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モラハラで離婚か別居を検討中

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041
やま
夫婦
夫のモラハラで離婚か別居かを考えています。毎日毎日答えがでません。 子どもは9ヶ月、私は育休中です。私の実家は頼りにならずです モラハラは精神的なもので、暴力もなく、家賃、食費などは夫が出してくれます。私が気にし過ぎなのもあります。夫を怖く感じますが、スイッチさえ入らなければ普通だし、私が我慢できるか、強くなれば丸く収まるかなとも思います。 役所の保健師さんや女性相談では、あなたは我慢すればと考えてるけど、お子さんへの影響も考えましょうと言われました。真似してしまったり、見ることで傷ついたりします、と言われショック受けました。 具体的には離れることを検討した方がいいと。話し合いは多分できないので、まず貯金、家探しなどした方がいい、今すぐではないけど、お子さんが大きくなる前(保育園や、学校に行き始めると引っ越ししにくいから)に、考えてみてね、と言われました。 今は、夫は週6仕事で、職場で寝て、帰宅は朝方なので、ワンオペ育児ですが、なんとかやっています。相変わらずの頻回授乳で寝不足が辛く、自分でも育児できてるのかわからないです。 離婚するなら早い方がいいといいますが、子どもが大きくなった時が想像つかなくて、乳児の頃より大変でしょうか？ 一人一人お子様により、状況は違うでしょうけど、お聞かせいただけませんか。 夫婦仲に色々あって離婚された方、結婚生活継続されてる方もいらっしゃると思います。自分ならどうするかなども良かったらお聞きしたいです。

トピ内ID：ef4a82d6e0b8c06a

#ハラスメント
#夫婦関係
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自立できそうですか？

🙂
M
バツイチシングルマザーです。 私の場合は離婚したのは下の子が小２の時だったのですが、何よりも重視しなければいけないのは「離婚しても経済的にやっていけるかどうか」です。 養育費は私の場合はもらっていますが、きちんと支払わない男性も一定数いますので当てにできません。主さんに経済力があるなら離婚を視野に入れて行っていいかもしれませんが、無いなら無理です。 保健師さんや相談員の方が子供への影響を考えて離婚をすすめてくるということは、よほどひどいハラスメントを受けていると思いますので、経済的に可能であれば逃げたほうがいいですね。ただすんなり離婚に応じるとも思えませんので、そこもどうするか検討すべきです。私の場合は家庭裁判所に離婚調停を出し、話し合いにより離婚しました。 小学校前の子供を保育所に預けながら働き、１人ですべてをやるのは大変です。一番困ることは子供が病気で保育所に行けないが自分は仕事の休みがとれない、という状況です。小学生くらいになると子供もかなり丈夫になるのが一般的ですが、それより前だと預けて数年は病気のオンパレードです。それはどの子もそうだと思います。そこをどう乗り切るかですね。 次に大変なのは自分の体調が悪い時。どんなに体調が悪くても子供にご飯を食べさせないといけないので、それはかなりしんどいです。買い物に行くのもフラフラという場合でも子供を連れて買い物に行くってこともあり得ますのでね。

トピ内ID：8e5d4b894b77ae6f

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保健師さんは

🙂
ゆかたん
経済的なことは考慮に入れていないでしょう。 トピ主が強くなることが第一歩なのではないですか。 離婚すれば当然ながら、馬車馬のように働く毎日が待っています。 それよりもモラハラな毎日がマシなのか、それとも髪を振り乱して働きつつも母子の幸せな生活を取るか。 後者であっても、強くなければ立ち行きません。 楽な道などありませんよ。 離婚した人は、迷う余地もなくしていると思います。 迷う余地もなく、就活を始めているはずです。

トピ内ID：da9b189eaef563b8

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どんなこと？

🙂
匿名
＞モラハラは精神的なもので、暴力もなく、家賃、食費などは夫が出してくれます。私が気にし過ぎなのもあります。夫を怖く感じますが、スイッチさえ入らなければ普通だし、私が我慢できるか、強くなれば丸く収まるかなとも思います。 モラハラの具体例がないので、あなたが気にしすぎなのか、ご主人がモラハラなのか判断しづらいところです。 保健師さんなどはあなたの話を聞いての判断なので、あなたの味方になるのは当たり前だし。 普通にモラハラなら貯金して経済基盤を作って早く離婚した方がいい。 でも気にしすぎなんじゃないの？なら、強くなった方が子供にはいいんじゃないのかしら。 気にしすぎな人って離婚したところで、会社でも怖い人が出来たり、ママ友の中にも怖い人できたりして、結局どこに行っても大変だから。 結局、メンタル強くなっていかないと。離婚するにしても、それは同じ。気にしすぎな自分は結婚生活維持するのでも離婚するのでも変わった方が生きやすいと思う。

トピ内ID：49a97f6753d538a2

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言葉の暴力は、子供にも向きます

🙂
通りすがり
子供の脳の発育に影響を与えます。 子供は、父親に対して、萎縮するようになります。 叱られるのが怖いから、表面上を繕う子、いつでも簡単に嘘を付く子になります。 分別が付く様になったら、この結婚を継続している母親を軽蔑するようになります。 両親が、伴侶の悪口を子供に垂れ流す場合、子供は見てみぬ振りをする事で、自分の心を守ります。（一々傷ついていたら、心が壊れてしまうから。）結果的に感情を押し殺す子になり、冷たい性格になってしまう事もあります。 どういう子供に育って欲しいか、よく考えてください。

トピ内ID：49d58f6753fa8ebd

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まずは母子が家を出て別居、家裁に婚費養育費請求調停

🙂
匿名
＞私の実家は頼りにならずです 理由は？ ＞子どもは9ヶ月、私は育休中 別居、婚費養育費学費請求調停、公正証書、三点は必須。 9か月になるのに来月4月1日付で保育園に入らない理由は？ 仕事を辞めないことは重要です。 粛々と別居に向けて今すぐに動きましょう。 有利に離婚を運ぶために、 市役所に離婚届不受理申出申請 復帰する職場のそばに安い賃貸借りて家を出る (保証会社利用。実家のご両親に頭を下げて緊急連絡先だけは親で) (子持ちで就労継続に通勤時間の短さは重要です。転勤有りですか？) 家裁に婚費養育費請求調停でお金を確保 保活 職場復帰 離婚調停。 (子の父の給与差し押さえ付きの養育費と父子面会交流を定めた公正証書ありき) 調停で離婚できなければ裁判。 ここまでくればほぼ間違いなく離婚できるでしょう。 離婚出来たら、母子家庭枠で市営県営住宅申し込み。 公営で住居費をおさえられればコツコツ学資を貯められ15歳18歳で進路選択できます。 ちなみに私は洗脳されていて離婚しなかった。 私は共依存(双方依存する事ではありません)に陥っていて離婚しなかった。 そして、私は元夫の地元に就職、田舎の両親は他界済、実家は無く、実家へ帰れなかった。 元夫の両親は近居で孫を可愛がったので産後復帰後にサポートしてもらってました。

トピ内ID：1c8b80da303000b9

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M様

🙂
やま
M様 ご経験談ありがとうございます。 元の職場に復職予定です。3歳までは時短勤務できますが、問題はその後の不規則勤務なのでそれも悩んでます。 夫も結局帰り遅く変える気ないので義父母をあてにしてるみたいですが。 フルタイムで370万では厳しいでしょうか。時短だともっと少ないです。 そうなんです。まず離婚を切り出すのも気を揉んでいます。なので、別居先を確保して逃げてから話し合いをとすすめられています。 子どもの病気ですよね。ある程度は休めても限度がありますよね… 今もフラフラな時子どもの相手充分できてないことあります。深夜夫に少し代わってもらおうとしたら、帰宅しておらずって感じなのですが、自分になにかあった時は不安ですよね。それは皆さん一緒だと思いますが。

トピ内ID：9e68b17725ecd6d1

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ゆかたん様

🙂
やま
ゆかたん様 レスありがとうございます。 そうですね、私が強くなければやっていけませんね。

トピ内ID：9e68b17725ecd6d1

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匿名様

🙂
やま
匿名様 レスありがとうございます。 そうですね。保健師さんは私の話しか聞いてませんしね。 知人にお子さんたくさんいらしゃっるお母さんがいます。お子さんの目の前でお酒をぶっかけられても全然平気だそうです。逆にお子さんが大泣きしてると言ってました。気にしない器の方が羨ましいとも思いました。これくらい強くなりたいです。

トピ内ID：9e68b17725ecd6d1

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通りすがり様

🙂
やま
通りすがり様 レスありがとうございます。 そうです。それが１番心配なのです。 夫には、私にはなにしてもいいけど、子どもに冷たくあたるのはやめて、と言い続けて、子どもに対しては上辺だけでも優しくなりました。 夫みたいな人にはなってほしくないです。 よく考えてみますね。

トピ内ID：9e68b17725ecd6d1

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匿名様

🙂
やま
匿名様 レス具体的に書いていただき、また、ご経験までありがとうございます。 理由は親が一人自分で精一杯だから。 保育園は落ちたから です。 親も緊急連絡先くらいは協力してくれそうです。 今は近い職場ですが、遠い職場へ異動はあるかもですが、転勤はありません。職場は近い方がいいのですね。わかりました。 保健師さんに時間が経つと共依存になるかもと言われました。 実家へ帰れないのもきついですよね… 元夫さんのご両親はサポートしてくださったのですね。私の夫の両親も暇だから面倒みるよーと言ってくれますが、義母は心身病気で、義父は高齢なので、正直あまり頼りたくないなんて思ってしまってます。 ちなみに、保活は継続中です。

トピ内ID：9e68b17725ecd6d1

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ん？

🙂
サクラ
ご主人は週6仕事で帰宅は朝方という事は… 家にいるのは週1位？ モラハラとありますが、その1日に何か精神的に苦痛な事を言われるのですか？ 話し合いが出来なそうなご主人とか？ まぁ、ほぼ家にいないなら、話し合いも何もなさそうですが。 ただ、家賃とか生活費は入れてくれてるのですよね… そこに感謝はありますか？ 離婚か別居かとありますが、やはり自分の収入がないと厳しいと思います。 実家を頼れるなら何とかなりますが、それも無理なんですよね。 そしてご主人が離婚に応じるかも分からない。 別居は、今も週6いないなら、あまり変わらない様な… その前にあなたの体の状態が心配です。 寝不足で…とありますが、今育休中ならお子さんと一緒に昼間寝れません？ 家事なんて手抜きでいいし。 まずあなたが健康でいないと、離婚も大変ですよ。 ちなみにうちは、子供が産まれてから主人が会社を立ち上げたので忙しく、育児家事全部私でした。 でもうちはミルク育児で、私は夜ガッツリ寝れたので寝不足ではなかったです。 主人にはほとんど頼れませんでしたが、子供が1歳の頃に保育園へ預け私も働きに出ました。 最初は確かに子供が具合が悪くなったりと職場に迷惑をかけた事もありましたが、うちの場合は半年位で子供も丈夫になり、休まず働く事が出来ました。 働いてる方が私は楽でしたよ。 日中保育園で子供を見てもらえるのは本当に助かりますし、生活のリズムが取りやすいです。 なので、まずは働きに出れる状態にしてから考えては？ 働きに出ると考え方もまた変わりますよ。 1人でやっていける自信もつきますし。 ご主人に期待しなくなれば、案外一緒に暮らしていけるかもですよ。 本当にモラハラなら録音しとくとか。 まずはお体大切に。 ママの不安はお子さんに伝わりますからね。 あなたが元気でいないと育児も大変になりますよ。

トピ内ID：0187d4ae2b33b371

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必ずお子さんの味方でいて下さい。

🙂
すぷりん
うちも典型的なモラハラ夫で、苦労しながら３０年間やってきました。 はじめの頃はモラハラなどという言葉も知らず、理不尽でも夫の言うことに従い、機嫌を損ねないようにしていれば、なんとか幸せに暮らしていけました。家族を大事にしてくれると思っていました。 でも、要はモラハラ夫とは自分さえよければいいという自己中で、妻や子供の気持ちを思いやることはできないのです。 かつて夫が子供に理不尽な態度をとった時に、私は黙っていられずに子供を庇う発言をしたことにより、攻撃の矛先が私に向いて酷く罵られ、無視されるようなことが起こると、それ以来私は黙って見ているだけになってしまいました。その結果、想像以上に子供の心に深く傷をおわせ、取り返しのつかないことになってしまった。 子供が小さい時はおかあさんが抱き締めてあげて、大事な思春期も、お父さんの理不尽さを説き子供の味方をしてあげて下さい。必ず。 それができないときは離婚した方がいいです。 私が後悔して止まないことです。 自分はどうなっても、お子さんを守って下さい。

トピ内ID：d76e4ca20a881454

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お宅の場合は

🙂
たんぽこ
先ずは別居して、養育費と婚姻費用を取るために夫婦関係調整調停を起こした方がいいよ 婚姻費用は離婚するまで続くし、逆に離婚しなければ旦那が死ぬまで支払い続けるものだから お金を多く貰いたいならずっと別居してるのが良いと思うよ 調停は弁護士なんて不要だし、費用も少額で済むから、絶対調停した方がいい！

トピ内ID：e996dec8548ba160

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サクラ様

🙂
やま
サクラ様 レスありがとうございます。 家にいるのは週一で、休みも用事などで出かけてます。そのわずかな時間が苦痛です。 話し合いはできなかったです。 察してちゃんはやめようと、言い方、伝え方など色々試し続け、私が意見することが気に入らないんだと気づきました。お前が悪いから黙って聞いとけと。 家賃、食費、日用品などは夫のおかげですごく感謝しています。私は稼げていないため、今ご飯食べられるのは夫のおかげです。 こちらで相談させてもらって、私も冷静に考えなきゃと思いました。お金ですよね。 夫はバツイチで、前回は、割とすぐ離婚したと言ってました。一人が最高だから未練もないと。 ただ、今は子どもがいるので、応じない気がします。夫の両親も。 体の心配なんてしてもらってありがとうございます。嬉しいです…！ 昼間はなぜか、抱っこしないと昼寝が難しいようで、すぐ起きます。抱っこしながら私も30分くらいは寝るようにしてますが離婚を考えてたら、ぐるぐるしちゃって寝れないのです。 家事手抜きしてます。それも夫は気に入らないみたいです。 みんながんばってるのに甘えるな、甘えすぎの嫁ってみんなに言われてるぞ、わかってんのか、と言われました。私ももっとがんばりたいけど、身体がしんどいし、悔しくて泣いてしまいました。 この寝不足で復職正直不安です。仕事で他人様にけがさせたり事故起こしたり…ミスをしそうで。 期待する度ガッカリなので期待をやめようと思うのに、やめられなくて自分でも嫌です。 無視がメインで録音できてません。日記だけつけています。 モラハラではなく、ただの短気いい方向に変わって仲良い夫婦になれたらいいなーなんて今でも思ってしまいます。会話する度ガッカリするのにばかですね。 自分が元気でいられるよう気をつけます。 聞いてくださり、ありがとうございました！

トピ内ID：9e68b17725ecd6d1

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モラハラ夫と別居してる

🙂
123
子ども小学生低学年の頃から別居中です。 会社の上司で俺様気質な夫と結婚、家庭内でも上下関係がある。 自分が１番、自分以外の意見は受け入れない、自分の主張を何時間も話す、問題定義をしても本質から外れた話になり解決しない。いつも妻が悪くなり理不尽な責任転嫁。 他責思考、他力本願、話し合っても思い通りいかないと物を壊す。（結婚３年目からで始める）自分の意見が言えない。 子が幼児の時に離婚覚悟で実家に帰るが、子には両親がそろった方がいいと思い戻る。義両親に相談も暴力ふるわせる妻が悪いと。後に義両親も凶器を振り回す喧嘩、舅の子どもへの暴力があった事を知る。舅もモラハラ。 子が幼稚園の時に妻が病気を発症し、主治医から自律神経をおかしくする程のストレスがあるはずと言われる。 10年生活したが、妻への過度な要望、批判、ダメ出しが悪化、自分は良くて妻はダメという謎ルールの押し付け。 子へも説教が長時間、割入ると激昂しさら説教が長くなり悪影響。子の前でも物を壊して激昂、子に母親がいかにダメな人間かを説明。 上記の事が続き、子の人格形成に影響が出ると判断して夫に相談もせずに家を出ました。小学生なので引っ越しができず、近距離別居です。 私が後悔しているのは自分が我慢すればいい、両親揃ってた方が子どもにいいと言い聞かせて頑張ったが、 夫のモラハラが悪化するだけで、追い詰められて要望もエスカレートして結局別居した。 粘着質な性格上、離婚協議をすると攻撃されると判断して別居。3000文字以上の罵詈雑言のメールが来るから精神やられてる。 夫を怒らせないように気を遣う生活で精神病んだ、10年で子どもへの悪影響を考え結局別居。 であれば2歳の時に別居すればよかった、子どもが夫を覚えておらず恋しがらないから。小学生だから転校せずに友達と過ごさせてあげたいと思うから遠くに逃げれない。

トピ内ID：9b2cfeb6533e0138

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女性支援センターを利用する

🙂
くろりん
以前、公的機関で、その部署で働いていた者です。 まず、証拠を集めてください。暴言を吐かれた時に録音ができなければ 日記にいつ、どのような時に、どのような事を言われたかメモを取ります。 直接的な暴力がなくても、物を壁に投げつけたりの行為等も記録、証拠に残せる 物は、写真を撮っておいてください。 そのうえで、お住まいの女性支援センター、もしくは婦人相談所、名称は地域に よってさまざまですが、そこで相談にされるとよいと思います。 緊急度が高ければ、必要に応じて、母子寮など夫側に知られることなく住むことができます。 また、そこでは、自立に向けて職業支援や、本住まいのための公営住宅等の優先入居も してくれます。そして、同時に離婚に向けての相談も行います。 人が人として生きていくうえで、何よりも大切なことは、安心で安全な暮らしです。 トピ主さん自身もそうですが、まだ小さいお子さんにはトピ主さんが護ってやらないと いけません。お子さんと２人でのびのびと誰に気兼ねなく暮らせるように祈ってます。

トピ内ID：22d7c79386e66f94

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二回目ですが

🙂
匿名
＞知人にお子さんたくさんいらしゃっるお母さんがいます。お子さんの目の前でお酒をぶっかけられても全然平気だそうです。逆にお子さんが大泣きしてると言ってました。気にしない器の方が羨ましいとも思いました。これくらい強くなりたいです。 それって必要ではない強さでは？ 子供を精神的には守れない強さで、意味がないですよね。ただ意地張ってるだけみたい。 お酒をぶっかけられたら、黙って離婚届おいて子供を連れて出て行く。行き先はあらかじめ確保しておく。 そういう強さが必要だと思います。　 トピ主さんがされた実例がないからわからないけど。

トピ内ID：49a97f6753d538a2

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すぷりん様

🙂
やま
すぷりん様 レスありがとうございます。30年もご苦労されて、耐えてらっしゃるんですね…今は少しでも穏やかに過ごされてますでしょうか？ お辛いご経験教えてくださり、ありがとうございます。 30年前ですと、モラハラという言葉も概念もなかったですよね。機嫌を損ねなければなんとか幸せに暮らしていける、私もそう思いましたし、今もまだ少し思ってしまいます。 お子さんかばって、攻撃がひどくなるのは、本当に辛いです。お子さんも辛かったのですね… なにより、子どもを守ることですね。 ありがとうございます。

トピ内ID：a33774b272b7808f

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たんぽこ様

🙂
やま
たんぽこ様 レスに具体的なアドバイスありがとうございます。 まずは別居を目指すように何度も言われたのですが、そういうことなんですね。夫婦関係調整調停というのは初めて知りました。 弁護士調べてたら費用にびっくりしました。費用が抑えられる方法をありがとうございます。

トピ内ID：a33774b272b7808f

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123様

🙂
やま
123様 詳しくありがとうございます。 別居されてるんですね。会社の上司でもあり、ご家庭でも大変でしたね… 上下関係しんどいですよね。 結婚3年目からではじめる悪癖も困りますね。段々悪化といいますか、よくはならないんですよね。 実家へ戻るのも離婚覚悟で勇気がいりますよね。義両親も失礼ですが、相談したのにがっかりな答えですね…しかも舅さんからモラハラが続いてたんですね。 私の夫の親は悪気なく言いたいこと言って、言い方も偉そうで、最近、夫の言動に似てるなと思いました。 お子さん幼稚園の頃まで積もり積もったストレスですよね。 本当に謎、いや、わけわからないルールを持ってますね、それをまた押し付けてくるんですよね。 相談されず家を出られたんですね。自分さえ…って、私も何度も思います。別居後もそんなことされたらきついですね。 小学生になると、引っ越しもしにくくなりますよね… ずるずるしないように気をつけます。 ありがとうございます。

トピ内ID：a33774b272b7808f

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くろりん様

🙂
やま
くろりん様 レスありがとうございます。 働いていた方からのお話ありがたいです。 公的機関にこんなに助けてもらえるとは思ってませんでした。 物を壁に投げつけたりの行為等も記録、証拠に残せるんですね。参考になりました。 家庭が安全な場所で、安心して過ごせる家庭にしたいと思いました… 来月また相談に行くので、詳しく聞いてきます。 温かいお言葉もありがとうございます。

トピ内ID：a33774b272b7808f

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匿名様

🙂
やま
匿名様 2回目ありがとうございます。見てくださってて嬉しいです。 それが正しい母親像で強さだと思ってました… 親の意地張るのは子どもを守ってることになりませんね… どこまで詳しく書けばいいかわからないんですが、無視、暴言がメインで、お酒ぶっかけられたことはありません。 そうなった時は即出ていきます。

トピ内ID：a33774b272b7808f

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我慢する間に貯金して別居に踏み切りました

🙂
123
２度目です、すみません。文字数の関係で収まらなかったので。 夫も義両親も頼りにならないと早い段階で分かったので働きながら貯金をしました。 独身時代の秘密貯金＋7年位貯めてまとまったお金になったので家を出ました。 共働きになり、仕事、育児、家事が大変で家事が疎かになってしまった。 食事が全部手作りで、レトルト・冷凍食品：お惣菜・レンジ調理NG。 夫が着道楽且つ寒がりで1日の夫の洗濯物が服だけで７枚位あったり。 その時の思いやりのない暴言やダメ出しも沢山あり辛かった。こんなこと他の主婦はみんなしていると。 時短の妻より長く働く夫は家事をしなくても良いと言う言い分で、どれだけ家事分担をお願いしてもダメでしたし、都合が悪くなるとブチギレで話し合いようがなかったです。 我慢の限界で家を出るのが低学年になってしまったのですが、結局我慢できなかったのだったら、幼少期に出たらよかったと後悔しました。本当は子が離婚を理解出来る中高生頃まで頑張ろうと思ってた。 今まで調べて、夫婦の不仲や暴力・モラハラ・母親の不調が、子どもの人格形成・自己肯定感に多く影響するので、不登校になったり成人後の鬱やパニック障害などになる子もいる。 母親の我慢を子どもも見ていて感じているのでとても良くないと言うことがわかりました。 急な別居で最初は寂しがったけど、だんだん慣れてきて双方の家を行ったり来たりしています。 夫がストレスフルになると酷い罵詈雑言があるのでそれが辛いですが、一緒に住んでいないのでまだありがたいなと思います。 やまさんのご主人がうちの夫のようだったら見限っても良いのかもしれません。 どうか心穏やかに、お子様と伸び伸びと暮らせますように。 精神を病むまで追い詰められないのであれば、貯金を増やしていつでも出られるように準備するのが一番だと思います。 遠くから応援しています！！

トピ内ID：9b2cfeb6533e0138

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頑張ってください

🙂
匿名
＞それが正しい母親像で強さだと思ってました… 正しい母親像は人によって違うと思いますが、子供に父親が母親の人としての尊厳を踏み躙る姿を見せることはありえないし、そんなことされても気にならないなんて姿を見せたら、その父に母がお酒をぶっかけられてる子の倫理観や家族像は歪みきると思いませんか？ そうして育った子は、夫婦や親しい間柄ならどんな横暴も気にしないで受け止めるべきと言う間違った価値観で育ちますし、そんなの受け入れてくれる人なんていないから、対人関係で苦労するでしょう。 必要な強さは「人としての尊厳を踏み躙る人は許さないし受け入れない」という強さだと思います。戦い方は色々で、逃げて別居や離婚することも戦い方です。逃げるが勝ちな相手もいるので。 ＞どこまで詳しく書けばいいかわからないんですが、無視、暴言がメインで、お酒ぶっかけられたことはありません。 そうなった時は即出ていきます。 お酒をかけられると言う物理的攻撃だけではなく、無視や暴言と言った精神的攻撃でもDVです。録音などで記録して逃げてください。 ただ、無視に関しては「あー何か気に入らないのね」でこちらもある意味無視というか放置して楽しく過ごすのは可能です。無視される理由を考えたりご機嫌伺いする必要ないのです。 自分の辛さだけだと「我慢すれば」とか「私が強ければ気にならないのかな」とか考えて行動に移しづらいと思いますが、この家庭で育つ我が子はどういう子に育つかな？幸せであったかい気持ちを持った子に育つかなと考えて、ご主人とその家で暴言にどうにか対応して夫を変える強さを持つのか、逃げて母子で安心できる家庭にするのかなど考えてみて欲しいと思います。 相談できるところ助けてくれる所は手を伸ばせば沢山あります。頑張ってください

トピ内ID：49a97f6753d538a2

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123様

🙂
やま
123様 再びレスありがとうございます！すみませんしんどくてインターネットから少し離れていました もうご覧になってないかもしれませんが… 働きながら貯金されてたんですね。私は色々足りない時は秘密貯金に手をつけてしまってました。 食事全部手作りはきつすぎます。お仕事されながら本当に大変でしたね…ただでさえ負担なのに、服にこだわりがあるとまたきついですね。 他の奥さんと比べたり、みんなやってると言われたりすると落ち込みますね。私もよく言われます。キレれば、こちらが黙るもしくは謝るとわかっているからでしょうかね。 私の夫も出産前は私が時短復帰したら家事育児やるからと言っていたのが、今では時短なら、俺より勤務時間短いから家事はそっちがやって、と。平日休みの夫に候補の保育園は親が休みなら行けないよ、と言えば、みんな嘘ついて預けてるのに、なに言ってんの、俺は預けるよと言われました。 子どもへの影響、教えてくださりありがとうございます。その場でわからなくても成人後にでてくることがあるのですね。頭に入れておきます。 誰でもストレスフルになると大変ですけど、だからといって弱い者にあたるのは本当に迷惑です。 123様のお子様は、双方のお家行き来されてるということは、父親にも懐いてらっしゃるんですね。 とにかく準備をするのが良いですね。 応援のお気持ち有り難くちょうだいしますね。読みながら、心あたたまり、がんばろうと思えました。 本当にありがとうございます！

トピ内ID：9e68b17725ecd6d1

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匿名様

🙂
やま
匿名様 何度もありがとうございます。 すみません、しんどくてインターネットから離れていて、レス遅くなりました。 そうですね。夫の横暴を許す私をみて、将来、家族や親しい人、自分より弱い人になにしてもいいと思う大人にはなってほしくないです。本人もとても苦労しますね。 『戦い方は色々で、逃げて別居や離婚することも戦い方です 』 逃げることはだめだと思ってたので、ハッとなりました。 それに、無視された時、理由考えたり、機嫌とろうとばかりしてました…。無視しかえすのはなんとなく嫌だなと思ってましたが、放置して楽しく過ごすのは良いですね。それを目指してみようかな、と思います。 全然わかってなかったです。わかりやすく教えてくださり、本当にありがとうございます。 助けてもらいながら、戦います。がんばりますね。 見てくださってありがとうございます。

トピ内ID：9e68b17725ecd6d1

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あまり真に受けない方がいいのでは

041
一応法関係職
役所の保健師や女性相談の職員の大多数は、法律家ではありません。「具体的には離れることを検討した方がいい」と言われたとのことですが、それは必ずしもご主人の精神的モラハラによる有責性が成立すると約束されたものではなく、あくまで彼ら個人の感想レベルです。むしろ女性相談などは、過剰に女性に肩入れしてしまうことで問題視されているところも多いですから。 実際、そういった場所で似たようなことを言われて「夫有責で離婚ができる」と信じてしまい、調停、裁判にまで進んだものの、ご主人の有責性は認められず、行き場をなくすどころか逆に離婚解決金を請求されて真っ青になる妻は少なくありません。そもそも「精神的なモラハラ」で有責性が認められるのは非常にハードルが高く、実際モラハラによる有責離婚の件数は非常に少ないのが現実。 もちろん、具体的な内容が書かれていないので何も断言はできませんが。ただ、こういう場で言われる「モラハラ」と、裁判所が判断する有責性のある「モラハラ」とは次元が違います。小町で言われる前者の9割は、実際は「ただの夫婦喧嘩」としかならないと思います。 相談するなら、弁護士にすべきです。が、ご主人は週6日不在で休みの1日だけ無視、暴言などの精神的モラハラを受けている、という状況では正直厳しいのでは、と思います。精神的モラハラの成立条件は、長期的かつ継続性が重視されます。

トピ内ID：38f1e6a130ff5713

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