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慰謝料請求されますか？

レス108
（トピ主 1 ）
🙂
あっくん
ひと
僕は30代後半の男性で結婚をしており妻がおります。 妻には年の離れた妹がおり(義妹とします)、昨年の秋に結婚式を行いました。 妻が出産前という事もあり結婚式の出欠の返事をなかなかしなかったところ、義妹の夫から体調がすぐれなかったり、不安があれば無理に出席いただかなくても大丈夫ですよと言われました。 それを妻に伝えたところショックでヒステリックになってしまい義妹の夫を謝罪させました。 義妹も謝罪させたことに怒っていたものの、妻にはぜひ出席してほしいと言っておりましたが結局妻は出席しませんでした。 僕は親族の手前出席しないとまずいと思い出席をしました。 しかし僕の気持ちはおさまりません。 当日義妹の夫の母親(母子家庭)へこのことを伝えました。 あなたの息子のせいで妻が出席出来なかったんだと。あなたの教育のせいだと反省させるつもりでした。 それを向こうの親族が聞いており、義妹の夫に伝わってしまいました。 祝いの席で言うことではない、出席するしないは本人の意思では？とカンカンに怒り、義妹も泣き出し結婚式どころではない雰囲気に。 化粧などやり直したりし時間遅れで結婚式は無事執り行われました。 年が明け義妹から結婚式の時の件で話をしたい。結婚式場にたくさん迷惑をかけたからという連絡がありました。 嫌な予感がするので忙しい振りをしているのですが、何か慰謝料のようなものを請求されたりしますか？

トピ内ID：8719800537c35c19

#３０代
#結婚式

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離婚案件

🙂
かぱ
義妹夫婦離婚の危機なんじゃないですかね？ 主様夫婦のような親族がいるのでは、普通の感覚なら無理だと思います。

トピ内ID：8d5ce14f5c70a2bc

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どうしてそんな発想に

041
オレンジアンプ
義妹さんのだんなさんの言葉、「体調がすぐれなかったり、不安があれば無理に出席いただかなくても大丈夫」は、どう考えてもトピ主さんの奥さんを気遣ってのものでしょう。 つまりは、彼の思いやりです。 にもかかわらず、トピ主さんの奥さんはヒステリックになった、と。 そもそも、この反応が理解できません。 で、普通だとヒステリックになるわけがない言葉で勝手にヒステリックになり、それを義妹さんのだんなさんに、お前のせいだ、と謝罪させるとは・・。 その上、結婚式の場で、義妹さんのだんなさんの親の責任にもしようとするには・・。 もうトピ主さん及び奥さんの発想がわけわからなすぎて、唖然とします。 慰謝料を請求される可能性に不安を覚える以前に、ほかにいくらでもすることがあるんじゃないですか。

トピ内ID：d88469466980636f

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心配するところって、

🙂
なんだそら
慰謝料を請求されることですか？ どんな事情があるにせよ、結婚式に出席するかどうかの返信をずっとせずにいたことは、まずあなた方に非があります。 それに対して、事情に配慮した言い方をされている義妹のご主人に非があるようには全く思えません。 なのに、ヒステリーを起こす理由がわかりません。 一体、義妹側のどこに謝罪をしなければいけない理由があるのでしょうか。 第三者から見たら、なんて非常識な人たちかと思うのに、謝罪してくれたんですね。 それなのに、結局あなたの奥さんは、結婚式に欠席したと。 本当に失礼な人間ですね。 あなた方が謝るべきなんじゃないかと思うのに、この上まだ結婚式の式場で、文句まで言う。 それもね、あなたの気持ちが透かし見えますよ。 》当日義妹の夫の母親(母子家庭)へこのことを伝えました。 あなたの息子のせいで妻が出席出来なかったんだと。あなたの教育のせいだと反省させるつもりでした。 母子家庭と思ってナメてたでしょ？調子に乗って、何があなたの教育のせいだと反省させるつもりですか。あなたはご両親揃ってたんでしょ？でも、こんな馬鹿なことを結婚式の式場でやらかすような人間にしか育てられていないじゃないですか。 偉そうに言うんだったら、あなたの両親こそ向こうに出向いて手をついて謝るべきです。 結婚式場は時間で契約されています。時間を超過すれば延長料がかかります。 それは全てあなたの責任なので、延長料を全額払うべきです。 それだけでなく、ここまで失礼な事をしてご迷惑をおかけしたんです。向こうの親族の方々だって、許せないと思っているでしょう。慰謝料くらい払うのが当たり前じゃないですか？ 私だったら、あなたの親に、こんな息子にしか育てられず、私たちの教育のせいです。皆様にご迷惑をおかけして申し訳ありませんと手をついて詫びていただきたいです。 絶対に、許せません。

トピ内ID：c00dd579d0c975d2

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お金の問題ではない

🙂
ゆゆ
お金よりも大切なものを失ったのに気付いてないのですか…。 お子さんいようが、離婚案件レベル。 まず義妹のご主人は、何か悪いことしましたか？全くしてませんよね。 あなたの奥さんが産前のヒステリックになったのを他人のせいにした上で、結婚式までめちゃくちゃにする。何を考えてるの？自分の事しか考えてないの？ こんな非常識な夫がいたら、奥さまも疎遠にされて親戚付き合いも出来ないでしょう。 ここで逃げたら本当終わりますよ。

トピ内ID：20059b2621fa015e

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あなた方夫婦が非常識

🙂
すももも
＞義妹の夫から体調がすぐれなかったり、不安があれば無理に出席いただかなくても大丈夫ですよと言われました。 これって、妊婦である奥さんへの気遣いですよね？ 何故、あなた方夫婦が怒っているのですか？謝罪させるとか、すごいですね。 また、義妹の旦那さんのお母さんに、何故、そんな抗議をしようとしたのでしょうか。お母さん関係ないし。 いろいろ非常識で疑問です。 そもそも、あなたの奥さんがさっさと出欠連絡すれば良かっただけですよね。 義妹さん夫婦の大切な日にひどいですね。 慰謝料請求されるのをビビっているのですか？ 知らんがなです。

トピ内ID：0d01ee468761212b

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自覚があるんですね

😨
匿名
それは、行ってみないと分からないですよ。 ですが、結婚式をぶち壊した自覚はあるみたいですね。 招待の出欠も出さなかったり、相手の気遣いの言葉も、きっと奥様には「出なくてもいいって言ってた」のように、歪めて伝えたのでは？ だから奥様も、義妹さんのご主人に怒ってしまったのでしょうね。 義妹さんも、トピ主さんの奥さんのその態度には腹を立てたけど、やはり実の姉ですし出席して欲しかったのでしょう。 それなのに、行かなかったのはトピ主さんの奥様です。 どうしてトピ主さんが相手に苦情を入れてもいいと思うのでしょう？ しかも、式の前に。 それに、母子家庭とかそんな事関係ありますか？ 悪いのはトピ主さんご夫婦の方で、事の発端は、いつまでも出欠の返事をしなかった事ですしトピ主さんの悪い伝え方のせいです。 ＞年が明け義妹から結婚式の時の件で話をしたい。結婚式場にたくさん迷惑をかけたからという連絡がありました。 トピ主さんのせいで時間オーバーしたなら、その分の料金の請求かもしれませんし、迷惑をかけられた事の苦慮を言いたいのかもしれません。 行って話を聞かないと、内容なんて誰にも分かりませんよ。 何にせよ、トピ主さんにとってはいい話ではないでしょうね。 でも、ご自分がしでかした事です。 ちゃんと責任はとりましょう。

トピ内ID：2fa8d17a407dc643

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だったら何？

🙂
ＫＩＫＩ
つまり自分の非を認めたってこと？ それなら誠心誠意謝罪しかないでしょう。 結婚式当日に義妹の夫の母親の教育方針に抗議するなんて、その理由から考えても非難されて当然のような気がしますよ。 それが原因で義妹が夫との離婚騒動にでも発展したとしたら、あなたの家庭(姉である妻も)は義妹に責任取れるんですか？ しかも義妹は確実に姑やその親族から良く思われていないのは確実ですよ。 よくもまあ、お祝いの席の当日に大人気ない文句を言って花嫁泣かせたくせに、その行為を今までスルーした上に自己保身に走ろうとする主と姉である妻の神経が理解出来ない。 成熟した大人の行動とは到底思えないです。 話し合いの場では恥の上塗りしないことね。

トピ内ID：8900c1a75a96de7c

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こんな非常識な夫婦いるの？

🙂
今回は匿名で
久しぶりに驚くレベルの非常識夫婦に出会いました。 トピ主さん、普通に社会人やってるんでしょうか。妻ともども相当ずれた人間ではありませんか。 トピを読みましたが、義妹側に一切悪かった部分はありません。すべて、トピ主夫婦が悪いのです。 1.結婚式の招待状の返事を出していなかった。理由を説明するなり何なりも対応してない。 2.トピ主妻がヒステリーを起こし、謝罪させた。 3.なぜかトピ主妻は結婚式を欠席した。 4.トピ主が義妹の夫母にいんねんをつけて結婚式を台無しにした。 気にするところが慰謝料ってところが、また人間性が現れますよね。似た者夫婦で結婚出来て良かったようですが、義妹さんがひたすらかわいそうです。こんな変な親族がいたら、離婚されてもおかしくありませんよ。今後は絶縁されるはずでしょう。

トピ内ID：e5a7c556ee263c79

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あなた達夫婦が大袈裟にした

😨
近所のおばさん
結婚式当日に、祝いの席でわざわざ言うことなのですかね。 そもそもこじらせたのは、あなたの奥さん。 体調悪いなら結婚式行かなくて良いでしょ。結婚式で倒れられても困るし。 義妹さんのご主人の配慮が、なぜいけないのか、全く理解出来ませんね。 主役は義妹夫婦でしょうに。 誠心誠意謝罪をした方が無難でしょう

トピ内ID：9b869d016dd53ebc

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レスします

🙂
えり
気遣いでしかない義妹の夫の言葉をどう伝えたら奥さんがヒステリックになるんだろう？不思議です。 「僕の気持ちが治まりません」って普通に考えてあなたがおかしな伝え方をしたとしか考えられませんが。 そうではないそのまま伝えたと言うのなら奥さんもちょっとヤバいですけどね。 で、結婚式当日の暴言？？なぜどの立場で人様の親に物申せるんでしょう？ 教育のせい？子供を育てた事もない人に言われる筋合いはありませんよ、年配の女性だから上から偉そうに言えたんでしょうけど、これが屈強な男性相手に同じことが出来たんでしょうか？せめて義妹の夫本人に言いなよ、言える相手に言ったんだとしたら全く卑怯な人ですね。

トピ内ID：7cada4130bd64970

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非常識過ぎる

🙂
めろん
なぜ、あなたの妻が怒るのか？ なぜ、あなたが義妹の母親に文句を言うのか？ 親の教育がなっていないのは、あなたの方。 とにかく、こんな呆れた夫婦はいません。 慰謝料を請求される事をしたという自覚があるなら、誠心誠意謝罪して、損害が生じた分は支払いなさいよ。

トピ内ID：6681283fe040cb4f

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義弟のせいじゃなくて妻本人が妊婦で体調優れずだったからでしょ

🙂
カッコ悪！
最初から行く気満々で招待連絡受けて即答で行きます！と言ったわけじゃないですよね。 何日も何十日も返事しないままでいて、行くか行かないか50%ずつだったのですよね。 それがなぜ、結果として妻が欠席したことが義弟の責任で、それをお祝いの席で新郎の親に言うのですか？ やることなす事、全てトピ主がおかしい。 新郎の母親を責めた時は、 「俺こそ正しい！みんな俺の味方をする筈だ！妻が出席してないことについて、可能なら新郎家族から慰謝料取ってやろう！」 とでも思っていたのではないですか？ 相手が母子家庭だから同じ男同士として義弟父親にガツン！と叱られたり腕力で負けることは無いと傲慢な考えでいたのでしょ。 それがアテが外れて周りにバレて自分が都合悪くなると 「慰謝料請求されたらどうしようビクビク泣」 ですか。 非常識でダサくて恥過ぎですね。

トピ内ID：aeb5fbc1e7dec8a4

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慰謝料以前に、謝らないんですか？

🙂
あられ
まず、そもそも自分達だって結婚式をしただろうに、ぐずぐず返事を出さないでいたことが無作法。 あなたの奥様が新郎の気遣いの言葉でヒステリックになるのが意味不明。 それに対して新郎に謝罪させるのが非常識。 なおかつ式当日に見当違いの被害者意識丸出しで新郎のお母様に謝らせようとしていたのが、地獄級に人として最低です。 しかも、自分達夫婦の非常識な行いを謝罪するでもなく、この期に及んで慰謝料を払うこと（＝自分達のマイナス）を計算している。 あなた、それで普通に社会人として働いているんですか？ だとしたら、ろくな社会人ではないですね。 まずは、自分達の非礼を詫びることが先でしょう。新郎新婦だけでなく、もちろん新郎のお母様にもですよ。 他の方も書いていますが、あまりにも人を馬鹿にしすぎです。 新郎の母子家庭育ちなんて、関係ないでしょ。 少なくとも、出産前の義姉の心配ができる優しさと、理不尽な謝罪要求でも場が収まるならと一度は謝罪してくれた懐の広さを持った立派な方ですよ。 人を理不尽に攻撃することしかできないあなたとは、人間のできが雲泥の差です。 奥様も同じ。この夫にこの妻あり。 未熟者同士でお似合いですが、それが通じるのはあなた方二人の間だけ。 一般的にどう見られるのか、夫婦でレスから逃げずに全部読めばいい。 妻の駄々に無関係な新郎の母親まで巻き込んで。本当に情けない。 あなたも自分の親を巻き込んで、母親にも「うちの教育が悪かったので」と謝罪させればいいんじゃない？ だって、事実、母子家庭の新郎より不出来な大人ですもの。 両親が揃っているだけじゃ、だめってことでしょ。 あなたの理屈では、子の不出来は親の責任。 あなたの親は二人なのでしょうから、父と母に謝罪させなさいよ。

トピ内ID：6ba173cb1ca27bb7

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今頃？

😒
きい
まぁ、普通に謝罪して 金銭的な事が発生したら、速やかにお支払いして そして疎遠にする。どのみち今後向こうから、お付き合いは断られるだろうし。社会人ならちゃんとすべき事はしないと。逃げずに

トピ内ID：93c09e4642b41dc6

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無礼ですね

🙂
義妹ご夫婦に幸あれ
よりによって結婚式という晴れの場で、義妹夫婦に大変失礼なふるまいをしたことを自覚されているのでしょうか。 ところ構わず後先考えずに自分の不満は一方的に言いたい放題なのに、先方からの申し出は忙しいふりをして無視するとは、なんて厚かましく非常識なんでしょうか。 無礼千万です。 慰謝料を請求されたらどうするのですか？ また下品で無礼な態度で怒り拒絶するのでしょうか。 主様夫婦のような人が親族にいると知っていたら、結婚を躊躇するレベルの酷さですよ。 義妹夫婦に非はまったくありません。 最初から最後まで主様夫婦の立場をわきまえない非常識な振る舞いが悪目立ちした結婚式になってしまいました。お祝いの席にわざわざ出かけていって、お祝いの場で新郎の家族を侮辱するとは、なんてガラの悪い親戚でしょう。 義妹夫婦には全く非がないのに、結婚生活の最初から主様夫婦のせいでケチが付いてしまって本当にお気の毒です。 自分の非常識な言動で両家の晴れの席を台無しにしたのに、「無事執り行われました」と表現できるとは、呆れ果てます。 本来なら、式の後にすぐに主様の方から申し出て、義妹夫婦の晴れの舞台である結婚式を台無しにしてしまったと謝罪しなければなりませんでした。 主様をたしなめ、正しい行動を教えてくれるような親族は主様にはいなかったのですね。 主様に年齢相応の常識や判断力がないのは、主様のご両親の教育のせいなんですか？ 主様のお母様にも反省してもらわないといけないのですか？いろいろとお気の毒です。 過去は変えられませんから、主様には、ご自分のやらかしたことを真摯に受け止め、義妹夫婦に誠意をもって対応する責任があるでしょう。 一刻も早く義妹さんに連絡をして話を聞きましょう。 主様ご夫婦にはお子さんがいらっしゃるのでしょう？ ご夫婦そろって非常識だとお子さんが苦労しますよ。危機感を持ちましょう。

トピ内ID：ba933d9480d4633f

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請求されるのかなぁ…

🙂
果実の森の住民
でも、そもそもの原因って、 ＞妻が出産前という事もあり結婚式の出欠の返事をなかなかしなかったところ、 ↑ これでしょ？ 結婚式の返事って”できるだけ早く”が『常識』ですよ。 それをなかなか返事をしなかったのだから義妹さんの婚約者が『気を使って』 ＞不安があれば無理に出席いただかなくても大丈夫ですよと言われました。 ↑ こう言った連絡をくださったのですよ。 で、主様な何と言って奥様に伝えたのでしょうか？ トピ文に書かれたままを伝えたのならヒステリーなんて起こさないです。 まともな人ならば、 ”私は大丈夫だから出席する” もしくは ”無理そうだから欠席にする” となるはずです。 そこから更に義妹さんへ飛び火するのも何か変です。 更に、 ＞当日義妹の夫の母親(母子家庭)へこのことを伝えました。 ↑ 何故”当日”にこういった事を言うのでしょうか？ ハナから式を”ぶち壊してやろう”と言った意図が見え見えです。 それに義妹さんのご主人の家庭環境まで晒して…。 挙句、 ＞あなたの息子のせいで妻が出席出来なかったんだと。あなたの教育のせいだと反省させるつもりでした。 ＞それを向こうの親族が聞いており、義妹の夫に伝わってしまいました。 ↑ 最初に非常識なことをしていたことは棚に上げて更に人の親御さんに”教育のせいだ”とまで言うなんて… それも、裏で言うべきことを…、これ親族席に向かって言ったのですよね。 結婚自体が破談になってもおかしくない状態ですよ。 まぁ、慰謝料を心配なさっているようで逃げ回ってるようですが、 いずれ、義妹夫婦、と親族の”代理人”と名乗る方から内容証明が届くでしょう。 内容はまずは式の遅延にかかった”損害賠償”と、 義理の親族、特にご主人のお母様への侮辱に対する慰謝料を請求されるでしょうね。 因みに伸ばすとろくなことになりませんよ。

トピ内ID：086563adf34ad9a9

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レスします

🤣
あとのまつり
話し合いに応じてください。 いくばくかの金銭で後始末をして お互いのわだかまりが残らぬよう 冷静に話し合いを。 貴方達ご夫婦のしたことは立派な迷惑行為、嫌がらせです。 自覚してくださいね。

トピ内ID：3ef4a73d16fbdb14

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その披露宴の場って、

🙂
まるまるもりん
主様の奥さんのご両親も参列なさってますよね。 だって新婦両親なのですから…。 義妹さんからの連絡ってその場は当然、 義両親、義妹さんと、ご主人、そして義妹さんのご主人のお母様も同席だと思いますが…。 まぁ、初手（？）ですから義妹さんとご主人だけかもしれませんが…。 この件について、主様の暴挙に対して奥様はどのように言ってるのですか？ ひょっとして、義妹さんの披露宴を滅茶苦茶にしたことは黙ってたりしたのですか？ そうじゃなければ実の妹の披露宴を滅茶苦茶にしてしまったので謝罪なりを入れているのが”常識のある人”なのですが…。 あと、 ＞年が明け義妹から結婚式の時の件で話をしたい。結婚式場にたくさん迷惑をかけたからという連絡がありました。 これですが、 年が明けてって、今は三月も下旬ですが、3カ月近く逃げ回ってるのですか？ 更に”結婚式場に～”とのことで慰謝料ではなく”損害賠償”でしょうね。 ”慰謝料”とは別で、その後に請求されるかもしれません。 でも、他の方も書かれてますが、義妹さんのご主人の言葉って、奥さんに気を使っての言葉なんですけど、どういう思考でヒステリーを起こしたのですか？ 主様、何か変に端折ったり、変な言い方をしませんでしたか？ それに、その段階でご主人に謝罪させたようですが、その言葉は奥様に伝えましたか？ 挙句に式での暴言ですからね。 そもそも、今回のトラブルを起こしたのは主様なんですよ。 義妹さんのご主人は奥様の出産前という事で気を利かせてくれたのに…。 義妹のご主人のお母様でも侮辱するような行為に及んでどういうつもりなのでしょうね。 ＞化粧などやり直したりし時間遅れで結婚式は無事執り行われました。 いやいや、”無事に”では無いですよ。 ”なんとか～”ですよ。 まぁ、式にかかった”費用全額”を支払う覚悟で謝罪に行きましょう。

トピ内ID：086563adf34ad9a9

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強烈な夫婦だわ。

🎶
勘弁してよ。
トピ主夫妻は似たもの夫婦なのかもしれませんね。 怒る沸点が低すぎると言うか、何故そうなる？と言う夫婦ですね。 奥さんも出席か否か「ぎりぎり」まで言って来ないから義妹さん夫婦は無理に出席しなくてもと言ってくれたのでしょう？ 奥さんも実際不安があるからギリギリまで答えが出なかったのだと思うのですが、実際結婚式主催する二人にしてみたら式場からの席の打診もあるし、のんびり待ってしていられないでしょうに。 奥さんは姉として出席すべきのような考えもあるのかもしれませんが無理しなくて良いと言ってくれる妹夫さんに申し訳ないと感謝して欠席選択だと思うのですが？ ヒステリックって精神的に大丈夫でしょうか？ まあ何よりもトピ主さんですよね。 反省させるつもりっておこがましい言い方ですが、そもそも欠席したのは結果として奥さんの選択ですね。 結局不安で欠席したいのを妹夫さんのせいにしたかったと言う「名分」だったのでは？ ホント義妹とはいえ他所様の結婚式滅茶苦茶にした感じですが、其処に反省はないのでしょうか？ まあ慰謝料云々よりもう親族としてお付き合いしたくないですって事では？ 第一結婚式の惨事を奥さんに伝えたのでしょうか？ オレは何もしてないと言った所で周りが皆証人ですから素直に自分のした事話した方が良いですね。

トピ内ID：b82a89c268f9fdd4

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完全に主様一人が悪い。

🙂
ママは大魔神
披露宴ってとぉ～っても大切だし、大抵の人は一生に一回のモノ。 それを台無しにされたのって、一生恨まれますよ。 他の方も書かれてますが、式場って時間での契約です。 まぁ、多くは1時間ほどは余裕を見てますけど…。 新郎は怒り狂う、新婦は泣きじゃくる…、 そんな阿鼻叫喚とも思えるほど滅茶苦茶にしてしまったのだから かなり時間は押してしまったでしょう。 それにお化粧直しでスタッフさんにも迷惑をかけて…。 それで、今回の件で奥さんはどう言ってるのですか？ それも聞きたいですね。 って言うか、そもそもだけど義妹さんのご主人の言葉をそのまま伝えましたか？ さらに、義妹さんの結婚式での事を伝えましたか？ 義妹さんからの呼び出しの事を奥さんに伝えましたか？ いずれにしても時間稼ぎは良くないです。 先方の怒りは時間を経るごとに増していきます。 今は妊婦の奥さんを気遣ってますが、いずれは主様のご両親にまで及ぶと思いますよ。 まぁ、呼び出しから三カ月以上放置ですから損害賠償も慰謝料も膨れ上がってるでしょうね。 これ以上大事にしたくないのなら、この休み中に菓子折りを持って謝りに行った方が良いですよ。

トピ内ID：086563adf34ad9a9

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最悪

🙂
ルン
新郎の親族も新婦の親族も、トピ主の非常識な言動にビックリでしょうね。 今後、新婦側の親族とは疎遠にされるの覚悟しないと。 義妹夫婦しか登場してませんが、義両親もいらっしゃるのでしょう？ 義妹夫婦もですが、義両親にも謝罪してもしきれないぐらいの事しましたよ。 逃げてないで、腹くくって話し合いの場に行って下さい。

トピ内ID：b504fee2fe6db59a

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読み直しても…何でそうなる？

🙂
ほぼ専業主婦
１回で頭に入りませんでした。 何でトピ主妻がヒステリーを起こす？ 謝罪とは？何に対して？ 僕の気持ちはおさまりません、って何をあなたまでもが怒ってるの？ 更に母親に反省させたい？ 全く意味がわかりません。 読み直せば直すほど、トピ主夫婦が異常に見えます。 妊婦に、体のことを気遣って、無理に出席されなくてもいいですよ、というのは、全く普通にかける言葉です。 むしろ、言わない人なんていないでしょうね。 なぜ妻がヒステリーを起こして謝罪までさせたのか。 トピ主さんが、気持ちがおさまらなかったのは何なのか。 この二つを教えて下さい。

トピ内ID：b18e18947b9e9809

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あり得ない。

🙂
ぽぽ
義妹の夫は、出産前の義姉を気遣ってくれただけですよね。 出産を控えていて、返事がなかなか来なければそう思うのは当然だと思います。 その気遣いに対してヒステリックになる奥様もどうかと思いますが、義妹の夫に謝罪させたり、式当日に義妹の夫の母親という、ほぼ初対面に近いであろう年長者に向かってあなたの息子のせい、教育のせいだと言うなんてあり得ません。 義妹の夫の親族が怒るのは尤もですし、あなたは自分の妻や妻の家族にも恥をかかせたのですよ。 その場で結婚式が取りやめになったとしてもおかしくないことですし、大変なことをしでかしたのです。 自分がしでかしたことの重大さが分かっていたら、義妹の夫とその家族、親族、そして義妹はもちろん妻の家族に自ら謝りに頭を下げる覚悟で出向くのが本当ではありませんか。 それを、自分の保身しか考えず、慰謝料請求されたらどうしようと逃げ回っているなんて、40歳近い男性のすることではありませんよ。 申し訳ないですが、あなたの教育のせいだと言われるのは、トピ主さんの親御さんの方ですよ。 時期を逸していると思いますがまずは、人様の晴れの門出の日を台無しにしたことを誠心誠意お詫びすることです。 慰謝料云々なんていう話は、それからのことです。

トピ内ID：adc89c950907fa3f

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逃げるなんてありえない

🙂
二児ママ
嫌な予感？当たり前でしょう。 それだけ失礼なことをしたのはトピ主さん夫婦。 産前不安定になる気持ちもわからなくはないですが、義妹夫さんの対応は謝罪なんて必要なかったのにさせた上、それでも式当日義妹夫のお母さんに謝罪させようとするとは...非常識極まりないです。 この件について義両親(奥様のご両親)は何も仰ってませんか？ トピ主さんがすることはとにかく早く義妹さんと会って話を聞くべきです。これまでの無礼、もちろん謝罪してくださいね。その際費用請求されたとしても黙って支払いましょう。それしかないです。

トピ内ID：21ba36634c323906

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みなさんと同じです。

🙂
ラミーも駄目
結婚式で出欠を早めにお知らせするのは当たり前のことです。義弟さんが奥様に「体調が悪いなら」と言われたことは気遣いに他なりません。それでヒステリーとは奥様の良識も疑います、 今回のことではトピ主さまに同情する要素ありません。 とにかく誠心誠意謝って下さい。

トピ内ID：cadc3e36fb5d88bd

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すぐに話し合いなさい

041
ぷぷぷ
どうせ奥さんには「来なくていいって言ってるよ」と伝えたんでしょ。で、ヒステリー。自分のせいで起こしたヒステリーなのになだめることもせず、義妹夫に謝罪させる。 元々、結婚式の出欠の返事をすぐにしない、すぐにできないなら相談すべきなのにそれをしない非常識な人達だったのにこのエピソードでできれば付き合いたくない人にまでランクが下がったのに当日には暴言ですか。縁を切りたいレベルですね。 好き放題やるくせに不穏な空気を感じたら逃げるんですね。好き放題にやるなら最後まで自分の行動に責任を取りなさいよ。逆に最後まで自分の行動に責任を持てないなら好き放題にしない、空気を読みなさいよ。逃げ回っててもいい事ないですよ。ある日突然、弁護士や裁判所からお手紙が来るかもしれないですよ。

トピ内ID：77c80b3009bff852

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損害賠償では？

041
特務曹長
これ、結婚式で化粧のやり直しや時間が遅れたことにより追加料金とか発生してませんか？ だとしたら慰謝料というより、トピ主さんの行為により本来必要の無かった追加料金発生による損害賠償請求されるのでは？ その上で、結婚式を台無しにされた慰謝料も加えて請求されるかもしれませんね。

トピ内ID：2120b9de9cbf9692

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よそ様の結婚式をぶち壊しておいて…

🙂
果実の森の住民
主様って義妹さんから見たら”他人”ですよね。 その他人に”一生の思い出”になる結婚式をぶち壊されたのですよね。 それがさ、酔っ払ってひっくり返った”程度”ならば後々”笑い話”になるでしょうけど、 新府（義妹さん）が泣き出してしまう程の惨劇にしてしまったのでしょ？ これ、謝ってお金払っただけで済むのでしょうかね。 まぁ、お金の場合は台無しにした結婚式から披露宴までの費用全額と、 義妹、義妹の義母（ややこしいですね）に対する慰謝料（言い値）を払っても、 今回の事は一生残ってしまうと思います。 主様にとって奥様の家族である”義家族、親族”からは絶縁されてしまうでしょうね。 主様夫婦が”それで良い”のならそのままで良いでしょう。 ただ、義妹、とその親族、義妹のご主人とその親族からは損害賠償、慰謝料の請求が来るでしょう。 まぁ、それも放置を決め込むのでしょうけど、 最終的には裁判所から支払い命令が来るでしょうね。 あ、ちなみにそれもぶっちぎれますよ。 ただし、相手が更に本気になれば資産の差し押さえなどもあるでしょうけど…。 更に更にそれもぶっちぎれますよ。 主様夫婦が自己破産なさればね♪ それを避けたいのなら即刻菓子折りを持って、 義妹さんの呼び出しに応じることです。 でも、数か月の放置で相手の感情もかなり悪くなっていると思いますが…。

トピ内ID：086563adf34ad9a9

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やっぱり変だ

🙂
ももりんご
色々と変なんですが、 奥さんの体調を心配した義妹ご主人の言葉で何故ショックを受けるのですか？ そんなに無神経な言葉を掛けられたのでしょうか？ トピ文の言葉通りならば、妊婦を心配しての当然の言葉だと思うのですが…。 そこから、謝罪させる意図が分かりません。 ＞僕は親族の手前出席しないとまずいと思い出席をしました。 ”親族である奥さん”が欠席ですから”他人”の主様は出席する必要は無いんですよ。 結局、 ＞しかし僕の気持ちはおさまりません。 これが出席する本心でしょ？ 義妹ご主人の母親に一言言ってやる！ って筋違いの復讐を企てたのでしょ。 まぁ、良かったじゃないですか。 お望み通り式はめちゃくちゃになりましたので。 ＞化粧などやり直したりし時間遅れで結婚式は無事執り行われました。 こう言った状態を”無事に執り行われた”とは言いません。 下手をしたら結婚自体が破談になっててもおかしくない状態ですが分かってます？ また、奥様にとっては血のつながった妹の結婚式での話しです。 トピ文にその後の奥様の状況が書かれてませんが…？ それで、トピタイトルに関しては、 慰謝料になるかどうかは不明ですが、 間違いなく、今回の”損害”に対する費用は請求されるでしょう。 さらに主様が逃げ回って半年近くも放置状態です。 年明けの話しでは、追加でかかった費用の請求レベルで済んだでしょうが、 更に3カ月近くも逃げ回ると言った”不誠実な態度”に先方（義両親、義妹ご主人親族）も怒り心頭でしょう。 損害賠償は式、披露宴にかかった全額。 慰謝料は義妹夫婦、義妹ご主人お母様の両者から請求されるでしょうね。 あと、新年のあいさつも無視してるのですか？ まぁ、主様お得意の口から出まかせで乗り切ったのでしょうが。

トピ内ID：086563adf34ad9a9

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逃げる分加算されるのでは

🙂
５０代
あなためちゃくちゃですよ。 親族にいたら迷惑な人。 困った人です。とっとと話し合いの場につかないと慰謝料というか迷惑料というか、どんどん増えてくだけでしょ。 人迷惑な夫婦、謝罪してまわりなさいね。

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