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産後、実家に里帰りしたくない

レス27
（トピ主 5 ）
🙂
妊婦
子供
現在、初の子供を妊娠中の妊婦です。 タイトルの通りなのですが、産後は実家に里帰りせず都内の自宅でリモートワークの夫と2人で子供を育てたいと思っています。 ただ、実家の母親は産後は大変だから帰ってきなさいという意見です。 初の子供ということや、私を心配しての意見なのはよく分かるのですが私は嫌です。 せっかく夫もリモートなのと、子供の育児を楽しみにしているので2人で頑張りたいと思っています。その結果上手くいかなかったら里帰りもありだと思いますし、実家は1時間の距離なので土日に来てもらったりはもちろんありがたいです。 上記を伝えたところ、母がかなりショックをうけてしまい、私としてはとてもストレスに思っています。 わたしは母とは違い、なんでも自立して頑張ることに生き甲斐を感じるタイプです。それについても母は実家を頼りにしない娘だといつも悲しんでいます。頼るところは頼り、自分で出来るところは挑戦したいと思うのは悲しませることなのでしょうか。 また産後に実家に帰るのが嫌だと主張するのもそこまで悲しませることなのでしょうか。 できれば娘をもつ方からのご意見を伺えたらと勇気を出して投稿しました。 もちろん、当てはまらない方もご意見頂けますととても嬉しいです。 補足 義実家に母と同じことを言われても絶対に里帰りする気はないです。

トピ内ID：9bbca22ca962a034

#妊娠・出産
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里帰りしなかった

🙂
FOB
日本の古い制度です。 わたしが出産した病院は、当日から母子同室で、オムツ替えや授乳、看護師さんに指導を受けて、全部やりました。 だから、里帰りもしませんでした。 海外は里帰りしないので、海外スタイルで頼らず子育てしましたよ。 親には、そう言いました。親も仕事があったので助かったみたい。 遊びに来るのは自由に来てもらいました。 主さんの親御さんもきちんと話せば理解してくれると思いますよ。

トピ内ID：4bd9d4e8e2aad483

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里帰り出産なんて制度は海外先進国にはありません

🙂
青銅の魔人
自主自立、独立独歩を目指されるなら、 昭和のママの古い因習に捕らわれず、都内の自宅近くの病院で出産される事をお勧めします。 わざわざ、田舎に連れて行かずとも、御両親は孫に会いに飛んできますよ。 御子様は御主人と協力して育てるのが良いですね。 里帰り出産は、御主人が共に子育てに取り組む機会を「潰して」しまいます。

トピ内ID：054af4013e7f2d5a

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気持ちはわかるんだけど

🙂
キャラメル
旦那さんのリモートワーク。 それって、就業時間中は拘束時間じゃないんですか？ リモートだからって、時間が自由に使えるわけじゃないと思いますが。 基本、出勤している時間は、部屋に籠もって仕事をする時間ですよね。 せいぜい、通勤時間がなくなる程度。 日中の拘束時間中は、トピ主さん1人で全てやる事になるのが前提だと思います。 まあ、やってみてダメだったら実家に帰るのでいいとは思いますが。 お母さんとしては、娘の里帰りを楽しみにしていた部分もあるでしょうね。 私自身は、母との関係が悪いので里帰りはしませんでした。 なんとかなったけど、人にそれを勧められるかというと、人それぞれとしか言えません。

トピ内ID：780fffc526f92015

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素晴らしい

🙂
みずたま
世の中、里帰りする実家すら無いと、なげく方もいますが 主さんは、初めから「夫と協力して育児をしていきたい」と。なんとまぁ、自立している方なんだろうと感心してしまいました。 すごく良いと思います。旦那さんもパパになる良い時間ですもんね。ゆっくり教育していけばいいんですよ。 お母さんですが、最初は2人で頑張りたいと言っているんだから、応援してくれればいいのに。「大変だったら、言ってね。いつでもかけつけるし、こっち来ても良いし」とか言って欲しいですよね。初孫フィーバーしちゃってるんでしょうね。 　 お母さんのことは置いといて、旦那さんと2人で頑張った方が良いと思います！

トピ内ID：60a22dfca24e5750

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里帰りしていません

🙂
ゆかたん
実家は当時、2時間の距離でした。 主人と夫婦二人で新生児からの育児を頑張りたかったので。 母も「2人で頑張りなさい」というスタンスでした。 本当に、夫婦それぞれが父親ないし母親になれるよう、考えてくれたのだなと思います。 里帰りするのであれば、ご主人も赤ちゃんの様子をしょっちゅう見に来てもいいか、尋ねてみてはいかがでしょうか。 その期間だけ同居するのは可能か、とかね。 安産を祈念します。

トピ内ID：2944c3e8cf190e2b

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いや、リモートの夫はあてにしないでね？

🙂
混同反対
リモートワークは遊びではなく、場所が家なだけで勤務中ですから。勝手に子育てしながら片手間に仕事してもいい、としないでくださいね。テレワークで家にいるなら掃除もしておいてよ、なんて人いますけど、同じ社の人間からしたら迷惑ですから。仕事させてくださいよ。家事は就労後にお願いします。 どちらかというと、普通より気を使って邪魔にならないようにしながら生活しなければならなくなるので、夫がテレワークだからこそ、里帰りしようかという発想になると思いますが。赤ちゃんの泣き声、邪魔ですもん。防音室あるわけでもないんでしょう？ 自立心旺盛で、自分で挑戦はいいんですが、あなたの場合そうではなく、使っちゃいけない夫の手を無理矢理使おうとしているような。夫が育休取って一緒に子育て、か、自分一人で頑張り、夫には就業時間外に頑張ってもらう、なら応援しますが、どうなんでしょ。 まぁ、里帰りしないとならないものでもないですが、お母様は頼ってもらえることに生きがいを感じるタイプなんでしょう？だったら親孝行のためにちょっとくらい里帰りしてもいいと思いますけどね。で、子供の世話だけでなく、家事も甘えずにやればいいじゃないですか。買い物行ってもらう代わりにご両親の分も料理作ったり。 里帰りしないのは夫をあてにするからで、里帰りしたら、親に頼って自分では頑張らなくなると思ってる時点で、結構自立して頑張るというより、各所に寄りかかりながら自分だけで立ってると思い込むタイプの様に見えたりするんだけど。

トピ内ID：d47cd0956a4b8ae7

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ありがとうございます。

🙂
妊婦 トピ主
トピ主です。 お忙しい中、たくさんご回答頂けてとても嬉しくなりました。どのご意見もとてもありがたいです。本当にありがとうございます。 仕事もフルリモートで気軽に相談できる相手が夫しかいなかったのでとても嬉しいです。 初孫ということもあるので母の気持ちも汲みつつまずは、2人で頑張ってみることを伝えようと思います。 夫はリモートワークとはいえ、育休をとるわけではないので覚悟をもって準備しようと思います。

トピ内ID：9bbca22ca962a034

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ありがとうございます。

🙂
妊婦 トピ主
トピ主です。 リモートワークの夫には頼りすぎず、泣き声などにも配慮(部屋を2部屋離すなど工夫)して過ごそうとはっとしました。ご意見頂き、ありがとうございます。 今回の里帰りの件は、夫も里帰りでなく一緒に育てたいと強く希望している形です。 里帰りはできるだけしないで欲しい、一緒に育てたいと話していました。 とはいえ、頂いた通り実際に育児が始まれば夫やわたしの想定よりはるかに大変だと思います。特に夫には負担がのしかかると思います。掃除やご飯作りは普段から1日交代で頑張ってくれていますが、毎日になったら大変だし今からできる手立ては考えたいと思いました。 私も自立したいタイプとはいえ、頂い通り1人ではできない未熟者なので、よく相談しながら進めようと思います。なかなか言いづらいことをしっかりご指摘いただきありがとうございます。

トピ内ID：9bbca22ca962a034

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やってみればいい

🙂
自由人
私は里帰りしました。３カ月以上です。。。 両親に甘えまくりました。 夫の両親と同居だったので里帰りしない選択はありませんでした。 でも、実家が遠いとパパはママの１番大変な時期を見ないから、それはどうかな？って思う。 我が家は車で２０分なので夫は毎日来て、私の実家から仕事行ってたので凄く子育てしてます。 なので、出来るなら１番大変な時期を夫婦で乗り越えるって家族や夫婦や親子の絆を作るいい機会だと 思います。 １度　夫婦でやってみてどうしても大変な実家に頼っていいと思います。 ただ夫には父親として子育ては当たり前だけど、主夫として家事（掃除洗濯見えない家事、食事の用意など）をする覚悟があるのか？って事です。 子育てはするけど、家事は主さんなら姑根性と一緒です。実母ならママの身体を１番にケアしてくれるけど、姑の赤ちゃんばかりで実際に大変家事は嫁にさせるでしょ？ まずは夫が主夫になる覚悟があるかって事です。

トピ内ID：558becc51375c98a

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自立しているつもり！？

🙂
もももんが
　不仲じゃないけど、里帰りも支援もなくて平気でした。 　両親は世話をする役ではなく、可愛がるだけです。 　紙オムツに電子レンジに洗濯機アリ、しかも夫の家事は当然の時代に。里帰りだの、支援だの安静だの要りませんよ。 　寧ろどうして土日に来てくれたら嬉しいのですか？それじゃ自立っていいませんよ。相手に往復２時間かけさせて平気ですか？ 　残念、というより。 　親は「週に一度、親に往復２時間かけさせる事を申し訳なく思わない事」に驚いているのでは？ 　元来里帰りは「親に往復させない+親や婿に気を使わせないようにするため」のものであります。 　娘の安らぎは二の次。 　婿がいたら、実母は勝手できない。トピ主は義両親がいて平気ですか？ 　それに、親が土日に来たらトピ主夫婦はダラ出来ないじゃないですか！？ 　一人目は夫が細かくなければ、支援なくても楽です。ダラできるから。 　子供と共に目覚めて寝ればいいんです。 　ウチは掃除は気にしない、家事は何でもするタイプなので楽でした。 　リモートは育休ではないので。 　基本時間内は何もできないのでは？自営じゃないんだから。 　そのへん整っているならいいけど。 　里帰りにしても、支援にしても頼らないにしても。 　リモートする限り泣き声問題だけは避けて通れません。 　あやしても何しても子供は泣きますから。放置するくらいでいいけど。そうなると夫は流石に耐え難くても仕方ないです。 対策するか、他所を借りるか。 　トピ主はリモートに期待してますが、場合によってはリモートは足枷です。

トピ内ID：04b01ae219cf01e0

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私は里帰り、娘は自力

🙂
あまつかぜ
私は、第一子、二子ともに実家へ里帰りしました。 理由は、当時夫は、夜勤シフトがあり休日も変則の勤務に就いており、夜勤中だと連絡が着かないのと、急な勤務変更をすると職場に大きな迷惑を掛けることになるからです。 娘は、第一子は里帰りしませんでした。 第二子の時は、入院期間中に上の子の面倒を見てもらう必要があったので、里帰りしました。 私は、自分の家庭のことは、夫婦で話し合って決めれば良いと思っています。 ですから、「これこれこういう支援は出来ます。あとはあなたたちで決めなさい」 でした。

トピ内ID：2e43e73588faac2f

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言い方があるでしょう

🙂
娘は新婚
なにも「実家に帰るのが嫌」って直球投げなくても・・ 「夫も一緒に育児したいって言ってるし、二人で頑張らせてください」という感じはどう？ 「どうしても無理になったら迷わずヘルプさせてください」とか それで諦めてくれたら「ありがとう。頑張ります」と感謝を伝える 別に言う必要はないんだけど、言われた方はちょっと嬉しくなるじゃない？ 『心配したのをわかってくれた、迷惑がられなかった』と思えただけで ほんわり気持ちよく終われますよ

トピ内ID：2ae8a04f37b8b60c

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ありがとうございます。

🙂
妊婦 トピ主
トピ主です。 ご回答ありがとうございます。 　親は「週に一度、親に往復２時間かけさせる事を申し訳なく思わない事」に驚いているのでは？ →恥ずかしながらこの発想はまったくありませんでしたが確かにおっしゃる通りですね。ありがとうございます。反省します。 　元来里帰りは「親に往復させない+親や婿に気を使わせないようにするため」のものであります。娘の安らぎは二の次。 →母がそう考えているかは正直分からないですが、確かに来てもらう形になると負担ですよね。なかなか難しいなと思いました。土日に来てもらわなくても私は良いのですが絶対に行く、なぜ行ってはいけないと泣き出すのが目に見えているので困ったなと思っています。来るなとはいえないですし、来てもらうのも負担ですし、完全に初めから里帰りはしたくない我儘な気持ちもあるので悩みます。もう少し、最善策を考えてみます。 夫は自営なので、リモートワークはかなり自由に空き時間をつくれる状況です。夫の会社なので経営に周り今からなるべく自分が動く時間がなくなるように頑張ってくれています。感謝しかないです。ただこんな世の中なので、思う通りにはいかないかもしれないです。そこも視野にいれて考えたいです。

トピ内ID：9bbca22ca962a034

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全然大丈夫でした

🙂
あーや
出産直後実家に帰りましたが実母がやかましく子どもよりはるかに鬱陶しくなった為直ぐに自宅に戻りました 私は医療者で、新生児室の経験もあったのでベビーのケアは慣れていたし、泣いたり、ぐずったりする事もまぁこんなものだろうと思っていたので やる事さえしていたら泣いても放っておきました　新生児の間は動いたり出来ないので余計に楽 大変だった記憶はあまりなく、生後5ヶ月位に夜泣きがひと月あったなあという感じです なので下手に里帰りなどすると荷物の移動だけでも大変です 主人は仕事があるので娘と2人、思いっきり産休、育休を楽しみましたよ(笑)

トピ内ID：2e7e5a648f620add

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里帰りしませんでした

🙂
しま
ご体調はいかがですか。 私は里帰りしませんでした。 トピ主さんと同じく、夫婦で育児がしたいという気持ちだったので。 母は少し寂しそうでしたが、「二人がそう思うのなら頑張りなさい。いつでも助けに行くから。」と言ってもらいました。 反面、私の姉(実家に依存気味)からは、「女親の楽しみを奪うんじゃないよ！！」とかなりの剣幕でキレられました。(里帰りを楽しみにして娘を育てるという感覚は全く理解不能ですが) トピ主さんのお母様は、きっと私の姉の感情なんだと思います。 お母様は、かわいい赤ちゃんの世話をすることを、きっと、トピ主さんが赤ちゃんの頃から楽しみにして、頼ってもらおうと意気込んでおられたところ、それが不意にされて寂しいのだと思います。 ただ、親の楽しみよりも、優先すべきはトピ主さん夫婦のご意向とこれからです。 お母様には、「ずっと里帰りを楽しみにしてくれていたのに、勝手に決めてごめんね。お母さんが私に愛情を注いでくれたみたいに、私と夫も、この子が生まれたすぐ後から、二人で目一杯の愛情を注いであげたいの。でも、育児が初めてで戸惑うこともあると思うから、そうなったらお母さんに助けてほしい」と言ってみるのはいかがでしょうか。 なお、ご存知かとは思いますが、新生児育児は睡眠不足が必須で、産後のメンタルが不安定なこともあり、なかなかボロボロになることを覚悟する必要があります。 そのため、大人のご飯や、洗濯掃除も全て外注するか、夫に任せることのできる環境を整えておくと安心です。 今は冷凍お弁当も品質が良いですし、お住まいの地域によっては、退院後も赤ちゃんと何泊か利用できる産後ケア施設や、家事代行サービス、ネットスーパーもあります。 洗濯も、干す必要のない乾燥機付きのものを。 赤ちゃんの世話以外、何もすることがない状態を作れることが大事です。そこまでできて自立です。 応援しています。

トピ内ID：52e52893b8d7c750

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旦那さんが母子を守るいい機会。

🙂
匿名
大変っていっても、お母さんの時代とは全然違うでしょ。 冷凍品だってレトルトだって美味しいし、前もって大量のレンチンできるものを冷蔵庫に置いとけばいいし、洗濯だって衣類多めに用意しておけば、多少ためても大丈夫ですよ。 母子の体調が変化した時にすぐ駆け付けられる病院を確保しておけば大丈夫です。 心配なのはそこだけですし、そんなの実家にいても同じです。 いい機会なんだから、旦那さんが弱っている妻と生まれたての何も知らない命を守ることを身体に叩き込んで欲しい。 生まれて小さくてかわいい、その子の一瞬しかない愛しい時間をトピ主母に盗られない方がいい。 トピ主母の子育てはもう終わったんです。 旦那さんが何もしない人なら里帰りもよいと思いますが、やる気になっている気をそいだら、この先に影響出ると思います。 友達男性の家は、旦那さんが赤ちゃんの世話をほんとによくしてくれて、小学生になった今はパパっこで、キャリアを積みたい奥さんのフォローをしてうまく家庭を回してますよ。 逆に３か月里帰りをした友達男性の家は、「どうしても子供が苦手で・・・」と、仕事を理由に手伝いたくないといっていました。生まれた日に見てから月に数回見に行って日に日に大きくなって、いきなり他人の赤ちゃんが家に住むようになった感じ・・・だそうです。 正直自分の子でも、おむつ触りたくないしすごいストレスだと。 それくらい意識に差が出るんだなぁと思うと、やはり二人で頑張った方がよいと思います。

トピ内ID：6fc87aba3bcb4bc2

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母親と和解しました。ありがとうございます。

😀
妊婦 トピ主
トピ主です。 父親にわたしの気持ちを話したところ、母が落ち着いたタイミングでわたしの気持ちを伝えてくれ、先程母親から、まずは2人で協力して頑張りなさいと言ってもらえました。 初孫なので、落ち着いたらたくさん孫の顔をみせにいったり、会えない時はリモートで話したり子供を見せようと思います。 親孝行たくさんできるよう精一杯がんばります。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9bbca22ca962a034

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里帰り逆に大変でしょう？

🙂
メリットがあるかな
先進国でこれは日本だけの風習でしょうかね。医療機関を途中で変わるのは良くないと30年前に言われたので、車で1時間の実家近くに最初から通ってしんどかったです。実家滞在中は母にいろいろ言われてストレス。帰っていくのに大荷物。戻ってから自宅での再スタートでクタクタ。二人目は里帰りせずに心穏やかでした。 今は働いている親が多いので、昔とは状況が違うのでは。里帰りの意味があるのでしょうか。仕事に加え、娘の出産のタイミングを見たり、フォローするのは親も大変です。むしろそういうことは夫婦で乗り越えていくべきことだと思います。娘の夫は育休を取りましたが、娘と同様家事も育児も同等にやるので、側から見ても娘は優雅な産後でした。私は全く手出してません。顔を見る程度。その方が、娘夫婦のためと思っています。 私の夫もオムツも夜の授乳も私がやる事は何でもやりました。今でも家事も私より丁寧。料理も当たり前。2人目を里帰りせずに二人で乗り切ってきたからかなと思います。自宅リモートの時代ではなかったですが、出来ましたよ。 お母様が何故娘の希望を聞かずに自分の意思を押しつけるかわかりません。これからの新しい家族のスタートの在り方は自分達で決めるのが当たり前なのに。世間体でしょうかね。面倒見てやったからとズルズル口を出されると辛いですよ。私は本当に気をつけています。

トピ内ID：f30343e0ad50bec0

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私は

🙂
ごま
夫と子供を取りました。 母は私の体を心配し、夫を信頼し切れず（娘の体を一番に考えてくれるのか？母親である自分が一番我が子のことがわかっているはず！って思っていたんでしょうね）すごく不安だっただろうと思います。 自分の大切な娘が苦労するのは、親なら心配ですよね。 でも私は、自分の親ならいつか絶対わかってくれると思っていました。 逆に夫は他人で「自分が産まれてくる我が子を妻と一緒に育てようとしているのに、自分を選ばず実家を選んだ」なんて印象を持たせたらすごくかわいそうだし、そもそも自分の家族はどれなのかわかんなくなるなって思ったんです。 もちろん実家の方が自分は楽だし、愛され保護されることはとても居心地がいいけど、でも自分の新しい家族はここだなって思いました。 そして他人と家族を作るということは、受け身でも甘えでもなく、意思を持って自分で選び取っていかなければならないなと思ったんですよね。 で、その決心はいつかきっと母ならわかってくれると思いました。 （当時は親戚中に愚痴を言っていたらしく、親戚からの夫の印象は最悪でしたが、、） きっと自立心の強い娘さん（トピ主）のことを、お母様も誇りに思いますよ。 親孝行って生後３歳までで終わるっていうじゃないですか。 親には多少心配かけたっていいんだと私は思っています。（もちろんそれ以上に感謝するものですが） 夫には「あなたは私のパンツまで洗えるの？産後しばらくは家事は全部やるつもりでいてよね」って覚悟を決めさせましたけどね。がんばって仕事終わりに買い物行って、ご飯作って掃除洗濯していましたよ。 応援しています。

トピ内ID：d916dcec13f0282e

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初孫

🙂
まる
かな。 フィーバーかな。 良いと思いますよ。 自分達で頑張って子育ての輪にしっかり旦那さんを組み入れて。

トピ内ID：f02b0bf1cc77fd6d

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昔は母体を休める為には里帰りも必要だった

🙂
イチゴショート
布オムツ、準備から大変でしたし使用後は洗う干す畳むとか今の妊婦さんには想像できないでしょう。 義父母との同居も多く日々気苦労な生活、里帰り出産では堂々と実家に滞在でき心身ともに解放される時間でした。 今は便利な家電、育児用品が溢れ、買い物は自宅から通販やネットスーパー利用、ディバリーでもあります。 大変ですよ新生児の世話、夫婦で協力してこなすって大事。特に第一子ですから里帰り(実母の手伝い)は無くても大丈夫。 祖母としては孫が生まれたら自分の手でお世話したい気持ちも分かりますが、一歩引いて見守って欲しいものですね。 近いのでコロナに注意しつつ好きな時に会いに来てと言ってあげてください。

トピ内ID：14779666c9d0deb0

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夫がリモートじゃいけど里帰りしませんでした

🙂
あらふぉー
コロナになるちょうど前に出産しましたが、私は母といろいろあったため妊娠すら伝えず出産してから淡々と報告しましたので、もちろん里帰りなんてしていません。 再婚していたので実家じゃなかったというのもありますが。 母がショックを受ける、泣く。 これ、怒られるより実はキツイんですよね。 それ以上何も言えないし受け入れるしかないのかってこっちはなりますから。 結論から言います。 ショック受けてようが放置でいいです。 一番大切なのはご主人と産まれてくるお子さん。 母としてはどっぷり初孫を間近で毎日見られる！みたいなテンションだったんでしょうかね。 結婚してご主人と生活することに慣れていると、突然帰った実家ってもう他人の家ですよ。 授乳とオムツ以外何もしなくてもいいくらい全部してくれる親ならいいですが、昔のように服はたためだのあーだこーだ母親モードが残ってたらストレスでしかありません。 無理やり里帰りしてせっかくご主人やる気だったのにそれをポッキリ折って、あとあとの育児参加に影響する方がよっぽど問題です。 ショックを受けているくらいじゃ死にませんので放置しましょう。

トピ内ID：4bf8cc39d60ffe67

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まずは。

🙂
りょう
私は里帰りする場所がなかったので、帰れる場所があるのは素直に羨ましいと思いました。 海外と比べている方も居ますが、ここは日本です。海外の方とは骨盤や、体の作り間違い、回復スピードも違うので、あまり海外との比較は当てにならないと思います。 トピ主のお母様も、きっとあなたを産んだ時に親元に身を寄せ、助かった経緯があったのかもしれませんね。 初産、予想以上に大変です。 寝不足が何より辛いです。 お昼ご飯なんて作る気力も湧いてきません、でもお腹は空くんです、新生児抱えてスーパーなんて私には無理でした。 でもまぁ、一度やってみて、無理なら帰らせてほしいと上手いこと伝えておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：e7607afc5da0abb2

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むしろ1人目は何とでもなる

🐱
ねここ
私はそもそも実家が既に無いので里帰りはできなかったのですが、加えて夫は激務で毎日23時ごろ帰宅の日々でしたが、1人目は夫婦で乗り切りましたよ。 むしろ1人目は何とでもなります。 大切なのは自分達の子どもを夫婦で育てるという気持ちなのでは。 せっかくご主人も張り切っているのに、祖母のご機嫌取りのために父親を疎外するのは子どもにとっても家族にとっても良策じゃないと思います。 お父様が話しの解る方で良かったですね。 ご主人と2人で頑張ってくださいね！

トピ内ID：c076fc922452f1a9

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みなさまありがとうございます！

🙂
妊婦 トピ主
こんなにもたくさんの方からアドバイスを頂けてとても嬉しいです。 本当にありがとうございます。 なんでも思い描いた通りにはいかないかもしれませんがまずは夫婦でやれるとこまで頑張り、無理そうなら里帰りします。 夫にも負担がかかりすぎないよう、自動掃除系の家電を揃えたり、栄養価の高い冷凍食品やお弁当配達を探してみようと思います。 またリモートワークの妨げにならないよう部屋の防音性もチェックしてみようと思ってます。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：9bbca22ca962a034

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夫婦の意見が何より。

🙂
猫好き
トピ主さんの気持ち分かります。 うちは母が過干渉気味なので、余計に里帰りはしたくないし、当たり前のように娘が里帰りするものだと思っているのもイライラします。 結局は｢娘が心配｣と言いながらも、自分が孫や娘との時間を長く持ってベッタリしたいだけなんですよね。 お母さんのショックって、しくしく泣いたり怒ったりですか？読むだけで私もしんどくなってきました。 もし共働きを継続するなら尚更、子育ては2人で頑張る方がいいです。 赤ちゃんなんてすぐ大きくなるんだし、誰かの3ヶ月も里帰りとかいう話を聞くと、その間ご主人のことは気にならないんだろうかと不思議な気持ちになります。 そうやって実家とベッタリしてたら、今度は自分の育った環境での価値観が中心となり、ご主人のあらゆる事が目に付く＆険悪になっていく人が多いと思うので、なるべくなら長期の実家滞在は避けた方がいい。 いま一番大切なのは、夫婦の意見だと思います。それを尊重せず自分の主張を押し付けてくるような親の言うことは、話半分で聞き流しましょう。

トピ内ID：bb1f23a373c36009

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悪く言えば「頑固、意固地」

🙂
緑鍵盤
里帰りの是非ではないんですよ。 あなたの大切な人（母上）がつよく望んでいることで、 あなたはそれを大した苦労もなく（むしろ、身体的には楽）実現・実行できるのに それをしてあげない・したくない。 そういうことなんですよ。 もう一度書きますが、里帰りの是非という問題に矮小化してはいけないんです。 「あなたの意志（頑固・意固地・わがまま）」が人間関係の阻害要因になりかけた、そういう問題です。

トピ内ID：079cec1a07232545

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