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いつになったら先に進むのかな

レス20
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
恋愛
私45歳、彼50歳のお互い離婚歴ありのカップルです。 私は8年前に、彼は10年前に離婚しました。私には子供はいません。 彼には大学２年生と４年生の子供がいて前妻が引き取っていて月に子供たちとは１～２回は食事をしています。二人とも成人していますが、学費は彼が引き続き払っています。 4年ほど前に、友人の紹介で知り合いました。 付き合めた頃はお互い電車1時間半くらいの距離のところに住んでいましたが、コロナで長時間移動することが怖いと感じたため、2年ほど前に彼の自宅の最寄り駅の側に引っ越ししました。 私たちは徒歩10分くらいの距離に住んでいるので昼間は家でそれぞれテレワーク。 一緒に夕飯を食べてからどちらかの家に泊まって帰って来て仕事をしています。 私の両親は他界していますが、彼の親御さんには紹介してもらっており、彼のお子さんたちにも私と彼とのお付き合いは了承を得てから引っ越しをしてきました。 これ以上の話（入籍）には何度か彼に打診してみましたが、かわされてしまいます。 子供さんが二人とも社会人になったら考えてくれるのかなぁと気楽にかまえようと思っていますが、お気楽すぎるでしょうか。 皆様のコメントを頂ければ嬉しいです。

トピ内ID：d44c41d3e30d62b9

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これ

041
くま2
かわす理由がわからない。 でも、彼にして見れば先へ進む理由もないんじゃないかな？ 子供が社会人になってもならなくても別にトピ主さんとの関係はこのままで十分なのかもしれない。 トピ主さんとのお付き合いは続けていたいけど入籍は不要ということでは？ 自分も入籍の意味が分からない。

トピ内ID：38f2310bdfbede9f

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そもそも彼は入籍の意志があるの？

🙂
事実婚でいいのでは？
彼はご両親やお子さん達に、あなたを「付き合ってる相手」として紹介したんだよね？ 「いずれ結婚する人」とか、そういうニュアンスではないのでしょ？ ＞これ以上の話（入籍）には何度か彼に打診してみましたが、かわされてしまいました どういう風にかわされたのか、にもよるけど、とにかく現時点ではトピ主とは結婚したくないことだけは確か。 彼の気持ちは彼にしか分からないけど、多分色々面倒だからじゃないかな？ 今の自分の生活を変えたくないのでしょう。 ＞二人とも成人していますが、学費は彼が引き続き払っています。 こんな事をいちいち書くくらいだから、結婚したら最後、トピ主は「妻の権利！」とばかりに彼のお金や時間の使い方に干渉しそう。 彼にしてみれば、今のままの恋人関係で何も不自由は無いし、なんならこのままの方が入籍するよりずっと楽。 つまり、今の彼にとっては入籍をするメリットが無いのでしょう。 それに結婚は簡単にできるけど、離婚するのはものすごく大変。 あなたも彼もその大変さは分かってるはず。 もう失敗したくないだろうし、普通は二度目はものすごく慎重になるよ。 っていうか、もう今後子供を持つわけじゃないんだし、別に無理に入籍する必要もないのでは？ 事実婚でも全く問題ないわけで。 彼はお互いの生活を尊重しながら、恋愛を楽しんで過ごしていきたいんじゃなのかなあ。

トピ内ID：b5874d62637d7559

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レスありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
レスありがとうございます。 入籍の意味は「彼や私に何かあったときに他人として扱われないようにしたいため」です。 あとは、この先逝ってしまったときに彼と同じお墓に入れていただけないのがさみしいな。 と思っていることぐらいでしょうか。 私も彼と同じくらいの稼ぎがあり、子供もいないので、貯金はむしろ私のほうがあると思いますので、彼のお金は彼のお子さんの学費や老後資金で全く気にしたことがありませんでした。 彼のお子さんが二人とも卒業したら一緒になってくれるか聞いてみたいのですが、この歳ですので、この状態は私も楽なので彼に面倒をかけたくない。という気持ちもあります。 引き続きご意見いただければと思いますのでよろしくお願いいたします。

トピ内ID：d44c41d3e30d62b9

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どのようにかわされるのですか？

🙂
けるん
かわすというのは、その話題には答えたくないときにやりますよね。 きちんと「子供が成人したら考えます」という返答ならば、トピ様の思うとおり、子供が成人してから考えると可能性もありますが、ただ話題を変えるとかなら、全く結婚については考えていない可能性もあります。 そもそも５０歳、バツイチ、子供が大学生の男性って、再婚願望低い場合が多くないですか？バツイチで、結婚はコリゴリって人も多いですよ。子供もいるし、再婚する理由もなくないですか？親御さんや、お子さんへの紹介のときも、再婚予定とか言われたのでしょうか？ただお付き合いしている人という紹介の仕方なら、く再婚については視野に入っていないのかもしれません。 入籍を打診するのではなく、今時点での彼の気持ちを確認したほうが、誤解がないと思います。再婚は今のところ全く視野に入ってないよね？って聞いてみたらどうでしょうか。トピ様は何度も打診しているので、かなり結婚したそうですが、彼に再婚する気がないとしても付き合うのかどうか、覚悟する上でも要確認だと思います。

トピ内ID：129d2d2c1e8cc0ae

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ありのまま

🙂
紅梅
彼としてはお付き合いの状態で満足なんでしょうね。 お子さん達の了承も付き合うだけなら別にいいんじゃない的なもののような感じ。 トピ主は経済力もあるし、彼とこのまま結婚しなくてもずっとつきあっていきたいという覚悟もありそう。あえて別れてまで他の結婚相手を探す意味もなさそう。 ですので、今のありのままを受け入れられれば気が楽かもしれませんね。

トピ内ID：be1d77ab52d48bbd

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結婚したいと話してみれば？

🙂
みっちゃん
同棲でいいと言っていられるのは、若いうちまでだと思うよ。 とはいえ、色々難しそうね。 彼、けっこうお金があるなら、家も持ってるなら、主さんが「楽をしたいから結婚したいんだろう」と思われてしまうかもね。彼自身からも、彼のご両親とお子さんたちからも。 でもやはり、夫婦になりたいなら、そう話してみては。手術の時に同意書を書くとか、もし帰らないという時、捜索願は身内でないと出せないしとか、 色々あるもんね。 ちなみに私の母は、父との離婚後、長年同棲してきた人と、70過ぎてから改めて籍を入れました。 ６年足らずでお相手は亡くなっちゃったけど。籍を入れたから都営に入れたし、ビンボーだったけど、おかげさまで遺族年金がもらえることになったから、老後は安心。と言ってました。 その母も倒れてしまい、もう長くはないけど、 いいトシで籍を入れて本当に良かった。っての、あると思います。 そして、ホント、いずれ一緒のお墓に入りたい。って、十分、あなたが彼と結婚したい、素敵な理由だと思うよ！ 幸せになれますように。頑張って！応援します！

トピ内ID：4a4cd723dc6476b9

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レスありがとうございます２

🙂
トピ主 トピ主
レスありがとうございます。 まずは「どうかわされるか」ですが、両親は他界しておりますので、一番近い親戚の年上のいとこに会ってほしい。と言っても「うーん」っといったまま黙ってしまいます。 しかし、もうすぐ自宅の更新の時期なので、彼と同居しようか。という話は出てきました。 マンボウもあけることですし、家賃の相場を見ても同居して、別々の仕事部屋を持って、寝室とリビングをがある間取りでも今別々に賃貸契約を結んでいるよりは金銭的にも節約になると思いますし、今は別々の家がある状態ですが、一緒に住んでみたらまた違うお互いの面が見えるかなとも思っています。 引き続き皆様のご意見をお待ちしております。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：d44c41d3e30d62b9

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うーん

041
くま2
>「彼や私に何かあったときに他人として扱われないようにしたいため」 その程度のことで彼は結婚する気はないんだと思うよ。 だってそれってずっとトピ主さんとのお付き合いが続くという前提の話なので。 彼が結婚の話を「かわす」のはトピ主さんとの関係が長く続くという発想はないからなんじゃないかな？ 恐らくだけど別の女性との可能性を手放せないということかもしれない。 極論、その「彼や私に何かあったときに他人として扱われないように」はトピ主さんである必要はないので。 逆に、「彼や私に何かあったときに他人として扱われないように」というポジションに座って欲しい女性が彼にとっての本命なのかもしれない。 厳しいけど彼としては「彼や私に何かあったときに他人として扱われないよう」というポジションにおいてトピ主さんに決めるとは考えていないとも受け取れる。 >子供さんが二人とも社会人になったら考えてくれるのかなぁ もちろん、この可能性も否定はできないけど、だったらこの状況を伝えてくるんじゃないかな？ お子さんが成人してから結婚をすると決めている人たちなんてたくさんいると思うので。 このような話も無いんだよね？ 申し訳ないけど彼にとってトピ主さんは最後の女性ではないのかもしれないよ。 少なくとも恋愛や結婚について彼とトピ主さんの間では乖離があるのでは？ これ話し合いなどで解決はしないのでトピ主さんも冷静に判断は必要なのかも。 期間限定の事実婚以上は無理では？

トピ内ID：38f2310bdfbede9f

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うちはある事件がきっかけでした。

🙂
お金がない！
私の経験です。 私は45歳×ナシ子ナシ、主人は47歳×1子供2人元奥様の方で養育費発生中。 結婚して2年です。 私達はその前のお付き合いが5年程で、同棲もせず彼氏彼女の関係を続けていました。 私自身は普通に収入もあり、子供を望んでもいませんでした、でも、結婚はしたかったです。 理由は2つ。 a.人生において1度は結婚という物をしてみたかった。 b.主人の海外出張が多かったので何かあった時に、夫婦である事の方がメリットが多いという事。 まあ、現実的にはbが一番の理由。 こんなに頻繁に海外出張行くなら早めに籍入れてね。みたいに言ってました。 出張中のお金の管理も私がしていたので。 しかし。主人は違いました。 もう、結婚はこりごりだと。 前の結婚が大変だった事もあり、2度と結婚はしたくない！ 面倒くさい！という感じで、付き合い始めから、 結婚を目的とするなら俺と一緒にいてもできないと思うから、他の人と付き合った方がいいよ。 と言われていたくらいなのです。 ・・・でも、最終的に結婚しました。 きっかけは、主人の海外での事故でした。 それはもう大変でした。 いかんせん、緊急連絡先は私ではないので主人の兄弟（ご両親は亡くなってます）の元へ行く。 でも主人がどこに住んでいてどんな生活を送っているのかもよくわからない、家の鍵もない。 元奥様も知らない、私の所へ連絡が来るまで時間がかかりました。 お金の管理を私がしていたのもあって、結局私が全て対応。 それでも、夫婦ではないという部分で手続きに時間がかかりました。 これをきっかけに主人の方から、結婚しましょう。と。笑 このきっかけがなければ結婚はしかなったとも思う。 1度離婚を経験している人は過去の経験から、また結婚したいという人ともうこりごりという人に別れる気がします。 トピ主さんの彼はそのタイプじゃないでしょうか？

トピ内ID：4ff4efce484cfc36

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自分の意思を言う

🙂
もここ
「私は入籍したい。理由は◯◯だから。」と直球に伝えてみてはいかがですか。それでかわされるなら答えはNoということです。 それでもトピ主さんが付き合いたいなら交際続行、納得いかなければお別れでいいと思います。 私は逆で子どもがいないので別に籍を入れなくてもいいと思う方です。でも相手の熱意？に負けました。

トピ内ID：a79acf37d3ffcd34

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いっそ

🙂
ねこ
結婚は諦めて「内縁の妻」で良いと思います。 結婚すると色々なしがらみが面倒だと彼は思っているのかもしれませんが、理由はさておき「結婚したくない」は今の所現実だと思います。 同棲したら「結婚したくなるかも」という夢を持ってるなら止めた方がいい。同棲したら益々結婚する意味が無いです。彼には子供達もいて、結婚生活に特に憧れは無いし、面倒なだけだから。 同棲してる「内縁の妻」で良しと割り切りましょう。

トピ内ID：1e18be0bd04b05a1

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進展なく維持かも

🙂
ぴよ
男性って一度決めると変えないですよね。 お互い結婚歴が既にありなので そういうの興味持てないとなさそうな。 説得したところで、聞かないと思います。 関係が良好ならこのままの状態維持でも良いと思います。 婚姻関係にこだわるなら別の方が良いように思います。 お付き合いしながら別の人と出会っても良いと思いますよ。 縛られていないようですし。

トピ内ID：edb4dee1bc3d098c

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すれ違ってませんか？

🙂
tanton
レス2を読む限り、同居したいという話しなのでしょうか？ お金の面で考えれば、たしかに同居した方がいいかもしれないので それは話し合えばいいと思います。 彼がはっきりしないのは、入籍についてではないのですか？ それとも、同居もしたくないと言っているんですか？ 子どもがまだ大学生ですね。 たぶん子ども達が結婚したら、彼は動けるかもしれません。 入籍したら（義理の）母という事になってしまいますが、 実際には実の母親と暮らしているのですから、お相手に紹介するのも実の母でしょう。 結婚式なども、おそらくトピ主さんの席はないかと思います。 そういうことを考えたら、まだ入籍は時期尚早かもしれません。 おつきあいしている事自体は、子ども達も承認しているとは言え 戸籍上の母になるというのは、抵抗があるのかもしれませんし。 あと、ご両親がいないとはいえ、いとこに会わされても…と思ったかも知れません。 入籍したら、そこまで広い範囲の親戚づきあいが必要になると思ったら、 少し躊躇する部分もあるでしょうね。

トピ内ID：38f9260bdfc4ea9c

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彼の遺産を放棄してみては

🙂
かすみ
トピ主様は、金銭的な不安を解消したいから彼と結婚したいのではないのですよね？ だったら、結婚したとしてもあなたの遺産は1円もいらないと宣言する、彼が望むなら公正証書にするというのはいかがでしょうか。 彼が入籍を拒む原因の一つに、子どもの反対を説得したり押し切ったりするのが面倒だから、というのが考えられます。 子どもが反対する理由は主に二つ、いい年した自分の父親の再婚という「男」の部分を見るのが嫌というのと、遺産が減るのが嫌というもの。 感情的な部分はどうにもできませんが、遺産の部分はトピ主様でも対応できます。 お金はいらないの、あなたのそばにいたいだけなの、って言ったら、彼も少しは心が動きませんかね。 タダで父親の介護をしてもらえるなら悪い話ではない、って子どもたちにも思ってもらえるかも。 それでも拒まれるなら、もう彼にはそもそもあなたとの結婚を考える余地がないということだと思います。 もう子供を授かる年齢でもないし、いい歳した大人二人が付き合うだけなら入籍は不要、そんな考えも間違っているとは思いませんので。

トピ内ID：ec81136fbe9d2af9

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彼が結婚を望んでいないから

🙂
ゆかたん
トピ主の独り相撲ですね。 彼が結婚する意義を見出せていないので、無理だと思います。

トピ内ID：212c13457ddac2f4

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トピ主さんから、プロポーズしたら

🙂
生き物の世話係
彼氏が煮えきらないなら、トピ主さんがプロポーズさしたらどうでしょう。 金銭的にも全く迷惑かけないみたいだし、好きで同じお墓に入りたいと思いを話してみては？

トピ内ID：6607dc12ea419e3c

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とことん

🙂
たんぽこ
その件に関して問い詰めたらどう？ ただ、彼氏ら法律婚したくなさそうだけどね 今のままじゃ、のらりくらりとかわされて、ズルズル付き合ってくと思うよ 恐らく、彼は今のままが良いんだと思うよ

トピ内ID：8b8b992d36a3e70c

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義父も内縁関係で終わりました

🙂
晴れ晴れ
義母が他界して、かなり経った後に、義父は通っていた居酒屋の女将さんと同居し、居酒屋の手伝いをしていました。 でも、義父は不動産や金融資産を持っていたので、子供達は再婚を許しませんでした。 結局、義父が亡くなるまで内縁関係のままでした。 義父の他界後、子供達は義父の遺産である不動産の一部を女将さんに贈与して、一切のかかわりを断ちました。 戸籍上の妻には遺産の半分を相続する権利があります。 彼氏さんはトピ主さんではなく、お子さん達に全遺産を渡したいと思っているのかもしれません。

トピ内ID：42beee0d5a8e629d

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同じお墓に入りたい？

🙂
makimaki
だってそのお墓、彼の子ども達が受け継ぐんじゃないの？ なんの関係もないトピ主さんがそこに入って、彼らに供養されたいってこと？ そんな義理ないですよね。 あくまでも2人の関係は、彼とトピ主さんだけのものじゃないんですか？ 小さい子どもがいての再婚ならまだしも、それだけ大きい子どもだったら 再婚したって親子になれるわけじゃないですよね。 子ども達が死んだら、トピ主さんと同じお墓にはいるのも、おかしな話しです。

トピ内ID：38f9260bdfc4ea9c

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相続のこと

🙂
いー
彼は代々続く名士とか資産家でしょうか？ 財産を継いでゆく立場の方なのでしょうか？ そうすると、入籍した場合、彼の財産の半分が相続により妻のものとなります。（残りの半分は彼の実子） 妻と夫の実子がおらず、その後妻が亡くなった場合、妻側のもともとの親戚のほうへ夫の資産の大半がながれてしまうことになります。（夫の子供を養子縁組しておけば話は別ですが） 特に妻が不動産を相続していた場合は、それが彼の一族としては知らない人（妻の親戚）に乗っ取られるような感覚になります。 資産家や名士などの場合はこのような先々の問題もあるので、思慮深い人は、簡単に年老いてから入籍はしないかもしれません。 資産家や名士の家系であれば、逆にあえて相続人とせずに、公正証書遺言を作り、相手にあげたいものだけをきちんと指定しておけば、相続人でなくても死後の保障は得られると思います。 もしも彼がそのような家系の人であれば、そんな事情もあるかもしれません。

トピ内ID：94ba588db28d6301

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