本文へ

お金がない友人=私が損!?

レス69
(トピ主 0
041
なんだかなあ
ひと
友人の貧乏アピールに正直参っています・・・。 先日も「お願い、付き合って(車で)」と頼まれ、数日間働いた職場へ給料を取りに。てっきり市内かと思ったら片道40分はかかる隣町。車の中でさんざん生活苦(1人暮し)を聞かされ、そのあと「いつもありがとう。お礼に5千円払うよ?」と言われたので びっくりし「じゃ、その気持ちだけもらうよ。ありがとう」とお礼までし、姉御ぶって結局一銭も受け取れませんでした。 ・・っていうか、どうしよう生活・困った~と貧乏アピールされた後に言われても受け取れない気が・・・。別の友人に話したら「うっそ。ジュースの1本もお礼なし?」と。でも結局は自分が5千円を貰わなかったからなんですが・・・ 友人なのでお願いされりゃ車を出したり、差し入れしたりしてあげてたけど、気がついたらお礼は殆ど無しでした。 見返りって訳じゃないけど、自分が馬鹿みたいに思えてきて・・・ご意見願います(涙)

トピ内ID:

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数69

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

考えすぎ

041
やじろべえ
別に損したっていいじゃん、ビジネスじゃないんだし。 そういう損得計算から超然としたところに友人関係があると思うんだけど。 心配しなくても、次に余裕があった時は何かしてくれると思いますよ。 でも「貧乏アピール」って言葉はどうも・・・。 貧乏は事実なんだし、そんな変に捉えなくても・・・。 考えすぎだと思いますよ。 そんなに聞かされるの嫌だったら、断ればいいんだし。

トピ内ID:

...本文を表示

うまく利用されてますね

041
はり
お金がないないといっておいて、5千円の謝礼を呈示。断るのを見越していますね。相手が一枚上です。 気弱にしているとまた使われますよ。

トピ内ID:

...本文を表示

私だったら・・・

041
ぱお
頼まれて片道40分の道のりを往復してあげたからと言って、5千円はもらえませんよねぇ。 たとえ相手が貧乏アピールしていなくてももらえません。 私だったら「変わりにお茶をご馳走して」って言うかなぁ。 お礼に5千円渡すつもりの人だったら、きっと気持ちよくお茶をご馳走してくれるでしょ。

トピ内ID:

...本文を表示

私も便乗して愚痴らせて。

041
忍忍。
私も友人が肋骨を折って車を運転できないというので、 片道1時間半くらいを他県まで乗せていきました。 友人は用事があり、その間私は一人で時間をつぶすことになりました。 それは、別に苦ではなかったので問題ないのですが、帰り道、友人がお礼にと 5千円渡そうとしました。 でも、5千円は多いと思ったので、いいよと言ったら、それっきり。なーんもなしです。 別に見返りを期待しているわけではないのですが、ガソリン代も使って いるのですし、それに見合った品物とかガソリン代は別にくれるとか、 ランチごちそうしてくれるとか、その程度はあってもいいと思うんですよね。 その友人は、別に普通に収入はあると思います。 が、何か手伝いに彼女のうちに行っても、お茶を出してくれるわけでもなく、 誕生日にプレゼントしても、それに見合うお返しはなし。 なんか便利遣いされているようで悲しくなるとともに、友人のバランス感覚のなさに 幻滅してしまい、気持ち的には距離をおいてしまいました。 こういう人、他にもいるんですねぇ。 あなたが好きでやってあげたんでしょ?と言われればそのとおりなんですけど、 釈然としないんですよね。

トピ内ID:

...本文を表示

確信犯

041
いちごみるく
そのお友達はあなたがお礼を断ると思ってお願いしていると思います。 あなたも後で色々思うくらいなら出来ることと出来ないことをはっきりしたらいいと思います。 自分が無理をしているから馬鹿に思えてくるのではないですか? 送迎を頼まれたらどこまでか最初に確認しませんか? お礼にとお金を渡された時は実費分頂けば良いと思います。あなたはついでがあって隣町まで行ったわけではないのですから。 貧乏アピールをされたらあなたも「そうだよね~。私も苦しいんだ~。」と軽く聞き流しておきましょう。 今後、負担に思うことは断れるようにしましょう。 送迎を頼まれて、しても良いと思う時は「私も苦しいから実費だけ頂いてもいい?」って言ってみましょう。(後だしはダメ) そしたら友達も車での送迎の実費と自力で行くのとどちらが安いか計算するはず。 1回、実費を貰うようになれば後が楽になってくると思います。 そして負担に思う時は最初から断る。 いつまでも姉御ぶりたいというのなら面倒を見続けるしかないですね。

トピ内ID:

...本文を表示

経験者ですが上手く扱えるようになりました

041
とおりすがり
それは自分で招いているんですよ。 そうやって依存される状態を自分で作っている訳だから、 今までとは反対のことをしていけばいいのです。 車を出してといわれたら、今までのトピ主さんなら 相手が貧乏でかわいそうだから車をだす、 自分が親切にすることが大切だから車をだす、という考えだった。 今度からは断るか、車を出すのに抵抗がなかったら ガソリン代と車出すのに30分の時間がかかるからバイト代 として計いくら払ってねと言う。 利用するのが上手な人は利用されやすい人を簡単に見分けて、 自分の目的をやってくれそうな人のところにやってきます。 そして上手に利用し助長していくんです。 助長させないでブレーキを聞かせて関係を続けるか、 止めるかはトピ主さん次第です。 少なくともいい友人とはいえないよね。

トピ内ID:

...本文を表示

友達が図々しいが

041
晴れのち曇り
トピさんもお人よしです 分かってるんですよ、トピさんにお金払うよと言われて受け取らないだろうなぁーと! 一様言っておかないとって感じかな? まぁー貧乏の話をした後だから気が引けるでしょうが 片道40分ならお金頂いてもいいんじゃないの? ガソリン代かかってるんだし 何もお礼が無いと結局はモヤモヤするんでしょ? 嫌なら付き合わなければいいだけ 意外とお金取ったらもう言って来ない気がします 言いやすいんだろうな、トピさん そうな風に思われてる友達なら私はフェードアウトです

トピ内ID:

...本文を表示

ボランティア?

041
かる
としてせっせと善行を行うのが好きならともかく いくら友人でも私なら交友にある一線は引くと思います。 確かにお礼を受け取らなかったのはトピさんの意志ですし それはそれで済んだ話ではありますが 何度も心遣いをしていることに対して感謝の気持ちのない態度は いくら親しい友人でも礼儀が欠落していると思います。 そういう人に親切であり続けるというのは狭量な私には難しいコトなのです。

トピ内ID:

...本文を表示

確信犯かなぁと思います

041
真綿
悪意があるのかないのかは別にして、お友達は確実にトピ主さんを利用していると思います。 普通、自分のお給料を取りに行くのに友達に車なんて出させないし、私なら会社に振り込んでもらえば?と言って相手にしないです。 貧乏アピールをして5千円払うだなんて…こういえば相手は引き下がるし、自分もお礼をしたくない訳じゃ無かったって事になると思います。保身から出た言葉のように感じますね。 今度そう言われたらじゃ、5000円は要らないけどファミレスでお茶位でいいよ等、逆にガソリン代程度は出させる方向に持って行きましょう~。

トピ内ID:

...本文を表示

半分

041
今までお友達からのお礼がなかったようですが、これまでの分をまとめての5千円だったのではないでしょうか。遠慮することなかったと思います。 こんどからは全額遠慮しないで「じゃあ半分もらうよ」っていうのはどうですか?

トピ内ID:

...本文を表示

何だかなぁ

041
匿名
トピ主さんは友達と思ってるのかもしれないけど、その人はそこまでは思ってくれていないのかもしれませんね。 単純にいいように利用されているように思えますが。 百歩譲っても、トピ主さんにどっぷり甘えきってる気が。「お願いしたら私の為に色々やってくれる人」とインプットされているのでは? 私だったらこの手の人とは線を引くけど。 友達を続けていきたい&トピ主さんが「自分は損してるのかも???」と思ってるのなら、出来ることと出来ないことをはっきり意思表示したほうがいいですよ。 私が損?、と書いている時点でもう駄目って感じもしますけど・・・・。

トピ内ID:

...本文を表示

問題がズレてるような気がする

041
ううーむ
問題は友人の貧乏度ではありません。トピ主さんに車を出させるのが間違っています。貧乏なら、5千円払うのもつらいはず。電車ならその何分の一で済む話。普通はそうするでしょう。 払うと友人が言われた5千円は、言葉は悪いけれど、「見せ金」みたいなニュアンスがあるのかもしれません。トピ主さんの「いいよいいよ」が前提になっているとか。 でもトピ主さんにも問題はおおいにあると思います。 不満な気持ちが残るなら、良い人ぶって何でも引き受ける癖をやめることです。車を出す用事はもうやめませんか。 今まではトピ主さんが「いいよ」と言ってきたのだから、仕方ないとして、もうそれはこだわらない。「簡単に人を乗せるのは怖いからやめたの。命を預かるってことだものね。事故があったら責任とれないもの」と宣言するとか。 差し入れもやめましょう。対等な友人なのです。相手がひとり暮らしで困っていても、トピ主さんが助けねばならないことはありません。できることといえば、会う約束をした時に、安いプランにするという配慮くらいではありませんか。

トピ内ID:

...本文を表示

本当に貧乏なのでしょう

041
lala
その子は悪気ないんだと思います。話のネタとして「貧乏ネタ」をしてるだけなのでは?? たまにならいいけど、毎回ならその子と会う時はお金がかからない会い方をするか、「私もお金なくて」と貧乏アピールし返します。。

トピ内ID:

...本文を表示

いますよね

041
いるいる大辞典
友人の一人が彼女のような人です。 そんなにお金がないなら最初から今回の企画は見送ればいいのに、それでも来ていつもそう言う。 でも、わかっているんです。 彼女は本当にお金がないわけじゃない。 ただ単にケチなんです。最初からその日に必要な金額をギリギリ最小限に見積もっていて、絶対余分は持ってこない。 集団行動の時にすらそうなので、みんなで移動するときに交通費が足らなくなって、結局周囲に迷惑をかけたりする。見積もりが間違ってるんです。 私はそういう彼女には絶対おごりません。 そして、彼女が喫茶店でお茶一杯で粘るとき、私は追加でケーキだのプリンだの、好きなものを目の前で食べさせて頂きます。 最近ではそれもイヤになり、疎遠になってきています。

トピ内ID:

...本文を表示

5千円もらっちゃえよ~

041
ご友人、あとからでも5千円出そうとしてるのだから、たかる気ないですよ。 今まで何度も差し入れや車を出していて、今回また車を出しても、まだ5千円出すというのだから、向こうも正直付き合ってくれるから甘えるけど、甘えきりで良しとは思ってないわけです。 前の職場に一人で行く勇気が無かったとか、一人で寂しく行くより友達とドライブがてら行けばおしゃべりできて楽しいかも、とかが、車を頼んだ真の理由じゃないですか。 おしゃべりの話題が生活苦の愚痴ってのは、なんだかなあ、ですけど。 次、車でつきあってと言われたら、都合がつかないと断るか、始めからガソリン代このくらい欲しい、代わりにお昼奢れ、などと、提案しては。車はタダではないし、運転は疲れることは、誰だって今日日わかってますよ。お友達とは何事も楽しく気がねなくしたらいいと思います。こちらも向こうに甘えたらいいと思います。

トピ内ID:

...本文を表示

車出すのはやめよう!

041
秋嵐
そのお友達のビンボーアピールだけが、イヤなんですよね。 そうしたら、お付き合いに、車を出すのはやめましょうよ! 会う時は、お互いの家の中間地点の駅前でお茶、とか。 そこまでの電車賃が無い、って言われたら 「残念、また今度ね!」で終わり。 車出して、って言われたら「ごめん、修理中」 「家族に貸してる」と断る。 お友達は、アナタの人の良さがわかってると思います。 利用してるというよりは、ずるずる甘えてる感じかな。 私にも同じような友人が居ました。過去形なのは、 本当に貧乏すぎて、私と会うお金も無くなったみたいで、 疎遠になっちゃったからです・・・ その友人も、同じような感じでした。 つづく

トピ内ID:

...本文を表示

何に対しての意見をすればいいか、よく分からないのですが

041
ハニーポット
いつもこのように足にされていて、それが不満と言う事ですか? それとも、いつも貧乏話ばかりでつまらないと言う事ですか? このエピソードだけでは何とも言えませんが、ご友人は一応申し訳ないと思って「お金を払う」と言ったわけですよね。 それ程嫌な人には思えません。 でも5000円は流石に貰いすぎなので、私だったら「じゃあランチ(ディナー)ご馳走して」と言いますね。 40キロは遠いので、ファミレスなんかではなく、ちゃんとしたレストランでご馳走になります(笑) 貧乏アピールについては、「だから食事奢って」とか言ってるわけではないですよね。 話のネタの一つではないのですか? 私の場合、そんな話を聞いたところで友達に貢ぐ気は起こりません。 「ご友人に色々してあげてもお礼がない」って、「ありがとう」の言葉はあるのですよね? (エピソードの中ではお礼を言っていましたので) ごめんなさい。 トピ主さんが、何が不満なのかがよく分かりませんでした。

トピ内ID:

...本文を表示

車出すのはやめよう!2

041
秋嵐
私の友人も、車を期待していて、ガソリン代などの配慮 は無し。一言、欲しかったなあ。 外でお茶しようというと、お金無いから、安いところで が口癖で、某ドーナツ店の、飲み放題のコーヒーのみで いいです、って言うのでした。 まさかいい大人が、コーヒーのみガブガブ飲めないと 私がドーナツ取ってごちそうしたり。コーヒーだけ、 飲ませておけばよかったんでしょうが、私も見栄っ張り なもので・・・で、ドーナツ食べ、ミルクとガムシロを 包んで持って帰るわけでした。 電車賃無い時は「ウチ来ない?」。 私が行くことになり、結局近場のファミレスなどに 行き、帰りも送ってから帰ることになる。 お宅にお邪魔しても、私の持ってったケーキでお茶。 むう。出来る! 貧乏なのがイヤなんじゃなく、貧乏アピールがイヤでした。 お金ないなら、おにぎり持って公園、でも良かったんだ けど、料理嫌いでそれもイヤ、って言うし、会うごとに 話題が「いかにお金が無く、困っているか」だし・・ どこかに行こう、だと、私の車(出費ゼロで楽しめる) だし、お茶しよう、だと、500円以内でお願い、だし・・む、難しいよ、今時・・・

トピ内ID:

...本文を表示

ほんとなんだかなぁ、ですね。

041
ねむりねこ
トピ主さんが不快に思ったらその時点で頼んだほうが図々しかったってことだと思います。 私はお礼云々はそんなに気にしないほうなので、お礼自体はトピ主さんほど気にならないかもしれませんが、要はその友達の物を頼むときの態度というか、そういうことが嫌ですね。 だいたい本当にお礼したいなら、あらかじめお礼を渡すつもりでいるのが普通で、本人に向かって払うよ?なんて聞きません。本当に貧乏(かケチ)で、できればお礼なんかしたくなかったのでしょう。だからいちいち聞いたのでしょう。 他人から見ると図々しく思えても、本人同士では了解しあっていて問題ないこともあるとは思いますが、この場合現にトピ主さんは疑問に思って嫌な思いしてるのだから、そうではありませんよね。 トピ主さんもお礼さえもらえればよかった、ってわけではないですよね?お礼をしようという気持ちすらないその人が嫌だったのですよね? 友達への礼儀を失くすほど逼迫してるのか、もともとそういう図々しさを持つ人なのか… 前者ならまだ許せる気もしますが、後者って感じですよね。お礼はともかく、私なら不快な思いしてることを告げるな~。

トピ内ID:

...本文を表示

お金=友情?

041
ターキー
 嫌ならやらなきゃ良いのでは?  それに、5千円払うって言ったのに、断ったのはあなたでしょ?5千円が高いって思うのなら、「じゃあ、お茶でも奢ってね。」でそれで、O.K.なのでは?  友達なのに、自分で勝手に損して友達が貧乏だから私が損なんて、まるでお金=友情なの?  私なら、「じゃあ、この後アイス奢ってね。」又は、「コーヒー1杯で良いよ。」で終わります。友達だから、助け合って当然だし、もちろん友達も別の面で色々助けてくれたりします。

トピ内ID:

...本文を表示

今度は

041
友子
「いつもありがとう。お礼に5千円払うよ?」と言われたら 「じゃあガソリン代で1000円だけいただくわ。」 とでも答えましょう。

トピ内ID:

...本文を表示

えと、、、

041
しましま
彼女は、悪くないと思うけど? 後で泣くくらいならガソリン代として、5千円 素直にもらっておけば良かったのに。 お礼を受け取らないで、別の人に文句言ってるあなたのほうが 私にしてみれば、友達にしたくないタイプです。

トピ内ID:

...本文を表示

ズバリ「利用されてる」と思う

041
a_la_la
のひとことにつきます。 本当の友達ならお金のことは言わないはず。 給料前に「超ビンボーだから遊べない」 は言っても「だからおごって」 は言わないでしょ。 その人はトピ主さんが、断れない性格なのを ちゃんと見抜いてお願いして 受け取らないのを見透かして 払う、と言ってるんですよ。 ご自分が一方的に負担ばかりすることに 気が付かない、不満がない、時点なら 付き合っていけると思いますが 疑問をもたれてしまった以上 距離をおくしかないのでは?

トピ内ID:

...本文を表示

だったら、つきあいをやめれば?

041
くも
友人関係って損得ではないと思いますが、トピ主さんがそんなに気になるほど嫌ならば、友達つきあいをやめたほうがよいのではないですか?お礼の仕方やお金に対する感覚が合わない人と一緒にいると、疲れちゃいますよね。 「5千円払うよ」って言われても、それまでの話の流れで受け取れなかったとのことですが、あとになってそんなに気に病むくらいなら、「じゃあ、ドライバーとしての時給とガソリン代合わせて2千円ね。少しおまけだよ」って半分冗談めかして、お金を受け取っておけばよかったかも。 もっとも、「5千円」なんていうちょっと大げさな金額を言うあたり、お友達は最初からトピ主さんが受け取らないと読んでいたフシもあり、その方についてもよい印象を受けません。 もし本気で5千円払うつもりなら、「払うよ」というのではなく、5千円を手渡しながら「気持ちだけなんだけど、お礼ね」って言うのが、一般的な態度かと思います。丁寧な人なら、封筒に入れて渡してくれるでしょう。

トピ内ID:

...本文を表示

全部返さない

041
賽銭箱
「友達だもの、ガソリン代だけでいいよ!」と、4000円 ぐらいお釣りを返せばいいだけだと思うのですが。 タダで利用できなくなれば向こうから離れていくでしょう。

トピ内ID:

...本文を表示

貧乏でなくても嫌

041
友情は友情
ちょっとトピずれかも知れないけど、なんかね、自分の仕事のことで人の労力を使おうというのが嫌。 たまたまトピ主さんと約束していてその近くに遊びに行くから、とかならともかく。付き合ってって何? 働いてた時は自分で通ってんでしょ?自分の給料を取りに行くのに人の車と時間を使おうというその根性。 その見返りに5千円・・・友情をなんか勘違いしてるとしか思えない。 自分で行けよ、です。

トピ内ID:

...本文を表示

やじろべいさんに一票

041
30代
仕事以外の部分では損得抜きで付き合いたいです。 それができるのが友達だと思うのですが。 でも、多くのレス、そういえば、小町定番の披露宴(多かったの少なかったのと)も損得勘定を入れる人多いですね。 ギブアンドテイクといえば聞こえはいいですが、トピ主さんも含め、相手の意図を深読みしたり、そんな考え疲れませんか? 私なんか、疲れるのは仕事で十分。

トピ内ID:

...本文を表示

おそらく「え?!」

041
こっこばあ
何人かが「5千円もらわなかったトピ主さんも悪い」と書いていますが、恐らく 「じゃあ5千円」 「じゃあガソリン代だけ」 なーんて彼女に言ったら、恐らく彼女は 「なに?!私が貧乏だって言ったのに、なんて人」 と思うか、友人に大げさに言うんでしょうね。 要は、彼女はトピ主さんの『NO』と言わせる為に、いかに自分が貧乏かをアピールしたんだと思います。 経験がある人だったら、その辺の空気は分かると思います。 私は、今後は彼女がそういう申し立てをしたら、お金ではなく、 「じゃあ、お茶(夕飯・ランチ)をご馳走して。」 と一度言った方がいいと思います。 それ以降の彼女の態度で、今後の付き合い方を考えた方がいいと思いますので、一度ご馳走させてみてはどうでしょうか?

トピ内ID:

...本文を表示

貧乏なんかじゃない

041
ボンビー
ただのケチです。 その5千円を、受け取っていたら「あの時5千円も出したんだからと」延々と足代わりにされます。 そして、5千円も支払わされたと周りに言いふらします。 断って正解。 近所にいるんです。この手の人が・・・ 弁当や、夕食のおかずもせびりに来ます。 その人の口癖は「うちは貧乏だから」 そう言っておけば、人が同情してくれると思っているんですよね。 でも貧乏じゃないことは皆知っています。 だって、月10万も外食に使っているって、自分で自慢してました。 あ だから貧乏なのか・・・

トピ内ID:

...本文を表示

私も貧乏になったの♪とか

041
ひなこ
1、わかっていてトピ主さんを利用している 2、本当に気使いのなさからわかっていない どちらかだと思いますが・・・。 最初に5千円と言ってこられると、 今後注意したいときに「あのとき、払うと言ったのに~」と返されてしまいそうですね。 私これから物入りになって(家族の事でとか)、貧乏生活の仲間になりま~すとか言って、彼女と一緒のときは同じ貧乏レベルに合わして「私にたかるのは無理よ」と釘さし、 それでも無遠慮に甘えてくるようなら、距離を遠ざけるとか。

トピ内ID:

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧