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大好きな彼との結婚が不安でたまらない

レス33
（トピ主 1 ）
🙂
まめ
恋愛
私の不安な気持ちを聞いて欲しいです。 私も彼も20代後半 付き合って半年ほどですが、お互い大好きで結婚の約束をしています。 彼の優しさ、前向きさ、私への想いどれをとっても素敵でこれ以上の人はいないと思えます。 そんな彼との結婚が不安でたまりません。 もともと私は不安な気持ちになりやすいタイプで、情緒不安定な性格です。 彼の不安な要素は 1.金銭感覚が合わない(彼が浪費家。ただ、これは私に合わせようとしてくれている) 2.休日の過ごし方が全然違う(私はインドア、彼はすぐに県外へ出かける) 3.彼の家族に要介護者がいる。結婚したら私も介護をすることになるような気がしています。 4.彼の生活態度が悪く、不健康。40代で病気になるような生活。 5.奨学金や車ローンなどがまだまだある。 彼には失礼なのですが、結婚した時点でこんなにも大きなリスク(言い方が悪いのは承知ですが)を抱えることになると思うと、涙が出てきます。 でも彼以上に私のことを愛してくれる人はいません。今別れたら絶対に後悔するのに、でもこれから先のことを考えたら別れたい気持ちが湧き上がってきます。 彼は私のことを絶対に幸せにすると言ってくれますし、彼の愛は本当に抱え切れないくらい大きいのです。 こんな私ですが、何かアドバイスをください。

トピ内ID：907dde32e5d1b8fd

#２０代
#恋愛
#結婚

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同じ気持ちです

🙂
さく
はじめまして、当方27歳女性です。 私も同じ状況で、彼以上に自分を好きになってくれる人はいない、彼といる時間は一番幸せ、と感じながら 結婚することを躊躇しています。 彼とは付き合って6年です。 理由はトピ主さんと似ていますが、 ・彼に奨学金があること ・学生時代にかるい浮気があったこと ・家庭環境が自分の家とはだいぶ異なること(要介護の方がいらっしゃる) などなどがあります。 今後自分を好きになってくれる人が現れる保証もなく、また、好きになってくれたとしても彼以上と思えるかどうかわからない、と考えると辛いですよね。 まだ私も悩んでおり、決断は下せんていませんが、悩んでいる時点で彼にも失礼で、わたしには彼と結婚する資格はないのかな、と思っています。 特に付き合って半年であれば勢いのある時期でもあると思います。 その時期に大好き、ずっと一緒にいたい、と思えないのであれば、一度距離を置いてみてはいかがでしょうか

トピ内ID：d2b2c5345d36deba

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彼、40代なの！？

😨
もっち
絶対やめた方がいい。 結婚前の不安は、結婚後は現実となってふりかかります。 3.４もアレだけど、特に気になったのは５。 20代ならともかく、40代にもなって奨学金が返し終わってないのはおかしいです。しかも浪費家。まず奨学金を返すべきでしょう。その様子では貯金もろくにないのでは。 ＞絶対に幸せにすると言ってくれます そりゃ言いますよ。言うだけならタダだもの。 その彼には行動が伴ってますか？

トピ内ID：b181019d98662fa2

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不安になって当然です

🙂
結婚日和
「借金があるのに浪費家」「生活態度が悪く不健康、40代で病気になる様な生活」 これって、客観的に見て自己抑制が全くできない人ってことでしょ。 「県外へ行きたがる」も同じ。 コロナであろうが自分の動きたいという気持ちを抑えられない。 主さんがいくら愛されてると思っても心配になるのは本能が警鐘を鳴らしているからです。 ＞彼の優しさ、前向きさ、私への想いどれをとっても素敵 それは彼の今の衝動が主さんに向いてるから。でも結婚してあなたを手に入れたらその部分はなりを潜め、不健康で浪費家で自分をコントロールできない彼の本質だけが残ります。 根拠なく「絶対に幸せにする」と口にする人ほど信用できない人はいません。 それならいつまでに奨学金を払い終え、車のローンを終わらせるか聞いてみたらいいです。 それがはっきりしない内は結婚しないと言ってみてください。それでうやむやな答えだったり、自分を愛してないのかって聞く様ならフラグが立ちますね。 結婚すればローンも二人で返していけるなんて思ってる場合もありますから。 愛されてるかどうかは、言葉より行動を見ることです。

トピ内ID：fb8d683e4bfd9381

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結婚したいならしたらいい

🙂
まだむ
あなたが不安に感じていることは間違いなく結婚後にのしかかり、其ゆえのけんかになるでしょう。 好きだの間のはすぐ終わります。 まだ付き合いが浅いのに結婚は急がない方がいいよ。 好き好きの間は嫌なことは見て見ぬふりできますから。 つきあいたてで受かれているうちは結婚は伸ばした方がいい。 しかし、止められてもしたければするでしょうから。 まあ、あなたが決めること。

トピ内ID：7e39265875761aa5

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これは難しいですね。

🙂
ななお
要介護の方がいるなら、結婚しても一切面倒見なくて良いか。 浪費癖があるなら家計は任して、小遣い制で良いかなど相談されてみては如何ですか。 簡単には直るとは思えないし、結婚するまで我慢しても、また元になるかも知れません。

トピ内ID：bfaea19551d91b75

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勘違い

🙂
モカ
彼の愛はとても大きいとありますが、そうだとしたら主さんのために変わってくれるのではないですか？ 少なくとも休日の過ごし方や生活態度は改めてくれるでしょう。そんなこともできないのに「彼の愛が大きい」と思ってしまうのはなぜですか？ 口では何とでも言えます。愛している、誰よりも大切だ、一生大切にする、幸せにする。うん、言うだけなら誰にでも言えます。 また、主さんご自身も彼のことが大切ならば休日の過ごし方くらい合わせてあげられませんか。外出するのが好きなことは悪いことではなく、合わせられる項目になると思います。 お互いそういった歩み寄りができないなら結婚してもダメになる組み合わせですよ。 奨学金や車のローンというと耳障りがいいですが借金であることに違いはありません。借金があるのに浪費家の男性と私は親しくしたいとも思わないですが、主さんは平気なんですか？

トピ内ID：8cc959cd3be3f554

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あなたの

🙂
たんぽこ
愛はどこにあるの？ 相手の為に何かしてあげたいっていう気持ちが全く見えてこないんだけど 結婚はやめた方がいい 彼は幸せになれないよ だって、あなたは愛される事しか考えてないじゃん

トピ内ID：83908e2f242edf0d

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あのね

🙂
ＫＩＫＩ
1.あなたを愛してくれる彼が好きなの？ 2.それとも、あなたが彼を愛してるの？ 1.なら幸せにしてもらえそうでは無い。 2.なら、その問題点を支えられるはず。 女性の立場では幸せにしてもらいたいと男性に求めるのは当たり前のことなのでしょうか？ それが前提条件なら、その彼との結婚で幸せを感じることは出来ないはずです。 だって幸せだと思えるかどうかは自分自身で判断することだからです。 既にリスクと考える段階で無理です。 幸せは与えられるものじゃないから。　 それを強請っているだけのことです。 女性でも男性でも相手を幸せにするなんて断言することは烏滸がましい言い分だと私は思っています。 せめて言えるのは、「お互いに幸せだと感じられたら嬉しい」ぐらいです。 相手が幸せを感じられるような行動を伴うことが思いやりだと考えます。 その彼氏に思いやりがあると言える？ そして彼氏を幸せにしたいと思える？

トピ内ID：d2724ffdcdf5c4ed

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不安解消に動け

🙂
結婚しないよそれは
私だったら、幸せに出来る状態じゃないじゃない！と、彼に突きつけますが。 とりあえず、一番簡単なのは3。「ような気がする」ではなく、実際に聞きましょう。で、他人の介護したら幸せになれないので、無理、と言って受け入れてもらうしか。 2に関しては、緊急事態でもほいほい行くなら問題だけど、ちょっとくらい違うのは慣れると思うし、無理なら無理矢理合わせるのではなく、お別れしかないかな。いつでも一緒に引っ付きべったりしたいなら、その彼とは無理でしょう。休日に、いってらっしゃーい、と送り出せれば別に問題ではなさそうだけど。 4は、改善する気があるのか聞く。禁煙とか食事改善とか睡眠時間改善とか？あるというなら、いつやるの？今でしょ、とでも言っておやりなさい。今やらないならずっと「いつか」です。 大きな問題は1と5。奨学金は無利子もあるから分からないけど、車のローンなんて金利高いし、貯金あれば返しちゃった方がいい。でも、ないってことよね(浪費家だし……)？ 両方完済はいくつ？そして、そこから最低限の貯蓄をするのに何年かかるの？ とりあえず、幸せにするというのに、幸せを得る手段であるお金がないのは無理。10年くらいで、病気(糖尿とか？)の可能性あるんですよね？お金かかるよ。 しかも、今は合わせようとしてくれてるというけれど、「無理して頑張って」合わせているなら、もって数年。それ以上は爆発して、反動で使いまくりかねないので、かなりの爆弾です。 ある分は使っちゃうけど、なければ使おうとは思わない、そして奥さんに財布握られてても大丈夫、なら、何とかなるけどね。 とにかく、お金に関して信用できない訳だから、一年くらい期限を決めて、これだけ貯蓄(なり前倒し返済なり)する、というのを決めて、出来るかどうか、テストしてもらうのが良いかと。出来なければ諦めましょ。別れる後悔の方が幸せです。

トピ内ID：523b103279ebe609

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ちゃんと見極めて…

🐤
あんぱんち
男性という生き物は社会的な生き物なので、本当に愛しているなら、行動という目に見える形で愛情を示します。 口だけではありません。 子供であっても男の子は、愛情を行動で示します。 （私は男の子３人の母です） 絶対に幸せにすると軽々しく言う男性ほど、辛い現実が目の前にきたら、あなたを置いて、そそくさと逃げます。 私も主さんと同じように不安になりやすく、独身時代はパニック障害をもっていましたが、主人と出会いお付き合いする中で心が安定し、今ではびくともしなくなりました。 結婚17年になりますが、今も幸せです。 ”今別れたら絶対に後悔する”ーーーー 主さんはそう書かれていますが、本当ですか？ 20代後半だから、年齢で焦ってないですか？ 自分を過小評価していませんか？ 今一度冷静に、自分を大切に、ゆっくり考えてみてくださいね。 自分ファーストで！

トピ内ID：9441454349bdcb1e

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幸せにはなれなそうな結婚ですね

🙂
匿名でお願い
一言で彼を表現するなら、浪費家で借金があり、不健康。 「絶対に幸せにする」など、どんな根拠があり言っているのか、赤の他人からすると、こんな不確かな言葉を信じるなんて、貴女人生舐めてます？とんでもない嘘つきの可能性がありますよ？ 私が身内なら、全力で結婚を阻止しますね。

トピ内ID：9af6231a681c80db

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純粋さ

🙂
まりか
男性だって恋人にしたい人というのと結婚したい人とは別という考えの人もいます。好きなのに条件で結婚を止めるとかありえないし、打算的じゃないか！とか思う事ってあると思います。いいんですよ、それで。

トピ内ID：fc90c58795dd033e

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酷すぎる、その彼は

😨
薔薇子
ごめんなさい 別れた方がいいとしか言えない彼にしか思えない。 しかも、ちゃんとあなたは不安を感じてるのに結婚するなんて私には考えられないです。 その彼は金づる、介護者としてあなたを捕まえたのかもしれないですよ。（悪く言ってごめんね。） でも、やめた方がいいとしかアドバイス出来ないです。

トピ内ID：6b3e2437952cf86b

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本当の愛？

🙂
茄子
彼は自分では抱えきれないから、あなたを引きづりこみたいだけじゃない？ 結婚したらあなたの稼ぎは彼の借金の返済に、そして休みの日は彼の家族の介護に関わり、 あなたのお金も時間も、すべて彼につぎ込まなくてはならないでしょう。 当然、あなたはもう自由にはなれないし、あなたのご両親とも距離を置かなければならなくなる でしょうね。 これがあなたの本当の愛だと思っていらっしゃるのならば、大好きな彼と結婚したら いいのでは？

トピ内ID：bbed1fe5a4406f25

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与えてもらうことばかり考えている人に結婚は無理

🎶
臍がTeatime
彼側の条件の良し悪しは兎も角、 幸せにしてくれるという彼の一言だけで一生安泰な結婚生活が送れると信じたがるあなたは、考えが甘過ぎます。 別に条件で相手を値踏みするなとは言いませんが、与えてもらうことばかりしか考えられないトピ主さんにこんな条件の結婚は無理だというだけの話。 お別れ一択では？ 勢いだけで結婚しても耐えられず離婚すると思います。 あえて厳しいことを書きますが、相手に一方的に依存するような甘えた考えで、愛だのなんだのを軽々しく口にしないことです。薄っぺらい印象しか受けません。 結婚は、どんな苦労でもこの人と一緒なら乗り越えていける！と思える相手とするものであり、自分だけ守られて楽して生きていこうなんて考えでするものではありません。 それは、誰が相手でも同じです。

トピ内ID：2d09a34b602f37b3

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やめた方がいい

🙂
みん
結婚とは人生の苦労に一緒に立ち向かえる人とするものです。 ３、４、５で完全アウトな気がします。 苦労するのが目に見えています。あなたが私の娘ならダッシュで逃げろと言いたいです。

トピ内ID：cf6ff47ef18e109c

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やめたほうがいいと思う

🙂
リリー
>でも彼以上に私のことを愛してくれる人はいません。 失礼だけどこれは錯覚。今はそうかもしれないけど、今後あなたを彼以上に愛してくれて、不安のない人が現れるかもよ？ >でもこれから先のことを考えたら別れたい気持ちが湧き上がってきます。 見逃してはいけない大切な気持ちだと思います。なんの不安もなく結婚しても悩みが尽きない人だってたくさんいるのに、スタートからそんな状態ではあなたのメンタル、ほんとうにやられてしまいますよ。 私は夫と大大大恋愛の末結婚し、それなりに幸せに過ごせていますがそれでも、なんでこの人と結婚したんだろう、別の人と結婚してたらあんな人生もこんな人生もあったかもしれない、あの大恋愛は錯覚だったなぁ、なんて結構考えたりします。そんなもんですよ。あなた自身が躊躇している現実が、答えだと思います。

トピ内ID：16c94f3788cef781

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私も不安

🙂
ビールサーバー
前向きな人が不健康とは、自分の健康管理もできないのに？40代で病気になる未来が待ってるのに前向きとは？ 奨学金も車のローンもあって、間違いなく介護の面も頼られるでしょうし、金銭的にもカツカツ生活です。 そんな彼が何を根拠に絶対幸せにすると言えるのかわかりません。 トピ主さんにとって男性の優しさとは単にイチャイチャしてくれたり、リップサービスのうまい人かなと思いますけど。だからトピにあげた不安要素より優しさとやらに靡いてしまう。 彼の事が好きなうちは確かに別れたら後悔するでしょうけど、そんな切ない思いも長くは続きませんよ。 彼以上に愛してくれる人が現れないと思うのは錯覚です。現れますから。 トピ主さんにとって恋愛感情のまま結婚生活が続くと思っておられるようですが、毎日一緒にいてごらんなさい、大切にするなんて無責任な言葉は生活の中で出てきません。行動有るのみです。　 私はトピ主さんの年齢で当時お付き合いしてる方と別れました。 大好きでしたし相性も良かったけれど、将来を見据えると結婚しても確実に上手くいかないと思ったからです。 そりゃ別れた時は後悔しましたし、これ以上私を思ってくれる人は一生現れないと悲劇のヒロインになってましたが、現れましたよ。 あの時に別れを決めた私の判断は正しかったと今でも思います。 幸せを掴むのも逃すのもトピ主さん次第ですよ。早まった決断はそれこそ後悔します。

トピ内ID：cbfb4275837025a6

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少し離れて見てみましょう

🙂
第三者の視点になって
私はたとえば車を買おうかなと漠然と思ってカタログを毎日見ていると 欲しくてたまらなくなってしまいます でも少し離れて一月も生活していると、あの時なんであんなに欲しかったのか分からなくなったり 買うにしてももっと他の車種もあったじゃないかとか思うことがよくあります この人しかいないと思うのは人のサガですが、幻想でもあります トピ主さんはまだまだお若いですから 婚活しつついろいろな人とお付き合いしてみたらいかがでしょうか？ 彼氏さんは４０代ということですから一回り以上年上なんでしょう もっと年の近い人の方が良いと思いますよ

トピ内ID：2a9cee445637cc2f

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泣かない　自分ができることをやる

🙂
コーヒーゼリー
私も不安になりやすいほうなので、お気持ちは分かります。でも、彼との結婚の決意が固まっているなら、トピ主さんができることをやって、少しでも不安を少なくすることはできると思います。 １と5　結婚後の家計について具体的に話し合う（奨学金やローンの返済はどうするのか？） ２　二人の時間が持てるように工夫する。彼と話し合う。 3　介護について具体的に話し合う ４　「彼の健康が心配、少しでも改善して欲しい」旨を伝える。トピ主ができることを考える。

トピ内ID：5f74b5ebe2a2967b

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ずっと恋人でいればよい

😮
キョリタモツ
発想の転換です。 彼のことが大好き、でも不安要素が多い。 結婚しなければ解決すると思います。 お互いに頼らずに自立して生きていくのです。 そして、愛だけを大切にするのです。 それは可能です。 何なら隣同士に暮らすのもいいかも知れません。 彼が病気になったら、お見舞いには行くけど、治療費は払わなくていいです。 ローン返済も介護も、協力しなくていいです。 同棲しても、別世帯にできますし、なにも被る必要はありません。

トピ内ID：3d63610a5afe101f

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話し合って、合意して、約束して。

🙂
緑鍵盤
どの不安も、事前にある程度見通しを付けられそうな。 1)金銭感覚が合わない 5)奨学金やローン 　彼の収入もあなたの収入も管理はあなた。彼は（あなたも）お小遣い制。 　収入と支出（使途）、貯金額は常時あなたは彼に公開する。 そんな約束ができれば解決する不安ですね。 それが約束できないなら、あなたの不安は解消しない→結婚すべきでない。 2)休日の過ごし方が全然違う 　インドア・アウトドアのことではなくて「休日一緒にいたいかどうか」は確認したほうが良い。 　休日まで一緒にいたくないっていうなら、それを受け入れられるかどうかはあなたの考え次第。 　一緒にいる休日については、半々で希望をすり合わせればよい。 3)家族に要介護者が 　彼が果たすべき（果たそうと思っている）責務がなにか、あなたに期待することはなにかを 　はっきり約束しよう。 　「先のことなんか、わからない」なんて無責任なこというヤツには結婚する資格はない。 4)生活態度が悪く、不健康。 　具体的に、あなたが許せない「生活態度」を伝え、それをやめることができるか相談。 　できないっていうなら、それはあなたの結婚相手ではない。

トピ内ID：b643b5168a203207

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本能的にストップが掛かってる訳ね

🐶
まっしゅ
付き合って半年なら彼も気持ち全開でしょうから、そりゃあこれ以上ない位に愛してくれるでしょう。 じゃあ２年後３年後はどうなると思いますか？ その全開の愛情がずっと続くとでも思ってる？ だとしたら相当おめでたいです。 不安要素がお金から介護に至るまでとなると、自分ではどうすることもできない不安材料ですから、結婚するのに躊躇するのは当然です。 っていうか、この不安って完全にトピ主さん的には「結婚しちゃダメな相手」として認識している証拠ですよね。 だったら付き合うだけに留めておけばいいんですよ。 付き合ったら必ず結婚しなければならない訳ではないんですから。 泣くのなんてバカバカしいです。 まずはあと半年お付き合いしていましょう。 当然あなたの不安要素はなくなることはありませんが、その時にもう一度彼と結婚したいのか考えてみるんです。 今は「半年後も絶対彼しかいない！」と思ってるでしょうが、実際に半年過ごすとそうは思っていない可能性もありますから。 ちなみに半年後も「彼しかいない」と思うなら、もう半年時間を使いましょう。 その頃には間違いなくどちらかに変化があります。 その変化を見てからでも結婚を考えるのは遅くはないと思います。 今結婚して失敗するよりはマシです。 でもトピ主さんの本能は彼を拒否しているんです。 今は恋愛感情が上回っているから気づいていないだけで、冷静になったら彼との結婚は考えられないのだと思います。 その証拠に彼の不安要素を思うと別れが沸き上がるでしょう？ 本当に彼がいいなら、そんなことは思わないはずです。 だからこそお付き合いだけに集中すればいいんです。 結婚は考える必要ありません。 だって彼はあなたの生涯の伴侶じゃないから。 気にすることありませんよ。

トピ内ID：e5be77e69bf19c3f

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自己憐憫

🙂
まま
いくら恋してるとはいえ、自己憐憫が過ぎませんか？ 酔いすぎです。 結婚は生活ですよ。 生活が崩壊しそうな人と結婚するならば、その責任を取る覚悟をすればいいだけ。 お金がなくても、相手の介護、相手の親族の介護があっても、ローンに追われて仕事を掛け持ちすることになったとしても、相手を責めない。 それを自己責任として受け止められるか、それだけです。 結婚を機に相手が変わることはありません。 相手のありのままを受け入れる覚悟ができないならば、結婚する相手ではないと言うことです。 厳しいようですが、自分の人生がかかってます。 キンキンに冷えた頭で冷静に判断してください。 そうでないと、一生分の後悔をしますから。

トピ内ID：d5a4bcbf6cdc9138

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行動しましょう

🙂
まつり
あれこれ悩んでても不安は解消されないので、彼と話し合いましょう。不安になりやすいのは性分なので気にしなくていいと思います。解決するために行動できるようになれるといいですね。 1は夫婦別財布にすればある程度解消しそう、2は何が問題かわからない（別々に休日を過ごせばいいのでは？一緒に過ごしたいなら隔週でお互いに合わせるとか）、3は介護が嫌なら結婚前にしっかり伝えておくべき、4も事前に伝えて改善したか結婚前に見極めておくのが良い、5はこれも夫婦別財布にして彼の財布から出させればよいと思います。

トピ内ID：a4a83a4233ac613b

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もう少し時間が必要

😣
きらり
付き合ってまだ半年、結婚を考えるにはまだ早いと思いますよ。 結婚生活は甘くないですから慎重に時間をかけた方がいいです。 まず、借金(奨学金含む)がある事。 一緒になればその負担はあなたも抱える事になります。 浪費癖があるのもとても気になりますね。 彼以上に愛してくれる人がはいないとなぜそう言い切れますか？ あはたはまだ20代。 そんなに焦る必要はないと思います。 彼と結婚について真剣に話し合う必要があるかと思います。 あなたが書いた1から5までの不安材料を出して、これらを改善してくれないと結婚に不安を感じると素直に話した方が良いです。 それでキレたり向き合ってくれない様な人なら、｢絶対に幸せにする｣という事にはなり得ません。

トピ内ID：d8b28420d3aa030e

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やばい

🙂
とも
浪費家はやばいなあ・・・・。 付き合って３年は恋愛は盛り上がりの時期なので、多少のことは許せるんです。 でもその後どうなるか。 主様の年齢から結婚まで３年付き合うのは長いかもしれません。 でも流石に半年で結婚は早いような気がします。 子どもができるとお金はもっとかかります。 もっと将来のことも話し合えるといいですね。

トピ内ID：268c7220ffba83ba

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結婚して10年です

🙂
30代妻
絶対上手くいくと思って結婚しても、なんだかんだ問題がでてくるのが結婚生活です。 最初から不安要素ばかりというのは何とも先行き暗いですね。 結婚前は両面開いてしっかり見て、結婚したら片目つむる。 という言葉がありますが本当にその通りです。 私たちは20代前半同士でしたが、スロット、車のローンが多少不安でしたがこの人なら絶対うまくいくと思い何より好きだったので、結婚しました。 いままでにそれなりに大きな喧嘩もしながら、ここまできましたが、とても上手くいっているほうだと思います。 というのも、旦那が金銭感覚がない人なので最初の３年間は湯水のように使う人でした。 もともと金銭感覚の違いはありましたが、これは子供もいるし、だめだ、、と思い、離婚覚悟で話をし、結果旦那が完全に財布を私に預ける形になりました。 今は、俺はお金貯めれんからママに預けとん～。と笑いながら子供にも話してます。 ちなみに、旦那の前に結婚しようとした元カレがいましたが、なんか違う、この人との将来が見えない？と何となくですが感じ、お別れしてすぐ今の旦那と出会いました。 割愛しますが、本当にあの時しっかり考えて別れを選択したことを良かったと思っています。

トピ内ID：2fa013f8e5ea1a1d

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トピ主親は反対しないの？

🙂
おばさん
トピ主の幸せってなんですか？ その彼は、何の根拠があって「絶対に幸せにする」と言っているのですか？ 結婚はね、簡単にしちゃいけません。 恋人と夫婦は違います。 甘い言葉だけでは、飯は食えません。 まぁこれだけの悪条件ですから、普通は女親が反対すると思います。 トピ主親は、彼に安心して娘を任せられるのかしら？

トピ内ID：d1bdc41278acff0f

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お互いに愛を与え合うことが大切です

🙂
Atsumi
31歳、既婚女性です。 トピ文を読んでの率直な感想ですが、トピ主さんは結婚生活に対して「相手から愛をもらうこと」しか考えていない印象を受けました。「相手は私にこれだけ尽くしてくれるけど、この部分めちゃくちゃ不安だなあ。どうしよう。」的な。 結婚生活って、お互いがお互いを愛さないと成立しないと思います。 彼からの愛情をもらうことばかり考えるのではなく、奨学金や車のローンがあるのに浪費家癖がなかなか抜けない彼の為に何が出来るか？不健康な生活をする彼に何が出来るか？こういったことを考えることが出来ないのであれば、あなたは結婚に不向きだと思います。 私事ですが、結婚当時、私の方が旦那より稼いでいました。当初旦那によく謝られていましたが、私が彼の職種の求人情報を探して、ES添削や面接対策を一緒にやって、最終的に年収100万円ほどあげる形で転職を決めました。変わらず夫婦共働きですが、今では、私よりはるかに稼いで頑張ってくれています。 結婚してみて改めて感じましたが、今何が足りないのかを見つめるばかりではなく、「今何が足りない、でもこうしたら充足するな」って一歩先の視点を持ち行動することが大切だなと思います。

トピ内ID：904f70ea3b3eeb2a

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