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妹の結婚式　欠席したい

レス170
（トピ主 3 ）
😭
のん
ひと
来月妹の結婚式があり、娘(3歳)がフラワーガールを頼まれていました。最初は妹が衣装を探してくれていましたがメールのやり取りでなかなか決まらず、私が探すことになり代金は後から払ってくれると言われていました。 昨日、式まで1ヶ月を切り衣装が揃ったので「いつお金もらえるー？」とメールしたところ「衣装代を請求されるようでしたら他の人に頼むので大丈夫です。」と言われ、「フラワーガールのお礼はするけど衣装代を払うなんて言ってないよ。」と言われました。 私の勘違い？と思いメールを見返して見るも妹が「代金は後から払うよー。」と言っています。(逆にフラワーガールのお礼をすることは聞いていません) そして「彼のお姉さんは謝礼に10万くれたのにこれぐらいも払ってくれないの？」となぜか関係のないことを言い出されたので私も怒れてきて、証拠メールを添付し、「フラワーガールは他の人に頼んで下さって結構です。」と送りました。 (謝礼って何？ですし、それはあくまでお姉さんから彼に頂いたものですよね…もしご祝儀のつもりで頂いてるのなら、私も式当日にそれぐらい出す予定でいました。) フラワーガールを頼まれてから、娘も小さいながら花を撒く練習をしたり協力してくれていました。4月から幼稚園で環境が変わる中、式のある平日に会場に練習の予定もあって正直私も娘も大変です。(特に幼稚園準備と被って既に私はいろいろ大変です) 今朝、妹から謝罪のメールが来て(仕事で疲れてカッとなって言い過ぎたと)フラワーガールもしてください。と言われましたが、頼まれたから全て準備して、こんなふうに断られ気持ちを踏みにじられた思いでもう絶縁したい気持ちでいます。式も建前上出席したほうがいいのでしょうが、とても祝福できる気持ちにならないので欠席したいのが本音です。 出席するべきでしょうか？フラワーガールもするべきでしょうか？

トピ内ID：e6c0b808d7976c26

#お金
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#結婚式
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うーん

🤔
りんご
姉妹ならそんなこともあるかなぁと思いながら読みました。 私も姉妹がおり、憎らしくなる時もありますがなんだかんだ許しながら過ごしています。 よく考えた方がいいと思う部分は、 結婚式は基本的に一生に一度なので一時の感情で見送って後悔しないのかと、 本当に絶縁して後悔はないかという点です。 今まで一緒に過ごしてきた時間よりも重大なすれ違いでしょうか？ 謝罪があって尚も許せない、というのはよく分かります。 出なくてもいいと思います。結果的には妹さんの自業自得ですから。 後悔しない方を選んで欲しいと思います。

トピ内ID：2f39ba37f485dac6

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気持ちはわかりますが

🐤
ことり
出席して、フラワーガールもやってあげてください。 証拠LINEもあるようですので、妹さんが間違っているのだとは思いますが、結婚式の準備って、たくさんのいろんなことを一度に考えなければならず、頭の中がぐちゃぐちゃになります。 そして、いろんな人とやりとりをしないといけません。 それでいろいろやってる間に、妹さんの中で、前にお姉さんと話した内容が、どこかで勝手に変換されちゃったんじゃないかなと思います。 最初の言い方は酷かったですが、謝罪していますし、ここは許してあげて欲しいです。 今後、ずっと付き合っていくのに、これで仲違いって悲しくないですか。 ちなみに、フラワーガールしてもしなくても、結婚式に行くのなら子供の衣装は必要ですよね。 フラワーガールするしないで、衣装ってそんなに変わのかなぁ。 だから、新婦がその衣装代を払うっていうのは、あんまり聞いたことないですね。 お礼として、そのお子さんにお菓子やおもちゃをお礼としてあげてるんじゃないかなと。

トピ内ID：3ff09478093a951b

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姉として度量の大きさを示しましょう！

🙂
はなや
トピ主さんのご両親が健在でしたら、 姉妹のいざこざは見たくないでしょうから、 気持ちを切り替えて 結婚式に参列しフラワーガールも引き受けてあげてくださいな。 私も姉妹なのでたま～に姉と行き違いがあって イラっとしますが(笑) あちらはあまり覚えていないことも多く、 怒りを鎮めて交流すると、 やはり姉妹なので楽しい気分になります。 トピ主さんの場合、結婚式なのですから、 妹さんには寛大な気持ち、 トピ主さんの度量の大きさを示すことで 「お姉ちゃんは違うな～」と妹さんも恐れ入ると思います。 事実私も姉を怒らせても　姉がけろっとしているのを見ると ますます頭が上がらない、と思いますもの。

トピ内ID：5975d582a038ee06

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私なら迷わず欠席、絶縁。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 〉妹から謝罪のメールが来て(仕事で疲れてカッとなって言い過ぎたと) 「なんだその言い訳。自分の挙式のことだろうが。」と思いました。 私なら即答で欠席ですし「だったら挙式なんてやめれば。自分の挙式のことなのにその程度だったら他の人間にとってはあんたの挙式なんてどうでもいい。」と言ってしまいます。 その後メールが来ても返信はしませんしLINEはブロックして電話も出ません。 当然絶縁です。 こう言ったら？とあなたに勧めているわけではなく私ならこう言うってだけの話で、どうせ絶縁するなら「こう言っときゃよかった」って自分に悔いがないように言ってしまえばいいって考えています。 身内だろうが他人だろうが絶縁する相手にどう思われようと関係ありません。 自分が後悔しないことが第一です。 余談ですが私は親と年明けに絶縁しました。 LINEブロックにスマホ本体も着信拒否してますので私への連絡手段は家に直接来る以外ありません。 親が危険な状況になった時にも連絡取れなくていいと思ってます。

トピ内ID：1698159f009b592a

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それは嫌な思いをされましたね

🐶
すず
妹さんの落ち度でしたね。 でも欠席すれば、娘さんはガッカリしませんか？ せっかく用意もできているなら、お写真撮って、良い思い出になりますよね。 主さんも入園準備と重なったとのこと、大変でしたね。 怒りにまかせて、欠席でも良いかもしれません。 ただ、私事ではありますが。。。 妹はお式を取り行わなかったので、両家の食事会となりました。 私も子どもたちも、久しぶりの祝い事で、とても楽しみにしていたのですが。。。 直前になって、夫の機嫌を損ねてしまい、欠席せざるを得ない状況になってしまったのです。 もう何年も経ちましたが、未だに残念な気持ちが消えません。 妹とは相変わらず仲良くさせてもらっておりますが、出られるなら出たかったです。 今回は主さんのお気持ちを損ねてしまった妹さんですが、謝ってきていますし、出て差し上げて欲しいな、と思いました。 フラワーガールも、今しかできません。 外野の私がお節介ですが、出られるなら出て差し上げた方が、主さんもこの先スッキリしたお気持ちになるのではないかと思いました。 人生の晴れ舞台です。 なんとか許して、美しい妹さんのお姿を見てきて欲しいな、と思いました。 姉はいつも大らかに振る舞うけれど、妹の方も時には気を遣っているのではないでしょうか。 考えてみてね。

トピ内ID：57baa57ca072e8c0

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衣装代はおいくら？

🙂
かぱ
衣装代はおいくらだったのでしょうか？ 予算の範囲が決まっていたのか いなかったのか？ 予想外に高額だったから拒否なのか、金額関係無く拒否だったのか？ また妹さんは普段からキレ易い性格なのか、今回突然なのか？ 妹の結婚式なので出席すべきだと思いますが、人間には感情がありますからね。 自分だけなら我慢しても娘さんの事もあります。 ご主人にご相談されてはいかがですか？

トピ内ID：02f0910b18a6a97a

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そもそもアメリカのしきたり

🙂
元ブライドメイド
フラワーガール、リングボーイって　元々は日本にはなかった結婚の行事です。昭和時代にはなかったから　日本に浸透してきたのって平成後半くらいからですかね？ アメリカの結婚式にはフラワーガールとリングボーイは必ずいますし　一般的には兄弟姉妹の子供や従姉妹の子など小さい子がする役割です。ここまでは妹さんもわかっていたようですが、アメリカではドレスやタキシードなど子供の衣装は結婚する夫婦が持つものです。自分の式の演出をしてもらうのに衣装はその子（の親）持ちだなんて、おかしな話ですね。アメリカのやり方で式をしたいのならその辺りも理解すべきですが、中途半端に理解しているみたいですね。

トピ内ID：40540f0ad8282110

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謝罪は受け入れる

🙂
１／６アップルパイ
妹さんも式の準備と仕事といろいろ重なり、不安定だったのでは？ありがちではないですか？ 結婚前や妊娠出産前後、自分でもなんであんなに不安定だったのだろうと振り返ったことありませんか？ 姉妹喧嘩で絶縁、結婚式まで欠席。短絡的すぎです。 ご両親もそんなことで仲違いして娘たちに絶縁されたら悲しいと思いますよ。 主さんもカッとしてますよね。 似た者同士なんじゃないかな。 後から妹は過去にもこうだったあぁだったと不義理金銭問題等は出てこない前提の意見です。

トピ内ID：6282c50aeb629995

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本当に実姉妹？

🙂
山苺
言葉の行き違いのようにも思うのですが？！ 妹さんが結婚するなら もっと寛大に慣れませんか？ まずフラワーガールのドレスに 請求って？ 私の孫娘は息子の結婚式にリングガールしましまよ！ 息子の姉の当時3歳２ヶ月娘です。 リングガールは娘から知らされました｢3歳の孫娘がリング持って息子達の元へ ちゃんとできるのかな？｣と楽しみと心配でしよ。 娘はリングガールも兼ねて弟の結婚式の孫のドレス？をいろいろ検索して｢娘がこの色を選んだでこの服注文した 韓国制の服で値段もお手頃たし 多分弟の結婚式が最初で最後の１回きりだと思うけど 次女はこの服着る時あれば良いけどね！｣と言ってました。 勿論 孫娘の服 ドレス代は娘が払いましたけど。 主さん いくら頼まれたからって3歳の娘さんの服代をそこまで言いますか？ フラワーガール頼まれてなくても 妹さんの結婚式には娘さんの服は買う予定無かったの？！ 姉なら気持ちよく参加する器量はないの？ 私が親なら 姉の貴女を諭します！ セコいと言うのか もっと寛大な姉になりましょうよ！ 絶縁まで口にしてますが！ 主さん これから年を取り 子どもも巣立ち また夫婦2人生活になれば 妹さんが恋しくなりますから！？

トピ内ID：9da58c3c72760a5c

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フラワーガールって？

🙂
東風
すみません。 不勉強なのかも…ですが、フラワーガールって何ですか？ 今回初めて聞いたもので。 女の子が式でお花を撒くんですか？ 自主練やリハーサル（？）をしなければならないほどの大役なんでしょうね。 衣装も特別なものなんですね。 残念ですが、親子で欠席でいいと思います。 やっぱり入園準備の方が大事です。 小さいお子さんには負担でしょうし、幼稚園生活に集中したいというトピ主さんの判断は正しいです。 今は無理かも知れませんが、和解出来ればいいですね。

トピ内ID：54f04a05da8e0826

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姉妹あるあるですよ。

🙂
はは
あかの他人になら決して言わないことをするっと姉妹間では口にしちゃう、私も姉がいるからわかります。 今回は許してあげて。 挙式当日はどうか女優になり、妹を祝う微笑みをたたえた美しい姉を演じてください。 せっかく娘さんが可愛い衣装で花をまくのですから、それを見に行くつもりでね。 式がすんだら跳びげりでもしてやればいいのよ。

トピ内ID：f3007033f44207eb

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今までの関係性と今後

🙂
かーさん
少なくとも仲がとても悪かったわけではなかったと思うのですが… 例えば今までにも何度か腹の立つことがあって 今回の事で堪忍袋の緒が切れた。 絶縁してこの先一生付き合わなくても結構、くらい思うなら 欠席して縁を切るのもいいと思いますが 本当にそこまでの事でしょうか？ 一時の感情で後戻りできない行動は起こさない方が良いです。 たぶんここで他人に聞くくらいだから 本気で絶縁したいと思ってはいないのでは… 妹さんも自分の非を認めてるんですし もう良いんじゃないの？

トピ内ID：beb73d03abf5a119

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謝罪もあったんだし、許してあげて

041
菜の花
結婚式前っていろいろゴタゴタしますよね。 トピ主さんは経験ないですか？ 結婚相手との話し合いがうまくいかなかったり、義実家と実家のバランスや気遣い…。 急にあれこれ言ってくる親族や友人…。 自分の人生の晴れ舞台なのに自分以上に周りにもとても気を遣う場面が多い、 しかも義実家や義両親は本音で話せる相手でもないし…。 多分ね、妹さん仕事だけでなく他にもいろいろあったんじゃないですかね。 トピ主さんは実姉だから気が緩んで、甘えが出ちゃったんじゃないかな。 もしかしたら、あちこちに支払いをしなくてはいけなくて、金銭的にちょっとピンチ…とか、 今は時間や気持ちに余裕がない…とか、 実はフラワーガールの衣装代が予算オーバーで結婚相手と揉めた…とか、 何か理由があったのかもしれませんしね。 妹さんも自分に非があった事を認めて謝罪もしていますよね。 おめでたい事だし、ここはトピ主さんが怒りをおさめてあげたらどうでしょうか？ それに、娘さんのフラワーガール、かわいいと思いますよ。 娘さんも練習をがんばったんでしょ？ 娘さんも楽しみにしているんじゃないですかね？

トピ内ID：228e24da0d779a68

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今までの姉妹関係にもよります

🙂
シヴァ
いつもは良好な関係で本当に疲れていただけなら、今回は大目に見てあげましょう。 妹さんも相当テンパっているのかもしれません。 ただ・・・いつもこんな感じで妹さんに振り回されているのなら、 「だったらさっさと衣装代払って、娘におもちゃの一つでも買いやがれー！！」 「何でも自分の都合よくすり替えてるんじゃねーよ！！」 と言ってもよいと思います。 （私は言ってます（笑）） 「欠席」も最後の切り札として、大事に取っておきましょう（笑）

トピ内ID：caa2e01e5acf0b70

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ここは堪えてあげて下さいね

🙂
しっぽくん
姉妹ならではの遠慮のないやり取りかと思いました。 腹が立つのもよくわかります。 でもね、おめでたい門出ですからフラワーガールをしてあげて欲しいです。 姉妹は歳をとってからいいもんです。 きっと笑って話し合える時が来ますよ。 おっとり型の私とは真逆の妹には何度か腹の立つ事もありましたが、 お互い結婚してからは姉ちゃん姉ちゃんと慕ってくれました。 もう、この世にいないのが寂しいです。

トピ内ID：edb2a1ca14b80f74

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想像してみて下さい

😀
整
２通りの選択肢の結末を想像してみませんか？ ここでこのまま突っぱねて　式を欠席した場合と　なんとか怒りを飲み込んで出席した場合と　笑 欠席した場合 おそらく　妹さんやそのご主人、はたまた妹からあれこれ吹き込まれた親戚達から　「大人げない」「非常識」等　非難轟轟な事になり、妹さんからは一生恨まれる可能性がありますよね なんせ結婚式は大抵は一生に一度のしかも花嫁側にとっちゃぁ一大イベントです　式まで１カ月切った頃に突然予定してたフラワーガールが居なくなった。代役どうする？なんで予定してた子出来なくなったの？　実はこんなことがあって　云々･･　「他人ならまだしも実の妹の結婚式なのに出席しないなんてある？」「酷いお姉さんだねぇ」　なんて話になる可能性もありますよね　笑 一大イベントの結婚式を実の姉にぶち壊されたなんてなったら　絶縁しますだの今後親を交えたイベント事やらその何十年後にくる法事だの　色々やりづらくなる。親にも気を遣わせる事になったりしませんかね？　 しかも実際本当に反省してるのかどうかも伝わらないメールでの謝罪　ですがコレが妹さんの切り札になっちゃいます。「謝ったのに許してくれない」これはズルイ！ 出席した場合 妹の顔を立て　予定通り出席し、後はもうずーーーっと　私はアンタの為にやってやったんだ！！！ って態度で居ていいんじゃないですか？ こっちだって忙しい中協力していたのに　たかだか疲れてたってだけで甘えるのもいい加減にしろ アンタのやったことは非常識で自己中心的だ　メールで言い過ぎたなんて謝罪だけでは到底納得いかない 顔も見たくない　と言ってやってもいいと思います。 許してないけど実の妹の為に我慢した姉 どうでしょう？今はグっと堪えて出席した方が後々のんさんが動きやすいように感じるのですが 私がのんさんの立場だったら　迷わず後者を選びます（腹黒いもので笑）

トピ内ID：9b94514421a10ccb

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お嬢さんの気持ちは？

🙂
ここは我慢
大人のゴタゴタに幼い子供を巻き込むのは感心しませんねえ。 お嬢さんだってあなたに言われて､一生懸命練習したのに｢もう､やらなくて良い。結婚式にも行かないよ｣となったら？そのショックは大きいと思いますよ。小さな子供の身で理解出来るでしょうか？この先凝りとなって残りませんか？こういうのって大人になっても覚えているもんですよ。約束は妹さんとですが､もうお嬢さんを巻き込んでいます。 当日のお役目が済んだら､距離を置いたって良いじゃないですか。お腹立ちは解るけど､ここはぐっと堪えて。妹にしてやる､最後のお祝いとしませんか？

トピ内ID：939c4c5faefb003f

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妹さんがかわいそう

😢
あお
うちの娘もフラワーガールをしたことがあります お礼はお菓子の詰め合わせでした 衣装代を貰おうなんて思いもしなかったです 証拠メールを添付してって そこまでしますか？ 結婚式前って本当に忙しくて大変ですよね そんな時に姉から衣装代の請求… せめて立替えてあげるとかできなかったのでしょうか 妹さんはお相手のほうと自分の身内を比べて残念な気持ちになってるかもしれませんね 案外妹さんの方から疎遠になったりして

トピ内ID：42f8156eeb7b70ee

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正直な気持ちを伝えては？

🙂
通りすがり
互いに腹を割って話せばわだかまりも消えるような気がします どうせなら絶縁する前に 〉頼まれたから全て準備して、こんなふうに断られ気持ちを踏みにじられた思い がしたと正直な気持ちを打ち明けては？ 謝罪メール文からは妹の気持ちがそんなに伝わってこないからトピ主も気が収まらないのでしょ それを受けて妹が失言だったと反省したなら連絡をよこすかもしれないし、面倒臭いなと思えば放置するでしょう トピ主だって祝儀は別に用意するつもりだったと伝えましょう 言い過ぎたってことは、自分の発言を忘れた上に内心で衣装代を請求するがめつい姉と思われていたってことだよね 腹立つわー、なんなのそれって どうせ絶縁する気ならぶっちゃけてもよいよー 妹なら受け止めてくれるって 兄弟だから互いにぶっちゃけても仲直りできるほうに賭けてもいいんじゃないかな

トピ内ID：96950fc6b4c225c5

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皆さん、寛大ですね･･･

😱
こんな妹、無理！
姉なんだから、姉妹なんだから、せっかくの結婚というお祝いはしっかり祝ってやろうよ！ ですか･･･。 寛大さを見せるべきなのは、むしろ妹だって同じじゃないの？ フラワーガールを頼んでおきながら「衣装代を払うだなんて言っていない」とぬかし、挙げ句の果てには「もうやらなくていいわ」なとど、いくらカッとなったからといってここまで人の気持ちや行動を無碍にしますかね。 で、結局は自分の結婚式は思い通りにやりたいもんだから、コロッと謝罪をしてきて無かったことにしようとする。 なんと性格の悪い人間なんだと、私は驚きましたがね。 ここで「祝ってあげようよ！」と仰る方々は、是非そうしたらよろしいのですよ。 でもトピ主さんはそうじゃない。 そんな不愉快な思いをさせられてまで出席することはないし、絶縁でいいと思います。トピ主さんは「嫌だ」と感じたのですから。 他人が、トピックを読んだだけで腹ただしいと思ったのだから、トピ主さんはさぞやムカツイたのだろうなぁ。心中お察しします。 友人に同じことをされたら即絶縁ものなのに、妹の場合は許してあげなきゃなんておかしいです。 絶縁で結構よ、こんな妹なら。 今後も何かと非常識な振る舞いをしそうだもの。

トピ内ID：4fefe306e632ca1e

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乗りかかった舟。

🙂
nene
それにしても、お互いのやりとりは、とても冷たい文章でしたね。 姉妹とも少し短気な印象も受けましたが、いかがですか。 妹さんは結婚後もこのように短気でいれば、ご主人や家族とも上手にやっていけませんね。 結婚式の後落ち着いたときに、お姉さんから少し忠告をしてあげたらいかがでしょうか。 そのためにも、姉の寛大なところを見せておかなくてはね。 せっかく一生懸命練習をしたのに、他の子がフラワーガールになってしまったら お嬢さんはきっと悲しみますよ。 ここは乗りかかった舟です。 妹の門出ですもの、引き受けてあげればいいと思いますよ。

トピ内ID：04d1ba9ef66972a7

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もしフラワーガールなしの出席だったら？

🙂
そらまる男爵
そのフラワーガールの衣装は、結婚式に普通に出席する時とはかなり違うものなんでしょうか？ というのも、私の娘が4歳の時に同じく親族の結婚式でフラワーガールをしました。 衣装は、フラワーガールでも普通の子供の出席者でも同じようなドレスでした。 つまり、フラワーガールを頼まれてなくても、どっちみち必要なドレス代ですよね。 妹から衣装代出してくれると申し出があったとしても、辞退するという選択肢はなかったんでしょうか？ 今回は妹さんが自分から申し出しておいて忘れてしまってた（？）ことで揉めたにしても、そもそも妹さんが払う必要あったんでしょうか…？

トピ内ID：04c7379ef6603f89

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コメントありがとうございます

😭
のん トピ主
たくさんの方からアドバイス頂きありがとうございます！優しい方が多くて考えさせられます。まとめてのレスで失礼します。 フラワーガールの衣装と普通の衣装の何が違うのか…という件ですが、私が調べたところフラワーガールは花嫁の幼少期を連想させる存在のようで、唯一白のドレスが許されているそうです。そのため娘にも妹のウェディングドレスの色味と合わせて白のドレスを購入しました。なのでフラワーガールをやらずに出席となると、また別のドレスを購入しないとかなり浮いてしまいます。 ドレス代ぐらい出してあげればいいのに…との意見もありますが、妹が払ってくれるつもりで探してくれていましたし、書いて下さっていた方もいましたが、海外では新郎新婦持ちなので頼まれた側が払うという認識がありませんでした。(私もしたことがありますが、払って下さったと母から聞きました。やらなかったのですが、もし自分が頼む場合は親御さんに衣装代全額出す＆子供にお礼は絶対してたと思うので、その辺の価値観も妹と違ったのかもしれません…) 確かに靴や羽織ぐらいは普通の参列者と同じなので、こちら負担でも良かったのかな？と思いました。衣装代は8000円ほどで、フラワーガールに必要な衣装代と髪飾りは6000円ほどかかっています。 今回お金というより、姉とはいえ人に失礼な態度を取っていることに失望している感じです。昔から注意するとすぐキレて反論してくるタイプですでに親は諦めて何も言わず…今の彼と付き合ってから(とても優しくケンカしないそう)、傲慢で上から目線の発言が増え、さらに性格が悪くなったなと家族みんな言っていて、あまり関わらないようにしている状態です。 ここでさらっと許す事もできますが、これからの事を思うと周りの方に申し訳無くて…ビシっと言いたいところですが、どうせ聞く耳を持たないので私の気力がなくなっている状態です。

トピ内ID：e6c0b808d7976c26

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わかるー！！！

😡
ももこ
わたしもつい最近、妹のためを想ってしたことを、妹の虫の居どころが悪かったようで、すごく失礼な態度を取られかなり怒り心頭になりました。 払うよと言われたからいつ払ってくれると聞いて、そんな失礼な返信が来たら「はぁ？」ってなりますね。。 気分でそんな失礼な態度ってなんなのでしょう。 欠席も致し方なしかと思います。 でもせっかく練習した娘ちゃんがかわいそうですね。。 妹さんの失礼な態度で小さい子が振り回されるなんて。。 せっかく可愛い衣装を用意したなら、近くの写真館などで記念写真を撮ってあげるなど、是非親子で楽しんで切り替えられますように！

トピ内ID：b053d1b7ba685bef

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例えばですが

🙂
ぎゃらんどぅ
＞最初は妹が衣装を探してくれていましたがメールのやり取りでなかなか決まらず、 ここの経緯がわからないけど、妹が探したものにトピ主さんが「娘は●●は似合わない」とか「娘は△△素材はいやがる」とあーでもないこーでもないと何度か拒否したので、ブチキレそうになった妹さんが「じゃあ、おねえちゃんが娘子ちゃんにぴったりのものを探してあげてね」となったとかの経緯はありませんでししたか？ 娘子ちゃんが出席するならドレスは親が用意すると思うのですが、なぜフラワーガールなら新婦側が出すことになっているのですか？ 普通は妹さんが「私が代金をだすよー」と言っても、「いいのよ、いいのよ。親として姉として私が出すわよ」となると思うのですが。 人は自分が受けた被害はよく覚えているけれど、自分が与えた被害はあまり覚えていないもの。 トピ主さんが妹さんに折々で各種被害を与えていることに全然気づいていない可能性もちょっとはあるかもしれません。

トピ内ID：0748a0d8de3bacb9

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肉親なのに、お祝いは当日なのに代金は事前請求？

🙂
にしきょう
アラカンですが、肉親のお祝いごとは、祝儀は前もって渡すのものではないですか あと、諸費用は、お車代とかでも、当日渡されるでしょう 飛行機代かかるから早めに払ってねとはならないと思いますが… それを、式前に、いつ払ってくれる？とはありえないと思います 常識からすれば、すべてが終わって請求すべきもの このあらそいはおきるはずではなかったのに、参加するしないの騒ぎにしたのはあなたです ここは大人になって、お祝いしましょう その後、絶縁なりなんなり、付き合い方を考えれば良い あなたは妹さんが嫌いだったんですか？ 幼稚な行動は慎みましょう

トピ内ID：81bebed4596e3b34

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絶縁する程の話ですか？

🙂
ゆこゆこ
今まで積もり積もったものがあって…なのでしょうか？ 今回の件に限って言えば、妹さんの落ち度である事は確かですが、素直に謝罪して改めてお願いしているのは好感を持てます。 逆にそれでも腹の虫が収まらず欠席だ絶縁だと大騒ぎの貴女の方が大人気無いという印象です。 貴女は娘さんの入園準備で大変と言いますが、式の準備や結婚という新たな生活への不安とか、妹さんだって忙しく大変なのは同じでは？ 個人的には入学準備そこまで大変ですか？という疑問もありますが… たぶんご祝儀の事を謝礼とか言う辺り、妹さんも未熟な面があるのでしょう。 何歳違いか分かりませんが、年上で既に結婚して母親となっている人生の先輩として、そういう時こそ冷静に教え諭せませんかね。 ご両親も娘の結婚と、可愛い孫のフラワーガール楽しみにしているのでは？ 欠席となれば当然貴女の親戚や新郎側のご両親など「どうしたの？」という事になり、事情が知られてしまったら貴女は非難される側になりますよ。 妹さんに非はあっても謝罪しているのですから。 貴女は「臍を曲げて妹の晴れの日に水を差す大人げ無い姉」「謝罪を受け入れず怒りを抑えられない感情的な人」のイメージになってしまいます。 正直「謝罪されても許せずに欠席する程の話？」と思う人の方が多いと思いますよ。「それは酷い話ね。欠席・絶縁されても仕方ないわ」とはならないでしょう。 ここは貴女が大人の度量を見せて出席した方が丸く収まりませんか？ ご両親も純粋に娘の結婚を喜べますし、親戚などに姉妹の不仲なんていう余計なネタを提供する事もありません。 妹さんも感謝してくれるのでは？ 本気で絶縁するなら徹底してご両親とも疎遠になる覚悟が必要ですよ。 だって欠席・絶縁にご両親が黙ってますか？ 色々言われるストレスの方が大変だと思いますよ。 貴女にとって欠席する方がデメリット多いと思います。

トピ内ID：0d855c9efb5a081c

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参加とフラワーガールはする。でも約束通りお金はもらう。

🙂
人生の後半
　レス読みました。 　やはり、ここは参加はする、フラワーガールはする。当初の約束通り衣裳代はもらう。 ケジメはつけつつ、姉としての寛大さも見せておいたほうが今後のためにも良いでしょう。 　最初のトピ分だけであれば、例えばフラワーボーイについて彼姉と一悶着あったのかなと思ったのですけれどそうでもなさそうですね。全ては自分に都合よくとる妹さんならあり得ますね。

トピ内ID：6289bb0aeb68a745

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絶縁は式が終わってから

041
匿名
妹さんの態度に腹が立ってしまうトピ主さんの気持ちは理解できますよ。 例え姉妹の間柄でも、どんな我儘を言っていい事にもなりませんし、忙しいからと八つ当たりしてもいい訳もありません。 親しき仲にも礼儀あり、ですよ。 妹さん、所謂マリッジブルーなのですかね？ 準備は大変だし仕事も忙しいし、トピ主さんの知らない、何か彼や彼の家族との問題があるのかもしれないですよ？ トピ主さんには迷惑な話かもしれませんが、つい当たってしまったのかも。 謝罪もあったのですし、ここは誰のためでも無いトピ主さんご自身のために、結婚式には出席した方がいいと思います。 どうしても許せないと言う気持ちがあるなら、式が終わってから今後の妹さんとの付き合い方を改めたらいいのではと、思いますよ。

トピ内ID：a7ae918fc7d2317d

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ドレスって

🙂
たんたん
自分で用意するものかと思ってました。 結局参加するのなら、ドレスは必要になります。 妹さんが花嫁のドレスもフラワーガールのドレスにこだわりがあるので準備するのなら分かりますが、そうでないのなら揃える必要もないと思います。 姉妹揃って話し合いができなかったのでは？妹だけが悪いってわけじゃないと思いますよ。

トピ内ID：9bae8302518df0c1

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