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自立している女性との結婚

レス79
（トピ主 0 ）
🐶
40男
夫婦
40歳の会社員です。 結婚して10数年が経ちます。 IT系サラリーマンをしており 妻と結婚する前につきあっていた彼女は同業で 仕事が忙しくすれ違いも多いのと 私生活も仕事の話ばかりになることや 自分よりも順調に出世し、年収も高い彼女に嫉妬していたのかと思います。 特に職歴もなく、ただニコニコして話を聞いてくれる現妻に惹かれ、別れる形となりました。(二股ではありません) しかし、結婚して、子供が生まれると、 子育ての愚痴やママ友マウント発言、 サラリーマンを見下すような暴言など… 仕事の話をしたくても聞く耳も持たず、この状況下で飲みにも行けずストレスが溜まります。 そして、家事をこなすわけでもなくただゴロゴロして過ごすだけの毎日。 働く気もさらさらないようです。 家計も一馬力なのでギリギリです。 友人伝いで元彼女の話を聞くと、私と別れて数年後に結婚、そして出産を経て この春に管理職に昇進するそうです。 あのまま彼女と結婚していれば違った未来があったのかなと思っています。 あのときなぜ自立した彼女と結婚しなかったのか後悔しています。 同じような境遇の方いらっしゃいませんか？

トピ内ID：5b2fa67d36358a7a

#４０代
#元彼・元彼女

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無い物ねだり

🙂
匿名
その別れた彼女と結婚してたら ＞私生活も仕事の話ばかりになることや 自分よりも順調に出世し、年収も高い彼女に嫉妬していたのかと思います。 常に嫉妬したり、出産後は育児を完全に分担どころかあなたの比率が多いとか文句言ってそう。 結局、誰と結婚しても幸せ見つけられない人なんだと思います、あなたが。

トピ内ID：55f44bfb00775729

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若かったから

🙂
らん
トピ主さんはどんだけ女性に色々求めるんですか？ 癒されて、自分より出世しない、でも年収がよく、家事育児もって。 どちらの女性でも、いい所もあれば悪い所もあります。 仕事バリバリなら、もちろんトピ主さんも家事や育児をやり、貴方より出世しても嫉妬なんてダメですよ。 過去のことだから美化してるかも。

トピ内ID：e421ab590a2c9c8d

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おそらく

🙂
ぴ
きっと貴方はどんな女性と結婚してもうまく行きませんよ。 職歴もない奥さまが、サラリーマンを見下すようになったのは貴方はの端々の発言や行動を見てその様な思考になったように思います。 本当に今の奥さまと幸せになりたいなら貴方が変わるしかありません。

トピ内ID：43a0201e2682d7ba

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誰にでもあります

🙂
和
あの人と結婚していたら… 誰にでもあります だけど、若い頃に、その人を選ばなかったのには、ちゃんとした理由がありますよね その人と結婚しても、やっぱりその原因が、生活の中で引っ掛かり、うまく行かないものです 例えば、再会して不倫して、初めは熱く盛り上がっても、やっぱり、やっぱり、根本のところは、うまく行かなくなり、別れます 妻と10年ですか 色々と不満も出てくるでしょうし、恋愛のような感情は薄れ、馴れ合いになり、気を遣うこともなくなりますね でも、お互い様です 夫にも妻にも、指摘すべきところはあります あの人と… そうあの人と、今、恋愛をやり直しても、きっと、うまく行きません 私は、それで苦しみ傷つき、本当に、大切なものに気がつき、今を一生懸命生きています

トピ内ID：367c632210998ee8

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同じ境遇の方ではありませんが

🙂
みーちゃん
誰でも、無い物ねだりですよ。 せっかく結婚して、幸せを掴んだはずでしょ？ 好きで結婚したはずなのに、元恋人と比較するのはサイテーだと思います。あのままあっちと一緒になってれば…なんて考えるなんて、逆ならどう思います？妻が、元カレと一緒になってたらなぁ～とか考えていたら。 妻に不服があるのなら、どうすれば改善出来るか、良くなれるのかを考えましょう。

トピ内ID：2f7ad96a3b643f50

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何を言うとるか

🙂
小百合
キャリアウーマンがダメで、職歴の浅い妻に魅力を感じたんでしょ？ どうせキャリアウーマンの元カノと結婚したって、 「キャリアウーマンではなく、専業主婦がよかった」とか文句たれてるはず。 無い物ねだり。 奥様が愚痴を言うのもそれなりに苦労があるから。 子供がいたらそりゃ色んな人に気をつかうし、もめごともあります。 しかもママ友のご主人が高給取りだったら、なぜうちの旦那は稼げないのか？となりますよ。 あなたは妻は自分の愚痴聞き係りと思ってません？ だったら妻の愚痴も聞きなさいよ。 器の小さいことばかり言わず、あなたも頑張って出世して奥様がうっとり憧れるような旦那様になれば？

トピ内ID：4178efd7f8ac1beb

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あなた次第

💢
チョー他人
単純に「今」の状況を見ているからだけです。 もし元彼女と付き合い続け、結婚したとしても、貴方が夫で元彼女が管理職になれたでしょうか？ 奥様だって、貴方がしっかり夫として話を聞いていますか？　ちゃんと子育てしていますか？ 元彼女だって、夫を持ち、子供を育て、管理職になる程仕事を頑張り、その結果だけ見て途中の努力の部分を見てませんよね。 逆に奥様には、一所懸命家事・子育てに頑張っているのに、その部分は意図的に無視して、悪いところだけみている。 無いものねだり、隣の芝生は青く見える、だけです。 しかし、今の家庭の中で良い方向に持って行く事はできます。　貴方の努力次第ですが。

トピ内ID：6d24ee6cb18569a6

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あにたが選んだ道

🙂
m
選ばなかった方の人生が輝いて見えることはあると思います。しかし、今の生活があなたの選択した道なんですよ。 元彼女の人生は元彼女の旦那さんの功績かもしれませんし。あなたと結婚して同じように羨ましい生活が出来たかはわかりません。 現実を見て、今の家庭を大切に。

トピ内ID：727fe4a40825cb3a

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人としてどうかと思います

🤔
hana
 まずあなたが前の彼女さんに嫌気がさし、お別れした。 今の奥さんが癒しだと思い結婚した。 結婚してやっぱり違う。 前の彼女の方がよかった。 そういう考えをしているあなたが人としてどうかと思いますが。 私からしたら、前の彼女さんに別れてよかったですね。っていいたいくらいです。 そんな人ってわかってたら、間違いなく付き合いませんし、結婚なんてありえません。 あなたの中身をまず変えるべきかと思いますが。

トピ内ID：fb5dc9db71d22f0b

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タラレバは考えますが

😒
みゆマロン
結局誰と結婚しても不満は出るのでしょう。 自立した元カノはなぜ復職出来て、昇進もしたのか。 夫や周りの協力があったのでは？ 家事育児は夫と折半・なんなら専業主夫かも？ 子供が熱を出しても夫が休んで看病、もしくは頼れる実家・義実家が近い、家事育児を外注出来る位夫が稼いでいるとか。 奥様はサラリーマンを見下す発言をしているようですが、トピ主は専業主婦を見下しているように思います。 「家事もせず･･･」とありますが、食事や洗濯はどなたが？ 食事ひとつとっても、メニューと予算を考え、買い物に行き、主菜副菜を彩り良く作り、洗い物もする。食材のロスに気を配り、でも調味料等は切らさないように在庫も確認。 あと、お子さんがいるなら宿題を見たり習い事の送迎、園や学校とのやり取り等見えない家事育児は山程です。 トピ主は上記のことをしているのでしょうか？ 感謝の言葉を口に出していますか？ 元カノにとっては、トピ主との結婚はどうだったのでしょうか。

トピ内ID：9251ac68422e96d1

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後悔先に立たず

🙂
元ばりきゃり
私は元カノさんの立場ですが、夫の転勤に伴い主婦になりました。夫は、主婦だからと家事子育てはすべて私に丸投げ。そんな状態で就活ができるはずもないのに、早く就職しろとうるさいので、子育てが落ち着いて子供が学校へ行き、その間に就活も可能になったので、就職してから離婚しました。 元々、仕事は好きだったので、バリバリ稼いでマンションも買いました。元夫は復縁を匂わせてきますが、絶対ないです。 キャリアウーマンが、キャリアを継続するのも、夫の協力なしでは難しいということをお忘れなく。 ゴロゴロしてるように見える奥様も、子育てを頑張っていらしたのではないですか？本当に何もしてませんか？お子さん何歳ですか？奥様が就職しても、保育費等の出費が増えませんか?町内会やPTA、子供が病欠中など、誰が対処してますか？ 後悔しても仕方ありません。何もしない奥様が荷物なら、離婚もありだと思います。でも、独りではやっていけないと思うなら、奥様は家族のために何かしているということでしょう。

トピ内ID：1efc25617e112546

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どのみち文句言ってそうだわ。

🎶
そんな感じ。
そんなタラレバ言った所で今更です。 結局今の奥さんが良い、好きだとその時に思って結婚したのはトピ主さんなのですから、今そうあるのはトピ主さんが選択してきた道なのですよ。 結局ろくに付き合わないでちゃんと相手を見極めないで結婚したってだけでは？ 人の悪口言ったりマウント取ったりな性格って結婚して子供産んだからではなく元々の性格ですから、トピ主さんが単に見破れなかったってだけですね。 想像出来るのは、もしバリキャリの元カノと結婚していたらトピ主さんが仕事の愚痴を言い、バリキャリで働く妻になおもヤキモチ焼いていそうですが？ で、仕事から戻っても相変わらず仕事の話しだけで終了でそれはそれで不満そうですよ。 元カノもトピ主さんと結婚したらしたで自分のキャリアにヤキモチ焼くような夫でうんざりされていたかもですね。 もしかしたら元カノも子供は産んでも仕事の方が重要で面倒ろくに見ないかも知れないし。 家事レベルは今の奥さんと同様かそれ以下かもしれません。 そうなるとそれはそれでトピ主さんは仕事も良いけれど家事育児もやってくれって益々不満爆発していそう。 まああの方が良かったという人はどのみち文句言いそうです。 実際元カノとお付き合いしていた時も不満だったのだし。 奥さんが専業主婦で家事いっさいやらないと言うのが不満なら働いてもらえば良いのでは？ 働く気無さそうです。ではなく「今後の事考えたら自分ひとりの稼ぎは不安だ。働いてくれ。」で良いのですよ。 まあ結婚する時にオレが独りで稼ぐから君は家に居てくれ。」なんて見栄を張ってないなら働いてくれって言ってもいいのでは？

トピ内ID：ac0f9a53ab0ca209

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トピ主に家事や育児が出来ますか？

🙂
レモネード
 彼女が結婚し、出産をして、尚且つキャリアもアップしているということは、それを支える人がいるということです。彼女の夫は、彼女の仕事に理解があり、彼女と同等以上に家事や育児をしてくれる人なのです。そうでなければ、管理職になどなれません。  だから、トピ主のような人を彼女は結婚相手としては選ばなかったのです。トピ主は自分にだけ選択肢があったように思っていますが、それは勘違いです。  何れにしても、今は彼女は別の男性の奥様です。つまらない過去に囚われるのは止めましょう。トピ主はもう、父親なのですよ。

トピ内ID：55ed58fb00714e92

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見る目がなかった

🙂
グーレトデン
ニコニコ話を聞いてくれた彼女の性格まで見抜けなかったようですね。 かたや別れた彼女はブレてない。 仕事も一生懸命にこなして、結婚後も子育てしながら昇進。 奥様が現在も豹変していなければこのような気持ちにはならなかったはずですから、トピ主さんは良いとこ取りしたいだけ。 人の内面を見る力もなく、上部だけで判断した結果が今の生活ですから、 同じような境遇の人を探して傷の舐め合いをしても意味はないです。 お子さんもいらっしゃるのですから、今更過去には引き返せません。 奥様の性格や暴言に慣れるしかない。 仮に別れた彼女と結婚しても満足しているとは限りませんよ。トピ主さんが嫌だった仕事の話やすれ違いや嫉妬。 金銭面では潤うでしょうけど、トピ主さんは精神的に不満を抱えてるかもしれません。

トピ内ID：6de7c2ddfade107c

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たらればの話は無意味

🙂
モカ
そりゃ彼女と結婚していれば未来は違ったでしょうけど、今より良かったとは限りませんよ。彼女は今の旦那さんと結婚したから上手くいってるのであって、あなたと結婚していたら結婚生活が上手くいってなかった可能性は高いと思います。実際、結婚する前にギブアップしてたわけで。彼女が子持ちでそれだけキャリアを形成していけたのは、彼女のご主人のサポートが大きかったと思います。あなたにその器があったでしょうか？専業主婦をしてくれている奥さんのおかげで受けてる恩恵だってあるはずです。 隣の芝生を見たってどうしようもありません。夫婦関係って相互関係ですから、あなたの奥さんがこうなってしまった原因はトピ主さんにもあると思いますよ。

トピ内ID：856da981cac3a79c

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過去は過去のこと

🙂
sirasagi
＞仕事が忙しくすれ違いも多いのと ＞私生活も仕事の話ばかりになることや ＞自分よりも順調に出世し、年収も高い彼女に嫉妬していたのか これが、別れの本質でしょう。 だから、例え、彼女と結婚していても、うまくいくはずもなく、 現在のように、彼女の不満を、トピ文で、ぶつけているはずです。 これは、相手の問題ではなく、トピ主自身の問題です。 相手に不満を押し付けず、自分で解決していくのです。 今の家庭生活を円満にするには、どうすればいいのか？を 真剣に、子供さんの為にも、考えた方がいいですよ。

トピ内ID：87d29af1be1123cb

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無い物ばかりに目が行く人

🙂
かぴ
つまりトピ主さんは自分が持っている物ではなく自分に無いものばかりに目が行く人なのでしょう。 だから自分が持っている大切なものに気付けず、幸せになれない人です。 そういう性格ならどうにもならないように思います。 まずは今ある物を大切にし、今ある物に感謝する事から始めましょう。

トピ内ID：79a88a5b87991af4

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「男のプライド、一銭にもならん」説

🤣
匿名
40代の自営業女性です。 過去に付き合ってきた男性の中でも、 「彼女が自分より仕事ができると嫌」 「彼女が自分より収入があると嫌」 「女性は自分より仕事ができず、隣でニコニコしててほしい」 このタイプは、 ・後に収入やステージ的に成功していないか、 ・不安定な雇用に従事しているケースか、 ・妻の収入が低く、世帯収入が低くなり、夫婦仲が悪い、 という現状となっています。 このタイプだった男性の10割中10割です。 彼らの間違い（敢えてそう書きます）のひとつが、 生涯のパートナーとなる人物に「自分よりワンランク低い立場でいて欲しい」という願望。 この考え方は男性自身の仕事の質を下げます。だって「自分の努力なく、相手に低くいてもらう」ことを前提としていますからね。 女性の場合だと「自分がワンランク低いままでも許してくれる男性」に惹かれるのと同じですね。 彼らの間違い（敢えてそう書きます）のもうひとつが、 生涯のパートナーとなる人物に「自分を楽に気持ちよくしてくれる装置」を望む点です。 ここで相手に「楽（らく）」や「都合の良さ」を求めるという事は、 相手だって「楽（らく）」や「都合の良さ」を求めるという事、 相互に「この関係は楽でいいよね～」という関係性が＜出来上がる＞ということです。 これは男女ともに一定数いるタイプで、「相手選びさえ間違えなければ、今頃自分は幸福だったかも」と、後悔の仕方すら＜他人まかせ＞となる点に、救いようのなさが浮き出てきます。 そんなあれやこれやに気づくと「男性特有のプライドを立てて、気分よくいてもらう」ことは、 女性の自分にも、その男性本人にとっても、その男性が関わる仕事（職場）にとっても、 ＜一銭にもならん＞と考える様になりました。 現在の私は決して＜パワーカップル＞でもありませんが、私の仕事ややる気を応援してくれる夫と幸せに暮らしています。

トピ内ID：df40d4bdfee60791

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典型的な、隣の芝生は青い、じゃないですか？

🙂
梅雨明け
誰にだって「あの時こうしていれば」はあります。でもやり直せることとやり直せないことがあります。 その彼女と結婚していたら彼女の未来も変わっていたでしょう。 今の奥様を選んだ責任として、奥様を育てたらどうですか？良き妻として良き母として、よき女性として。 戻れない過去と今を比べても幸せにはなりませんよ。

トピ内ID：73b45881c09c5c73

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感想

🙂
gon
＞同じような境遇の方いらっしゃいませんか？ 　同じような境遇ではないですが。。。 　あのとき、別の選択をしていれば、どうなっていたか？　と思うことはあっても、別の選択をしなかったことに後悔したことはありません。 　いまさら、自立した彼女と結婚しなかったことを後悔してもどうしようもないので、これからどうするか、を考えた方が有益だと思います。

トピ内ID：8570aa81cac5df26

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誰だって後悔の一つや二つある

🙂
はな
同じ境遇の方とか言ってるけど、 なんであなたに結婚相手を決める権利があると思ってるのか不思議です。 こんな卑屈な人は遅かれ早かれ彼女から振られるでしょう。振られる時は泣いてすがったとしてもね。 今現在の彼女と結婚できるのではなく、出世し年収も上がり続け、家では仕事の話ばかりする女性と交際し続けなきゃ結婚には至らなかったわけです。その過程が嫌だから別れたのに結婚なんてしないでしょ。 今だって管理職になるんだから。 あなた管理職になれましたか？当時の彼女の年収をはるか超えましたか？ そうですね。万が一、結婚できたとしても別れた時の理由で浮気してますよ。 あなたに元カノと結婚してる未来はなかったので今の奥さんとの関係改善に努めたらどうでしょう。

トピ内ID：a696d21aa3314b50

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「逃した魚は大きい」ってこと？

🙂
人間万事塞翁が馬よ
その大きな魚を手に入れていた過去があり、主様の手に負えない魚だとわかっているのに、魚を手放した自分の選択を悔やんでいるのですか？ 「あのブドウは酸っぱい」って思ったらどうですか？実際に、主様にとっては酸っぱかったわけですしね。 だいたい、元カノさんと結婚していたとして、妻がバリバリ働いてどんどん出世するのに、主様が現職なんて、耐えられないでしょう？ トピに書いてある情報だけで、赤の他人にもわかります。 自分の過去の言動を棚に上げて、現在の不満と他者への羨ましさだけを切り取って後悔できるのって、単純でおめでたいなぁ、と思いました。 今持っている大切なものを大事に育てて、それを無くさないように気をつけた方が良いのではないでしょうか。 足るを知る、ですよ。

トピ内ID：61a31781b62ab6a4

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元カノとは結婚できなかったと思うけど

🙂
SE妻
自立した女性にプライドだけ高い男性って、超相性が悪いと思います。 常に妬まれるわけでしょう？ しかも仕事の愚痴まで吐かれると、家庭でも非常ーに疲れます。 「自分の機嫌位、自分でとれよ！」と思う。 言葉は悪いですが、生活する上で邪魔な存在にしかならない・・・。 そんな夢を見られるだけ、今の家庭の方が幸せだと思います。

トピ内ID：39c154a275485725

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トピ主さんが変わらないなら結果は同じ。

🙂
ごはんだけ
自立した女性を選んでいた所で、 「もっと俺の話をニコニコただ聞いてくれるだけの女性がよかった」 と、愚痴吐いてると思う。 自立した女性であろうと ニコニコ受け身の女性であろうと、 根本であるトピ主さんの 「無い物ねだり」 という性格を変えない限り 結果は同じだと思います。 どの芝生を選んでも、 「あ～やっぱりあの時ああしてたら変わったのかもな」と 隣の芝生を見続けて、 自分の足元の芝生を枯らすタイプです。

トピ内ID：511c4881ad0861f7

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そのタラレバわかりますよ

041
涼
私ども夫婦が、あなたの元カップルで結婚したもの、です 理系は今ほどは女性は多くなく、その割には同業種との結婚は多かったとおもう 私も夫も国内外の出張や駐在もある。私は就学までやはり仕事はセーブしたけど一人っ子の息子は常に、ママかパパのワンオペという時期ありまして ほら、フットワーク効く頃って正に子育て最盛期とも重なるでしょ 家事やら教育もおのずとやれるほうがやる、調整するしかないの そこは対等であり、互いに職業の辛さを語らずも解るから、半月やそこら電話もないこともしばしば。でもそれで揉めることもない。便りがないのはなんとやら、でね うちはあまりケンカしないね、30年近いけど 不満は、適度にある。だから気楽でもある 奥様に仕事してお金もらう大変さを理解してもらうより先に、食卓で同僚や客の愚痴をひたすら聞くことになるよ ので、今さらどうにもならないのが答えよ 子供をどう教育していくかに注力するしかないですね

トピ内ID：c1c359a1dfa6a7f4

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仕方がない

🙂
三色アイス
あなたも書いているように、元カノと別れる原因は彼女の仕事ぶりに嫉妬したからでしょう？そしてその通り彼女は出世した。 ならばもし結婚したとして、職場のみならず家庭においても劣等感に苛まれて破綻したであろうことは容易に想像がつきます。 厳しい言い方ですがあなたは彼女と共に歩む運命ではなかったのです。 だからと言って卑下することはありません。元カノと比較して奥様の悪口ばかり書いていますが、それはあなたが元カノに未練タラタラで自分の過去に始末をつけていないから。 ちゃんと自分に向き合いケジメをつければ今の家庭の良いところに目が向くようになります。幸せは身近にあって普段気づかないものなのですけどね。

トピ内ID：f03f726877003de7

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妄想の中では元カノと幸せな結婚生活になってません？

🐶
まっしゅ
奥さまはトピ主さんにとって身の丈の相手なんですよ。 だから結婚してるんです。 元カノは完全に憧れの存在、完璧過ぎてあなたの手には余る人だったのだと思います。 だから付き合ってるだけで劣等感を抱き、別れを選んだんです。 あのまま元カノと結婚していたとしたら。（そもそも結婚できましたかね？） 嫉妬と劣等感に潰れて今ごろ自暴自棄になってるんじゃないですか？ そして現妻に癒しを求めて不倫し、多額の慰謝料支払って離婚でしょう。 その後は間違いなく現妻と再婚してるかと。 最終的に現妻に行き着く運命なのがトピ主さんの人生なのだと思います。 自立してる女は嫌だと逃げ出して、自立してない女と結婚した。 あなたには迷わずそちらを必ず選択するんです。 その傾向はご自身が記されていますから、理解できますよね。 夢では元カノと幸せな家庭を築いてって妄想してるんだろうけど、そんな訳絶対に有り得ません。 確かに違った人生を送るだろうけど、それは単純にバツイチになってるか否かの話。 今の後悔はただの無いものネダリなだけですよ。 あ、ひとつ言い忘れましたが、たぶん元カノはトピ主さんとは結婚したがらないと思います。 自分より出来が悪いだけなら問題ないでしょうが、そのことで元カノに嫉妬し、他に癒しを求めようと模索するような男は嫌でしょうから。 だから元カノも別の男性と結婚してるんです。 その辺りを忘れてはいけませんよ。

トピ内ID：012207bd55cf5e3d

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子供がいるだけいいじゃない

🙂
さち
知り合いの夫婦は子供もいないのに妻が自称メンタル弱いでバイトすら辞めて、専業主婦です。 口癖は「貧乏」「金ない」 あれ、さすがに夫はやってらんないと思う。 実際かなり愚痴ってました。 そんなのに比べたら子供がいるだけマシっていうか、お子さんの将来を楽しみに生きられるじゃないですか。 子育て要員として見れば悪くないでしょ。

トピ内ID：24dc4ac4af835095

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どっちにしても未来は同じ

🙂
匿名
ないものねだり、他人に自分の機嫌を取ってもらうことばかり考え、自分で責任を取ろうとしないあなたのような人は、誰と結婚しても、結局文句を言って満足しない、誰と結婚しても、同じ人生です。 シナリオは多少変わっても、行き着くところは結婚相手に満足できず、不平不満ばかりこぼす、今と変わらない状況。 手放した彼女と結婚していたとしても、自分より優れた彼女への不満を並べては、ありもしない違った未来に逃避する、今とさほど変わらない未来だったはずです。 同類を探して傷を舐め合おうとするところを見ても、自分の機嫌を自分で取る努力をしなかった過去を反省しようとは思われないのですね。 今の後悔を作り出したのは、他でもない、あなた自身なのに。

トピ内ID：97f9a8c91f5c7d22

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多分元カノを選んでいたら

🙂
くまま
多分ですよ、 元カノと結婚していても後悔していたと思いますよ。 家事は時間なくて委託だし、仕事で帰ってくるのが遅いし、仕事の愚痴には解決方法を出してくるし あんまりほめてくれないし、会話もほとんど仕事の事、向上心があってガツガツしているし、 自分より収入も能力もすごいし、一緒にいて疲れていたんでしょう？ これって主さんがあの頃求めていたことではないでしょう？ 主さんが求めていたのは、家に帰ったら家で待っていてくれて、ニコニコして自分をほめてくれて、 会話は日常の事で仕事を忘れさせてくれて、仕事の競争に張り詰めることなく今の生活に満足する人 それが心地よかったんでしょう？ 結婚する前からバリバリ働く気がない女性だとわかっていたじゃないですか。 これくらいのことは覚悟してくださいよ。 それに、結婚して子供が生まれると、子育ての愚痴やママ友マウント発言・・・ 働いていなくて目標がない女性にありがちです。 だって自分の周りの世界を構成するものはそれが全てだから。 でも、そのおかげで、主さんは気持ちよく働いているんですよ。 その代わり、家庭経済の責任は主さん一人で負う！ 一得一失です。 人生100％理想通りに進むはずがありません。 誰と結婚しても同じです。 運のいい人は本当に理想通りかもしれませんが、ごくわずかです。 主さん要は、男性として優位な立場に立ちたいがために、 自分より能力的にも収入的にも認知的にも下の女性を無意識に選んでいたんです。 そっちの方が自分が彼女よりすごく感じ、優越感に浸れるし、守ってあげたいと思えるから。 だから、その気持ちを大事にしてください。 自分が大国柱になって奥さんと子供を守るんだと。 上に立とうとする人間は、それだけ責任が伴うものです。 選択を後悔したからと言って、その責任から逃げてはいけませんよ。

トピ内ID：73a05781c08bb1b6

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