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高齢になっても自分を甘やかしてはダメですか

レス30
（トピ主 1 ）
🤔
ひとみしり
ヘルス
60代、シニア向けの相談所で退職後のパートの仕事を紹介してもらっています。
私は1人で黙々と働きたいのですが、相談員の方は、チームで働く仕事や接客系を勧めてきます。
若いころからずっと対人の仕事をしてきた私ですが、本当は苦手でした。シングルで子供を育てていた身には、実入りも外聞もいい仕事だったので我慢して勤め上げたのです。
そういう気苦労からは、もう卒業したい。幸い健康なので、体を動かして気楽に働きたいだけです。
そう申し立てても、「あなたのようにコミュ力が高くて人当たりのいい人が、もったいない」としつこいです。
そして、こうも言っていました。
「独り暮らしで友人もないなら、人間関係の苦労も少しはしないと。自分を甘やかしてると、認知症になりますよ」と。
何と言われても希望しない仕事はお断りすればいいのですが、「自分を甘やかす」がちょっと引っかかりました。

というのは、亡母のことを思い出したからです。母も表向き人当たりがよくて、本性は人付き合いが苦手でした。高齢になってからは、ますます引きこもりのようになっていました。そんな母を、私は嫌がるのを説き伏せてデイケアに行かせていました。相談員と同じ論法で。
「デイを嫌がってても、行けば楽しい」。そう言う人もいますが、母は最後まで嫌々でした…。
今思うと、老後の何年間かくらい、好きなように引きこもらせてあげれば良かった。つくづく後悔しています。

将来のある子供や若い人に「自分を甘やかすな」はわかります。
でも、何十年も社会や家庭を支えてきて、ようやく引退を迎えた人に、「肉を食べて運動しないとフレイルになる」「人づきあいを避けていては認知症になる」と、まだ頑張ることを要求するのって、どうなんでしょう？
本人のQOLが低下しないように、という親切心にしても、「老いる」ことが許されないようでモヤモヤします。

トピ内ID：23e61cef13031602

#５０代以上
#仕事
#就職・転職
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したいようにすれば

🐶
岡崎
接客業は嫌なんでしょ？ それならそういう仕事を紹介されても突っぱねれば宜しいだけでは。 仕事をするのは自分なんだから、人からどう言われようと、したい仕事を選べば良いだけです。 コミュ力が高いとか人当たりが良いなんて、自分が紹介した仕事に就いて欲しいから適当言ってるだけですよ。 若者向けの人材派遣でもよくある話です。 本人は事務希望なのにお得意様の派遣先にいち早く人材をねじ込みたいから、「これから事務はAI化するから将来仕事が無くなる」とかなんとか適当言って、接客業やらせたりね。

トピ内ID：06a373c3430faec2

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仕事すること自体が苦労

🙂
50代同居嫁
甘やかすは言いすぎですね。 仕事する目的は経済的な理由が多いでしょうが、60代になるとその後の目途が立つもの。 そんなにガツガツ仕事しなくてもいいなら自分に合った仕事にしても良いと思います。 引退しようとしてるんじゃないなら仕事自体が自分を鍛える苦労ですよね。 今までよりちょっと楽なだけ。 トピ主さんのお母様の話、すごく理解できます。 私の母もそんな感じの人でした。 「週に1度でも」とデイサービスを勧めたけど、たまに面会に行くとひとりでポツンと座ってる母がいて、なじめないのかなと気になってました。 ただね、デイサービスは家族のためでもあるのですよね。 私は90代の義父と同居してます。 高齢だし私との関係は良好なのでできるだけ義父の意向を尊重したいですが、あまり義父ばかり優先するとこちらが辛くなるのです。 譲り合えるとベストですが、90代ともなると自分のことしか考えられなくなるのですよね。

トピ内ID：67267dddaf5f6dfa

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後悔しているから引っ掛かるのでは？

🙂
玄米米子
相談員さんの言葉、聞き流せませんか？ それか「それはとても失礼よ」と教えてあげたらいい。 結局トピ主さんはお母様の後悔があるから引っ掛かるのでは？ ご自分が言ったことが、今になって返ってきたから。 私は50代ですが、色んな事がどんどん面倒くさくなってきて、それを子供にたしなめられるのですが、それも仕方ないと思います。 私も親には似たような事を言ってましたから。

トピ内ID：46fcfee520ea2048

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ほんとですよね。

🙂
珊瑚
甘えるな、 その言葉が一番嫌いです。 言われたくない。 私甘えてないもの。必死だもの。 １０代の頃から甘えるなは言われたくなかった、 いつだって必死だったから。 おそらく相談員も「甘えるな」は言われたくないフレーズと思いますよ。 なのに意地悪ですよね。 トピ主も、 「甘えてなくて、今できることはもうそういう事じゃない」 と訴えてみてよ。 私も５０代後半ですが、 言われたら「甘えてない」を言い返せるようになりたいです。

トピ内ID：a30bac4a97a71e04

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内なる豊かな世界

🙂
はな
>「あなたのようにコミュ力が高くて人当たりのいい人が、もったいない」 は稼ぐために最も有効ではあります。確かに人との交流は脳への刺激もあります。だけど、 >「独り暮らしで友人もないなら、人間関係の苦労も少しはしないと。自分を甘やかしてると、認知症になりますよ」 これ、ホントいらんお世話です。認知症とは(あまり)関係ありません。 情報不足がライフクオリティを下げることあるかもしれませんが、コミュが必要なわけありません。 その人らしい生き方が一番ライフクオリティを高くするし満足感が得られます。 私も職場ではコミュ能力が高いと評価されます。当然です。 企画職だからプレゼンテーションで人を納得させ、その気にさせる必要がありますし、たまたまこの能力にも恵まれました。 企画職はコミュ能力とインナーワールド両方の能力が必要です。 世界のどこにもない発想やアイディアを出します。この時コミュ能力は必要ありません。 アートは外の世界を見つめつつ内にこもって表現にいたる最たるものです。 「自分を甘やかすな！」アホか、と私なら一喝します。 情報収集は必須だけどベチャクチャ話ながら新規企画など出てくるものですか！ ランダムトーキングも情報収集でしかありません。内なる豊かな世界は自閉的なんです。 たまたま両方必要な職につきましたが、人は情報収集のコミュ能力、酒造りみたいに豊かな発酵をうながすインナーワールドどちらも必要だと考えています。 私からインナーワールドを取り上げたら、外部情報にフラフラするだけの糸の切れた凧のようになりそうです。 人それぞれ、どちらがより得意か、より心地いいかの具合は異なります。 自分に合う世界とのつきあい方を心得るのは大切です。 金を稼ぐという観点なら、コミュ能力が高い方がチャンスは多いでしょう。ただそれだけです。

トピ内ID：5f717c7f63fb11fc

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「甘えている」は言う人にとって都合の良い言葉

🙂
チュン夫
６４歳男性です。６０歳で定年退職して、自分に甘い生活をしています。 部屋が散らかっていても、片付け・掃除する時間はたっぷりあるとパソコン三昧で楽しんだり。 「自分を甘やかす」ことをして、病気になったり、体の動きが悪くなる。体力がガタ落ちする。のなら、自分が「それで良い」と思っても、周りはいろいろ言います。 でも「自分はそれで良い」と思うなら、周りの雑音に反応しなくても良いと思います。 私はなるべく体が元気な状態で歳を取りたいので、適度に運動したり、頭を使ったりします。 体を動かさなければフレイルになるのは因果関係がハッキリしているので、本人が元気でいたいなら運動した方が良いのは間違いありません。 でも認知症は、どうすれば予防できるのか、因果関係は分かってないはずです。私の母は人とも話し、パズルも好きで毎日たくさん解いてましたが、認知症になり、最後には私の顔も見てもすぐに息子だとわからない状態に。 自分の老い方は自分で決めるのが良いと思います。人が「もったいない」とか「もっとすべき」と言っても本人にその気がないなら、単なるおせっかい。 高校３年生だって、東大に受かるくらいの成績なので（不合格も覚悟して）「挑戦する」のは良いが、少しランクを下げて、東大より少し受かりやすい大学を受験して、現役で一発合格を目指すのは「甘えている」のでしょうか？。 「あなたは甘えている」というのは「言う人が自分の勝手な考えで相手を判断し、相手に責任を押しつける」言う人にとって都合の良い言葉だと思います。 自分で「自分は甘い」と思った時「それで良い」と思うのか、「それではいけない」と思うのか、そこが判断の分かれ目だと思います。 無職の私は偉そうに言えませんが、国全体を見れば「個人個人の能力に合った仕事をする」「少子化なので、高齢者にも能力に合った仕事をして欲しい」とも言えます。

トピ内ID：3dced9e51b914ffe

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私は自由に生きます

🙂
ストレスフリー
間もなく還暦を迎えます。 トピさんがおっしゃるとおり、最近は「歳を取ってもどんどん外に出て積極的に人と交わり、食事も意識的に肉を食べよう…」云々、明るく行動的な高齢者を賛美する風潮を感じます。 でも、元々がそうではない人に強要するのは精神的虐待に近いものがあると思います。 私は子供の頃から社交的と言われてきましたが、実はピアノを弾いたり本を読んだり家で1人で過ごすのが大好きで一番寛げるのです。 人と関わることを強要されても「余計なお世話」ですよ。 私の両親は共に80半ば。 父は家でじっとしていられない人でコロナ前は年がら年中出歩いていましたが、母は週に1・2回買い物に行く以外は家に籠っています(田舎なので家が広いのもありますが) 母曰く「この歳になったら、もう人付き合いの煩わしさはまっぴら」 ということで、家で自分の好きなように過ごしていますが、頭もシャキッとしていて、私より先にクイズ番組の答えがわかるほどです。 恐らく無理に人との交流をさせたらストレスで逆に弱るんじゃないかな。 反対に父は、家に籠っていたら一気に老けるかも。とにかく人と関わりりたい人なので(笑) 歳を取ったら、自分にとって一番ストレスがない生き方をするのがベストですよ。

トピ内ID：793e72b978605796

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そうだな

🙂
とくめい
体は甘やかすとだめになるよ。 ぐーたらしてると、筋力おちるし。 私は少しずつ、腹筋続けたりしてる。 散歩も、今は花粉で外に出たくないけど、５分、10分でも、歩く努力しないと、ま…いいか……となってしまう。 先程、買い物しながらの散歩に出掛けたよ。 目が痒くて辛いわあ… でも、心はもう甘やかしても良いかなと私も思うのよ ずっと同居して、とくにトラブルはなかったけど、核家族とはやはり違うよね。 出来た舅で、人生勉強もさせてもらえたけど、気を使わなければならない時もあったしね。 今は子供や孫に頼られることもあるけど、それが私にとって楽しい事なら受ける。 疲れるただけなら断る…と割り切ってる。 もっとも、私が断りたくても、夫が孫可愛さで、引き受けることが多いけどさ。 とにかく、無理ない範囲で、体は甘やかさない。 心は甘やかしても良い。 私の結論だ。

トピ内ID：6e6b339c5a2ea04c

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いいと思います

🙂
イチゴ大福
私も長年勤めた会社を、去年一杯で退職しました。 これからは、ゆるく生きるつもりですよ。 今まで仕事を通しても、家族の事にしても、いろいろな事がありました。 もちろん楽しいこともたくさんありましたが、苦労したこともあります。 今まで頑張ってやってきたのだから、これからは苦労なんかしたくないですよ。 年金がもらえるまであと数年あるので、もうちょっとしたら軽い仕事を探すつもりですが 必死で働かないと食べていけないわけでもないし、やりたくない仕事なんてやりません。 相談所の人が最優先するのは、トピ主さんの生き方ではなく、1人でも多くの求人に対し 人を送り込むことですから、意味の無い理由を押しつけるんですよ。 その人が、今までのトピ主さんの苦労の何を知っているんですか？ もちろん認知症予防や、体力維持のための運動などは必要なことですし、 その点において、あまり自分を甘やかしてはいけないと思いますが、 仕事上の苦労なんてわざわざ買って出る年齢ではありません。 そういうことは、もっと若いうちにやってきたのですから。 相談所の人はトピ主さんの老後を心配しているわけではありません。 自分のノルマをこなすことしか考えていませんよ。 そんな人のいいなりになる必要はありません。

トピ内ID：06a9fec3431506a1

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デイなどない時代

🙂
麹菌
40代後半です 仕事はコミュニケーション必須な専門職ですが、1人で過ごす事も大好きで人との関わりとか気にしないで良ければいくらでも1人でいれます‥ でも連休があって、いざ仕事の時 最初は本当に声が出ない　頭の回転が鈍いと感じます　仕事していると段々と戻ってくる感覚 人の刺激って大切なのねと私自身は身に染みています 義母が60歳で定年退職して３年後に認知症が分かりました もともと本人曰く人付き合いが苦手 定年後は自宅にこもってる事が多かったです 今、70歳後半になりましたがデイは嫌とずっと言い続けてますが、週2行って貰ってます(家で入浴しづらい為。入浴目的が大きい) 気持ちは分かるのですが、コロナ騒ぎで何回かデイに行けなくなった時は途端に寝たきりになるのでは？と心配になるくらい横になって寝てました 家族がずっと声をかけて起こしておくのはとても大変で‥ 起きなくなると筋力の衰えと 認知症の進行は驚くほど早い デイの再開で、幾分元気になってます 目の当たりにするとやはり行って欲しいと思いました 昔を思うと私の祖母の頃はデイなどありませんでした 人付き合いが苦手な祖母は、毎日毎日畑へ行って野菜作りをしてました(寝たきりにならんように‥が口癖) 93歳で亡くなる直前まで、杖をつきながら畑へ行く姿が脳裏にやきついてます　実母も80歳になりますが、週3回商店で働いてます この母が昔から人付き合いが苦手で、 まぁ愛想のない母でしたが。60歳以後になってからとても変わりました。 今は、商店へ行くのが楽しみだそうで毎日活気に溢れてます 両者とも誰に言われた訳ではないけれど施設などない時代は自分自身でも身内に迷惑をかけられない！とか感じての事だと思います 自分自身で鼓舞してそうされてる方々も周りに沢山おられます かえって私の方が元気を頂いています

トピ内ID：cb72e71243af2100

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はい。だめなようですよ。

🙂
還暦の匿名さん
仕事については職業選択の自由があるから、ご自分の思う仕事についたらいい。 言葉選びが難しいのですが、ぶっちゃけ高齢者の病気や認知症は社会的負担が大きのです。 我々の世代はまだいいのです。 ちょっと上に団塊世代がいたので、老人と言っても戦争で多く亡くなっているし、今ほど寿命が長くなかったので、大勢で少しの高齢者を見ればよかった。 少々の社会的負担には耐えられた。 苦労して戦争を乗り切った人達に対して敬老の心もあった。 老人が自分自身を甘やかしても、支える側の負担は大したことがなかったのです。 しかし、今は違う。 団塊の世代が老齢化し、時代は少子化。 少ない人数で多くの老人を支える時代。 自分達が支える側だった時と同じ感覚じゃだめなんです。 そもそもバブルの崩壊にリーマンショック。 若い人達からしてみれば、なんでそんなツケを残して逃げ切ったヤツらの面倒見なきゃいけないの？って感覚ですよ。 私達の時代と違って敬老の心なんて皆無なのですよ。 団塊世代の先輩が言ってました。 自分達は親の介護をした最後の世代。 そして子供に介護してもらえない最初の世代ってね。 言い得て妙ですが身につまされます。 認知症？ なっちゃダメです。 支え切れません。 フレイル？ ゆーてる場合か。 女性なら90才まで生きちゃう時代に６０代で甘えちゃダメかって？ ダメでしょうね。 認知症にならないように努力して下さい。 健康寿命が１分１秒でも長くなるように努力して下さい。 若い人達が支えきれません。 そして支える気もない。 自助努力がなにより重要になってくる。 自助である以上、甘えた瞬間に支えを失うのです。 だって甘えるには甘える先が必要でしょ？ お子さんに甘えたいですか？ 違うよね？ だったらがんばるしかないのです。 老いることは許されても、認知症になることは許されません。 甘えていいのは８５才になってから。

トピ内ID：7721241781ff0d6c

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まじめだなぁ

🙂
ろうねこ
同世代です　もうすぐ定年です 雇用延長するかどうか迷い中です（笑） ありがたい事に皆続けてほしいって強く言ってくれているので フルタイムではなく小遣いぐらいの働き方ならという条件提案してるところです 拒否されたら止めるつもりでしたがどうやら通りそうです 本当はきっぱりやめてもいいかなと思ってたのですが まぁ大勢がそんなことしたら認知症になるよみたいな事を 半分冗談の半分本気かもといういい方でしてきます 年下でも年上でもです でもそうですねぇと言いながらスルーしてます 自分で考えればいい事であまり真面目に考えない事です

トピ内ID：3af7f3c360cd5eeb

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十分以上にあなたはあなた自身を甘やかしている

🙂
りんごはっぴー
「自分は我慢してきたから、将来のある子供や若い人は自分を甘やかすな」 それを将来のある子供や若い人が言ってたら、どんだけ甘えてるんだ？って話しなんじゃないですか？ 自分を甘やかさないっていうのは、将来のある子供や若い人と一緒に、他人に 「自分を甘やかすな」 って言うことで報酬があり罰則はない環境を整える為の行動です 未来を担う子や孫と同じ社会で共に生活して行く為の行動が、自分を甘やかさないということです

トピ内ID：b845ea68b26160ab

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相手に同意させる言い方をする

🙂
幸せになってね
「独り暮らしで友人もないなら、人間関係の苦労も少しはしないと。自分を甘やかしてると、認知症になりますよ」 って言われた瞬間に、 「今まで散々対人仕事で苦労して、苦節40年、我慢して定年まで勤め上げたんですよ。もういい加減やりたい仕事に就きたいです。ここはその為の相談窓口でしょ?」 って言うんですよ。 あのね、貴方が言いたいことを言うんじゃ無くて、貴方が相手に言わせたい言葉を、相手の口から自然と出てくるような話し方をしないと。今まで対人をずっとやってきてコミュ力ある人なんでしょ?

トピ内ID：7e68904dc9b495bd

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好きなようで良いのではないですか。

041
うの花
人に相談するという事は、自分でも不安があるからですよね。自分で良いと思うならやれば良いと思うのですが。 人に聞いたら意見は分かれるから余計に悩みますよ。 今は一人暮らしなんですよね。 甘やかしの言葉は選んでない様に思うけど、６０代以降で友人がいなかったり周りに話す人がいなかったり、仮に一人仕事をして数年もしたら寂しさは募るでしょうね。 ただ仕事を辞めない限りはそこまでは無いのでしょうが。 子供世帯にべったりも出来ないですしね。 老後は一人で暮らす覚悟もいるから仕事を辞めてからの事の心配も出て来るでしょうか。仕事も何十年も出来ないわけで、今の仕事選びは自分で好きなことで良いと思います。 老いない様に仕事以外でも、健康維持の為にも食生活や運動は欠かせないので頑張ってください。

トピ内ID：3e0ae24fe5b4f3dc

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何か新しい事に挑戦、で良いのでは？

🙂
中年
実際に、何にもせずに、家でダラダラとテレビを見ているだけなら、脳の老化は早いかな、と思います。人と話さずに何か自分だけで出来る事に挑戦しても良いかもしれませんね。例えば、コンピューターのプログラミングやスマホのアプリを自分で習って、挑戦すれば、もしかしたら少額でもお金になるかもしれません。実際に一人で息を詰めてやっていると、逆に、人と話す時間が欲しくなって、週に何度か対人スキルの必要なバイトをしたくなりますので、気楽に何かに挑戦してはいかがですか？ 後、健康のためには、運動が必要です。運動が嫌いなら、週に何度か家から少しだけ離れた神社やお寺にお参りするだけでも違うと思いますよ。運動というより、お参りと思ってすると気楽にできるかも。運動好きなら、一人で出来るエクササイズが幾らでも動画で見れます。好きな物を毎日すればよいですね。

トピ内ID：eeb82ec0f593925c

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みんな自分がいちばん大事

🙂
かぼす
相談員は、誰でもできる地味なコツモク仕事より、ちょっとは映える仕事にシニアをあっせんすることで、上司？にいい顔したいんだと思う。 でもそんなことトピ主さんには関係ないから！ 「若いときの苦労は買ってでもせよ」ってことわざがあるけど、定年まで勤めた人がいまさら苦労したくないのはあたりまえ。甘えだとは思わない。 高齢者の健康維持についていろいろ言うのも、「手間をかけさせないでね」が透けて見えるからモヤモヤするんじゃないかな。 健康を保つのは本人にもソンな話じゃないから「おためごかし」とまでは言わないけどね。 あと、シロウトが「コミュ力高い」と褒めるのは、気の強い白黒はっきりさせたがる人ではなくて、穏やかに話を聞き入れてくれる人のことだから。 トピ主さん、仕事でそういうの身についてるのでは？　相手はいい気持ちでも、そういう役回りはストレスたまりそう。

トピ内ID：825390cb14c29d4f

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余計なお世話かと思いました

🙂
さくら
トピ主さんにとても共感しました。 若い頃は生活の為に頑張っていらしたわけですから、今は気ままにご自分が楽な仕事でいいのでは無いですか？ よく認知症予防の為に人との関わりは大切だとか言いますが、人によっては人と関わる事が苦痛な場合もあるわけで、リタイア後はストレスを溜め込まない生活が1番だと思います。 私も今はひとりで黙々出来る仕事に着いて、殆ど誰とも話さない日があります。 でもとっても気が楽ですよ。

トピ内ID：3adff4c360b8cebd

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好きにどうぞ

🙂
デイのパートさん
好きなようになさればいいと思いますけどね。 相談員さんのことは適当に返事するか徹底的に嫌ですというかして希望通りにしたらいいじゃないですか。 ただ、認知症云々は確かにそうです。 もちろん、何故認知症になるかは解明していないけど 人と接する機会が少ない人は確実に認知症の進みが早い 私は子供に迷惑かけたくないのでデイに行けと言われればいきます。

トピ内ID：da9f6dfbecb4e739

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身体を動かすのは気楽ではない

🙂
もももんが
　求職はゴマンとあるので、相談所以外を活用すれば良いと思います。 　お使いの相談所はコミュ力使う意識高い系が多いのでしょう。 　清掃求人は多いですよ。 　しかし、やっている人にきくと、黙々と一人でやるわけにもいかない。 　コミュ力使いたくない人に困惑するそうです。 　実際にはトピ主は肉体労働はしたこと無いのですよね。 　黙々と出来る仕事など、そう多くありません。 　仕事であるかぎり、何らかのやり取り、指示を受ける事は必要です。 　時に年下や外国人から厳しい事を言われます。 　「簡単な仕事」と思い込んだ高齢者が体力以外の事で「やっていられない」とキレるのはよくある事です。 　身体を動かす系は「ここより後はない」くらいのいきおいでやっですから。気が強い人が多いです。

トピ内ID：690123cd152276f4

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トピ主さんの場合は

🙂
４８歳
もっとご自分を甘やかした方が、逆に生き生きされるような気がします。 気をつかう仕事をしないと認知症になるなんて嘘です、トピ主さんの場合は逆。 今までずっと長いこと気をつかってきたんですから。 もう自分の思うとおりに生きて良い年齢です。 トピ主さん、ご自分でうすうす気づいてるようですが、人に助けを求められたり厳しいこと言われたりするとグラッと揺れちゃう人なので、ここは断固として断った方がいいと思います。 その担当の人は、自分の都合を念頭に話してるだけです。 もう、自分中心で生きていいんです。

トピ内ID：ccdee486ef252d3d

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うちの両親のよう

🙂
ラーメン
私の父親（80代）は、一人でいるのが好きなタイプ。近所づきあいも全くなし。生きるための買い物だけできれば、他は外出せずに何日でも家にこもって楽しく生きられる。 私の母親（70代）は、「一人でいるとボケる！」と信じているタイプ。身体が動く限りは家に引きこもりたくない！と現役で働いている。 母親は、いつも、父親に対して「ちょっとは人と話さないと認知症になるよ！」と責め立てています。 数年前、父親の足が悪くなってきたのに「運転しないと認知症になるよ！」と責め立てて、無理やり運転させて買い物に行かせていました。 この時は「さすがに、交通事故のリスクのほうが怖すぎる」と思い、私たち子供で母親を説得して、父親に免許を返納させ、車も処分し、車で事故を起こす心配は無くなりました。 父もマイペースなので、母親の説教をヌルっと受け流して、本を読んだり、パズル雑誌を解いたり、iphoneで唯一出来る「株価チェック」をしたりして、ひとりでのんびり過ごしています。 結果、80代の今も認知症になってはおらず、1日中テレビを見て、ニュースも詳しいし、芸能人も、私なんかよりよっぽどたくさん知っています。 もちろん、年齢なりに、動作や話し方もゆっくりになってきて、老いてきてはいます。ただ定年後、家に引きこもって以来20年間、元気に過ごしてくれたので、今後なにかあっても、年齢だからと受け止めようと思っています。 未だに週５で働いている母も、年齢なりにゆっくり老いてきていると思います。性格は正反対の二人だけど、それぞれ、やりたいようにやって、同じように元気に穏やかに老いてきていると思います。 トピ主さんもやりたいようにやっていいと思います。 人間関係で無理をすることがいい悪いじゃなくて、自分のやりたいように、自分らしく、楽しく生きられればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：b38d626849773a37

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甘やかしていい

😉
スワロ
よく頑張って来られたのだから。甘やかしていいです。 自分はこうだ。と芯を作られたらいいのです。 認知症は、食べ物と脳を使うこと、ストレスを減らすことで予防出来ます。 ずっと働くことが脳の活性化につながります。また、したいことをすることも大事です。 希望の職に就けますように。

トピ内ID：8f2f0007456dbf0f

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自然体で老いとつきあう

🙂
ひとみしり トピ主
たくさんのご意見、ありがとうございます！ できればお1人お1人と「対話」したいのですが、似たようなご意見の方も複数いらっしゃるので、特に刺さった方への返信でご容赦ください。 ストレスフリー様 自分のモヤモヤの根源を掴みかねていたのですが、 ＞明るく行動的な高齢者を賛美する風潮 ああ、これだ！と思いました。 高齢者以外にも、ある属性の集団に対して、誰かにとって都合のいい理想像が押し付けられてると感じることが多々あります。 また、生と同じく老・病・死は避けられない自然の摂理なのに、老化や死が「負け」であるかのような見方にも、違和感をおぼえています。 還暦の匿名様 虚飾を排したストレートさが清々しいです。目が覚める思いでした。 実際、マンパワーはますます不足してくるだろうし、両親を介護したからこそ、私は子供には自分を介護させたくないと思います。 コロナで待機中に、許可を得て、1人現場の清掃バイトをしたことがあります。 自分でペース配分でき、たまに通りかかる人に挨拶するくらいで、実に気楽なものでした。（「気楽」＝「楽」ではありません） そして、なにも私は、誰とも接触したくない、と言っているわけではなく。 つねに口角を上げて笑顔を作り、相手の意を迎える「感情労働」はもうたくさん、ということなんです。 そこのところ、もっとはっきり伝えてみます。 認知症の原因はわからない、と書いている方が何人かおられました。 確かに、体はあまり甘やかさない方がいいでしょうが、気苦労することが認知症を防ぐとは、私には思えません。人と交流することがストレスになる人もいれば、孤独がストレスになる人もいる。自分に合った生き方をすることが、特に精神面にはいいのではないかと思います。

トピ内ID：23e61cef13031602

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思い切り甘やかします

🐱
猫飼いたいな
もうすぐ現役を引退する予定です。 退職したら、好きな事だけして毎日をのんびりと過し、美味しいものを食べ、美味しいお酒を飲んで幸せに暮らすつもりです。 今までずーっとずーっと、ものすごーーーーく頑張ったので、引退後は自分にご褒美をあげたいです。 おっと、先日父に先立たれ、ひとりになってしまった高齢の母親のお世話はしっかりとしないとね。 先に逝ってしまった最愛の父に会える時まで、母とふたりでまったりと生きよう。 けど、健康でいないと幸せな生活は送れないので、それには気をつけねば。

トピ内ID：3b2656aa13fc77d8

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セールストーク

🙂
夕闇
単純にセールストークだと思います。 ＞何と言われても希望しない仕事はお断りすればいい という客に響く言葉を相談員が模索し、 ＞あなたのようにコミュ力が高くて人当たりのいい人が、もったいない という甘いトークを試みたが引っ掛からなかったかので ＞「自分を甘やかす」 と塩トークを試みたら、 ＞ちょっと引っかかりました。 という状況にこぎつけた、という話だと思います。評価されたいトピ主様の心をうまく掴んだ、というところかなと思いました。お母様の話は、そうしてぐらつく自分を立て直すための自己正当化ネタとして思い出したのでしょう。 私はよく知りませんが、 ＞チームで働く仕事や接客系 は素人考えでも希望が少ないと思いますので、経験者のトピ主様は、相談員的にはオイシイ人材なのではないかな、と思いました。 ＞誰かにとって都合のいい理想像が押し付けられてる それは、何事もそうだと思います。逆にそれがないと人は「曖昧な世相」「先が見えない」と言い出すわけです。決めても文句、決めなくても文句、適度にオイシイ方向を決めてくれて、それでいて選択の自由がある、なんてとんでもない贅沢を私たちはつい希望してしまいがちです。 私たち個人がいい加減なので、それが回り回って自分に来ているだけのことだと思えば、そんなに構えることもなかろうと思います。

トピ内ID：5b5d774cd4c04f87

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酒に酔うのと認知症は先になったほうが勝ち（笑）。

🙂
珊瑚
・・とも言いますね。 大量の高齢認知症抱えるこれからの社会は大変でしょう。 興味深いトピですけども、 認知症って脳を使い果たした高齢者が多くかかる病気ですから、 ならないようにしてたら、ならないものでもないと思います、 ８０代で山登ったりダンスしたりと活躍する人もいますけど、 転倒したら人の迷惑。 働くっていっても、高齢者、素直に従ってくれませんよ。 失敗を認めない、注意に怒る、若い上司が嫌い、大変なんですよ。 定年後の嘱託の人は「俺はおしえてやってる」と上司に言うんですもの。 （若い人に花持たせるもできず、権利意識の強さにも閉口）・・ 「社会で働け」というのも、わかりますけど、 「社会で働かないで（出てこないで）」笑、と思われる高齢もいるしね。 そっちのほうが楽だわ。私、使えないもん。 「もう社会で使えない」・・、と社会で思われるまで、働かされるわけよ。 まあ、いずれにせよ、 体が動いて利益を生み出せて経済が回せる人は働かされるでしょうね、 高齢化社会ですもん。 大金持ちだったらもう消費のみ、とっとと高級老人ホーム入居で、 大金を湯水のように使い、ぼんやり暮らして早く老いていくでしょう。 どんな世の中になるのかな。

トピ内ID：4b6df3b6b553930d

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心地よく暮らす

🙂
I Love Me
自分を甘やかす基準は、自分で決めるものですよね。 最初から病気になろうとか、老いようと思ってなる人など誰もいませんから、自分で考えて自分で体が動かせる間は、自分の好きなように生きましょう！ 私の伯母は、倒れてから自分で体を動かすことができなくなり、頭だけはしっかりしていましたが、病院にいるとだんだん衰えていって、病室の天井を見ながら過ごして15年後に亡くなりました。生きていれば今90代ですが、亡くなった旦那さんの家族年金で入院していました。 戦時中、『欲しがりません勝つまでは』と竹やり持って教育させられていた伯母の時代も、 孫の時代になると、将来を担う子供にゆとりを与えた訳ですから、同じ国でも時代によってやっってることが全く変わっています。その結果、老いることが許されない社会になってしまったんですよ。 社会の都合でそうなっただけなので、気にせず自分の好きなように生きてください。

トピ内ID：2a89f28347ee056c

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人が嫌がる仕事しか募集が無いからでは？

🙂
羨ましいでござる
シニア専門ならば、若い層で応募が少なく人手が足りない接客系などが多くなるのではないでしょうか？ で、相談員的にもそういうところに人を送りたいでしょうから、トピ主さんの経歴を見て「これはいけそう！」と思ったのではないですか？ 「それしかないか」と諦めてもらう為に、ちょっとずつ追い詰めるのも作戦の内では？ ＞つねに口角を上げて笑顔を作り、相手の意を迎える「感情労働」はもうたくさん、ということなんです。 ＞そこのところ、もっとはっきり伝えてみます 断る時に事情や理由を話さないが鉄則、だと小町で学んだことなのですが、それは仕事でも同じではないですか？ 事情を言えばその事情に係らない部分が隙になっちゃって、またも追い詰めるような言葉を掛けられることになりそうですよ。 毎度上から目線で失礼なこと言われたら疲れるし気分も落ち込みそうなので、単純に「それは嫌だ」でいいのでは？ 自分を甘やかせられる余裕があるのだから、無理しなくてもいいと思います。

トピ内ID：84123ccad58c09c6

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若者も老人も同じ。甘えは許されないご時世

🙂
塞翁が猫
＞将来のある子供や若い人に「自分を甘やかすな」はわかります。 それはいつまでもスネをかじられ、甘えられたら困るからですよね。 甘えられて支える力はいつまでもないぞって話。 そしてこれから60年以上あるからってのもあるでしょう。 老人も一緒。 私は頑張ってきたというのは自己評価でしかなく、甘えられる側が支える力があってこそ許される。 許可もないのに勝手に甘えるなって話。 甘えさせてもらえないなら、まだまだ頑張りが足りない。 今の若者にはそもそも支える力がない。 そして60才ならまだ30年ある訳で、若い人に言う60年の半数に達する。 甘えて良いのは全てを自らのお金で解決できる一部の富裕層だけ。 庶民は一生頑張らないと無理です。 甘えさせてくれる先がないのだから。 甘えていいのは本当に頭と体がポンコツになってからだと思っている65才の春。 ガタが来たくらいじゃまだまだですよ。

トピ内ID：032fa422215e94e6

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