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里帰りしないことを実母に責められました

レス69
（トピ主 1 ）
🙂
ゆっさん
子供
現在36週。初産です。 産後、夫が育休を3ヶ月取得するので里帰りしないことに決めました。 それを母に伝えたら、凄く悲しまれて何なら夫のことちょっと嫌いになったって言われてしまいました。 母的には、私の妊娠出産をすごく楽しみで産後(特に産褥期)は私のサポートを頑張る気満々。それが母に取ったら自分がめいっぱい娘をサポートできる最後の機会と思っていたらしいです。 母が私たちの家に1週間行こうかと提案してくれたことも私と夫が私の実家に帰ることも提案されましたが、どちらも断りました。 理由としては、夫に気を遣わせてしまうことリラックスできない空間での初めての育児はストレスを与えてしまうから。後はシンプルに大人3人もいらないと思いました。 母にはかなり文句を言われました。 私の夢だった、散々それは伝えてた。とても楽しみにしてたのにそれを奪われた。1週間くらい譲れ。夫の悪口(ほぼ言いがかり)。夫が私たち(両親)のことを避けてる。職場の人に可哀想と言われて、側から見ても私は可哀想だ、と。 最終的には近くに住んでるけどあまり頼らないでほしいもう諦めたからと言われました。言いたい放題言ってスッキリしたみたいです 仲の良い母娘関係だったので、その日は悲しみが大きく私は冷たい娘なのかなと落ち込みました。 けれど次の日になって、母に散々言われた言葉を思い出して怒りに変わりました。 寂しいと感じることはおかしな事ではないと思いますし、娘を想う母の愛情もありがたいとわかっています。 ですが、親子だからといって何でも言っていいわけないと思うんです。 私達がした選択は絶対間違っていないし、本来子育てする夫婦のあるべき姿と思っています。娘が、子煩悩で頼り甲斐のある夫と結婚したことを誇りに思ってほしいくらいです。 本件、父がどう思っているかはわかりません。今後の母との関わり方アドバイスください

トピ内ID：b72648d77c886029

#２０代
#妊娠・出産
#子育て
#父親・母親

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レス

レス数69

ようやく

🙂
わー
ようやく 親離れ、子離れしたんでしょう 正直、そういうところがダメなんだよ って突っ込みたいお母さまですが 愛情深くて悪い人ではないんでしょう 今どきは過干渉は毒親とは言われますが そこまで悪いわけじゃないなと思います でもちょっと毒かな 自分の子供に夢を見るのはよくあることです 子育てというのはほんと尊いもので つい自己投影しすぎてしまっただけです お母さまが、ちゃんと愛情をもってきっちり育てたからこそ 親の助けなくてもちゃんと生きていけるのです しっかり断れるというのは、正常な親離れの証拠だと思います 自分の要望が通らず、感情的になるのは幼いとは思いますが そこは父に任せましょう お互いに怒りが収まるまで合わないでいいと思います いくら親しい中でも親子でも 強い言葉は傷になります 大きな声で行ったら、大きな声で帰ってくるものです それでお互いを傷つけあう必要もないでしょう 便利な現代なら別の祖父母の助けがなくても 子育てし生活はできます 助け合えるのはいいことではあるが、依存しあうのは違うと思いますし 世の中祖父母の助けなしに子育てしている家族なんてたくさんいます いい大人が自分の希望がかなわずすねているだけなので、ほっときましょう

トピ内ID：e34fcb03af4c28e0

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レスします

🙂
チーズケーキ
大変でしたね⋯。 私は遠方に住む母とは仲良しですが、親子故（特に母娘）に好き勝手遠慮なく言える関係のため、2児とも里帰りはせず、夫と二人三脚でやってきました。 私にとってはこれから子育てをしていくのは夫であり、母には母の生活も大切にしてほしいし、実際まだ仕事をしているので迷惑になると頼めませんでした。甘えたり、不満をぶつけられるのは、夫です。夫と最初から子育てしていくことで、夫に父親として成長してほしいという思いもありました。結果、そうして本当に良かった。夫も私も戦友のような関係になりましたし、子供たちは小学生ですが、時折里帰りをして両親と過ごしています。それでよかった。 お母さんは子離れできていないんですよ。あなたは今回そのことをわかって、よかったと思います。あなたはきちんと自立して、親離れできている。親子仲良かったというのは、お母さんの依存心が強い面もあるのかなと思います。今後、あなたとご主人がしっかりと子育てをしていく姿をお母さんに見せることで、お母さんも少しずつ子離れできるかなと思います。 年を取るとついカッとなってしまって、言い過ぎることもありますよ。そこは少し目をつぶってあげてもいいと思います。もちろんそう思えるまでには時間がかかるけど、冷静になったら、これからも生まれてくる赤ちゃんのため仲良くやっていこうと前向きな声かけをしてあげることは、あなたのためにもお母さんのためにも必要だと思います。 元気な赤ちゃん産んでください！

トピ内ID：934b95bcf2e50888

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お好きなように

🙂
と思うよ
関わり方は好きになさったらよろしいと思います。 そんなに近いなら1週間毎日来てもらったらよかったですね。 お昼ご飯を買ってきてもらって抱っこしてもらうぐらいはできたかもね。 私は3日間ぐらい実家に行って自宅に戻りました。 揉めたくなかったからです。 トピ主さんとお母さんも遅かれ早かれ何かしら揉めたでしょう。 関わり方は模索してください。

トピ内ID：93fc077a00d4a78e

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当然、2人で育てるよね

🙂
amneris
私は60代で娘に孫もいますが、夫が育休取ったなら里帰りなんて不要です、今どき当然ですよ 新生児の時から夫婦で育てるのが一番良いです お母さんにはアップデートして欲しいですねぇ 100日過ぎのお食い初めの頃は夫の育休も終わってるので、お母さんの出番もあると思いますよ お母さんがその頃になってもヘソを曲げて、孫にも会いたくない、お食い初めも立ち会いたくないと言えば、そうしてあげれば良いと思いますよ 後で楽しそうな写真でも送ってあげましょう 特段 、祖父母の参加が必須な場面もありませんからね

トピ内ID：48bed9a00f101a01

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出産後にお母さんのほうから折れてくる

🙂
ライムカレー
「今後の母との関わり方アドバイスください」 たぶん出産後すぐに、お母さんのほうから、折れてくるでしょう、だって赤ちゃんに会いたいに決まっていますから。 孫ができた娘は、親に対しては立場が強いですよ、親のほうはどうしても、孫に会いたいがために、下手に出るしかなくなりますから笑。 出産後、お母さんのほうから折れてきたら、普通に接してあげたらいいのでは。

トピ内ID：c3391975b496622c

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子供が生まれたら分かりますよ

🙂
おばはん
＞現在36週。初産 ＞産後、夫が育休を3ヶ月取得するので里帰りしないことに決め ＞母に伝えたら、凄く悲しまれて何なら夫のことちょっと嫌いになったって ＞最終的には近くに住んでるけどあまり頼らないでほしいもう諦めたからと言われ ＞私達がした選択は絶対間違っていない どちらの思いもよく分かります。 私は里帰りせず、ですが、産まれた後に母にひと月来てもらいました。 でも、それでも不満があったようで、産むときにそばについていたいと思っていたようです。 分娩室に入ってから時間がかかり過ぎていると、心配のあまり産院に何度も電話をかけていた母。 産院にも母にも申し訳なかったなぁと後から知って思いましたね。 母親は経験者だけにさまざまな心配がよぎり、言葉も強くなりがち。 トピ主さんの不満はよく分かりますが、お母様のお気持ちも汲んで差し上げて欲しいと思います。 ですが、実は里帰りしないのは親孝行なのよ、とも思うのです。 私は産後わざわざ来てくれた母と喧嘩ばかりのひと月でしたから。 おっぱいが出ない、食事は何を作れば良いのか、そんなに寝ぼけてお母さんになれてないなど、もう毎日文句を言われてね。 閉口したのも今では良い思い出になりましたね。 産後とは言え、母には悪いことをしてしまいました。 友達も同じだったようで、母親はいてもいなくてもめんどくさいものなのは間違いない。 でもね、トピ主さんが赤ちゃんを出産するときに思うこともあるんじゃないかな。 お母様に感謝したくなったら、素直に今回のことを謝って、そして感謝の気持ちも伝えた方が良いですよ。 間違っていない、と思うときこそ、した手に出て頭を下げると気持ちが通じやすいと思います。 今は、心穏やかに赤ちゃん第一でお過ごしください。 可愛い我が子に会える日を楽しみにね。

トピ内ID：bfb00e9908b2b9af

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選択は間違っていないけど

🙂
Snow
本来子育てする夫婦のあるべき姿だとしても、 お母様への対応を間違えたのはトピ主さんです。 「私の夢だった、散々それは伝えてた。」という点。 夢とまで言って、思いが人一倍強いのですから、 期待に応えられない（かもしれない）のなら、 あらかじめ説明して理解を得ておかないといけませんでした。 仲良い母娘関係がこじれたのも、対応を誤ったせい。 お母様の期待をけん制せずに受け入れて、散々期待を持たせた挙句、 今になって断るのは、ある意味、裏切りですから、 何を言われても仕方がないと思いますし、 それこそ親子だからと、適当に扱っていいわけがありません。 まあ、大抵、「絶対間違っていない」という人ほど、自分が見えていないので。

トピ内ID：8a7ff6bceddfe64b

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かかわるの？

🙂
むっちりもっちり
誇りに思ってほしいなんてあなたの考えを押し付けられてもね そこまで旦那の顔をつぶして 親の意向もくめなかったんでしょ それでいて今後のかかわり方なんて 極力なくなっていくんじゃないの だって頼らないでほしいって言われたんでしょ 親からの接触は今後ほぼないんじゃないかな

トピ内ID：7bafafc13c94bd03

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んー、お母様が言い過ぎだと思う

🙂
久我重明
多分現実に産まれてみたら、貴方がたがギブアップして「お母さん、助けて」って言う羽目になると思う、よっぽど神経太くて家事能力あって思いやりある旦那でなければ。 娘が里帰り出産してて、それを助ける女房見ての実感です（笑）。 お母さん、余裕かましてれば良かったのに。

トピ内ID：1a25b3ec44546f0b

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いくら夢だったと言われてもね。

🙂
八朔
夢を奪われたか…(笑) お世話するき満々だったのね。 お母さんが言いたい放題言ってスッキリしたようなので　ほっておけば良いですよ。 産後のあなたやお孫さんのお世話をするのを相当楽しみにされていたようだけどね。 私にも結婚して　そこそこ近くに住んでいる娘がいるけど　もし娘夫婦に子供が出来て　旦那さんが3ヶ月の産休を取るから里帰りはしないと言う選択をしたとしても　あなたのお母さんのような態度は取らないな。 夫婦で決めたことだもの。 娘夫婦を誇りに思うよ。立派！頑張れって思う。 近くに住んでるようだし　お孫さんの顔を見たら　機嫌も直るよ。

トピ内ID：4d06497e8f38a99b

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母親 Vs 新米母親、、、？

🙂
言わぬが花
３６週になってから、のお話なのですか？ もっと早くに、 お母さんに伝えた方が良かったんじゃないですか？ ずーっとお母さんは「手伝うの楽しみ」にしていたご様子ですから。 無事に出産される事だろうと思いますが、 稀有なことだとしても、 赤ちゃんが退院できたのに、 お母さんが入院必要だったり、 母子共に退院できても、母親の体調がすぐれず、 赤ちゃんの世話に人手が必要だったり、 夫さんのお仕事も絶対大丈夫なのか、、、 世話したがるお母さんの手伝いが、 必要になる場合も今後あるかも？ですが。 夫さんがリラックスして子育て参加を目指されるのも、判りますが、 何かあった時でも、大丈夫なようにという考え方もありますが。 その言い争いのこと、夫さんは、何とおっしゃっていますか？ もし、逆の立場だったらどうでしょうかね。 夫が、トピ主さんの事で、親と喧嘩になったら、 例えそれが、自分にとってうれしい事でも、 夫に対して、すまないと思うものじゃないでしょうか。 今から親になるトピ主ご夫婦なんですから、 ご自分の親に対しても、 多少のリスペクトを持たれても、宜しいんじゃないでしょうか。 仕事上の、黒白つけるような切り捨てるような感じでなく、 産まれてくる赤ちゃんをみんな（実家、義実家、新米父母）で祝えるように、 同じ結果（子育ては新米の両親で）を選ぶにしても、 「物は言い様」ひとつで、気の流れも変わりますけどね、、、。 意地は張らずに、トピ主さんこそ、リラックス必要ですよ。 お手伝い無用は変わらずでも、いいですから、 言い合ってしまったことに対しては、 「折角の手伝い」に対して、失礼だったと、謝罪されてみては？ 「お気持ちだけ受け取らせていただきます」を、上手く伝えましょう。 今後のためにも、ぎごちないままでも良いですから、 一応は、丸く収めて置きましょう。

トピ内ID：6da850a0fcb99580

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私もそうすれば良かった

🙂
くま
私の母も「夢だった」そうで、姉は子無しで離婚、夢を叶えるのは私しかいない。罪悪感で渋々帰ったのですが…苦行でした。とにかく帰りたかった。1ヶ月予定が耐えきれず2週間で帰りました。 二人目は帰りませんでした。 私は実家より夫と共に子育てする方がリラックス出来ました。自分のやり方自分のペースで家事ができるのって最高！ 食事の好みも親とは合わず、夫は私が作るものはなんでも美味しいと食べてくれる。絶対里帰りしたく無い！ 口では「孫守りするよ」とか言っていましたが、いざお願いしようとしたら「用事があるから」で、なかなか頼まないし、頼まないなら頼まないなりに何かしら方法はあったので、罪悪感に負けずに帰らなければ良かったとすごく後悔しました。 きっと帰ったら帰ったで大変だからそれでいいと思う。 親御さんが孫に会いたくなったら折れてくれるんじゃないかな？

トピ内ID：335d936c561ff11f

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お母さんの希望については覚えていたの？

🙂
ran
そのお母さんの思いをトピ主は覚えていたんだろうか。 母娘関係の話（過干渉とかがあるかないか）を除けばそこがすべてではないかと。 忘れていたとか、そもそも聞いた覚えもないとかならまあ仕方ないけど、もしもそれを覚えていたなら、事前に話は通しておいたほうがよかったかもしれない。 でもまあ、感情的になったとしても、その言い草がいいとはまったく思わないけどね。 子どもを産み育てるのは夫婦なんで、おじいちゃんおばあちゃんが干渉してくるのはよろしくないけど、そうは言っても子育ての先輩でもあり、助けてもらうことも多々あると思うんだよね。 夫婦がともに心身健康で居続けられるとも限らないし。 答えはないんだけども、なんか非常にもったいないすれ違いを母娘でやってるなあと言うのが正直な感想。 落ち着いてからでもいいと思うので、素直な気持ちをぶつけて話してみれば、と思う。 相手が毒親とか過干渉とかなら話はまったくべつね。

トピ内ID：08d92fb9a2914f0a

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お願いするかもしれない、その時はよろしく

🙂
あ。
近くに住んでいるのだから里帰りするも何もないのにな、とだけまず思いました。「頼らない」と宣言するのではなく、夫と2人頑張るつもりだけど「未熟な2人だから」ベテランのお母さんに頼る事があると思う。その時にお願いしたい…という感じで伝えたいたら、どうだったのかな？と疑問に思いました。実際、やってみないとどうか分かりませんからね。夫の育休が明けてから大変になる事もありますし。最初夜泣きしなくて、3ヶ月や半年から泣き止まなくなる子もいるし、夫のいない昼間に急に体調崩すとか、「近くにいる人に頼れたら頼りたい」のは今後いくらでもでてきます。 私は海外出産でしたが、里帰りはせず世話にいこうかという母の申し出がありましたが、アパートはせまく母と夫お互いに気を使う、母は言葉ができないから外に出るには通訳が必要、で来てもらっても余計に大変だというので断りました。うちの母は文句いいませんでしたが、内心娘と孫の世話したかったかもしれない。そして、たまに帰省すると私の夫が邪魔っぽい言動するので私と喧嘩になります。

トピ内ID：7e2d041552c8d0ca

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全く間違ってない

🙂
えーる
全然、可哀想じゃないですよ。 トピ主さんは気にしなくていい。あなたの言う通り、夫婦二人で支え合えるのが一番です。 そもそも、自分の子供に自分の夢を負わせるのが間違ってます。今回は産後のサポートでしたが、もしも…あなたが結婚・出産しなければ、ずっと「夢が叶わなかった」って言うんですよ。 もっと言うと、親がなって欲しい職業に就かなければ「夢が叶わなかった。私は可哀想」って言う母親って、普通に考えて毒親じゃないですか？ だってトピ主さんの人生ですよ。 母親の夢に、娘を巻き込むなって話です。 他人を巻き込んだ夢をみるなって話です。これ以上、文句を言うなら距離を取った方がいいです。 そんな良い旦那さんがいるなら、母親よりも夫を大切にしてください。頼らないで夫婦二人で生きましょう。

トピ内ID：0fe9be89599d21bf

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トピ主偉い

🙂
匿名
私は、実家に帰ったけど， 母と大喧嘩して、早く 自分の家に帰りました。 2人目は，お互い気を使い 2週間だけいました， 自分の家って楽だよ． 辛かったら，ご飯も買えばいいし、旦那さんも助けてくれるよ． 素晴らしい奥さんだと思う。 でも，落ち着いたらでいいから，泊めなくていいから、 お母さん達呼んであげて。 お父さんはなんも思ってないと思う

トピ内ID：dc1de53664c71aae

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母親の気持ちもわかる

🙂
hapiko
まだ大学生ですが姉妹がいるので、母親の気持ちはわかります 娘へ何かしてやれる最後の機会 確かにな～と ただ育休3か月も取ってくれるご主人がいることは、本当に素敵なこと 義理の息子が前のめりに育児をするのは大賛成なので、寂しくとも応援します あと私も気を遣うので、義理息子が育休取って日中家にいるなら1週間であっても泊りの滞在は無いかな 近居ならたまにお惣菜差し入れるぐらいでいいのでは 私の夢を奪った！ その一言に尽きるのでしょう ご主人がどうだとか、他人からどう思われるとか、そういうのは後付け 私の理想が崩れたことへの憤慨だったんでしょうね

トピ内ID：aec0dd32d6001176

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大変だな

🙂
ね
里帰りってそもそも父親から子供を引き剥がすんですよね。 祖母目線で見れば孫と娘のお世話ができて幸せな時間だと思いますけど 育休が取れる父親目線で見たら謎制度だと思ってました。 子供のためにも今後のためにも父親と育児した方がいいに決まってます。 自分のわがままでその父親の愚痴を言うなんて。びっくりします。 自分の思い通りにならないと腹を立てて文句を言いまくるタイプと育児は難しいですよ。 勝手に白湯を飲ませたりアレルギーチェックの済んでいない食材を食べさせたり。後に大変なことになりそう。 その選択は正しかったと思います。 傷つけたならごめん。なるべく今後も頼らないようにするね。 といって距離を置きましょう。

トピ内ID：0dfc348d57550a5c

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頑張って！

🙂
ロッ君ママ
トピ主さんも わが母と闘って…… 母になるんだよ 子供が出来たから母になるだけじゃなくて 親とも 衝突しあって 母になるって事は有りますよ 自分とご主人と赤ちゃんとの暮らし最優先で良いよ～ 「いつまでも 言うこと聞かせようとする母親」の子離れも して貰えるように しばらくか距離置くのも有りでは？

トピ内ID：2648219ffb97e873

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「親の夢」なんてどうでもいいです

🙂
しのごの
トピ主さんはトピ主さんの思うように、 そしてトピ主ご夫婦の思うように、 家庭を築けばいいです。 この手の話で「親の夢」とか簡単に言う親いますけど、 いやいや、子供は親の夢叶えるための存在じゃないし、 そもそも「トピ主さんが生まれたのだから」、 そこであなたの親の夢叶ってますし。 子供だから無条件に親に従うとかナシです。 親御さんが不貞腐れていても、そんなの相手の勝手だし、 放っておきましょう。 ちょうど親離れ子離れの時期だったんです。 お母さんも本当にあなたのことを思ってくれる母親なら、 やがて気付きますよ。 もしもずーっと怒ってるようだったら、それまで。 結局お母さんはエゴの人だったと内心で思えばいいのです。 そしてこの場合はちょっと距離を取る。 「最後のサポート」なんて嘘ですよ。 お母さんはその後もやる気満々です。 なので過干渉を今のうちに防げたと思いましょう。 もうあなたはあなたのお子さんのお母さん。 そして夫がお子さんのお父さん。 二人が親なのです。 同時に、あなたのお母さんからは卒業しましょう。

トピ内ID：7746d465ab6712d6

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職場の人に言われた？

🙂
ぴょんた
ってことは母親は働いているんですかね？ 両親が共働きで昼間は誰もいない実家に里帰りって時どき聞きますが、 あれ、何の意味があるんですかね？ 里帰りって基本、受け入れる母親が専業主婦かリタイアして家に居て成りたつもので、 里帰る娘も専業かあるいは家事育児ワンオペが約束されている場合に意味があるわけで、 夫婦共働きで家事育児を分担してやっていくつもりなら、 里帰りは、育児のモチベーションが一番高いであろう新生児期に夫を育児から遠ざけ、 夫に独身気分と自由を与える悪手でしかありません。 トピ主は今回母親の暴言にかなり憤慨されたようですが、夫の悪口もあったのですよね？ もし夫がそのことご存じなら、夫への謝罪やフォローも忘れずに。 今後の母親への関わり方ですが、無理に疎遠にしたり逆に阿ったりすることなく、 連絡、訪問、子供のイベントなど、必要最低限を淡々とこなせばいいと思います。 トピ主夫婦が二人仲良く育児をする姿を見れば、母親の気持ちも変わるかもしれません

トピ内ID：6c22a515485d16af

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みなさまの意見拝見いたしました

🙂
ゆっさん トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 まず、母は夢だと散々伝えていたとありますが産褥期の私をサポートすることが夢とは全く知りませんでした。早くに孫を見ることを楽しみにしているのは知ってました そしてずっと里帰りを匂わせてもいません。むしろ帰らない方を何度も匂わせていました。ただハッキリと里帰りしないと伝えたのは先月のことだったので、数名のご指摘通り遅かったかもしれずそこは私の至らない点でした。私も初産なのでギリギリまで最適解がわからず迷ってしまっていました。 次に、頼らない宣言は一切しておりません。週1程度でもヘルプに来てもらえると助かる、何かあったら助けてほしいとも伝えております。 怒りに変わったと綴りましたが、私まで冷静さをなくしては意味がないので、喧嘩当日解散したあとに母には下記の様なことを伝えました。 母が強く産後1ヶ月に拘っていることは知らなかった、その思いへの感謝。だけどそれに応えられないことへの謝罪。けれど夫婦として大切なスタートをきりたいのでどうか理解してほしいこと。母のこと大切に思っていること、ら。これからも沢山頼りたい、相談させてほしいこと。 母からの返信も「私の気持ち受け取ってくれてありがとう」というものでした。 夫の育休明けのほうが大変だから助けて貰いたいと伝えたら、その時には私の中でルーティンができてるから意味ないと言われました。産褥期で私が寝たきりにサポートすることにどうやらこだわりがあるらしいです。 夫に報告済みです。 一言一句母からの言葉は伝えておりませんし、夫の悪口を言っていたことも伝えてません。ただ予想を遥かに越えて楽しみにしていたらしい、と。 夫はただうんうんと聞いてくれて母のことを悪く言うこともありませんでした。 自分にも至らない点があって、きっと全てうまくいくわけもないからその時は母に頼らせてもらいたいねと言ってました。

トピ内ID：b72648d77c886029

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私も断られた

🙂
ぽん酢
私は妊娠当時親ともめていて一切頼れない(頼りたくない)状態。夫は仕事で忙しく産後の育児は一人きり。友達の中で一番早い出産だったので、相談する友達はいない。今のようにネットもない。 そういう環境で妊娠出産育児とやってきたので、娘が将来出産した時には、絶対里帰りを受け入れて、あれやこれやと世話をしてあげようと思っていました。 実際妊娠すると「産院はこちらで決めた。退院後は自分の家で生活する」と言われてびっくりしました。 「あなたの出産に合わせて古いベッドマットも交換しようと思っていたのよ。あれとこれも新調して・・」 と言っても娘は、出産後実家に帰って実家での育児サイクルを構築し、 家に戻ってから今度は夫との間で生活リズムを整えていくのは二度手間で嫌だと。 ひとしきり話し合って、娘がそういう決意をしたのだと理解してからは、何も言いませんでした。 あなたの母親のような、娘の妊娠出産ですごく張り切っちゃう人って、実際孫が生まれたら これまたテンション上がりますから、今後世話をしないなんて、無理だと思いますよ。 絶対また手を出してこようとします。 自分の思い通りにならないと他人(あなたの夫)を責めるような人だという事は、覚えておいた方がいいです。

トピ内ID：b17cd375aa6cf3dd

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お母さま世代です。

🙂
ゆう
お母さま世代の者です。 ご主人が育休を三カ月も取られるのなら，お二人で育児をするのはごく自然です。 トピ主さまのお考えは，もっともだと思います。 特に，ご主人の事を悪く言われたのは傷つき不愉快だったことでしょう。 ただ，お母さまのお気持ちもわからなくもないんです。今回のお母さまの態度や発言は間違っていること前提ですが，恐らく，トピ主さまと赤ちゃんのお世話をすることを楽しみにしていて，そのイメージが出来上がってたのでしょうね。 私も娘の結婚の際，自分が思い描いていた花嫁の母らしいことが何もできず正直寂しい思いをしました。その寂しさを冗談ぽく娘に愚痴ってしまったこともあります。 お母さまにとっては，ご主人がそんなに長く育休を取るなんて考えてもいなかったのだと思います。当然実現すると思い込んでいた自分の描いたイメージが壊れるのを受け止められなかったのではないかと思います。 今後の関わりについては，お母さまの方から疎遠を希望されたようですが，本心ではないと思いますし，何よりお孫さんが生まれたらまた気持ちも変わると思います。 トピ主様も向こうが折れてきたなら，できたら許してあげてほしいです。せっかく仲の良い母娘だったのですし。もちろん，今後のお母さま次第だとは思いますが，内心後悔されているかもしれません。 ご自分たちの考えや生活を第一に，その上でお母さまとも良い関係が築けるといいですね。

トピ内ID：cdaa6794e4e69b3d

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気が済まないなら

🙂
あんぱん
当日、トピ主さんも気持ちを伝えてお母さんからも返事があったんですね。 「けれど次の日になって、母に散々言われた言葉を思い出して怒りに変わりました。」と言うことであってますか？ 産褥期で寝たきりの時にサポート云々も当日に言われたことですよね？ 次の日に気持ちが怒りに変わったんだったら、 トピ主さん的にまだ言い足りないということ。 もう一度伝えなおしたらどうですか。 疎遠になっても仕方ないんじゃないかな。 意地でも頼らない。 旦那さんがトピ主さんの話を聞いてくれる人でよかったです。

トピ内ID：092e3d1c610a4914

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むしろ里帰りしなくて正解だったとわかったのでは

🙂
もも
出産て夫婦でどうするか決めるもので 里帰り希望するかしないは夫婦で決めることで 親は里帰り受け入れるか否か選ぶ権利はある。 里帰り希望で、親も受け入れ可能なら里帰りは実現するけど 里帰り希望してないなら、それは娘の決断だからその意思を優先すべきだとおもう。 里帰りしないと言われて、母が自分の希望に沿わなかったら、ヒステリー起こして、相手を責め立ててコントロールする。それでも従わなかったら不機嫌でコントロールして、もういいと突き放して相手をコントロールしようとする 結構、厄介な性格な母親だと思うけれど。そういう癖つけさせたら、今後もヒステリーや不機嫌で相手をコントロールする癖がつくと思う。 「頼るな」と言っておきながら本音は(頼れなければ困るだろう、いう事を聞け)の気持ちが見え隠れする。 結構自己中な母だと思いますね。 仲良いのは、母に従順に従ってれば仲良い母娘だったのかもしれないけれど、トピ主さんが自分の意見や自分に意思を持って母に従わなくなったら、母の本性が出たってことじゃないかな。 今回の話で里帰りに話は終了で、変更はなし。一切頼らないつもりで、最低限の連絡だけにする。 手伝いきたいと言われても断る。 顔見に短時間来るのはいいが、手伝いや宿泊はいいと断る。 でないとトピ主さん夫蔑ろにして母はトピ主さん宅で自分がしたい事を自宅のように振る舞うのが目に見えている。 ただ、いざとなっても頼れない状況だから、念の為(夫が出張、入院、夫実家で不幸があったなどで留守で頼れない場合)、シッターや家事代行を頼ることも念頭に入れてリストだけは作っておく。 妊婦相手に思い通りならない血責め立てる性格は相当厄介だと思う。 娘夫婦の意思や希望を受け入れるができないと 最終的には夫婦仲が壊れて離婚すれば、トピ主さんと孫は実家に帰ってきて孫を好きなだけ構えると考えるようになるかも

トピ内ID：02d6ebfd4625f1d6

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子離れしてもらう時

🙂
幸せに
親のサポートありきで子育てを考えている夫婦もいるのに、2人で子供を育てる覚悟を感じて清々しいなぁと思います。 お母様がおかしいね。 お母様の夢のための赤ちゃんじゃないし、あなたの言うとおり、しっかり頑張るあなた方を誇りに思うのが普通であなたの考え方が正しいと思います。お母様も悪気はないでしょうが、孫フィーバーは生まれてからが本番ですから、その都度夫婦の考えを伝えていくしかないんじゃないかな。

トピ内ID：42d398e33de9ec08

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お母さんの気持ちわかります

🙂
私も母親
未婚の娘がいます。 この娘がお産するまで元気でいるのが、私の役目だと思っています。 娘さんの産後の世話をして、「これで母親としての義務は終わったわ」と言っていた友人もいます。 お母さんがガッカリしたお気持ちがわかります。お産は命懸けですから、母親として手伝ってあげたかったのでしょう。 ご主人が育休を3か月取ってご夫婦で産褥期を乗り越えるのは素晴らしいです。 産後の身体は疲れ切っていますし、赤ちゃんも3時間置きに授乳がありますから、家事など出来ません。 ご主人が完璧に家事ができて、赤ちゃんのお世話もできるなら、何も問題はありませんね。 しかし、お母さんの手伝いを一旦は拒否したのに、ご主人が仕事に復帰したら「手伝って」とお母さんに頼むのは、やはりちょっと都合が良すぎると思いますよ。 一度夫婦で子育てを頑張るつもりなら、それをやり通すべきです。 娘夫婦の覚悟をお母さんは受け入れてくれたのですから、ご夫婦だけで頑張ってください。

トピ内ID：11685cf9fff614c3

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育休制度は柔軟なはず

🙂
もこ
産後、家族3人だけの生活にこだわられてるようですが、理由は何ですか？

トピ内ID：c455e1b97bfbc1bd

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そんなに気を張らなくても

🙂
今だけ
可愛いからね〜 赤ちゃんなんて本当何十年ぶりでしょ 我が子以外は孫しか抱っこしにくい 嫁の子は他人の子だけど 娘の子は我が子同然だからね だから娘欲しい人も多いよね 子供なんてあっという間に大きくなるから 赤ちゃんみたいに 見てるだけで癒される空間を もう一度過ごしたいと思う気持ちわかる あんなに幸せな空間ないもの 1週間くらい夫と3人で泊まればいいのに そんなに夫は対応できないの？ うちの夫は普通に私の実家に泊まってたし 2人目の時は上の子と泊まりに行ったり 15年過ぎると母の日、父の日は 私ではなく夫が何故か送ってます もちろん、私もそのぶん夫の親には 気を使ってますよ 子育ては、夫婦でするものっていうのは 大前提です　　でもね 夫婦2人ではどうにもならない事がある そういう時助けてくれるのは お互いの親です だから、相手に敬意を払わないと 親離れとか子離れではなくて 思いやりの問題だと思う 夫さんも父親になるのなら 我が子の事を 1人でも多く愛してるくれる人が この世にいた方がよくないですか？ 私も義姉のこと大嫌いです 愚痴ぽく嫌味言うし、意地悪です でも子供達には優しい だから　我慢してます 自分が子供達よりずっと元気でいられるとは 決まってないから 根回しみたいな、もんかな うちは息子しかいないのに 何故か嫁ちゃん達はうちに里帰り出産して 来たわ、3週間で帰る様に決めてた 残りたがったけど、そこはきっちり 夫婦で生活するように言ったくらい 今じゃ息子より、孫より 嫁ちゃん達の方が可愛いもの 甘えるのも悪くないのでは？

トピ内ID：aa70ae0316675b46

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