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結婚しても息子に頼る姑

レス128
（トピ主 4 ）
🙂
味噌ラーメン
夫婦
義母はアラフォーでもある主人である息子のことが好きでたまらないようで、その子離れのできてなさに驚きます。 ・未だに息子のことをあだ名で呼ぶ 〇〇ちゃん、くんではなく名前をもじってオリジナルにしたもの ・義父も健康で夫婦の仲もよいのに、深夜に体調がよくないとかで息子（主人）に電話をしてきて、片道車で1時間の距離にも関わらず来させる。 ・誕生日プレゼント、クリスマスなどの行事で息子に物をねだる 息子が独身なら好きなだけ甘えればと思います。結婚したのだから、息子も家庭がある、仕事もあると考え、頼ったり甘えるのは遠慮して欲しいと思ってしまうのですが、息子親はいつまでも息子に頼りたいものなのでしょうか？義父がいるのだから自分の旦那様に頼ればいいのでは？と思ってしまいます。 私は姉妹しかいないので、マザコン、子離れできない義母に見えてしまい、母と息子のこういった関係性がいまいち理解できません。

トピ内ID：4218905752b26be7

#３０代
#夫
#夫婦関係
#義実家

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まさか翌日勤務の息子を呼び出してないでしょうね

🙂
匿名
私にも30代後半の息子がいますが、自分の体調が悪いからと、深夜に片道１時間の距離を車で見舞いに来させるなんてことは絶対にしません。 虫の息なら、まあ、あの世も近いということで急遽来てもらうかもしれません。 その義母はどうかしてます。 働き盛りの息子の体調を心配するのが母心ってものでしょう。 義父に、「もっとお義母さんをかまってあげてください」ぐらい言ってみたらどうですか？

トピ内ID：32580044b93348f2

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え？

🙂
はる
断らない旦那にも問題があると思いますよ。 義母さんはこれまでずっとそうだったのでしょ。 変わってくれる事を期待しても無駄です。 あだ名で呼ぶのは仕方ないのでは。 中学生の男子がママ呼びする奇妙な家庭も世の中にはあるのですよ。 そう言う奇妙な家庭は、息子が中年になっても変わらないです。 他の事に関しては旦那が嫌がっていないのなら貴女がどうこう言える権利はない。 文句があるなら旦那にだね。 それとも旦那には気を遣い言えないの？

トピ内ID：3e8a873ea533f290

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でも、応じているのはご主人ですね

🙂
べるる
あだ名や愛称で呼ぶのはよくあることです ６０歳超えている夫も、叔母や伯父には○○ちゃん、義弟に至っては▽▽坊です(笑) 子離れできていないといえば事実でしょうが ご主人ご本人がそれで良しとしてしまっています。 ご主人がアラフォーなら親御さんは６０～７０歳代ですよね 深夜の体調不良は高齢の夫よりは壮年の息子が頼りになるかもしれません。 夜に運転を控える高齢者は多いですし(目が衰えて危ない)飲酒しているのかもしれない タクシーで行けばいい話なんだけれどね。(夜間病院に行くのでしょ？) 独身でも仕事はあるわけだし、家庭を持ったといっても乳幼児がいる家庭ではないのなら同じなんじゃない？って思いますよ。 いや、結婚したら世帯は分かれるわけだから、家族の括りは違ってきますけれど・・・ トピ主さんが、ご主人と義母さんのそういう関係がお嫌なら、御主人に話して見られたらどうですか？ 聞き入れてくれるか、呆れられるかは分からないけれど・・・ ＞息子親はいつまでも息子に頼りたいものなのでしょうか？ これ息子関係ないですよ、娘の親だってそう言う人はごろごろいるじゃないですか？ お友達母娘、娘頼りきりの親・・・ 私も息子いますが、今のところ彼を頼らなくても大丈夫ですが ２０年後には頼らざるを得なくなっているかもしれませんね。 お腹に不満を溜めていないで、ご夫婦で話し合う事をお勧めします

トピ内ID：1bc366fa2ca0f918

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旦那さんの問題

🙂
ねこ
旦那さんが断れ無いなら、旦那さんの問題ですよ。 義母は関係無いです。 旦那さんが断れば終わりだから。 義母の責任だと怒っても、旦那さんが変わらない限り状況は変わらない。 全ての問題は旦那さんです。 トピ主さんも姉妹同士の関係しか分からないとの事で、男の子のお子さんが産まれたら義母のようになる確率が高いですよ。他人事では無いのが親と子の関係。 まずは何を旦那さんに改めて欲しいのかをまとめる。全てが叶えられる訳では無いからその中でも搾って妥協点をお互い探す。妥協し合う。残りは割りきる。 旦那さんと話し合ってみて下さい。

トピ内ID：12bac6fa2768270a

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一方通行ではなさそうですよね

🙂
ドール
義母さんの片思いではなく、本人であるご主人も受け入れているのですよね。 結婚したのだから自分には家庭ができたから、とご主人が直接母親に言えばいいのです。 車で１時間の距離も、ご主人が深夜だから行かないと断ればいいのです。 呼び名は変えられないと思いますよ。 産まれてからアラフォーまでずっと呼び続けたあだ名でしょ？ アラフォーのご主人のご両親は６０代以上でしょうか。 体力的に衰えていく年代ですから、息子であるご主人に今後はもっと頼ることが増えるのではないかと思われます。 もちろん、義実家から金銭面で頼られるのは受け入れがたいお気持ちは分かります。

トピ内ID：98621bdb16f7dcbc

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取説

🙂
サクラ
義母が好きなように家族を牛耳っていた家庭なんだと思います。 と言うより、義母の言うことを聞かなければ、機嫌が悪くなったり、拗れたりする、面倒くさい人なんでしょう。 義父も、息子もそうした義母を腫物でも扱うかのようにしてきたんだと思います。 そうでなければ、夜中に息子を呼び出すより、救急車を呼ぶとか、夜間診療のある病院を受診するとか、そのまま様子を見るなど、常識的な行動を取るはずです。 ご主人に結婚前の義母、家庭の様子をよく聞いてみたらいいと思います。 あなたの家庭と違うから、常識的には、などと話しても、義母の取り扱い説明書が、他にあるのかもしれません。 ただ、呼び名に関しては過剰反応かな、と思います。 子供の頃の呼び名で呼んでしまうこと、実は私もあるので、そこは許して欲しいです笑

トピ内ID：3de9886b33d92bca

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男性でも理解出来ません

🙂
かぱ
ご安心下さい。 理解出来ない方が普通ですから。 義母が普通でないのはともかく、それに一々応じている旦那さんの方が大問題だと思います。 主様より実母を優先するようでしたら、よくお考えになることをお勧めします。

トピ内ID：76fd730f6217a3c5

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私にも息子がいます

🙂
既婚
でも姑もいるので、主の不安になる気持ちは凄く分かるし。 家は息子をあだ名では呼ばなくて呼び捨てだね。 それからまず ＞深夜に体調がよくないとかで息子（主人）に電話をしてきて、片道車で1時間の距離にも関わらず来させる 大迷惑な母親だ。 どうせそうやって大騒ぎする人に限って、全然大したことなかったんじゃないですか？ それに旦那がいるんでしょ？ 旦那に救急病院連れてってもらうとか普通に出来ますもんね。私ならそうします。 片道一時間かけて深夜に来させるなんて息子に悪いと普通は考える。 それに何といっても旦那が頼りになるしね。 ＞誕生日プレゼントクリスマスの行事で息子に物をねだる 旦那にねだればいいのにね。 というか家計を任されているなら自分で買えばいいだけだし。 いい歳して息子にねだるとか気持ち悪いですね。 でもまだ息子に言ってくるだけマシだと思った方がいいかもね。 家の姑は、とにかく私が大好きで、何でもかんでも○さんに〜○さんに〜と私を頼ろうとするので、どうでもいいことはほとんど拒否します。 そうすると頼んでこなくなるので。 体調も少しの事でもすぐ病院で検査して大騒ぎして何ともなかった、みたいな。 もう、大丈夫？と電話もしない送迎もしない、こちらから話しかけず聞くこともしてません。隣に住んでるんですがね。 主は旦那に任せればいいんじゃない？ ただ家の姑は孫は最優先と考えていて、私達にヤキモチとか、子育て中に迷惑かけられたことはありません。 姑さん案外旦那さんと上手くいってないんじゃない？ 幸せな息子夫婦にヤキモキして、病気使ってでも何としてでも息子に自分の方を振り向かせたい！みたいな、ね。 主の姑さんはその様子だと息子命過ぎて、嫁さんに対してとか、子育て中とか、ヤキモチで呼び出したりしそうだし、その辺旦那に釘刺しといたら？

トピ内ID：2db634fa36f8ddef

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トピ主です

🙂
味噌ラーメン トピ主
皆様ご回答ありがとうございます。 少し説明不足だったのですが、深夜にかけつけた話は、めまいがひどく立っていられないどうしようという内容で救急車を呼ぼうか悩んでいるという電話でした。直接的に「来て」とは言ってないと思いますが、主人の性格からそんな電話が来たらかけつけるのはわかっていてだと思います。結局救急相談に電話した後救急車を呼んだそうですが、主人は救急車を呼ぶにしても呼ばないにしても心配だからとかけつけました。運ばれたものの結局深夜にうちに帰って来て次の日にはけろっとして、「来てくれてありがとう」「お花綺麗でしょ」と世間話もするくらいの回復ぶり。そして主人は翌日も朝から仕事でした。その一件の前には主人は最近仕事で忙しくて大変ということも話していたばかりだったのでどれだけの負担だったかわかっていたと思います。確かに救急車を呼ぶほどであればかけつけるべきなのかもしれませんが、命に関わらないことであれば、普通息子に迷惑かけられないと思わないでしょうか・・？ ちなみに、深夜、私にも「一緒に行く？」と聞いてきて、私は翌日仕事もあるし結局義実家に帰るのであれば私は義実家に泊まることにもなるし（初めて・着の身着のまま駆けつけるとすると何の用意も身支度もできない）、救急車を呼ぶほど辛い姑にも逆に気を遣わせる、帰るにしても深夜3時とかに1時間かけて帰ってくるなんて主人の体力も奪うだけなので、私は遠慮しようかなと言いました。 すると、家族なのにかけつけないんだ、薄情、ばりに言われました。「君から「私も行こうか」って言ってきて、僕がいいよいいよって断る流れかと思った」と。 どれだけ母親ファーストなんだと思いました。しかし彼は本当に優しいので、彼の優しさに甘えている姑に対しての怒りがわいてきてしまいます。その矛先もおかしいでしょうか？

トピ内ID：ac705be5e3053c33

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トピ主です

🙂
味噌ラーメン トピ主
さらに、主人にはお母さんとのことをかなり言っています。少し前までは私と旅行に行けば今○○に来ている、今日は雪ですね、など毎日ラインをし合って、常にLINEの一番上に固定していました。（私と姑をピンで固定）マザコンだし子離れもできていないと思うとはっきり言うと、私の言い方が直接的すぎて気に触るのかそのたびに大喧嘩になってしまうのですが。 また、今回の一件も、健康で優しいお父さんがいるのに息子に甘えすぎと言ったら、家族なんだから深夜であろうが普通連絡してくるのは当たり前、味噌ラーメンの家の関係性が希薄すぎるからでしょ？一緒にしないで、と怒られました。 姑からすると、ご主人は大丈夫でしょ、と言う風に軽く考えるから、息子に相談して判断を仰いだそうです。お義父もお義父で、今から行くと言われたら明日もあるんだから来なくていい、と言えばいいのに言わないんです。回答にもあったように、常に姑が一番、な家族だから息子が無理しようがそれが愛のようです。主人には「明日も仕事だから、本当に命が危ないなら行くけどそうじゃないなら電話とかで連絡してくれる？」とか言ったら？と言うと、こんな緊急事態にそんな冷たいこと言うわけ無いと激怒でした。 （え？どこが緊急事態？） 主人にもなんと言えばわかってもらえるのかわかりません。ご教示いただけますと幸いです。

トピ内ID：ac705be5e3053c33

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私も嫌だな

🙂
ジュン
ちょっと気持ち悪いかも……と思ってしまいました。 他の方のご意見を読んで、呼び方だけはまあ仕方がないのかなぁ？と思いました。 ずっと呼んできた呼び名を、息子の結婚を機に急に変えるのは確かに難しいかも知れないと思えました。 ただ、嫁であるトピ主さんに向かって息子の事を何か話す時には、呼び名ではなく名前で言って欲しいですね。 例えば名前が『タクヤ』で呼び名が『タクポン』だった場合、息子に向かって『タクポン』と呼ぶのは良いけど、お嫁さんに向かって『この間、タクポンがね』と言ったりするのはやめて欲しいな。 この場合は『この間、タクヤがね』と言って欲しい。 自分の体調が良くない時に呼び付けるとか、誕生日やクリスマスにプレゼントをおねだりするとかは、息子が家庭を持った時点で控えて欲しい愚行ですね。 子離れ出来ていないというより、精神が幼くて息子相手に『甘えん坊の女の子』になってしまっている様に思え、そこが気持ち悪いです。 このままだと母親に振り回されているご主人に嫌気が差してしまう事にもなり兼ねないので、今のうちにご主人と良くお話をされては？

トピ内ID：fdf61d1f32171941

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それは許容範囲では。

🙂
専業主婦よ
私は娘で次女ですが、母は結婚してからも何かと私を頼ります。姉より頼りになるし、父より話が分かるから。 私も車で１時間くらいの距離ですが、母が体調が悪い時は週に一度くらい通って世話したり、通院に同行してましたし、入院の手続きや退院後暫く預かったりしていましたが、夫は嫌な顔しないで時間のある時は車を出してくれたりしました。 トピ主さん、焼き餅焼きなのか、冷たい性格なのか、心が狭いのか。

トピ内ID：1bd463fa2caf6732

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ははは

🙂
はる
旦那がその様子なら、怒りの矛先を義母さんに向けるのはオカシイと私は思いますね。 そんな男を選んだんだしある意味自業自得でしょ。 結婚前に親との関係を聞かなかったの？ 私は家族と不仲ぐらいの男性の方が良いと思うタイプです。 家族べったりな男子はまず選ばないですね。

トピ内ID：c9d40ccca470c18d

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救急車呼びました

🙂
チョコチップ
数年前のある朝、うちの同居姑が起きてきたけれどめまいがすると言ってその場で横になったままでした。 その日の夫は、キャンセルすると多くの人に迷惑がかかることになる予定が入っており、私も理解できたので夫には出かけてもらいました。 私も夫と行く予定でしたが、不仲の姑でも放置しておくわけにはいかないですよね。 横たわったままの姑に救急車を呼ぶことを伝えて、電話をかけました。 救急隊の方に搬送される病院を聞いて救急車を見送ってから、私は姑のカバンなどを持ち車で搬送先に行きました。 病院に着いてからは、事務手続きや検査結果の説明を聞いたり初めての院内を移動したりと大変でした。 本人は点滴を受けてかなり回復してそうでした。 お昼くらいには姑を連れて帰りました。 確かに命には関わらないことかもしれませんが、それは病院に行ってこそ判断できるのではないでしょうか。 主さんは、もしも苦しんでいるのが自分の親だったら・・とは考えたことはないですか？ 今後、ご自分の身内の方に何かあったときに、ご主人に駆けつけてもらえなくても文句は言えないです。 自分の親を大切にしてほしかったら、まずは配偶者の親を蔑ろにしないことです。 もう遅いかもしれませんが。。

トピ内ID：98621bdb16f7dcbc

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本当に母親ファーストなら...

🙂
40代男性
片道車で1時間のトコに住んでないでしょ。 同居してるんじゃない？ 私にはただの孝行息子としか思えない。 ＞ 結婚したのだから、息子も家庭がある、仕事もあると考え、頼ったり甘えるのは遠慮して欲しいと思ってしまうのです 結婚したからって親は親でしょ。 降格する訳じゃない。 ＞（え？どこが緊急事態？） 救急車で運ばれたなら緊急じゃない？ トピ主さんは親が救急車で運ばれても「本当に危ないなら連絡して」で終わりなの？

トピ内ID：5f80fd110abb2eaa

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なるほど〜2回目ですが

🙂
既婚
旅行中の息子にライン…強烈だ。 主は結構最初からストレートに旦那さんに伝えちゃったね。 私もそうでしたが結婚期間がまだ短い場合、姑の不満をストレートに伝えると逆効果。 　 まだ妻より母と過ごした年数のが長いから信頼関係は母が勝つ。　 家の旦那は昔から母親とはほとんど話さない。よく喋る私が姑の相手したけど、当時私20代、最初姑は旦那のいない時言いたい事言ってきてた。 私の親は自分らでどうにかしてもらい、私達の面倒を嫁にみてもらう！他色々。 でも旦那に伝えても、悪気はない私が悪く取りすぎだとぬかす。伝えるとそのうち気を悪くする。 　 優しく温厚な旦那。私に強く言わないけど、姑にも言わない。 絶対私と子供優先だけど、姑にキツくない。 それが分かったので、姑に直接文句言ってたまにスッキリ〜。 旦那の様に母に冷たい感じの男性も心の奥では母の事は好きなのか。 だから結婚生活中盤は旦那の前では姑を気に掛けてるフリして溜めといて姑に直爆破した。 でも結婚生活途中から逆転。大分前から姑の事を旦那にバンバン文句言っても旦那謝ってきて私は姑とほぼ関わらなくて良くなってきた。 最初は夫に同調し姑を一緒に心配したりする。信頼を得たら徐々に本音を出していくのが良いと思います。 でもね〜そこまでマザコンだとストレート食らわしたいよね。 息子は一人暮らし。心配な時は既読になれば生存確認OKとし、返信の必要性があることは返信くる程度。 結婚したなら息子に悪いから簡単に呼び出しもラインも絶対しないね。 友人も息子に話し掛けても、分かった、フツー、へー、ホーしか言わんと皆言ってるけどね。 家は家を出てから色々話してくれるようになったけど男ってそんなもんていう認識。 何言うかとかより、姑の事に関してだけは最初の内はしおらしくしておき期間と共に段々追い込みかけるのが成功すると思います。

トピ内ID：2db634fa36f8ddef

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その親にして

🙂
三色アイス
この子あり。夫も同罪です。 普通なら息子は子離れしない母親をウザがって自立するものですけどね。ウチの二人の息子はまさにそうです。親を適当にあしらう術を身につけています。 いかに親子が親密だからと言っても、結婚すれば妻が第一でなければなりません。残念ながら、この親子関係は変わらないでしょう。それどころか子が生まれればますます姑が出しゃばって来るかもしれません。 あなたの修羅場はまだこれから、人生の重大な選択を覚悟しておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：3b875610f5faa941

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高齢者におとなを期待しない

🙂
昼行灯
アラフォーのご主人のご両親ならば、もうあまりお若くないのでは？そうなると、嫁や息子に気遣って遠慮するなんていうおとなの対応はできなくなるんですよ。こどもみたいになるんです。些細なことですぐ不安になって、すぐ頼りたくなるんです。高齢の頼りないお爺さんつまり夫より、息子に頼りたくなるんですよ。それに、そんな高齢なら、めまいがすると言われれば、脳梗塞とか疑わなければなりません。何もなかったのは結果論。 ご主人、優しいんでしょうね。もちろんトピ主さんにも優しいことと思います。同居で母子べったりならば、イライラモヤモヤもするでしょうが、別居なら時々貸してあげたっていいじゃない。 不貞腐れてると、夫の愛情を失いますよ。一緒に親孝行していれば、トピ主さんのご両親にも、孝行させてくれると思いますが。

トピ内ID：b344472252fa37ea

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2回目です

🙂
かぱ
追加トピ読みました。 重症ですね。 何を言っても無駄だと思います。 離婚でなければ、諦めて好きなようにさせるしかないでしょう。 それにしても結婚前にわからないものなのですかね？

トピ内ID：76fd730f6217a3c5

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お疲れ様です。

😉
雪
ちょっと度を越していますね、、。 仲良いのはいいけど。 私の場合は夫が母親だけで義弟もいましたが 物置の入り口が壊れたから直して、とか家電の買い物したいので車お願いとか (地方在住で車が無いと不便) とか今のようにＬＩＮＥも無いのでよく用事があると電話してきていました。 義弟が同居してるのに、なんで夫に？ と思いましたが気が合うのがお兄ちゃん(夫)だったのでしょう。 貴重な休日が母の相手で潰れるので夫も疎ましくなってしまったの。 断るようになりました。 私が行くなーと言っていないからね？ あなたが実家に行かないのは私のせいでないよ。と言ってました。 私は週末は仕事の疲れを取りたいので1人で過ごしたくて笑 夫がいなくても良かったんですけどね。 友人の夫の場合は妹さんでした。 お兄ちゃんを取ったお嫁さんが憎いらしくとにかく義妹から連絡が多かったって。 妹ってお兄ちゃんにしたら可愛いのですね。シスコン夫だったのよね。 トピ主さん 夜中の呼び出しはあなたは当然行かないでいい。 夫が翌日の仕事につかえると思っても夫の判断だから勝手にしてもらう。 他、構ってちゃんのママの相手はさせておきましょ。 マザコンの夫なんです。 しょうがないです。 あなたは義理の関係ですから、巻き込まれる必要ないです。 同行しなくても冷たくないです。 新婚で寂しいかもしれないけど自分の時間を大切にして夫を実家向けに放置でいいのでは？ あなたの実家に週末に帰ってもいいのでは？遠方からなら尚更。 私だってママが好き、と言ってイーブンだよ。 夫がもしあれこれ言うなら 会社でママンとのこと同僚に話してみなよ？言ってみたら？ 第三者の目、意見で目が覚めるかもね。

トピ内ID：34272810f22a25e4

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自分の親でもほっとくのですか？

😒
ぴょん
毎日ラインはびっくりだけど、ご自分の高齢の親が、めまいするけど救急車よぶか迷ってると言っても、明日仕事なんだし自分で判断しろって言うんですよね？なんか、母娘だと許されて、仲良し親子とか言われるけど、息子だと、マザコンだとかいう人多いですね。特に主さんくらいの年齢の方。親が、主さんと同じくらいなら主さんの気持ちもわからないでもないですが、７０歳以上くらい？ですよね。私なら、夫が行かないと言っても、一時間くらいなら心配なので実家に行かせます。ご父上だって高齢だし、まかせるのも心配。年齢からして、私の義理の親より主さんの義理の親のほうが高齢だとおもうけど。

トピ内ID：62183789a7f58fbb

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そうなんですね？

🙂
ＫＩＫＩ
例え、ご主人が一人っ子だとしても、 ・親は命の危険に晒されないと、 ・その子供が結婚して家庭を持ったら、 ・どんなにパニックになっても、 ・他に頼る人も、その対処に迷っても、 ・その時間帯や都合を考慮して、 ・息子の家庭を気遣って、 ・連絡さえ遠慮するべき、 との認識ですね。 つまり旅行中にLINEして親を気遣ってくれるような息子には、夜中に救急車を呼ぶような事態になっても、その結果が命に関わらないような事なら、息子に連絡して相談した親は、例え息子が自分の判断で様子を見に来たとしても、親は子離れしてないと罵られ、息子はマザコンと蔑められるのですね？ ちなみに連絡が許されるのは、交通事故で余命いくばくとか、癌で余命宣告されたとか、突然倒れて心肺停止とかなら大丈夫ですか？ 転倒して足を骨折とか、熱湯で大火傷したとか、尿管結石が再発して苦しんでいるとか、それは命に別状ないからダメですよね？ と、まあ随分大人気ない言い方になりましたが、そんな風に義両親や夫に逆ギレ？される可能性もあると思いませんか？ 窮鼠猫を噛むって言葉もあります。 あんまり猫になってご主人を追い詰めると事態は悪化するんじゃないかな？ ここで愚痴って終わりにしといたら？

トピ内ID：7fbf12dabab6f745

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そりゃ～トピ主さん・・・

🙂
ウィンドミル
結婚前に考えるべきだったのではないでしょうか。 「なぜ彼はこんなに細やかで優しいのか」 「なぜ彼はこんなに自分のかんに障らないのか・・・・？」 それは、ご実家で練られているから、鍛えられているからなのですよ。 そして、ご実家にはその原因となったご本尊がいらっしゃる・・・。 まあ、いいではありませんか。 何かあるとトピ主さんに連絡して「全部あなたのせいよ、何とかして」と言うお姑さんより ご主人も息子もいらして、そちらの方が先に受けてくださるのだから。 あなたは適当に足並みそろえて「わぁきゃあ」言っておけばいいですよ。 言っておくけど、お姑さんに粘着されて本気でいびられたら、ものすっごく大変ですよ。 ご主人を差し出して置いたら静かでお行儀良くしていてくれるなら、それに越したことないです。 大丈夫、お姑さんが亡くなったら、あなたがご主人の中で繰り上げ一位です。

トピ内ID：8fe744a1c0c969c6

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病気の時は

🙂
匿名
旅行先のラインというようなことと、病気で慌ててパニックになって電話してくるのを一緒にするのはおかしいと思います。 私は結婚してる娘ですが、親からお父さんが救急車で運ばれると電話あった時は車で駆けつけたし、その時子供が法定伝染病で病院に連れて行けなかったから夫に連絡したら早退して帰ってきてくれましたよ。 緊急事態出なかったのはたまたまで、もしかしたら…ってあります。私は上記の救急搬送の時には父の死に目に間に合いませんでした。 多分、ご主人は普通よりラインなどのことを考えたら仲良しなんだと思いますが、トピ主さんの親子関係はあまりに冷たいと思います。普通ではないですよ、救急車の話はあまりにあなたが酷い。そこはあなたが改善すべきところだと思います。

トピ内ID：c7611c4be76ae373

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アラ70なら仕方ない

🙂
もももんが
　トピ主が何かされたわけでもないのに、夫に口を挟まないことです。 　命が終わる時に焦っても、手遅れです。 　 　寧ろ余裕のある時に「イヤ、焦ったよ」「来てくれて有難う」そういう会話を交わせるのが幸福。 　数度そういう意味不明をして、やっと終わるものです。 　死ぬ間際、身体が悪くなって、亡くなってからでは遅い。 　ある意味お見舞いや葬式だけイソイソ来る人のことを「こんな時だけ、、」と思います。 　ラインとか、夫も姑も深く考えてません。トピ主の嫉妬です。 　お子さんがいないなら、親を心配するのは当然です。 　親はアラ70でしょ？気弱にもなりますよ。 　「初めての老後」ですから。お互い体力も低下する。 　トピ主は分からないだろうけど。 　健康を崩すなんて瞬間です。 　夫の父は60で急に亡くなりました。誰しもそんなことを聞けば、そろそろ心配になるのが子供世代のアラ40です。 　何時までも独立言っているばあいじゃない、、支えないと。 　そんなことを姑や夫は知っている。 　トピ主こそ「我が親は健康」「独立してサバサバ系」と考えるのは子供っぽい。Xデーは突然です。 　寧ろ何事も相談してくれるのは望ましい。夫の親は何事も勝手に決めて後で阿鼻叫喚とかあったのです。 　何事も揉め事なくするために、日頃からの心配は大切です。 　重要なときだけだと、「何か企み」と思われかねないので。 　ウチの夫一家は西洋カブれで家族愛とか、普通に大切にするので、ドン引きしました。 　趣味も同じで友達きょうだい家族で。コンサートの手配したり、TV番組を電話で教えて上げたりです。 　疎外感はあるけど「親の事は任せたよ」と思うだけです。 　何時までもちゃん付けも普通です。そうやって40年過ごしたのですから。　 　他人の前ではともかく、親子関の呼び名に嫁が因縁つけるのですか？

トピ内ID：81d5d78b94377832

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難しいですね

🙂
ルン
「息子親はいつまでも息子に頼りたいものでしょうか」って随分と失礼な言い方ですね。 息子のいる母親を敵に回すつもりですか。 オリジナルの呼び方とラインはビックリですけど、体調悪くて深夜に連絡来た件は許容範囲かなと思いました。 義母さんは60代か70代でしょうか。 目まいは怖いですよ。 義母さんが義父が頼りないから、息子に連絡したのでしょう？ これ、なんとなくわかります。 この年代のお父さんって、病院行かない、細かい事は全て妻任せ。 昭和の親父って感じじゃないですかね。 「お父さんに聞いたって埒が明かない」って良くあるパターンだと思いますけどね。 今回は何もなかったから良かったけど、目まいは重い病気の前兆も多いので簡単に考えない方が良いと思います。 トピ主もご主人ばかり責めないで、実家の親が体調悪いと連絡来たときは、駆けつけた方が良いですよ。 だいたい人間は体調悪くなるのは夜に多いですから、深夜になるのも珍しくも無いですしね。 「次の日は仕事」「明日もあるんだから」 でも、何かあったら明日は来ないんですよ。 ちょっと緊急事態については、トピ主の危機管理が薄いと思いますよ。 この深夜呼び出しの件だけは、トピ主が冷たいと思いました。

トピ内ID：fa8cc19fb3d8b66b

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単に義父も夫も使えない男なだけ

🙂
幸せになってね
そもそも義父が居て、大丈夫だろうと言ってるのに、義母は義父のことを信用してないから夫に連絡してくる。実際は義父の言ったとおりであるのに、多分次回も義母は義父を信用せずに夫に電話するだろう。 それに対して夫はこの状態が真面でないと解って無い。 自分が頼りにされて居ると思っている。 しかし実際は夫は頼りになる人材では無い。 単にお互いが不安だから集まりたいだけだ。 本当に頼りになる人材なら、その場で父親に状況確認し、緊急事態ならその場で義父に指示し救急車を呼ばせ、自分は実家ではなく義父と連絡取り合いながら、直接搬送先の病院に向かいます。 いくら急いで駆けつけると言っても、一時間も掛かる実家に夫が着くまで待ってて、そこから相談して救急車呼ぶなんて暢気なことをしてるくらいなら、タクシーでも呼んでかかりつけに行けば良いのに。 救急車なんて急な時に呼ぶものですよ。 多分今後本当に万が一があったときには、姑も夫も役に立たないと思った方が良いです。 結婚してしまった今になって、マザコンだの言っても始まりませんから、ならばどうしたら良いかの危機管理はして置くと良いです。

トピ内ID：c8aee5cb7d9e4223

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逆かな。

🙂
サクラ
ご主人に対して義母を悪く言わない方がいいと思います。 確かにべったりな親子関係だとは思いますよ。 うちは息子とLINEを毎日したりしないので。 でも、大好きな親を悪く言われるのっていい気はしないです。 それと、義母が具合が悪い時は、まずご主人に寄り添ってあげた方がいい。 義母さん大丈夫？とか、一緒に行こうか？って。 実際 ＞家族なのにかけつけないんだ、薄情、ばりに言われました。「君から「私も行こうか」って言ってきて、僕がいいよいいよって断る流れかと思った」と。 ご主人はこう言ってましたよね。 行きたくないお気持ちは分かります。 でも、とりあえずご主人に寄り添う姿勢を見せた方が良かったかと。 そうしないと、あなたのご両親に何かあった時、ご主人に塩対応されますよ。 あっそ。って。 日頃ご主人は優しいのでしょう？ それはあなたに対しても、ですよね？ でしたら、あまり義母の事を悪く言っていると、その内あなたに冷たくなりますよ。 なので、ご主人に義母の事を言うよりは、日頃あなたが可愛く甘えて沢山頼りましょう。 そうしたら義母よりも大切にしたい存在にどんどんなっていきます。 でも今のままキツイ言い方でいると、あなたを大切に思わなくなるでしょう。 うちは私がファザコンマザコン気味だったかも。笑 結婚当初はしょっ中実家に帰っていたり。 夜中に病院に駆けつけた事もあります。 でも主人は不満も言わず、いつも付き合ってくれてましたし、寄り添ってくれてました。 そんな主人に感謝していますし、主人の事をとても大切に思っています。 自分の親を大事にしてくれるのって嬉しいですからね。 だから義母の事を良く言った方が、あなたも大事にされるかと。 悪く言えば言う程、あなた達の仲が悪くなると思いますよ。

トピ内ID：4d4d9511002c6030

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言ってやめさせるのは無理

🙂
いぬやま
そういう優しい人だから好きになって結婚したんじゃないんですか？トピ主さんとしてはそういう優しさは自分にだけにしてほしいって言うのが透けて見える感じです。 どう言っても、今までの関係性でずっとやってきたんだから、あとから来たあなたが文句言っても、無理な気がします。 文句言ってやめさせるより、あなたが慣れる方がいいんじゃないですか？ 無理なら別れる以外ないですよ。 緊急事態かどうかなんて、すぐその場でわからないですよ。体調が悪いって軽く考えてそのままなくなるケースなんていくらでもある。最悪なことも想定しつつその場で後悔しない行動を取るだけです。 あと、これから高齢になってくると、もっと頼るようになると思います。自分じゃできなくなることがだんだん増えてくるんですから。

トピ内ID：49c0fe08ffa688d8

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寂しいのですか？

🙂
べるる
＞命に関わらないことであれば、普通息子に迷惑かけられないと思わないでしょうか・・？ めまいは命にかかわらないの？ 私はど素人だから、本人が不安になって連絡してきたら駆け付けると思うけれど まぁ、普段から「オオカミ少年」のごとく嘘とまではいわないけれど 大袈裟に騒ぎ立てているのなら、 ＞ご主人は大丈夫でしょ、と言う風に軽く考える という反応をすることになるでしょうか でも、息子(トピ主夫)は、ちゃんと反応し心配してくれているので ついつい心配して相談に乗ってくれ(駆けつけてもくれる)人に連絡しちゃうのでしょうね。 で？ トピ主さんの本当の不満は何でしょう？ ご主人の体が本当に心配？ 独身なら良いと書いてあるので、違うかな？ ご主人が母親ファーストで妻であるトピ主さんが一番ではないことが嫌なのかな。 御主人から愛されているという実感があまりないのでしょうか？ 義母さんと比較してどうのこうのではなく あなたの事を、ご主人は愛してくれていると感じられない。 寂しくて、義母さんの事を恨んでしまっているように見えます。 でもね これは夫婦の問題であって、 義母さえいなければ良い、義母さえ関わらなければ良い・・・という事ではないと思いますよ。

トピ内ID：1bc366fa2ca0f918

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