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マイホーム購入　親からの援助の断り方

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
ma
ひと
30代夫婦子3人、マイホームの購入を検討しています。夫両親からの資金援助の断り方についてアドバイスいただきたいです。 夫両親からマイホーム購入の際は援助すると何度も言われおり、さらに余裕のあるご家庭のため結構な金額を提示してくださっています。しかし、妻である私の身からすると義理の両親に多くの援助を受けた家に我が物顔で住むことが申し訳ないような居心地の悪いような気がしてなりません。 私の実家はそれほど裕福ではありませんが、数百万円の援助を申し出てくれています。 私の希望は、両家からの援助を一切受けないこと。ですが、妥協案として両家の金額を揃えて援助してもらうことをお願いしました。しかし、夫の両親には受け入れてもらえず… 裕福ゆえの税金対策も兼ねているのだとは思いますし、息子(夫)や孫(子)のための援助はありがたく受け取っています。ただ、家に関してはもちろん私も住むので素直に受け入れられません。 ありがたく受け入れなさいというご意見ではなく、角の立たない断り方や折衷案などのアドバイスをいただけないでしょうか。

トピ内ID：0bcdb5d0a74ee05b

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じゃあ、孫にください

🙂
匿名
先方の税金対策も兼ねているならば、孫にください。 これしか無いと思いますよ。 一人１１０万でしたか？ お孫さん三人で、年間３３０万。 これで毎年振り込んでもらう。 私ならば、あまり気にせずに援助受けますけどね。 税金対策ならばねぇ。

トピ内ID：a5cfa796f146d7c5

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夫の意見は？

041
さて、どうなるか
トピ主の意見は分かりました。多分、ここに書かれていない義両親との確執があるのでしょう。 ところで、夫さんはどう考えているのでしょう？もし、トピ主と同じ考えなら、角が立つとか立たないとか関係なく、｢二人の力で家を建てたい｣の一言で済みますよね？ 敢えてここで 〉角の立たない断り方や折衷案などのアドバイスをいただ 〉けないでしょうか。 と、聞くということは、夫さんとの意見整合が出来ていないのでしょうね。 只、実際問題、もし住宅ローンを夫の名義単独で組むのだとしたら、ある程度の義両親からの援助があった方が返済計画は楽になりますよね？その辺はどう考えていますか？ ところで 〉30代夫婦子3人 とは、5人家族ですか？もし、それなら大きめの家が必要ですから余計援助が有った方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：ad145eb124c1062b

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ご主人は何と言っているのですか？

🙂
茄子
義実家はご主人に資金援助を申し出しているのに、あなたが拒否する道理があるの？ そもそも、自分達だけで充分な資金はなく、ご両親が援助しなかったらご主人は かなりのローンを背負うことになるのでは？ 税金対策や今後の相続のことなど、義実家やご主人の間で以前からの取り決めがあっての ことなのですね？ 御主人や子供の援助はありがたくって、家の援助は受け取りたくないという あなたのお考えがよくわかりません。

トピ内ID：77ffaf02f3a7c9d3

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借りた、という気持ちで

🙂
びわ
その分を月々、ローンを返している気持ちで通帳に貯めてかれては？ 義両親の介護時期に 経費をそこから出して使ったら良いと思います。

トピ内ID：18e12c4826adab3d

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引っ越してから伝える

🙂
ワーママ
引っ越してから または、入居直前に伝える ローンは決定しているし、節税？にならない事もないけどややこしいわけで それでもお金は渡せるわけで 結局のところ断るしかないわけです 固辞し続けると 下手したら親子関係に溝ができるかもしれません そもそも 自分の思い通りにしたいけど 角はたてたくないというのは無理です どちらの親も過干渉で口出しが激しいなら 遠くに家をたてればいいわけですし そんなわざわざこじらせてデメリットしかない方法を取らなくてもいいとは思います 親に悪いと思うのはわからんでもないけど 夫やお子さんのためでもあるし あるところから、もらったほうが世の中のためでもあります なんで、そんなに卑屈なんですか？ 謙虚というより、謙遜してるというか お子さんのためにもよくないですよ

トピ内ID：99dff3ca1914076c

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親の立場

🙂
minami
とぴ主さんのご要望のレスではないかも知れませんが。 ご主人にはご兄弟はいらっしゃるの？ （一人っ子なら読み飛ばして下さい） 我が子達には平等な援助はしたいです。 その配偶者の実家の経済状態で額を変えることはしたくないです。 とぴ主家にも複数のお子さんがいますよね。 援助として 子Aの配偶者の実家からは無し 子B（同様）500万 子C（同様）1000万 それぞれの子ごとに援助額を変えますか？ とぴ主さんが双方の実家からの援助額を合せたいと同様、親としてはどの子にも差なく同額を援助したいと思うのでは？ ところでご主人の意見は？ 彼の住む家でもあるのです。 断るのなら先ずご主人を説得して、彼から断って貰いましょう。 断り方はご主人に考えて貰って。

トピ内ID：bc16944e33d99ee7

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何でそこまで

🙂
ほぼ専業主婦
受け入れられないのか… 妥協案として、頂くのなら両親と同じ金額にしてほしいということなんですね。 それは、多額の援助は義両親に申し訳ないから？ それとも自分の親に配慮してのこと？ ＞ただ、家に関してはもちろん私も住むので素直に受け入れられません。 これはどういう意味なのでしょう。 何となく、良い意味には取れないのですが、私のうがった見方でしょうかね。 だが一方で、 ＞義理の両親に多くの援助を受けた家に我が物顔で住むことが申し訳ないような居心地の悪いような気がしてなりません。 と、最初には書いてあります。 たくさんのお金を出して下さることは申し訳ない、という素直な気持ちからなら、断り方も柔らかくなるでしょうし、そうではない、何か別の感情を持っているのなら、断り方にもどうしても、含みのある言い方になってしまうと思います。

トピ内ID：76d5cca8cf619236

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なぜ断る？

🙂
みみ
なぜ断るのですか？ 申し訳ないから？両家に差があるのが恥ずかしい？ 私はすべてありがたく受け取りましたよ。 結婚の時、結婚式費用とは別に私の両親から200万、義実家からは500万と新車購入。 家を建てる時、うちの両親からは500万、義実家からは1500万。 確かに差はありましたが、それは義両親が私のためにくれたお金ではなく、主人のためにコツコツ貯めてきた（税金対策もあるとのこと）お金と聞いたので口出ししませんでした。 もちろん事あるごとに感謝を伝え、家の間取りや内装等、一緒に相談したりモデルルームを一緒に見に行ったり、すごく楽しかったですよ。変に口出ししてくることもなく好きにしなさい、といったご両親でしたから、何ももめませんでした。 おかげでローンはほぼ0（といっても節税のため組みましたが）実質数年で完済予定です。 その分を子供たちの教育費にあてられます。 もちろんしてもらったことと同じことを自分の子どもたちにもするつもりです。 ありがたい話ではないですか？なぜ断るのか分かりません。

トピ内ID：8b80914f7fd1ac4b

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角のたたない断り方はないのでは

🙂
びわ
親御さんからの資金があれば、ご主人は楽なのではありませんか？金銭的なことだけではなく、多額のローンを抱えるという精神的な部分でも。 税金対策だとしても、それは実子であるご主人のためになるわけです。 お気持ちはわかるのですが、他人のトピ主様がそうはさせないと断るのに、角がたたないようにというのは難しいと思いますよ。親御さんに対してもご主人に対しても。 また、ご主人にきょうだいはいらっしゃいますか？うちは兄弟で同額援助だったのですが、ここでイレギュラーな事をすると、後々の家族関係や相続の際などにちょっと面倒な事があるかもしれませんね。

トピ内ID：563ece8d3b56204d

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ローンは組むのですよね?

🙂
コロ助
トピ主さんのプライドは立派なものかもしれませんがすでに子供に援助ありならもう手遅れのような気がしますが? もしトピ主さんに物凄い稼ぎがあるなら別ですが夫からしたら払わなくてよいものに利子までつけて払わなくてはいけないのですがそれをどうやってフォローするのですか?下手したら１０００万単位で変わってきてしまいますよ。 トピ主さんの子供の受けられたであろう恩恵はどうでしょうか? そもそも援助を受けたくない理由がイマイチ分かりません。夫も支払うんですよね?その夫は親から育ててもらい今の稼ぎがあるのでトピ主さんの感情の持って行き方がよくわかりません。

トピ内ID：e736201580ebe00e

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ご主人が断る

🙂
ろうねこ
ご主人のご両親からの申し出ですよね だとしたらそれはあくまでご主人の財産となります なのでそれをトピ主さんが断る権利はないんですよ だから受け入れろと言ってるわけじゃありませんよ トピ主さんが話をするのはあくまでご主人にだけです そこで意見がいっちしたならご主人が自分の親に断るんです 既に贈与は受けているんですよね なぜ家だけこだわるのかよくわかりませんが だとしたら家の購入にそのお金は絶対に使わない あくまで金銭として受け取る もちろん税金はかかりますが仕方ありません 贈与税は受け取る側が払うものですから 義両親が口出しすることはあり得ませんよ

トピ内ID：ab1cbca8ed13c353

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夫も同じ意見なら、夫から言ってもらう

🙂
なな
夫が出してもらいたいなら、諦める でも、夫に兄弟がいて過分な援助を受けていたら、その兄弟たちには当然に貰っているとと思われるし あとで別に貰ってないですと言っても信じてはもらえないですよ （書類と通帳などまで提示すれば別ですが） で、兄弟の中で1人だけ出してなくても「子どもが家建てるときは援助した」と言われる場合もあります 他の子にはした 1人だけしなかった は省かれ、親戚の方は、全員その額援助してあげたと思われて終わるわけです トピ主さんの義父母がどのような方かはわかりませんし、そんなことはないかもしれない でも、としそうなったら、きっと今の数倍モヤモヤするかとおもいますよ

トピ内ID：0e0e6fc6514fbab4

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夫さんの権利を奪うの？

🙂
にくきゅう
うん、トピ主さんの居心地の悪さはわかりますよ。 我が家も夫側から援助を受けています。 私の実家からはゼロ。 その分を夫の持ち分を増やしています。 遺産について夫側のことに妻は口出しをできませんよね。 それと同じだと思うんですよね。 夫が自分の親からもらう権利を妻が口出ししちゃダメかなって。 それとも遺産の分配について、トピ主さんは夫側のやり取りに口出しするタイプですか？ ＞裕福ゆえの税金対策も兼ねて こういうことなら尚更。 あくまでもトピ主さんがもらうものではなく、夫さんがもらうものだから、夫さんが拒否する気が無いならトピ主さんだけの気持ちで断っていいものではないと思います。 あくまでも持ち分をフィフティーフィフティーにしたいならトピ主さんの実家からの援助プラストピ主さんの個人資産ないしはローン名義をトピ主さんにすることで補えばいい。 あとは考え方でしょう。 お金は確かに元は義両親からだけど、夫が受け取った時点で夫のお金と思えばいいんだから。 金を出す、その分口も出す、という義両親さんじゃなさそうなんだからさ。

トピ内ID：963967ca6521e55b

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レスします

🙂
とむ
要らない。で良いと思う。 なぜか受け取らないのを断る事が悪いみたいなレスあるけど、家ぐらい 自分の金で買えといいたい。 成人して親から援助とか恥ずかしくないのかねぇ？

トピ内ID：fd8cee89bbbe88d5

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それは息子への援助で、相続税対策。嫁への援助ではない。

🙂
お金の無い人の発想？
＞義理の両親に多くの援助を受けた家に我が物顔で住むことが申し訳ない ここがトピ主の大きな勘違い。 あなたも住む家ではあるが、そもそも住宅購入の援助は『息子個人』への援助であって嫁への援助ではない。 親からの金額分、ちゃんと旦那さんの名義として登録されるので心配無用。 義理の親としては相続税対策もかねてるのだろうし、節税の意味でも住宅購入時に援助をしておいた方が後々助かるんだよ。 例えばこの機会に簡単に1500万を無税で贈与できるはずが、あなたの「お願い」のせいで500万しか援助できないとする。 それがすごくもったいないってこと、分かってる？ おそらくトピ主は、節税のための苦労をしたことないよね？ うちは、私実家が裕福で夫実家が貧乏。 当然、住宅購入の援助は私の親のみで、しかも多額だった。 私の考えとしては、無税で相続できるものは、相続できる時にしっかりもらっておかないとだめ。 そうでないと親亡き後、税金払うのは自分だから。 ちなみに、ちゃんとした親は、相続がきょうだいで平等になるように計画的に考えてるよ。 旦那さんの実家もそうではないの？ あなたの頭の中には受け取るという選択肢がないようだけど、それって旦那さんに対して失礼だと思う。 だって旦那さんの権利であり『旦那さん個人の取り分』である物を、他人のあなたが「今はもらうな！（将来的に税金を払うハメになっても）」って横から圧力かけてるわけだから。 もし旦那さんにきょうだいがいるなら、この機会を失う事で、旦那さんが“住宅購入援助を最大限受けた他のきょうだい”より損をする可能性も高い。（旦那さんだけ無駄なお金を払うという意味で） 私なら、夫がトピ主のようなことを言ってきたら不快になるわ。 「余計なお世話！そもそもあなたに関係ないお金なんだから！」って怒るだろうな(笑)

トピ内ID：4cbb17ae4052f6ba

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ありがとうございます。

🙂
ma トピ主
みなさまアドバイスありがとうございます。耳の痛い意見が多く、反省すると同時に大変参考になりました。 発言小町で他の相談を見ていると、マイホーム購入にあたり援助を受けると口出しも許容しなければならないためやめた方がよい、独立した家庭なのだから親の援助は受けないべきという意見が目立ち、それが世間一般の考えだと思い込んでおりました。 少々過干渉な義両親のため、計画段階である現在から義両親の新築計画なのだろうかと見紛うほどの言動に辟易しておりました。援助を受けるなら口出しも許容して当然という意見は納得できないものの理解はできますし、それを拒否する権利は私にはないこともわかっています。それでどうにか援助を断れないかと悩んでいました。 夫は、もらえる援助はもらいたいが妻の気持ちもわかる。逆の立場なら自分も及び腰になるかもしれないと話しています。 共働きで夫には到底及ばないものの収入はあり、もちろん私からも返済するつもりです。しかし、夫の払分が多くなるならば夫の意見と権利を尊重するべきですね。 もう一度夫と話し合うことにします。

トピ内ID：0bcdb5d0a74ee05b

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親からの補助（横ですが）

🙂
ひかり
昔からよくあったことなの。 私も親から援助して貰いましたし、子にもいくばくか援助するつもりです。 父母は祖父母と別棟で生活していたのでこれも一種の援助でしょう。土地代はかかっていないのですから。そして祖父母もこれまた先祖代々の土地で。 また、本家などで跡取りの長男は本宅を継ぎ、外に出す次男三男には家を建ててやるとか。 代々の商売などで本店は長男で、次男には暖簾わけの支店を出す援助とか。 よく聞く話です。 援助と言っても現金だけでなく、土地や屋敷もそう、 皆がみな、親からの援助無しではないです。 ある人もいれば無い人もいるって感じ。 決して恥ずかしいことでもなく、一昔と言わず、珍しくはないこと。 こと地方ではね。 同居とか敷地内別居とかも厳密には親の形を変えた援助とも言えますよ。（土地・建物に関して）

トピ内ID：f8fd0182b57f6b21

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そういう話なら断る権利はある

🙂
ワーママ２号
マイホームに過干渉の親の口出し。 想像しただけでぞっとします。 生前贈与だなんだという話はありますが、こういうタイプからの援助は「札束で顔をひっぱたくようなもの」ですから、お断りする権利はあります。お金さえあれば何してもいいわけではありません。 義両親の今までの言動が援助を断りたいという気持ちにさせているので、援助できないのは義両親の自業自得です。お金はあっても人間ができてないから。 ご主人から断ってもらいましょう。 トピ主さんも意識を変えなければならないですよ。角が立たないように、という気持ちが不幸を引き寄せます。こういうことは、むしろ角を立てた方がいいんですよ。角を立たて各家庭間の線引きをきっちり認識してもらいましょ。

トピ内ID：3c1d0ba1b4c5cd18

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ご主人だけに口出し、なんてできるわけない

🙂
のりまき
ご主人の権利？ そんなレスが多くてビックリです。 その後の口出しをご主人に関することのみになんかするわけないでしょ、そのご両親。 一緒に暮らしてるトピ主さんにも影響ある踏み込み方をしてくるに決まってますよ。 そこを切り離せないから悩んでるのに、なんともズレたアドバイスですね。 どうしても出したい、或いはどうしても権利だからもらうべき、 と言うなら、新築用ではなく、 ご主人宛に生前贈与のような形でお願いすればいいと思います。 そもそも私は、親に援助を受けたり、親が援助したり、という構造そのものが 歪んでると思う価値観なので、権利などという考え方が受け入れられないのだと思います。 親が子供に与えるべき最も大切な財産は、教育。 それを活かして子供は自活し、社会貢献しながら相応の生活をする。 援助、依存、口出しなどは存在しないことが健全だと思います。

トピ内ID：e6c74e8a85086758

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お金には出した人の人格がついてくるんですよ。

041
さらしな
>>少々過干渉な義両親のため、計画段階である現在から義両親の新築計画なのだろうかと見紛うほどの言動に辟易しておりました。 穏便になどと言っていないで、却下するしかないですよ。 義両親さんたちが引っ込まないと言っても「受け取らない」という姿勢を貫けば、どこかで折れるでしょうよ。 父の妹の夫さんは、父からの援助を「現金書留」で送り返してきました。 父に援助させると大変ですから、私は気持ちがわかりますが、父は激怒。 妹さんが早世したのを期に、その家族と絶縁しました。 要らないと言っているのに送金してきたら、現金で叩き返すくらいのことをしないと、引っ込みませんよ。 そして、そこまでしたほうがいい相手です。 お金がある人たちは、無駄金は使いません。 「これで息子夫婦にずっと干渉できる」と思ってますよ。 夫さんに「お金には出した人の人格がついてくるんだって。お金出してもらったら、一から十までお義父さんお義母さんの言う通りにしないと納得しないと思うの。それはちょっと……」と相談してください。

トピ内ID：920e50a8df261c9b

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大変ですね

🙂
けい
本来ならば楽しいはずの新築計画なのに、頭を悩ませなくてはならないなんて残念ですね。 トピ主さんが不安に思う気持ちはとてもよく分かります。 きれいごとかもしれませんが、いくら我が子の事とはいえ、本人達の意志を無視して家の購入を自分達の節税の手段と考えるのはどうなのかと思います。 しかも今の段階で散々口出しもされているんですよね。 これでは家を建てた後、自分達が建ててやったんだと大きい顔をされるのは避けられないのでは。 我が家の場合も非常に過干渉な義両親が介入して面倒なことになるのが容易に想像できたので、家の購入については何も相談しませんでした。 資金援助についても少しでも頂いてしまうと負い目になり、将来我が家で同居を要求された時に断りにくくなるのでご遠慮しました。 義両親には、気持ちは嬉しいが自力で建てたいので、と率直に言うしかないと思います。 そんな高額な援助をいただくのは心苦しく抵抗があると。 でもその場合、トピ主さんのご実家の援助も当然ながらお断りということになりますけどね。 無理やり札束を押し付けてくるわけでなし、トピ主さん達が援助はいらないというスタンスを貫けばよいのではないでしょうか。 我が家の場合も義両親を相当がっかりさせたことと思いますが、それ以降過剰な干渉がなくなり過ごしやすくなりました。おそらく初めてきっぱりと義両親の干渉を拒否したことで、ある種のあきらめの気持ちが生じたのだと思います。 逆に、私の友人のケースですが、土地も家も家電も全て彼女の実家の援助で豪華な注文住宅を建てました。 けれどもハウスメーカーとの打ち合わせに夫は一度も参加しなかったそう。 家の完成後、インターホンも押さず度々家に入ってくる妻の父親にストレスを感じたのか、夫は家にいつかずパチンコ通い。 友人は全く気付いていませんが、私には旦那さんの気持ちが手に取るように分かります。

トピ内ID：4e301369bce8eea2

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角を立てない方法はないかな

🙂
わらび
私は援助はいらないから口出しもしないで欲しいです。 夫へ援助したいなら夫だけに個人的に援助してほしいです。家への援助は自分も関わることなので、妻としては本当にありがた迷惑です。 夫だけへの援助なら、妻にはそもそも関係ないので、夫がいくらでも好きに使って結構ですが、家に援助されたらそうはいかないでしょう。 もし、義両親が近くに住んでいて、援助を受けたら、義両親はもちろん合鍵をもっていつでも勝手に入ってきますよ。だって、義両親は自分が建てた家だと思っているから。すでに、新築に口出ししてきているし。そのために、多額の援助を申し出しているのでしょう。 夫は自分の両親だから、いつ来ても気にならないでしょうが、他人である妻は耐えられないですよ。耐える意味もないし。 なので、私はトピ主さんの気持ちわかるわぁ。私も援助を受けるなら義両親の口出しも許容して当然という意見は受け入れられないです。だから、義両親の援助が迷惑に感じてしまうんですよね。相続税対策は、私に関わらない所でやってーって感じです。どうせ妻には関係ないし。 旦那さんと話し合われるということなので、家に関しては援助を受けないか、妻の両親と同額で落ち着くとよいですね。 どうしても家への援助を断れない状況になったら、義両親の家への希望をことごとく否定して、自分の思い通りの家にするかな。住むのは私達家族なんで、義両親の好みは受け入れません！ってはっきりいうしかない。 ハウスメーカーさんには迷惑をかけるけど、今決まりかけてることを全部ひっくり返すしかないです。こんな家に住みたくなーい！って言って。 義両親がそれでもどうしても援助したいと言うなら、新築の打ち合わせにも義両親を同席させず、口を出させず、お金だけ出してもらいます。

トピ内ID：ab204ba8ed16ec27

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夫婦の共有持分比率は？

🐶
兼業主夫
夫婦共働きでトピ主も親から援助してもらいかつ自らも返済するなら、マイホームは夫婦共有ですよね。 例えば、4000万円の家を夫婦2分の1ずつの共有にして、双方が2000万円負担するとしたら、親の援助はそれぞれが贈与を受ける形になるわけです。 夫が親から1000万円の援助を受ければ残額1000万円を、妻が親から500万円の援助を受ければ残額1500万円がそれぞれの負担となって、別々に住宅ローンを組む。 こうすれば親の援助は夫婦それぞれへの個人的な援助であって、家は夫婦対等の共有です。 もちろん夫が3000万円払って4分の3、妻が1000万円で4分の1の持分とする方法もありますが、これだと夫婦対等でないから、親の援助の有無にかかわらず「我が物顔」というわけにはいかないですね。

トピ内ID：0f72ff8421d996a9

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「計画段階の見取り図で、義父母の家建て替え」に1票

🙂
ウメ
参りましたね。 夫や子供達への生存贈与とすればイイんじゃないかと読み始めました。でも「口を出す」どころじゃない程、許容範囲を超えてるじゃない！ 救われるのは、夫がmaさんの気持ちを良く理解できてるという事かな。なかなか居ませんよ、こんなに妻思いの夫。通常はママのいいなりだもの。あなたの味方ね。 義母の出資で家を建てた知り合い(本人は男)が居ますが、蓋を開けたら、1番いい部屋に義母が引越してきました。 私事ですが、義兄の為に義父母が頭金を出した住まいを、私の夫がまだ独身の時に、買い取り、引き継ぎました。この長男夫婦の転勤の為です。毎日のようにやって来る義母に辟易し、夫婦の危機を感じた長男が、母親から離れるために希望したのです。 義母は、最初から自分の持ち物の様に思っていましたね。留守中の郵便物や、何かあった時の為と鍵を、お互いに渡してありましたが、私との結婚後も変わる事なく、郵便物を家に中に入れるついでにチェックしている気配がありました。私も残りのローン返済をしていましたが、居心地悪かったですよ。自分の居場所として安心出来ませんでした。妊娠を機に鍵を返してもらいましたが、交渉しに出かけたのは私です。二男である夫は波風を立てたくないばかりか、母親を庇って「そんなに嫌なら勝手にしろ！」でした。 義母は鼻息も荒く、私を怒鳴り付けましたが、幸い義父は理解を示し、直ぐ鍵を渡してくれました。 その後何年かして私達も引越しましたが、いつまで経っても、自分のすみかと感じた事はありません。25年になり、義父母共他界しましたが、未だに居候の気分です。浮き草ってとこかしら。 計画を一旦白紙に戻し、ご夫婦でよく話し合いを。線引きをしないと、この先の事は火を見るより明らか。彼に矢面に立ってもらいましょう。 「金を出す、口を出す」にも限度があります。

トピ内ID：5989965e44c20260

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妥協案

🙂
ウメ
義父母との話し合いの結果、向こうが 「節税対策に協力してくれてありがとう」と、いうように変わるのであれば、こちらも「援助して頂いてありがとうございます」でウインウインです。ありがたく生存贈与として活用。 それで落着。 実際は少ないですね、この様なお宅は。

トピ内ID：5989965e44c20260

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