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短すぎるのか、急ぎすぎているのか…

レス6
(トピ主 1
🙂
まりこ
恋愛
二人の子供を育てるシンママです。 上の子が4歳、下が1歳の時に離婚しました。 離婚後3年ほど経ち、今のパートナーと知り合いお付き合いをするようになり、付き合ってから9ヶ月後くらいに子供含めて遊ぶようになりました。 1年ほど前からお互いの家に週末泊まったりするようになり、旅行も2回ほど。 今年の夏から子供の意見を聞いた上で一緒に住むようになりました。(その前も週4日は一緒に暮らしていましたが) 来年の5月に今住んでいる所の更新なので広い所に移ろうとなったのですが、金銭的な問題があり、転校を伴う引っ越しに。 子供は2人共一緒に暮らし続けること、転校でいい と言っているのですが、母親からは 早すぎる、そんな焦って動かなくてもいいのでは と。 (母親はあることないこと言う人で、今回の同棲を伝えた際も 上の子は嫌がっている、と言われ。 上の子には そんなこと一言も言ってない と泣かれることもありました) パートナーは同棲した今も私が他の家事をしていれば洗濯を干してくれたり、洗い物もしてくれたり、気づいたことは手伝ってくれ、生活費も基本的には全部負担してくれ、子供のものも当たり前のように出してくれます。(お付き合いして3回目から殆どを負担してくれるように) パートナーは結婚を望んでいるのですが、前の旦那の問題があり、私が事実婚を希望しています。 引っ越しをする時期には 子供と知り合って2年3か月、 一緒に住み始めてから10ヶ月 になりますが、やはり早すぎるというイメージになるのでしょうか

トピ内ID:974172e702b266f4

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早いし短いけど何よりも

🙂
可哀想
上のお子さん今7歳ってことですか?小学校2年生? なのに親の色恋沙汰で転校させるの?? トピ主が母親や周りからどう思われるとかどうでもいいです。 転校したいってお子さんから言ったわけじゃないよね。 親から言われたから「うん」って言ってるだけで、お友達と引き離されちゃうんだ・・・ 子どもの意見を聞いてって書いてあるけど、深く考えられない年齢。 心の底からお子さんたちが彼と同居したいって希望したんでしょうか。母親を喜ばせたいから返事したのでは? お子さんが不憫でなりません。

トピ内ID:4e91edba271c3db5

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まだ時期じゃないのでは?

🙂
nanano
母親の彼氏と一緒に生活するために、子どもは転校って意味が分かりません。 広い場所に住みたいなら、現在の校区内で探してみては? 金銭的な問題があるなら、その問題を解決させるのが先でしょう。 もしくは、彼氏と同居すること自体をやめるとか。 上のお子さんはすでに学校でお友達もいるでしょうに、それをゼロにしてまで、親の恋愛事情って優先されるべきこと? その年齢の子どもなら、そりゃ親がにこにこ笑っているほうが好きだから、彼氏と一緒に暮らすのも転校するのも受け入れると思う。逆に母親が彼氏と別れたがっていて、めそめそするのなら、彼氏を敵と見なして排除しようとするでしょう。 だから本当の意味で、その彼氏と我が子の間に絆ができているかどうかは分からない。 トピ主さんは二人も子どもがいるのに結婚生活に失敗しているんですから、もう少し慎重になっては? 校区内の引っ越しなら、検討してもいいと思う。 ただし、彼氏と別れたあともそこに住めるのなら。

トピ内ID:9cdfc981b2f3721e

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有難うございます

🙂
まりか トピ主
転校は色々な理由があるのでしょうが、今回の件が出る前から上の子はしたがっていました。(彼と知り合う前からですが) 上の子は9歳です。 一緒に住むというのもこちらからもちかけたのではなく、子どもから いつになったら一緒に住むの? というのを受けて、 始めるなら夏休みくらいかね と夏休みから始めました 私も一度失敗しているので焦る気は全くなく ですが子供が望むのであれば と思いましたが、子供の本心ではなく親を気遣っての発言だったんですね 子供一番ですし、気遣って一緒に住まわせているのは申し訳ないので同棲も解消しようと思います その子どもの本心に気づかず、一緒に居たいというのが本音だと思っているようじゃ失格ですね

トピ内ID:974172e702b266f4

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二度目のレスです

🙂
nanano
>転校は色々な理由があるのでしょうが、今回の件が出る前から上の子はしたがっていました。 ということは、学校生活がうまくいっていないということ? それとも地域に馴染めないのかしら。 勉強はついていけています?お友達関係は? 恋愛うんぬんは一旦置いて、「なぜ我が子が転校したがるのか」をちゃんと突き止めたほうがいいですよ。「何をゼロにしたくて転校したがっているのか」とか「転校することで、何が得られると思っているのか」とか。 9才の子が転校したいってよほどです。 恋愛にうつつを抜かしている場合ではなさそうですね。 彼との同棲を解消するのはいいけれど、たった数本のレスで方向チェンジできるのなら、もっと早い段階で周りに相談して、慎重に検討すべきでしたね。 同棲を始めるのも同棲を解消するのも、子どもを振り回す行為です。 もちろん、離婚もそう。 トピ主さん、たった数年の間にどれだけ我が子を振り回すつもり? 「子どもが〇〇って言ったから」じゃないですよ。 渡りに舟とばかりに子どもの発言に乗っかるのではなくて、大人の視点で物事を見るようにしないと。

トピ内ID:9cdfc981b2f3721e

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レスします

🙂
ララベル
>子供と知り合って2年3か月 >転校は色々な理由があるのでしょうが、今回の件が出る前から上の子はしたがっていました。(彼と知り合う前からですが) 4歳の時に離婚して3年後に知り合ったパートナーということは、上のお子さんが7歳のときですね。 2年3か月以上も学校が合わなくて転校したがってたということは、小学校1年生とか?そんな入学早々の早い時期から転校したがってるって、親としてはもっと心配して原因を積極的に究明した方がいいと思うのですが。いじめとか、先生が合わないとか、離婚家庭による負い目があるとか、何か理由は分かってますか? 転校して新しい学校に行くことも、母親の恋人のよそのおじさんと一緒に住むことも、9歳の子供にとってはなかなかハードルが高いのではと思うのですが、それでもいいと言うほど今の学校を嫌がってるって心配じゃないですか? 心を許せるお友達がいないとか、勉強についていけてないとか、自己肯定感が低いとかの問題があるなら、例えばスポ少など(なんでもいいですが)自分に自信が持てるような趣味や習い事を見つけてあげるとか。 シングルで恋愛するのは全然構わないと思いますが、もし上のお子さんがその年頃に相応な健全で楽しい小学校生活を送れていないなら、ご自身の恋愛事情や同棲云々よりも先に、その辺のメンタルケアをされているのかどうかが気になりました。

トピ内ID:942821e914d65e67

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一度失敗してるんだし

🙂
何も出来なかった後悔
焦ってないなら、お子さんがほぼ成人(19以上)するまで恋愛はしないでほしい。 1.子が性被害 2.子が暴力被害 3.子がグレる は結構普通にあります。 子が男の子でも 親の影響って、大きいと思います。

トピ内ID:7b8e24e066955bf5

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