嫁ってこんなに寂しいものなの

レス94

（トピ主 5 ）

☂

孤独

2017年04月16日 15:35

ひと

２６歳、結婚4年目、１歳になる子供がいます。義両親とは別宅のお家で義祖母と暮らしています。もう、疲れました。旦那は自分の親が大好きで、家族のグループラインを毎日しています。私は入ってません。そこで全て決まってしまいます。旅行やお祝いのお返し、食事や車の購入まで…私は全て事後報告。行くから、買ったから…などです。出産時の内祝いも私はいつ何を買ったのかもしらず、義両親と旦那の３人で進めていました。最近では私を抜きで子供と旦那と義両親でご飯を食べに行ったり、いとこの家に行ったりします。子供は人見知りもせず、私が居なくても大丈夫です。姑には「〇〇ちゃんは家事があるよね、たまにはゆっくりしてね～」と誘われる事もないです。挙句、私の実家にも私抜きの４人で顔を出したと聞いてビックリしました。耳の遠い義祖母の介護担当なのでしょうか…私は。旦那は子供を連れて家を出る事で私に楽をさせてあげてると思っているようです。内祝いの事も、少しは話に参加したかったと伝えても「参加したってどうせなにもできないだろ」と言われました。他の話も同様です。どんどん取り残されていて、何の為にここに居るのかがわかりません。

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確認！義祖母と同居している？

😠

アリエナイ

2017年04月18日 15:36

義理親は同居せずにってことですよね。それは変ですよ！なぜ、義理親をすっ飛ばして、息子家族と義祖母が暮らすんですか？これは…重大事件です。実父母さんとよく相談して、今後を見極めたほうがいいですよ。これ、結婚じゃないです。こんなダンナ、要らないでしょ。

トピ内ID：6198910486

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都合のいい女ですよ

🐶

老いの身

2017年04月18日 15:36

何故貴方が義祖母の面倒を見なきゃいけないの？　文句言っていい話ですよ。我が親にもいいなさいね　義祖母の面倒は実子ですよ。　ああ腹の立つ。

トピ内ID：8478416072

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それ、お手伝いさん兼介護係でしかないから

🙂

元妻

2017年04月18日 15:53

ひどい話ですね。トピ主さんが言ってるのに、夫が拒否相談なしに決定しないでって伝えても事後報告すら無しその時点であなたは家族とは認められていないし、お手伝いさん以下です。一番最悪なのは夫です。お子さん連れて実家へ帰りましょう！皆の不在時にお子さんと二人で突然実家へ帰るのです。もう婚家に戻る必要はありませんよ。またお手伝いさん扱いしか待ってませんから。今は義祖母だけかもしれませんが、今後義祖母＋義父母＋夫を介護で看取るまで一生何十年もこのままですよ。人生の輝かしい若い時間は戻ってはきません。今ならまだお若いから人生やり直せます。自活への道を一歩踏み出しましょう。親は娘の幸せを何よりも願っています。私が親なら、娘抜きで訪問されたら、ひどい冷遇に「すぐ帰っておいで！」と呼び戻すでしょう。実家へ帰れなければ、市役所へ母子寮に入居希望を。養育費は公正証書で大学卒業まで確保なさって下さい。離婚まできちんと婚費は払わせましょう。私は十数年我慢し続けました。我慢したことを後悔しています。今は離婚して清々していますが、正直「私の二十代三十代を返して！」という気持ちです。

トピ内ID：6707370477

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放置したらいいように使われそう

ゆめ

2017年04月18日 15:53

耳の聞こえない祖母の世話をなぜあなたがしないといけないのか？あなたの実家へ勝手に出かける？妻抜きで外食？私ならぶちギレます。どうせ何もできないだろう？ふざけんなでしょ。私なら許しません。

トピ内ID：7284201975

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酷いねー！

🐶

ちゃぶ

2017年04月18日 15:53

親の介護は実子がするんですよ！義祖母を義父義母に返しましょう。それがダメなら、別居しよ。なんでも言う事聞いていたら、旦那も分からないよ。

トピ内ID：8116972995

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何の為にここに居るのか？って

楓

2017年04月18日 15:53

まぁ…○○家に来た嫁さん… 実家から見たらお手伝いさん。560年も前の思考なので家事をする為でしょう。それ以外に考えられません。事が良い方向に進とすれば、義理の両親が死んでから…だと思いますよ。大昔からつい最近迄の日本の文化でしたから。トピ主様の個室が台所に隣接する四畳半部屋でなくて良かったですね。

トピ内ID：4230147770

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旦那も義理親もおかしいよ

夏帆

2017年04月18日 15:53

仲良くするなとは言わないけど、奥さんに対する態度が酷いと思います。そのままの気持ちを旦那さんにぶつけることは出来ませんか？そのままでいるのでは寂しいのではないかと思います。

トピ内ID：7284201975

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実家に帰ろう

😣

きいろ

2017年04月18日 15:53

実家に帰ろう、それしか言えません。婚姻費用を請求してら、暫く疲れたからと別居しましょう。旦那さん異常です。新しく、家庭を持つ自覚が無いのでしょう。お腹を痛めたお子さんを、取られる前に逃げてから相手の出方で考えましょう。逃げるしかありません。

トピ内ID：7551766047

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それは寂しいですね

😠

エイプリル

2017年04月18日 17:17

嫁としての気持ち、お察しします。何て無神経な義家族でしょう。私も、もし同じ事をされたら嫌で嫌でたまらないですね。まず、ご主人にはっきり言って気持ちを伝える場をもうけなくては。相手にされないとか、喧嘩になるとか、気にしてはいけません。この先まだまだ長い結婚生活を続けていく上で、絶対聞いてもらわないといけないからと、食い下がって頑張って下さい。妻の立場や考えをこれっぽっちも尊重しない夫なら、見切りをつけてもいいと思います。苦しくストレス満載の生活を後何十年我慢しますか。

トピ内ID：4050028357

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義祖母て義母にとって姑？実母？

⚡

ばっぱ

2017年04月18日 17:17

タイトル通りです。要は貴女を仲間外れにしてます。まあ、それもいいでしょう。ご立派な義母の嫁イジメです。貴女も強く抗議して下さい。離婚の原因になります。怒らない貴女が理解出来ないし、貴女の実家に貴女抜きで…私が、貴女の両親ならその時点で抗議します。勿論、義理両親と夫にです。貴女には、子供と一緒に帰って来いと向かいに行きます。貴女の両親は、どう感じてますか。摩訶不思議です。嫁ぎ先での様子わかるなら離婚させます。最低な夫と義理の両親です。貴女を、介護要員に…いじめです。立派な！目覚めて下さい！

トピ内ID：0433569409

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即話し合い

🙂

こわ

2017年04月18日 17:42

文章を読んだだけでドンヨリしました。これから長い人生、ずーっとそうやって生きていかなきゃいけないのでしょうかね？そこを出るか、離婚か… まだ若いのだし、夫がそんななら離婚して人生やり直した方が良いのでは？私だったら絶対嫌です。一度きちんと話し合わないと、あなたの人生真っ暗ですよ。

トピ内ID：9303967081

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あなたも言う

🙂

デコン

2017年04月18日 17:42

旦那さんはお幾つくらいですか？結婚して４年も経っているんですし、もう旦那さんもいつまでも、親族優先じゃなく、先ずは妻のあなたにお伺いを立ててあなた方の管轄のことはあなた方が決めるべきです。そして、あなたは今まで、そういう義親族の仕組みにただ、黙っていたんですか？もし、黙っていたのなら、これからは、黙っていないで「あなた、何故勝手に決めるのよ、今までは黙っていたけど、子供だっているんだし、子どもの母親は私なんですもの、私にだって言う権利はあるはずよ・・」っとあなたの思い、不満や考えを言えばいいんです。今からでも大いに言ってください。

トピ内ID：7250717662

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エールを送ります。

😣

通りすがり

2017年04月18日 17:42

読んでて涙が出ます。ここで、吐き出して良かったです。ぶっちゃけ、、嫁さんって、、そんなものだよね。。義理の家族にすると、どうせ気を遣うだろうからと、呼ばないということもあるし。でも、あんまりだと思います。トピ主さんのご主人。。家族想いはいいけど、勝手に決めたり、毎日家族とつるんでなんて、、そんなのありませんよ!怒) トピ主さんに介護担当というのも、、、ひどすぎる、、。やっぱり、、空しいと思うわ～。やってあげている甲斐がないってもの。ところで、トピ主さんは、26歳なんですよね？まだまだこれから、若い人!!! 私は、トピ主さんに、再度の選択頑張れ～と言いたいです。これじゃあ、悲しい。もっともっと、良いこと人生あるよ～

トピ内ID：2094118271

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親離れ子離れできていない

🐤

きいこ

2017年04月18日 18:09

主さん、気の重い日々を過ごしてますね。お疲れ様です。嫁が孤独を感じるのは、主さんの夫のせいです。だらしがない。主さんの夫がしっかりしていない、精神的に自立できてないからこのようなことになるのです。親子関係は、他人には理解できないものがありますから言っても無駄でしょうが、いちんと夫婦で話をしてみてはどうですか。

トピ内ID：2711055748

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それは、夫が悪いんだよ

🙂

プチシュー

2017年04月18日 18:09

戸籍を見て。御主人は実家から独立して、貴方と家族を作ったはずです。私の意思を全く無視した行動ばかりで、このままなら、離婚になると思うと言えば？貴方のお母さんを無視して、お父さんが、お婆ちゃんとすべて決めても、貴方のお母さん黙って喜ぶの？ってそうやって、具体的に例えないと分からないんだよ。私は、おばあちゃんの介護要員、貴方がいない間の子育てと、家事さえやっていれば、置いてやるよ！ってこと？嫁は考えも意思も持つなって？と、ハッキリ言いましょラインで全てが勝手に決まって事後報告なんて、絶対に全てキャンセルにします。と言って旅行なんて行かない事だよ。子供連れて、実家に帰りましょ。貴方は旅行に行ってきて良いわよ、約束したんでしょ？勝手に。って言うんですよいつまでも大人しく言う通りにするから、無視されるんですなんなら、黙って、同じ日に御両親とお子さんと一緒の旅行を入れちゃえばいいんじゃない？事後報告で良いんだから「あら、残念ね～。前もって相談してくれたら、ずらせたのに」って言えば良いだけだよ

トピ内ID：4898532327

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あり得ない

🙂

ぱいん

2017年04月18日 18:09

わたしならもう離婚してます。結婚して旦那様と家族になったのですよ。その旦那様も奥様よりも自分の親を優先し、お嫁さんはお手伝いさん扱い。ちょっと待遇ひどすぎませんか？外食や実家へ行くのもトピ主さん抜き。家族扱いされてない！ひどい！おそらく今後も状況は変わらないのでは？

トピ内ID：7744778432

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ヒドイ話だねえ

🐤

ターボばあちゃん

2017年04月18日 18:09

随分寂しい思いをなさっていますね。お気の毒に。独善的な考えの人には、かなりハッキリ分かるように気持ちを伝えないと、また直ぐに元通りになってしまうものです。実家に帰っちゃえ。理由を聞かれたら、「あまりの疎外感に居場所がないので。」と、おっしゃれば良いですよ。卑屈な考えを持っていても何も解決しませんから、自分の立場も居場所も戦って勝ち得ていかないと、ね!? どうか、強くなって。

トピ内ID：7703824373

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別居して、親子３人の暮らしをするべきです。

krabbit

2017年04月19日 11:34

読んでいて、本当に可愛そうに思いました。取り残されて寂しいですよね。それを理解してくれない夫や議親たち。本質的に、夫と議親が自立していないのではないかと思います。妻の寂しさに気がつかない夫。これは困り者です。夫が休みの時には、議親におばあちゃんを任せて、３人で出かけなさい。買い物、映画、何でもいいんです。そうしないと、あなた達が家族になれませんよ。本来ならば、義祖母の面倒をあなたが見る必要はありません。どうして拒否できないのでしょうか。一度、言ってみたらどうですか。一番良いことは、義親、義祖母抜きの３人での暮らしをする事だと思います。実家のお母さんに、その寂しさを言ってみて、お母さんのほうから、夫に注意して貰うのが良いのではないでしょうか。あなたが夫に言っても理解してもらえないのですから。少しずうずうしく、いや、気持ちに正直になったほうがいいのです。がんとしないと鈍い人たちには、あなたの寂しさは理解できないでしょうからね。

トピ内ID：4909889305

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自分から距離を置いているのに？

🙂

ぺんちゃん

2017年04月19日 11:34

グループラインしていないんでしょ？ラインが嫌いなら仕方ないと思うけど代わりに積極的に家族とかかわっていますか？あなたの口ぶりからするとそう見えませんが、どうでしょう？あなた自身で距離を作っちゃったんだから、自分から距離を詰めなきゃ、何も始まらないと思うけどなぁ。

トピ内ID：6544340696

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介護要員でしょうね

風

2017年04月19日 12:12

赤ちゃんの世話は、たまになら気分転換で義両親で十分だし、夜はとぴ主さんが見るし、いいとこどりですよね。なんで、新婚生活で義祖母と同居なんですか？とぴ主さんの両親は、それについて何も言わないんですか？相談しましょうよ。とぴ主さん、こんなこと言いたくないけど、誰にとってもどうでもいい存在になっているよ。

トピ内ID：8898885114

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ここに至る四年間

🙂

なは

2017年04月19日 12:41

バリアをはっていませんでしたか？必要以上に干渉しないで下さいオーラを出しまくっていたとしたら、因果応報です。親が大好き、子供は人見知りしない、、、たいそう結構なことじゃないですか？それができないとどういうことになるか、小町をご覧になっていればわかりますよね？氷のようになったハートをまずは自分で溶かして下さい。

トピ内ID：8325294827

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おかしいよ

🎂

happy meal

2017年04月19日 15:54

もっと真剣に訴えなきゃダメです。＞「参加したってどうせなにもできないだろ」なんて言われたら「何もできなくさせているのは、あなたじゃない！二人の子供の事なのに、なぜ最初に私に相談してくれないの！？」と泣いて喚いて訴えなきゃわからないよ、あなたのご主人。もう最悪、お子さん連れて家を出た方が良い。義祖母とも別居したいと言った方が良い。もっと自分を大切にして下さい。

トピ内ID：7077902536

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介護要員・出産要員としか思えない。

🐧

世間様

2017年04月19日 15:54

　なぜ、義祖母と暮らしているのですか。　家を出て、３人で生活しましょうよ。あと、３０年経ったら、何のための人生だったんだろうと、本当に思いますよ。もちろん、その時点で後戻りはできません。　今しか無いですよ。忙しいけれど、子供と（夫と）いる幸せと、皆でいて不幸と思うこと。どちらを取りますか。　夫には言わなきゃわからない。言ってもすぐにはわからない。トピ主が行動するしか無いんです。疲れましたと言うだけでは、何も進みません。働くなり、夫に別居を勧めて見るなり、何かしましょう。本気ならば。愚痴なら別にいいですけどね。

トピ内ID：3845225234

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酷い扱われ方

🙂

雨傘

2017年04月19日 16:30

本当に一人前の大人に見られていないんですね。22才で結婚は今はかなり早い方でしょう。まだまだ子供と思いたいのでしょう（自分達に都合よく）内祝い位思い通りにさせてよ、たとえカタログでも自分達の意思決定をさせてほしかったですよね。ご主人同居で甘え、義両親の言うなりで、主さまはお人形扱いです。いえ、あなたのお見通しの通り介護要員を狙っています。 4世代同居ですよね。同居するにも順序をふまえないと下手すれば3人の介護要員にされます。そしてご主人も。主さまのご両親は何もおっしゃらないの？家事があるよね～というのは留守中の家事を任すということでしょう？私も行きますとハッキリおっしゃったらいかがでしょう。じゃあお祖母ちゃんがとなったら交代で留守番すべきです。先ずはご主人におかしいと言って下さい。正直、親離れできてないのって思います。別居が一番いいですけどね。

トピ内ID：0606902754

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若さは武器です

🙂

応援

2017年04月19日 16:53

主さんはまだ26才、ここが思案のしどころかと思います。私はめったに離婚なんかおすすめしませんが（主婦です）、主さんの場合、今から万一の場合に備えておくことをお勧めしたいです。もしいつでも正規の職に就ける資格等をお持ちなら別ですが。でもその前に。可能な限り、ご主人と正面から話をしましょう。あなたの気持ちをきちんと伝えるのです。どうせ聞いてくれない？いやいや、本当にあきらめがつくまで、食い下がりましょう。あなたの置かれている状況は、いい環境ではありません。私はあなたの母親と言ってもおかしくない年齢ですが、あなたが実の娘だったらと思ってこれを書いています。お子さんのためには、両親がいた方がいいでしょう。そして主さんがご主人を嫌っていないのなら、限界まで努力しましょう。でもそれでもだめだったら、別の道を考えるのもありだと思いますよ。26才、まだまだいろんな道を選べる年齢です。50代の私には人生の選択肢はもう多くないですが、主さんは違います。まだ若い、人生は十分やり直せる年齢なんだということを忘れないでほしいです。

トピ内ID：4909712567

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あなたがどうしたいか

マギアチャーム

2017年04月19日 17:31

それでもそのままそこにいたいのか、それとも自分も混ぜて欲しいのか。何が出来るか出来ないかではなく、その時間を共有するのが大事なことなんだと旦那さんにわからせたいです。でもご実家にあなた抜きで行くのは常識を外れていると思います。あなたのご両親もなぜあなたが来ないことを聞かないんですか？私があなたのご両親なら問い詰めますけどね。ひどいと思いますよ。

トピ内ID：0259497025

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参考にならないかもしれませんが、、最終手段

🙂

みみ

2017年04月19日 17:15

旦那が子供のまんまですね。親も子離れ出来てなく、気持ち悪いです。トピ主さん、お辛いですよね。この問題、旦那ではなく、親同士で話し合いが出来ないでしょうか？親同士の方が対等に話せますよね。トピ主さん抜きで実家に行ってますし、ご両親にも思い当たる点があるはずです。余談で、全く参考にならないかもしれませんが、私は昔、ストレスで病んだ芝居を打った事があります。いまいち親身になってくれない親も、娘が命を絶とうとして失敗した時は、それはもう大騒ぎでした。(絶対安全の下に行った芝居だった事は今も黙秘のままです。)意地悪する側も、死なれてしまっては後味が悪いのか、今では私を丁重に扱い、極力避けてくれるようになりました。理解者もなく、逃げる事も出来ず、これ位やらないと、誰も助けてくれない問題ってあると思います。

トピ内ID：6597153771

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夫がひどい！

☀

ま～

2017年04月19日 17:31

内祝い一つとっても、主さんに相談しないのはおかしい。どうせ何もできないだろう！それでも主さんを蚊帳の外に置く理由にはなりません。私の出産内祝いだから考えたい、変なことではありません。（ちなみに私は自分一人で考えて、自分の親と買い物してきました）もちろんこの質問に書かれた、ほかの一つ一つの義両親と夫の考え行動がおかしい。ここに書いたこと言ったことはないのですか？いちいち言わないのですか？そうなら、主さんが変です。まず、ここに書いたまんまを言いましょう。夫に主さんの考えていることを聞かせましょう。主さんの考えは普通です。我慢しすぎです。義理両親の考えがおかしいのは直らなくても、夫には考えを改めてもらいましょう。夫婦なのですから。主さんは子供を産んで、義祖母の世話してくれるお手伝いさんになるために結婚したのではありません。ここを見てもらえばいいと思います。

トピ内ID：0468542296

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介護要員

🙂

やすらぎのさと

2017年04月19日 17:53

何故、義祖母と同居？義祖母は耳が遠い以外、介護が必要な状況？介護が必要なら、介護認定は受けてますか？４年間も暮らしてて何言ってるのかなー？って感じです。（最近義祖母と住み始めたのかな？）１歳だから、もう少しネンネの時期も連れ出していたんでしょうか？授乳やおむつ替えもママがいなくても問題なしなんでしょうか？疑問だらけですが、家族の中でハブられて子供まで取られて、血の繋がらない老人の相手をさせられるのが辛いのには同情します。義祖母さんをデイケアとかに通わせて本当に文字通り楽したらいかがでしょうか？そしてその時間でパートにでも出ては？専業主婦とは記載がありませんから、経済的な不安がないなら離婚してもいいと思いますが、義家族に放置され、育児からも解放されているのは、自分の時間がたっぷりあり、ありがたい状況と言えなくもないと思います。ただ、介護担当ではない事だけは今からしっかり明言しておかないと、なし崩しに本当に介護要員になっちゃいますよ。

トピ内ID：5482846881

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夫の家族は、妻と子です。

よるくま

2017年04月19日 22:56

＞旅行やお祝いのお返し、食事や車の購入まで…私は全て事後報告。これは無いわー。ありえない。とくに一番ダメなのは夫。誰が自分の家族なのかわかってない。一度、本気の話し合いの場をもったほうがいいです。冷静に。「今晩、少し話をしたいことがあるから時間をとって」と予告して順を追って何か嫌なのか話してみられてはどうでしょう？そして、改善が見られなければ、トピ主さんも事後報告で実家に帰っちゃえばいいんじゃないですかね。お子さんを連れて。そもそもどういう経緯で義祖母さんと同居なのかはわかりませんが本来、親の介護義務は実子（義父母とその兄弟）が担うもの。どんな理由であれ１００％あなたが担うのは間違っています。義祖母が終われば義父母…と、一生家に縛り付けられますよ。あなたには現金収入はないかもしれませんが家事と育児と介護で立派に労働し、あなたがいなければその家はまわらない。つまり収入の半分はあなたのものなんです！一人の我慢で成立してる家庭なんていずれ上手くまわらなくなります。あなたが壊れたらお子さんはどうしますか！

トピ内ID：1613822572

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