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二人目をつくってくれなかった主人が許せない

レス102
（トピ主 0 ）
🙂
りんりん
子供
20代で結婚し、すぐに子供にも恵まれて楽しく過ごしていました。
1年過ぎた頃、もうひとり子供が欲しいと主人に話しましたが、経済的に難しいと言われました。
私も働くからと正社員で働いたのに、お金はなんとかなる、二人目作らない方の後悔の方が大きいと何度も話し合っても、主人は望んでくれませんでした。
世の中には産みたくても産めない人がいる中、私は産める体なのに産ませてもらえないのが悲しくて悲しくて仕方ありませんでした。
結局、子供ひとりで私も正社員で働き続けたので、経済的にかなり余裕がある生活ができるようになっていました。
そんなとき、主人の親が倒れ、主人が金銭的に援助したいと言ってきました。
私には経済的に無理だと言って二人目を諦めさせて、その分お金を老後のために貯めてきたのに、そのお金を親に使いたいと言われ、すごくショックでした。
それなら私はもうひとりほしかったのに。
主人の親に援助するために私は頑張って働いてきたわけじゃないのに。
二人目を諦めて20年近く経つのに、いつまでももうひとり作ってもらえなかったことが悲しくて悲しくて許せていませんでした。
主人の親には今まで良くしてもらっているので、援助だって本当はしてもいいと思う気持ちもあるのですが、私の我慢はどうなるの？私は二人目欲しかったけど、老後のことを考えて我慢してお金を貯めてきた、お金を貯めずに無計画に過ごしてきた主人の親を簡単に助けるのはどうしても納得できないのです。
私はいつになれば二人目を作れなかったことを許せるのでしょうか？
口にはずっと出していませんでしたが、やっぱり私はもうひとり欲しかったです。

トピ内ID：fbeac13afc1b26bf

#お金
#夫
#妊娠・出産
#家計
#心の悩み
#義実家
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ワガママもほどほどにしましょう

💢
10002
ご主人との間のお子さんである以上、トピ主さんの欲しい欲しい欲しい！だけじゃどうにもなりませんよ。 ご主人にだって意志があり、あなたと同様に尊重されて然るべきなんですよ。 そこまで嫌がる相手との子供を望む理由はなんですか？ みんな持ってるから私も欲しい、ってやつ？ 駄々をこねる子供と同じですね。 そんなに子供が二人欲しかったなら、別の人を探して産めばよかったじゃない。 それをしなかった理由は？ ご主人に気持ちがあったからでしょ？ 今いるお子さんにまず失礼よ。 そして多くのお子さんを持てない人たちにも失礼極まりない。 目の前の幸せを見落とさない。 ワガママもほどほどに。

トピ内ID：41227ae36cf8e5be

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今いる子に

😢
犬猿
2人いても仲が良いとは限りませんよ。 姉はいつも偉そうに私物を勝手に使う、私学の４大に行き 使いもしない資格を取りましたが結局は引きこもりになりました。 今45歳になりましたが働きもせずに親に依存しています。 負債は数千万（億？）を超えたと母親が嘆いていました。 これからは年金を食いつぶすつもりでしょう。 何の反省もしない姉に実家で顔を合わすのも億劫です。 私は結婚相手に姉の存在がバレて一度目の結婚は破談になり、高齢になってから結婚しました。 今更妊活に数百万注いだ所でお金の無駄だときっぱり子供は諦めました。 子供は一人も授かりませんでしたが後悔はありません。子供は好きではないし、 むしろ姉みたいな子供だったら老後間違いなく破綻していたでしょう。 二人だけの家族ですが、夫婦で仲も良いです。今いる家族に数倍愛情をかけたら家族全員が幸せですよ。 子供がいたら、子供が○人いたら…という未来が 理想的にいくかどうかなんて予測できないのです。 二人いたらいたらで、片方に何かあれば誰かを責めたりしてしまうのですから。

トピ内ID：e7dee2ab73f5a473

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まずは、反対表明

🙂
posuyumi
納得いかないですよね。 無理です。 私なら援助はしないと反対します。 というのは、ご両親が無貯金とかならもっと早くからそのリスクについて話し合っていたはずだからです。 倒れたから仕事できない？もうあらかた大きな支出はない時期。貯金でやりくりできます。 倒れたからリフォーム？手すりとかは要支援などかついたら助成などがあり安くつけられます。 倒れたから施設？身の丈にあったところを紹介してもらえばいい。 おそらくリフォームなら不細工な付け足しでなくこの際きれいに壁からなにからしつらえよう、というのでしょう。 施設もみすぼらしいとこに入れられない、とかでしょう。 「嫌です。ここで使ったら老後苦しくなるじゃない。あんなに私が欲しいと懇願したのに2人目作ったら足りなくなるって言ったのあなたよね。ここで切り崩すわけにいかないわ」 そうしっかり反対しましょう。 実際は一人三千万円ほどかかります。支援はせいぜい500万円くらいかもしれません。 なので、旦那さんが「辛い思いさせて悪かった」と詫びのひとつも入れてきたら、多少気が済んだら、反対も緩めてあげてください。 「同額、うちの親のための親孝行に使うからね」と言いながら。 あと。 まだ40代なら、今からは無理ですか？ 蓄えがしっかりあるというなら、ですが。 自力での妊娠出産もですが、私は経済力があって夫婦で納得していたら、養子ありだなあってすごく思っています。 世の中には生まれたときから育ててくれる親がいない子がいなくて、親を求めて手を伸ばしてる子がいるですもん。

トピ内ID：0614fb8bd8057995

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本当に？

🙂
わーまま
ご主人は、将来親の面倒を見ることが必要と考慮していたとは思います その辺は認識の違いもあるだろうし、話し合いが足りてなかったのかもしれません 今いる現実の人と いるかどうかわからない人をどちらを重視するか 男性なら前者を選ぶ人が多いかなと思います また、経済的な事情って２０年後がどうなっているかはわからないとも思います 心配性な人はそれが怖くて子なし一人っ子の選択をするのが現在ではあります うちも経済的事情で一人っ子です 断っているのは私の方ですけども（夫婦共働きで正社員です） さぼっている覚えもないのに、一人でも精いっぱいに感じます よくされた覚えがないので、親には援助はできません ご主人が直接 子供は一人だから、親に援助するといったのでしょうか？ それならば、夫は酷いと思います 他にいいようがあるだろうにとも思いますし その不満は口に出すべきだと思います あなたが二人目を望まなかったことと、親への援助を一緒に考えてこじらせているように感じました もしも私の夫が同じことを言ったら、離婚すると思います それだけ義両親のことが嫌いです しかし 少なくともあなたは、義両親に感謝して、援助はしてもよいとは思っているし 夫と離婚したいわけでもないように思えます 多分私より上の世代だと思いますが 多くの夫婦がそうであるように、また古い世代ほど 話し合うができていない人が多いと思っています たくさん、ご主人に思いを話してください 子供は作るものじゃなくて 授かるものです なんだかんだで、 子供一人の母親である事は運命だったのだと、私は思います

トピ内ID：0cc620183ab5cb7b

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私もです。

🙂
四十路妻
私なんかひとりも作れませんでしたよ。 夫が不妊だったから。 20年経つけどずっと許せないです。 でもずっと仲良いです。 こどもいても離婚する人が沢山いるのに、こどもいないのに離婚もせずよく頑張ってるな私！と思ってます。 私なんかより、トピ主さんはずっとずっと幸せですよ。 羨ましいわ。お子さんいるんだから。

トピ内ID：b93a32e08997f1a6

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許す必要ないと思う

🙂
vivi
許す必要ないと思います。 そして、今の気持ちを夫にハッキリ言った方がいいです。 「私はあなたの言う経済的に難しいという言葉で2人目を却下され、老後のために働いてきた。それは、あなたの親を援助するためじゃない。経済的理由で2人目を却下しておいて、自分の親に援助は筋が通らない。私はあなたを許せないんだけど、あなたはどうやって償ってくれるの？」って。 私なら死んでも援助なんかしません。

トピ内ID：3f3d4bc74e177094

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本心を夫に話す。先ずは恨みを手放すことから。

🙂
幸せになってね
男なんて自分の気に入らないことは絶対しないので、女が言うこと聞けば納得してるものと勝手に思い込みます。まさかずっと恨まれていたなんてちっとも気付いていませんよ? ２０年も前のことを今更?なんて言われるでしょう。貴女にとっては２０年どころか、死ぬまでも恨み続ける様な事だったのに、そこまで重大だと思って無かった彼に取っては青天の霹靂です。（まあ、この差が熟年離婚の原因になるのですが） 『女は結婚と出産の時の恨みは一生忘れない』と言う説を実証するかの様なトピですね。 言いたい事は口に出して言いましょうよ。 言わなくても解るくらい夫さんはエスパーの様に優秀じゃ無いんでしょ? ただ、今この時に言えば、舅姑に意地悪していると勘違いされるので、先ずは義父母には世話になったことについてはキチンと話し、その上で夫に対して不満がある体でお金の話をしましょう。 人は自分が聞きたくない話を無意識に聞かない傾向があるので、自分のせいで妻が出し渋ることを、妻が義父母が嫌いで出し渋ると勝手に解釈しかねません。 つまり自分以外の他者を悪者にしたがる。 でも貴女が夫への恨みを手放すには、夫からの謝罪が無ければ無理だと思います。 そこの所を踏まえて、気を付けて話しましょう。 もし上手く話せないなら、このトピにはレスもいろいろ来るでしょうから、これを印刷して夫に渡すのも良い手かも知れません。 義父母の世話を妻と共にしたいのなら、先ず夫さんには妻と向き合って貰う事が必要だと解ってもらいましょう。

トピ内ID：9f10ffcccae76cee

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援助は，ない

🙂
匿名
今の高齢者。すごく恵まれています。私の親は， 年金が余ると言って，まだ，貯金してます。 絶対，自分たちで貯蓄できたと思います。最低5000万は。 援助しなくていいと思います。 それより，主さんは自立できる人だと思うので， 離婚してはどうですか？

トピ内ID：8cd0ce7a6d12319b

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気持ちわかる

🙂
パンダ
うちも数年前「妻（私）は二人目が欲しいのに夫に拒否される」という同じ様な状況でした。 夫婦仲が良くないのに二人目が欲しいという、よく考えたらおかしな状況だったのですが「このまま二人目を作らなかったら死ぬまで恨んでやる」とか「こいつが親の介護とかで大変になった時に捨ててやろう」とか考えて日々を過ごしていました。 結婚前も結婚後も子供は2人欲しいね、とお互いに合意していたのに、それを翻した夫が許せませんでした。 二人目を作ろうと行動していてそれで出来なかったなら納得して諦められるのですが、そういった行動にも移してくれない夫の事が大嫌いになりました。 それから何だかんだあり、雪解けの時が来て夫婦仲が改善し、二人目を作る事になりました。 妻の年齢が年齢だったので、確実に望める様不妊治療を受けたいと私が申し出た所夫は快く同意してくれお金も惜しみなく出してくれました。 その後も、私が育休を取って欲しいと言ったら育休の前例のない難しい職場でも、頑張って色々調整して育休を取得してくれたり、育児の事でも私の言う事は何でも希望通りにしてくれています。 夫のそのような行動があったので今は許せていますが、あのまま二人目を頑なに作ってくれない姿勢を貫いていたとしたなら今がどうなっていたか分かりません。 トピ主さんの場合はご主人のご両親にトピ主さんの気持ちを全部話してみたらいいんじゃないかな、と思います。 その上で「夫から金銭的な援助の話があっても断ってほしい」「さもないとうちの家庭がどうなるかわからない」「今のままなら何とかうまく気持ちをコントロールして今まで通り暮らしていけそうだが、援助が始まったら平常心ではいられない。私も私のために行動にうつす。」とね。 トピ主さんだけが我慢を重ねる必要は全くありません。 自分の気持ちを周りにも知ってもらって、周りがどう出るかをまずは見守ります。

トピ内ID：73b58d567be6b60e

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「許せない」は、どうしますか？

🙂
コラソン
 長い長い20年間の恨み、どうしますか？。 恨みは自分を食います。 現にトピ主さんもその怒りで更に更に自分を苦しめている。 それほど許せないのなら離婚してみてはどうでしょう？。 というか、離婚は「二人目は難しい」と言われた時、早々にすべきでした。 もっと言えば経済力のある男性と最初から結婚すべきだったし、 自分ももっと経済力をつけるべきだった。 夫一人に責任を押し付けるのは簡単です。 でも厳密に言えば、上記のようにトピ主さんにも改善の余地はあった。 そこまで「子供二人至上主義」なのであれば。 で、今回の話ですが、夫にきちんと話しましょう。 子供の事も言いたいのなら言えばいいし、義両親にはお金使いたくないと。 20年間の拗らせているのですがら、ここで吐き出した方がいいと思います。 何故なら、ここで黙っていて、更に恨みが増すと老後がとても不幸です。 私の母が恨みつらみで潰された人なので、高齢者の恨みの恐ろしさ、 特に自分に返ってくる恨みの刃が恐ろしい事を私は知っているので。 恨みに食われると何一つ楽しくなくなり、ただただ周囲を恨む。 全て他人が悪い。 外界と繋がれない孤独な穴に落ちた人になります。 どうしても意見がまとまらないようなら離婚でいいと思います。 少なくても離婚すれば、トピ主さんは嫌な気持ちを持たなくて済むし、 夫のせいにはできないし、自分は自分だけを養えばいいので楽です。 許せなかった、ではどうしますか？。 本当にここでよく考えてみてほしいです。 あなたの恨みをあなたがどうするのが、一番あなたにとって幸福なのか。 この事は決しておろそかにすべきで無いと思います。

トピ内ID：de3b058e8fa123d3

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許せないなら離婚も選択肢の一つ

🙂
玄米米子
不満を口に出して旦那さんにぶつけていいと思います。 義両親に援助すると言うなら、スッパリと財産を分けてしまって、それぞれで自由にしてしまってもいいと思います。 トピ主さんは正社員で働いてこられたのだから老後資金を分与すれば生きていけるでしょ。 義両親の面倒は夫に背負わせればいい。 離婚届けを出さなくても、卒婚して、別居でもいいかもしれません。 これで痛み分けになると思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：b4a18a39890dc1cd

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我儘ではない

🙂
鬼千匹
過去の二人目欲しい気持ちを なんとか諦め前を向いて生活をしていたのに 義両親に援助って それは私も嫌です。 お金がないからと二人目を諦め 一生懸命働いたお金を 義両親に援助したい、では 気持ちが付いてこないでしょう。 どうしても生活が出来ない 明日買うお米もない 節約して節約して 援助ならわかります。 息子夫婦のお金は息子親のもの的に 扱われるのは嫌ですね。 私の親戚にもいますよ。 息子の仕送りで旅行に行ったり ランチに行ったりしている方たち。 子供がまだ小さいのに これからお金がかかるのにと やりくりどうしているのだろうと ふと思わずにはいられません。 そもそも老後の貯えがないのが わかりません。 息子が産まれれば老後安泰で貯金もしないで 生きてきたのかと考えてしまいます。 援助は今の主さん夫婦に出すことは 出来るでしょう。 そうなると施設費用も主さん夫婦が出すことに なりますね。 この話はとことんご夫婦で話し合わないと 主さん夫婦が大変なことになると思います。 わがままとか二人目とかの次元を 超えてきそうです。

トピ内ID：bfe5c24f6f620a15

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そもそも

041
チェルシー
子供の希望人数なんて結婚前に話しておくべきこと。 今トピ主は二人目を作らなかったことに対する後悔と恨みに溺れていますが、仮にご主人に強要して二人目を作ったとして、ご主人が今のトピ主と同じ恨みを持っていたとしたらトピ主に何ができるんですか？そもそも、何かする気があるとも思えません。だったら今のご主人を批判することもできませんね。 子供は欲しいも欲しくないも、一人も二人も価値観としては同等。が、現実問題として、子供が欲しくない（一人でいい）人に、無理に二人目に応じさせることなど不可能です。子供一人育てるのにかかる費用は莫大で、当然体力的にも時間的にも両親共に大きな制約を受けます。それらを全部トピ主一人で負担できるのですか？ これは、応じてくれなかったご主人が悪いのではなく、結婚前に確認を怠ったトピ主の責任でもあります。 あと、親の援助と子供の話は全く別。二人目を望んだ当時と今では経済状態も全く違うし、すべては結果論。大体、援助するにしても全部がトピ主のお金ではないでしょう。トピ主に限らず、妻の要求を尊重して我慢した夫は、それを理由にほかの妻の要求は蹴っていいとなるのですか？ いっそ、離婚して全部財産分与でもすればいいのでは。老後のことを考えて我慢して貯めてきたそのお金は、離婚すれば半分はご主人のものです。もちろん、離婚解決金はトピ主が支払うことになると思いますが。

トピ内ID：814fa41b1ea9633f

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すごくわかる

🙂
５０代
全部話してみましたか？ あなたの気持ちが援助に向かなければしなくていいと思います。 そこをどうするかは、夫さん次第です。 自分の小遣い内で援助したっていいんだし、そこにあなたのお金や夫婦のお金を使う必要はない。 夫があなたをうんといわせられるかどうかです。あなたはあなたの気持ちに正直にしていいと思います。 私もあなたと同じでした。 今でも二人目ほしかったと思ってます。 いつこのきもちがきえるのかわかりません。

トピ内ID：815e26977cc2ef9b

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やっぱ結婚前に

🙂
焼きそば
その辺話し合った方がいいですねぇ。 夫はそもそもそういうのを見越してお金を貯めといたかもしれませんし。

トピ内ID：d1e925769a280dc1

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子に時間をかければよかったのに

🙂
さむさら
結局、子を二人育てた場合と同じようにフルで働いたということでしょうか。 つまり、二人目を諦めたことによって余ったはずの時間を、金稼ぎに使ったということでしょうか。 「かなり余裕がある生活」とあるのは、贅沢な生活をしてきたということでしょうか。そういうふうに読めます。 そして、今まで義両親には世話になってきたけど、その金を義両親のために使われるのが惜しい！ということでしょうか。 贅沢に使ったお金と、義両親に回っていくお金、およびそれを稼ぐための時間は、本来は、一人っ子のお子さんが享受するものだったように思いますね。

トピ内ID：e691d57fc383bb1c

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そう？

🙂
ゆかたん
ご両親へ援助することと二人目を設け育て上げることとは、次元が違いすぎると思います。 おそらくご主人は、一人目の育児で疲れ果てたのではないでしょうか。 それで、二人目は無理だと悟った。 両親への金銭的援助は、大して責任が重くないですが、一人の人間を立派に育て上げるって、責任重大ではないですか。 お金だけに焦点を当てていても、仕方ないと思います。 そういう人と結婚しただけのことです。

トピ内ID：027c0706faa53c9a

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別問題かな

🙂
なみこ
気持ちは分からなくないです。 同じお金なら2人目に使いたかったですよね。 でも子供1人育てる金額と援助の金額は全然桁が違いますからね。 それに介護問題はどちらにしろ降りかかる問題。 しかも義両親がお金に対して無計画なら、尚更ですよね。 二人目がいようがいまいが関係ないかな。 多分その気持ちご主人にぶつけても理解されない。むしろおかしいと言うかも。 実際、「今更」すぎますしね、、。 気持ちごまかすしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：cf777339987e7a76

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2人目が欲しかった理由

🙂
リップ
自分の子供 愛する夫との子供 将来の為 理由はなんですか？ 自分の子供なら、離婚して他の人ともう1人作れば良かったんです。 愛する夫との子供なら、もう1人いる訳です。 子供の為…なら、それは親のエゴ。 将来の為…それも親のエゴ。 2人の意見が一致しない以上、その夫婦の間では作れないんですよ。 どちらかが不妊なら、理由によっては離婚して、ってことになります。 1人も子供が持てない人からすれば、1人でも持てるって、素晴らしいこと。それを産める身体なのに？いやいや、2人目不妊もいますよ？ 2人目が順調にいくとも限らない、2人目が障害児だったら？そこまで覚悟ありましたか？ 経済的に余裕が出てきたのは結果であって、今の余裕出てきたのも今になってわかること。 若い頃経済的理由で諦めて、今余裕があり援助したいってのは、ちょっと切り離して考えるべきでは？ ご主人ときちんと向き合って話すべきです。 これが主さんの親でも、援助はしないのでしょうか？ 過去は変えられません。 許せない？でも、離婚せず、それに同意して2人目を諦めたのは主さんなんですよ。どうしても2人目が欲しいなら、離婚して再婚して作ることも出来たはずです。 どうして2人目が欲しかったのか、1人いるだけでも恵まれているのに、夫の親となるとお金が絡んで惜しくなり、若い頃とは状況も違うのに恨むのか。 許せない！と怒ってる人って、実はその選択をした自分であることがほとんど。まず、過去にその選択をした自分を許しましょう。 ちなみに私は、愛する夫の子供が1人でも産めたらそれで、大満足です。世の中には1人も産めない人もいるのですから。

トピ内ID：75fbda27bb7b2d79

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分かります

🙂
ちぃ
私も主人に二人目を反対されて一人っ子です。 ウチは経済的なことが理由でなく、キャパオーバーが理由ですが。 里帰りもせず、子供が新生児の時から一緒に育ててきたという（今も）かんじです。 それには感謝していますが、今でも二人目がほしかったなぁという思いがあります。 でもずっと飼ってみたかった猫を飼うのを賛成してくれたので溜飲が下がりました。 主さんは経済的な理由で諦めたのだから、ご主人の親に援助するのに納得できないのは当然です。 その思いをご主人に話せませんか？ 感情的にならずに淡々と今の思いを話したら、ご主人も考えると思います。 どうしても援助はしたいならご主人の独身時代の貯金から出してもらいましょう。 結婚する前に子供の数を確認しても生活する上で考えが変わることあるし、簡単に離婚なんてできないですよね。しかも離婚すれば解決なんてそういうことでもないし。 主さんの気持ちが晴れますように

トピ内ID：04c321fcf88adaae

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今更･･･

🙂
がんばれ！
人生において、子供ってとても重要な項目ですよね？ 産める体なのに二人目に協力してくれないなんて、私なら離婚してますけど(再婚して二人目を作るという意味ではなく)。 よくそんな男と暮らせるなぁと思います。 ましてや、自分の親に援助したいとは(その親も今まで何をやっていたんだ？)。 今からでも離婚して、「援助したいなら自分の金でやりな！」って言ってやればいいのに。 トピ主さん、かわいそうに。

トピ内ID：a7a6f892d33cfec7

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思ったとおりに話す

🙂
よめやん
トピに書いたとおりにご主人に伝えた方がいいと思います。 二人目を諦めたのが20年前のことだろうと、今お金を出すことに抵抗を感じるくらいの出来事であったことをご主人が知らないままで、あと何十年も共に過ごせますか？ 子供が欲しい人と欲しくない人、意見が相反したときに自分の意志を強行出来るのは欲しくない人なんです。ご主人はトピ主さんに無理矢理自分の意志に従わせたという自覚がない。 私だったら、まずそのことを伝えて相手がどういう態度を取るかをみたいと思います。 トピ主さんはまだ40代ですよね。 何を昔のことを…と言ってきたら別々の人生を考えるのもありかもしれません。

トピ内ID：068293f796a05491

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絶対言った方がいい

🙂
らん
腹の中で思ってるより言った方がいいですよ。 もっと早く言えばよかったのに。 頑張れ！

トピ内ID：418f65279da8fe20

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今さら言われても

🙂
呑み込む
そんな話蒸し返しても、夫婦仲がこじれるだけですよね。 当時は、2人目が生まれた後旦那さんが病気で働けなるとか、倒産、リストラされるとかリスクをあれこれ考えたんでしょう。しかし、そのご何事も無かったから裕福な生活が出来てるわけですよね。 たらればの話をしても何の意味もないと思います。

トピ内ID：4d3066e8b6b70df1

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望めばできるものなのですか？

🙂
ptn
我が家も子供は居ません。 子供ってそんなに簡単にできるものなのですか？ 妊娠ってそんなに簡単なことですか？ なぜ二人目にこだわるのですか？ 他の方も書かれていますが、 すぐに妊娠する体質ならば今からでも2人目を作れるのでは？ それと、 特別養子縁組でお子さんを迎えるとかはダメなのですか？ 義両親さんにお金を援助することも時には必要ですが、 それは夫婦間の話し合い次第です。 我が家なんて私側の親とは絶縁状態で一人っ子なので援助はすべて夫側の親兄弟姉妹ばかりです。 物凄く理不尽な思いばかりをしているので主人と喧嘩になることなんてかなりありました。 もう1人のお子さんを望んでいるならば 夫婦できちんと話し合いをするべきです。 お子さんのこと、義両親さんのことも含めて。

トピ内ID：bd9c31398e3a6264

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トピ主さんの気持ちはわかる

🙂
猫好き
義父母への援助とは別問題と分かっていても、根本が旦那への不満だから、なぜ...って思うよね。実際2人目を作っても生活に困らないだけの収入はあるのだろうし。 でも、2人目を欲しいと思うかは人それぞれです。 旦那はたまたま｢お金｣を理由にして諦めさせた。 でも私の家でも2人目については考えが割れており、主人は欲しい派(兄弟はいた方が楽しい)だけど私は1人で十分だと思う派(共働きはするけどこの先何があるか分からない。1人だったらしてあげられることも、2人目いたら厳しいかも。金銭的にも精神的にも余裕がほしい) どちらも間違ってはいないと思う。 トピ主さんは悔しいかもしれないけど、結婚前から｢2人目は作る｣という約束でもしていなければ、｢作らない方がいい｣側の意思しか通せません。 ｢お金｣以外にも色々と懸念事項は言ってませんでしたか？ トピ主さんが正社員で働いてお金に余裕ができても結局はご主人が嫌がったままなら、別な理由があるのでしょう。 義父母への援助がしたかったから2人目を諦めさせたのか！という疑念も出てくるでしょうが、それは考えすぎなのではないかと。 でも、話し合いはしっかりしましょう。 ご主人と同じく｢2人目はそこまで望まない｣人の意見だと思って参考にして頂けたらと思います。

トピ内ID：efb1827d1ae1dc95

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納得できないですよね

😡
ぴーたん
まずはトピ主さんの気持ちをはっきり伝えるべきだと思います。 二人目は経済的にきびしいと言われたから、ちゃんとトピ主さんは働き出した。それなのに願いを聞き入れなかった。 その状態で築いた財産を親に支援なんて納得できないですよね、絶対に。 気持ちを伝えた後、夫さんから謝罪があったら、その後、落とし所を探す。 同額を自分専用の貯金をするとか。その分は夫婦の共有財産としないと一筆書いてもらって。 （その分共有財産が減るから同じか…） 経済的に自立なさっているなら、共有財産が減る前に離婚を視野に入れてもいいのかも知れません。 とにかく、二人目のことを頭を下げるくらいの勢いで夫さんが謝らない限り、話は先に進められませんよね。

トピ内ID：b008c70fe9d66a16

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しかたがない

🙂
ゴータム
結婚は、妻の希望を実現する為のシステムではありません。 夫婦の合意によって成り立つ関係性なので、我慢せざるを得ないことがあって当然です。 一方、夫の親への経済的援助は、夫と夫親の関係性の問題なので、夫が夫の稼ぎの中から援助をするのは夫の自由です。 そのことで夫が家計に供出するお金が減ることで、家計への貢献度のバランスが大きく偏り、妻にだけ負担が大きくのしかかるという状況が発生するのだとしたら、そのことを妻が容認するか拒否するかは、妻の自由です。 妻が夫への協力を容認できない場合、お互いに離婚を選択するのも自由です。 夫に対して、妻を優先し、両親のサポートを二の次にしろという権利は、妻にはありません。 結婚は「夫の行動を妻が支配する」仕組みではありません。

トピ内ID：da2b3306d898072e

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そのままの気持ちを伝えればいいと思います

🙂
山猫
読んでいて、「私の投稿？」と思うくらいです。 でも、、、「なんでそんな男と結婚したの？」「その間、よく夫婦関係続けられましたね」「子供と介護は別」など、過去のどうしようもないことをつつかれると思い躊躇していました。 うちの夫は「二人いてもいい」とは言いながら、まったく行動が伴わず、金銭的なことやネガティブなことを言い始めテンションも下がり、、、の年月でした。 とはいえ、子供にとっては良い父でもあるので、私の我を通すことによる離婚は考えておらず、今を誠実に過ごしていくしかないとは思ってます、と言いますか諦めました。 子供の人数なんて関係ない、とも言われそうですけど、理屈ではなくただ単に「結婚したら子供は二人くらいいて、賑やかに過ごしたい」って思いからだけです。 保育園のクラスでも一人っ子はうちだけ、小学校でも一人っ子はほとんどいなかったです。 子供も弟妹は欲しがってました。今でも言ってます。 夫婦って所詮は他人ですから、私の中では「夫は自分の我を通して、私の気持ちは拒否」って事実だけが今もくすぶっているだけ。 ちなみに共働きなので、経済的には特に問題もないですし、持病もなし。 私の場合ははっきり夫に言いましたよ。 「あなたは自分の要求ばかりで私の願いは叶えてくれなかったのだから、私もやりたくないことは一切やりません」とね。 そのときはちょうど義父が倒れ、不安になった義母が何かと夫を頼りにしていて、突如同居の話が持ち上がってました。 夫も適当な人ですから「そうは言っても困ってるし、親なんだからさ」とすり寄ってきましたけど、「人には子供も産ませないくせに親の面倒はみろなんて図々しいにもほどがある」とピシャリ。 今、夫は後悔してるようですけど、最近は諦めたようで自分で動いています。 それでいいと思ってます。 トピ主さんの思いを率直に伝えるべきだと思います。

トピ内ID：44e9e64033db61e9

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今更ですか?

🙂
とろりん
それを言ってどうなりますか？ 貴女が援助を良いとか嫌とか言う権利は有りません。 援助は貴女からではなく、 御主人の稼ぎですれば良いので、御主人が援助をするだけで、それに貴女が口を出すべきでは有りません。 今でも許せないのなら、何故　離婚をしないのですか?

トピ内ID：c71899c1c259e3de

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