今日両親と志望大学の事で言い合いになり、つい感情的になって「低学歴の2人に何が分かるの！！」と言ってしまいました。両親が私の将来のことを思って「このままの勉強量じゃ○○大学に受からない」と言った事は分かるけれど自分の事を否定されたような気がして腹を立ててしまいました。両親のことをばかにしたような発言をしてしまって本当に後悔しています。もう謝っても話を聞いてもらえない気がします。どうすれば良いでしょうか。アドバイスお願いします。読んでくださってありがとうございました。

親に酷いことを言ってしまった | 家族・友人・人間関係

でも謝る

🙂

匿名

2022年03月20日 12:13

でも謝るべきです。酷いことを言ったのだから。許されるかは別問題です。低学歴が、低偏差値の大学なのか高卒なのかは分かりませんが、私の叔母は学校の先生に「こんなに賢いのに…進学させてあげてください」と言われても祖父母は「女に学力は不要」と大学進学は許されず、私の父も専門学校ならいいけど大学はダメと許されませんでした。私の友人の親でも家庭の事情で大学に行けてない両親を持つ人は少なくないです。今みたいに大学進学が当たり前ではなかったので。もしご両親が大学に行きたかったのに許されず、あなたにそのせいで馬鹿にされたらどれほど辛かったでしょうね。＞「このままの勉強量じゃ○○大学に受からない」と言った事は分かるけれど自分の事を否定されたような気がして腹を立ててしまいました。否定も何も、実際今の勉強量で◯◯大学は可能なのですか？今はまだ偏差値足りてないけど今のままの勉強量でこのまま進めば受験当日にその学校の合格圏内に届くなら堂々としてたらいいです。自分でも勉強足りないのわかってるので、痛いところ疲れたから八つ当たりしただけなんじゃないんですか？否定されたとしてもあなたでは無く「あなたの勉強量」です。実際足りないんじゃないの？どのくらい勉強してるのかしら。私の子は高2だけど、周りも含めてみんな頑張ってますよー。うちの子はまだ部活もやってるから、平日は3〜4時間くらいしか勉強できないって焦ってる。周りで早々に今年に入って部活辞めちゃった子が多くてね、その子達との勉強時間の差に焦ってるみたい。あなたも志望校に向けて勉強頑張ってね！

トピ内ID：76f2bf7a39d3fb9c

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もう戻せない

🙂

レイ

2022年03月20日 12:13

口から出た言葉はもう戻せません。ご両親に主様の根底にある考えを伝えてしまったのです。これからは思いやりある態度で接していくしかないです。ご両親にとってはぐうの音も出ない殺し文句ですね。知ってて使ったのでしょ？面白かった？教訓として言葉で傷つけてしまったら取り返しがつかないと学べて良かったじゃないですか？

トピ内ID：8fe1f2a13fb38eaa

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レスします

レラ

2022年03月20日 12:13

＞もう謝っても話を聞いてもらえない気がします。とのことですが、謝ったの？話を聞いてもらえなくても謝らないといけないよね？ひどい発言をした経緯しか書いてないから、あなたが謝ったかさえも分からない。あなたは今の時点で高校2年生とかじゃないんですか？高校を卒業してないんだから、ご両親より低学歴ですけどね。あなたの勉強量と偏差値、志望大学がどうとか全く分かりませんが、勉強量が足りないと言われたことがどうしてあなたを否定していることになるんでしょう。実際に勉強量は足りてるの？足りてないから腹が立ったのか、足りているけど腹が立ったのかも分からない。ご両親があなたを否定したとして、それは今のあなたを否定しているだけで将来のあなたは否定していない。あなたはご両親の今も過去も人生全てを全否定したことが分かってますか？私は大卒ですが、私の両親、弟、妹は高卒です。母、弟は大学進学を望みましたが叶いませんでした。あなたのご両親も大学進学を希望したのに仕方なく断念したのかもしれないのに。話を聞いてもらえない気がする、って聞いてもらえなくていいじゃないですか。あれこれ言われなくて済むんですから。例学歴の人に聞いてもらったって無駄でしょう？あなたの望むようになったのに、何故今頃後悔しているんですか。謝っても話を聞いてもらえなくても、謝るしかないんです。ご両親を全否定する発言をしたんですから、許されなくても仕方ないです。言葉は人の心を殺すんですよ。

トピ内ID：5ddf3f56642fb8fb

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あーやっちゃったね。

🙂

匿名

2022年03月20日 12:13

いっけないんだ～、それ言っちゃいけないんだーーー。あなたまだ17？18？若いね。自分の思うように相手がならないと「相手がいちばんダメージ受けるであろう言葉」で攻撃する、もうワカモンの愚かさが満開ですね。この、考えなしっ！！！あなたの親の偉大な点をひとつ挙げるとすると、あなたの若さ（バ〇さ）ゆえの過ち・失言・暴言を己一身に（そして一心にも）引き受けたこと。これは他人には絶対してあげたくない、あなたが我が子だから「してあげた」こと。若さ（バ〇さ）ゆえに、人としてやってはならない過ちを犯し、本人が死ぬほどの後悔を経て、「二度と誰にもしない」と学べるのなら、私たちが被害を引き受けよう。あなたのご両親の本心はこんなところでしょう。もう、床に頭こすりつけてでも謝罪しなさいな。後悔しているって伝えなさいよ。そして、いろんな人がいろんな思いで生きていることを肝に銘じ、今後二度とそのような暴言を誰にもしないことをご両親に誓いなさいな。あなたのご両親がしっかりした方ならば、むしろ簡単には許さないでしょうね。（甘い方なら許すかもね）。ここは、「許される／許されない」に捉われず、あなたの人間としての本気の謝罪をするの。この失敗であなたはしばらく平穏な心境にはなれないでしょう。自分を嫌い憎むかもしれません。とことん自分を憎みなさい、さすれば、人を許すことの凄さが分かるから。これまで以上に、ご両親の素晴らしさに気づくから。頑張れ。あと、勉強も頑張れよ。

トピ内ID：6b2207df609e3bd2

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分かっていますよね。

🙂

まりりん

2022年03月20日 12:13

どうすれば良いでしょうかって、どうすればいいのか分かっていますよね。許してくれないということはないと思いますが、例えそうであっても誠心誠意謝るしかありませんよね。ただ、謝る前に一度よく考えてみましょう。ご両親の学歴がどの程度なのか分かりませんが、仮に義務教育しか終えていないご両親であっても、二人で一生懸命働いたり、家のことをしてくれたりして、トピ主さんのことを育ててくれたのではありませんか。もしかしたら、友達と同じようには出来ないなど、何か経済的なことで我慢しなければならないことがあったとしても、住む所にも食べることにも困らず高校まで行けて、さらにその先の進学も諦めろという状況ではない。トピ主さんの言う、ご両親が本当に低学歴だったとしても、そこまで子どもを育てるということは大変なことなのですよ。それを考えたら、ご両親にどう謝るか、どんな言葉で謝るかは自然と分かるはずです。そしてもうひとつ。今の勉強量では志望の大学に受からないと言われて、自分を否定されたような気がしたとのことですが、ご両親の言葉は本当に間違っているのですか。今の勉強量で本当に志望の大学に合格出来ると、ご両親に胸を張ってそう言えますか。言われたことは面白くないでしょうし、腹も立つと思いますが、ご両親としてはトピ主さんに希望をかなえさせてあげたい、希望通りの進学が出来るように願っているから、そう言ってくれるとは思えませんか。これから先、親が出来ることは学費等のお金を出すことと、うるさいと思われても口を酸っぱくして勉強しろと言うぐらいなのですよ。親が代わりに勉強や受験は出来ないのですし、本人が勉強しない限り、どうにもならないことですからね。もう、17,8歳ですよね。自分を理解して欲しいだけではなく、相手を理解するということも分かっていい時期ですよ。

トピ内ID：735a555a5bd307cb

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いやいや

🙂

あやぱん

2022年03月20日 12:13

さっきは酷いこと言ってごめんねって後から謝ればいいじゃない子供が悔し紛れに思いついて言い返してくる傾向なんて親からしてみたら想定内なんだよねそんなことで親子関係にヒビが入ってしまうくらいなら、どこの家庭もうまく機能してないよ　素直になって。こんなところで相談してる時間があるならお母さんにちゃんとごめんねって言えばいいと思うよ。で、あなたも自分のことを否定されたように感じたから傷ついたんだってちゃんと伝えてね。子供の事を真剣に考えるからこそ、行きすぎた言葉で子供を追い詰めてしまう親もいます。そしてそんな自分に気付けてなかったりもするから、ちゃんと自分の気持ちを伝えることは大事だよ。親子で言い合いできるってとても素敵なことなんだよ。そうやってお互いのことを知って絆が深まってくんだから。

トピ内ID：1ef36e076e1c9e1b

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ただ行動で示す

🙂

苗

2022年03月20日 12:13

このままじゃ受からないんでしょ？トピ主さんが、朝から晩まで猛勉強するしかないです。我が家は長女が一般受験、次女が推薦で進学しました。私は、受験期に、長女に勉強しなさい、と言ったことはなかったようです。後から、ありがたかった、といわれました。しかし、長女は毎日遅くまで予備校の自習室に通い、十分に努力し、模試でも結果を出したので、言う機会がなかったのですよね。

トピ内ID：cce322efaf2d15ee

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そうね

🙂

子育て終了

2022年03月20日 12:13

謝ったら許してくれるし、話も聞いてくれると思いますよ。謝らなくても私なら許すかな。私も貴女が言うところの、まぁ低学歴（大卒ですが）の親です。なので子供達の大学受験は、学校・塾にお任せ。口出しませんでしたよ。子供達は私に似ず、高学歴となりましたが。でもね、低学歴の親でも勉強不足って解る程度の勉強量なら、改めた方が良いですね。ご両親は貴女を否定してはいません。今のままなら、貴女の勉強方法か、志望校を考え直したら？と言ってるのでは？希望があるなら叶えるために勉強して下さい。口でいくら受かりたいと言ってても受からないです。

トピ内ID：be228bb02576fa34

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それは…

🙂

はにたん

2022年03月20日 12:28

許す許さないの問題でなくて…ご両親に学費を払って進学するわけですよね？きっと忘れない言葉として残るの間違いないと思いますけど自分達の学歴がこんなんだから我が子にはもっと上をって思っていたのだと思いますけど…私も親なので子供にもしそんな事を言われたらじゃあ、もっと高学歴の人に相談するなりしてくださいと身を引くかも知れません。学歴云々よりも育て方を間違えてしまったかなと自己嫌悪になりますね。

トピ内ID：5950e98d6162649e

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謝りましょう

匿名

2022年03月20日 12:51

話を聞いてくれるかくれないかは、トピ主さん次第では？とにかく、酷いことを言ったと思うなら謝りましょうね。今回の事は、何をするにも先ず謝罪からです。学歴に関しては、トピ主さんの言うとおりでご両親も反論は無いと思いますよ。でもね、トピ主さんはそんな親御さんに育てられてここまできたんですよ。先ずは、ご両親を敬う気持ちを持ちましょうね。どうせ話は聞いてもらえないからと謝りもしないのは、それはトピ主さんが逃げているだけです。人に酷いことをして謝れないのは、人としてのレベルが低い事になります。ご両親は、トピ主さんがちゃんと向き合って来ることを、待っていると思いますよ。

トピ内ID：603625405fec752f

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手紙を書いて

🙂

miyuki-k

2022年03月20日 14:54

口で言えないならちょっと行動してみよう。黙っていても伝わるっていうのは幻想です。家族でも大切なことは必ず、伝えましょう。親はよく分かってるよ。あなたの勉強量がMAXなのかまだ余裕があるのか。うちの娘も同じだった。言っても反発されるだけと分かっていてもつい言いたくなる親心また悲しってやつだわ。しかし「低学歴のくせに」はいただけなかったわね。私世代は大学全入世代ではなかったし。しかし何より子を大学に入れられる経済力は持っているのだからかなり努力されて今があるのだと思うよ。何なら私は高卒ですけども、子供にバカにされたら二度と言わせるかとプロレス技掛けてるとこだよ。ちなみに低学歴でも大卒の部下を持ち、女性ではトップに立ってますから学歴だけでは仕事はやれないことも知ってる。東大卒だって使えない甘ったれも多いわよ。しかし私が子供に大学進学を当然に是としたのは、私がした低学歴とやらの世間の見方からの足枷を最初からはずしとく親心ですわ。自分の力不足(多分あなたもう少し頑張れるわよね)を、親のせいにしちゃ駄目だよ。手紙でもなんでもさっさと心から謝って、気持ち入れ替えて頑張ってね。

トピ内ID：fac84b346d0a91e7

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とにかく謝る

🙂

果実の森の住民

2022年03月20日 14:59

＞もう謝っても話を聞いてもらえない気がします。 ↑ この一文、まだ謝ってませんよね。だったら、謝ろう！ご両親だって主様が心配なんです。だから、謝りましょう！！それでね、＞自分の事を否定されたような気がして腹を立ててしまいました。 ↑ これね…。自分が否定されて～ならば、今後は絶対人を否定しないことです。ご両親に一つ大切なことを教えてもらいましたね。

トピ内ID：76ef4f7a39d10775

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あら、

🙂

りーず

2022年03月20日 16:47

親の愛情舐めないでいただける？ちょっとシュンとはしたかも知れないけど、そんな暴言くらいであなたのへの愛情がなくなるわけがない。大丈夫よ。むしろ成長したなと思ってるかも。反省してる時点で親の子育て大成功よ。もうすぐ母の日。いつもありがとうとカードでも書けばよろしい。

トピ内ID：e274d2560f756fd3

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自分の事を知る。

🙂

ゆうき

2022年03月20日 16:47

まずは自分の人間性についてよく考えてみる事ですよ。直接否定されてもいないのに「自分を否定された」とすぐに悪い方へ返還される心持ち、親だから何を言ってもいい(他人には言えないでしょう？)と言う甘えと計算、「ばかにしたような」ではなく完全にばかにしているのにそんなつもりじゃなかったみたいに自己保身するところ。言っていいことと悪いとことはいくらでもある。「だってこう思ったんだから言ったのは仕方ないでしょ」では済まない場面は世の中には山ほどあります、そして口に出したことは無かったことにはなりません、永遠に。ご両親のあなたへの思いも今回の事で変わったでしょうね、あなたの本音を聞いてしまったから。でも自分でやった事は自分で責任を取らないといけません。謝罪をして後は二度と言わない事は当然、後はご両親にどう思われようと受け止める事です。

トピ内ID：b818d3d5031fb1cc

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今のあなた、高学歴じゃないよね?

🙂

にゃん

2022年03月20日 21:14

＞つい感情的になって「低学歴の2人に何が分かるの！！」と言ってしまいました。この時期に大学の進路の話ということは、あなたは高卒でも無いわよね? ご両親にそんなエラそうなこと言ったということは、家族の中で現時点で何番目の学歴なの? この先、あなたがどんな学校に進み、どのような学歴となるかはわかりませんが、後悔しているが、謝ることもできない。ならば、学歴がよくても人としてはダメですね。アドバイス... 間違ったなら、謝ればいいんです。それだけです。幸にして、間違った発言をしたという認識はあるようなので、謝罪だけです。そして、今後は感情的に発言しないことも徐々に学習してください。自分が間違っていたら正す・謝る。って小さい頃に言われませんでしたか? さぁ、早く。

トピ内ID：1dd3c9b05bc7c1e5

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親なら許してくれると思う

🙂

はなみ

2022年03月21日 10:30

これ、言った相手が親で良かったと思います。親なら多分、ちゃんと謝れば許してくれると思う。理由はまあいろいろあるけど、いずれあなた自身が気付くと思うからあえては書きません。（他の方のレスにも少しずつ書かれてるし）それより、もし言った相手が親以外の人（友達や同僚、上司、先生など）だったら多分許してもらえないと思うから気を付けたほうが良いよ。そういう意味では失点なく学びになったので良かったですよ。

トピ内ID：fef7ec80efcbea4b

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私も

🙂

小菊

2022年03月21日 10:34

3人の子供を持つ親です　娘は高校生の時不登校になりました　親が思うより娘は辛かったと思います　心無い言葉をなげかれられた事もあります　でも私はとにかく！娘に元気になって欲しかった　娘に笑って欲しかった生きていて欲しかった　それだけです　娘はあまのじゃくなので言葉では言って来ませんでしたがラインで　昨日はごめんなさい言い過ぎました　混乱しててもうそんな事思ってないからって・・娘も辛いんだなーって思いました私は甘いかもしれないけど　正直謝ってくれた時点でホッとしました　あ　繋がってるって親なんてそんなもんです　勇気を持ってメールでもいいからごめんなさいって言えたらご両親安心するんじゃないないかな？

トピ内ID：ca9b847038e15a1b

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そのまま言えばいいんだよ

🙂

くまのすけ

2022年03月21日 10:41

実家が裕福ではなかったので、早く自立する為に看護師の道を選びました。大学には行ってないので、私も低学歴になるのでしょうね。ですが、子どもに「低学歴のクセに！」と言われても、笑い飛ばせる自信がありますよ。 30年以上、頑張って働いて生きて来た自負と経験がありますからね。おばちゃんの根性、舐めないで下さいな。ここで素直に謝ることが出来たんだから、ご両親にも出来るよ。勇気を出して、頑張れ。

トピ内ID：b859b830f5809fd8

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無理

🙂

親

2022年03月21日 11:24

いくら謝ってもこの子は親の事をこう思ってるんだ… と親は永遠に思いますもうそれは取り消せない謝る事自体無駄です仕方がありません親御さんの低学歴は事実ならば謝っても無駄ですでも、それでいいじゃないですか低学歴の親から高学歴の子が生まれたそれはそれで親御さんからすると嬉しいものです

トピ内ID：e8a621649726cd42

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早く謝りなさい

😭

みぃ

2022年03月21日 11:37

許せないです。大学の学費だって誰が出すの？全額自分で出すの？偉そうなこと言うんじゃない。両親が何も言えなくなる事が分かっていて言ったんですよね？早く謝ってあげてください。そんな事子供に言われたら悲しくて忘れられないです。きっと両親は大学のことは口に出さなくなると思います。だって言えないんですから

トピ内ID：909ebbe950af25f4

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ご両親をバカにしたこと

😱

匿名

2022年03月21日 15:32

いけませんね。きちんと、謝罪しましょう。自分で大学の学費は払いましょうね。学力が足りないなら志望大学も変更だね。

トピ内ID：0378092e160c2c0e

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親による

🙂

たここ婆41歳

2022年03月21日 16:17

我が子がキャンキャン吠えても全く気にしないです。社会に出たらそういう訳にもいかないので叱りますが本当に怒ってるかどうかといったら、内心ヤレヤレと思ってます。が、親が低学歴なのになぜ大学に行かせようとするのか意味をもう少し深く考えたほうが良いと思います。その上で、我が子が謝れば許してくれるでしょう。でも謝ると「じゃあ勉強するんだな？」となって沢山勉強させられそうな気がして子供としては深～いため息が出ると思いますが…… 社会人に出たら勉強以上に苦難が待ち構えていますので自分の社会に通用する武器を磨く意味で学業に専念しては如何でしょうか。敢えて手紙と書いてみる、という手もありますよ。

トピ内ID：2d0629a42e69da74

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言っちゃいましたね

🤣

魅録

2022年03月21日 16:44

今まであなたを育てることに様々な苦労をしてきているのに。親なので許しますよ。多分どこの親御さんも同じ気持ちです。親御さんがショックを受けているとすれば、言われた内容ではなく？高学歴なのかは知りませんが、そういうことを平気で口に出来る子に自分たちが育ててしまったことです。まあ、よい経験をされたのではないでしょうか？低学歴、高学歴関係なく、悪いと思ったなら謝りましょう。２～３歳の子でも悪いことしたと思ったら、自ら謝りますよ。

トピ内ID：72ae76e666ced7c5

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大丈夫にきまってる

🙂

60代主婦

2022年03月21日 17:24

親は分かっています、トピ主さんのこと。親は全部許します。トピ主さんがなんにも言わなくっても態度を見ていれば親には分かります。言い合いになったのはトピ主さんを心配するあまりのことです。そっちを分かってあげてください。だけど、トピ主さんは自分の考えで生きていたらいいのだと思います。でも親の言うことも参考にしてね。

トピ内ID：59bfc907a8867346

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気にしていないと思います

🙂

ねこねこ

2022年03月21日 19:53

低学歴ってのは痛いほどわかってるから。だから可愛いあなたを少しでも引き上げたい。でも、低学歴だから引き上げ方がわからないのも自覚してます。大丈夫、大丈夫。それが親。

トピ内ID：72af8e889e0ae9d6

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大丈夫だよ

🙂

にこまる

2022年03月22日 10:25

そんなに大げさに考えなくてもいいと思うよ！その場ではご両親もヒートアップして怒ったかもしれないけど、低学歴と言われたことに怒ったのではなく、勉強時間に対するアドバイスを素直に聞き入れずに反抗的な態度をとったあなたに怒っているのだと思います。私も三流大学卒ですが、息子には勉強時間の確保については口うるさく言います。そうすると「お母さん、いい大学入れなかったくせに」とか言われますが事実なので痛くも痒くもありません。それよりなにより子供の将来がよりよくなるようにアドバイスしています。だから「あんなこと言ってごめんなさい」と一言謝って勉強し続ければこの件は忘れますよ。ご両親が大学進学させてくれることに感謝して勉強頑張ってくださいね。

トピ内ID：37623b60f15e0a4b

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謝るべき

🙂

ねこ

2022年03月22日 11:52

親なら許す、とのコメントもありますが、私なら、とてもショックで傷つきます。実際、子どもに言われて、すごくショックだった。高学歴のほうがメリット多いことを社会人になってから嫌というほど経験しているからこそ、ご両親はあなたに伝えてるのに、そんな言い方ないでしょ？今あなたがモヤモヤしているのは、申し訳ない気持ちがあるからだと思います。だったら、それに対する謝意は、言わなきゃ伝わらないよ。私なら、一切学費出したくない。

トピ内ID：a1dbe4fe175bac55

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見下している

😮

もんもん

2022年03月22日 15:46

大学生の息子をもつ親の立場からですが、親の立場からだと、ただただ、悲しいですね… あなたのトピを読んでいても、悲しくて涙でます。そんな暴言を親に言う子供に育てたと、親は自分を責めていることでしょう…　取返しつかないと思います。大学は奨学金を使い、足りない分は自分で何とかして、親にはた甘えずに責任を負ったほうがいいと思います。

トピ内ID：cd4140b3b58116d8

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親に酷いことを言ってしまった

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