義妹の海外挙式に出席できず妻が落ち込んでおります

レス24

（トピ主 3 ）

あきお

2011年06月24日 14:10

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。

妻は現在妊娠中で、予定日が12月です。
11月に妻の妹がハワイで挙式を行うとのことです。
海外挙式後に国内での披露宴やパーティーをするという話もありません。

我が家は上に幼児もおり、さすがに出産直前のその時期に海外に行くという選択肢は取れず、欠席ということになりました。
妻は妹とは1歳違いで仲も良く、妹の結婚式には是非とも参加したかったようなので、落ちこんでおります。
「国内でやってくれれば行けたのに」「寂しい」と言って顔を曇らせております。

義妹夫婦の両親は参加ですが、妻の弟も不参加、相手の兄弟は姉が出席、弟は欠席のようです。
同じく欠席する兄弟もいることだし、仕方がないとは思います。
海外挙式というからには、出席者が限定されてしまうのは当たり前です。

ただ個人的にはこう思います。
近親者のみの結婚という言葉はよく聞かれますが、その近親者の中には兄弟姉妹は当然入るものと思っております。
私も妹がおりますが、自分の結婚式に妹が欠席でも構わないということは露程も思わず、妻の兄弟にも出席できる日を確認した上で日取りを決め、国内で普通に挙式を行いました。
疎遠ならばともかく、普通に仲のいい兄弟が出席できない結婚式に違和感があります。
それならば国内で普通に結婚式をやって、新婚旅行でハワイに行けばいいのではないかと思ったりもします。

結婚式は結婚する本人同士が決めるもので、そのやり方は多種多様で自由、兄弟姉妹は結婚式に参加できなくても構わない、ということなのでしょうね。
時代の流れと言ってしまえばそれまでですかね。

自分も海外挙式には否定的であるので、落ち込んだ妻に声をかけようにも、わざわざ海外で結婚式をやらなくたって…と義妹を責めてしまうような言葉しか浮かびません。
妊娠中の妻になんと声をかけてあげればいいでしょうか。

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たいして仲良くない姉妹

たまご

2011年06月24日 18:15

たいして仲良くない姉妹だったということでしょう。妹さんもお姉さんに出席して欲しかったら、日程ずらすか国内でやるでしょ。来なくてもしょうがないっていう程度なんですね。

トピ内ID：2619334488

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お祝い会

🐤

うり

2011年06月24日 17:34

私個人としては、別に無理に奥様を慰めなくても良い（諦めるしかないことだから）と思いますが、どうしても元気づけたいならご夫婦でお祝い会を開いて差し上げたらいかがでしょうか？挙式前なら、どんな式をされるのかわくわくしている妹さんのお話を聞いて差し上げたり、挙式後なら式の写真を見せてもらったり…。お祝い会という場を設けられれば、奥様も気持ちの整理がつくのでは？もちろん、妊娠中及び出産直後でしょうから、負担がかかるような企画はしなくていいんです。ただのお食事会でいいんですよ。トピ主さんは絶対に義妹さんの海外挙式の批判をしてはいけません。奥様の気持ちが更に辛くなるだけだからです。（トピ主さんは分かってらっしゃるようで良かったです）ちなみに私も海外挙式しましたが、妹は就職活動のために来られませんでした。私は元々夫婦二人で挙げるつもりだったし、そもそも妹は姉の結婚式にそこまで思い入れがあると思っていなかったので、決行しちゃいましたよ…。（披露宴は国内でしましたが）あ、仲は悪くないですよ。べったりではないですけど。その辺は、個人の価値観ですね。

トピ内ID：2700865274

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優しい旦那さんですね

🙂

恵那

2011年06月24日 17:34

私もあきおさんと同じ意見です。海外挙式と言うのならば、せめて近親者の予定も合わせたらいいのでは？と思います。ただ、もう決めてしまったのならばどうしようもないので、せめて帰国した後に妹さんたちとレストランに行くとか、二人でお祝いを考えるとかしたらいかがでしょうか。仲が良いのならば妹さんを責める言葉は受け入れられないとおもいますので。あと国内でも臨月間近だとしたら、確実に行ける保証もないでしょう。今お二人にとって一番大事なのは未来のお子さんですよね。私も新婚旅行をバリにして、大変楽しみにしていましたが、妊娠6Wが分かり即座にキャンセルしました。旅行時期は安定期ではありましたが、万が一の時に満足な治療を受けられるか。子供の命を優先しました。おかげで今は４か月の子供の世話に追われていますが、幸せですよ。日取りが合わないのは仕方ない。さっぱりと割り切って、お二人なりのお祝いや、幸せを大事にしてください。無事お子さんが生まれることを願います。

トピ内ID：0487315461

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仕方がないよ

✨

mika

2011年06月24日 17:34

妹さんたち、自分勝手ですよね。双方に参列できない兄弟が出てくることはわかっていたはずなのに、披露宴もなし。自分達がよければそれでOKなんです。いくら今まで姉妹の仲が良かったと言っても、結婚したらどんどん他人のように離れていくと思ったほうがよいです。奥様には、「妹達はハワイで挙式の夢があったんだろうから仕方がないね。自分達の都合が優先されるのも仕方のないことだよ」としか言えません。＜兄弟は他人の始まり＞という言葉がありますが、今回のことが＜初めの第一歩＞だと思います。

トピ内ID：2311268602

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残念だね、で良いのでは？

Hawaii

2011年06月24日 17:34

よく言われる言葉ですが、女性はただ寄り添ってくれる言葉が欲しいのに、男性は何らかの解決案を提示できなければ、何にも言わない方がよいと思っている人が多いそうですね。このトピ主さんも、そういう例の様に思います。奥様自身、妊娠末期と海外挙式が重なったタイミングが残念で、落ち込んでいらっしゃるのではないかと思います。ご自分の妹さんが、ハワイで結婚式をするのが夢であったら、それを恨んでも仕方ない事も、わかっていらっしゃると思います。ただ、頭ではわかっていても気持ちが落ち込むのは仕方がないですよね。奥様を愛していらっしゃるのでしたら、ご主人が奥様の残念な気持ちに寄り添って，優しい言葉を一言かけてあげれば、すっきりとあきらめがつく様に思います。”そうだね、結婚式に行けなくて残念だね”　だけで良いのではないでしょうか？

トピ内ID：0289969731

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何も言わない

❤

るる

2011年06月24日 17:34

ほうがいい。言えるのは奥さんだけ。ヘタに言ったらトピ主に矛先が飛んでくる。やめなはれ。

トピ内ID：0505133095

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それを言うなら

かなちゃん号

2011年06月24日 17:34

＞自分の結婚式に妹が欠席でも構わないということは露程も思わず、妻の兄弟にも出席できる日を確認した上で日取りを決め、国内で普通に挙式を行いましたこれもトピ主さんの都合ではないでしょうか？ご自分が「親族に出席してもらいたい」からそうなさったのでしょう？ご自分が「違和感を感じる」から義妹さんに結婚式は国内で、新婚旅行をハワイへ、と望まれるのもどうかと。奥様には、お祝い事は今回だけではないし、出産後に妹さんに元気な赤ちゃんに会ってもらえるよう頑張ろうね、と声をかけて差し上げては？

トピ内ID：1956729342

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挙式

たいこ

2011年06月24日 17:34

参列できなくて奥様は寂しいですね。しかし、あちら立てればこちらが立たず・・結婚式はご両親と新郎新婦だけ入れば特に問題が無いと思う。これは国内にいても同じ。奥様の予定日に合わせて式を挙げるとしたら国内でも臨月とその１～２ヶ月前を避けたら９月１０月に挙式？他の家族の都合を合わせてた挙式はいつになるか判らない。折り合いをつけて行かなくては。あちこちの意見を聞いてたら決断はできない。不公平だから海外挙式は中止してと頼みますか？私なら面倒だから夫婦二人で海外挙式しちゃいます。

トピ内ID：4599606116

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落ち込みますか…。

かな

2011年06月24日 17:34

落ち着いたらみんなで顔合わせできるよう相談しておくよ。赤ちゃんの御披露目も兼ねられるし、きっと楽しいよ。じゃだめですか？海外挙式に出席できないからって落ち込まれてもなぁ…。私は40代ですけど、全然気になりません。楽しんできてねと思います。

トピ内ID：8727077762

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じゃあ４人でのお食事会をしたら？

nanako

2011年06月24日 22:27

奥様、女性ですから、妹さんのあこがれのウエディングの形を応援してあげようとは思わないのですね。私だったら、海外挙式をする時期に自分が妊娠していたら、あら残念、出席出来なくてごめんね、でもお祝いの気持ちはがっちりあるからね、で済みますが。誰かの妊娠に合わせて時期をずらすことを望めばその先に縁起は悪いですけど身内に不幸があって延期とか、面倒な可能性もあるわけで。私が貴方の立場なら、奥さんが落ち込んでいるのでお祝いの場を設けたい、と義弟になる方に相談して、是非妻と僕とあなた方ご夫婦の４人でお祝いの食事会でも持たせてもらえないかとお願いしますが。自分や奥さんの気持ちを先にではなく、相手の気持ちを尊重してそこから何が出来るか考えませんか。奥さんには、形にこだわるな。本当に祝いたいという気持ちがあるなら、それを伝えることを考えよう。と励ましますが。

トピ内ID：2160152021

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そのままでいいと思います。

💡

さのすけ

2011年06月24日 21:28

建設的な案なんて出ようがないんだから、奥様に共感してあげるだけでよいのでは？

トピ内ID：5517972091

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仕方が無いでしょ

まるも

2011年06月24日 22:27

相手も兄弟がいるようだし、全員の都合のつく日なんてなかなか無いと思いますよ。夫々に家族もいるでしょうしね。じゃあ国内でやれ？新婚旅行で行けば良いだろ！結婚って、子供の頃からの思い入れがあるし、なかなか自分の理想を捨てきれないんじゃないですか？妹さんは、実の姉が結婚式に出席できない事を非難しているわけでもなく、出られないのは仕方が無いと思っているんでしょう？欠席に腹を立てている打とか、どんな事があっても来いと無理強いされているならともかく、そうでないなら仕方が無いですよ。特に、兄弟の妊娠・出産なんて考えてたら、生後1年は待たなきゃいけなくなるし、その間に他の兄弟が妊娠したら…、小学生の子供がいるから長期休みに…何て言い出したら、結婚式なんて挙げられなくなります。近親者に兄弟は入るでしょうが、出席必須、出られないなら日程を変えて…と言うのは、新郎新婦の両親だけですね。両親すら予定が合わず欠席と言うなら、もう少し考えろと言いたいです。

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聞いてあげる

かな

2011年06月24日 22:27

奥さんの話を聞いてあげるだけでいいと思います。男性は答えをだそうとしますけど、聞いてもらいたいだけっていうのが女にはあります。そこで仮に”妹が悪い”とか”海外挙式なんておかしい”みたいなこと言ったらそれはそれで奥さんは怒ると思います。ですのでしっかりと聞いてあげるのが一番です。聞き流してはいけません。主さんの優しさは奥さんに通じていると思いますよ。

トピ内ID：1738531070

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お優しい　こちらまでホッコリします

🐶

50歳主婦

2011年06月25日 14:04

「残念だったね」で、飲み物を入れてあげるもよし、「上の子は見てるから、何か気晴らししておいでー」もよし、「次の週末、美味しいモノでも食べに行こうか」でもよし。妹さんから受けた疎外感で悲しい時、「誰かに優しくしてくれた、大事にされている、気にかけてくれてる」って思いをあげてください。お幸せに・・・

トピ内ID：7796457729

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ネットで中継すれば？

torisugari

2011年06月25日 14:04

今や距離なんて関係ないんじゃない？ WEBカメラやノートやスマホや液晶ＴＶ使って結婚式生中継なんて簡単にできると思いますよ

トピ内ID：3762215043

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私もそう思います

🙂

てん

2011年06月25日 14:04

海外挙式についての意見はトピ主さんとまったく同じです。海外挙式で経済的な負担も出来ない・参加者の都合も配慮できないなら国内で何かしらの宴をやり、海外旅行で二人だけの式を組めばいいんです。いくら自由な式が増えたといっても、あくまで「儀式」であり家族や周りへの配慮がない式を挙げる人とは私も合いません。要注意です。ただ現実的なアドバイスは愚痴を聞くだけにして、普通にお祝いしてあげるのがいいのでしょうね。義妹夫婦への不満は言わない事です。今後色々な場面で価値観の違いが顕著になるようなら義妹夫婦との関係に距離ができるのも仕方ないでしょう。

トピ内ID：8552784066

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私なら

😉

妹の姉

2011年06月25日 14:59

妹さん、いい人にめぐり合ってアコガレの海外挙式ができて、嬉しそうだね、よかったね。きっと幸せになるね。僕たちも、参加できないのは残念だけど、子供が生まれるっていうおめでたい理由での不参加だもの。おめでたいことが重なっちゃったっていう理由で悲しんでちゃもったいないよ。 ○○（奥様）の気持ちは充分妹さんに伝わってるよ。帰ってきたら食事会でもしようか？でもこんなに気落ちするなんて○○って本当に妹思いなんだね。優しい姉さんをもって妹さんは本当に幸せだね。て言うかな。

トピ内ID：0355553155

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結婚式にはお金もかかります

mou

2011年06月25日 14:59

海外での挙式、出席者が少なければ意外と安くすみます。「国内での挙式、披露宴、ハワイへの新婚旅行」と「海外挙式」の差額が出た場合トピ主さんご夫婦が負担なさいますか？まさかそんなことはあり得ないですよね。新郎新婦は会社の上司、同僚などに煩わされずに、プライベートに式を挙げたいのかもしれない。以前から二人で約束していたのかもしれない。二人の思い出の地なのかもしれない。海外での挙式が夢だったのかもしれない。当事者お二人の式なんです。批判するような考えは捨ててください。トピ分では新郎新婦の思いや都合より、兄弟姉妹のそれを優先して当然自分はもっと周りに気をつかった、今の人は常識が足りないと、仰ってるように聞こえてしまいます。まるでうるさい小姑のようです。自分の考えが全世界の常識ではありません。人は人、自分は自分です。気持ちを切り替え、奥様の元気が出るような、お祝いを企画してあげてください。

トピ内ID：7068007970

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お互いの両親プラスαの出席で良いのでは？

🐧

リコ

2011年06月25日 14:59

αの部分は行ける人だけって意味です。結構そんな企画で挙式のパターンが多いみたいですよ。私達もハワイ挙式組みです。もっとも、６月を選びましたので決めたのは一年近く前になります。何でまた、姉の出産予定月の前の月に海外挙式を選んだのか？、この点は疑問が残りますが、義妹さんの考えなので仕方が無いでしょう。我が家は、一族郎党行ける人はみんなと声掛けしましたが、近くなって行けなくなった人も何人か居ました。友人を含めると数十人規模になって大変でしたが、年寄りも多くて滅多に無い機会だからと旅行感覚での参加してくれました。仕方が無いとしか言い様が無い気がします。

トピ内ID：0730651933

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夫には冷静でいてほしい

夏はクールに

2011年06月25日 18:05

特に何も言わなくても問題ないと思います。時が解決するでしょう。私は国内挙式でしたが、飛行機を使う距離に実家があり、祖母の面倒を看るために、実家住まいの妹は欠席でした。近場に住むもう1人の妹と、両親は出席しましたけれど。お互い、その程度のことに頓着しない性格なので、そのことで揉めたことはありません。奥さまに精神的に寄り添うことは必要ですが、同化はしないようになさったほがよろしいのではと感じます。トピ主さんにとっては所詮、義妹と彼女の結婚相手は他人ですし、他家の事情と考えて、ご自分の家族と新しい命のほうに重点を移しましょう。

トピ内ID：8679158625

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義妹の立場です

🐱

mia

2011年06月25日 22:32

私はトピ主さんの言う妹の立場です。ハワイで挙式しました！結婚式は、披露宴とかドレスとかあんまり興味がなかったのですが、昔から海外挙式にだけは憧れていました。家族・親戚ともに、内心どう思っていたかは分かりませんが、ハワイに来てくれました！しかも自費で　笑　（最初から、ほんと自費ですみません、と伝え、心ばかしですが滞在・帰国後お礼をし、結果双方とても楽しめた式＆旅行になりました）でも、ハワイでしようと思っていることを兄夫婦に伝えたら、なぜ国内でしないのか、自分のことしか考えていない、と責められました。正直、なんで自分の結婚式なのにそんなに言われなければならないのか不思議でした。心から祝福して欲しかったです。もちろんハワイにすると決めたときは胸が痛み、すごく葛藤しました。でも、後から振り返ったとき絶対後悔すると思ったから、申し訳なかったけど自分本位で考えました。わがままかもしれませんが、結婚する人たちのしたいようにさせてやればいいと思うんです。お願いですから、笑顔で行ってらっしゃい！と言ってあげてください。

トピ内ID：5756209197

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トピ主です。１

あきおトピ主

2011年06月26日 21:41

皆様ありがとうございます。まとめての返事になりますがお許しください。義妹に意見するつもりも波風を立てるつもりもありません。自分たちの望むような結婚式でいいと思います。ひとえにこちら側の感情の問題で、気の持ちよう次第ということはよく分かっております。もうこの手の話はレスをいただいた一つのように「価値観の違い」に尽きますね。「結婚式に兄弟姉妹なら行くのが当然」と考える人は私たちと似たような意見になるでしょうし、「結婚式なんて結婚する本人と親だけいればよい、兄弟姉妹は行ける人が行けばよい」という意見の人も当然おります。両親ですら必須ではないという意見もあります。個人的には結婚式というのは必ずしも本人同士だけのものではないのではないかという古臭い考えがどこかにあるため、海外挙式に違和感があるのでしょう。自分が思うに、海外挙式は本人たちだけのものです。その考えは変わりません。

トピ内ID：1522908367

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トピ主です。２

あきおトピ主

2011年06月26日 21:41

もちろん自分のそうした考えを他人に強制するつもりなんてありません。義妹に日程を変えろとか、国内でやれなんて絶対に言いません。ただ、そうしてくれれば妻は行けたんだけどね～、残念、とは正直思います。海外挙式にあこがれていたのならそれでいいです。現代は私のような考えの人間はもはや少数で、義妹のような考えの人の方がが多いと思っておりました。こんな時代錯誤の考えを書けばサンドバッグになると覚悟もしておりました。だから少数でも賛同していただいた方々には感謝しております。妻は妊娠中で上の子の時もそうだったのですが、今は感情の閾値が低いと言いますか、ちょっとしたことで涙ぐむことが多いです。テレビを見ていて、すぐ感動して泣くといったような。普段であればもちろんそこまでではないのですが、妊娠中はそういうもののようで、それで今回も怒ってはいないのですが、寂しいという感情に拍車がかかっているようなのです。

トピ内ID：1522908367

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トピ主です。３

あきおトピ主

2011年06月26日 21:41

自分は妹にとっては結婚式に絶対に来てほしいという存在ではなかったのか・・・という感情がつい湧き上がってきてしまうのだそうです。自分も兄弟の結婚式に行かないという選択はありえないことなので、妻がそう言う気持ちになるのはよくわかります。なんかそういうのを見ていると可哀想になってしまうのですが、まあ義妹が悪いわけでも何でもなく、価値観が違ってタイミングが悪かったというだけの話なので「仕方がないよね」としか言いようがないです。もちろん妻もそれは十分理解しており、Hawaiiさんの仰られるように、頭で分かっていても気持ちがついていかないのでしょう。妻もちゃんとわかってはいるので、余計なことは言わないでおきます。出産して不安定な精神状態ではなくなれば、また変わるでしょう。そうでなくてもレスにありましたように時が解決してくれると思います。義妹は東京近郊でこちらは飛行機で１時間以上の田舎ということもあり、なかなか会いに行くのは厳しいですが、あいさつ回りにこっちに来るという話が出てきているので、その機会があればその時にお祝いしたいと思っております。

トピ内ID：1522908367

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