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お節介を注意してしまいました

レス37
（トピ主 4 ）
🙂
りりゆう
ひと
質問させていただきます 3歳、1歳の子どもがいる主婦です。昨年実母を癌で亡くしました。このときの友達の親切心に対する対応で悩んでいます １．まず一つは、18年来仲良い友達。 こちらの方に亡くなったことを報告した際、友達が大泣きしてしまい遺骨に会いたい、一人でお墓参りに行きたい、本当にいいお母さんだったと大変悲しんでくれました。私としても嬉しかったのですが、彼女は介護関係の仕事をしているため、死に対することに深い考えを持っています。 闘病中、ひそかに家で私の母を思って泣いてくれていたそうです。 でも、彼女と私の母は私の結婚式で会って少し話したのみで全く面識がありません。 なのに、そこまで思ってくれていることに対してありがたい気持ちもある反面、正直びっくりしてしまいました。 また母の死は私の中でとてもデリケートな問題なので、あまり深入りして欲しくない部分でもあります 正直に「気持ちはありがとう、でも私の家庭のデリケートな部分に深入りして欲しくない、お墓には行かないで」と注意したところ、怒らせてしまいました。 とても失礼なことを言ってしまったと思っています。 ２．もう一人は長男と同じ保育園のママさん。こちらの友達も、母が亡くなったことを報告した際、私が小さい子どもを二人抱えて遺品整理や手続きが大変なことを察して、「遺品整理手伝うよ！」「いつでも子供あずかるから」など言ってくれます遺品整理を手伝わせるのはさすがにできないですし、お節介ですし失礼にあたることだと思うのです。いつも心配して何かしてあげたい！って言ってくださるのはありがたいのですが…「そういうのいい、そっといてください」と注意したところ、怒らせてしまいました。私の性格は、あまり人に頼らず自分のことは自分でやりたい、解決したいと思う方で親切心をうまく受け取ることができません。どのような対応がベストだったでしょうか

トピ内ID：fc64fd5e248177b0

#３０代
#ママ友
#友だち
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注意するからです

🙂
スタンスが違うのよ
間違いを指摘して指導したの？ ＞「気持ちはありがとう、でも私の家庭のデリケートな部分に深入りして欲しくない、お墓には行かないで」 ＞「そういうのいい、そっといてください」（そっとしておいてください、ですね？」 このセリフをそのまま言われた場合そこまで怒らないと思うんですよね。 一言一句このセリフですか？ もしこのセリフのまま言って相手がそこまで怒るとなるとトピ主の言い方に問題があります。 「注意してやる」といった上から目線の言葉と態度に相手が怒ったんじゃないですかね。 深入りしてほしくない気持ちは分かるので、もっと柔らかい言い方を覚えた方がよさそう。 今後、揉めることが多くなっちゃいますよ。 私の義姉はそういうのがとても上手で、ほんとに見習いたいぐらいです。 周りにそんなひといませんか？見本にすればいいですよ。

トピ内ID：69f2c9908c431421

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ありがとうございます

🙂
りりゆう トピ主
ステキなご回答ありがとうございます 私の態度も問題かなと思いました。 1、の友達は母の死について深入りしたことを言われたのをきっかけにSNSを削除してしまいました それで警戒してるでしょ！って怒ってきました 2、の友達はなるべく会うのを避けるために、お迎え時間をずらして接触を避けてたのですが、それが原因か分かりませんがあちらからも最近避けられています うまくかわせる人、私の周りにもいます！本当見習いたいです。 切実にそうなりたいです。。

トピ内ID：fc64fd5e248177b0

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ソフトに伝える

041
オブラート
　あなたが、ストレートに「迷惑だ」という感じで、言い過ぎなんだと思います。 　ハッキリ伝えなくていいんですよ。ソフトに言いましょう。 　お墓参りはお断り＝「そんないいのよ、お気持ちだけで嬉しいわ。ありがとう。」でいいし。それでも引き下がらなかったら、「ちょっと遠方だから…。」とか「納骨がまだだから。」とか、適当に言っとけばいいです。 　遺品整理の話しだって、「ありがとう、ちょっとずつやるから大丈夫よ。何かあった時には、お願いするわ。」って言っておけばいいし。 　でも、一定数ですが、自分の親切を断わられると、逆上する人はいます。 　「せっかく親切で言ってるのに。」「せっかく人がやってやるって言ってるのに。」「人の親切は素直に受け取るもんだ。」「人の親切を断わるなんて、どういうつもりだ。」とかね。 　このタイプは、何を言っても無駄なので、スルーしとくのが一番です。 　あなたの場合、言い方に気を付けたほうがいいと思います。

トピ内ID：28087a13d0636555

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言い方

🙂
鶴
そもそもプライベートを大切にしたいなら 言わなきゃいいのに。 お二人ともあなたの事を思って言ったのに。 デリケートな部分→デリカシーがないと言ってる様なもの。 →他の親族もいるから、お気持ちだけもらっとく、落ち着いたら私の話を聞いてね。 と、話をすり替えればいい。 子供を預かる→ありがとう。今はないけど、何かあれば頼らせてもらうよ。 とにかく 一旦相手の好意は受け止めてから、やんわり断らないと。

トピ内ID：9acf0b5402ab73d9

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オブラートに…大事です！

😀
りりゆう トピ主
そう、ご指摘通り、私はまじめに返してしまいます 心配されていることをストレスに感じてしまいます 自分の思っていることも、本当バカ正直に言ってしまいます。 適当にありがと〜って言って流せばいいんですよね、それができればベストです！ 頭ではわかっているのですが、理論で押し倒してしまうところがあるので それを意識してみます

トピ内ID：fc64fd5e248177b0

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本音と建て前の違いだと思います。

🙂
はる
多分、お墓参りだとか遺品整理の手伝いは建て前だと思いますよ。 とりあえず、何か手伝う事があれば言ってね。という事です。 単なる社交辞令でしょう。 相手は、本気でお墓参りや整理の手伝いをする気はないのですから、 「ありがとう、何かあれば声をかけるね」でお終いにしておけば良いのです。

トピ内ID：b3f99e1d0fce5448

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失礼の極み

🙂
はは
今まで人間関係ぶち壊してきたのではないですか？ お墓参りぐらいさせてあげたらいいじゃない。 なかなかお墓まで参ろうとは思いませんよ。 また、遺品整理は口実と言うか言葉のあやで、なんでもやるよ？という親切心です。 それを、お礼をいわずに、いいからって。 言葉は考えて口にださなくてはなりませんよ。 あなた母親なんだから。 お子さんがそれを引き継いだら友達なくしますよ。 ひとに親切にしてもらったら、 ありがとう、またお願いするね。て、いいんです。 一言余計！

トピ内ID：09ad7db2adf77c4c

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単に言い方がキツいですよね(笑)

🙂
志知
そんな言い方しなくても…と思います。 真面目とかバカ正直というより、喧嘩売ってる？って思うかも。 例の方たちはトピ主の人柄がわかっているから許してくれたんでしょうね。 流すというか、言葉一つだと思いますよ。 1なら、お墓参りくらいいいのでは？ お母さんも娘の友人が来てくれて喜んだと思います。 墓地のルールに従って墓参りしてもらうのって、そんなに嫌ですか？ 断るなら「しばらくそっとしておいて」とだけ言って場所を教えなければいいですよね。 2なら、確かに遺品整理は踏み込みすぎですよね。 自力でやりたいなら断っていいと思います。 だけど、トピ主の言い方はキツいです。 同じ内容でも「気持ちだけもらっとくね」で良いのでは？ やんわり断るのは理論じゃなくて社会人としてのマナーだと思うのですが。

トピ内ID：326c3a1e8545449e

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一々報告しない

🙂
匿名
私は母を亡くした時に友人には話していません、気を遣わせたく無いからです。 わざわざ知らせる必要はなかったのでは？面倒臭いですよね。 聞かれたら答えますけど、友人から「お母さんお元気」と聞かれる会話はなかなか無いですからね。

トピ内ID：048f0a0568e71000

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そもそも言わないから

🙂
いち子
まずは「世の中の付き合いは社交辞令まみれ」と言いう事を認識しておきましょうね。 それからね、私が思ったことは「トピ主様は隠れ構ってちゃん」ではなかろうかという事です。 親が死んだこと、友人とかママ友に言いますかねぇ。 亡くなったと聞けば「何かお手伝いできることあれば」になりますって。 そういう情報発信のさじ加減、覚えていきましょうね。

トピ内ID：62f7c19dac97082a

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1のお友だちは…

🤔
うーん。
最近は高齢者施設内での看取りも多くあるようですし、お友だちも色々考える中で、トピ主さんのお母さんの闘病中から、ご自分の肉親等に重ねて疑似体験をしてしまっていたのかもしれないと思いました。 2のママさんは単に社交辞令でしょう。子どもさんを預かってもらうことはともかく、『遺品整理手伝ってもらえる？』なんて言ったら、逆に引いてしまうと思います。 もしトピ主さんが日常的にそういう対応をしない方なら、お母さんの死を経験して、ご自分で思う以上にいっぱいいっぱいになっていて、過敏に反応してしまったのではないかと思いますし、それはある意味仕方ないことなのかもしれません。 でもこれから生きていかれる上では、例え相手が非常識と思えるときであっても、相手に必要以上の不快感を与えないような対応を心掛たり、スルー力を高める必要はあると思います。 そしてトピ主さんは何気に使っておられますが、友人知人に【注意する】というのは、単なる言葉であっても、かなり重みのあるものですよ。

トピ内ID：3a656173f89f3c08

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注意ではなく丁重に辞退すればいいのです

❤
とおりがかりさん
タイトルにもあなたの性格が滲み出ているのよ。 “お節介を「注意」してしまいました” 相手の好意からでた申し出に対して「そういう言動は非常識だから慎みなさい」と上から目線で指摘するニュアンスが透けて見えるでしょう？タイトルを読むと。 普通の人は、注意はしない。相手の好意だけ有り難く受け止める意を”感謝の言葉”で表して、角が立たないように丁重に”辞退”するのよ。 つまり 1.出過ぎた申し出だと指摘して拒絶 2.ご好意に感謝しつつやんわり辞退 1と2では、相手側が受ける印象が全く違う。 内心、センシティブな事柄にズカズカ入り込んで欲しくない！と思うのは、私も理解できます。 でも相手に悪意があってあなたの心に土足で上がり込もうという意図がないのなら、相手と波風を立てないために丁重に辞退する方が賢いのでは？ これも一つの理屈ですよ。 あなたは自分のことを論理的だと思っているようですが、追加のレスを読むに言葉のチョイスがイマイチ（大袈裟）なせいか、どちらかというと、むしろ感情的な人に見えます。 “ステキなお返事”のようなちょっと言葉の上面を滑るようなキラキラした形容とか、！マークの多用とか、理論で”押し倒してしまう”という言い方… そういう大袈裟な表現に読み手側としては、トピ主さんの感情の浮き沈みの激しさを感じるのです。 もう少し落ち着いて考えてから答える習慣を持つとよいと思います。 相手に何か言われたら、まずはひと呼吸おいて… 相手の言葉の意図を汲み取ること、 その次に頭の中で自分がどんな風に感じているかという己の内面にじっくりと向き合い、 最後にどんな風に相手に言い返せば、相手の気分を害さず、穏便にやり過ごせるかを考える、 それらの行程を踏んだ上で、初めて発言すればよいと思います。 最初は返答に時間がかかりますが段々うまく返せるようになりますよ。

トピ内ID：7875bbeaf31e7ccf

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報告必要ない

🙂
近所のおばさん
わざわざ報告しなくてもいいのに。 デリケートな部分なんでしょ？ 私は、母親が亡くなった時も、主人が亡くなった時も、わざわざ自分から言いませんでしたよ。 それとなく知った方々からの連絡には、実は、、、とその時に伝えました。 だってデリケートな部分でしょ？ 自分から報告しといて、それって迷惑だわ、みたいな言い方って、は？ってなりますよね。 大人の対応してください。

トピ内ID：100e3bdc85de355f

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鶴さま

🙂
りりゆう トピ主
ありがとうございます そう、モヤモヤしてしまうなら最初から言わなければよかったのです 友達の性格を見て、言っても大丈夫な一つ、報告したら面倒くさくなりそうな人、見分けてましたが 実母が病気になったときに相談してたので、亡くなったことを報告するべきだ！と主人に促されました。 自分も迂闊だったなと思っています

トピ内ID：fc64fd5e248177b0

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２の人は完璧に社交辞令ですね。

🙂
ばぶるん
１の人は何だか凄いですね。 ”こんなに悲しいであげてる私”に酔ってる感じ？ どちらも「ありがとう。大丈夫なのでお気持ちだけ頂きます」かな。 ２の人へは「何かあったらお願いするね」も追加します。 主さんの返答は何度も断ってるのに言ってくる人への最終通告レベルです。 今度からは家族の話はしないようにしましょう。

トピ内ID：633dd365a9635c7b

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はる様

🙂
りりゆう トピ主
本音と建前ですね、ご指摘ありがとうございます。

トピ内ID：fc64fd5e248177b0

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言い方の問題だと思うけどなぁ

🙂
vivi
お節介であっても相手はよかれと思って言ってるのに、トピ主さんに「ピシャリ」と叩き落とされたら、そりゃ怒りますよ。 トピ主さんは人生の中で無難な断り方は学んでこなかったですかね？？ 1の友人には 「本当にありがとう、でもその気持ちだけで充分、母への供養になるから」 とか 2のママ友さんには 「ありがとう、何かあった時はよろしくお願いしますね」 とかで良かったと思うんです。 自分のことは自分でやりたいことと、(お節介であっても)他人の厚意を無碍に断ることは違いますよ？ トピ主さんは親切心を受け取れない人ではなく、親切心を叩き落とす人です。

トピ内ID：f8eb9ab2c1151e79

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注意……って？

🙂
@RIN
してはいけないことをしたからじゃなくて 自分の性格を理解しろ！って事を相手に言ったのですよね 自分はこうだから～！ を突き通したいように 相手も困ってるかもしれない立場の人に手を差し伸べたい性格の人である、ということなのです ありがとう。何かあったら宜しく～位で返答しておくに留めませんか それでも しつこく介入してくるのならば 適当に「仲良しの親戚と思い出話をするのが 今は大事な時間なの」とかなんとか言って  心配不要ですよ、と話を変えるとかしかないかなぁ…

トピ内ID：50f51da1e81a8f56

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追い打ちをかける様で

🙂
いち子
大変申し訳ないのですが、お母様の癌闘病についてだって話しすぎなんですよ。 私の夫は3年ほど前にがんが見つかりました。 身内にですら「ポリープができていて取ってきた」としか報告していないです。 当然親族以外の周囲にもガン闘病していることは話していません。 夫が嫌な顔をするからです。 ああ、やはりセンシティブ情報だもんね。 で、当の私自身も20年ほど前に癌治療を受けました。 職場の人で知っているのはほんの一握り。 もう完全緩解しましたので、親族には公開していますけれど、気分的に言わない。 無駄に心配させるだけだから。

トピ内ID：62f7c19dac97082a

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この件はこれでいいよ

🙂
はまかん
この2件に関しては大変不躾な申し出だと思いますから きちんと断って それで疎遠になるならトピ主さんとは合わない人です こちらの一線を表明することは大事なことです ただ他の些細な案件をキツい言い回しで人が去っていくことがお悩みなら 「ありがとう、でも大丈夫 ちょっと愚痴っただけなのごめんね」と返す練習をすればいいです

トピ内ID：879905c6b0b365b5

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言い方しだいですよね

🙂
ooba
どちらも お気持ちだけありがたく受け取ります といえば済むケースですよね それをなぜ注意するのですかね？ 「注意」することもおせっかいですよね トピ主さんも大げさな人なんでしょう

トピ内ID：ce01cefbb159623f

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傷つく言い方はしない

🙂
猫好き
自分の親と重ねてしまった部分があったのかもね。 18年来の友人とのことだから、トピ主さん個人に対する思い入れが強くて、辛い思いをしたトピ主さんのことを気の毒に思ったのでしょう。 ちょっとしか会話してない母親なのに、なぜ...？と思うでしょうが、トピ主さんの返し方は結構傷ついたと思います。 整理手伝うよはさすがに介入しすぎですが、｢そんなことはさせられないよ。気遣いありがとう｣と返しておけばいい。 明らかに悪意がない人の会話は、不快感を露わにして言い返すのではなく、上手く受け流すのも大人の対応ですよ。 今からでもお詫びして、｢その時は気持ちの余裕がなかった、ごめんね｣と伝えては？ きっと、怒った友人側だって周りに色々注意されたり反省しているだろうし、母親を亡くしたばかりのトピ主さんには今連絡は控えた方がいいと思っているのかもしれない。 私の夫もトピ主さんのような性格(辛いことがあったら支えてもらうより、そっとして欲しい人)ですが、そうではない人からすれば、気持ちに寄り添って言葉を伝えたり、行動に起こすことが大切だと思う人もいます。 元々相容れないタイプだし、互いにそういう性格なので、割り切るしかないのです。

トピ内ID：e2830ec09159ee71

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あなたは怒ってるんですよね？

🙂
コーヒー
たぶん自覚がないのかなと思いますが、あなたには、ずかずか踏み込んできた赤の他人への怒りがあるんですよ。 でも「親切だから受け取らなければ」という理性もある。だから、丁寧に、礼儀正しく、ピシャッと拒絶してしまったんです。 大事なご家族を失って、とても傷ついているんですから、混乱していて当然です。今は相手のことは考えなくいいのではないですか？ こういう時は時間が薬になると言います。 落ち着いた頃、「あのときは混乱していてごめんなさい」と言えばいいですよ。いまはもう、ご自分を労って。

トピ内ID：081915c6886758ce

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しんどい状況の時は究極は返信はしなくてもいい

🙂
お茶づけ
お母様のことお悔やみ申し上げます。他の方がレスされていましたが、 他人のお節介に対しては今後も「注意する」という厳しい気持ちをまず 一旦置いておいて「当たり障りない言葉で受け流す」心持ちで適当に 対応するといいと思います。 私も他人からのお節介をまともに受けて「ああ面倒くさい」とイライラする タイプなので主さんのお気持ちはとても分かります。でも1と2の返信はあまり にも否定的な言葉を使い過ぎていてそれなら返信しないほうがマシだったかも と感じました。主さんは返信しないのは相手に失礼、それなら今の気持ちを ストレートにぶつけるしか方法がない、と考えたのではないですか？ 1の場合なら「有難う。今は母のこと思い出すだけで辛い時が多いです」 くらいでいいのです。そもそも一人でお墓参りに行きたいという言葉に 「今すぐ行きたいから場所を教えて」というニュアンスは無いはず。 そして一緒に行きたいと書いていないので主さんに負担感は与えていない。 悲しんでくれてる友人の気持ちは一旦受け止めて流せばいいのです。 2は「何か手伝えるならその時は言ってね」程度の気持ちだと思えば。 実際に他人が遺品整理は普通はしませんから、よっぽどぐいぐい来て しつこい時に初めて主さんが返信したような厳しい口調にすればいい のでは。 他人からの言葉はまじめに受け止め過ぎると結局自分が精神的に辛く なります。ましてや親を亡くされた後ですから。

トピ内ID：26fd1aa9349de320

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激情、感情的になり過ぎる人

🙂
モニカ
ご存知でしょうか?　近親者の死は悲しみだけでなく、死という不合理に対する怒りも発生させる事があるのです。 大抵の人は、喪に服すると言う気持ちに助けられて、この怒りが和らげられ、消滅、あるいは他の感情へ昇華されて行きます。 トピ主さんは、日頃ご自分の中の激情を扱う事に慣れておられないので、母親の死の話題が引金になり、その怒りが顔を出してしまったのでは? 会話中に悲しみが募るのにつれて、怒りが高まり、暴走したのでしょう。 人の気持ちも知らないで、実母を失ってもいないあなたが!!　 怒りは、落しどころを見つけ、攻撃するタゲを見つけ、発散された。 つまり傍若無人な八つ当たりなんですよ。 死についての事だけに、タゲにされたご友人は、トピ主を一生疎遠にするでしょう。アブナイ人です。 甘んじて受けましょう。 ＞どのような対応がベストだったでしょうか これは他の方が挙げておられる好例通りです。 自分の脆さとコントロールできない程の激情を受け入れ見直す事から、自然に対応は変わって来ます。 あなたの中にあるものが舌に出るだけですので。 相手が受け入れるかどうかは別にして、このような失言には謝罪は必要ですね。

トピ内ID：0b4aecf2094e7998

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一言多いのかも

🙂
みどり
確かに、トピ主さんが、「？？」と思った気持ちもわかります。 でもお相手の方たちは好意で言って下さっているのでわざわざ傷つけるような言い方をするのはよくないですよね。 気持ちだけで有難い、と、今はとてもつらいのでそっとしておいていただけたら、と言って怒る人はいないのでは？ しかも難しくないと思うんですけど、そういう風に言うことって。 一人でお墓に？　え～？って私でも思いますけどね。 遺品の整理も、そこまで仲いいですか？家族並みに？って思いますよ。 でも、怒らせて面倒なことにしたのはトピ主さんのまずい対応ですので気を付けた方がいいですね。 普段から一言二言多いのでは？

トピ内ID：2ff452a0f3abce49

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びっくりしました

😨
びっくり子
トピ主さんの注意（注意ってそもそも何様なのでしょうか?）にも エールの数にもびっくりです 自分からその話題を振っておいて プライベートに踏み込むなと注意って… 確かに1の方は 内容的には踏み込み過ぎだと思いますが 悪意なんてひとかけらもないのに注意って 2の方は単なる社交辞令なのに本気で却下って 私も色々失言の多いタイプで日々反省し自信を無くしていますが それでもこんな言い方しません 今回限りですか?この調子だと 今まで沢山の人が離れていきませんでしたか? 私も日々意識していますが ひと呼吸おいてご自身の発言を良く吟味しないと行けないと思います

トピ内ID：bb7af002f15cb714

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思いやりに欠ける

🙂
もねこ
正直に何でも返してしまうのではなくて、あなたは相手に対する思いやりや、感謝の気持ちが無いからそのような言葉掛けが出来ないのです。 正直と慢心は違います。 私も母親を早くに亡くしております。 この辛い気持ちは自分にしか解らないとは思うし、立ち入って欲しくない領域でもありました。 でも、心配してくださる方々の気持ちを鑑みれば、あなたのような対応は出来ません。 言葉はたくさん使わなくても、相手の気遣いに心から感謝してから自分の思いを伝えるようにする努力が必要だと思いますよ。 今後の為にも、たくさんの本やエッセイでもいいから読んで、もっと想像力を養ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：c451a556b472dbff

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貴女って変な人

🙂
とろりん
なんで、わざわざ親が亡くなった事を言うの? そして相手が悪い言い方をする？ 自分の親が亡くなった事なんて言う必要は無いのです。 年賀状でやり取りしている人なら、喪中はがきを出せばいいだけの事です。 言ったのは、香典を貰うためですか？訳が分かりません。 貴女には違和感しかありません。

トピ内ID：9ee8696dbb972bc1

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怒らせるくらいでないと。

🙂
それで良い
その対応で良かったと思います。 でないと、そっとしておいてもらえない。 実母さんでしょう？ 喪中ですってば。 ホント自分が楽になるために他人の母親の お墓参りしたい人って困りもの。 遺品整理まで言うのはどうかと思います。 実母の逝去の悲しみ怒りは一年くらいは続きます。 その調子で土足で心の中に入り込んでくる人は お断りして良いと思います。

トピ内ID：de0806c2b74ef88c

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