせずに放置…が一番良いと思いますけれどね。 絶縁したはずなのに情を見せると、 「もう一度いける！」と思わせるかもしれませんし。 最後になりましたが、お父様のことお気の毒でした。 １年ほど前ならまだ悲しみも強いでしょうに、 絶縁した相手に悩まされるなんて、おつらいですね。

トピ内ID：0417500249

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中途半端な同情は禁物です

🐧
らずべりー
衝動的に喧嘩して絶縁となったのではなくて、長年の鬱憤も含め限度を超えて絶縁にされたのではないのですか？ 今回限りのことで済めば良いですが、叔母さんとその長女さんが同じような性格で、周りに迷惑をかけ続けるタイプなら、一度手を差し伸べたら 今後もずっと干渉あるいは依存してきますよ。 トピ主さん姉妹は口だけで絶縁と言っているけれど、こちらが強く出れば 御しやすい相手。要するに自分たちの言いなりだと叔母親娘に思われます。 金銭的にも精神衛生的にも、これから何十年（叔母長女がいるので）も 纏わり付かれて、不愉快な思いをしても「昔可愛がって貰ったから」の 一意で我慢し続ける覚悟がないなら、中途半端な情けは自分の首を絞める だけ。やっと切れた縁ですよ。お止めになった方が賢明です。

トピ内ID：0219356528

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絶縁したなら

041
coa
情にほだされないこと、でしょうか。 絶縁に至るまでの思いを捨てられるなら別ですが そうじゃないなら一時の情に流されると後々後悔することになると思います。 子供（従姉弟）もいるのでしょう？ 生活に困ったからといって何故姪であるトピ主さん姉妹を頼るのでしょうか？ 本来は子供である従姉弟達が解決すべき問題ではありませんか？ もしトピ主さんのお母様が生活に困ったらトピ主さん達は従姉弟を頼りますか？ 私だったら先方が援助すると言ってもギリギリまで辞退すると思います。 だって筋ではないから。 トピ主さんは優しい方なのだと思いますが、少し世間で言う「普通」を考えてみてはいかがですか。 姪に生活の援助を期待し、実子を使って助けを求めさせる叔母と そんな厚顔無恥な母親の要求を平気でトピ主さんに伝える従姉弟達… 普通じゃないと思いますよ。 普通は親子の間で解決することです。 一時の情にほだされず、冷静にね。

トピ内ID：0638940821

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絶縁のままで

🐧
プリン
ひどい叔母さんです。お父さんにされたしうちを思い出して。従兄弟をつかうところもなんだか...

トピ内ID：0363771582

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トピ主です。

😢
姪子 トピ主
こんな短時間でたくさんのお返事をいただき、本当にありがとうございます。 皆様の優しいお言葉に涙がでます。 ぽこぽこ様まで拝見しました。 このままで良いというお返事で、揺らいだ心がきゅっと引き締まる思いです。 従姉弟たち（長女２０歳、長男17歳）ですが、長女ちゃんは叔母とは似ずにおっとりした子ですが、進学も就職もせずにニートで遊び回り叔母からのお小遣い生活。 弟くんはしっかり者なので安心ですが、毒親に気づいているので高校を卒業したら叔母家から避難すると思います。（母談） 私たちは母方の親類が皆近くに住んでいます。（祖父家族・叔母家族・私たち） 幼い頃から頻繁に集まり、親族なら助け合うべきという教育が根本にあります。 ですが、私には私の生活が有り従兄弟が可愛そうかなと思っても援助する気には一切なれません。 皆様のお言葉で目が覚めました。 本当にありがとうございます！

トピ内ID：5003941857

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一生の問題ですよ

🐧
ぺんぎん
今回だけ援助すればすむという話でもなさそうです。 一度援助すればこれからもとなります。 心が揺らぐ時は ＞「そんな大変な病気の人、さっさと別れちゃいなよ」 ＞「保険金いくら入るの？援助して」 という言葉を思い出しましょう。 もしトピ主さんのお母様が叔母より早く亡くなったとしたら 今度はトピ主さんに「保険金いくら入るの？援助して」と言ってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：2992508151

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従姉弟さんを使って？

041
Ｇ
どのよいに援助を求めているのですか？ 従姉弟の姉だと何が面倒なんですか？ 小さい頃にそれだけ面倒を見て可愛いがってくれる人はあまりいませんよ。感情的な人間であっても冷たい人間ではないと思います。 近くにいる親類にはいろいろなタイプの人間がいて、お節介な人や無関心な人や口の悪い人などいろいろです。 伯母さんもきついかもしれませが、あなたたちに必要と思った事を話したのでしょう。 言い方の奥にある心をみれるといいですね。 「‥別れちゃいなよ」「保険金‥」等の話しは何か誤解や聞き間違いかもしれません。 あなたが直接聞いたのですか？ 縁を切るのは簡単です。その前に話してみてください。 あなたも、いつか甥や姪に同じ事をされますよ。

トピ内ID：8244149148

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‥

041
さとる
いとこさんを使って何かあなたに援助を求めたんですか？？？

トピ内ID：8244149148

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お母さんとあなたは別！

041
まず
なんだかお母さんとあなたが同化してませんか？伯母さんが助け？（どんな助けかは知りませんが）を求めてるのはあなたにではなくてお母様にですよね？であればお母様と伯母さんの問題です。あなたはお母様と話しあえばいいと思います。従姉さんはどんな助けを求めてくるのですか？あなたにですか？お母様にですか？

トピ内ID：8244149148

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