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彼からプロポーズされましたが迷ってます

レス41
（トピ主 1 ）
🙂
おおむぎ
恋愛
彼氏25歳　私24歳の女です。 先日、彼からプロポーズを受けましたが迷っており返事は保留にしてます。 迷っている理由は以下の通りです。 今月、大学院を卒業し社会人になるタイミングで今は仕事に集中したい。 また、入社2年目から勤務地が変わる可能性が高い。 仕事で経験を積んで叶えたい夢がある(そのために大学院に通っていました) 彼は6歳の頃からずっと付き合いがある幼馴染で、交際期間は5年です。 なぜこのタイミングのプロポーズなのかは彼が入社4年目で仕事にも慣れてきたし、私が大学院を卒業する、子供が早く欲しいのでちょうどいいと思ったようです。 彼のことは心から愛してますし、結婚することに対して大歓迎です。ですが、今じゃないなと思ってしまいました。 彼には待って欲しいと伝えましたが 1年半後には籍をいれたい。結婚する気があるなら次のステップにすぐに進めるように今年中に私の両親に合わせて欲しいとのことでした。 彼はプロポーズを即答で承諾すると思っていたようで少しギクシャクしてしまってます。 これからどのような対応を取ればいいのか迷ってます。 この話をきいて客観的にどう思ったかアドバイスやご意見お待ちしてます。 よろしくお願いします。

トピ内ID：b62ed8322039dfa2

#２０代
#仕事
#恋愛
#結婚

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世の中には

🙂
シール
入籍してもすぐには一緒に暮らさない人もいます。 結婚しても数年別居でその後一緒に暮らす人や、遠洋漁業で1年の半分以上は海の上だったり、週末だけ帰る単身赴任とか結婚と言っても色々な形があります。 結婚＝同居ではないのでその辺も考えてみては？ プロポーズはokして、1年半は婚約期間にするとか、その人しかいないならプロポーズは受けた方がいいかと

トピ内ID：78d41cf7b51937e1

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正直

🙂
さくら
彼はトピ主さんが就職することが、怖いんだろうなってことです。 トピ主さんが就職して、世界が広がったり、価値観が変化したり、新たな人との出会いがあったりする前に、予約しておきたんだろうな。 まだ２４歳ですよね？ 就職してろくに仕事もしていない状態で、産休、育休取りたいですか？ 自分は社会人４年目、もし子供ができれば、より仕事に支障を来すのは女性の方なのに、相手が就職するタイミングで、子供は早い方がいいからプロポーズって、随分身勝手な人だなと思います。 結婚はしたいが、今じゃないってすごく分かりますよ。 ２４歳はまだ急ぐ年齢でもありません。 素直に最低でも何年間は仕事に集中したい、結婚を考えるのはそれからにしたいとお話しして、理解してくれなければ、それまでの人なんだと思います。 彼のしていることは、トピ主さんの夢を潰すのと同じ事です。 嫌、潰したいのかな？ 彼が望んでいる理想の結婚生活について、男女の役割分担も含めて、聞いてみてもいいかもしれません。

トピ内ID：83f74d2102e9b1d6

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籍だけ入れたら？

🙂
アラフィフ
私は、夫が大学院生の時に籍を入れ養いながら、自分は海外単身赴任でキャリアを積んで、双方軌道に乗ってから妊娠出産しました。 結婚しているから同居しなければいけないわけではないし、別居中新しいパートナーが出来たら離婚すればいいと思っていたので、私は仕事、夫は研究に没頭できました。 私の仕事についても、夫が学生のうちは妊娠しないつもりだし、既に別居婚しているので結婚を機に辞めることもないだろうと、大きなプロジェクトに携わらせてもらえました。 彼氏が妻は仕事はほどほどで早く子どもを産んで欲しいタイプでなければ、前向きに考えてもいいと思いますよ。 私自身は、ハードな仕事と恋愛（婚活）の両立は難しいタイプなので、早く結婚したことは良い選択だと思っていますが、恋愛をしっかり楽しみたい方にはおすすめしないかな。 （同じように学生の夫を養う妻は友人知人に何人かいましたが半数以上離婚しました。妻に経済力があるので離婚のハードルが低いのです）

トピ内ID：4804ece82935e2cf

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縁が無かった

🙂
かぱ
よくある「ご縁が無かった」というパターンになる可能性濃厚。 何十年かして「あのときOKしていたら違う人生もあったのかな？」と懐かしく思い出すことになると思います。

トピ内ID：78bf9ef7b507b8bd

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全て伝えてますか？？

🙂
ミント
仕事でキャリアを積みたいこと。 やりたい仕事を全力で取り組みたいこと。 全て伝えてますか？？ 私も主さんのことを思ったらきっと結婚は今じゃないと思います。 彼は子供が早くほしいと書いてあるのでなおさらです。 子供を産めば、キャリアを一時的に現状維持に留める必要も出てくると思います。 二人の未来像があまりにも違いすぎると思いますし 正直本来ならあと5〜6年くらい仕事に打ち込んでからの結婚でも全く遅くない年齢だと思います。 きちんと気持ちを伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：d62b595128e81844

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あくまでも私ならですが、

🙂
四槓子
自分の叶えたい未来を取ります。 本当にこの彼とご縁があるなら、またこの彼に自分に対する熱意があるなら、 仮に今、別々の道を歩んだとしても、 必ずご縁が繋がると思うので。 これで彼が諦めたり、他の人を探すなら、それまでのご縁だと思うことにします、私なら。

トピ内ID：b7cc34746bf374ee

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これからの人生を今から諦めないで

🙂
素直に伝えよう
理由は素直に話せばいいですよ。 ＞今月、大学院を卒業し社会人になるタイミングで今は仕事に集中したい。 ＞また、入社2年目から勤務地が変わる可能性が高い。 ＞仕事で経験を積んで叶えたい夢がある(そのために大学院に通っていました) 貴女の心の中の天秤は彼との結婚よりもこちらに傾いています。 素直に彼に話して、きちんと話し合いましょう。 ここで諦めて結婚、妊娠、出産まで行ってしまうと必ず後悔してしまうし、彼のせいにしてしまうかもしれません。 貴女はまだ社会を知りません。 社会を知ったうえで、覚悟を決めて結婚を選ぶとはまた違います。 社会人を何年か経験し、キャリアを失うことを覚悟して結婚した場合でもやはり何らかの後悔をする確率の方がうんと高いのです。 できれば彼のほうにもう少しあなたを包み込む余裕があってほしいですね。 いますぐ結婚して自分が守っていきたいと思ってくれているのでしょうけど、やはり今から社会に出ていく彼女（叶えたい夢のために大学院を卒業するような素敵な女性ですね）を羽ばたかせてやってほしいなと思いました。 個人的には いま結婚せずにこのままお付き合いをして縁があれば結婚 話し合いが合意に至らなければお付き合いを解消してお互いの人生を歩く この2択だと思います。

トピ内ID：91f389f7c315537f

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彼じゃないのかも

🙂
和
なぜトピ主さんの夢が情報共有されていないのでしょうか？？？ 例えばトピ主さんのやりたい事をいくらでも応援する、子供が生まれたら僕が積極的に（トピ主さんよりも）育児をする。 トピ主さんが安定するまで子供は考えなくていい。そう言ってくれるなら結婚はアリです。 やっぱり人ってやりたい事をある程度やって経験欲求を満たさないと誰と一緒になろうと不幸に感じる事が多くなるなと思います。 もし彼が彼の希望ばかり伝えて、トピ主さんの意思を尊重しないようであれば結婚はしない方がいいでしょうね。 仕事関係に限らず一時が万事、我がままを押し通す方という事なので。 幼馴染と言ってもね、全ての日常を共有する関係ではないので、今まで知らなかった（彼自身も分かってなかった）彼の側面が出てくると思いますよ。 最大限の応援をしてくれる彼なら、そんな人そうそういないので大切な縁として進んだ方がいいです。でも全て否定してくるのだとしたら、男性優位の激しい方なのでなしかなと思います。 男性って結婚したいってタイミングに結婚するそうです。でも私だったらなんで大切な結婚の日程を1人で勝手に決めて押し付けるのかなと正直引いてしまいますね。 結婚のタイミングって双方で話し合って決めるものですよ。結婚したって沢山の話し合いが必要です。話し合いができない人とは長い付き合いでも結婚は難しいのではないでしょうか？ お互いにどこまで折れ合えるか、許しあえるか、許容し合えるかが結婚では1番大切だと思います。その為にはお互いがお互いの立場に立って考える能力がないととてもじゃないですが結婚で幸せにはなれませんよ。 相手が理解を示してどう行動するかが決まる為に見るべきポイントだと思います。 まずは自分が幸せになってください、そうでないと相手を幸せにする事はできませんから。 いい答えが出ますように。

トピ内ID：1906716dcfdc064f

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トピ主さんも子供が早く欲しいですか？

🙂
かぴ
社会人になって仕事を覚えて．．．という時に速攻妊娠して子育てに入りたいと思っていますか？ その時点で彼との展望が違うなら結婚を受け入れるのは難しいと思います。 彼はトピ主さんがこれから社会人になって他の多くの男性を目にする事を警戒しているのかなと感じます。学生と社会人では違いますから、トピ主さんの目が肥えて自分では物足りないと思われるのではないかと先手を打って結婚に漕ぎつけようとしているような。 トピ主さんの希望（〇年は仕事に集中したい等）をきちんと伝えた上で、二人で譲歩できる部分は譲歩するよう話し合いをした方が良いと思います。 彼がトピ主さんの希望は無視して自分の気持ちだけを優先するなら、やはり結婚は難しいと思います。 もしかして彼との結婚話自体無くなるという可能性も考慮しながら、やはりまずは自立した女性になってから結婚に進みたい気持ちを優先するかどうか、決断の時ですね。

トピ内ID：3c82847728d434d6

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二通りの考え方

🙂
鬼千匹
私は女性には学歴も仕事も 必要と考えています。 ただ子供を産む期間が女性には限られて いるという事です。 キャリアを積んだ女性が 不妊治療で仕事を辞めていく話を よく聞きます。 私事ですが娘にはどうしてもしたい仕事が ないのならまずは結婚して 子供が産まれて手枷足枷が出来た時に本当に したい仕事が見つかる、かもと 話をした記憶があります。 主さんのやりたい仕事は 彼は理解していますか？ 若いうちに子供を産むのは 大変ですが 若いから出来る苦労もあると思うのですよ。 一旦仕事を子育ての為に辞めても 若いから取り戻すことも出来ると 思うのです。 若いから仕事に打ち込んでみたいのも わかります。 どちらが良いのかは本人が決めるしか ありませんが。

トピ内ID：483cdc58625777f0

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転勤になったらどうしますか？

🙂
葉子
主さんはこの春から社会人さんなのですね。 で、2年目から転勤になるかもしれない。 とすると、もし遠隔地に転勤になったら彼とどうお付き合いしていく予定ですか？ 彼は既に社会人なのでしょうか。だとしたらお互いに仕事があるでしょうから遠距離恋愛になりますかね。そうなったら結婚は別居婚？週末だけ一緒に過ごすとか？ 恐らくですが、彼は「離れ離れになるまえに結婚の事実を作りたい」のではないでしょうか。社会人になると主さんの世界はガラッと変わります。周囲の人間関係も変わるし価値観も変わると思います。彼としてはそうなった時に、別の男性にもっていかれるのが不安というのもあると思います。 それと既婚者になっておけば転勤も遠方にされづらいとかありますか？会社によるので私は全然わかりませんが、そういう配慮があり得るのならば彼はそれを狙っている可能性もあるんじゃないでしょうか。 私は22歳の子供がおり主さんの親御さんの年齢帯なのですが、私の娘がこういうことで悩んでいたら「あなたの事情を尊重してくれないような男性とはもっと慎重に結婚を考えたほうがいいんじゃない？」って言っちゃいそうです。

トピ内ID：53467b18a703e174

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結婚はタイミングもある

🙂
きなこもち
そのタイミングがあわないのなら、その相手とは縁がないのでしょう。 今、彼はあなたの夢や価値観を理解し尊重しようとせず、自分の気持ち(都合)を押し通そうとしているだけ。 入籍の期限を決めるのも(これ、結局結婚受諾ですよ)、両親に顔合わせするのもなんとなくあなたが逃げられないように外堀を埋めにかかってるみたいでちょっとずるい。今そうならおそらくこの先もずっとそのような調子なのでは？ 彼は子どもが欲しいんですよね。でもあなたには夢もあってキャリアも積みたい。今すぐ結婚する必要もなければ子どもも今ではない。結婚したらすぐ子どもーってなりますよ。そうなったら仕事どころでもない。 もう将来のベクトルが違うんですよ。これはどちらが悪いとかそういうことではない。 あなたは24とまだまだ若い。キャリア形成もこれからでたくさんの人とも出会う。その中であなたの価値観を理解し尊重してくれる人は必ずいると思う。 まずは社会に出て色々な経験を積んでからの結婚でいいのでは？

トピ内ID：98cf29077c77933b

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そりゃじっくり話し合うしかない

🙂
posuyumi
結婚相手として悩んでるのでなく、時期について躊躇してるならそう伝えましょう。 そして籍を入れても同居したり出産を同時期にスタートさせる必要はないので二人で一生を通じての展望を話し合ってはどうですか？ 2年目にあるという配属が遠隔地予定なら、最初の一年目は同居するにしても２年目以降彼一人で住むよう狭い部屋を借りるとか。 どこになるか全くわからないなら逆にいまの二人それぞれの部屋はそのままでたまたま同居しても通える場所になったら同居開始をするとか。 もしあなたがまずじっくりキャリア形成したくパートナーとは30代後半や40代など落ち着きたくなったときにそばにいてくれたらそれでいい、という感じならその話もしてあげないと。

トピ内ID：6ad18922cbbd1026

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「今でしょ」はたぶん無い

🙂
くものかよいじ
辛口になります。 女性蔑視や差別ではありません。現実問題としての話しです。 女性の場合、”大学院を出て叶えたい夢”と結婚出産の両立は、極めて困難です。 弊社の場合（食品メーカー）、大学院卒でR＆Dを希望して、そこへたどり着くのに最短で４年掛かります。通常は５～6年です。それから約２年でようやくR＆Dでそこそこ出来るようになります。 社内でも希望競争率の高い部署なので、産休育休を取ればたちまち席は奪われます。 なので、両立できた女性は一人も居ません。 子どもを持たない選択をするか、別部署への異動するか、退職するか、です。 １名だけ他部署へ異動し、１０数年後に戻った人が居ます。 言いたいのは、それくらい女性にとっては、厳しい現実があるということです。 もちろん所属する組織の考え方の違いも有るので、一概にこうだとは言いません。 彼は、既に１年という期限を付けています。 しかし、自身のスキルアップが順調であればあるほど、１年後は、更に「今じゃないな」になっています。２年後は５倍くらい「今それどころじゃない」状況でしょう。 これでは彼からしたら「どれだけ待てばいいんだ」と言う話になります。 自分の人生を年齢毎に区切って、現実と照らし合わせてデザインし、彼に納得してもらう必要があります。

トピ内ID：0a168909206bad24

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感想

🙂
gon
　トピ主さんが、今じゃないなと思っているなら、しょうがないと思います。 　結婚は、お互いがしてもいいかな、と思ったタイミングでするのが良いと思うので、タイミングが合わないトピ主さんと彼は、ご縁がなかったのだと思います。

トピ内ID：ea4694879abca194

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幼馴染なのに

🙂
匿名‪38
＞結婚する気があるなら次のステップにすぐに進めるように今年中に私の両親に合わせて欲しいとのことでした。 トピ主さんの両親に会ったことがないのですね。しかも6歳の頃からなのに。 それとも、結婚の挨拶という意味なのでしょうか？ちょっと疑問に思ったもので。 トピ主さんと彼のタイミングがずれてますね。 彼とまずは話し合うことでは？ 小町の人達に先に言うより ＞今月、大学院を卒業し社会人になるタイミングで今は仕事に集中したい。 また、入社2年目から勤務地が変わる可能性が高い。 仕事で経験を積んで叶えたい夢がある(そのために大学院に通っていました) ↑ここを伝えて時期を話し合うことでは？

トピ内ID：5ecd103a92ed0ec8

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子供が出来てしまうと、

🙂
ＫＩＫＩ
夢を追えるような仕事が継続できないとの認識をした上で返答します。 ・結婚しても当面は二馬力で働く ・叶えたい夢の理解をしてもらう ・子供は仕事の目処がついてから その夢を叶えるのに、どれだけの苦労や労力を必要とするのか計り知れません。 まずは、あなたの夢への思い入れを彼に理解してもらうことから始めましょう。 好きな人の夢を奪うような自分本位の選択を迫る彼氏だとしたら、あなたも自分を優先することに迷いはなくなるでしょう。 ただ結婚という形を取ると異動などで迷惑をかけるかも知れないのですね？ でも最悪、その夢は追える立場に身を置くことだけは出来るはずです。 (事実婚でいいなら別ですが、) 少し狡いとしても、彼をサポートして幸せになりたい気持ちと、自分の夢を実現する上で彼に迷惑をかけられない気持ち、どちらも選択するのは難しいこととお察しします。 最終的にはお互いの折り合いをつけて決めることですが、ご自分が犠牲になったと思うような後悔だけはしない決断をして下さい。

トピ内ID：f3d332edd9a9a80d

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即答で快諾しなくて正解。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 今の彼は、人生のルートを一つしか考えていない。 視野が狭く様々な場合分けをして考えることができないので、事前に回避できない且つ想定外の事態に遭遇した時とても弱い。 だからこういう人はとても危険。 結婚のことだけでなくすぐになんでも挫折しますよ。 今もそうですよね。 あなたに即答で快諾してもらえないかもとは思っていなかったので、結婚の話を進める初っ端から想定外のことが起きてしまって対処できない。 ルートを一つしか考えないその自信は一体どこから来るのか知らないがもう20代半ば、まして結婚となれば自分以外の複数の人が（あなたは勿論、双方の親も）関わってくるのでルートが一つなわけはなく、根拠のない自信が通る年齢ではありません。 〉なぜこのタイミングのプロポーズなのかは彼が入社4年目で仕事にも慣れてきたし、私が大学院を卒業する、子供が早く欲しいのでちょうどいいと思ったようです。 ね、これも一つしか考えてないですよね。 自分の仕事が今後軌道に乗らなくなることもあるかもとか、あなたの就職はどうなるのかとか、子供が授かれなかった場合はどうするかとか、全く考えていない。 あなたが待ってと言って彼が待つことに応じるだけではダメ。 もっと人間として経験を積んで成長しないと、待つことに同意して何年も経過したところで今のまま彼が変わらないならあなたが苦労します。

トピ内ID：ea5e9c879ad1410d

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何を迷うか分からない

041
保留はダメ
トピ主も結婚には賛成で、相手も入籍は１年半後でいいと言っている。何を迷うのでしょう？ 今の時代、入籍=即同居、でもないでしょう。取り敢えず一年半後に入籍して、トピ主の勤務場所が確定(２年先ですか？)してから二人で納得出来る同居場所を探せばいいじゃないですか？ 彼氏さんはトピ主が誰かに盗られるかもしれないと心配なんですよ。それだけ思われているんだから、ウンと言って上げなさい。 この、幸せ者！

トピ内ID：2dfcbf1b0c44d959

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勤務地変更は引っ越しが伴うの？

🙂
匿名
結婚だけなら今してもいいのではと思いました。 今年就職なら、数年子供は難しいですが、入籍まで1年半の猶予があるなら、それなりの下地くらいは第一子出産までに作れそうに思いましたが。 ただ、勤務地の変更が、引っ越しを伴うものなら厄介ですよね。 引っ越しが伴わないなら、問題は家族計画だけだと思いますが、仕事でキャリアを積みたい、子供も持ちたい状態での別居婚は、あなたにかかる負担を考えると現実的ではないように思います。 でも、彼の家庭を持ちたい気持ちも蔑ろにされていいものではありません。 今は彼もあなたも、自分の希望を押し通すことばかりに意識が向いているように感じます。 お互いのキャリアプランや結婚後の家族計画など、長期的な予定を具体的に話し合われたほうがいいのではないですか？ そこで希望を擦り合わすことができるかどうかで、この先の関係をどうすべきか、自然と見えてくるのではないかと思います。

トピ内ID：66c22d8ceb4daf60

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その先

🙂
さむさら
交際期間5年てことは、あなたが大学院に入る前からの交際ですよね？ ということは、大学院に入る目的もその先の夢も、彼は知ってるんですよね？ それでもこのタイミングですか？経験を積みたいと言っているのに、1年半しか待てないと？ 彼はちょっと焦っているのかなぁ。あなたが社会に出たら自分から離れて行ってしまうかもしれない、と思っているのかもしれませんね。そんなふうに感じました。 まあそこは、お互いの気持ちをきちんと確認すれば解消しそうですが、たぶん問題なのはその先ですね。 仮に彼が3年待ってくれたとして、またその頃には仕事が楽しくてやめられない、次の目標が見えてしまって、産休なんて取りたくない・・・みたいな感じになっちゃいません？ 今じゃないってのもわかるし、1年半が短いってのもわかる。じゃあ何年必要なの？ってこと。 それがわからないんだったら、 「1年半後なり2年後なりに籍を入れて、妊活のスタートだけは状況をみて考える」 みたいな形に落ち着くんですかね？ 幼馴染同士の結婚なんて素敵ですね。二人にとっていい形が見つかるといいですね。

トピ内ID：bf007bdf58f137c9

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迷うなら無し

🙂
インコし
私ならOKします。 籍は1年半後なんだし、子供だって早く欲しいのが希望なだけですぐ作るのが絶対条件じゃないし。 5年も付き合ってて迷うなら無しですね。 ある意味トピ主にとって彼はキープだったんでしょう。 実際、トピ主的にはあと4年ぐらい経って気分が乗って来たら、みたいに考えてたんでしょ。

トピ内ID：9bc392b442279795

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プロポーズを受ける

🙂
ぶどう
他の方もおっしゃっている様に結婚＝同居ではないです。 それに取り敢えず一年半の婚約期間もあります。 彼が大好きで結婚も大歓迎であれば、受けるべきだと思います。 ただ、彼は早く子供が欲しいとのことで、そこはよく相談した方がいいです。 因みに私は婚約と同時に新居の設計をしたので、新居が完成してから１年後に同居しました。 妹も彼が単身赴任だったので、籍を入れてから２年後に同居しました。

トピ内ID：2c54c1e7205152f3

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急ぐ結婚は絶対にダメ

🙂
匿名
急ぐ結婚は絶対に女性が不利だと思います。諦めるものが多すぎる。 以前結婚願望の強い私の友達（男性）が言っていたことがありました。 キャリアを積みたい女性と結婚したい場合は、キャリアを積む前に結婚して出産させないと男性と対等になるからめんどくさくなる。 キャリアを積む前に出産させてしまえば、子供を放置できないからキャリアを失うしかなくなる。 そうなれば男性の言いなりになって生きるしかなく、家庭がうまく回る。 もっと柔らかい言葉でしたが、こんな感じだったと思います。 正直、彼にも同じにおいがします。 キャリアを積まれて上に上がられるより、さっさと出産して大人しくしてってことじゃないでしょうか。 仕事もほどほどでいいから、基本俺のサポートしてよ、みたいな。 そこ確認したほうがいいですよ。 足を引っ張るつもりの結婚なら、話がまとまるまで絶対に性行為してはいけないし、自身も避妊したほうがいいです。でき婚を狙われるからです。 卒業してキャリアを積んでから結婚を考えていた女性たちが、予想外の妊娠であきらめていることが多いのです。 正直男は変えれるけど、仕事は生涯自分を支えてくれます。夢は叶えた方がいい。 ここで結婚すればいいって簡単に言う人は、夢や目標を持ってない恋愛脳な人だと思います。 幼馴染でも一緒に暮らしていないなら、彼がどのくらい家事をするかも知らないんですよね？ 結婚式の準備や家事が一気にきて仕事に集中できなくなったら、明らかに女性が不利ですよ。 そして子供を産んでもキャリアに戻れる率は低いです。子供が健康に生まれるとは限りません。

トピ内ID：e535a2918a5b8b34

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大学院まででたのに勿体無い

🤔
あべみ
と思いました。 大学院まで学費を出してもらって行ったのに、もし就職してすぐに妊娠したら育休も取れるか危ういですし、子育て終了後の復帰もやりたかった職につけるかどうかわからないと思います。 それに夢のために大学院まで通ったのにその夢は諦めるのですか？？どのような夢かわからないので子供ができても叶えられるのかもしれませんが、叶えるハードルはかなり上がるかなと思います。 あと、大学院卒で就職を控えるトピ主様になんの相談もなく子どもがほしいとプロポーズしてくるのも、もう少しトピ主様のことを考えられなかったのかなと思いました。 早く返事も欲しがってるみたいなので、トピ主様が焦ってOKを出さないか心配です。 でもプロポーズを保留にするのもとても勇気のある行動だと思うので、すごくしっかりしたトピ主様だなと思います。 なので尚更トピ主様には夢を叶えてほしいです！！こんなしっかりした方が夢を諦めるのは勿体無いと思います！！ よく考えて話し合って待ってもらえないかきいてみて、それでもだめで急かしてくるようならトピ主様の気持ちを考えてくれないその程度の人でトピ主様にはもっといい人がいると思います！！ 本当にいろいろ勿体無いです！！

トピ内ID：03881187a8d5bec8

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男が自信がない

🙂
頑張れ！
経緯を読みました。愛する相手の夢の実現を考えているのかどうかが気になります。自分の理想とする夫婦関係、家族像を押し付けようとしてますね、相談もなしに。結婚するなら仕事、子供、育児を含めた生活をしっかり話し合えるのがカップルだと思います。 ようやく50で初婚のオヤジからの体験談で失礼しました。

トピ内ID：f2f198b859d00b18

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人間は変化に弱い

🙂
よーく考えよう
分からないこと、変わること、というのは怖いものです。 学生から社会人に、独身から既婚者に。 両方とも、大きな変化ですので、一緒くたにやろうとするのはお勧めできません。許容オーバーになりかねないからです。 その上、子供まですぐに作ろうとすれば、もうパンクすると思いますよ。あなたが完全乗り気でやったんだとしてても。 その状態で、承諾してくれるだろう、と楽観視してたまではまだしも、待ってと言われているのに、さぁさぁさぁさぁと、あなたの意思を無視して押し切ろうとする彼、一旦お別れして、ご縁があるのかどうかを試してみるのもありかも。 とりあえず、ここで勢いに流されると、仕事がうまくいかなかったとしても彼(夫)に不満が溜まって不穏なことになりそう。一年半後は無理、ときっぱり言いましょう。仕事段々と覚えて、やれることとできないことが分かってきて、意欲に燃える時期だもの。そこに結婚までねじ込むのは、結婚が邪魔になりかねない。 できちゃったなら、グズグズしてる暇ないのですぐ決断しろ、は分かりますけど、今の状態ですぐ決断しろってのは、社会人になって世界が広がったから他にもいい人いるなって気付かれる前に首輪つけてしまえって思ってるんじゃないの？とか勘繰ってしまいます。 彼に、あなたが仕事に慣れてから結婚したいと思ったように、私だって仕事に慣れてから結婚したい、と言って、それでも急かすようなら、お別れした方がいいかと思います。自分の意志を丸無視する相手がお家にいるのってつらいですよ。

トピ内ID：64776b717cc11469

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焦り過ぎ

🙂
おばば
彼と貴女のタイミングが違い、なおかつ彼が焦り過ぎです。 社会人として経験値を付けたい気持はよく分かります。結婚は一年半後と言われても首に枷をつけられているようで自由度が低く鬱陶しいです。 彼は本当に貴女を大切にし尊重しているのか疑問です。貴女が良いと思う時まで待てるか聞いてご覧なさい。彼の貴女への気持ちがわかります。 貴女がやりたい事を頑張って下さい。人生は長くやっとスタートラインに立つのです。存分に思うままに生きましょう。ひょっとしてその彼は貴女の相手では無いかもしれませんよ。

トピ内ID：a0c075170214721d

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まずは話し合いが必要

🙂
わらび
せっかく良いお相手がいるなら結婚するのもアリかと思います。でも、彼が結婚を急ぐなら条件をつけるかなぁ。 トピ主さんは、キャリアプランについてきちんと説明する。その上で、 一年半後に結婚したとしてもすぐに子どもは作らない。 ２年後にトピ主さんの勤務地が変わったときには相手についてきてもらう。 子どもができたら、彼に育休を取ってもらう。 彼は、幼馴染で５年も付き合ってるのにトピ主さんが叶えたい夢を知らないの？知ってて、結婚しようって言ってるの？彼は結婚したらトピ主さんの夢を叶えるために協力してくれるの？ トピ主さんの転勤は遠方なのでしょうか。 特に２年後に転勤になったとき、トピ主さんの勤務地についてきてくれないと言うようなら、結婚相手は彼じゃなくてもいいんじゃないかなと思いました。 トピ主さんの叶えたい夢について二人で話し合ってみて、折り合いがつかないなら残念だけどお別れするしかないと思います。多分、何年経っても彼と結婚する事にはならないと思います。トピ主さんの望む結婚生活は送れないと思う。お互い他の相手を探した方がいいです。 話し合いしてみた結果、トピ主さんも結婚する気があるなら今の段階で婚約した方がいいと思います。何の約束もなく、今は結婚したくない、は５年も付き合った彼に対して誠意がありません。幼馴染ということはご両親も知らない仲ではないと思うので、ちゃんと期間を決めて婚約した方がいいです。最悪、お互い婚約破棄もできます。 今婚約もできないなら、中途半端な約束はせずに彼とお別れする方がいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：e14b6187958f1319

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トピ主です。

🙂
おおむぎ トピ主
トピ主のおおむぎです。 こんなにもたくさん人生の先輩方からアドバイスありがとうございます。 実は就職は地方になるので彼氏とは少しだけ遠距離になります。2年目の勤務地変更も南は沖縄、北は仙台とどこになるかわからない状況ですので、彼としっかり今後のことを話し合おうと思いました。

トピ内ID：b62ed8322039dfa2

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