離婚の説明を成人した子にすべきか

私の両親も離婚しています 理由は一つではありません 色んな事が複雑に混ざり合っていたようです まあ以前より不仲だったし所詮他人だし、お互いが悪い空気感で一緒にいるよりずっといいと思います 子ども側も親には頼れないと考えながら生きてきましたから兄弟達も皆親に頼る事なく全員キレイに自立しています 主様のお宅はもう子ども様も別家庭で自立してらっしゃるし、あまり主様達の離婚で影響を受ける事は少ないと思います 離婚の理由など一々こちらから説明しなくとも何となくわかるだろうし、もし聞かれたらお返事なさったらいかがですか

＞元旦那は仕事一筋で、私は一生懸命妻として旦那に尽くし、子供３人をシングルマザー状態で育て上げました。 元旦那さまは生活費を家に入れていなかったのですか？ トピ主さんが生活費を稼ぎ、家事育児を全て担っていたということでしたら辛い結婚生活でしたでしょう。 ただ専業主婦だったようにも読み取れるトピ文だと思いますが。 「シングルマザー」という言葉を安易に使っていませんか？ トピ主さんが「言葉の綾」と言うのでしたら、それは大きな間違いです。 もしトピ主さんが、悪気無く自分の都合の良いように少し話を盛る癖があるのでしたら、お子様たちへの説明は止めておいた方が良いと思います。 元旦那さまにも非難に値する言動は多くあったのかもしれません。 それでも先方にだって言い分はあるはずです。 そして、お子様たちも感じ取っている部分があるでしょう。 公平性に欠くトピ主さんの言い分を一方的に伝えると不信感につながります。 もう今更ですが、大人であるお子様たちに事情を説明するのであれば、離婚時に全員が揃った状態ですべきだったと思います。

私はトピ主さんのお子さん達と同世代の者ですが、知りたいと思ったらこちらから聞きます。 「一体どうしたの？何があったの？」と、双方の言い分を聞きます。 一方の話だけでは真実が分からないと思うので。 敢えて詳しい事は知りたくないと思ったら何も尋ねません。 自分が見て来た範囲で自分なりに想像を巡らすだけとします。 そして私の場合、おそらく後者だと思います。 どちらの親からも、もう一方の親についてのマイナスな話など聞きたくはないので。 親について良くない話を聞かされること自体も嫌ですが、親が子供にもう一方の親の良くない点について話して聞かせる姿を見る事がもっと嫌です。 では、相手のことを悪く言わずに「自分が悪いからこういうことになったのだ」と聞かされるのなら良いのか？と問われると、それもやはり違います。 この発言に対して「悪いってどういう事？何か身に覚えがあるの？」と尋ねない訳には行かない空気になるのが困ります。 理由は何であれ、二人の問題なので語ってくれなくて良いです。 既に成人している子供なら大体察しは付くことと思いますしね。 別々に暮らす様になっても、二人とも変わらず元気にしてくれていたらそれが何よりと思います。