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旦那が壊れそうで怖い

レス18
（トピ主 2 ）
🙂
ドーナツ大好き！
ヘルス
20代既婚子無し 旦那とは同級生です。最近、旦那が落ち込んでいることが多く、とても心配です。主に仕事のことで、「自分が能力がないと感じる」「気が利かないもっとこうしていたら…」など落ち込んでいます。 私自身、実は休職している身で、旦那を見ていると休職する前の自分を見ているようでこのままだと壊れてしまうのではないかと不安でいっぱいです。 本人は違うと言っていましたが、私が休職したことで旦那に負担がかかってしまっているんだろうなとも感じます。 旦那はメンタルクリニックへ受診していましたが、すぐに病院へいかなくなってしまいました。 一応、薬はもう飲まなくていいとお医者さんから言われているそうですが、症状が変わらず不安です。 無理しないでね、4月は有給とろうねと毎日のように伝えていますが、私も休職する前に旦那から無理しないでと言われて無理したのでなんとも言えません。 旦那に私のようになってほしくないと伝えても、「俺が仕事できないだけだから」と言われてしまいます。 落ち込んでいる人を励ます方法を教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：2398e04f7bdd0d43

#２０代
#仕事
#夫

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貴女が働いてないなら、彼は無理するしかない

🙂
幸せになってね
１度実家に帰りますか? 無理するなよと言っても、彼が働かなきゃ成らなければ、生活できないでしょ? 彼を休めさせたかったら、休める環境を作らなくちゃ無理。

トピ内ID：be7013da27294be1

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ん？

😮
ハルナ
主さんは働かないんですか？ あなたが経済的に自立してれば旦那さんはゆっくり休むことができるんじゃないですかね。 今度はあなたが頑張り旦那さんを休ませてあげる時なんじゃないですか？

トピ内ID：fcd7d498c86b4daa

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落ち込んでる人を励ます方法

🙂
麹菌
トピ主さん自身体験されているのならば、落ち込んでる人を「励ます」方法はないと分かってますよね？ 自分自身でダメだと思ってる事に対して人から励まされる事は余計にストレスになる 「有給取ろうね」の言葉かけも？？なんですが‥ 休日はどれくらい？ 休めないから有給をすすめるのですか？　 自分が出来ないと凹んでる人に有給のすすめは的外れなような‥ 有給取らないと休めないような職場なのでしょうか？ 過労が原因でマイナス思考になるなら単純に身体を休めるのが1番 励ましなんて要らないけれど‥ 自分が休職してる事が重荷では？と聞いている(ご主人はしんどくても否定するしかないような‥) 自分の不安感を軽くする為にご主人を追いつめているように思えます 不安で仕方なくてもここはぐっと堪えて相手もリラックス出来る環境や休養作りをするのが良いのでは‥ でも現在のトピ主さんの気持ちの余裕でそれが可能でしょうか 経済的な事がクリアして出来るならば、現実的な問題(休職する事での生活の見通しなど)を考えてみては？ 不安、不安と言ったり考えているとパートナーは引っ張られます トピ主さん自身のメンタルが安定してないのではないでしょうか

トピ内ID：b27f55a809753e0c

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思い切って温泉旅行に行ったら？

🙂
ぷ～にゃんパン
骨休めしたらいいと思うよ。 順調だったお仕事が人員異動により、仕事がうまくいかなくなる 新たな仕事を覚えないとならなくなるとかあると思います。 旦那さんが落ち込んでいるようなら、 １日だけのお休みなら、ちょっと海を見に行かない？と言って一緒に海を見に行きます。 お弁当作って、レジャーシート持って、行きましょ。 のーんびりそこで寝てもいいし、海の音を聞いて癒されましょ。 それか温泉に行くのもいいと思うよ。私も疲れが溜まると温泉行きたいと思ったりします。行かないけどね。 温泉で温泉に入らなくてもいい、ただ違う環境で思いっきり寝ればいいと思うよ。 昔、私は心が疲れたなと思った時は、テーマパークに行き思いっきり遊びます。 ハシャイでそしてキャストさんの様子を見て学んで、元気になって帰宅します。 たぶん旦那さんお疲れだろうから、どちらがいいかわからないが、ゆっくり休んでもよし、テーマパークや遊園地で大声出してハシャイでもいい、思いっきり心を癒してあげればいいと思うよ。

トピ内ID：05e14a4d769ac857

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Ａタイプの人間

🙂
ＫＩＫＩ
責任感が強く、何事も自分に置き換えて考える人達のことを言います。 ご夫婦揃って、そのタイプみたいですね？ きっと主が休職中の原因も鬱で、ご主人が同じようになる要素も高いと推測します。 病院も受診済みとのことなので、ご主人の側を離れず寄り添って過ごすことこそが一番の解決策だと思いますけどね。 大丈夫？と心配するのではなくて、大丈夫だよ〜って明るく接することです。 少しはめを外して笑顔を絶やさないようにしてみたら如何でしょうか？ 仕事を辞めても、とりあえず雇用保険で半年ぐらいは何とかなるし、その間は主がパートでもして少しでも家計を助けるとかでご主人の負担を減らしましょう。 「大丈夫だよ」は魔法の言葉！ 本当に何とかなっちゃうから、そんなに肩肘張らずに笑って過ごして下さい。 お二人が幸せを感じられるようになる日が来ることを応援しています。

トピ内ID：0970f0c8a749e423

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？？？

🙂
とむ
自分が休職したなら一番気持ちが理解出来ますよね？？？ 旦那さんも休職するのが一番かと。 まさか自分は良くても旦那はダメとか言わないですよね？

トピ内ID：27e212eeb062f229

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他のかたも言っているように

🙂
みずたま
旦那さんの頼れる環境が無いのです。 だって、旦那さん休職したら、夫婦とも生活していけないですよね？ ならばあなたができること ●正社員で働き、夫を支える ●主さんが実家に戻り、旦那さんは休職する。傷病手当？とかでしのいでもらう ●休職して、義実家に帰ってもらう。 そのまま仕事続けても、旦那さんは潰れてしまいそう。 どれならできますか？ 旦那さんのために、考え、行動しましょう。

トピ内ID：910387469c38a1f0

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トピ主です

🙂
ドーナツ大好き！ トピ主
レスありがとうございます。順番がバラバラになりますが、返答します。 皆さんが仰る通り、私が休職して働いてないから旦那は無理をするしか選択肢がないんですよね。 「私が休職してるから…」って言っても旦那は否定するしかないんですよね。 励ましたところで自分がそうだったように意味が無いんですよね。 正直、そうだろうなって思ってました。大切な旦那が私のせいで無理をしてるという現実を見たくありませんでした。 有給をすすめるのは、旦那は元々しんどくなったら有給を取るタイプで、有給をとって復活！を繰り返していました。ここ最近は取得していなかったので、有給をとったら元気になるかなと思いました。 ちなみに、Aタイプは血液型の話でしょうか？2人揃ってAではないですが、私は大雑把なのでAと言われると少し嬉しいです(しっかり者のイメージがあるので) 実家は遠方で、両親仲が悪く母も不安定なのであまり頼りたくありません(実家に帰ると必ず悪意のない心無いことを言われ、傷つき落ち込みます) 旦那からも親と距離を取った方がいいとよく言われます。 また、私が実家に帰って旦那が休職すると経済的にとても苦しくなります。 また、本人は休職しなくて大丈夫って言います(そう言うしかないからですよね…) とはいえ、私が働かないと旦那が休めないのは事実なので、いつまでも甘えていてはダメですよね。 精神面では休職前よりはずっと安定しました。もうそろそろ前に進まないと…とずっと思ってます。思ってるだけではダメですが、自分がこんなんだからダメなんだと休職し始めた時からずっと思ってます。 でもやっぱり、一般的に見てこれは甘えですよね？ カウンセラーさんも先生も旦那も「そんなことはない」と言ってくれますが、優しさに甘えていたらダメですよね。 ちなみに母からはハロワや職業訓練校へ行けとずっと言われてます。 長文失礼しました。

トピ内ID：2398e04f7bdd0d43

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トピ主です2

🙂
ドーナツ大好き！ トピ主
ついつい長文になってしまうのですが、まだ一部返答できていなかったので追加です。 自分は良くて旦那は仕事を休んだらいけない(休職)とは思っていません。 貯金も少ないですがありますし… 察している方もいますが、私もいわゆる鬱と診断され休職しました。もっと大きなきっかけはありましたが、詳細は伏せます。 温泉旅行とかテーマパークいいですよね。私も本当は行きたいです。けど、休職している人間が遊びに行ってたら普通に働いている人はいい気持ちしませんよね… 働いているからご褒美がある、働いていない癖に傷病手当をもらって生活している人は、そんな権利ありません。 旦那は最近仕事をしていない時以外は寝ていることが多く、もうそろそろやばいだろうなと思っています。 私は休職していて旦那は辛くても働いている… いっその事、私がいない方がいいのではないかと思いますがそんな勇気もないまま… ずっと旦那の優しさに甘え続けてしまいます。

トピ内ID：2398e04f7bdd0d43

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他人に文句言って、あと思考放棄

🙂
りんごはっぴー
他人のせいにするっていうのは、幼稚園児でもできるくらい簡単なことです 落ち込むのはできない事がある時で、できないことがある時こそ簡単にできることを積み重ねること、大事です 本当は他人のせいじゃなくてパワハラなど環境的な原因のせいでしょうが、それこそパワハラの解決は司法、立法、行政の世界トップクラスの有能な人達すらできない事です。ですので旦那さんと一緒に、旦那さんとあなた以外の他人に文句言って、他人のせいにして下さい そして、他人のせいにしても仕方ないので、たぶんすぐ飽きます 飽きたら 「面倒臭い」「全部どうでもいい」「全部捉え方次第」 そんな思考放棄で心の休憩をして下さい たまに休憩しながら簡単なことを積み重ねれば、ワクワクすること、やり甲斐のあること、そういう大事なことの為に行動できるようになるはずです ややこしいけどダメなのが 「他人は何言ってるか分からないから他人が悪い」 みたいに、他人のせいにして思考放棄することです 「他人は何言ってるか分からないから、他人が悪いから他人は何言ってるか分からないから…」 みたいに無限ループになってしまって、飽きてるのに止められず、休憩のはずなのに逆に苦しくなるはずです これ、陥ってしまいがちな罠です。日本語なのに話が通じない人、多いですよね 思考放棄は 「面倒臭い」「全部どうでもいい」「全部捉え方次第」 みたいに、誰のせいにもしない思考放棄をして下さい

トピ内ID：738295b05fd11b97

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エール押しました

🙂
昭和の人
大変真面目なご夫婦と拝見しました。 トピ主さん夫婦はじめ今の若いご夫婦の皆様偉いですね。共働きでがんばっていらっしゃる。 長い人生で誰にでも思い通りにならない時期はあるもの・・・とてもつらい時期ですけどね。そんな時「どうにかなるさ」と少しでも楽観的になれるといいのではと思いました。そう思えないのでお辛いのだと重々承知の上ですが。 私がもしトピ主さんの立場でしたら「大丈夫よ、どうにかなるから」と言いますね。 知人で若い頃だんな様の会社がつぶれてしまって、急きょ家族でお嫁さんの実家に住まわせてもらったと言っていた人がいました。人生、生きてさえいればどうにかなります。（その知人もいろいろありましたが今幸せそうです） 他の方がレスされているように、気分転換もできるといいですが、真面目さゆえ申し訳ないような気持ちになってしまうのでしょうか。難しいでしょうが気持ちを楽に「どうにかなる。きっとうまくいく」と言葉だけでもつぶやくといいかもです。遠くからですが良い方向にいきますことを祈っています。

トピ内ID：3fa2e2d267a9cc13

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Aタイプの人間とは、

🙂
ＫＩＫＩ
メンタルヘルスで診断される性格のタイプだったと認識しています。 (真面目で責任感が強く、何事も社会や環境、他者のせいにせず問題を自分に置き換えて解決しようとする人達の総称) つまり鬱になりやすい人達のことです。 現に、トピ主さんのレスを拝見する限り、ご主人の不調の原因は自分にあると言い、ご主人も自分が不甲斐ないから妻に心配をかけて申し訳ないと思っている。 お互いに尊重し合っているから、自分に鞭打って相手を思いやる態度に溢れてはいるが、最悪の場合、共倒れとなる危険もある。 それがAタイプの特徴なんです。 どなたかのレスにあったように、そんなに自分だけを責めることなく自己嫌悪なども感じなくても良くないですか？ 大丈夫と申し上げたのは、そんなに深刻に考えなくても何とかなるからです。 肩肘張らないで、自分らしく、自由に生きてる人達は沢山いらっしゃいます。 長い人生の中で、Aタイプから脱却する期間があってもバチは当たりませんよ。 どうか、ご自分を大切に！

トピ内ID：0970f0c8a749e423

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２馬力でフリーターという手も

🙂
ナナハナ
鬱で休職ということは、職場環境に問題があるのでしょうか？　または仕事が性格に合わない、というような。 だったら、復職してもまた同じようなことになりませんか？ 休職ではなく、退職してほかの仕事を探した方がよくないですか？　20代の若さなら、「精神的なキツさ」のない、体力に振り切ったような仕事もできるのではないですか。 私の娘がパワハラセクハラで会社と戦い、勝ちはおさめたものの、やはり元の職場には居づらく、退職して今はトリプルワークをしています。月20日ほどの早朝～午後遅くまでのメインバイト、週３で夕方～夜の短時間清掃バイト、メインの仕事がない日の半分は配送センターで仕分けのバイトです。 体を壊さないかと心配になりますが、本人は「気を遣わず体を使うのは爽快」と言っています。 ここまでやらなくとも、旦那さまと2人でバイトをかけもちしたら、子供もいないことだし、十分生活できるかと。 それに、体をいじめると心は楽になる、と聞いたことがあります。 思いきり体を使うバイト、まずトピ主さんからやってみて、旦那さんを誘ってみてはいかがですか。

トピ内ID：f13d50844dc65086

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休職中だろうと

🙂
ぷ～にゃんパン
トピ主さんは精神的な事で休職中なのですよね？ なら余計、気分転換は必要ですよ。旅行、遊ぶことはダメではないですよ むしろ気分転換は気持ちを前向きにしてくれます。 家にこもるよりも、外に出る方がいいですよ。 旦那さんが休むから、トピ主さんも旅行に行ったのが会社の人にバレると思っているのかな？ それが嫌なら連休休みの時に行けばいいだけです。 そうすればお休みの日どこに行こうと会社の人にはわかりませんよ。 真面目に考えず。肩の力を抜いて、たまには息を抜きましょ。 じゃないと夫婦で精神的な病になったら大変ですよ。

トピ内ID：05e14a4d769ac857

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転職は無理なんですか？

041
dan333
＞働いていない癖に傷病手当をもらって生活している人は、そんな権利ありません。 長い目でみたらそっちの方が 短期間で抜け出せるかもしれませんよ？ トータルで考えればそちらの方が有意義かも。 考え方を縛らずに色んな方向から考えましょうか。 仕事での悩みなら転職も考えてみては？ しばらくは単純作業のバイトを挟んでみたりとか…。 壊れたら直らない事もあるかと思います。 何が大切なのか悩み過ぎず考えてみて下さいね。

トピ内ID：014b374f6887fa46

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働かない事がご主人に甘えてるのではなくて

041
麹菌
ご主人にしてみたらトピ主さんが働けるようになる事が目標ではなくて 精神的に安定出来る日が少しでもある事が支えになると思います 明るくとか元気でなくて良い 今日、生きていてくれて 一緒にご飯食べれて(ちょっと美味しい物を自宅でも食べるとか) 眠れて起きる　顔を見れる幸せ 医師からもご主人からも言われてるのは一般論に耳を傾けて 調子が悪くなったり 自分を責めないで欲しい 責めなくて良いよって事だと思います 私の家族もうつになり 自分が重荷だよね？みたによく発言してました 家族はその事が1番胸が締め付けられる そんな事ない あなたが大切なのよ どうすれば伝わる？ 一般的にはこうだよね 働かないとね にしばられないで 今は回復する自分だけを見て欲しい 相手に悲観的な気持ちをぶつけてしまうのもうつからきてるとは思います でも楽しめなくても今日一日を過ごせてる事　たとえば家事出来た事 ご飯食べれた事　些細な毎日の積み重ねで良いのですよ 人が多い所もうつの時は刺激が強かったりしますよね 横になりたい　寝てたい そうすれば自分を責めなくて済む 睡眠に逃げるのも回復方法の１つだとは思いますが、身体が重くなるほど動けなくなるのはうつの症状として確かに１つのバロメーターでした 寝る日が多くなるとやはり早めに医師のもとを訪れた方が良いと思います お二人で、医師や専門家(第三者)の助けをしっかり借りて下さいね 厳しい言葉に今は耳を傾けられる時期ではないのですよ 一般論とか 人がどう思うか？を問わなくて良いです 現実の自分を認める事からスタートになる時もあるけれど、今ではない 今は、医師の助言に従って下さいね

トピ内ID：b27f55a809753e0c

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血液型ではなく、タイプA行動パターンで検索を

041
ひよこ
補足を2件読みました。 トピ主さん、タイプAは血液型ではなく、タイトルの通りです。検索してみてください。 「休職」と書いてあるので、職場に所属しながら心身の不良により(仕事を)休んでいるのだと思いました。 実母さんから言われているのは職業訓練、ハロワと言うことから、既に退職しているのですね？ それだと復帰しようと思ってできるものではないですね。 ご主人が休めないのも納得です。 市役所等、福祉で、夫婦共に鬱症状がある場合の支援があるかどうか、相談するのが一番やり易いと思います。 市役所のホームページを検索し、電話されてはいかがでしょうか。 トピ主さんのお母さんの考え方独特で、トピ主さんもマイペースの様子。 トピにある「落ち込んだ人を励ます方法」は、「辞めてもいいよ」という言葉はよく聞きます。あと、病院につきそう事。 環境面は、当面の生活費が困らない貯蓄額だそうです。

トピ内ID：0678e225662381da

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温泉や遊園地より簡単に出来そうな気分転換からをお勧めします。

🙂
夫の闘病経験者
私の夫は仕事中の出来事が切欠でPTSD→鬱になり、休職し闘病に専念。 少し良くなり復職しましたが、辛い記憶を想起させる場所で悪化。 その為、理解があり復帰プログラムをしてくれる同業他所に転職しました。 夫の闘病中、私は仕事と家庭を両立させる必要有。子どももいたので、私まで共倒れしたら…誰がこの子達の面倒を？と思い、大変でしたが夫の受診等に同行し、夫だけではなく同居家族の精神的健康を維持する為に専門的助言も貰いました。 非常に重要だと感じた助言は 1．人生の主導権は自分で握る 自分が～したら他者がどう思うか？等を基準に判断したら、頭や心は全く休めない 万人を完全に満足させる事は不可能→必要以上に他者を優先しない 外的要因に振り回されているから、心身共に疲弊する 自分がどうしたいか？何に幸せを感じるか？で判断した方が（精神的健康に）良い 2．ささやかでも良いから楽しいと思える事をし辛い事を「考えない」「思い出さない」時間を作り、増やす ＞温泉旅行とかテーマパークいいですよね～けど、休職している人間が遊びに行ってたら普通に働いている人はいい気持ちしませんよね… 主様や旦那様がこの様に感じるなら（そのお気持ち、私は良く分かります）、無理に出かけても心から楽しむのは難しいと思います。 後ろめたさを感じない事 他者の目等が気にならない事 等から始めたら良いのでは？ ＞旦那は最近仕事をしていない時以外は寝ていることが多く 横になっている時間の割に、（睡眠の質が低く）疲れが取れていないのでは？ 私達は、無理のない範囲で家の近くを散歩・ベンチに座って日光浴等から始めました。 同じ様に悩んでしてしまう場合でも、屋内より屋外（太陽の下）の方が良いですよ。閉塞的な空間や夜間は、思考や気持ちも閉鎖的・悪循環になり易いですし、適度に体が疲れた方が睡眠の質が改善する可能性は上がります。 お大事に

トピ内ID：ceaaed7c848e273d

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