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母親の言葉は絶対なのか（子は母の言葉を疑わないのか）

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
スティックコーヒー
ひと
先日離婚裁判が終了した50代男です。訳あって係争が長引き、別居開始から6年経っての決着です。 私には娘が二人おり、娘達は元妻と同居しています。現在長女は大学3年生、二女は高校2年生なのですが、もう5年もの間この娘達と会えていません。元妻が娘達に私を嫌う様虚偽情報を与え、娘達はその意図通りに私を拒否する態度を示している事が原因です（これは裁判の中で明らかになっています）。 しかし、私としてはこれに合点がいかない部分が沢山あります。 物心つく前から父親に会えず悪口だけを聞かされ続けたのならともかく、ある程度長ずるまで良好な関係を築いていた父親に対する感情が、母親の言葉だけで簡単に覆るものなのでしょうか？母の言葉に矛盾や違和感を感じないのでしょうか？ 私と娘達の関係は、その幼少期から別居に至るまで良好なものでした。別居開始時点で長女は中学3年生なのでさすがにその年頃なりの距離感はありましたが、二女は父親べったりと言っていいような間柄でしたし、別居から1年程度は二人とも普通に会って普通に他愛のない会話が出来ていました。それがある時期を境に突然私を拒絶する様になり、以後全く会えなくなり連絡も途絶えています。 今、なんとか娘達と会う方法を模索中ですが、仮に会えた場合どう接するべきか判断しかねています。娘達が妻の言葉を頭から信じているのなら、いくら証拠を添えて「お前たちの母親は嘘を言っている」と言ってもそれは母親の悪口にしか聞こえないだろうし、逆に違和感を持っているなら自分の置かれている状況をクリアに理解する事が出来ると思います。 娘と同様の経験をお持ちの方、或いはこういった心理に関し知見をお持ちの方、ご意見頂ければ幸いです。

トピ内ID：df12bb5400a0d61c

#５０代以上
#娘・息子
#離婚

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離婚原因にもよる

🙂
みるく
もし離婚が貴方の不貞によるものであるのならば、思春期に入った娘達の年齢も相まって、母親から吹き込まれた嘘が有る無しに関わらず、父親完全拒絶という態度に出るのは珍しくないと思います。 もし貴方側の不貞事実が無く、母親がそういうことも含めて嘘をふきこんでいる場合、母親と住んでいる以上真偽の確かめようが無く、思春期からくる父親への嫌悪感もプラスされて父親を遠ざけることは仕方ない事だと思います。 娘達にとっては、母親の機嫌を常に伺いながら暮らしている状態です。 貴方の元妻は、子供達に子供達の父親の悪口を吹き込んでいるという点で、毒親だと思います。 そのような親と暮らしている時点で、娘二人は相当なストレスに囲まれて暮らしていると想像できます。 いちいち母親の機嫌をさらに損ねるような父親との関係を続けようとは思わないし、精神的にそんな余裕はないはずです。 母親の言う事を全部信じてしまうのか、とかそういうレベルの話では無く、娘達二人は親の離婚による精神的ダメージに加え、精神不安定な母親から聞かされる自分の父親の悪口に囲まれながら暮らし、正直自分の精神を保つことで精いっぱいのはずです。 父親として貴方は常に会えるように働き続けるべきです。会えた場合は父親として娘達を大切に思っている事、何かあればいつでも力になりたいと思っている事、母親が君たちに伝えていることは必ずしも全て真実では無い事、を根気よく伝えていくべきだと思います。 とにかく、いつでも力になりたい、という態度を見せ続けることが大切です。 そうしていれば、もし貴方に不貞事実が無ければ、娘さんたちは時期がくればきっと理解してくれます。 もし不貞事実が有れば、貴方を受け入れるかどうかは娘さん次第です。大人になって理解するかもしれないし一生無理かもしれない。親の不貞行為はそれぐらい子供の心を傷つけます。

トピ内ID：e4f4cb6a42d607e5

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離婚理由による

🙂
母も鬼
例えば お父さんは女がいた（愛人） 風俗に通っていた ギャンブルをして借金だらけ DVをして家庭内モラハラもあった 学費や生活費を入れない 等。 一番娘として嫌悪感が芽生えるのは「浮気」です。 子供から大人の女性に変わる時期に父親のそんな 夢も希望もない裏切り行為なんて知りたくないですからね。 まともな母親なら性格の相性が悪くて離婚したと言いますが（子供が受ける心理的ショックを考え） まともでない母親なら子供の心理的ショックを考えないで父親の失態、裏切り行為を 呪いの言葉のごとく唱えます。 父親は鬼みたいな心を持つ裏切り者と洗脳するのですから、以前のような関係ではなくなります。 残念ですが。ところで離婚理由は何ですか？まさか女関係なのではないですか。

トピ内ID：8d5b4173354d323d

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母親からの話だけ？

🙂
いち子
それはトピ主様の思い込みだと思いますよ。 kはかなり自分の両親の関係性をよく見ています。 生意気にも父親はどういう人間なのか。 母親はどういう人間なのか分析もしていますよ。 ですから母親から菊父親の話ってどの程度本当なのか、どの程度嘘なのかもかなり見極めています。 その結果として離婚時にはどちらについて行ったら自分にとって良いのかの判断も結構自分で決定していますから、言い訳がましいことや弁明はむやみにしない方がいいと思いますよ。 これね、子供がまだ６歳くらいでもそうなんですよ。 子供だからと高をくくらないでほしい。 私は娘を連れて離婚し、再婚した人間なのですが、娘は元夫のことを「悪い人じゃないけどママには合わない人」と理解してました（笑） 本当に面白いほど子供は自分の両親のことをよく見ています。

トピ内ID：46150595d983ffea

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子どもでも状況は把握しています。

041
さらしな
今、お母さんが引き取ってるんですよね？ 日本ではだいたい母親が引き取るので、だから正当とまっすぐに考えられませんが。 少なくとも、離婚裁判上、トピ主さんより、元妻さんのほうが「親として適任」と周囲からは思われたわけです。 それがすべてですよ。 元妻さんは悪口を捏造しているわけではないと思います。 単に元妻さんから見れば、そういうことだったというだけのことです。 「離婚」というのは、嫌いになってするものでしょう？ 好きで快く思っているのなら、まだ婚姻を継続しています。 お子さんたちは、トピ主さんを嫌いな人に育てられているのです。 本心がどうか、話せると思いますか？ 今、保護者はお母さんなんですよ？ 本心がどうあれ「私もお父さんなんか大嫌い」と言うしかないです。 女性の同調圧力って、すごいんですよ。 実際のところはどうなのかは、お嬢さんたちが社会人になって、自分の食い扶持を自分で稼げるようになったときに判明します。 お嬢さんたちがお母さんと揉めて、一緒に生活できなくなったら、トピ主さんが引き取れるように、お金を貯めておきましょう。 そして、元妻さんに「今、娘たちがどうしているのか。どんなことを目標にして、どんな生活を望み、学校などはどうしているのかだけ連絡してほしい」と頼み込んでください。 情報がなければ的確な支援はできませんからね。 今は静観して、お嬢さんたちが助けを求めてきたときには、いつでも手を掴めるようにしておいてください。 （なんで、俺が、俺のこと嫌ってる奴らに愛情を示さなくちゃならないんだよ）と思われるのなら、どうか放っておいてください。 親は、何の見返りも期待せず、子どもを想うものですよ。 できないのなら、このまま疎遠でいいと思います。

トピ内ID：20f439e83734fe7f

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離婚の理由は？

🙂
母親
たしかにある程度の年齢になっていれば、母親の話を鵜呑みにはしないでしょう。年齢的に娘さんたちは別居時点で高校生？ ならば、母親が明らかに虚偽の話をしていれば、トピ主さんの肩を持つでしょうし、会いに来るはず。 そうでないなら、トピ主さんが思っていたことがまぼろしだった…娘さんたちは自分に懐いていたという事…または離婚理由が許せないのでしょう。思春期ですからもしトピ主さんの浮気…奥さまへの不貞…が理由なら一発アウトでしょうね。

トピ内ID：5cf514db69c0722f

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多角的な視点

🙂
ななし
子供は馬鹿では無いので、ある程度引いた目線から夫婦を見ているものです。 長女は中学3年生、自分の利害を考えて行動しますので、異常な母親であれば父親に助けを求めますし、母親が不利でも母を助けたいと思って支える側に走ることもあります。 次女は小学5年生、婚姻状態の時は権力者の父に身を寄せていたけれど本当は嫌いだった可能性はあります。嫌いだけど家長は父親だから媚を売っておこう、でも離婚したからには母親といる方が平和に暮らせるから手のひらを返すことは良くあることかと。 どちらにせよ、2人とも母親の意見を丸呑みにする歳ではありません。 母親の説明に対して、納得できるだけの要素を感じたのでしょう。 また、別居後の面談交流があった間のトピ主さんの話や行動で、この人とこれ以上付き合う意味が見出せないし頑張って会いたく無いな〜、と思ったのでしょう。 私は小学3年生の頃に父親と別れましたが、父親が嫌いでした。 子供の世話を母に押し付けて（病気や夜中のトラブルは母一択。自分の食後の皿さえ台所に下げずにゴロゴロしてる。自分の気分で家族を振り回す） それでも家計は父親が背負ってくれてると教えられていたので、母のためにも父親にお愛想で愛嬌をしていました。その振る舞いが父母の円満にもつながるのではと考えた故の媚びでした。 そんな折に父母の離婚を聞き、母について行ったものの経済的にどうなるんだろうと不安が占めました。が、その後、普通に生活できる実感を感じてから伸び伸びというか、家庭の中で好きじゃないけど愛想しなくてはならない奴がいなくなった、楽だと思いました。嫌な上司が異動した感じです。 結論、娘から会いたいと言われない限り放っておいて下さい。会いたかったら結婚などの節目に連絡あると思いますし。子供の目は節穴じゃないですよ、自分なりの真実をしっかり見ています。あなたの言葉と母親の言葉と。

トピ内ID：7846bb57bc1859e7

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母親の存在は大きい

🙂
もも
＞母の言葉に矛盾や違和感を感じないのでしょうか？ 感じたとしても、母親の機嫌を損ねたくない気持ちの方が勝ったんじゃないでしょうか。 母親と子供しかいない家庭の中で、母親は絶対権力者みたいな存在だと思いますよ。 お金の面でも、生活面でも。 娘さん達は、毎日そこで暮らさなければいけないわけですから。 母親がご飯を作ってくれなかったら生きていけない。 母親の機嫌が悪ければ、家庭の居心地が悪くなる。 中学生といっても自立できる年齢ではない。 子どもは弱い存在です。 だから強い存在に従うことが自然なんだと思います。 いってみれば生存本能が、母親のいうことを受け入れる道を選ばせたように感じました。

トピ内ID：5e18cffe5af19fa5

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ちゃんと見てますから

🙂
ななし
「お前たちの母親は嘘を言っている」 これだけは止めてください。子どもは父親と母親のどちらの血も受け継いでいるのです。 互いを罵り合うこと、それは夫婦間におさめてほしいです。離別は両者に非があります。 トピさんの懸念、母親の言葉は絶対なのか、個人的ですがこれは絶対ちがいます。 子どもは人に何を吹き込まれたって、家庭内の事実を曇りない目で見ています。 だけど子どもは子どもなりに、自分が生きていく場所で上手くやりたいと思うものです。 まだ自力では生きていけないのです。大人が思う以上に人の顔を見て生きています。 親権問題など理解できなくても、自分の居場所がどこなのかよく見極めています。 私が父と別れたのは３歳です。物心つく前から母と母方親戚一同は父の悪口三昧でした。 姉妹２人いればどちらかは父親似の可能性が高いです。私は発想も感情も父にとても似ています。 記憶の断片しかない父ですが、父親似ゆえか直感的に母親の言葉に拒絶感を感じ続けました。 母の陳腐な作り話なんてすぐ見抜けるものです。３歳児にだって現場の断片記憶があります。 だけど、私は父親似ゆえよけい母を刺激しないように生きてきました。 生きていく場所は大切にしました。 長い離婚騒動、会えない娘さんたち、お気持ちは理解できます。でもあせらないで！ もう少し彼女たちが大人になって自立するまで、しっかり生きて待ってあげてください。 離別の大きな非が母にあることも、父が必要以上に悪者にされたことを知っていますから。 だから悪口言わないで待っててください。娘さんは必ず会いに行かれると思います。 私の父はすでに鬼籍です。会いたくても会えないのです。

トピ内ID：5f2cc29694d64e07

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悪口とは、例えばどのような？

🙂
どうなんでしょうね
大学生や高校生にもなれば、男女の機微も解ってきます。 嘘か本当かも、かなり見分けます。 それでも母親を信じるとなると、例えば具体的に、どのような嘘や悪口を吹き込まれているのでしょうか。 また、差し支えなければ、離婚理由を教えてください。 それにより信じる嘘と信じない嘘の違いも発生します。 また、トピ主の現在の女性関係も、可能な範囲で、どこで知り合った何才の女性であるかも教えてください。 息子ならともかく、娘ならそのあたりも非常に敏感で繊細ですから。

トピ内ID：6cbcb7a0e4f6bdc7

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父親として何かしましたか？

🙂
思春期の娘
海外で離婚してますが、共同親権なので、子供は父母の家を行き来しています。それでも、子供は父（母）を好きだと言ったり、反抗したり、その時々で波があります。そして、同居して親としてご飯を作ったり子供の世話をするのは、やはり大きいです。養育費等で親として頑張っていても、目に見えませんから。これは離婚せずとも同じだと思いますが。 うちの子も元夫が出張でしばらく会えなかった時、文句を言ったり寂しそうだったので「パパが働いているおかげでご飯が買える。あなたが好きだからパパは頑張っているんだよ」と言いました。実際はたいした養育費はもらってなく、私の稼ぎだけで暮らせていましたが、小さい頃は信じていました。 大きくなるにつれ、父親はご飯も作ってくれず遊んでもくれない、お金を子供に使わない人だと薄々分かってきたようで、あまり会いたいと言わなくなりました。いずれにしても思春期は親より友達。ママっ子でしたが、最近は親と出かけるのを嫌がり、休日は友達と会ってばかりです。 まずは会うことにこだわらず、メール等でコンタクトを取って、気にかけていることを伝えてはどうですか？実際は大人の事情で会えなくても、子供は好きじゃないから会いに来ないと思います。待つことに疲れたら、期待することも止めてしまいます。その方が楽だから。 5年も会えなかった後に、弁明しても信じないと思います。まずは信頼関係を取り戻す所からでは。名誉挽回とはいえ母親を否定するのはやめた方がいいと思います。例え嘘でも親として世話をしているのは間違いなく母親。会えない父親より信頼しています。

トピ内ID：c65f1344a9b759ec

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個人の経験です

🙂
匿名
30代女です。 小学校高学年くらいまでは、父親とはそれなりに良好な関係であったと思います。 しかし、中学生以降、次第に会話も減り、 大学進学とともに家を出て以降はほとんど口をきいた記憶がありません。 理由がどこにあるのかを振り返ってみると、 子どものころは親というだけで無条件に親しみを感じていたのに対して、 中学生頃には親の自分に対する態度（蔑ろにされていると感じることが多かった）から 自分も相応の距離感で接するようになり、 高校生以降になるとさらに父の母への態度をみて決定的に嫌悪感をもった、 という経緯であるような気がします。 （なお、母から直接父を悪くいう言葉を聞いたことはありません。） 中学生や高校生で、特殊な事情（精神的に不安定でとくに母親への依存度が高い等）もないなら、 急に連絡すら途絶えるというのは奇異に映ります。 ＞ある程度長ずるまで良好な関係を築いていた父親 というトピ主さんの認識が的外れであった可能性はないでしょうか。 もし、今後娘さんたちと連絡が取れるようになったときには、 ＞証拠を添えて「お前たちの母親は嘘を言っている」と言って これは絶対にやめてください。 トピ主さんにとってどうであれ、娘さんたちにとっては大切な母親です。 自分の好きな人を悪し様に言う相手と、これからも会いたいと思うでしょうか？ これ以上、父母の紛争に娘さんたちを巻き込まないでください。 積年の恨みを晴らしてやろうという気持ちは分からないではないですが、 それよりも「お父さんと一緒だと楽しい」と思われるような時間の過ごし方を考えてください。

トピ内ID：a544fe9a69805ec1

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吹き込まれてるだけじゃないと思います

🙂
戊莫
トピ主さんを嫌ってないと日々暮らしていけない程、母親が荒れるとかね。 子供は馬鹿じゃない。 母親だろうが父親だろうが、多少の洗脳はあっても自分の頭で考えられる子ならばちゃんとわかってますよ。 悪口ってね、例え大好きな母親で大嫌いな父親という構図であっても、しつこく聞かされるとイライラしてくるんですよ。 私はどれだけ酷い目にあったか、あっちは極悪非道だけど私がいかに善人か、を延々と聞かされると、最初こそ共感して慰めてあげられることも、だんだんとそりゃそうなって当たり前だわ、になります。 母親と娘って結託するイメージあるでしょ？ 結託もするけど、摩擦も起こりやすいのが女同士の付き合いです。 とにかく、今じゃないと思います。 対抗して母親の悪口吹き込もうなんて一番の悪手。 もしも会えたなら娘さんたちの聞き役に徹するだけです。 何故なら普段母親のグチの聞き役にさせられていて、話したくても話せないことがたくさんありそうだから。 まあ、いずれにしてもトピ主さんが相当寛大な心と忍耐力でもって娘さんたちに少しずつ歩み寄る努力をして数年後にやっと、というところではないかな。 付かず離れず、節目には声を掛けて、じっくり待つのがいいと思います。

トピ内ID：4c70f0fc748747f6

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裁判で主張しなかったのですか？

🙂
ハナコさん
離婚理由を書いていない時点で、何かしら主さんに非があっての離婚ですよね？ 何かを隠しながらの相談って、自分が正しいを認めさせたいだけですから相談する意味がないのです。（心理の勉強した者です） ›いくら証拠を添えて「お前たちの母親は嘘を言っている」と言ってもそれは母親の悪口にしか聞こえないだろうし、 証拠は裁判で提出しなかったのですか？ または提出しても採用されなかったのですか？ だとしたら、娘さん達を納得させるだけの証拠ではないでしょうね。 養育費を途切れさせずに支払っていれば、いつかは子供は会いに行きますよ。 少なくても私はそうでした。 父親に非があったかそうでなかったかは、大人になって会えばわかってしまうものです。 ›今、なんとか娘達と会う方法を模索中ですが、 面会の回数がもらえなかったということですよね？裁判所でも主さんと会わせることに同意できない理由があると判断したことになりますよね？

トピ内ID：2b73547c9f5e25ed

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面倒くさいのかも

😡
何言ってんだか
本来なら父母揃った家庭で幸せに育っていたかも知れない過去と未来、それを奪われた思春期の子たち。 女性として身体や心の変化も大きい頃です。周りの環境の変化も。 支えてくれるはずの両親は瓦解。 子どもたちなりの親に対する怒りや恨みが必ずあるでしょう。もちろん悲しみも。 寄るべなさや不安も沢山あるでしょう。 トピ主さんが大きい顔をして偉そうに言える事は何もありません。 トピ主さんも、元奥さんも、大切な家庭を壊したのだから。

トピ内ID：6293cc00ee00dfa3

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トピ主です。離婚理由について補足します。

🙂
スティックコーヒー トピ主
参考になる内容を多く含んだレスをありがとうございます。 何人かの方からご質問のあった離婚理由についてお話します。 これは私が元妻の異常な人格からくる言動に耐えられなくなった事、及び娘達をこの異常人格者から避難させる事を目的として私の方から離婚調停を申し立てました。不貞は双方共ありません。 元妻は感情論だけで生きており、普通の人間が備えているべき理性や良識が完全に欠損しています。 その異常性は娘達にも向けられ、二人の娘を大変に差別的に扱います。二人の幼少期は二女だけを特別に可愛がり長女は常に邪険に扱われてきました。それが、長女が中学受験の為に塾通いを始め、親である私も驚く程の好成績を修め始めた頃から掌を返した様に長女を可愛がる様になり、逆に二女を蔑ろにする様になりました。 この様な事当然許せる筈もなく改める様何度も言いましたが、反省も改善も一切しません。それどころか「そういう事をしてはダメだ」と言われる事自体を自分への理不尽な攻撃と受け止め、烈火の如く怒り、又被害者面を始め、自己を正当化する為に嘘を並べて言い逃れしようとします。その嘘を指摘すると、また次の嘘で塗り隠し、更にそれを指摘すると烈火の如く怒りだし...以下無限ループ状態です。 こういった状態ではあったのですが、私は離婚の意志を娘達に伝えた際に元妻の異常性については言及していません。何人かの方のレスにある様に、子供の前で他方の親を悪し様に言う事は避けるべきという想いもあったし、何より娘達自身が身をもって体感している事でもありましたから。それだけに、今娘達が元妻の言い分を鵜呑みにしているかの様な状態が信じられないという想いです。

トピ内ID：df12bb5400a0d61c

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そりゃあ

🙂
なお
人間、側で共に暮らす、より近しい人のご機嫌を優先するものですよ。 ましてそれが母娘関係なら尚更。 あなたに会わない方が生活に波風が立たない。会えば何をされるか言われるか。 それにあなたに会った所で特に実りもない。 会えば母のご機嫌を損ねるって結果だけが残る。 そりゃ「会わない」って結論になりましょうよ。 あなたもよくそんな妻の所に娘置いてきましたね。 まあ仕方なかったとか言うんでしょうが。 娘が今どんな目に遭ってるか、どんな生活をしてるか、少し想像したら「会わない」って言われるのも納得出来そうなものですが。 それが分からないで感情的に短絡的に「妻が嘘を吹き込んでそれを信じ込んでるからだ！」って騒ぐあなたもきっと元妻とどっこいどっこいな人なんだと感じました。 娘さんもきっと同じ感想だと思うよ。

トピ内ID：24a31548ad2c17bc

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娘たちのほうが大人なのかも

🙂
いち子
子は親のことをしっかり見ているとレスを付けたものです。 トピ主様レスを拝見した感想をのべますね。 逃げたじゃないか これ、娘さんたちの代弁です 逃げたじゃないですか 何をきれいごとを言っているんですか？ ＞私が元妻の異常な人格からくる言動に耐えられなくなった事、及び娘達をこの異常人格者から避難させる事を目的として私の方から離婚調停を申し立てました。 で、トピ主様は別居に踏み切ったわけよね。 あのさ、父親がいなくなってからの娘さんたちの心を考えましたか？ ＞ある時期を境に突然私を拒絶する様になり、以後全く会えなくなり連絡も途絶えています。 これね「父親は逃げたのだ」という事に気付いたからなんですよ。 ＞今娘達が元妻の言い分を鵜呑みにしているかの様な状態が信じられないという想いです。 鵜呑みにするほど娘さんたちは幼くないですって。 あのね、心に留めておいてください。 子供は親のことをよーく見ています。 自分たちを捨てたと思われても仕方が無いんですよ。 だってそうでしょう？ 奥様の異常な性質？に嫌気がさして、子供二人をその異常な妻の素に残して家を出たんですもの。 娘さんたちに今後合うことがあるなら、老いて出て行ったことを詫びてください。 それ以外の何もいらないと思います。

トピ内ID：46150595d983ffea

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ピンと来なかったけれど、いち子さんのレスで理解した

🙂
具体的にナニ？
別居。 ２文字。 2秒。 他人は2秒じゃわかんないですね。 でも、娘さん達はトピ主が別居と称して逃げてから6年、異常性格が作る荒廃した空気に晒され浸されて来たのですね。 別居でも構いませんが、ナゼ、娘達を妻の元に残して来たのでしょうか？ トピ主の説明通りなら母親の元に置いておけないですよね、母親が娘達に虐待とも言えるハラスメント行為を齎しているのだから。 長女は中3で年頃なりの距離感があるだけ、次女は小5にもなって父親にベッタリなら、学区内でも遠くでも、娘達を連れて引越ししても良かったのに。 ところで ＞二人の幼少期は二女だけを特別に可愛がり長女は常に邪険に扱われてきました。それが、長女が中学受験の為に塾通いを始め、親である私も驚く程の好成績を修め始めた頃から掌を返した様に長女を可愛がる様になり、逆に二女を蔑ろにする様になりました。 ↑ 具体的に妻が娘達に何をしたのでしょう？ 可愛がって無い方が話し始めると割込みで違うことを話し出して可愛がってる方とだけ会話したりとか？ 可愛がってないほうには動物のエサ並みに同じ物ばかり食べさせ服も新調せず、可愛がっているほうは毎回腕に寄りをかけバラエティに富んだ食事を用意し服は毎年の季節毎に成長に合わせる以上に過度に買い与えるとか？

トピ内ID：6cbcb7a0e4f6bdc7

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おかしいよね

🙂
通行人A
＞これは私が元妻の異常な人格からくる言動に耐えられなくなった事、及び娘達をこの異常人格者から避難させる事を目的として私の方から離婚調停を申し立てました 娘たちを避難させるためでもあるなら なぜ一緒に連れて行かなかったの？ その目的もあるなら娘さん達が母親と離れる事を了承してから行動に出ませんか？ 他の方も仰ってますが、結局一人で逃げただけじゃないですか。 何だか「自分だけはまともで異常な妻に取り込まれた娘たち」みたいに書かれてますけど これは奥様や娘さん達から話を聞いたら また違う印象になりそうですね。 そもそもそんな異常な女性とお付き合いして結婚したトピ主さんってなんなん？とも思います。 いつの時点で奥様を「異常な人格」と感じたのかわかりませんけど 結婚後にガラッと変わってしまったなら何かあったのでしょうし 元々の性格なら気づけなかったトピ主さんにも責任はあります。 娘さん達が母親から離れようとしなかったなら 責任を果たすべく側にいてあげなければいけなかったのでは？ でも一人で逃げた。 私は娘さん達が母親の言う事を鵜呑みにして言いなりになっているとも思えませんが 父親に対しても何も期待してないんじゃないでしょうか。 タイトルの「母親の言葉は絶対なのか」はNOとはっきり言えます。 娘さん達が社会人になって自立できるようになってから 何を考えていたのかわかるのでは？

トピ内ID：18b9754dcf42eecf

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お嬢様達は、主様の言葉にも矛盾や違和感を感じているのでは？

😢
一方聞いて沙汰は困難
他の方もご指摘の通り ＞娘達をこの異常人格者から避難させる事を目的 なら、何故、主様だけ家を出て ＞娘達は元妻と同居 になったのでしょう？ ＞別居から1年程度は二人とも普通に会って普通に他愛のない会話が出来て いたのに ＞ある時期を境に突然私を拒絶 ＞以後全く会えなくなり連絡も途絶え たなら、何か理由があったのでは？ 最初の1年間、主様は「親として」どんな事をしましたか？ 連絡が途絶えた後、お嬢様達の安全や生活を心配し何か行動しましたか？ ＞別居開始時点で長女は中学3年 次女様は10歳以上、母親有利ではなく子ども達の意思が尊重される年齢だったと思います。 ＞現在長女は大学3年生、二女は高校2年生 長女様は既に成人し親権終了、次女様も1年程度で親権終了では？ お嬢様達が無事で生活出来ているなら携帯、メール、SNS等の連絡手段を持っていると思いますし、主様の連絡先を知っているなら自分達の意思で判断出来ると思います。 ＞元妻が娘達に私を嫌う様虚偽情報を与え 主様が ＞元妻の異常性については言及して いないから、子の傍にいる母親が有利だと主様はお考えかも知れませんが… 同居していると親は良い所だけではなく悪い所も見せてしまうし、喧嘩する場合もあります。 仕事で色々な御家庭の話を聞きますが、離婚でどちらか一方に100％非があるのは案外稀ですよ。 主様にとっては ＞元妻は感情論だけで生きており、普通の人間が備えているべき理性や良識が完全に欠損して いる様に思えるかもしれませんが…お嬢様達にとっては1人親として実際に6年間養育したのは母親で ＞母親の言葉だけで簡単に覆 った訳ではないと思います。 父＝主様の ＞言葉に矛盾や違和感を感じ るから会わない選択をしているのでは？ 再会しても主様が ＞娘達が元妻の言い分を鵜呑みにしている と思っているなら、お嬢様達は再び離れると思います。

トピ内ID：c8930129a812dcc5

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娘さんはトピ主さんに捨てられたと思っている

🙂
ようこ
問題のある母親のもとに娘さん達を置いて、トピ主さんは逃げたんですよね。 娘さん達は、一緒に暮らしている母親の機嫌を損なわないように一生懸命に暮らしているのです。 娘さん達が、「父親のほうが正しい、父親は良い親だ」と母親に言ったらどうなりますか。「そうかもね」と納得するような母親とは思えません。娘さん達を攻撃するでしょう。娘さん達は保身のためにも「父親が悪い」といってどうにか暮らしているのです。 日本は離婚の際には母親の親権が強いと言われています。が、別居の時は娘さん達はある程度大きな年齢。トピ主さんが頑張れば親権が取れたのでないでしょうか。 私には、娘さん達を母親の生贄にしてトピ主さんが逃げたとしか思えません。娘さん達もそう思っているのではないでしょうか。娘を犠牲にして穏やかな生活を手に入れた父親に対し、良い感情はいだけないと思います。

トピ内ID：ecf84ef564342e3b

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現金とスマホを持たせる

🙂
まさ
そんな異常な妻の元に、どうして大事なお子様方を置いて出てしまったのかな。 子供達は捨てられたと思っているのではないかなと思います。 居場所が分かるのなら「妻の異常性が分かる証拠」を持って子供達に会いに行ってみては。 「お母さんの元を離れたいならいつでもお父さんの所に来なさい」と1人十万円＋スマホを持たせたらいかがでしょうか。 お金に困っていたら助かるし、スマホで連絡も取れます。 お父さんが私達のことを思ってくれているんだという証拠にもなるでしょう。 スマホはあなたが契約すれば元妻は手出しできません。 この5年間何をしていたんだ、と正直思いますが、どうしても会いたいならがんばってみたらいいじゃないですか。

トピ内ID：19dedf2a363ad659

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やはり逃げ体質なのだな

🙂
いち子
トピ主さまが登場しなくなった・・・・・・ あなたはそれでいいのですか あげのいみもあってレスしました

トピ内ID：46150595d983ffea

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