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失礼な発言に対する対応

レス21
（トピ主 2 ）
🙂
kei
ひと
こんにちは。趣味の仲間からの失礼な発言に対して迷っています。 趣味仲間の中に、我の強い１０歳ほど年上の女性の方がいます。 昨年末に対外的に非常識な行動をおこそうとしたので、皆で止めました。 その時は電話でしたが感情的に昂って反発発言を繰り返していました。 皆で話す前に個人的に、依頼されたことの断りの電話を入れて話した際、 感情的になったのか一方的に言いたいことを言いはじめ（こちらが相手の間違いを 伝えた所）、その女性は子だくさんで専業主婦で子育てを頑張ってこられ 子供たちが成人した後も、孫の面倒を見に行ったり浮気問題には婿さんと相手のご両親も 呼んで話し合ったり、子どものためには出来る事をとサポートを熱心にされています。 親離れ子離れがもう少し必要かなと他の仲間と話したことはありますが、愛情を注いでいるのも 良いところではあるので何も言っていませんでした。 ところが、その電話の時に『子供の育てる大変さや、家族を守る大変さがわかる？』と言われました。 私は独身ですし、そのことも知っていて普段から『いい人いないの？幸せになってほしいのよ～』 と言われたりして、優しい人だと思っていました。 なのでその言葉に、わかっててそんなところを突くなんて意地悪じゃない？と醒めた気持ちに なってしまいました。 その後、この前は一方的に自分の気持ちを言ってしまってごめんね、と謝られましたがどうも前のような優しい気持ちになれません。 本人に嫌な思いをしたことを伝えたほうがいいのでは？と他の仲間にも言われたのですが、どういう対応がベストなのでしょうか。 それから全く変わりなく接してこられますが、私の気持ちがトゲトゲしくなっています。 時間がたつのを待った方が良いのでしょうか。

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あらら

🐶
岡崎
趣味の仲間から、その女性を追い出すことはできないの？ 周囲から止められる程の非常識な行動を取ろうとする人が身近に居るなんて、なんか怖くないですか？ ＞本人に嫌な思いをしたことを伝えたほうがいいのでは？と他の仲間にも言われたのですが 私なら何も言わない。言い返されて喧嘩になっても面倒臭いですし。 関わり合いが少なくなるように距離を取るかな。

トピ内ID：551066c3baf1b057

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謝罪あったなら

🙂
もここ
今さら蒸し返すのやめません？謝罪あったならトピ主さんが嫌な思いをしたのは分かったからです。うっかり失言する人なんて山ほどいます。その後に反省があって謝罪したのに更に何を言うのでしょうか。

トピ内ID：283f4fe4fcbd7cd4

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もう少し具体的に。

🙂
エリオ
書いてくれないと、何とも言えないです。 子だくさんと、トピ主が断った件は関係あるの？ 我の強いと書いてるのに、優しい人だなぁとか。ちょっとわかりにくいかな。 ただ、これからも趣味の集まりを続けるなら、言いたいことを言って、お互いにぶり返して嫌な気持ちになるのなら、多少の悔しさや理不尽さは目を瞑って、彼女の敵にならない方がいいと思う。 彼女も言い過ぎたって思ってるんだろうから。 女王様タイプには可愛がられた方がいいと思います。

トピ内ID：e1ddc47eef866d6e

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年上の方なのでしょう

🙂
ぎんねこ
私も経験がありますが、トピ主様より、年配の趣味仲間なのでしょう。客観性がある人なら、若い人に説教なんかしないけれど、この人は主観的で、自分の対峙した人生しかわからないんだと思います。だからあなたに、家族とはと、説教するんです。 独身者と、結婚している人では、話がかみ合わないのは、普通の人はわかっています。そこを埋めながら、趣味程度の集まりなら、付き合っていくんだけれど、そうじゃないんでしょう。 以前親子ほど年が違うおばあさんから、サークル活動のほかの人を批判する悪口の電話を三十分以上されて、主人にどうしたのか心配されたことがあります。このおばあさんはほかのサークルの人たちにも一人ずつ悪口電話をしているそうで、うちにはこの間かかってきたわ、うちはこの前よ、とみんな陰で言っていました。そのうち、そのおばあさんの作品に票を入れる人がいなくなり、面白くないからやめていきました。 そういう付き合いに近いと思うので、聞いても聞き流す、馬耳東風、深くかかわらないで、いいと思います。 趣味の習い事の上達ができれば、それでよいわけで、あくまで人間関係は二次的です。割り切られるか、どうしてもその人が嫌なら、暫く退会して、その人がやめたと聞いたら、復帰するのも方法。 公民館活動あるあるの内容と思います。

トピ内ID：ad6aca7ed1aef068

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うーん

🙂
わかめ
＞本人に嫌な思いをしたことを伝えたほうがいいのでは？と他の仲間にも言われたのですが、どういう対応がベストなのでしょうか。 とりあえず、言い返すならその場で伝えるのがベストだったかなと思います。 あちらから謝罪があった時に、主さんから「ショックだった」くらい言えたら良かったかもしれませんね。 許す許さないという主さんの感情論であれば、許さないなら許さないで良い。 トピの内容が具体的ではないのでよくわからない部分がありますが、主さんの趣味仲間たちも、相手の事情に立ち入り過ぎたのかな？という印象も少なからずありました。

トピ内ID：672536c3c5667efa

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君子危うきに近寄らず

🙂
久能整わない
趣味の場に集えば その人の顔を見る機会が必ずあるのでしょうか？ 挨拶など必要最低限なことはきちんとして、極力かかわらないように物理的な距離を取るしかありません。 貴方が私に言ったことは こんなに失礼だったから謝れと 蒸し返したところで トラブルが大きくなるだけ。 愚かな行為です。 どうせそういう人は言っても理解できないだろうし、 改善したりしませんから。 他人を変えるのは無理だと肝に銘じましょう。 そのコミュニティで活動を続けていくなら他人を非難 糾弾することは極力避けて、 みんなが不愉快にならないような配慮をした方が賢明です。 私だったらそんなトラブルが起きたコミュニティに参加すること自体をやめてしまいますね。 集団になるとイザコザはつきものですから。イザコザの当事者になったら ほかの集団にサクッと移動しちゃいます。

トピ内ID：a98a758cdf84ef75

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失礼は発言とは？

🙂
果実の森の住民
分かりにくいのですが、 ＞依頼されたことの断りの電話を入れて話した際、 ＞感情的になったのか一方的に言いたいことを言いはじめ ↑ この”言いたいこと”の中に失礼な発言が含まれていたのですか？ ＞『子供の育てる大変さや、家族を守る大変さがわかる？』 ↑ これに関しては、実際未経験なのでしょうがないですよね。 過去に独身であることを知っていても別に失礼にはならないかと。 だって知らないのは事実ですから…。 ＞この前は一方的に自分の気持ちを言ってしまってごめんね、 ↑ この言葉に対しては、そのまま受け取るか、モヤモヤするのなら、 その気持ちを伝えるか、逆に”何か嫌な事でもあったのでしょうか？”等というのもありですが…。 相手が嫌な事や弱っているのを受け入れたら逆に立場が上になると思うのですが…。 まぁ、疎遠へ向けての行動をとるか、逆に”取り込んで上の立場”になるか…、主様次第ですよ。 でも、主様に謝罪をしているところを見ると、相手には主様が必要なのだと思いますよ。 今後もムカッ！とすることは有ると思います。 今回の事はその辺りのスルー力を付けるための試練（？）と思って受け入れることですね。

トピ内ID：5bd7d2356a67d6ef

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感想

🙂
gon
＞それから全く変わりなく接してこられますが、私の気持ちがトゲトゲしくなっています。 　トピ主さんがトゲトゲしくなるのは、感情的にしょうがないと思います。 　トピ主さんが嫌な思いをしたことは、心に秘めて、件の女性とは、距離をおいたお付き合いをするのが良いと思います。

トピ内ID：5e190cc3c02a8c97

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失礼な発言とは

🙂
ほぼ専業主婦
『子供を守る大変さや、家族を守る大変さがわかる？』 の、この部分なんですか。 独身の自分にそんなことを言われてもわかるわけないから、その発言が、意地悪で失礼だということですか。 年末に非常識な事をした彼女に、皆で注意して阻止(？)したのですね。 でもその前に個人的にトピ主さんは彼女に、電話をかけて何かの依頼を断った。 この二つの出来事が何なのかわからないので、でもそれにしても、なぜ子育ての話や、婿さんの浮気話とか彼女の家庭のことが出てくるのですか。 二つの出来事と関係があるのでしょうか。 わかりにくい状況です。 そこまで入り込む趣味のお付き合いが、そもそも濃すぎ、ということはないのですか。 最初に戻りますけど、彼女がトピ主さんに言った言葉は、感情的に発した言葉で、彼女もその後、悪かったと謝っていますよね。 感情的に発してしまった人の言葉で、そこまで怒ることかな、とも思います。 でもそれが許せないと思っているのなら、しばらくはそのままでいてもいいと思います。

トピ内ID：551e56c3bafdd283

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トピ主です

🙂
kei トピ主
皆さんありがとうございます。 説明不足と余計な情報を書き込んでしまいすみません。 補足させて頂きます。 絵画教室なのですが彼女の実家が画材屋を営んでいるので、仲間に絵の具や備品を安く売ってくれたり、教室に提供してくれていました。 年配の講師の方にも自由に使ってくださいと備品を差し出していたのですが、講師の方が市外の教室で使用したらしく、そこに自分と犬猿の知人の子供が習いに来ているのを知って使用をやめてもらうと講師の人に伝えると言い出しました。 そんな風に感情でひっくり返すのは間違っているのではと、教室後のお茶をしている時に皆んなで話すと、頑として反発して受け付けませんでした。 私はある病気を抱えているので結婚は考えられないと、以前その方に伝えたことがあります。 それを知っていてそういう言われ方をしたことにモヤモヤした気持ちになりました。

トピ内ID：3dde90adec6f3499

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そんなに無茶な要求とは思えない

🙂
匿名
この方の実家の品を、好意で提供したり、安く譲ってもらっているのだから，私情（犬猿の仲の子供云々）はさて置き、自分の教室外の講座では使用を控えて欲しいと要求するのはおかしくないと思います。 それと，今回のあなたへの失礼発言は別物。 ただ、双方共に、置かれている立場が違うのですから，真の意味では分かり合えないのは仕方がない。 あなたも気付かないところで、相手を傷付けている可能性もあります。 失礼発言が毎回なら言うべきだと思いますが、今回だけであれば、水に流してあげたら如何ですか？

トピ内ID：6d0e5f988cadaaaa

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なんでダメ？

🙂
ねむ
彼女が好意で無料提供してくれている絵の具等を、市外の教室では使わないでほしいと伝える。と言う事ですか？ 私は、講師にそれを伝えてもいいと思いますけど。 なぜダメ？ 本来、絵の具等は習う人。もしくは月謝をもらっている講師が自費で購入すべきもの。 なのに彼女が無料提供してくれているので、自費購入しなくても済んでいる。 トピ主さん達は、それが当たり前だと思っているのですか？ 画材屋さんだって仕入れるときにお金を支払っているはずです。 けど仲間だから、そのお金を取らずに無料提供しているだけにすぎません。 そもそも、講師の人も私からみたら非常識。 提供した本人はもちろん、その仲間すらいない所。 さらに、講師が手に入れることが出来るお金が発生する場所でまでそれを流用するのって、意地汚いな。 と思います。 ましては自分にとって辛い記憶のある知人の家族がその恩恵を受けるのなんて嫌でしょうに。 トピ主さん達は一体なんの権利があって、彼女を止めたのですか？ トピ主さんが提供した画材についての出来事を彼女が意見しようとしたのなら、トピ主さんが止めるのも分かるけれど、彼女が提供したものなんだから、講師に意見くらい自由に言わせてあげればいいでしょうに。 彼女は確かに言いすぎました。 そこは反省もしているみたい。 けどトピ主さん達は、彼女の無料提供を感謝するどころか、寄ってたかって力づくで彼女の意見を黙殺した。 そこには反省する気持ちはないのでしょうか？ トピ主さんは自分が正義だと思っていらっしゃる様に思いますが、逆の見方をすれば、彼女にそこまで言わせたのはトピ主さんだと思います。

トピ内ID：ca1fd1fd872ff0ea

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本性はそんなもの。

🙂
くるみ
いい人はいないの？幸せになって欲しいのよ～？？こんな上から発言する人を本当に「優しい人」だと思ってたんですか？お人好しですね。 で、今回本音が出た。 結婚してない、子供も産んでない、そんなあなたに何が分かるの、これが彼女の本性ってことですね。 そういう人だと思って対応するしかない、もう仲良くは出来ないでしょうから普通にそっけなくでいいと思うけど出来ますか？

トピ内ID：a44ee6ab4137a6da

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距離をおけば良いだけでは？

041
詩音
件の女性が絵画教室に必要な備品を安く提供していることと、トピ主さんが傷付いた件は別の話しです。 まずは分けて考える。 備品の提供を止める件ですが、これは彼女には権利があります。そもそもトピ主さん達の教室に安く卸された物を別の教室で使うのってどうなのでしょうか？ まあ感情論は隠して「実家の経営が良くないので今後は安くは提供出来ない。」と伝えるのがベストかなとは思いましたが。 トピ主さんが傷付いた件については、これは自分が今後どう付き合いたいかによります。ただ感情が突っ走るタイプの方のようなので今後も同じように「私の考えが絶対正しい。」と正論ぶん回してくるとは思います。 私なら教室は続けるけど、それ以外の時間は「忙しいので・・・。」とお茶だけでも辞して帰ります。

トピ内ID：672c3dc3c56ca98d

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その流れだと、失礼な発言だとは思わない

🙂
フクロウ
私にしたら、その彼女の好意を仇で返しているように思いますけど。 仲のいい方々に親切にしたい気持ちを踏み躙られた気分でしょうね。 子供を大事にしているからこそ、起こる感情を私は理解出来ます。 不快に思うのは当然だし、元々彼女の物なんだし要求も当然の事かと思います。 彼女の言い分が理解出来ないのは何故？もしかしてトピ主さんがそういう経験してないからなの？いや、経験なくても分かるんじゃないの？って思ったのですが？ だから彼女の発言より、貴方の考えの方が私には理解しにくいです。 好意で差し出した物を、どう使おうが勝手でしょ！って冷たい感じがしますけど。 せっかく好意でしてくれたのに、それは気分が悪いわね、って普通は同調しそうなものかと思うのですが。

トピ内ID：5bd454356a64cafe

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別物です

😤
まー
趣味仲間の嫌味と彼女の好意で画材を使える事とは別です。 好き嫌いの感情が最優先な人のやりそうな事ですね。 正規の価格で画材を揃えればいいだけの事じゃありませんか？ 別の教室まで特権を使おうとすることの方がおかしいです。 トピ主さんの身体の事を知っていて攻撃？するような人です。 個人的な話はしない。 なるべく接点を持たない。 挨拶だけする。 自分から話さない。 なるべく近寄らない事ですね。 感情で判断する人は信用ならないと思うので。

トピ内ID：b1e9e3d6beee0d94

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お互いさま

🙂
もここ
我が強いのはトピ主さんも一緒だと思います。そのサービスを提供している人が嫌だと思ったら断ってもいいと思います。トピ主さんにそれを止める権利はないです。 こういうのは何が間違いで正しいというのはないのです。人それぞれなのです。多様性を受け入れる器の大きさを持って下さい。 結婚の件については完全にトピ主さんに同情いたします。上から目線で言ってくる人は苦手です。この人は「間違っている」訳ではなく、トピ主さんがサッと離れればいいです。

トピ内ID：283f4fe4fcbd7cd4

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トピ主です

🙂
kei トピ主
色々な受け止め方や接し方をアドバイスして下さりありがとうございます。 女性の好意についてですが最初に申し出があった時に講師の方も仲間も、1人の人に負担をかけないようにはっきり断っています。 ですが自分の気持ちで持参されて、店で残っているものだから気にしないでと講師の方に一方的に渡して帰られたり、私達には絵の具を安く売るから遠慮しないでと持ってきて、躊躇していると不機嫌になるので買わせてもらうと、助かるでしょ？こういう時は甘えた方がいいのよと満足そうに帰っていきます。 気を使ってくれる気持ちはありがたいのですが、他人の意思を無視して好意を押し売りされているように感じていました。 もちろん講師の方も私達もその都度お礼の品を渡しているので、結果的にはプラマイゼロです。お子さん達に配れるのでお返しも楽しみになっていると話していたそうです。 備品は差し上げますと講師の方に言われていたし相応のお返しもされていたから、使用場所の指定に疑問を感じた方達の意見で、直接彼女に伝える流れになりました。 彼女の私への発言は、そういう言い方されると傷つきますよ、と軽く伝えたらと仲間の一部からアドバイスをもらいました。 彼女と私が帰り道が駅まで一緒になって個人的な話をする機会がたまにあったので、そのくらい言ってみても構わない関係に見えたようです。 言われたことが消化できず困っていましたが、皆さんから色んな考え方を教えて頂き気持ちが整理できました。自分のペースで学べて気に入っている教室ですし、教えてくださったように上手くスルースキルを発揮して距離を保ちながらつき合っていきたいと思います。 相談させていただいて良かったです。 お一人お一人にお返事出来なくてすみません。 皆さんありがとうございました。

トピ内ID：3dde90adec6f3499

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スルーするしかないかと

🙂
ねも
＞彼女と私が帰り道が駅まで一緒になって ＞個人的な話をする機会がたまにあったので そういう関係でしたら気まずくなるのもまずいと思います。 次に彼女がそう言った事を発言した時は 「そうですね。分からないのでこの話はもうやめませんか？」 と落ち着いた声で提案してみてはどうでしょうか。 売り言葉に買い言葉で反応せず、冷静に対応すれば我に返ってくれるのではないかと。

トピ内ID：32c67e8752b914e9

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愚痴りたくなる気持ちもわかる。

🙂
しおたいおう
単に画材を持参してくれていたわけじゃなくて、一方的に押し付けていたのですね。ありがた迷惑ですよね。 講師の方や生徒さんからめんどくさい人として扱われているのだろうなと感じました。 普段からそんなだから、その人がやることなすこと悪印象に思えてしまうのかも。トピタイトルとは別件の例を挙げて「普段からこんなに嫌なところがある人なんです」と知らしめたくなるのもわかります。 でも他の方もおっしゃってますが、何か言うなら謝ってこられたときだったと思います。 「あんなこと言われて結構傷つきましたよ。」とか。 気持ちが昂ってたのかもしれないけど、わかってて言って来るなんて意地悪です。 今だけなのかずっと続くのかわからないけど、優しい気持ちになれないなら、距離をとりましょう。 向こうも自分の言葉でトピ主さんを傷つけた自覚があるのだから「私を避けるほど深く傷つけてしまったんだな」と反省するのでは？

トピ内ID：a0548a8e3074c76c

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レスします

🙂
匿名
画材を一方的に押し付けられて迷惑なら、初めに断れば良かったんです。 断ったとの事ですが、結局のところ、断りきれなくて現在に至るわけでしょう？ うちの教室では、そのような行為は困ります。納得がいかないなら、私には教えられないと断れたはず。 初めにキチンと対処出来なかった先生の責任です。

トピ内ID：6d0e5f988cadaaaa

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