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母と祖母の仲が悪くて結婚式でどちらか選べといわれました。

レス236
（トピ主 4 ）
😭
ミミ
ひと
25歳、結婚を予定してます。

母が父方の祖母の出席を拒んでいます。

母は23に結婚30で私を産んだのですが、私が産まれるまでずっと祖母に早く子供を産めとなじられたそうです。

私が産まれた時も共働きに文句を言われ、子供を預かってあげてるのに態度がなってない、子供が可哀想だと言われ、母は我慢してたけど途中で片耳が聞こえなくなったそうです。

それでお父さんと話し合って母は義実家に行くことを辞めたそうです。

その事を私は知りませんでした。
確かに母と祖母が一緒にいるのを見た事はありませんが祖母が母を悪くいったことはなく(寧ろ母が職場復帰して預けられた時に母恋しくて泣いてた私に「お母さんは貴方の為に働いてるのよ」「お母さんはミミちゃん大好きだから大丈夫」と諭してたのは祖母です)母が祖母を悪くいったこともないからです。

「娘の晴れ舞台であの人と喧嘩をするのは嫌だし、嫌な事を言われて大事な思い出を汚されたくない。あの人を選ぶなら私は行かないし、私を選ぶならあの人にこさせないで欲しい」

と言われました。
一応保留という形を取っているのですかどうするのが正解なんでしょうか？

祖母はとても優しく、親が共働きなのでよく面倒を見てくれた第2の母です。
私の結婚式を本当に楽しみにしてくださっています。

そして母も勿論私にとっては大切な親ですし母を切り捨てる事は出来ません。
しかし温厚な母がここまでいうのはよっぽどのことだと思います。

どっちを選べばいいのでしょうか？
一応彼氏と考えたのは祖母と母が会話する機会を無くす、祖母に母へ嫌な事を言わないように話を付ける、父に頼んで二人が会話をしないよう見張ってもらう…位しか思い付きませんでした。

他のやり方があればどうか教えてください。
欲を言えば両方とも傷つかないやり方がいいです。

トピ内ID：54184d05195be61e

#２０代
#父親・母親
#結婚式

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母親

🙂
匿名
母親を呼んであげてください。 耳聞こえなくなったって。 祖母がいて，母親いないのは 違和感しかないし 呼ばないで欲しいって 娘に普通は言わないよ。 相当、精神的に無理なんだとおもう 祖母には席がないと言えばいい

トピ内ID：5d7b1376020848c9

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母親には言わないの？

🙂
ルン
お母さんは更年期じゃないの？ 娘の晴れ舞台で何を言い出してるんでしょう。 普通の精神状態では無いです。 それに嫁姑の確執と言っても、そんな昔にされた嫌な事を蒸し返し、それから義実家と疎遠にしてて何が不満なの。 娘の晴れ舞台に難癖つけるぐらいの事じゃ無いです。 お母さんと同年代ですが、昔の嫁姑なんてそんなもので珍しくも無い。 仲は悪くても、そんな娘の結婚式にワガママ言うぐらい、トピ主のお母さんは我慢しない生活をしてきたと言うことなんだと思いました。 そんな自分の感情で周りを振り回せるなんて、逆に羨ましいぐらい恵まれてますね。 彼と今回の件を考えてるって事は、彼の親にも筒抜けなりますけど大丈夫ですか？ トピ主が思う以上に、そういった母親のワガママは周りの年配の人達には悪い印象与えますよ。 でもトピ主のお母さんは聞く耳持たないでしょうね。 自分の主張を曲げないでしょう。 最悪、祖母の出席は見送る形にするのがベストになるかもしれませんね。 結婚式は祖母より親有りきですから。

トピ内ID：d03da2a39dd6a9d0

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その提案では無理です

🙂
はなこ
どちらか選ぶなら、母を。 だってそうでしょ、祖母はあなたの知らない顔を持っているだけ。 母があなたに祖母の悪口を言わなかったのはご立派です。 あなたはどちらにも出席してほしいと言いますが、当日何とかなればそれでいい、という考えは通じません。 式までに「祖母が心から反省した上で、母に頭を下げて謝罪する」ことが出来たなら、まだ余地はあるかもしれません。 それが無理なら、式は祖母、披露宴は母とか。・・いや、母はそれでも嫌だろな、とは思いますが。 最悪、前撮りの時に祖母を呼んで、それで良しとしてもらうとか。 これからのことも考えないとね。 あなたにとっては母との時間の方が長いですよ。 今、祖母を選んだとして、その後、母に産前産後を頼ったり出来ますか？ そして肝心なのは、この問題を作ったのは祖母なのだということです。 祖母が悪いことしてなきゃこんなややこしい話は出て来なかったはず。 あなたにとっての祖母は上っ面しか見せてなかったということを肝に念じましょう。 温厚な母が、大切な筈の娘の式を前にして、ようやく口に出せた真実です。余程、腹に納めておけるものではなかったのでしょう。 共働きの件を聞かされたようですが、共働きに文句つけるなら、祖母は父にも同様の態度で悪口を言ってたならまだわかる。でもそうじゃないでしょ。祖母の悪意は嫁である母に一直線に向かった。 これ、あなたが結婚して、彼の母から同じ事をされたら・・と考えてみては？許容出来ますか？

トピ内ID：eb5da45ca2f67792

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理不尽だね

🙂
玄米米子
子供のトピ主さんに「選べ」と言うなんて酷いと思います。 だって祖母に預けられなければ、こんなに苦しむこともなかったのですから。 親の都合で祖母に預けられ育ててもらった。 だから祖母に結婚式に出席して欲しいだけなのに、今になってどちらか選べとは、なんと酷な事を言うのでしょう。 ならば幼い時に選ばせて欲しかった。 お母さんとずっと一緒にいる方を選ばせてくれていたなら、こんなことにはならないから。 トピ主さんは、誰も傷付かない方法とおっしゃるけど、もう充分トピ主さんは傷付いてるでしょ。 嫁姑問題に子供を巻き込むのは間違っていると思います。 なので、あとはお父様にお任せしましょう。 トピ主さんの責任ではないから。

トピ内ID：d70a47a880d7f68f

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2度目。あなたは母に守られてきた

🙂
はなこ
祖母と母が一緒にいるところをみたことがない、と言いますが、そんな認識で済んでいるのは、幸せだったんですよ。母が大人のみっともない姿を見せなかったんです。 あなたの夫となる人の親から「早く子供を産め」と7年間も言われ続けることになったらどう思います？ 祖母は母を理不尽になじった人だという認識を持ててないあなたは、本当に箱入り娘ですよ。 結婚式に両方に来てもらいたいからと、両人に来てもらったとして、母に笑顔はありませんよ。 祖母を選んだとして、新郎側の親や親戚には母欠席をどう説明出来ますか？かなり難しいのでは？ やれることをやりたいなら、一度祖母と対峙しては？ 母から祖母にいじめられたと、こう言われたけど、どうなの？私はびっくりしたって。 その基本に、あなたが祖母の行いには賛同出来ない意思があるのが前提条件ですが。 そしたら、祖母は反省するふりくらいはするかもね。 母が、祖母を呼ぶなら出ないと 言ってる、と言ったら、祖母はどう反応するかな？ そこまで言われたら出席を諦めてくれたら良いですけど。祖母が、昔の自分のおこないが、今、降りかかったむくいだと認識できますように・・。 母にはこれからもお世話になるんでしょ。 お宮参り、七五三、入学式のランドセル。もしかしたらあなたも共働きする時に母に預けるかも。 今までなんの憂いもなく過ごせることが出来たのは母のおかげです。何も気付かずごめんなさいと、母に謝りましょう。

トピ内ID：eb5da45ca2f67792

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う、うーん

🙂
コロナという言い訳
それは、そんな理由でお母様が出席しない、というのはなしでしょう、やっぱり。おばあ様と喧嘩したくないって。。 しなけりゃいいじゃん、としか思えない。他人の大事な晴れ舞台で、ぎゃーぎゃー喧嘩なんてしないよ、普通。 席を離してお互いに話さないようにすればいいかと。それこそ、お父様におばあ様が話しかけない様に注意してもらって。 正直、あなたが第二の母と呼ぶくらい頼りまくってたなら、色々言われてもしょうがなくない？と。しかも、義実家に行かなくなっても、あなたを預けるのはやめてなかったのでしょう？おばあ様をいいように使ってきたお母様は、孫がしょっちゅう自分のところに来て親と一緒にいられなくて泣いてるのを間近に見て、可哀想だ、と思うことくらい何で想定していないのか……。 実際には分からないですけど、書いてある部分だけ見る感じでは、普通のおばあ様とちょっと精神面弱めなお母様みたいなので、言われなくても、おばあ様からお母様に話すことはない(形式的な、娘さんの晴れ姿おめでとうございます、くらい)んではないかと思うんですが。 とりあえず、コロナだから式はやりませんって選択肢はないんですよね？今ちょうどいい理由があるんだから、そんな状態なら、式はやらない(フォトウェディングで済ますとか)か、オンライン挙式でそれぞれが家から見ててもらう感じにしちゃうとかもありじゃないの、とか思ったりするけれど。 とりあえず、お父様に相談かな？ おばあ様は、嫁と疎遠になったことをどう思っているんだろう。おばあ様に相談すれば、お母様に「近付いたり話しかけたりしないので安心して」と言ってもらえそうな気もするけどね。今度はおばあ様に知られたことにヘソ曲げそうなのが微妙だな……。

トピ内ID：8099cfc856468e7e

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選ぶのは母

🙂
グーグー
二人とも招待して母に選ばせる。 娘の結婚式を欠席する非常識な母という汚名は自分で被っていただきましょう。 それで娘から一生恨まれるとは考えていないのでしょうかね。 トピ主さんに選ばせるのは卑怯です。

トピ内ID：3ce16ad5452123e2

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母も祖母も呼ぶ。父に調整弁を頼む。母が欠席を選んだら潔く諦め

🙂
匿名
この件、長年の真の敵は父ですから、父に娘から、結婚式だけは母と祖母の間の調整弁をしっかり終日やって欲しい、と約束を取り付けておきましょう。 母も祖母も両方私の大切な人だから両方呼ぶよ。 でも席は隣同士は嫌だろうから父を挟んで離すよ。 当日母と祖母が仲良くしなくていいから、結婚式だけは私に免じて親として大人として出席して欲しい。 嫌で欠席でもしょうがないと私はあきらめる。 と言って母も祖母も呼びましょう。 ちゃんとあなたの気持ちやあなたのスタンスを確立してぶれずにいて。 母がかまってちゃんでごねてもこの一線を示したら粛々と結婚式の準備を進めてください。

トピ内ID：d51ee7e4555501bd

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お母さまの気持ちはわからないでもない

🙂
オレンジアンプ
誰にだって、とまでは言えませんが、一生会いたくない人というのがいる場合は少なからずあるものだと思います。 お母さまにとってそれは義母ということでしょうね。 たぶん、娘のお祝いの場に、その一生会いたくない人を発見したら、表には出さなくとも、体が震えるほどに動揺してしまうかもしれません。 結婚式、披露宴にはトピ主さんのお母さまのみ出席してもらって、お祖母さまにはまた別の機会を設けてはどうでしょう。 トピ主さんが２５でしたら、お祖母さまはそこそこのご高齢でしょう。 結婚式と披露宴はかなりの長丁場です。 それも踏まえ、少人数で行うとか、お祖母さまには適当な理由で結婚式と披露宴の出席は遠慮していただいて（コロナの心配も当面はあるでしょうし）、あらためてお祖母さまとのセレモニー、ほかにご高齢の近親者がいたら、そういう方たちもそちらのみ参加にして、記念撮影を含めた食事会などなさったらいかがでしょうか。

トピ内ID：cf2df8d8641537f1

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母親がひどい

🙂
今回は匿名で
娘の晴れ姿を見たくないほど、義母が嫌いであることはよくわかりました。 しかし、たった一日の数時間をガマンできないくらい自我を押し通すことでしょうか。娘の幸せのために、嫌であっても出席するのが当然です。 姑と嫁のバトルは大変だったとは思いますが、娘を大事に思っているんだったら娘の気持ちを優先させるはずです。 トピ主さんが第二の母と姑を慕っていることに対して、相当悪意を持っているのだと思います。正直に言うと、母親として娘のことをそこまで愛していないのでは。母親は嫌いな姑に復讐するために、トピ主さんを使っているんでしょう。 どなたかも言っている通り、両方に招待状を送ります。母親が出席しないのであれば、トピ主さんも覚悟を決めた方がいいでしょう。 いくら姑からツライ仕打ちをされたといっても、私からすると「子供生め」とせかされるのは嫁姑あるあるです。母親の方に問題あったのではないかと感じました。牛耳られているような父親も情けないですね。びしっと怒って出席させるくらいできないのでしょうか。 たとえ、母親が出席しなくてもトピ主さんは幸せになってくださいね。母親から子離れする時期です。

トピ内ID：026da7a899708d0b

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お祖母様を選ぶ

🙂
何故悩む？
母と祖母を選べと言われて悩んでいる時点でもうお祖母様を選べばいいと思います。 普通はお母様を選びますよ。 お母様の苦しみ、そこまで言うなら計り知れないものがあったのでしょう。 なのに察することもしないで悩んでいるわが娘。 悲しすぎて結婚式なんて出席したくないと私は思います。 人生の清算の場が孫の結婚式に参加させない事、と頑張っていらっしゃったのでしょう。 いびられる苦しみを知っていますか？ 是非お祖母様を選んでください。 そして義親戚に後世語られる付き合いをして下さい。

トピ内ID：c945cb45d44947b4

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真実を知ってからだな

🙂
ピヨピヨママ
今のところお母さんの言ったことだけですよね。 これ、全てが本当なのかしら？ お父さんはどう言ってます？ そこも要確認ですよね。

トピ内ID：4da9008aaa441663

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選ぶなら母でしょう

🙂
匿名
あなたが祖母と母の仲に気が付かないで育ったのはお母さんが祖母の悪口をあなたに言わず育ててくれたからですよ。 耳が聞こえなくなるほどの苦痛を与えられてたのに。 あなたには優しい祖母でも、違う面があったということ。 温厚な母がそれほどいうなんて…というわけで、あなたの祖母の嫁いびりは相当なんだと思います。世間には優しい人でも嫁にだけ鬼な姑はいますから。 第二の母かも知らないけど、第一ではないですよね。 そもそも祖母は嫁いびりを母に謝罪したことあるんでしょうか。 あなたは耳が聞こえなくなるという障害を負うほど自分をいじめ抜いた人が、あなたの夫や自分の兄弟と結婚するから結婚するとなったら結婚式に出席できますか？ 嫁いびりってイジメですから。 いじめられてた人に許して同席しろっておかしいと思います。 私なら両親も祖父母も呼ばず、彼と2人でだけで結婚式をします。彼の両親は彼が出席するか判断して貰えばいいと思います。 どちらも出席ではなく、どちらも欠席。お父さんはとばっちりでごめんねだけど、妻を母から守れなかったんだから仕方ないね。 どうしてもどちらかなら母かな。 でもその前に一度祖母に会いに行きます。お母さんに色々聞いたよ。どうしてお母さんに意地悪言ってたの？お母さんの耳が聞こえなくなった時にどう思ったの？ってその時の祖母の気持ち聞くかな。

トピ内ID：4db00f8aaa4a4e8e

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式の主役はだれ？

🙂
もち
結婚式は一度きりなので、あなたがしたいようにすればいいと思います。 夫婦二人が式が終わっても、あれでよかったんだと思えることが最優先だと思います。 どちらも呼びたければ呼ぶ。私の式なんだから私が過ごしやすいように二人とも努力して、それができないなら帰ってくれてもいい、私達に気を使わせないで、くらい強気でいいのでは？ めでたい席で喧嘩なんて幼稚過ぎます。

トピ内ID：420307ea4f46281e

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いろいろ

🙂
58
おばあさんを選べばお母さんはあなたを捨てると思います。 お母さんを選んでもおばあさんはあなたを捨てません。 お母さんにとってあなたは唯一無二の大事な存在。それが自分を選ばないなら関係を続けることはできません。 おばあさんにとってあなたはいろいろ大切なもの（含むあなたのお父さん）のうちの一つ。だからあなたが自分を選ばなくてもそれはそれとして関係は続く。 おばあさんを選べばお母さんは打ちのめされると思います。おばあさんは当然と思います。 お母さんを選べばお母さんはやっと救われます。おばあさんは面白くないけどしょうがないと思います。 と、あなたのお母さんに似た立場の私は思います。 あと「それならもう結婚式なんてあげない」って言ったらどうなるんでしょうね。 「私は呼ばなくていいから向こうを呼んで結婚式を挙げて欲しい」って言ったほうがあなたを愛しているのかしら。（大岡裁きか!)

トピ内ID：53e2c49f601bb00c

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その問いはお母様に返しましょう

🙂
親離れ子離れの時
まずお母様とお祖母様とは､嫁姑関係ということで良いですか？それとも実の親子なのに上手くいってなかった？ 嫁姑なら残念ですが良くある話です。お母様とお祖母様の仲の悪さも､当人同士にしか解りません。 どちらを呼んでも角が立つのでしょう？だったらもう両方とも呼ばない。お式の前に彼と一緒に､別々に挨拶に行くしかないですよ。 お母様はあなたをネタに､お祖母様との賭けに挑んでるんですよね。お祖母様の厳しい言葉を聞きたくないのであれば「お母さんは行けないわ」　と辞退するでしょう？ お母様を選べば､お祖母様に勝った事になる。逆にお祖母様を選べば、、、あなたとお母様の仲はものすごく悪くなります。何よりこの2人の悪い関係に巻き込まれてしまいますよ。 あなたも結婚するなら自分の家庭を第一に考え､守っていかなきゃいけません。心苦しいとは思うけれど､この2人の悪い部分を新家庭に持ち込んじゃ駄目なんですよ。 ここからは､あなた自身の気持ちを第一に考えてください。いっそ両者を呼ばないか「私には両方とも大切な人です。私には決められない。出欠はお母さんが決めてください。もちろん一番に来て欲しいのはお母さんです」と言いませんか？

トピ内ID：adc4ad90ba7a9807

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気持ちは分かります

🙂
乾燥肌
＞一応彼氏と考えたのは祖母と母が会話する機会を無くす、祖母に母へ嫌な事を言わないように話を付ける、父に頼んで二人が会話をしないよう見張ってもらう…位しか思い付きませんでした。 どれもアテになりませんね。トピ主さんは学生時代にいじめを受けた経験はないですか？晴れの席にそのいじめっ子が身内として同じテーブルで過ごすと想像してみて下さい。7年間なじられる。片耳が聞こえなくなるってよほどですよ。 私も子供に義母の悪口を聞かせたことはありません。子供は「お母さんはおばあちゃんが好き」と思ってるでしょう。子供には聞かせないように感じさせないようにしています。 どちらか1人なら母親ではないでしょうか。母親が出席して祖母不在はそこまで気になりませんが「母親が健在なのに欠席で祖母が出席」は出席者には違和感があります。 結婚式の数時間「子供のため」で最後の最後1回だけ堪えて耐えてもらえたらいいんですけどね。「その結婚式を最後に二度と祖母には会わせないし声も聞かせないし顔も見せないし話題にも出さないし祖母を思いだすものは視界に入れない結婚式の写真も見せない飾らない、祖母の葬儀にも出なくていい法要にも出席しないでいい墓参りも行かなくていい手を合わせなくていい、祖母に関わるのはこれが今生最後の1回」条件でも難しいですかね。 ちなみにトピ主父は実母による妻いじめを知ってるんですか？どういう意見なのでしょう。

トピ内ID：4e64eee476498e4f

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被害妄想の可能性は？

🙂
サエコ
お父さんによく話を聞いてみてはどうですか？ というのは、お母さんの言い分と主さんがこれまで見てきたお祖母さんの話が全く違うからです。 世の中、お嫁さんってお姑さんの言うことに過剰反応する人も多いですよね。他の人に「子どもはまだなの？」って聞かれてもそれほどストレスは無くても、お姑さんから言われたらピリピリする人多いですから。 お父さんと話し合った結果、父方の実家と疎遠にしたならちゃんと経過を知っているはずだし、お母さんとお祖母さんに話を聞いてもたぶん食い違う主張をするので判断不可能でしょうからね。

トピ内ID：4f3a0cfb6c4be83b

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他人事すぎる

041
通りすがり
どうして迷うのかと疑問。 結婚式というのは、周囲への御披露目と、親族間の紹介です。 母親が参列していない新婦の人間関係、どう思いますか？ 嫁姑問題で祖母が招待されないケースは多々あると思いますが。 25歳まで親と祖母のいさかいにちっとも気づかなかった事も、3人揃うことがないな、という疑問を放置していたことも、不思議です。 そして、この期に及んで仲裁に入ろうともしない。母親への嫌がらせをお祖母さんに謝らせることができるのはトピ主だけなのに、自分が嫌われることはやりたくないんですね。 嫌われたくないから二人を呼びたい。 今回のこと、お祖母さんのほうが狡猾だったと読めますよ。 私自身、祖母から孫差別を受けて育ってます。 差別するような人というのは、知られたくない人にはトコトン隠すんですよ。私の姉も母も、気づきもしませんでした。でも、他の孫は大人になって差別に気づいてました。 トピ主のお祖母さんも、トコトン隠したんじゃないかな。孫に嫌われたくないから。 矛盾とか、身に覚え、ありませんか？ その私の経験からいくと、お祖母さんは挙式会場で、何かしらやらかすと思います。 新婦の目が届かないところで。 問答無用で母親の参列だと思いますが、トピ主は母親を招待しないことも視野にいれているのであれば、プランナーに、過去に諍いがある親族同士、どのように対処したか、または対処できるかを相談してみては。 会場のテーブルを離したとしても、誰もお祖母さんを止められないでしょう。 スタッフ1名増員してもらって、お祖母さんがお母さんに近づかないようについていてもらう？ 可能な手段を式場と探って、いい案が出ないなら、お母さんの参列優先、だと思いますけどね。

トピ内ID：217f281e5f1f514c

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コロナ名目に挙式の形をかえる

🙂
よよこ
耳が聞こえなくなるほどのストレスなのに、「席を離す」程度では無理でしょう。。。。 お母さんは一緒の空間に痛くないんですよ。 「別の席にするから」とかお門違いな提案も、お母さんを傷つけるだけですよ。 現実的なのは コロナを名目にして親までの食事会にするとか、 友人（若くて無症状感染者が多いかもしれない）だけでレストランウェディングにするとかでしょうね。

トピ内ID：5847d63a37c4f64c

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お母さんが勝手

🙂
posuyumi
主役であるあなたの気持ちより自分が大事なお母さん。 第二の母とまで思うほどあずけてきて、嘘でも「今日のあの子がいるのはお義母さんのお力添えあってのことです」と挨拶ひとつできないということですね。 本当にお義母さんを嫌だと思うなら保育園に入れて意地でも預けないのが筋です。大事な我が子を信頼できない人に預けまくったんでしょうか。 孫がママ、ママと恋しくて泣いてて心を痛め、それでも「ママはミミちゃんのことが大好きだから大丈夫」と宥めたというなら、十分心ある人です。 おばあちゃんは来なかったの？にいくら本当のことを伏せてても何年後かにふと、ほんとは行きたかったわ、行けなかったけど。て親戚間でおばあちゃんが本音を洩らしたら？ お母さんは私を悪者に悪口を言いふらしたって言う予定なんでしょうか？ 選べ、ではなく「祝いに行きたいけれどおばあちゃんの顔みるだけで気分が悪くなって立ってられないから」と辞退なさるなら分かります。 将来周囲の理解も同情も得られましょう。 ストレスで体調崩したといってもその原因は複合的だろうと思います。子育て人任せね！だけでそこまで病むとしたら、それは心当たりありすぎ故かと。（的外れなら堪えませんもん） そうやって子育てを少なからず肩代わりさせておいてその晴れ姿を見せさせない。その決断をなんの罪もない娘自身にさせるなんて。 全く共感できません。

トピ内ID：a78c56dddc60db53

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お祖母様はどう思うか

🙂
よりこ
トピ主さんにとってお祖母様が大事な人なら一度相談されるべきだと思います。 今のところお母様のみの主張しかきいていないのでしょう。お祖母様は詳しく話さなくても事情はわかると思います。その上でどう思うか。そんなことまで言われるなら自分は無理に出席しなくていいよと言うのか。 結婚式はみんなを呼ぶのではなく、みんなに来ていただくものです。新たな火種を作ってまで自分たちの望むかたちで式を執り行う必要があるかどうか、その点も考えます。

トピ内ID：fa248b4f07ac5f3b

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これを機に水に流すべき

🙂
あーあ
祖母も、母も、いい加減にしなさい！と言いたい。 「確かに母と祖母が一緒にいるのを見た事はありませんが祖母が母を悪くいったことはなく(寧ろ母が職場復帰して預けられた時に母恋しくて泣いてた私に「お母さんは貴方の為に働いてるのよ」「お母さんはミミちゃん大好きだから大丈夫」と諭してたのは祖母です)母が祖母を悪くいったこともないからです。」 これ、このまま言えばどうですか？ そうしたらちょっとは考え直すかもよ。 嫁と姑の典型的な仲違い。でも娘、孫の晴れの日に、わがまま言うんじゃないよ！と言いたい。 お父様が実は元凶なんですけどね。うまく間に入れなかったわけだから。 あなたも結婚したらわかると思う。傍目にどれだけの人格者でも嫁は嫌いなのよ。

トピ内ID：5a8fc96059dd9cc7

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選べないなら

🙂
たんぽこ
祖母の為に２回目の挙式をしたらいいじゃん そこに母親を呼ばなきゃいいだけでさ まぁ、祖母の方が文句を言った方側だから忘れてたりするけど、言われた方は死ぬまで忘れないからね～ 小さな結婚式が今はあるんだから、そんなに見せたいなら２回やった方がいいよ それが無理なら、フォトウェディングで祖母だけ呼んで一緒に撮るとかね 母親からしたら、晴れの席でイヤな思いはしたくないんでしょうよ なので母親を優先すべきだと思うよ

トピ内ID：b3280ec0f051f534

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選べないですよね

🐤
さつき
ご結婚おめでとうございます。 トピ主さんにとって二人とも大切な人ならどちらかを選ぶことはできませんよね。私も二人とも招待するのが良いと思います。 例えば披露宴では別のテーブルにするなど何か対策を考えそれを事前にお母さんに伝えて、後はお母さん自身の判断に任せることになるのかなと思います。 辛い思いをされながらトピ主さんをお育てになったお母様には申し訳ないけれど、娘に母か祖母を選ばせるのは違うのではないかと感じました。

トピ内ID：45eadddb80ef527e

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そりゃ母親

🙂
今日は曇り
普通に母を呼ぶと思うけど？ 祖母が出席しなくて疑問に思う人はいないでしょうし それが丸く収まると思う

トピ内ID：9192ba7dee0d2c60

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お父さんが情けない。

🙂
猿
子作りも子育ても夫婦の責任です。 お母さんばかり責められるのをお父さんは黙って見ていたのですか？ 子育ては祖母任せにしておきながら、 嫁姑は会わなければいいと逃げ続けていた結果、 幸せになろうとしている孫を苦しめるのですよね。 中止か、2人だけでの結婚式にできないようなら、 2人とも呼び、説得はお父さんに任せ、 当日欠席なら体調不良ということにするしかないのでは？ 結婚後も間に立つのはお父さんです。 トピ主さんは、トピ主さんの幸せを。 ご結婚、おめでとうございます。

トピ内ID：13ecc72a02766cc0

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祖母はとても優しく・・ですから

🙂
はなこ
そういうあなたのいつまでたっても物事の見えないところが、もしかしたら母の怒りに火を灯し続けているのかもしれませんね。 何度もあったはずの正月、お盆、親戚の冠婚葬祭・・祖母と母が一度も会うことはなかった。 これに何も思わないご自分のことをどう思います？ 子育てを祖母に預けてた立場なのに、というレスもありますが、私の見解としては「共働きさせて孫の世話係を奪った祖母」という感じです。 でないと、片耳を失ったことと話が繋がりません。 母が祖母を利用していた立場だったら、ストレスで難聴になることもないでしょ。 第2の母と懐いてる娘のことを、母は複雑な気持ちで見てたんでしょうね。

トピ内ID：eb5da45ca2f67792

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母親不在は変でしょ

🙂
さくら
御二人のテーブルを別々にすればどうですか？ 昨年娘が結婚しましたが、コロナ禍でひとつのテーブルに３、４人にしました。 トピ主さん父のご兄弟姉妹も出席するなら、おばあ様をそちらの席に座ってもらい、トピ主さんご両親２人だけ、もしくはトピ主さんのご兄弟を一緒にするとか。 テーブルも自分達で決められると思いますので、プランナーさんに事情を話し、２人が接触しないよう良い案を考えてもらいましょう。 控え室も一緒にならないよう気を付けてください。 可愛い娘、孫のお祝いの席ですから、１日我慢してくれるんじゃないですか？

トピ内ID：2d8c447d638889ae

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母と今一度話しを聞きました。

😭
ミミ トピ主
皆様、レスをありがとうございます。 母が言うには私に虫歯が多い、靴が小さくかかとを潰して履いてて可哀想、なんでちゃんと見てないの、服も小さく窮屈そう、熱を出してる時どうして休めないのか…等と言われ続けたそうです。 確かに私に歯磨きを指導したり歯医者に連れてってくれたのは祖母ですし、靴や服も祖母がよく買ってくれました(勿論両親に買ってくれた事もあります) 熱を出した時に祖母の迎えも多かったです。 うちは両親が共働きで祖母に助けてもらっているからそういう物だと思っていました。 確かに何も見えていなかったと言われるとその通りで恥ずかしい限りです。 それで母が共働きになったのは夫(私の父)の稼ぎが悪いせいなのに自分にばかり言わないで欲しいと祖母にいい、私は預かってあげてるのに態度がなってないと怒られグッと我慢したそうです。 父にも預けている手前どうか堪えて欲しいと言われ、頑張って堪え続けていたけど片耳が聞こえなくなり、ようやく父からもう関わらなくていいよと言われたんだそうです。 だから会えないし、もしするならちゃんとした謝罪が欲しいと言われました。 泣きながら話してて本当に辛い思いをしたんだと思います。 父方の祖父母にとって孫は私一人だけでして、酷く楽しみにしています。 確かにこれからの人生を考えると母を選ぶべきですが祖母にも沢山お世話になりその恩を簡単に捨てる訳にも行かず… 仮に出席させないにしてもちゃんとした理由と十分な話し合いが必要で今から極力母が悪いようにならず、祖母も傷つかない内容を考えてるのですがしんどいです。 優柔不断だと思います。 彼氏からはお父さんを呼び出してこちらでまず話し合いをしようという提案を受けました。 父にとっては実の親なのでいい気はしないと思いますが、この状況なのでちゃんと話そうと思います。 父には明日話す予定です

トピ内ID：54184d05195be61e

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