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娘の結婚についてどこまで口を出す

レス38
（トピ主 3 ）
😢
ダメ母
恋愛
同じ市内に一人暮らしをしている娘35歳、去年の11月からお付き合いをしている人（41歳）がいます。私はそれを1月初旬に知らされました。
そして2月の中旬に妊娠したと連絡がありました。1月末に分かり彼にはすぐに知らせたようです。
それからとにかく二人で来るように言いましたが、それは反対するわけではなく、お相手が挨拶にくるのが普通と思ったからです。
しかし彼がなかなか親に言い出せなかったため、3月末でもいいかと娘に言われ
なんと責任感がないと3月の初旬に2人を我が家にこさせました。
幸いに彼は一応礼儀のある人だったので
妊娠もしたことだし許しました。
そのあと娘が我が家から車で20分ほどにある彼のご実家に挨拶に行こうとしましたが、お母様（70歳で彼のお姉さん御一家と住んでおられます）が体調が悪いとか家が片付いてないとかで伸ばし伸ばしにされて挙句外で会うならと言われました。娘本人はそんなものかと向うの都合かつくまで待つつもりでいたようです。
お母様は重病とかではなく普通に生活習慣病のようです。私は子どもが結婚するのは初めてですが、もう妊娠4か月なのに籍も入れない、もちろん両家で挨拶もいつになるかわからない状態になにか釈然としません。なお結婚式はしないようです。それは二人が決めたことなので承知しています。
これらのことを娘と電話をすると喧嘩になります。私は顔合わせを済ませて入籍さえすめばもう本人たちに任せるつもりですが、あまりに彼の親族と考え方が違うので悩んでいます。
これから子どもが生まれたら当然あちらのご実家にも娘夫婦はお邪魔すると思いますが、挨拶の段階で実家に呼ばないというのがわかりません。考えをお聞かせ下さい。

トピ内ID：7c65da8b64a9c0d6

#５０代以上
#娘・息子
#結婚
#義実家

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トピ主さんの気持ちは当然です

🙂
梅雨明け
妊娠が分かっているのに随分のんびりだな、という印象です。 もちろん彼の実家にも都合があるでしょうけど、妊娠していることを知っているのですか？知っているのなら一刻も早く「入籍」ではないですか？今どき1/3は入籍のみですから、式をするかどうかは本人の希望通りでいいでしょうね。しかも身重ですから。 妊娠していることを実家に話していないのではないですか？

トピ内ID：6d9d5600abd459c7

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入籍。

🙂
りーず
妊婦健診に行っているのかしら。 籍を入れたら苗字が変わるのでは？ 母子手帳の名前は？ 健診に行く時悲しくないですかね。 夫婦の事は知らんけど 生まれてくる子供は迷惑な話。 子供の為に早急にきちんとしなさい。 それ以外は何も言うつもりはないが あなたも母になるなら、 その位の気持ち分かるべきと、 メールで娘に告げるかな。

トピ内ID：cd26d99d3cb66748

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家に呼べない理由がある

🙂
オランジュ
ゴミ屋敷かもしれませんね。 人を呼べる家ではないというのは、よくある話しですよ。 それに結婚の挨拶や、親の顔あわせを外でする事自体は不思議ではありません。 別に家じゃなくてもいいことだと思います。 確かにトピ主さんにしたら、娘さんをないがしろにされているように感じるかもしれせんが、 そういう家の人と結婚する以上、これからも家には入れないかもしれません。 子どもができても行かずに済むなら、それはそれで楽ですよね。 それに娘さんももう35歳、お相手は40過ぎなら口出しは一切なしです。 ここで問題が起こって破談になったら、次はないかもしれませんし。 トピ主さんも、少々古くさい価値観に縛られているように感じます。 私は50代ですが、夫の親との最初の挨拶は、ちょっといいお店でやりましたから。 家に行ったのは、結婚が決まってしばらくしてからでした。 そこにこだわる必要はないと思いますよ。

トピ内ID：86c3d100b9d6abdd

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それは不信感持ちますね。

🎶
う〜ん。。。
こんな事書くとトピ主さんを不安にさせてしまいますが、娘さんの彼氏は本当に独身の方なのですか？ 娘さんも知り合ってから妊娠するまでは結構短期間でもありますし、男性が困惑しているのでは？とも想像出来ます。 そもそも相手の親云々より籍を入れないのが不信感ですね。 相手も娘さんもいい大人で口出ししないで放って置いても良いのでしょうが、41歳の男性にしては何だか無責任な態度な人だなあと思いました。 相手の親御さんが会えないと言っているのは彼氏が未だに親御さんに言ってないで、親がこう言っているとのらりくらりとかわしている感じもしますよね。 もしかしたら娘さん自身が「今の」彼とは籍が入れられない理由理解してるとか？

トピ内ID：3eb444e0bd438bc5

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レスします

🙂
匿名
お母さんの心配は，最もだと思います。 せめて籍を入れたらいいのに。 相手も40過ぎているのに。 相手の家の中，散らかっていて呼べないかもしれません。 もしくはお母さんの歯がほとんど無くて、会えない状態とか。 こんな理由でも，なかなか 会わないと思います。 主さんと相手の親って，特に付き合うことはないと思いますから， 籍は入れろ！と言うべきですよね それと娘さん35歳にもなって，親の助言を煙たがるなんて そこはダメですね

トピ内ID：bd4fb402df806cda

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早っ

😨
馬の骨
11月に付き合い始めて 2月中旬に妊娠？ それで〜今、三月末でしたっけ？ 随分とせっかちな その41歳の相手って結婚の意思あるんですかね？ それさえ揺るぎなかったら一安心だとは思いますが 向こうの親が気に入らないって 今更騒いでも手遅れですよね よく知らない家の出の男と妊娠するようなことをした自己責任だから。 娘さんが傷つかないように よく見守ってあげてください。

トピ内ID：bcf4ee571ca0fed2

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妊娠の責任は女性も半分ある

🙂
なこうど
今更ですが、未婚の娘が妊娠したのは、男性だけの責任ではありません。ですから、彼を許すだの許さないだのはナンセンスです。ましてや、３５歳と４１歳！高校生じゃあるまいし、何やっているんですか？！状態ですよ。 また、妊娠したからと結婚する『デキ婚』は、お互いに結婚への意志がないことが多く、嫌々結婚したって、うまくいきません。 「入籍だ！」「親の挨拶だ！」と騒ぐ前に、娘さんと彼氏に結婚の意志があるかどうか、確認しましょうよ。 もしかしたら、男性は（相手が妊娠したからと）結婚するつもりはないかもしれない。すでに既婚者かもしれない。彼親には諸事情で、息子に結婚させたくない事情があるやもしれない。娘さんだって、万が一、彼と結婚できなかったら、一人で育てる意志があるのか、それも確認しましょう。 でもまずは、娘さんを病院に連れて行って、母子共の健康状態、確認するのが先決です。

トピ内ID：dc17f80b94543675

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娘さんの責任

🙂
ねこ
顔合わせなら、料亭で良いのでは？最近は増えてますよ。 そもそも顔合わせに相手のご両親が、トピ主さんと同じ価値観の持ち主を希望するなら、早めに娘さんにそう教育すべきでした。しかし現実は付き合って数ヶ月で妊娠してしまう娘さんです。35歳もういい歳です。そういう育て方をしたのだから、選ぶ男性もそういう男性になります。 もっと若い時に、同じ若さで将来有望で素敵な男性は沢山居たのに。 相手の男性も40歳になって無責任な避妊無しの付き合いをする。 自らが選んだ結果でしかない。 それに結婚しても、相手の両親とは葬儀でしか会わないですよ。葬儀ですら会わない可能性が高い。 そういう男性のご両親です。そういう男性を選んですぐ妊娠したトピ主さんの娘さんです。 今大切なのは、入籍を早くする事。 最悪相手が既婚者や、結婚する気の無い男性なら早めに弁護士に相談するです。

トピ内ID：a210c900c9aca468

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お嬢さんが幸せなら

🐱
とら猫
＞挨拶の段階で実家に呼ばないというの 　↑ 義実家側が　人付き合いが苦手かゴミ屋敷なのでしょうね。 家と家　色々と理解出来ない事って多いですものね(笑) お嬢さんと彼も　同居開始したり落ち着いたら入籍すると思いますよ。 ただこれからも　彼の親族には何も期待しない方が良いですね。 お嬢さんが幸せなら良いと思いましょう。

トピ内ID：5b2c5a1b122af24f

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うちは実家に行っていません

🙂
金木犀
既婚アラフィフ女性です。 私と夫は実家が隣の県同士ですが、両家の初めての顔合わせは料亭で行いました。両親同士が会ったのはこの時と結婚式の2回だけです。結婚式はホテルで行いましたので、互いの両親は相手の実家には行っていません。別に普通だと思いますし、両者から「相手の実家に行きたい」と言われたこともありません。 私自身は夫の実家に行ったことがありますし、夫も私の実家に来たことはあります。でも両親の行き来はないですよ。 どうして実家で会うことにこだわるのですか？

トピ内ID：240433c113e02152

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口出さない

🤔
まりも
10代20代じゃ有るまいし、いい歳したオジサンとオバサンの結婚なのだから親は口出し無用だと思います。 実際に娘さんと喧嘩になるってことは若くて無知な訳じゃなく、娘さんの意思があってのことなので。 任せましょうよ。

トピ内ID：4fe5fae517943a43

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身元不明な人との結婚

🙂
ダイヤ
一昔前なら、縁談が持ち上がったら、相手の家に行ってみて様子を窺ったり、ご近所に聞き合わせに行ったりしたものです。仲人を立てていればそういうことも不要ですが。 どこの誰かもわからない相手と娘を結婚させる。こちらも不安ですが、先方も不安なのではないでしょうか。 娘さんと対面したら、娘さんが引いてしまうようなご事情を抱えているのかもしれませんね。 私だったら、相手のご実家の住所を何とか聞き出して、こっそり家を見に行くかもしれません。 このまま相手の姿が見えない状態ではどうにもすっきりしませんから。 倫理的にどうこう言われるかもしれませんが、相手の身元が不明である以上仕方ありません。

トピ内ID：d8b94b93e4e2c456

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１点だけ

🙂
ふむふむ
＞挨拶の段階で実家に呼ばない これ、別におかしくないですよ。 最近ではよくある話です。 なのでこの点については、考えを改めたほうがいいでしょう。 それ以外については、あなたの心配に同意します。 なんとも彼が頼りなさすぎて心配ですね。 親になる自覚がなさすぎると思いますよ。

トピ内ID：86e23f00b9f06456

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細かいことは、もう言わない

🙂
親世代
もう、３５歳と４１歳ですよね。 二人の結婚する意思が、はっきりしているのなら、早く入籍する ことだけは、伝えたほうがいいです。 その後の顔合わせや結婚式などは、二人にまかせたほうがいいです。 最近は、顔合わせだって、相手の実家ではなくても、どこかの レストランでする人も多いです。 ちなみに、私の娘の時も、ホテルの一室で両家の顔合わせを しましたし、結婚式は挙げず、入籍だけですませました。 その後、子供が生まれた後に、ハワイで、フォトウェディングを しました。 もう、妊娠４か月でしたら、体裁は気にせず、二人にまかせる のが、一番いいと思います。

トピ内ID：aa464e80477a99c8

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2人共いい大人ですよ　放って置いたら

🙂
ウメ
娘さんにしろ彼にしろ、妊娠したからって、今すぐに結婚する気があるのかしら。付き合い始めて日が浅いでしょ？　『授かった』のではなく『出来ちゃった』んです。二人共まだ覚悟が出来てない様に感じます。『どうしよう』かと 責任感がないからって呼び付けて、娘さんも35歳ですよ。『来させました』とか『許しました』じゃなくて、私なら、「是非お会いしたいわ」と言いますね。それか「会って欲しい」と言ってくるまで待ちます。 あなたがどうしても相手の家族と顔合わせをしたいのなら、どこかに一席設けてお誘いしたらいかがですか？ 想像ですが、2人を呼び付けた時のあなたの様子から、娘さんと彼が『彼の家族とは合わせない方がいい』と、判断したのではないかしら。 どのお宅にもそれぞれ事情があります。 あなたは自分の価値観を、少し押し通し過ぎているのではないですか？　だから電話で娘さんと喧嘩になるんじゃないかしら。

トピ内ID：b0ebe4218a278b5c

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追い詰めてもしょうがない

🙂
posuyumi
35歳と41歳のすることですから、任せるのが一番では。 向こうの家族が面倒な家っぽいのにこちらまで面倒くさいこと言ったら娘さん参っちゃいますよ。 それよりは体調を気づかい、温かな言葉をかけてあげましょう。 体調が落ち着いたら二人でご飯食べにおいでー、とか。

トピ内ID：976d727a48010940

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35歳でしょ

🙂
ゆりあ
未成年とか学生ならともかく 30も過ぎた女性だと 妊娠させられたというよりは 結婚迫るために、妊娠を狙ったと邪推してしまいます。 ある意味、男性の方が騙されて結婚に追い込まれたのではと考えてしまいます。 実際そういう女友達いたので 女性の親って、我が子を過剰評価して、大事な我が子を嫁に上げるんだからと上から目線になりがちかと思います(うち母がそうだった) 実際のところ男性側にだって結婚やめる権利もあるわけで、次の結婚のチャンスがあるならいいけど、後がなきゃ、結婚相手の気を悪くするような事言わ無いでくれと娘は思うのです。 ぶっちゃけ妊娠してしまったなら、娘にとってはこの結婚にしがみつくしかない。 35だし、次相手みつかる可能性は低いし、妊娠確率は下がる。 男性側は、結婚覚悟できないままデキ婚受け入れられ無いなら、認知して養育費払ってサヨウナラってできるわけで、そうはならなくても、結婚後　夫婦不仲なら離婚する可能性だってある。 トピ主さんだって娘がシングルマザーで出戻られて、養わないといけなくなったら、老後資金が減って困るでしょう。 娘の相手に不満あるかもしれないけど、もう少し娘が魅力的だったり、婚活を20代のうちやってたら、もうちょっとマシな相手だったかもしれないけど 35だよ。その相手が娘の市場価値にあった相手ってこと受け入れ無いとダメだと思う。娘にとってそれがベストの相手だったんですよ。 不満はあっても抑えて、娘や娘夫と良好な関係築かないと、今関係が壊れたら、娘や孫は実家に近寄らなくなる。娘の夫もあなたに嫌われてると感じたら寄り付かなくなる。拗れたら里帰り出産もしない、孫にも会わせないとなる可能性だってある。孤独な老後になりますよ。 優良な男性は早く売れる 35過ぎた女性の場合、一つふたつ訳ありな相手しか残ってないのが現状です。

トピ内ID：ee0c6b73804e7650

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信じる以外に手段がないと思いますが

🙂
玄米米子
相手の男性やご両親のことを悪く受け取ってもいいことはありません。 赤ちゃんを授かった以上、もう後戻りなんて出来ませんから。 それとも相手の態度が悪ければ破談にさせてもいいと思ってらっしゃる？ 未婚で産んでもいいと？ その覚悟があるのでしょうか。 いずれにせよ娘さんの「相手を見る目」を信じるしかないと思います。 顔合わせだって別に外でやればいいし。 私にしてみれば顔合わせの場所なんてどこでもいいし、何だったら本人たちさえよければ先に入籍してしまってもいいと思いますけど。 トピ主さんのこだわりポイントが、この事態を受け止めておらず、ズレているように感じます。 今、一番不安なのは娘さんですよ。 自分の選択でこうなったのは誰よりも分かってるでしょう。 その娘さんを責めても意味がない。 トピ主さんとの関係が悪くなるだけ。 本当なら母親であるトピ主さんが誰よりも娘さんの味方になり、寄り添ってあげてほしいのですが。 波風立てず、信じて待つ以外にないですよ。

トピ内ID：0f345956b0645cdc

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ちょっとビックリ

🙂
とおりすがり
娘さんが心配なのはわかりますが。。。。 相手のお母さまは、70代で生活習慣病持ち。 コロナに感染したら重症化し易い人じゃないですか。 1月2月3月初めってコロナの感染者が多かったですよね？ そんな時に挨拶という特別な事とはいえ、コロナを考えればちょっとって思うのも無理はないかと。 だから外でって言われたんじゃないですか？ トピ主さんも娘さんを思うあまりなのでしょうが、 70代で生活習慣病持ちの人の事を軽く考えているのでは？

トピ内ID：523bb29c30b3118e

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口出さない

🙂
わーまま
一つだけ 生まれてくる子供のために、入籍はしてほしいとお願いはするかな 娘さんが会社員なら、手当とかは娘さんの保険から出るので未婚でも問題ないんだけど そうそう、母子手帳の名前どうしているんでしょう？ 相手の家族は他人でよその家族です 義実家の考えが理解できないなんていつものことです もしかしたら、向こうにいろいろ事情がありそうな気配があります 授かり婚だし、ほかにもまあ、結婚に反対しているとかかな ４０過ぎた息子が結婚して親になるなんて僥倖だとおもうんですけど もっといい相手がいいなんて、親はいつも勝手に事を思うんだと思います 結婚は、家と家とのつながりなんて言う人いるけど、今そこまでつながりできます？ 最初に結婚に反対されたりつまずいたカップルで、 孫がかすがいになってめでたしめでたしで終わりません 疎遠にしたり喧嘩もしないけど、一線は引いたお付き合いです こっちのほうがやりやすいのが現代だと思います あとは、本人は本当に具合が悪い、コロナもあって他人に会いたくない うちの義母も同じ年齢で、同じ状況です とある病気ですが、もうほぼ完治しているんですよ それでもコロナも相まって、精神的にだいぶまいっているようです これはもう、病気だから仕方ないと思うしかない状況です よくいうじゃないですか？ 相手は変わらないと、変えられるのは自分だけ なにより もう３５歳と４１歳の大人なのです 入籍にに親の許可とか必要ないと思います

トピ内ID：89af460337f0ae08

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かなりの確率で、ゴミ屋敷。　そうでなければ、コロナ対策。

🙂
フォカッチャ
突撃訪問ならともかく、前もって訪問希望を知らせてあるのですから、その日までにきちんと整理整頓や掃除をしてから訪問を待つ、というのが常識ですよね。 だって息子の配偶者になろうとしてる人の訪問なのですから。 でも、それができない。 いやー、悪いけど、かなりの確率でゴミ屋敷だと思います。 昨今、断捨離系のテレビ番組でよくみかけますが、50代から70代ぐらいの人たちがゴミ屋敷に住んでるんですよね。 外からは立派に見えるお家でも。 人の心は計り知れません。 まぁそれでなければ、このご時世。 コロナ感染に対してとても神経を立ててるご家庭なのかもしれません。 他人はぜったいに足を踏み入れさせない、みたいな。 ま、かくいう私も、コロナ対策として友人、知人を自宅内に迎えることをしなくなったし、逆に、友人たちの家にお邪魔することもなんだかんだと口実をつけてお断りしてます。 でも、さすがに子供の配偶者になろうという人が訪ねてくるのなら、それはきちんとしてお招きしますけどね。

トピ内ID：d89f718088a4df4f

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籍は入れないとね

🐤
カッコウ
あなたからしたら、初婚の大事なお嬢さんですけど、お相手からしたら、えっ、35歳？うちの息子は20代の可愛いお嫁さんが似合うのに。…なんて考えてるかもしれませんよ。 祝福する気持ちになれず、許したくない…でも仕方ないとか。 妊娠したのはあなたのお嬢さんにも責任があるし、あなたは騒がず向こうのご両親にも当たらず触らずにしておいた方が良いですよ。 でも、子供を生むならまず入籍はしないとね。

トピ内ID：06283056ab286c2c

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ありがとうございます。

🙂
ダメ母 トピ主
皆様いろいろなご意見をありがとうございます。 皆様のご質問に答えようと思います。 まず妊婦健診には行っていて赤ちゃんはすくすく育っています。母子手帳もいただき名前のところは付箋紙を貼っています。病院によると今どきのことで入籍前に妊娠するケースはあり入籍するまでの仮の対策だそうです。あと彼と結婚指輪のオーダーにも行きお互いの指輪の料金はお互いが払ったとのことでこれは娘の希望です。また婚姻届ももらってきているらしく後は記入→提出するだけになっています。なので一応彼は結婚する気はあるとは思います。分かりませんが。 そして娘は3月末に転勤がある場合があるのでまだ住居は決めてなくはっきりした頃に住居をさがすようです。 妊娠については避妊に失敗したようです。 22日に電話をしたとき今週末に彼の母親に挨拶をすると思うし私の考えは向こうに伝えると言っていました。 主人は昔からしつけや教育についてまったくあてになりません。なので私ひとりでがんばっています。 引き続き、アドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：7c65da8b64a9c0d6

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静観するしかないような…

🙂
専業はは
トピ主さんが娘さんに何を言っても、娘さんのお相手（とご実家）がトピ主さんの希望通りに動いてくれることはないと思うのです。 今の状態で一番不安なのは娘さんでしょうね。 その不安に、母親としてもうちょっと寄り添ってあげてもいいのではないですか。 入籍するなら顔合わせがー…相手の実家がー…！とか、親として手順を踏みたい気持ちも分かりますが、すでに妊娠してる時点で順番すっとばしてますからねぇ…。 とりあえず先に入籍だけ済ませたら？

トピ内ID：e6098dc2a2f5c8c4

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追記です。

🙂
ダメ母 トピ主
またまた、すみません。 両家の顔合わせは外のお店でします。娘が彼のご実家に挨拶に行こうとしたら渋られています。私達夫婦はあちらのお家に行こうとは思っていません。

トピ内ID：7c65da8b64a9c0d6

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家に入ることに固執する

🙂
えば
片付け苦手な人っていますし、家に入ることに固執する必要ありますか？ 娘さん一家と暮らしているということは、娘さんが実権を握っているのでしょう。 仕事や子育てで忙しい中、弟の結婚相手のために家を片付けたりする暇はないってことでは？ 先に妊娠しちゃったからバタバタしているわけです。 妊娠してなきゃ、順番通りに進められたものを、ひっくり返したのは二人です。 さっさとご挨拶して籍を入れないと、産まれて来ちゃいますよ。 順番通り、型どおりはあきらめましょう。 そもそも順番は違うし、型破りな結婚なんですから。 そんな失礼なヤツに娘はやらんと言ったところで、産まれてくる命どうするんですか？ 今更何を言っても仕方ないんですから、黙って応援一択でしょう。 初めての妊娠で娘さんも色々不安でしょう。 初孫、きっと可愛いですよ。 言いたいことはぐっと我慢して、支えてあげては？

トピ内ID：e442e50b0fd5e90a

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常識的な付き合いは無し

🙂
紅梅
家を見せたくないのだと思います。 人を招ける家ではないという事でしょうね。 一定水準以上のご家庭なら、そういう事は無いと思うので覚悟はしておいた方がいいと思います。 義姉一家と暮らしているという事なので、娘さんは蚊帳の外に追いやられるでしょうね。 子どもが生まれてもお宮参りだの初節句だのはないと思いますし、トピ主さんも親せき付き合いしなくていいと思います。 そういう付き合いの方が気楽だと言う人もいますよ。

トピ内ID：fd7db0a6f573414e

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まぁ、交際半年もないわけだし。。

🙂
口出さない
そりゃあ、まだ交際三ヶ月で妊娠発覚してる訳ですからねぇ。。。 どう考えても、慌ただしすぎて不安でしょうねぇ。 でも、そんなうかつに子供作ったのは娘さん(勿論彼氏もだが)ですし、中絶もせず、結婚するというなら、もう上手くいくよう頑張れ、と応援するしかないのでは？ 親にも言えず、会わせられない、なら、ひょっとして既婚者？とか不安にもなりますが、お会いすることは出来るんでしょう？ 大体、そちらのお宅は、お姉さん一家が既に同居しているのでしょう？なら、実質、世代交代済みなのでは？お姉さんのお子さんとかいて、旦那さんもテレワークとかなら、招けるタイミングだって少ないでしょうし。 何故、他人の家を見たいんですか？ましてや、具合の悪い人間に対して「でも重大疾病でもないんだから無理くらいしろよ」なんて、これから曲がりなりにも娘さんが親族付き合いしてく相手に、失礼すぎません？あなたの娘さんと彼氏が後先考えずにやることやったからデキちゃっただけ。 彼氏さん41、娘さん16とかなら、娘は騙された！今すぐ詫びに来い！と怒るのもまだ分かりますが、35だもの。伸ばし伸ばしと言ったって、あちらのお母様は知らされたのが三月。まだひと月も経ってないのに、まだかまだか早くしろ、と言う方がおかしい。普通は、ご挨拶に伺いたい、と言ったら、相手の都合考えるものです。具合悪いので数ヶ月待って、だって、そこそこあることよ？こっちは赤ちゃん生まれるんだぞ！と言ったって、そんなに焦るくらいなら、なんで先に結婚してから子供作らなかった？というお話。 あちらのお母様だって、生活あるの。あなたの娘さん対応だけのために生きてなんていられません。順番守らず、籍入れ前に子供作っちゃったんだから、準備がグダグダなのも時間が足りないのも娘さん達二人のせいです。相手の家に八つ当たりはよして、軽率な娘さんに直接ぶつけて。

トピ内ID：dfdd83e34657f65f

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わかってますよ

🙂
ふむふむ
＞私達夫婦はあちらのお家に行こうとは思っていません もちろんわかってます。 娘さんが挨拶にいくにしても、外で会うのはよくある話です。 家に来て欲しくないと思う人は結構多いです。 片付いていないから、が主な理由でしょうけどね。 お姉さんがいるのも、家族にしてみたら何か都合が悪いのかもしれません。 今のご時世、コロナですから家に行かないのは普通です。 なぜそんなに相手の家に行きたがるのか不思議でなりません。 あなたの常識が世間の常識とは限りませんよ。 そもそも、娘さんは歓迎されていないのもあるんじゃないですか？ デキ婚は70代の方にしてみたら、ふしだらだと思うのかもしれませんし。 なんにせよ、家に行きたがるのは間違ってますよ。 相手が嫌がっているんですから、外で会えばいいだけでしょ。 あちらのルールで会えばいいだけ、なぜ家に行くことが重要なの？ 早く籍を入れてほしいと思っているのなら、そんなくだらないことにこだわっている場合じゃないでしょ。 そんなことにこだわるから、いつまでたっても入籍できないんじゃないの？ なぜこだわるの？ あなたも強情ですね・・・

トピ内ID：86e23f00b9f06456

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初顔合わせはこだわらない

🙂
三色アイス
我が家も息子2人が結婚しましたが、相手の方との初顔合わせは外のレストランでしたね。 家に招いたのは婚約後、年始の挨拶でです。 自宅は都心の戸建てで別に招けない理由があった訳ではありませんが、その方が気を遣わせない、こちらも食事の用意で出入りすることなく会話の時間を取れると思ったからです。 まあ、彼方には家庭の事情があるでしょうから、自宅への挨拶にはこだわらず、本人次第で受け入れればよろしいかと思いますよ。もう命も宿ったなら認めるしかありませんものね。

トピ内ID：0f29e556b05b433b

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