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娘の義実家の事で私ができること

レス22
（トピ主 2 ）
041
ぷく
ひと
私は50代の専業主婦です。 娘は結婚して3年目で今妊娠5ヶ月です。つわりがやっと収まってきた所です。 娘は、フルタイムで幼稚園教諭をしています。今幼稚園は年度末で、毎日とても忙しく、残業も続いています。 私の家は娘の家から、車で30分位かかります。義実家は、車だと10分もかからないくらいの所です。 娘の旦那さんにお父さんはいなくて、お母さんが働いているため、家事は祖母が全てやっています。 なので、旦那さんは家の事は何もした経験がなく、今も娘が家事を全てやっています。 先日娘が仕事に行っているときに、 義祖母が娘の家に来て、ワクチン接種後の旦那さんのお世話をしてくれたそうなのですが、 部屋がとても散らかっていたのを全部きれいにしてあったそうです。 そして、「ほんまに何もせーへんのやな」と言ったらしく… そのことを娘がポロっと口にしました。 それについて、娘がどう思っているかはくわしく聞かなかったのですが、聞いた私のほうがムカムカしています。 今度義実家と会う機会があるので、何か言ってやりたいと思ったりもするのですが、娘の立場が悪くなるだろうしと思うと言ったらだめですよね。 おまけに私はあまり人に強く言えるタイプの人間ではなく、義実家の人たちは皆強い人ばかりで、 人とケンカのできる人たちです。 こんな私が娘のために出来ることはありますでしょうか？

トピ内ID：56447d3e6624df1c

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娘のために？

🙂
かぱ
「娘がどう思っているかはくわしく聞かなかったのですが、聞いた私のほうがムカムカしています」 これを読む限りでは、娘のためではなく自分のためですよね？ 娘のためなら、頼まれていないことはしない、それだけです。

トピ内ID：d9f8b2a4437e5b12

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代わりは駄目

🙂
チャック
本人が言い返さないのに親が代わりに出てっては駄目です。娘さんが立場が悪くなり困るだけです。「自分の親に告げ口して親に文句を言わせる娘」にしたいんですか？腹立たしいでしょうが堪えて娘さんの愚痴を聞くのみにしましょう。 家事をしない夫との話し合いも娘さんと夫ですることです。トピ主さんが口をはさんではだめですよ。

トピ内ID：1066990ab845747f

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本当のことだから仕方ない

🙂
ひだまりん
祖母さんは断りもなく訪問してきたのでしょうか？ 本人が部屋がとても散らかっているというくらいだから、相当酷かったのでしょうね。 そりゃ家の事一切やっていた祖母さんからしたら、至らぬことだらけと 呆れたと思います。 仕事が忙しかったので家が散らかりまくっていたのは仕方ないとは思いますが、それは娘さんが祖母さんに事情を説明（言い訳？）すればいいだけの事で、あなたがムカムカするのはお門違いだと思います。 と言うよりも、そんな散らかった家に恥ずかしくもなく招き入れましたよね。 実の娘が悪く言われて気分も悪いでしょうけど、本当のことだから仕方ないですよ。 娘さんは、散らかりまくった家に招き入れるのはいやだからと、副反応の対応も夫婦2人で何とかするべきだったと思います。解熱剤と食事や水分の買い置きをしておけば、どうにかなりますよね。 あなたが出来ることは、実の親ならまだしも、義理の家族を家に入れるなら、前もって恥ずかしくないくらいに家を片付けろ、悪く言われるにきまってるじゃないかと娘さんを窘めることですね。 娘さん、散らかってるのが日常だったから、そこまで呆れられると思わなかったのでは無いですか？ 前もって分かっていたら、今回に限り、前もって専業主婦のあなたが家の片付けをしてあげることも出来たのに、そのお願いもされなかったというのは、娘さんが散らかった部屋を許容範囲と思っていたのだと思います。 娘さんに断りを入れた上で、祖母さんにお詫びとお礼の電話でもいれたらどうでしょう？至らぬ娘でお恥ずかしいですとでも謙っておけば、印象も変わるのでは？私だったら、お手数をお掛けしましたと、お詫びの気持ちとして、何かお送りします。 そんなの気にしないわ、娘は仕事も忙しいし仕方ないじゃないと思うなら、このまま放置でいいと思います。

トピ内ID：7aa9a09460e3f9b5

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何か手伝えることはある？って娘さんに聞く

🙂
カゲ
それは絶対言っちゃダメですね。 娘さんだってそんなこと望んでないし、もしそんなこと勝手にしたら二度とトピ主さんに本音は言わないでしょう。何を勝手に言われるか分からないから。 トピ主さんができるのは、娘さんに手伝えることがあるか聞いてみることじゃないですか？ 例えば週に一度おかず持って来てくれたら嬉しいとか、家の掃除してくれたら嬉しいとか、娘さんがリクエストするなら叶えてあげればいいでしょう。 でも娘さんが何もないというなら見守る。たまに愚痴を聞く。それだけです。 間違って娘さんが何もないというのに「いいからいいから、私がやってあげるから」って押し付けたり、義母さん達の悪口をトピ主さんが言わないように。 あくまでも娘さんが求めてる事を叶えてあげる、向こうが愚痴ったら「それは大変ね、あなたは良くやってるよ」と言う。 それだけでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：47ac6d07e484738b

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関西弁いいね

🙂
posuyumi
家事なんて特殊技能でもないですからね。 やるかやらないかに過ぎない。 娘の連れ合いがやるかどうか、妊娠中に助け合うかどうかは夫婦の問題です。 娘さん本人が自分の旦那に言う以外ない。 義実家とのつきあい方もそうです。やっぱり夫婦の問題。 別に「ほんま何にもせーへんのやな」をうまく使ってもいいんですよ。 「すみません、私らお義母さんいいひんかったら何にもできひんわ」と言ってやってもらうって手もありですしね。 実家で愚痴ってたら一緒になってブーブー言うのにはつきあってあげてください。 「えー？それ、嫌みやん！」「息子甘えかしてなんなん？」てね。 それでお茶のんで甘いもの食べて「ほながんばりやー、しんどなったらいつでもおいで。」と送り出してあげれば十分だと思います。

トピ内ID：1718a0f9facff2c3

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言い返されるのが見える。

🎶
そんな感じ。
＞「ほんまに何もせーへんのやな」 そもそもこの台詞が娘さんに言った台詞とも限らないのでは？ 何もしない孫（娘夫）と分かっている祖母さんなら孫に呆れて言った言葉かもしれませんし。 もし娘さんに言った言葉だとしてトピ主さんが息巻いて娘に何てこと言うのと怒った所で祖母さんは「娘さんは片付ける事も躾けられてないのか？」と言われそうです。 まあもしそれを祖母さんが言うなら自分の孫もそうですけれどね。。。 ただ祖母さんが何歳か分かりませんが、高齢だと「男子厨房に入らず」感で、女性が家事やると言う考えがあったりしますから。 実際のところ娘さんは忙しくなければ片付けるのでしょうか？ 多忙でも普段片付けてる人だとそんなに散らかさない感じもしますが、単に娘さんが居なかった其の日に旦那さんが散らかしていたって事でしょうかね？ 失礼ですが娘さんは多忙で無くても整理整頓とかは苦手とか？ もし今後子供生まれても働くとなると更に散らかしそうな感じもしますが。。。 また祖母さん来て言われたくないならトピ主さんが娘さんの為に週2位で片付けに行くとか？ 実際幼児抱え家事に仕事にとなると大変ですからね。 まあ何よりも娘さんの旦那さんを今更ですが共働きなら出来る家事位やってもらうべきではありますね。せめて散らかさない事位はしてもらわないと。 物をあるべき所に戻すってだけで結構片付けられますので。

トピ内ID：967e00454d75e596

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その言葉は夫婦二人に向けられた言葉では？

🙂
ほぼ専業主婦
娘さんはフルタイムで働いていて、しかも妊娠中。 その状況を知っているでしょうから、義祖母の言葉は、二人に向けられた、もしくは自分の孫に向けて言った言葉ではないでしょうか。 娘さんを非難して言ったのではなく。 でもトピ主さんは、そうは受け取ってないのですね。 だからと言って、何か言ってやろうなんて、興奮しすぎです。 娘さんの立場も悪くなりますし。 実際散らかっているのなら、車で30分なら一度行って、片付けを手伝ってあげればどうですか。 娘さんも、やりたくても今はなかなかできない状態なんだと思います。 私も最近産後の娘の手伝いに行ってましたが、部屋の整理整頓や、普段なかなか手が行き届かない所の掃除をしたら、とっても喜んでました。本人も気になってたようで。 娘だからこそ、できるんです。 お嫁さんなら、ようしません。

トピ内ID：5839fa944d72056b

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あちらの祖母さんの

🙂
いち子
＞「ほんまに何もせーへんのやな」と言ったらしく… これって孫に向けての感想なんじゃないですか？ 何もしない嫁だと言っているわけじゃないと思いますけど？ トピ主様は余計なことは口にしませんようにね。 娘さん自身が行動するしかないです。 私も何もしないできない夫と結婚しました。 フルタイムで悪いけれど夫より収入が高かった。 義母からは「この家には男二人」と言われましたけれど、うんそうだよなーとしか思わなかったわ。 夫と結婚して２０数年経ちますが、私は完全に開き直って「〇さん（夫）がもっと手伝ってくれればいいんですけどねー」といつも言っていましたよ。 娘さんはようやく悪阻が収まってきたところ、でも逆にこれから体が重くなっていく。 幼稚園教諭をしているという事で流産危機と背合わせでもあります。 まあ「何かと体が思うように動かなくなってくると思います。どうか少し手を貸してやってもらえませんか？」くらいはいってもいいんじゃない？

トピ内ID：8b562ae4eb8e5225

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こう言ってはなんですが、だんだん不躾になるもんなんですよ

🙂
華子
義祖母の一言にカチン！ …ってことですよね。 まぁ、わかりますけど。 でもね、年寄りになると不躾になる人って多いんですよ。 だから若い人から疎まれていく…みたいな。 おそらく経年とともに脳内に変化が起き、理性よりも感情的になるのでしょうね。 だから言葉のブレーキが利かなくなるのでしょう。 でも悪いけど、トピ主さんもその予備軍にしか見えませんよ。 少なくとも赤の他人のわたしにはそう見えました。 言っておきますが、ひとこと言ってしまったらオワリですからね。 ここはきちんと理性を働かせて冷静になりましょう。 今は思慮分別を持つことが大事です。 悪いけど、そんなことで妻の母親が怒鳴り込むだなんて、あり得ない非常識ですから。 あなたと娘が恥をかきますよ。 娘の夫が浮気をしたとか、DV が止まらない、なら別だけど。

トピ内ID：c3c339fabd1a6542

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言わないで

🙂
コムギ
ムカつくのはわかりますが、 娘さんの為と思うならば 何も言わない事です。 なんでも実家に話をする嫁と思われると 娘さんの立場が無くなります。 娘さんと二人だけの時に 嫁ぎ先の不満を思いっきり出し合って 溜飲を下げてください。 そもそもの問題は娘婿がバカ正直に娘さんに言った事。 後先考えずなんでもかんでも言っていいものじゃない、 娘を守るのは貴方しか居ないんだよ。 と婿には言っていいと思います。

トピ内ID：432c0ff6fdbf48ca

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とりあえず

🙂
ＭＩＹＵ
トピ主の口出しは無用だと思います というかレスにもありましたけど その言葉は、娘さんに対して言った言葉なんですかね？ まあ状況からして、娘さんに対してなんでしょうけど ポロっと口にした程度の言い方なら、おそらくただ 愚痴りで言ったのでしょうし、 どう思っているのか詳しく話していないのなら、 余計な散策はしないほうが良いと思います そもそも、義母さんと義祖母さんは、実親子とかなんですかね？ ＞お父さんはいなくて、お母さんが働いているため、家事は祖母が全てやっています これって嫁姑で暮らしているなら、義母さんも、娘さんと同等ですから 嫁には何も言わず家事をして、 孫嫁には嫌味をいうのはちょっとおかしいかなと思いはしますけどね まあ義祖母さんということですから、おそらく８０代とかですよね？ ならきっと、その手のことは良く言われてるんじゃないでしょうかね？ なので娘さんも、また始まったぐらいにしか思ってないかもしれませんよ 家の８５の義母も、昔から私にその手のこと良く言いましたし・・・ まあ義母さんが実娘なら、そっちは棚上げだよねとも思えますしね～ ＞義実家の人たちは皆強い人ばかりで というなら、よけにトピ主が何か言えば ＜嫁が自分達の悪口を実家で言っている＞となり 面倒なことになりそうですよ～ それこそ、文句を言うのではなく いつもすみませんと下手にでたほうが 丸く収まるようなきがします

トピ内ID：5fa3b394514a167e

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義祖母さんでしょ？

🙂
同居嫁
それならトピ主さんの親世代。 戦前生まれ？戦中生まれ？ 義母さんならともかく、その世代の義祖母さんにプライバシーだの家事分担だの言っても通じないってことわかりません？ そりゃあきらめるしかありませんよ。 そういう環境の夫と結婚しちゃったんだもの。 トピ主さんがしゃしゃり出たりしたらトンデモ嫁親認定されますよ。 間で辛い思いをするのは娘さん。 まあ、義祖母さんとのつきあいはそんなに長くないだろうからしばらくは我慢しなきゃ仕方ないですね。

トピ内ID：1bd97537f3644b4d

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なぜあなたが怒る？？

🙂
るみ
私も娘さんだけに言ったとは思えないですけどね。 カッとなるのは主さんが責められたように思えたとか？親の躾が駄目と言われた気がした、つまりはあなた自身の問題を突かれたからじゃないですか？ 何か言うなら直接言われた時にどうぞ、又聞きで物申すのはこじれるだけですから。

トピ内ID：88f802d03cf370d2

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勿論里帰りでしょう

🙂
ぎんねこ
勿論出産のときは、里帰りですよね。その時栄養のあるものをたんまり食べさせてあげて、ゆっくり過ごさせてあげて、ベビー用品も山ほど準備してあげて、御世話してあげれば十分ですよ。 娘さんをごろごろにゃごにゃご状態で、猫かわいがりすればよろしい。いくら義実家が、なんもせえへんとか言ったつて、実家の母より強いものなどないと思います。 私も、娘が小さい時に家で義両親に娘を預かってもらいましたが、その時あんまりしゃべれない娘の言葉によると、おばあちゃんは「片付いているようで、片付いていない」とか言っていたようです。 なんもせーへんぐらい言いますよ。気にすることないと思います。 生きていたら、百九歳の祖母の場合ですが、産後実家で、精をつけようと、毎日卵を一個ずつ飲ませていて、そのことを実家の親が、姑に話したら、「もったいないから、飲ませんでもいい」といったそうです。それを聞いて祖母が、ああ、実のお母さんと義理のお母さんとは違うと、涙したそうです。 義実家なんてそんなものだと思って、お母さまも割り切られることです。 親がよしよしやらなくて、誰もしないですよ。それが嫁姑です。

トピ内ID：8b4f9de4eb88f6e0

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いらないことは言わないこと

🙂
himeyuri
旦那さんの祖母さんは、お元気でしっかりされている方 ですね。感心します。 孫が、結婚しているのなら、孫の世話や掃除などを、 なかなかできるものではありません。 それをしっかり、された祖母さんには、本当に他人ながら 感心してしまいます。 >今度義実家と会う機会があるので、何か言ってやりたいと   思ったりもするのですが 会ったときには、祖母さんには、感謝の気持ちを伝えることです。 「娘が妊娠中で、仕事が忙しく、なかなか行き届かない所が ありますが、大変お世話になって、感謝しております」ぐらい 言ったほうがいいですよ。 娘さんが、気落ちしているのなら「今は、妊娠中の身体が一番 大切だから、掃除ぐらい、手抜きでいいよ」と伝えたらいいですよ。 今は、娘さんの心身ともに安定することが、最優先でしょう。 トピ主の感情で動かない方がいいですよ。

トピ内ID：69f77fbfc156bf3c

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何も言ってはいけない

🙂
アラフィフ
あなたができることは義実家に文句を言うことではありません。 もめるだけで娘さんの立場が悪くなります。 あなたは専業主婦なんでしょ？ なら、娘さんの家の片付けを週一ぐらいでしたあげたら？ 車で三十分なんて近いじゃない。 まだ若いんだし。 口は出さずに手をだしたら？

トピ内ID：6ef89424fdf40dd2

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私の経験から。

🙂
匿名
言われっぱなしでなく， 何かあれば，喧嘩越しでなく， 言いたいことは言いなさい。と 言うしかないかな。と 私の親は，言い返しなさい！と言う親ではなかったですが， 私が我慢できるタイプではなかったので， 勢いのある反論をしました。 特に，子供を産んだら， 身内で怖いひとなんていませんでした。 仕事上，他人には我慢せざるおえないんですが。 子供産んだら，強くなると思います

トピ内ID：4054a326d53c0fb9

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トピ主です

041
ぷく トピ主
皆さま、ご意見ありがとうございました。どの意見も、とても参考になります。 私が出しゃばって、義実家に物を申してはならないという事、 肝に命じます。 娘は確かに片付け等苦手だと思います。 お手伝いをさせなかった私のせいでもあります。 仕事をしながら、家事を全てやっている娘を可哀想と思ってしまいました。 でも、旦那さんにも手伝ってほしいのであれば、娘が話し合うべきというご意見、確かにそうだと気付かされました。 私が勝手な事をしないことが、 娘のためになるという事を、頭にきざんで、これから過ごしていきたいと思います。 かわいい赤ちゃんに会える日を楽しみに、娘から手伝ってほしいと言われた事をしてやりたいと思います。 今回相談させて頂き、冷静になれました。ありがとうございました。 これにて、トピを締めさせて頂きます。

トピ内ID：56447d3e6624df1c

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娘が可愛いのはわかりますけどね

🙂
ルン
義実家に物申すなんて止めて下さいよ。 まるで過保護ママみたいじゃないですか。 義祖母ですもの昔の人ですよ。 働いてるとはいえ、家が散らかってるのは「妻は何をしてるの」の時代の人なんですから、いちいち目くじらを立てるほどでも無いでしょう？ それに直接苦言を言われた訳でも無いし。 それにしても、いくら働いてるとはいえ、凄く散らかってる部屋でも娘さんは平気なんですね。 娘さんのご主人も何も家事をしなそうですが、娘さんもしてないのでは？ どっちもどっちなだけなんじゃないですか。 それで子供産まれて家事や育児を二人で出来るんでしょうか？ 義実家に恨み持つ前に、娘さんに確認してみては？ 娘可愛さに義実家に物申すとか、いつまで幼い子供扱いするんでしょう。ビックリです。

トピ内ID：8b73b7859e3fc520

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私なら娘を手伝います

😒
晴子
車でたった30分の距離に住んでいて専業主婦なら、あなたが手伝いをしに行ってあげればいいのに。 妊娠中でフルタイムで大変な娘さんをなぜ助けてあげないのか不思議です。 文句言うとかの前にできることを先にすればいいと思います。

トピ内ID：5dac4c4c7cdb10f0

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先ほど投稿したのですが

041
ぷく トピ主
締めの投稿をさせて頂いたのですが、さらにご意見頂きまして、 そこに追加したいと思いました。 娘の義祖母は、義母の実母になります。 義母がどの程度家事をやっているかは分かりませんが、話を聞いている限り、義祖母が家の事はしているようです。自分の家の事は棚上げにして、娘の家の事を色々と言うことに引っかかる所があります。 義祖母の年代では、家の事は女がするのが当たり前という時代だから、 仕方ないのでしょうね。 娘には、あなたはよく頑張っていると伝えるようにしたいと思います。 何度もすみません、これで終わりにしたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：56447d3e6624df1c

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見ざる言わざる聞かざる

🙂
みさき
見ざる言わざる聞かざるです。 愚痴は愚痴として聞いてあげて、 主さんも全部忘れましょう。 言うことが目的であって、主さんに聞かせたいわけではありません。 主さんが根に持つとわかれば、娘さん愚痴言う相手すらいなくなりますよ。 何もせーへんと言われたら　夫婦お互いにね、と返しますよ。それは夫に対しても、の言葉だと思うようにします。年寄りはなんでも言わせておけ、言われる状況作ったのは夫婦二人共。 我が家は共働きですが、義母実母来るたびに散らかってる汚いと呆れられます。義母が言えば、ほらほら○○(夫の名)言われちゃったよーとその場で言います。実母が言えば　二人でやってるけど眠いもんは眠い、食べなきゃ死ぬけど散らかっても死なない。 家事は妻のものでなく、二人のこと。外野がガヤガヤ騒ごうが気にしない。

トピ内ID：7854333faee74146

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