高齢初期の親との同居

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（トピ主 0 ）

😣

Lily

2022年03月13日 21:03

ひと

私は30歳女、フルタイムで総合職として働いています。会社がコロナの影響で減給になったことにより、家賃を払えなくなったため、一人暮らししていた部屋を引き払って実家に戻りました。実家に戻って1年半くらいになります。しかし、実家で過ごすことにとても疲れてしまいました。気の持ちようや考え方の点で、楽になれるアドバイスを頂けたら嬉しいです。何が疲れるのかというと、まずは母がとにかく話し続けていること。朝私が起きるとすぐ待ち構えていた母が夜見たドラマの話や噂話を元気に繰り広げますが、私はその時間はまだ脳みそが覚醒しておらず、またその日やるタスクのことなどを考えながら過ごしたい。しかし、母はお構いなしに話す。また両親ともに体力がなくなってきており、私が実家で過ごすようになってから、私が家事のほとんどをしています。朝、自分が食べたご飯の食器を洗いすらせずに仕事にいく父に怒りを覚えます。私も仕事にいくのに。そして実家に戻る前の私は、空いている時間は語学などの自己啓発に使っていました。しかし仕事以外の時間は両親の色々な問題の相談を受け、何もできずに家事と相談で毎日が過ぎていく。年内に結婚したいと言ってくれている彼がいるものの、母は彼に私はやらん、と。老後も私と暮らしたい、といいます。平日まぁまぁ残業して働いて、疲れているので休日はゆっくりしたいのですが、専業主婦の母のペースに巻き込まれる。私は一人っ子なので、将来両親のことをどうしよう、ひとりでお世話しきれるだろうかと思うと、疲れて、将来に希望を抱けなくて、鬱々とした気持ちになります。弱っていく親の姿を見る前に20代前半で結婚して家をでればよかったのかなとか、卑屈な気持ちになってしまいます。給与が元に戻り次第、一人暮らしに戻ろうとは思っていますが、今を乗り切るための言葉が欲しいです。

トピ内ID：232e6b7597080bd1

#３０代

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ご両親は戻ってきたものと思ってらっしゃるんです。

さらしな

2022年03月14日 10:43

>>給与が元に戻り次第、 >>一人暮らしに戻ろうとは思っています家賃が払えなくなった部屋は、オートロック付きで２階以上のマンション、もちろん、宅配ボックス付きで、ゴミステーションがあって２４時間ゴミ捨て可能物件でしょうか。総合職の女性が一人暮らしとなれば、最低でも、このくらいの設備は必要でしょうし。それに見合う家賃が必要でしょう。でもね。実は、世の中にはまだ３畳のワンルームで家賃３万円といった物件も都内にあるんですよ。生活レベルを落してでも、実家に戻らなければ良かったのに。もし、その３万円が払えなくなったから、お戻りになったのなら、ご両親のあれこれは「家賃」だと思って我慢するしかありません。年内に結婚のご予定がお有りなら、もう、グズグズしている時間は無いですよ？相手の方のご両親にご挨拶（娘は去年の５月から、なんとか実現しようとしましたが、コロナの関係もあり、お会いできたのはなんと１１月でしたよ）、トピ主さんのご両親にご挨拶（反対でも、とりあえず、会おうという姿勢だけは見せないと、あとが面倒です）、両家顔合わせ（ご実家の場所によっては、省略）、結婚式はするのかしないのか、しないのなら親戚の挨拶周りの準備、知人友人にはどうやって知らせるかのすり合わせ、するのなら式の打ち合わせ（４月末の結婚式のために、昨年１１月半ばから休みの日には打ち合わせしてました）、新居を探す……。いくらでもやることはあります。のんびり給与が上がったらーなんて言ってる暇はないです。上がらなくても、結婚すれば暮らせるのなら、結婚して家を出るのが、一番揉めないです。世間体が良いですからね。残念ながら、ご両親とは、これが最後の同居です。介護はプロに任せて、トピ主さんはキーパーソンだけ務めましょう。永遠にさよならすると思えば、今の状態も愛おしくなりません？

トピ内ID：07effbac96d8be4f

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今すぐ家を出られない？

🙂

メロ

2022年03月14日 10:43

給与が減ったということですが、安い物件で我慢すれば何とか家を出られるのでは？1年半も実家に居候したならそれなりに浮いたお金もあるのでは。年内に結婚したいという彼がいるから、今一人暮らししたら余計な出費になると思うのかもしれないけど、そんなに辛いなら背に腹は代えられないのでは？前倒しで同棲してもいいし、或いは二人で住むつもりの住居に先行して貴女が住む形にしてもいいし。とにかくどうしたいのか自分の気持ちを整理して。家にいる限り母は貴女に構い続けるでしょうし、結婚して家を出るなと言うでしょうし。まずは貴女自身がどうしたいのか自分で考えて決めるべきだと思う。

トピ内ID：d39b15ac791a60d4

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真面目に考えすぎかもですね。

🎶

そんな感じ。

2022年03月14日 10:43

お父さんがまだ働いていらっしゃると言うことはご両親さんはそれ程年は取ってないですよね？実際トピ主さんが今は実家に世話になっていると言うなら家事も率先してやったほうが良いとは思いますが、朝の忙しい時の食器洗いはせめて自分の分だけでお父さんのはお母さんにやってもらったらいかがです？お母さんも専業主婦で幾ら体力なくなって来ているとはいえ家事を全てトピ主さんがやっていたら何もすること無く身体どころか頭も使わなくなってしまっては余計老化が加速しそうで心配です。あと結婚したい相手がいて結婚したいと思うならお母さんの言葉気にせず結婚すべきですね。誰のものでも無いトピ主さんの人生ですから結婚をコントロールされてお母さんの言いなりで結婚しなかったらトピ主さんが老後今以上に悩みます。その時お母さんのせいだったと恨みたくも無いですからね。また一人っ子だからと全て背負う事は無いのです。出来る限りで良いのだと思います。出来ない事は外注や行政に頼るとなるかも知れませんが世間は一人っ子の人沢山居ますし、子供の居ない人も居ますがそれらを駆使してなるようになると思えます。お母さんの話は聞き流す事出来ませんか？真剣に聞こうとするから疲れる。相槌で通す事出来ませんか？多分お母さんも聞いても貰おうと言うより話す事がしたいのだと思います。加齢と共に話さないと寂しさを感じるらしいですからね。やや煩いBGMとして聞き流していれば良いのですよ。ドラマの感想や噂話なんて少しも重要じゃ無いのですから。逆に今のニュースについてトピ主さんからどんどん質問してみたら？時事ネタに興味無いお母さんなら辟易するかも。まあ最終手段はイヤホンとスマホ作戦しか無いですが。

トピ内ID：261e578e53902085

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結婚しちゃうのは駄目ですか？

詩音

2022年03月14日 10:43

たぶんトピ主母は、この先もずっとトピ主さんに依存し続けると思いますよ。結婚の承諾も時間かかりそう。結婚は両者の合意ならば誰の許可も必要ありません。強行突破するのもは一つの手では？それにご両親を甘やかし過ぎな気が。もちろんトピ主さんが置いて貰っている状態ですが、トピ文見る限りはお2人共元気なのだから家事は3人手分けすれば良い。高齢初期というと60代後半くらいでしょうか。その年齢は体力は下がりますが病気無ければ元気ですよ。むしろお母さんに適度に疲れてもらう為に家事して貰う。その方が健康も維持できる。また、一人っ子ならば後見はトピ主さんが努めるとしても金銭面はご両親に用意してもらう。介護が必要になったら全て外注するぐらいで。その宣言は今のうちにしても良いかと。

トピ内ID：dca030ac7e501b0c

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早めに家は出た方がいいかも

🐤

オレンジ

2022年03月14日 10:43

ご両親のすることを取ってる気がします体力に負担があってもある程度までは家事をするって日常のリハビリです頭を使って考えて物事を順序だてて構築していく、認知症予防でもあります家賃の基準を下げて家を出るわけにいきませんか将来介護のことが振ってくるとき、人の助けを借りてその時期を乗り切るためにも、ご両親の精神的自立を促すというか出来ないからやって～といわれる存在に自分がならないためにも、いまからお互いに自立したいですねあとお母様のご相談はまともにとらず、右の耳から入って左の耳から抜く練習もした方がいいですよもう一つ言えば、一度ガツンとちょっとキレた方がいいかもね３人分食器を一人で洗わず、自分の分は自分で洗おうとか「体力がなくなってきた」という年齢は８０歳過ぎた人のことを指すと思いますご両親が８０歳を迎えていらっしゃるなら、介護サービスの利用もご検討を

トピ内ID：4ccff1444d57ee6b

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親育てしましょう

🙂

ハナ

2022年03月14日 10:43

親育てをしましょう。子育てと同じで手を出しすぎてしまうと、1人では何も判断できない、しない子になってしまいます。お父さんに腹を立てるなら、ちゃんと言いましょう。洗う事が習慣になれば、トピ主さんが出て行った後もお母さんの家事も少し楽になります。トピ主さんが家事のほとんどをやる→お母さん疲れずに目がさえる→話がとまらないの悪循環です。話す暇があるなら、この家事やってとお願いしましょう。勉強したいから、ごめんねと部屋にこもりましょう。彼氏との結婚反対されるなら、娘の幸せを願ってくれないの？お父さん、お母さんが亡くなった後は一人だよ。親なら子の幸せを願う物でしょうと言いましょう。相談が多いなら、まず調べたか聞きます。そして、調べ方を教えます。どこに問い合わせしたらいいかを紙に書きます。次に同じ事を聞かれたら、ちゃんと調べたか確認します。トピ主さんが出て行った後、まず調べる習慣がつきます。トピ主さんの場合は親御さんが居心地の良い同居ではなく、たまに会うぐらいがいいなと思えるくらいにそれぞれの自立を促さないと、どんどん依存されそう。そんな理由で結婚反対とか、、、子育ても全部自分でやっちゃった方が早いんですが、そこは我慢して、時間がかかってもやってもらう。この場合、雰囲気悪くなっても、出ていってもらった方が楽だと思われたら、万々歳じゃないですか？私は変わりにやってあげる事は簡単だけど調べ方を教えて自分でやるように促して、心配な時は確認してます。最初はそれぐらいと文句を言ってた両親ですが、倍の時間はかかりますがちゃんとやっててそれが自信になってます。面倒みすぎる事が人を弱くする事もあると思います。私が親に自立を望むので、私自身も子供の人生の邪魔しないよう自立するために強くなきゃと思ってます。

トピ内ID：f62d9ac5003db6da

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トピ主の意思をはっきり自覚すること

🙂

親世代

2022年03月14日 10:43

＞年内に結婚したいと言ってくれている彼がいるもののトピ主は、彼と結婚する意思はあるのですか？それによって、今後の対応は変わってくると思います。両者に結婚する意思があるなら、早く結婚したらどうですか？実家からも出られ、いいチャンスでしょう。たぶん、母親は、話相手になるトピ主が、毎日いると、迷惑をかけているなんて思わずに、依存しているのかもしれません。悪いなんて思うことはなく、家事もやってくれるし、楽だしトピ主を手放したくない気持ちでしょうね。また、老後の不安も解消したような気持ちでしょう。でも、トピ主にとっては、まだ、３０歳。今の状況はまずいですよね。トピ主は、まずは結婚するなら結婚し、両親が病気で、介護など必要になったら、その時に、どのように対処したらいいか？を考えたらいいです。今は、ご自分のこれからの生き方を優先したほうがいいです。

トピ内ID：f4e4a569842a1b40

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何が一番重要？

🙂

かぱ

2022年03月14日 10:43

一番気にしないといけないのは彼との結婚話では？今のままでは確実に破談になりますよ。もし破談となれば、主様の年齢、破談になった理由からして生涯独身になる可能性がかなり高くなります。結果的に残る人生を老親の御世話で終えることになるでしょう。それでいいんですか？当然お金のこともあるでしょうが、何が主様にとって一番重要なのかを考えて、今すぐ行動なさることを強くお勧めします。

トピ内ID：34c085a05ce2f25f

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結婚したらどうでしょう？

🙂

わーまま

2022年03月14日 10:43

年内なら、いまでもいいじゃない一人で暮らすのは大変だけど、二人で暮らすならまだらくでしょうどうせ、結婚式も新婚旅行もしばらく自粛一人暮らし限定の部屋なら引っ越ししなきゃならないけど、贅沢しなきゃ、結婚にかかるコストはないはずです新しい部屋がいいとか、豪華な家電が欲しいとかしなきゃいいだけです 30代なら、貯蓄もあるでしょうご両親はおいくつでしょう？仕事に行くというくらいなので７０代以下なのかしら？甘えているのでしょうね世の中には７０，８０でも自分で家事をして孫もりをするご両親だっているのに何かしらの病気とかでないなら一日でも早く家を出たほうがご両親のためだと思います。ご両親は今日が一番若い日だからです親の面倒を見るっていうのは、同居することではないので気にしないでちょっと違う話だけど私の結婚当初義両親から、同居を求められていたんですがちょうど、定年退職したあたりで精神的に不安定なのもあって（年を取って、体が不便だから）子供の面倒は見れない（頼んでもないし、いるわけでもない）体がきつい（家事は私っていうこと）退職するからお金はない（しかし再雇用は断る）という状況だったので、もちろん同居しませんでした（そんな子供産んで家事をして稼いでこいなんてひどい、私の同居のメリットはなし）その後、１０年たって娘夫婦と同居したんですが家事も子守も義両親がやってます(笑) あんなに年齢をたてにいっていたのがウソのようにぴんぴんしていますこれは娘だからやっているのであって、私だったら義両親は今頃何もできない老人になっていただろうと思いますある程度突き放すのは必要だと思っています

トピ内ID：7cb187fde51f6c48

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家賃、生活費払ってますか？

🙂

まま

2022年03月14日 10:43

いくら実家とは言え、成人した大人が実家にお世話になっているのですから、住む場所を提供してもらう代わりに家事ぐらい当たり前では。それが嫌なら出て行けばいいのにと思います。ほとんどの家事って具体的に何をしているの？ 3度の食事の準備後片付け、買い物、掃除、洗濯やっているとか？自分の手に負えない量ならば、専業主婦のお母さんに相談したらいいのでは。自分の食事とか身の回りの事は自分でやるから、平日の食事の支度とか洗濯は自分たちでお願いします。土日は私がまとめてやるからとか。親はまだ50～60代じゃないの？自分の分くらいはできますよね。あなたが甘えるのもどうかと思うけど、自分たちの身の回りができない年でもないでしょ。お父さんが茶碗を洗わない？当たり前じゃん。お父さんには専業主婦のお母さんがいるのに。何故お父さんが家事をやる必要がある？それにそこはご両親の家。あなたとお父さんを同列に考えるのが間違っています。学生時代のようにタダで親に甘える気満々ならば考えが甘いと思います。

トピ内ID：a84956913b473289

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そりゃ大変だ！

🙂

通りすがり

2022年03月14日 10:43

＞母が話し続けている認知症予防には良いでしょうけど、相手するのは疲れますよね。タスクを考えるのは前日にして、朝は、英語教材でもかけて「勉強しているから、静かにしていて」と言っては？＞朝、自分が食べたご飯の食器を洗いすらせずに仕事にいく父＞家事のほとんどをしています。家事は、家賃代と考えたらどうですか？たまには外注しても良いですね。買い物だけでも、生協やネットスーパーを利用すると楽です。朝食後、お鍋や包丁は主さんが洗って、食器洗いだけ母親に任せては？多分ゆっくりやれば出来るかと。食器は、ワンプレートにすると便利です。お父さんにお願いして、（老後資金次第だけど、主さんも少し出して）大型の洗濯乾燥機に買い換える、食洗機を買う、布団乾燥機を買う・・・等も、お勧めです。危険を伴わない家事は、敢えて主さんがやらずに残しておいて、時間かけてやってもらう事も重要です。リハビリになるし、手先を動かす事で、脳機能の低下を防げます。相談については、どんな内容かしら？病気や怪我なら病院探し、老化で動きにくくなっているならケアマネに相談、介護保険で手すりを付けるなどバリアフリーにリフォーム、ご近所トラブルなら弁護士に、など。もし、くだらない愚痴を言ってくる様なら、のらりくらり「大変ね～」で、かわしましょう。週末は、「何時から何時は自由時間」と公言して、部屋の前にも貼り出して、部屋にも鍵をかけるか、出かけてしまっては？まぁ一番手っ取り早い解決策は、「結婚して家を出る」だと思います。「孫の顔を見たいでしょ？孫は可愛いわよ～年取ると、出産し難くなるのよ。近所に住むし、折に触れ遊びに来るから安心して。」で、押し通したらどうですか？大変ですが、頑張って下さい。

トピ内ID：640d4ef081b77f4e

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解らない状況ですが

🙂

花＊花

2022年03月14日 10:43

高齢?なんですか、ご両親? 家事も出来ない程に?でも朝から元気にマシンガントーク? 茶碗も洗わないお父様に怒ってるけど、お母様は専業主婦ですよね? 早く彼氏と結婚して家を出ることを考えた方が良いと思います。

トピ内ID：4cb4e5444d41124f

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甘えてるね

🙂

はは

2022年03月14日 10:43

あなたが。まだまだご両親動けるし、家賃も入れなくていい。愚痴聞いたり、家事したり、家賃分とわりきったら？年内に結婚して出ていけるなら数ヶ月辛抱するだけでしょ？親が反対したら結婚できない年でもないんだし、結婚しますとお礼をいって実家を出ればいいだけの話です。親の介護はその時にならなければな何もできないし、なったらなったであらゆる公的サービスをうけたらいい。今から事前に調べとけば？今まで自分のことしかしてないんだからすこしぐらいやってあげなさい。親はいつまでも生きてませんよ。

トピ内ID：a5fa62468d4bc7f6

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ある程度は改善する。でもある程度は慣れる。

🙂

同居嫁

2022年03月14日 10:43

トピ主さんが30歳ならご両親はまだ60代くらいでは？お父様が現役で働いてるのに専業主婦のお母様が家事やらないってなぜ？トピ主さんが残業する時は夕食のしたくはどうしてるの。病気か何かならともかく、そこそこ元気ならお母様に家事頑張ってもらいましょう。トピ主さんも30になってるのならお姫様モードは卒業してもいいけど(世の中の実家住み独身女性は40、50になってもお姫様モードな人は少なくない)、それでも大変なら世の中便利なものがたくさんあるんだから、家電やミールキットなど利用して家事の負担を減らしましょう。親子なんだから言いたいこと言えば良いんですよ。ただね、家族のわずらわしさに慣れるのも人生勉強。トピ主さんはまだ30だし結婚の予定もあるけど、50、60までずっと気ままな一人暮らししてしまうと本当に妥協することができない人間になってしまいます。死ぬまで一人暮らしできるならそれもいいけど、大抵の人は高齢になってから他人の中で暮らす期間が生じますから。家族がいる以上、一人暮らし時代のような自分のための時間は激減するものと思った方が良いです。それも程度問題ですから、言いたいことは言いましょう。自己啓発したかったら強引に自宅を出ることです。私は同居嫁なので家族と離れる時間がありません。勉強したい時はよく図書館に行きました。今はコロナであまり行けなくなってしまいました。気候が良くなってきたら公園のベンチでも良いです。その気になればどこでも勉強できますよ。

トピ内ID：a84e33f157fc429e

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親世代です。

🙂

エリオ

2022年03月14日 10:43

お疲れさまです。すごく想像できます。うちも一時的に娘が仕事しながら同居していました。娘が喋る喋る。帰りも遅く、夕食の片付けも遅くなり、疲労困憊していました。可愛い娘なんですけどね。トピ主のお宅はお母様がパワフルに話すのですね。相槌を打つだけでも疲れるし、興味ないドラマの話はつらいですよね。家事はトピ主がしてあげるから、そうなっているのでは？話もがんばって聞いてあげているのではないでしょうか。いきなりでは驚かれるかもしれないけれど、ツンデレをおすすめします。さすがにお気づきになるのではないかしら。おそらく60代だと思われますが、まだまだ体を動かしていた方がお母様のためでもありますね。家事はゆっくりでも自分でしてもらいましょう。トピ主は、受け取ってくれないかもしれないけれど、家賃と食費を入れてね。もうしていたら、ごめんなさいね。早く彼と結婚するのが一番ですよ。

トピ内ID：55872544524bb1cd

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早く家を出る。

🙂

匿名

2022年03月14日 10:43

厄介な親ですね。空気が読めない，朝から，私は話かけません。帰ってきても，子供から，こないと話しません。空気読みます。それと，すごく安いアパート探して，早く家を出るか，結婚した方がいいですよ。大反対しても子供にぶら下がろうとしているお母さんなので，縁なんて切れません，捨てられたら，困るのは自分だとわかっていますから。仕事もしない。家事もしない。親早く離れましょう

トピ内ID：faedce3b9e28fd9a

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未来の事は事は心配ない

🐱

とら猫

2022年03月14日 14:22

>彼に私はやらん、と。老後も私と暮らしたい、といいます。 ↑ (笑)正直なお母さんですが　お母さんの言葉に本気で囚われなくても良いです。貴女は貴女の人生を生きて行きましょう貴女が高齢になった時　お母さんはもう側にいないのですよ。うちの母も似たような事をいってました(笑) 私事ですが兄弟が他界したので　私が親のキーパーソンになり在宅から施設を経て　見送りました。ヘルパーさん　ディサービスなど社会資源を使いそれでもヘトヘトになりましたが　人並みの苦労も経験し本当の感謝も知りました。未来の事は心配する事ないです。何とかなりますから(笑顔) 現在の日常の事は「うるさい！」と言えるなら良いけど　静かにまた１人暮らし又は結婚迄の時を待ちましょう！応援してますからね。

トピ内ID：0d2dd00669afeb8f

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さっさと別居する

🙂

なすび

2022年03月14日 14:37

甘えています。一度実家を離れたのに、実家に戻ったのはあなたの事情ですよね。高齢者は年を取るにつれ、心身とも老化するにつれ、どんどん依頼心が強くなります。そばに我が子がいれば、安心です。以前は子供にとって親は頼りになる存在であったのでしょうが、年々逆転しているんです。ご両親も一度はあなたが実家を離れて、自立を応援していたのでしょう。 2人で暮らしていく覚悟や準備をしていたのに、またあなたは実家に戻ってきて、 2人の生活のリズムを崩してしまったのですよ。給料が元に戻るのを待っていたら、ご両親もあなたも再び別居はできなくなってしまいます。一日も早く家をでること。そしてお互いに自立し程よい距離を保ちたいなら、2度と同居には望まないことです。

トピ内ID：3dd1dbf4d32a2017

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家賃

🙂

エス

2022年03月14日 20:33

食費や光熱費は入れてますよね？家賃はいくらお支払いしてますか？　一人暮らし時代より助かっているならその差額分の家賃分、労働力を提供するのは当たり前では。家事もお母様の話の傾聴も家賃としたら安いものです。それと、お父様と貴女を一緒にしてはいけません。お父様は家の主、貴女は居候。怒りを覚える権利はないと思います。一旦貴女は独立した別世帯の人間、経済状態が悪くなったら“帰っておいで”とすぐさま助けてくれる親御さんに感謝するべきところではないのですか？

トピ内ID：fccad95c13cb9aca

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感謝の気持ち

🙂

たろうのはは

2022年03月14日 20:48

私の子供も30歳です。トピ主さんの文をうちの子供が書いていたとしたら、甘えているなと哀しくなります。いくつになっても子供は子供ですから、甘えるのは構わない。でも、高齢初期とかなんだかバカにしたような書き方に見えますし、親への感謝の気持ちも感じられません。うちの子供たちは就職と同時に独立しましたし、30歳なら親から独立して暮らすのも当たり前だと思います。それを事情があったとはいえ、家に帰ってきて世話になっているのでしょう？家賃や食費は払っているのでしょうか。 30過ぎて親に世話になっているのに、親のことが面倒、自分は大変だ、ばっかり。そんなに大変なら、さっさと家を出て行けばいいのに、それは出来ない。よく自分の現状を考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：300470ca11198549

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転がり込んだ人間が何を言ってるの？

Heather

2022年03月15日 11:03

都合よく親を頼ったのはトピ主さん。偉そうなことを言ってはいけません。給与がもとに戻ったらなんて甘いこと言わずに、不満ならダブルワークでもして自立すればいい。もちろん、お世話になった期間に浮いた費用はきちんと返しましょうね。

トピ内ID：c17c31ac6e9d1bb0

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厚かましいのでは

🙂

娘親

2022年03月15日 20:53

気持ちはわからないでもないが、給料が元に戻ったら家を出たい？生活できないから、実家に転がり込んでおいて、文句たらたらで感謝の気持ちとかないんですか？家賃や光熱費がわりに、しっかりと手伝いなさい。もちろん、いくらか入れてますよね。まさか、ただ住まいではないですよね。親は歳を取るのは当たり前です。もどってめんどくさいことばかりと思うならもう、苦しくてももどらないこと。外から、できる範囲でお世話することです。

トピ内ID：d690bd7612047eea

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あちらも不自由感あるかもよ

🙂

前期高齢者A

2022年03月16日 20:33

夫婦2人でほぼルーチン化した波風立たない生活してたんじゃないですか。そこへ娘が一時的とはいえやって来た。今までの生活と様相が変わったのはあなただけじゃないですよ。そりゃあ親だから困ったときは受け入れて助けますとも。でもね、親御さんだって今までの生活とは勝手が違ってしまったんだから不自由感はあると思いますよ。あなたが不満を持ってることも感じてるでしょうね。御母様がうっとうしい家事が負担相談事が負担御父様が家事せず許せん御母様はお幾つなのかは書かれていませんけど見返りとして相応のお金を入れて家事をお願いして、相談事は平日のみにして土日は食事もいらない好きに過ごしたいって交渉したらどうですか。朝の時間を有効に使いたいのなら食事せずに早く家を出てどこかでアタマが働くまでコーヒーでも飲んでたらいいのにって思います。御父様は今まで御母様が専業だったから食器洗ってなかったんでしょ。そこに文句付けるのって子供とは言えあなたがすることじゃありませんよ。それから、ご両親からの相談事って何ですか？毎日毎日解決しなくちゃならない相談事が勃発するのなら相当危機的状況だと思いますが違うような気がします。もしそうならここで色々愚痴る前にその件を提示しますよね。相談事ってあなたとの会話のタネなんじゃないかって思いますがどうなんでしょうか。お互い興味を持つ対象も違う。かと言って無言じゃいられない。話題が無い。「相談」ならいくらでも話が続けられるからそこに行くのでは？早急に解決しなくても良いような事案を延々と繰り返すけど実際は解決してもしなくても良いような話のネタを繰り返してる高齢ご夫婦っていますよ。ある意味ルーチンというか。

トピ内ID：b04b3ffb88112078

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結婚するなら今では？

🙂

今家を出ないと

2022年03月17日 10:33

どうして？結婚すれば良いのに。年内にじゃなくて、今では？30だもん。ちょうど良くない？正式なプロポーズではなさそうだけど。彼、口だけじゃない？このタイミング逃したら、この彼とは、あとがなさそうだけど。それともプロポーズとか指輪とかトピ主様が拘ってる？年内に結婚なら。もう親に挨拶するとか準備始めた方がいいのでは？トピ主様、先ずは家を探したら良いのでは？良さそうなところを　ピックアップして。「そろそろかなって思って。家探してみたよ」って。具体的に動いてみた方がいいんじゃないのかな。それがこの問題の解決になると思うけど。

トピ内ID：e62977a4d2f40a2f

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今が彼との結婚前提の期間限定のお試し同棲スタートの適期

🙂

匿名

2022年03月17日 10:33

今の状態は執着されて洗脳されて苦悩しているよう。親が娘に執着してくる、これは老化現象です。親の老化に振り回されて自分の人生を手放さないでください。年内に結婚したいと言う彼と結婚する気があなたにあるなら、親のことは脇に置いて親に反対されても家を出る。 30代なら時間がない。コロナ終息して、昇給するかもわからない。一人暮らしして、なんてのんきなこと言ってられない。ご縁ってタイミングを逃しては縁遠くなる。一人暮らしより、同棲前に二人で一年後なりの婚約日と入籍日、婚約と入籍をしないなら同棲解消、と今のうちに決めて、期間限定の入籍前のお試し同棲をお勧めします。一緒に暮らしてみないことには分からないことってありますよ。同棲解消になってしまったら実家に戻らず安い単身アパート借りて一人暮らしをしましょう。離れて暮らしながら、親のことは介護保険を利用なさったら良いと思います。プロに任せましょう。

トピ内ID：442ca3640f7ea9c2

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怖い怖い

🙂

まだご両親、若いよね

2022年03月17日 11:37

あなたと同居する前は夫婦だけで暮らしていたなら家事はお母さんにもやって貰えないんですか。お喋りって結構体力要りますよそれだけ朝から喋れるんなら片付けだって出来るでしょう、お母さん、、、あなたがいることで親御さん何もしなくなってどんどん弱っていきそうそれとも貴女を引き留めるための演技？心鬼にしてでも出来ることはやって貰って（あなたはしない）弱らせてはダメですよ、と言うかその前に出た方がいいかも。本格的に介護になったとき家は出にくいですから。

トピ内ID：9a7a14d49f96dd35

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