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夫が義母に似ていてイライラします

レス42
（トピ主 1 ）
😣
明日は晴れ
夫婦
昨年結婚しました。 先日結婚式を挙げ、写真データが届き、改めて夫は義母に似ているんだなと気づき、夫と義母が並んで写っている写真を見るとイライラするようになってしまいました。 　 義母は、ニコニコした風を装っていますが内心頑固で何を考えているかわからない感じで元々苦手なタイプということに加え、コロナを理由に顔合わせを1年近く一方的に延期にしておいていざ会っても私の両親になんの謝罪もなかったり、結婚式をすることにも当初いい顔していなかったり（結果として実施後は自分の出番もあったしご満悦だったそうですが）、結婚式をやるに際してお祝い渡すけどいくらがいいの？とわざわざ夫に聞いてきたり…と、私としてはもともとあまり良い感情を持っていませんが、面と向かって嫌なことを言われたことがあるわけではありません。 義父はすでに他界しています。　 　 そのような中、式場から届いた写真データを見たら、夫の顔立ち、特に目元が義母にそっくりだと気づいてしまいました。　 結婚式自体はとても楽しかったので良い思い出なのですが、義母の顔が写った写真があると思うとイライラして削除してしまいたい気分に駆られます。　　 将来子供ができてもし夫に似てたら義母に似てるということで、そんなの耐えられない…と思ってしまいます。　　 似たような経験ある方いらっしゃいますか？　

トピ内ID：b1c693a5a923ed97

#３０代
#夫
#心の悩み
#結婚
#義実家

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それは…

🙂
アラサー子持ち
そんなことは結婚前からわかることです。会ってなくたって、養子など血縁関係がない限りは、親子どこかしら似てる部分があると想像がつきます。 トピ主さんは義母の容姿も中身も気に食わないんですね。 これはもう、似ているのは容姿だけでよかったと思うしかないです。 中身も似てたら、そっくりですから、それに比べたらマシです。 そうやって、心を落ち着かせることはできませんか？

トピ内ID：d0acd0a2f7ac1ebe

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うん、子供はやめとこう。

🙂
ゆず
まぁ、お姑さんが嫌いな理由は他にもあるんでしょう。 でもね。 このコロナ禍で結婚式しようとすることに良い印象が無い人は多いし、私が身内でもえ〜、、今やるの？（行きたくない）と思います。 しかも去年。一番警戒してた頃でしょう。 書いてある義母嫌いポイントも特別おかしな人とも思えません。 正直、トピ主さんが子供っぽい。 私の両親に謝罪は無いのかって、義母のせい？コロナのせいではなく？ その事で義母に似てる夫がどうのって今更ですよね。というか当たり前。 子供が似てたら耐えられないなら今お別れした方が良いですよ。 冗談じゃなく生まれる子供が可哀想だから。 うちは色々あって離婚しましたが、娘は元義母に顔立ちがよく似ています。 元義母は主さんの義母さんよりよほど変わった人でしたけど、それと娘は別。 どんな容姿でも我が子ですもん、可愛い子供です。 そう思えなさそうなら、愛されない子供が可哀想なので別の方と子供をもうけた方がいいです。

トピ内ID：bdc3dd5b2c3f4566

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親子だもんね

😭
中華街
似てて仕方ないよ…。 私なんて生んだ息子が大嫌いな義理の兄そっくり。性格までがそっくりなのよ。 夫の子じゃないみたいに…。 遺伝の不思議ですね(涙)

トピ内ID：98d1166f9a2e6fea

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別れて

🐤
孫六人の事務員
こどもが出来る前に別れたほうがお互いのためですね 夫に似たら義母にも似る こどもが不憫だねぇ 私は義母の立場だけど そこまで嫁に嫌われてるなら 縁を切ってもらっていいけどね そんなに悪い義母さんか？ なんだか気分悪いわ

トピ内ID：23d58b1375ba74ec

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感想

🙂
gon
＞コロナを理由に顔合わせを1年近く一方的に延期にしておいていざ会っても私の両親になんの謝罪もなかったり、 　延期は、コロナだから、双方合意の上ですよね？　だとしたら、特に謝罪する必要はないと思います。 ＞結婚式をすることにも当初いい顔していなかったり 　これも、多分コロナが理由ですよね？　だとしたら、しょうがないと思います。 ＞結婚式をやるに際してお祝い渡すけどいくらがいいの？とわざわざ夫に聞いてきたり…と、 　トピ主さんではなく、実子である夫に聞いているのだから、何ら問題ないと思います。 　総じて、トピ主さんが、義母を嫌いで、悪く見せようとする意図が垣間見えるので、義母よりもトピ主さんに悪い印象を受けます。 ＞将来子供ができてもし夫に似てたら義母に似てるということで、そんなの耐えられない…と思ってしまいます。　　 　トピ主さんが耐えられないのなら、子供ができる前に離婚するのが賢明だと思います。

トピ内ID：ea09cba305dcd9c4

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親子ですからね

😒
匿名
何だか、何も大した問題も無いのに姑は敵なんですね。 ＞コロナを理由に顔合わせを1年近く一方的に延期にしておいていざ会っても私の両親になんの謝罪もなかったり、 トピ主さんが嫌いだから嫌がらせてコロナを口実に顔合わせを伸ばしたのですか？ そうではないでしょう？ この2年間は、本当に大変な時期でしたからね。 コロナが原因で顔合わせが伸びてしまった事は仕方のない事ですし、それが謝罪をしないといけない事にはならないと思いますけど。 ＞結婚式をすることにも当初いい顔していなかったり でも、反対や口出しはされなかったのでしょう？ お祝いはいくらがいいか、息子に聞いたのですよね？ それの、どこがダメなんですか？ 今までじっくりまじまじとお義母さんの顔を見た事がなくて、写真で初めてよく見たのかしらね。 親子なんですから、似てて当然です。 ＞将来子供ができてもし夫に似てたら義母に似てるということで、そんなの耐えられない…と思ってしまいます。　　 じゃあ、お子さんなんて産まない方がいいですよ。 顔が嫌いな姑に似てしまったら、耐えられないのでしょう？ 我が子なのに、愛せないかもしれませんからね。 トピを拝見した限りでは、トピ主さんはお義母さんからは特に何もされていないですよ。 とにかくトピ主さんの方が、姑だからと敵認定しているだけのように感じます。 トピ主さんのご主人が、大した出来事もないのにトピ主さんのお父様を嫌って、顔が似ているからとトピ主さんに不満を持ち、子供が義父に似てしまったらどうしようと考えていたらどうしますか？ 何だか、お義母さんがちょっと気の毒になってしまいました。

トピ内ID：9c92831f0af75174

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嫌にはなる

🙂
わーまま
見た目は義父、中身が義母、それが夫です 癖のある義母です 色々ありましたので、はっきりと嫌いです 独特すぎる考えや感性についていけません 夫自身も、そんな義母に反発して、義実家より遠いところに就業しました でもね、やっぱり親子なんですよ 義母っぽい考えかた 年々、そういうところが増えてきました 昔から妙に自分勝手なところがあるとは思っていたのですが 老化による現象なのか それても地がこっちなのか 恐ろしいです いくら嫌いな義母でもすべて悪いわけでもなく いいところはあるわけで でもやっぱり性格がいい義父には似てほしかったなぁとは思います。 義妹は夫と逆で見た目が義母、中身が義父です 綺麗とかかわいいタイプではないです 義妹の娘もまた同じ顔の系統です よって義妹も、姪もきっといい子なのだろうと思うですが 義母二世三世なので、受け入れがたいところはあります 義父はそんな義母でもかわいいと思っているようで 夫婦っていろいろあるなとは思います なんだかんだで義母に似ている子供たちもかわいいのでしょう 私も年々母に似てきたし、 思考は父に近いところがあるので、しょうがないとは思います 一人息子がいます、私にそっくりといわれますが 十分夫にも似ています 見た目は義母要素がないので助かっています 義父、夫の系統なら、禿げるだろうなというのが悩みです 親元から離れて生活したほうが長くなりました 人は生まれなのか、育ちなのか ちょっと考えております

トピ内ID：559b6b145fa3b302

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恐ろしいことに

🙂
匿名
歳をとると益々夫はいろんな人に似てきました。 嫌いだった義母にも似てきたし、結婚前に鬼籍に入って遺影だけの義祖父にも似てきました。 噂では女好きな義祖父でした。 もう、嫌な人ばっかりに似てきます。 遺伝の恐ろしさです。 それで、話は変わって孫ですが、シュッとしたイケメンで、私にそっくり。笑 これぐらいじゃないと生きていけませんよ。

トピ内ID：32c5e917a14a9d6a

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答えになってないけど

🙂
晴れました
夫って、やはりその両親に似てますよ(笑) 残念だけど仕方ない。その二人から生まれてきたわけだからね。 特に年を取ると更に似てきますね。 私は、義父から私の親の悪口を言われたり、その他諸々いやな思いをしたので 夫がたまに義父と同じような話し方をすると 反射的に「その話し方やめて」と言ってしまうことがあります。 だから自分への教訓としては、我が子の配偶者をけなしたり虐めることは、我が子の夫婦仲にも影響する罰当たりなことだと思っています。 でもね。トピ主さんの場合、義母さんはトピ主さんに対してすごく意地悪なわけではないですよね。 どちらかというとトピ主さんが義母さんを毛嫌いしている感じがしました。 なので、何ともアドバイスのしようがないです。 トピ主さん、本当はもう夫さんのこと好きじゃないのかな？とも思いました。もしくは、もっと奥に言えない不満があって、それを義母さんのことでごまかしているとか？考えすぎかな。

トピ内ID：0491ed522401b5fd

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気難しいのですね

🐱
とら猫
どうにも解決不可能な事にイライラしてもねぇ…。 全て何も変じゃないですよ　お義母さん。 気難しいのか　普通に人間関係が構築できないのか分からないけど　そういうお嫁さんに思ってもみない事で嫌われていい迷惑ですね。 そもそもご主人の事が好きじゃないのでは？と思いますけど。

トピ内ID：cc3c12b98c421221

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だから婚約解消した

🙂
アルアル！
若い頃ですが、 結婚が決まって準備を進めている最中に、 婚約者の母親のことが大嫌いになってしまいました。 親子で顔もそっくり、 結婚したらもれなく家族・親族としてつき合わなければならない、 おまけに子供が生まれたら、あの忌まわしいDNAを継ぐことになる、 当然将来「孫の教育」にも口出しが考えられる、 仕事の都合で子供預けたりしたら、ヘンな価値観を植え付けられる、 話し合いをしても、その場で納得した振りだけされて、後で真逆の事を言う、 その場の空気を読んで、周囲に合わせて嘘ばっかりつく、 そんな人に、我が子のおばあちゃんになって欲しくない･･･、 コワイ想像しかできなくなり、 彼を好き　＜　母親が嫌い となってしまいました。結婚はやめました。 直接、土下座してお断りしました。 客観的に見れば、私の身勝手ですから。 トピ主さん、もう結婚しちゃったんですよね。 ちょっと条件は厳しいけど、夫さんに相談してみて下さい。 その時、どのくらい夫さんがやる気を出してくれるか、 それを見てから判断してもいいんじゃないですか？ 因みに私の元婚約者は、 相談したとき「母のことは無視するから」と軽く言っていましたが、 無視の挙句に母親と言い争っているのが聞こえたりすると、 もっと冷静に毅然とした態で対処してくれたらいいのに、と 不甲斐なさの方に目がいってしまいました。 （多少闘ってはくれたけど、効果はほとんどなかったように感じています。） トピ主さんの夫さん、もっと親身に、本気になってくれたらいいですね。

トピ内ID：5dc47a895881986f

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ご主人も考えてるのかも

🙂
@RIN
妻の母親見て……改めて…… えー！！ 老けたらこんなになるのか？！ 妻の些細な欠点も 両親から受け継いできたのか？！って。、 人は誰でも氏育ちから 少しでも明るい方向へと もがいて 努力して 絶えて 頑張って 歳を重ねてるんです トピ主さんの考えとは合わなくても ご主人を育ててくれた人でしょ？ 顔の事までケチつけないであげたら？

トピ内ID：967163d1f16d15fc

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写真だけなら

🙂
よー
結婚して間もないのに、似ているからとイライラするのは困ったものですね。 gonさんや匿名さんのレスの通り、トピ主さんが悪くとらえ過ぎていると思います。 写真だけなら、別にすることで、見ずに済みますよ。 私は、結婚二十余年ですが、最近、うつ病の義母と同居してから、考えただけで動悸がするほど一気に嫌いになり、心療内科医の薦めもあり、1年で同居解消しました。 その頃に、パソコン内の義母が写っている画像は、別フォルダに入れ、すぐには見えないようにしました。 子供の小さい頃の写真は時々眺めるので。 結婚前に義母にお祝いでもらった大量の食器も、少しずつオークションで売ったりしていましたが、画像の別フォルダ化と同じ頃、残っていた使っていた食器も、できるだけ封印しました。 同居解消で、体調不良も解消しました。 子供は娘一人だけで、顔や体形は私に似ています。鼻と足の形は夫。 夫と義母、顔は似ていますが輪郭が違うので、夫を見てもすぐに義母を連想することはありません。 同性の義父（遺影のみ、会ったことない）にもっと似ているような。 ご主人を実際に見て、義母を連想してイライラするようなら、今回の悪くとらえ過ぎの思考を改めてみましょう。 それが無理なら、お子さんがいないうちに離婚した方が良いかもしれません。 結婚時は許容できた義母の行いも、出産、育児（お祝い事）、介護とつきあい段階が上がるにつれて、私のように許容できなくなる可能性があります。 義母にあたる人が亡くなっている男性としか結婚できない、なんてことになるかも。 まずは現状改善の努力をしてみてください。

トピ内ID：7f0604747d5605e8

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うちの子は

🐱
ぽけっと
うちの子は2人とも夫にそっくりです。 夫は義母にそっくりなので、必然的に義母にもそっくりです。 トピ主さんの義母さん、そんなに変な行動してないと思いますが… 単にトピ主さんが義母さんを嫌いなんでしょうね。 ＞将来子供ができてもし夫に似てたら義母に似てるということで、そんなの耐えられない…と思ってしまいます。 私は自分のお腹で育てており子どもにはどんな形でも関わっているので、夫に似ていてとてもうれしかったです。 トピ主さん、耐えられないならやめといた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：98d7966f9a33b518

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そりゃあ、誰かに似ますよ。

🙂
花菜
私の夫は言葉遣い、靴の履き方、猫背、歩き方他多々似ています。 こればっかりはどうにもなりません。 子供ですか？ 長男、目と口と顔の輪郭（骨格）は私、顔の大きさは夫。鼻の形は義父に似ているけど、高さは私。 次男、目と口は義母。鼻は私、顔の輪郭や大きさは私の実父。 色々ごちゃまぜですわ。 誰に似ても、貴女のお子さんですから、きっと可愛いですよ。 心配しないで。

トピ内ID：76aa5dc7d41bf66a

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じゃあ今のうちに離婚で

🙂
ルン
毛嫌いなんですね。 コロナ禍で延期も義母のせい。 コロナに敏感過ぎて無礼な事をしたと、トピ主一家に謝罪しなきゃならない事なんですね。 そりゃ今のご時世、結婚式に難色示す親戚もいるでしょうから、親としてはいい顔しないのも理解の範囲では？ 結婚式ではご満悦。 ご満悦ってバカにしてる様に聞こえます。 結婚式にいくらお祝い→親が子供に聞く人もいるのでは？ お祝いは息子夫婦じゃなくて、息子に渡すものじゃないの？ トピ主ご両親だって、トピ主に渡す事を前提で渡してると思いますけど。 直接嫌な事を言われてないのに、ここまで嫌うって生理的に受け付けないか、ひとり親だからと下に見てるか軽く見てる感じ受けます。軽蔑してるのでしょうか。 義母を軽蔑してるなら、そのうちご主人も軽蔑するでしょうね。 写真見てイライラするぐらいですからね。 将来の子供が似るのが耐えられそうに無いなら、子供できる前に離婚したらと思います。 似ない保証は無いし、似た子供が産まれて軽蔑されたら、誰も幸せにはなれませんもの。

トピ内ID：3cf63d3ba4a70243

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仕方ない

🙂
みゆき
女の子が父親に似るように、男子はオカンに似ますよ。仕方ないです。 子どもの心配かー 最初から作らずに夫婦2人仲良く暮らしたら解決ですね！

トピ内ID：d6142322997b6d0f

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義母の行動（トピ主です）

😒
明日は晴れ トピ主
みなさん、早速にコメントいただき、ありがとうございます。 　 義母のせいで顔合わせが延期になったことを「両家の合意」と書かれてる方がいらっしゃったので、その点は否定させていただきます。 もともと、ちょうど感染者が少し落ち着いていた一昨年の秋に顔合わせを予定していたのですが、少し患者が増えただけで、「増えたけどどうするの？」と夫に連絡があり、私と両親は「この程度で？」という感じでしたが、最終的には夫が義母の意向を尊重した形で延期となり、私の両親は「大切な娘が結婚するのに、多少患者が増えたくらいでどういうつもりなのか」と大変憤っていました。 　 その時は私も、私の両親とは温度差があるものの、義母は心配性なんだろう…くらいに思うようにしていたのですが…。 延期から一年たち、やっと実現した顔合わせの場で、義母が前々から地域の合唱団に入っているという話をして、「コロナだからマスクの下に口元が広がるようなネットを仕込んで歌っている。合唱団のイベントでコロナ禍とはいえ少し遠出もしている」という話を嬉々としていて、私も両親も唖然としてしまいました。 てっきりコロナ禍だから複数人での会合を控えているのかと思っていたのに、合唱団ではマスク越しとはいえ大声で歌い、さらに遠出もしていると。 もともと、義母も都内暮らしなのですが、私達が結婚の挨拶に行くときも、私達２人が都心勤務であることを理由に家への訪問を渋られていたこともあり（コロナ患者数は都心の方が多いというのが理由でした。結局夫がとりなして、短時間の訪問で済ませました）、そこへ顔合わせの件もあり、私は義母に不信感しかありません。 　　 私が義母をひとり親だから軽蔑しているとコメントされた方もいましたが、私にはそんな発想はありませんでした。 が、上記の義母の対応があり、私が義母にバカにされているのかもなと最近では思っています。

トピ内ID：b1c693a5a923ed97

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コロナ対応に疑問を持つのは辞めましょう

🐱
とら猫
これは良いけど　これはダメ…と人それぞれなのよ　コロナに関しては。 働いてたら分かるでしょう？ 普段　会っていない人に会うのが嫌なんじゃないの？首都圏は　普段交流のない人とは会わないようにって言ってたじゃない。 お義母さんは　貴女のご両親が怒っているのをご存知なのかしら？ ご主人が義母の代わりに　貴女のご両親に謝罪したら済む話では？ 家と家　何を優先するかとか価値観は全く違うと言っても過言ではない　それが結婚なのよ。 聞く事をしないと　こうなんじゃないかと勝手に憶測が膨らんでいき不満が大きくなります。 コミュニケーション不足が招いた結果ですね。

トピ内ID：cc3c12b98c421221

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執着してない方がいい。

🙂
サクラ
さっぱりした義母さんなのでは？ 息子の結婚に対して、そんなに執着がない方なのかな〜と。 コロナは言い訳で自分の趣味を優先してた感じですよね。笑 でも、その位の義母の方が後々楽では？ 早くお嫁さんに会いたい！とか、結婚後もしょっ中訪問してきたりとか、夫婦の事に色々口を出す義母もいるんですよ。 その方がいいのですか？ うちの義母もあまり私達夫婦には関心ないです。 全く干渉もして来ないので、すごく楽ですよ。 近くに住んでますが、年に2、3回会う程度です。 私は何て楽な義母なんだ！と感謝してますけど。 あなたは義母さんを嫌がり過ぎではないですか？ もう義父は亡くなられてるそうですが、寂しいからとあなた方夫婦に執着してこず、独り身を楽しんでいる。 逆だったらもっと嫌いになりますよ。 まぁ結婚の挨拶位は早めにしたかったでしょうけど、そこまで思い入れがないんじゃないかな。 夫婦仲良くやってくれたらいい。位の義母さんなら、こちらもそこまで気を使わずに済みますよ。 そう思えれば、顔が似ててもそんなに気にならないのでは？ 息子に執着してる義母の話とか、ここの掲示板で見てみては？ そっちの方が物凄く大変ですよ。 あなたも義母に執着しなければいいのでは？ たまに会う人。位に思っていれば、そこまで嫌悪感なくなりますよ。

トピ内ID：4839cae1bfc9d108

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申し訳ないけど

🙂
おじょじょ
遺伝上の親子関係がある以上、程度はあるにせよ似ますよ。 そして子供ができればどちらかに似るはずです。これも程度がどれくらいなのか蓋を開けないと 分かりませんけどね。 顔が似ていて嫌だなんて言えば、自身の出生を否定された気持ちになるでしょう。 思っていても口に出してはダメです。顔立ちなんて自分で変えられません。 変えられないものを嫌悪されても相手は何もできないし、まさにいわれのない 言いがかりですよ。 そこまで嫌なら離婚されたらどうですか?

トピ内ID：c24c11e715aa20d5

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コロナ1年目と2年目では

🙂
匿名
コロナって、出初めの頃と1年後、2年後では気持ちが違ってきていたりしませんか？最初の顔合わせ予定の頃はまだコロナ1年目で慎重だったのかもしれません。2年目以降になるとだいぶ慣れてきた感があったように思いますから、対策をして合唱というのも始めていてもおかしくはないと思います。 ＞将来子供ができてもし夫に似てたら義母に似てるということで、そんなの耐えられない… お子さんも考えているのですね。 でも、顔が似ているだけでも耐えられないのに、お子さんがおばあちゃんになついたらどうするのですか？耐えられますか？耐えられないならお子さんがいない今のうちにお別れした方がいいと思いますよ。よっぽどの意地悪ばあさんじゃない限り、子どもって結構おばあちゃんになつきます。そりゃ2歳くらいまでは人見知りして嫌がったりもしますけど、物心がついてきて「この人は僕／私のことが好きなんだ」と理解できれば、すぐに好きになります。 ご主人も、今は仲良しでも10年後20年後は分かりません。新婚の今ですら顔を見るとイライラするなら、もし倦怠期でも来たら同じ空間にいるのも耐えられなくなりませんか？ 近居で頻繁な交流を望まれているのでなければ、少々の嫌なことはスルー出来ないとどうにもなりません。

トピ内ID：3a80cce7068ab596

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気持ちはわかります

🙂
テニスコート
顔合わせの経緯などを読みますと、お義母さん少々自分勝手かなという印象を受けました。 確かに合唱団の話などどうでも良いから、一年も待たせたお母様に対しては一言欲しいですよね。 それでも結婚式は楽しく良い思い出になって良かったですよ。 私など、義母は顔合わせや式場、結婚式に至るまでガンガン口出しした挙句、披露宴の最中にも司会者に対して直接文句言ってましたから。 結婚式の思い出なんて最悪でしかありません。私は終始暗い顔の写真しかありませんよ。 そんな夫も義母と瓜二つですが、憎くは無いですよ。夫の顔を見て義母を思い出すなんて事はないです。 トピ主さんはお義母さんに不信感が芽生えたようですが、嫌いと思い込んでそれ以外の発想ができずにいるのかもしれません。 もう忘れてしまいましょう。 終わりよければ全てよし！ 何より結婚式が良い思い出なんて羨ましいですよ。 そのうちご主人の顔もお義母さんと重ならなくなります。 仲良くお暮らしくださいね。

トピ内ID：1276c72a61754bf6

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へええ

🙂
いなちゃん
多少患者が増えたくらいでと仰いますが、そりゃ、怖い人は怖いですよ。それを悪く言うトピ主ご両親の方が、人としてどうかと、私は思いますね。まあ、トピ主さんは、親御さんに似ていますね。性格が。 義母さんに似たお子さんが出来たら愛せないでしょうから、子どもが出来る前に別れてあげてください。 私も合唱をやっていますが、会食はしません。 コロナが始まった初期、合唱団でのクラスターは報告されていましたが、それはマスクをしていなかったからです。マスクなしのソーシャルディスタンスでは、感染を防げなかったんです。 今、マスクをして合唱している合唱団でのクラスター発生はありませんよ。 でも、顔合わせって、会食するでしょ？会食が一番危険なのに……。 どういう行動が感染リスクがあるのか、全然分かっていないで義母さんを悪く言うトピ主さんに腹が立ちます。 でも、そこまで嫌っていて、夫さんまで嫌うくらいなのだから、さっさと別れたら良いです。

トピ内ID：05f560eab7d2e940

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そんなに？

🙂
ノロ
結婚式を早くしたかった気持ちは理解できますが、それでも義母の言動は特別おかしなことでは無いと思います。 主さんと性格が合わないにしても、嫌いすぎでは‥。 離婚した知り合いは、子供の顔が旦那に似ていて子供の顔見てると偶にムカついてくると言ってました。顔が許せないって結構大きな問題かも。

トピ内ID：560a8344845eb865

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旦那さんのこと好きでは無いのですか？？

🙂
lemon tea
義母のことは、ちょっと置いておいて、、旦那さんのこと好きでは無いのですか？ トピから、そのように、伝わりますが、、、 でも、、親子だから似てるのは当たり前だし、私の旦那さんと息子はそっくりですよ！ 顔も似ていれば、、考え方なんかも似てきます。背も旦那に似て高いです。私低いので、、 子供の時の写真は、、目元以外は双子か、てくらい似てます。←息子の方が目がクリッとしてかわいい！ 私似のところは、目元と鼻ですので、、、娘の方が私似かな？？ 旦那さんの顔が義母似で嫌なら、、子供は、、やめときます？？だって、、そうなりますよ！ 自分似になるかどうかなんてわかりません。産み分けしても、、どっちに似るかなんて、、 それとも、、別れます？？ 顔がタイプじゃないって人と結婚するのも、、、考えものですよ！だって、似ますもん。。 タイプじゃないわけではないのかな？？とにかく、子は親の遺伝子を受け継ぐので似るのは当たり前。 でも、、どこかにはトピ主の要素も入るはずですので、、そこに期待しましょうか、、、 女の子の方が、、トピ主に似る可能性もありますが、、あくまでも可能性ですよ！ ３人くらい産めば、トピ主似の子もできるかも、、でも、旦那似の子と差別しないでくださいね！

トピ内ID：d35180808d1320e3

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感想

🙂
gon
＞最終的には夫が義母の意向を尊重した形で延期となり、 　であれば、最終的に延期を決定したのは夫ですから、トピ主さんのご両親に謝罪しなければいけない人がいるとすれば、それは、義母ではなく、夫でしょう。

トピ内ID：ea09cba305dcd9c4

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正直

🙂
はな
＞私の両親は「大切な娘が結婚するのに、多少患者が増えたくらいでどういうつもりなのか」と大変憤っていました。 第三者から見て、こっちの親の方が嫌だと思いました。感じ悪〜。 嫌だわ、こんな人と親戚になるの。

トピ内ID：44ac0cfc8573e9fb

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もう少し大らかに

🙂
レインボー
＞私の両親は「大切な娘が結婚するのに、多少患者が増えたくらいでどういうつもりなのか」と大変憤っていました。 …え？ ちょっとこの感覚わかりません。 コロナに関しては多種多様な価値観があります。 自分とは違う価値観を持つ人と出会った時に、違和感や多少の不快感を抱くことはあっても、 「大変憤る」って…。かなり沸点が低いご両親なのでしょうか？ 確かに義母さんの態度は他者に対して失礼にも感じますが、 トピ主さんフィルターもかかっているので客観的判断は難しいです。 ただ、ずいぶんと些細な事でお怒りになるのだな、トピ主さんは、 という印象は文章全体から受けました。ご自覚なさそうですけど、 それは沸点の低いご両親に育てられたからかもしれませんね。 自分や自分が育った価値観「だけ」が正しくて、それ以外はダメ、 というような不寛容さが目につきます。将来、お子さんが結婚相手を連れてきたら、 細かいところが気になって苛立って、またトピを立てそうです。

トピ内ID：864f85e5838dfbe0

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ん～？

🙂
果実の森の住民
顔合わせでそこまで”バカにされた！”と怒ってたら何故”破談”にしなかったのですか？ まぁ、今からでも遅くは有りません。 ”離婚（チェンジ）”しましょう。 旦那さんが義母様に似てるのは遺伝的なモノですからやむ負えません。 また、当然お子さんへは遺伝する可能性もあります。 それ以前に、旦那さんとの夜の生活がダメになってしまうのでは？ だって旦那さんの顔を見ると思い出してムカついちゃうのでしょ？ で、そういったレス状態が続くと主様が有責とされてしまいます。 ですから今のうちに”価値観の違い”などといったケンカ両成敗的な離婚をお勧めします。 あと、コロナに関しての認識は本当に人それぞれです。 ですから、義母様の判断はそのまま義母様の価値観です。 当然、ご主人にも受け継がれているでしょう。 ですから、これから様々な価値観においてご主人を通して義母様の価値観と闘うことになるでしょう。

トピ内ID：98db0b6f9a36b1be

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