大学卒業と同時に就職して私と結婚したい彼

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🙂

久美子

2022年03月13日 10:56

恋愛

私は25歳のOLで彼は4つ年下の大学生です。彼は私が初めての女でベタぼれなので、大学卒業して就職したらすぐにでも私と結婚したいと話しています。私もそこまで想ってくれるなら、勿論彼のお嫁さんになるつもりでいますが彼が大学卒業して就職と同時に結婚は大丈夫かな?と思っています。彼は父子家庭育ちでお父さんに男手一つで育てられたので、早くお父さんを安心させたいらしく「久美子さん(私)クラスの素敵な女性はいないから、オレは早く久美子さんを妻にしたいです。」と話しています。既に彼のお父さんには紹介されており「貴女みたいな綺麗で素敵な女性なら、息子を任せても安心だ。」と一応お墨付きは頂いてます。彼はタバコもギャンブルも一切やらずお酒も嗜む程度で、私と一緒に市民プールで泳ぐのが唯一の趣味でお金もコツコツ貯めてきたみたいで大学生にしては貯金は持っていますが大学卒業して就職と同時に結婚したいと思っている彼にこのまま付いていっても大丈夫だと思いますか?

トピ内ID：dc171622f3bb0ea2

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いいんじゃない！

🙂

@RIN

2022年03月13日 14:31

ただし…… ひとり親家庭ってことはトピ主さんは、彼の母親、お義父さんの妻係もしなくちゃならなくなる可能性も心づもりしておくことです。でも早いうちから家庭内での決定権（大層な表現だけど）をキチンと姉さん女房として持つ事です。彼氏さんは多分……20代半ばから 30代になるくらいの間に遊びたくなったり他の女性に目がいったり、友人達と遊びたくなるだろうかと思います。それが許せる範囲で終わるのかそうでないのかは分からないけどトピ主さんひとりでもやり直せるような心づもりを忘れないよいに。このままずっと素敵な老夫婦になれるように願ってますよ！

トピ内ID：99add484bb3d395f

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彼が年下だから？

🙂

2022年03月13日 14:31

それともトピ主さんが初めての女で、彼がベタ惚れだからでしょうか？付いていくという言い方に、彼に任せて養ってもらおうという気持ちが透けて見えるのが気にかかります。主人は年上ですが私は彼についていこうと思ったことはありません。一緒に頑張って生きていこうと思ったから結婚しました。トピ主さんは彼と支え合って生きていこうと思っていますか？思えないなら結婚はオススメしません。

トピ内ID：bf6fe176a9a1e109

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2022年03月13日 14:31

貴方がついていくというよりかは、貴方が引っ張っていく必要があるように思います。

トピ内ID：8f976a1a621de4a6

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具体的な話をする

🙂

通りすがり

2022年03月13日 14:31

結婚したら毎日の家事はどちらがどれぐらい分担するのかお金は別財布か共同財布にするのか子供が生まれたあと仕事はどうするのかこのような現実的な話をして、その反応を見たらわかると思う。ただの夢物語なのか、本当に結婚したいのかが。

トピ内ID：46195ff67e0ff1e0

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共稼ぎ前提なら良いのでは？

🙂

花花

2022年03月13日 14:31

結婚してトピ主さんが主婦になるなら、今すぐ結婚はできないと言えば良いでしょう。もし彼氏さんに母親に憧れがあり、妻は家にいて夫を支えてくれるようなイメージをしているなら、トピ主さんの社会人としてのプランや現実の暮らしについて話し合う必要があります。真面目な大学生がいまは恋に浮かれている状態。社会人になって予想もしない苦難に遭ったとき、家庭が重荷になるかもしれません。そうなったときトピ主さんが苦しくならないよう、逃げ道は確保しておいては？

トピ内ID：0d82206a84c5e14a

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おままごと

🙂

かぴ

2022年03月13日 16:31

彼にとって結婚とは実生活ではなくおままごとの域を出ないと思います。何となく「好きな彼女と一緒になる」程度で、「生活」の面ではあまり現実的に考えていないと思います。このまま進んで大丈夫かどうかを見極めるなら今後の生活の現実的な面の話し合いを持つと良いと思います。仕事、家事、家計、貯金、住まい、子供のこと（育児・産休・育休・PTA）など。夢のような結婚というものが突然現実的なものなのだと理解すると思います。あと、トピ主さんの「彼に付いて行く」に違和感を覚えました。

トピ内ID：514875fa9932c8cd

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焦り過ぎ

🙂

息子の母

2022年03月13日 19:28

就職したら仕事に慣れる為に精一杯でしょう。収入もまだ未定では生活設計も立ちません。彼との結婚は3年目になったら具体的に考えられます。手取りがきちんと把握できますから。今は3年目までに転職する若者も多いですし。それまでは普通に恋人同士で良いではありませんか。結婚資金を貯めたり、家事力をつけるなど地に足を付けたら如何でしょう。

トピ内ID：cd92a03d0f95b6fa

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具体的な話し合いは？

🙂

プラム

2022年03月13日 20:56

父子家庭な、同居がありうるのか、全くそんなことはないのか？　生活の収支はどうするつもりか？なんにも考えていない彼では？　共働きで家事育児はすべてあなた任せとか？　父親はどういうつもりか？お手伝いさんがくるくらいのつもりか？普通なら就職してすぐ結婚なんて親も止めるはずです。仕事に慣れて一人前になってからの結婚ならありえます。あなたの考えも幼すぎます。ご両親には相談しましたか？　

トピ内ID：46200e289b9979ec

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現実的な話をしましょう

🙂

ふむふむ

2022年03月13日 21:19

あなたは一人暮らしですか？それなら、二人で生活するのにどのくらいお金がかかるか想像できますよね？もし実家暮らしなら、二人とも生活費の実感がないと思います。どちらにしても、家事やお金のことなど具体的に話し合いをしなくちゃいけません。そのためにも、彼のお給料がいくらなのかわからないことには話になりませんよね。まずは彼が１年働く。そうすれば家事の分担や生活費などの割合についても話が出来るでしょう。そもそも、彼が仕事を続けられるかどうかもわかりませんからね。気持ちだけじゃどうにもならないことってありますから。

トピ内ID：ef67c31a98898ac7

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多分大丈夫

🙂

うちではお局さま

2022年03月13日 21:19

私と夫も大学卒業後すぐに結婚しました。夫は全くお酒を飲んだり遊んだりしない人。就職先もちょっと特殊で、そういう付き合いがなくても問題ないところ。私も殆ど友達と遊んだり飲みに行ったりしたこともなく、そのまま今や結婚40年です。自分の稼ぎをお互い好きに使ったこともありませんが、特にそれに後悔もありません。贅沢もせずに来た結果、老後の生活にも困らないめどがつきました。母子家庭の夫、姑の面倒も見ました。同居でゴタゴタもしましたが、夫は私の味方になってくれたし、子供のお弁当も作ってくれたし、やはりこの人と一緒で良かったなと思います。主さんも、その彼氏はきっといつもあなたの味方になってくれる。色んなことでわがままを言わない、気遣ってくれる、そんな人ではないですか？それなら、多分大丈夫ですよ。

トピ内ID：20c66516dc2941cf

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うーん

🙂

ゆこゆこ

2022年03月14日 09:54

社会人としての彼を見てからの方が良くないですか？いくら真面目でしっかりしていたとしても彼は学生で、成人していてもまだ自立してない子供ですよ。今は社会人と学生だし４歳の歳の差も大きく感じますが、大人になれば大した差ではありません。結婚は、姉さん女房だからといって貴女がずっと主導して支えていく人生じゃなくて、対等に支え合って人生を共に歩むつもりで考えた方がいいですよ。何年付き合ってるのか分かりませんが、彼も彼の父親も舞い上がってる様に思えます。私も彼と同世代の息子を持つ親ですが、素敵な女性を紹介されたらそれは嬉しいし、“将来”結婚してくれたらと思いますよ。でももし息子が「卒業と同時に」なんて言ったら叱ります。結婚は大人がするものです。社会人として一人前の大人になってからしなさいと。貴女も彼にそこまで思われて、彼の父親にもお墨付きを頂いて幸せいっぱいだと思いますが、少し冷静になった方がいいです。彼が卒業と同時に結婚したいというのは、ある意味何も考えてない、結婚というものを分かってない無責任な子供の発想です。年上の社会人の彼女と結婚したいなら早く一人前の大人になろうと思うのが筋じゃないですか？そして年下の彼と結婚したいなら待つ覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：ef50351a9875ba9c

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結婚自体はいいと思います

🙂

もも

2022年03月14日 09:54

結婚するのにお金はそんなにかからないので。ただ、もう少し現実的な話をした方がいいのかなと思いました。どこに住むのか、お金はどう管理するのか、子どもはいつ頃何人ほしいのか、就職先は転勤多いのか、転勤するならトピ主さんの仕事はどうするのか、など・・・「そこまで想ってくれるなら」とありますが、想われる以外にこの人と結婚して大丈夫だ！と思えているのでしょうか？

トピ内ID：46f68bc064ae83a0

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ちょっと違う

🙂

わーまま

2022年03月14日 12:18

結婚はいいとは思いますよただ、お嫁さんになる、彼についていくはあきらめたほうがいいと思います彼も若いが、あなたも若い結婚は夢のゴールではなくて、現実の生活のスタートです別に地獄の門でも苦労する前提でもないのですがただの人生の通過点ですよということです結婚は、そもそも、ともに歩むべきものだと思います

トピ内ID：fc4d281854dfef1d

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三人とも夢見がちで不安しか無い

🙂

幸せになってね

2022年03月14日 12:21

トピ主・・25歳なのに具体的な状況も書かずに結婚の是非を問うトピ文。自分が綺麗で素敵な女性という主観的なことは確り書くが、家事能力や仕事の種類、学歴や資格などの判断材料になるデータは書かない。物事を表面的にしか見ずに、物の道理や人の心情を考慮しない人間は、見た目の美しさや表面的な数値に惑わされがちだが、実生活はそれらで回っていくわけでは無い。共稼ぎで子供が産まれたら、母親は髪振り乱して不眠で育児しなきゃならないのに、綺麗で素敵だけで結婚したら直ぐさま冷める。特に相手が新卒でまだ収入があてにできない上に、4つも年下で貴女に甘えるのが見えてるのに、貴女自身がその程度で大丈夫か?って心配になる。彼氏・・まだ仕事が続くかも解らないし、妻を養える土台も出来てないのに、女を囲い込むことしか考えてない。新卒なら給与も安く共稼ぎになるが、彼は家事は出来るのだろうか?　子供が出来たら妻のフォローも必要なのだが、気持ちだけ空回りで実際は何も出来ないのでは無いか? 特に20代の男性は女性より精神年齢が低く、女性二十歳と男性25歳。女性23歳と男性28歳位がほぼ同程度だ。そして年上女性を選ぶ男性は、精神年齢が低い傾向がある。この世に洗濯機も使えない男が存在することを知っているか?　彼に包丁を持たせたことがあるか?　彼が洗った皿を見たことが有るか? トピを立てる前に貴女には調べることが沢山有る。　彼父・・「貴女みたいな綺麗で素敵な女性なら、息子を任せても安心だ。」これ、どういうことだ?　美人と結婚すれば息子は浮気しないだろう、って事かな?　女性を表面的（若さと美しさだけを価値基準にしている）にしか見てない男性に良くあるセリフで、前時代的なこのタイプは妻に子供に対してだけで無く、夫にも母親的なフォローを期待する。そして舅の世話も当然期待する。それを貴女は覚悟できているのだろうか?

トピ内ID：043c78d83167eff0

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賭けの部分は残る

🙂

トビウオ

2022年03月14日 12:21

求めに応じて結婚するも、将来が定かでないということで結婚しないのも自由です。一旦保留にしてしまうと彼の結婚熱が下がり、その時には今回のプロポーズは効力を失っています。でもよく見れば年下相手に保証を求めている段階で、私的にはないなと思いました。

トピ内ID：f87dda1a9dcdb166

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付いていく発想は捨てたほうがいい

🙂

匿名

2022年03月14日 12:43

＞大学卒業して就職と同時に結婚したいと思っている彼にこのまま付いていっても大丈夫だと思いますか? 結婚自体はしてもいいと思います。でも、彼に付いていく考え方は甘いでしょうね。彼を引っ張るつもりで結婚しないと、他の方もおっしゃるように、ただのおままごと婚となって、まもなく破綻しそう思います。父子家庭とのことですし、なんとなく彼は、あなたを女性としてでなく、母親として見ているような気がします。あなたが男性に付いていきたい人なら、彼との結婚はなしですね。あなたが望むなら結婚はしてもいいと思いますが、子供は彼が経済的精神的自立をするまで待ったほうがいいと思います。

トピ内ID：1687c96243d1c761

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もう少し冷静に

🙂

ランスロット

2022年03月14日 14:45

彼の口車に乗せられている感があるので、もう少し冷静に判断しましょう。まず「早くお父さんを安心させたい」。男女問わずによく聞くフレーズだけど、一般的には、結婚よりも、自立することのほうが安心材料なので、「就職と同時に結婚」は違います。就職しても、短期間で辞めたり、配属場所が変わったり、様々な可能性がある以上、せめて１年は様子を見ることをお勧めします。＞大学生にしては貯金は持っています　結婚となれば、大学生として判断するのではなく、　一社会人として判断しないとトピ主さんにしわ寄せが来ますよ。　結婚・生活資金は、あくまでも折半を基本とし、今すぐが無理なら、　それが可能になるまでは待つくらいでないと、トピ主さんの負荷が大きいように思えます。　無論、トピ主さんが大黒柱になるおつもりなら、気にしなくていいと思いますが。

トピ内ID：08f0143105975cd5

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逃がしたくなくて結婚で縛りたいのはトピ主も？

🙂

そりーまー

2022年03月14日 14:45

なんともまあ夢見がち。一応社会人として生きてきた身であるならばいかに彼が現実味のないことを言っているかわかりませんかね。ご自身が社会人なりたての頃を思い浮かべたら想像できませんか？学生と社会人の責任の重さにギャップを感じつつ仕事を覚えていた日々を思い出せませんか？そんな心身共に自分自身のことで精いっぱいな時期に新婚さん。自宅に帰ったら妻への思いやりも忘れちゃいけない生活。きついと思いますけどね。彼はいいところの大学に通っていて高給取り確定ですか？社会人1年目の給料っていいところに就職できなければそんなに高くありません。せっかく得た給料だって社会人としての体裁を整える費用にも結構飛んでいきますしね。で、新婚家庭を整える費用は？貯金でまかなうのかしら？あなたの部屋に転がり込むのかな？それとも親と同居？父親を安心させたいってことは同居の色が濃そうですね。親を安心させたいならまずは自分が自立する姿を見せる事なのにパパの元から旅立ち妻の庇護の下に異動するだけの結婚なのにね。いったいどこが安心なんだろう。何故にそんなに結婚を急ぐ必要があるのでしょう。彼の言葉に流されそうになっているのはトピ主さんこそ彼を逃したくないからじゃないですか？あなたを逃がしたくないと言っている彼だって社会に出たら自立した素敵な女性がたくさんそばにいる状態になりますものね。結婚を不安解消の道具にしちゃいけないのです。不安材料があるなら結婚は慎重になるべきなんです。結婚を考えるのは彼がひとりの大人として生きていけるようになってからじゃないでしょうか。彼が妻と子供を支える自信がついてからが妥当だと思います。私がトピ主さんの親なら反対します。ですが他人なので破局しても人生を立て直す覚悟があるならどうぞ突っ走ってくださいという言葉を送ります。

トピ内ID：f068281f8685834e

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時期尚早

🙂

三色アイス

2022年03月14日 16:40

私なら彼が卒業して社会人として立派にやって行けることを見極めるまでしばらく待ちます。なぜなら、仕事や自立生活がきちんとこなせるか、金銭感覚はどうか、そして周囲の若い女性に囲まれても自分への愛情が揺るぎないものか確かめたいからです。逆に焦って失敗するケースはこの点で躓くことではないでしょうか。人生はまだ長い。あなたも焦る年頃ではないと思います。

トピ内ID：1815b816d73acf80

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ついていきたい、ならやめた方がいい

🙂

かすみ

2022年03月15日 11:27

結婚のタイミングだけなら、全然OKだと思います。わたし自身年下の夫と、夫が起業するタイミングで入籍したので、経済的安定してから結婚、という順番でなくても別に構わないと思います。ただ、それならまずトピ主様が大人として年上として社会人の先輩として、しっかりすること。結婚後は夫に守ってもらいタイプの女性なら、少なくともこのタイミングでの結婚はお勧めしません。彼は彼で、年上でもう社会人として働いているトピ主様に甘えたい気持ちがあると思うんですよ。父子家庭ということなので、母親代わりみたいに見ている部分もあるかもしれません。お互いに、相手に頼りたい願望が強いと、かみ合わずにうまくいかなくなる気がします。このタイミングで結婚するなら、トピ主様が腹をくくって、どーんとこい、くらいどっしり構えていること。あと、子どもは2～3年、彼が社会人として会社や仕事に慣れてからの方がいいです。トピ主様の年齢的にも、まだ焦らなくても大丈夫ですし。

トピ内ID：910a78304bcd1029

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細かいお金や生活の事まで綿密に話し合う

🙂

ごはんだけ

2022年03月15日 16:18

結婚にはいくら必要子供はどうする子供をもつならいくら必要子供がすぐできなかったらどうするか家は？マンション？賃貸？どこに住むか。家賃はどうするか。生活費は？私の年収は〇円、あなたの月収(年収)どのぐらいの予定？同居は？親の事はどんなふうに考えてる？ …などなどなど… 金額や今後の生活プランをザックリではなく、細かく確認してみてはそれに対して、一生懸命一緒に考えてくれるならアリかな。「細かい事はわかんないし、なんとかなるよ！」って言われたら、すぐには結婚はできないなぁ…

トピ内ID：e68e941a9378e97e

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結婚は急がないほうがいい。

🙂

春の湖

2022年03月16日 15:51

真面目で無駄遣いもしない年下の彼に、ベタ惚れされてお幸せですね！彼のお父さんにもきちんと紹介されているとのことですので、彼は本気で結婚を考えていると思います。でも、結婚はまだ早いかな。なんだかんだ言っても学生は気楽な身分です。社会人として働いてお金を稼いで生活していくようになると、今まではなかったような大変なことやうまくいかないことも出てきます。そうなった時に、彼がきちんとやっていけるか、ゆっくり見極めてから、結婚するかどうかを考えればいいと思います。今はギャンブルもしないしお酒も嗜む程度でも、社会の荒波に揉まれて、どう変わっていくかはまだわかりませんよ。主さんもまだまだお若いですから焦る必要はありません。また、もし彼がしっかりした男性なら、「卒業と同時に結婚」とは言い出さない気がします。しっかりした男性なら、年上の主さんが結婚に焦っているかもしれないことは見越した上で、「僕は久美子さんと結婚したいと思っている。久美子さんは年上だから、もしかしたら適齢期とか気にしてるかもしれない。でも、　僕が社会人としてしっかりやっていけるかどうかを見てもらって、その上で僕が結婚相手に相応しいかどうかを決めてほしい。もう少し時間はかかるけど、これから社会人としての僕を見て、結婚について考えてほしい。」だと思うんですよ。そうは言わない辺り、彼はまだまだ考えが浅いというか頼るには値しないと思います。だから、「このままついていく」のはやめたほうがいいです。主さんがあまり自信がなくて、「彼が希望するタイミングで結婚しないと彼を逃がしちゃうかも。それはイヤだ！とにかく彼と結婚したい！」というなら、思い切って結婚してもいいかもしれませんが、けっこうリスクはあると思いますよ。

トピ内ID：87a85b4c84a0c11f

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