母といるのがしんどく涙が出る、結婚も許されない

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（トピ主 1 ）

😢

あかね

2022年03月25日 10:24

ひと

26歳女、実家暮らしです。
幼少期に父と死別し、1人で育ててくれた母がいます。大学まで通い、衣食住に困ることもなく生かして頂いています。

しかし、その母と暮らすのがしんどいです。
母は酷くヒステリックな性格で、躾と称した暴力も父が生きていた頃からされていました。大学生頃からは体も大きくなり手をあげられることは減ったものの、精神的に追い詰められることは変わらずあります。

どんなに自分の意見を主張しても、『ここは私の家だから、私の家に住む限り全てのルールは私が決める。』の一点張りで終わります。その為、家を出たいと主張しても、そんなことは許されないと言われて堂々巡りです。

長年しんどいと思っていたのですが、ついに先日、本当に心が折れてしまうようなことがありました。
付き合っている方にプロポーズを頂いたのですが、私は一切会いません、と拒否をされたのです。当然お相手の方は、挨拶も無しに結婚は出来ないと仰っています。
一緒にいたくない母のせいで、一緒にいたい彼氏を失うのでは無いかと思うと不安でたまりません。

それが先々週の事なのですが、そこから話を持ちかけても、2度と話すな、と言われ、もうどうしたら良いか分かりません。

こんな母の気持ちがわかる方はいますでしょうか。
私は彼氏との結婚がやっと母から逃れられることだと考えているので、なんとか結婚に向けて進めたいのですが、何か良い方法はあるでしょうか。
ここ暫く母の気配を感じるだけで涙が出てきてしまい、もう限界を感じています。

彼氏について、大事な補足があります。実は昨年末に、彼氏に会わせなさい、と言われたものの、結婚が決まっているわけでは無いから、と断ってしまいました。母はそれが気に食わなかったと主張しています。私はヒステリックな母なので、彼氏の前で何かあったら困るという思いを優先してしまいました。今となっては後悔しています。

トピ内ID：650fd1e798ad8677

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絶対、彼を失わないように頑張って。

🙂

みーたん

2022年03月25日 14:57

私も娘をもつ母ですが、全く理解出来ません。そりゃ、可愛い娘を離したくはないけど、毒親にならないようにと思いますから。トピ主さんは、とても素敵な彼氏が出来たようなので。おめでとうございます。頑張って結婚へと向かってね。しかし、お母さんがそんなふうでは…。いったん逃げてきて、理解を得られるようになるまで、頑張るしかないんじゃないかな。そのような、いわゆる毒親は、何を言っても無駄かも。たいていの人は、成人なんだからもうほっといて出てくればいい、と言うでしょう。でも、そんなわけにも…と言える彼なんだから、大丈夫よ。いったんは家出のようになってしまっても。彼と暮らして、お母さんには時々連絡して、理解してくれるのを待ってみたら？

トピ内ID：881da4ca11abd699

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普通に家を出ていいのでは

🙂

ミルクチョコ

2022年03月25日 18:08

出ていく前に、お母さんと冷静に話しましょう。お母さんがヒステリックになっても、トピ主さんが冷静に主張を曲げなければいいと思います。主張としては、「お母さんが彼と会わないならそれでもいい、でもそうすると、私はもうこの家にいることはできないけれど、それでもいいのか」いいと言われたら、「私は彼と生きていく、今まで育ててくれてありがとう」だめと言われたら、「出ていくのがだめなら、会ってほしい」という感じに(結局結婚したら家を出るかもしれませんが)。頑張って親離れ、子離れしてください。いつまでも親の言うことを真に受けて縛られないでいいのです。結婚するしないに関わらず、少しでも早く家を出ましょう。家を出て生活するお金が無ければ今からでも貯めて下さい。

トピ内ID：68e18ee8af1e6e4b

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まずは彼に理解してもらう

🙂

キュン

2022年03月25日 20:47

あなたの母がどんなに毒親が、よく話して理解してもらい、味方になってもらいましょう。紙に書き出して、一つ一つ話してみて下さい。どんな時に暴力を振るわれたか、言葉の暴力も一つ一つ話してみて下さい。それが出来ない相手なら結婚しても、うまくいかないと思います。怖くても乗り越えていかないと。暖かい家庭で育った人には中々理解してもらえないこともあります。諦めずに何度も話すんです。私は、夫の転勤で離れて随分気が楽になりました。出来ればちょっと距離を取って住めると良いですね。あなたが毒母から結婚を期に離れることを決意することです。結婚式をするなら、それまではうまくかわして、しないなら今すぐにも黙って用意すれば良いと思います。縁を切れと言っているのではありません。親孝行は結婚生活が落ち着いてからでも良いし、まだまだ先は長いですよ。

トピ内ID：b954d08d58b18c6f

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挨拶の必要なし

🙂

かぱ

2022年03月25日 20:47

彼には毒親であることを説明して挨拶不要であると納得してもらう。結婚する。家から出て彼と住む。絶縁する。結婚式はどうする等の問題点はありますが、結婚は結婚式ではなく彼と一緒に生活することが目的であることを思い出して下さい。自分の人生を取るか、母の人生を取るか、よくお考えになって下さい。

トピ内ID：d1c618340f7a214a

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自分の思ったように生きて下さい！

🙂

2022年03月25日 20:47

彼と結婚したいなら、母親のことは気にせず結婚に向けて行動して下さい。あなたのお母さんは、誰を連れて行っても結婚には反対します。理由は娘を取られるのが許せないから。淋しいんです。だからといって、あなたが自分の人生を犠牲にすることはありません。私のいとこが、あなたと同じような母親を持って長年苦しんでます。いとこはもう60近いのに、80過ぎた母親からいまだに「ママの言うとおりにしてたら間違いないんだから！」と言われてます。長年管理下に置かれていたので、いとこは自分の意志で物事を決めることが出来ません。いまも独身です。15年くらい付き合ってる彼氏がいますが、結婚するような間柄でもなく、母親からは「別れなさい！！」と言われて、それでもぼんやりと付き合い続けて、つい最近も母親に「あんたがその男と別れないならママは縁切る！」と言われて泣いてました。トピ主さんにはこのような展開になって欲しくありませんので、母親ぶった切る気持ちで結婚して下さい。

トピ内ID：1835a1f5b069255d

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そういうのを毒親という

🙂

しっかりせい

2022年03月25日 20:47

あなたはもう大人。成人したのでしょ？育てて貰ってありがとう、で家を出たらいいのです。まあお母さんは泣いて引き留めるかもしれませんけどね。虐待のようなことされたのだからもう、これで一旦親とは離れましょう。彼には説明しておく。あなたの人生だよ？あなたが決めていかなきゃ

トピ内ID：28a193c6df4365a8

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人に依存しない

🙂

まりりん

2022年03月25日 20:47

＞どんなに自分の意見を主張しても、『ここは私の家だから、私の家に住む限り全てのルールは私が決める。』の一点張りで終わります。当然です。母親の家に住まわせて貰うのですから。＞その為、家を出たいと主張しても、そんなことは許されないと言われて堂々巡りです。家を出るのに母親の許しは要りません。あなたは働いているの?　働いているなら母親なんか無視してさっさとアパートを探して出て行けばいい話。働いてないなら、文句言ってる暇にさっさと職探しして下さい。母が許してくれない、～してくれないって言いつつ母親から離れられないって、結局母親に依存しているんですよ。＞私は彼氏との結婚がやっと母から逃れられることだと考えているので、そうやって今度は彼氏に依存するの? 彼はあなたを家から連れ出してくれる王子様? これじゃあ依存先を母親から彼に変えただけ。まずはあなたが親離れして自立してくださいよ。男だの結婚だのはその後です。お母さんはね、あなたがうだうだ言いつつ離れていかないので、まだ言いなりになるからそうやってやりたい放題にするんです。娘はもう自分の思い通りにならないと分かれば、もう少し自分の振る舞いに気を付けるでしょう。

トピ内ID：cba79a828de7d65f

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自分を信じて

🙂

疑問だらけ

2022年03月25日 22:53

娘さんのご意見だけでお母様が毒親と言われてしまうのは酷いですね。どんなご関係でも一方の意見だけを聞いて判断は出来ません。毒親という言葉、便利ですね。本当にそうならば申し訳ないですがこんな短文で相手だけを責めることは出来ません。結婚に至るまでの長い年月。お母様と歩んできた歴史もあるわけで。お母様がそのような態度になることにあなた様との2人の歴史があるわけです。人は親であろうとも神であるわけではなく、普通の感情ある人間です。何でも世の中の理想に当てはまらなければあなた様と同じ人間であるにも関わらず毒親になるのですかね。私もひとり親で育ちヒステリックな部分も見て理不尽な思いもし、反抗もしておりましたが、毒親とは思いませんでした。今もそうは思いません。自分が完璧な人間ではありませんから。毎日、私も母も懸命に生きております。いとも簡単に親は毒親認定されるこの世の中。しかしながら毒親。そんな風に接するタイプもいるんですよね。あなた様のお母様はそうなのですか？愛情のない人ですか？それならば。大切な人を選ぶしかないですよね。でも。大切な人だっていつ何時、裏切り化け物に変身するか分かりません。ですから。自分を信じて。自分で生きていく力を身に着け。頼らず進むしかないのかと私は思います。大切な人だって同じ人間だから。

トピ内ID：e5986fc2e4ee5a02

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捨てなさい。

🙂

りーず

2022年03月26日 10:31

何の許可もいらない。あなたもう成人なんだから。母に褒めてもらおうとするのもやめなさい。どちらにせよ、あなたより先に死ぬのだから。家を出なさい。結婚なんかしなくたって一人暮らしさっさと始めなさい。母は死んだと思いなさい。

トピ内ID：6174562b432255d9

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出ましょう

🙂

なす

2022年03月26日 10:31

トピ主さんの母親はあなたを支配したいのでしょうね。あなたは　自分が産んだ人間なのだから　自分が支配して当然と思っているのかも。あなたはあなたの人生を歩んできたかに見えますが、おそらくあなたの人生は今まで母親に支配されてきた　支配下の元での生き方だったのでしょう。だからあなたの行動も発言も今まで　母親が怒らないような物に制限してきたはずです、自分でも気づかないままに。あなたはもう成人しています。母が手放さないならあなたから離れて行くしかありません。今まで育ててくれた感謝と　でも　これからは自分の人生は自分が操るといい、出ていくのです。彼との関係は大丈夫ですか。こういう支配された環境で育った人って　自分の意見が他と違ったら　ぶつけないで諦めて相手の意見に合わせがちなので。意見というか考えも持てないし自分に自信がなくなる方が多いので。母の後、彼に支配されないといいのですが。自分の人生を歩むということは自分で判断し、結果はどうであれ　自分が責任を持つことです。

トピ内ID：aa9acd314a5e17a0

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試しに部屋を借りてみては?

🐤

オレンジ

2022年03月26日 10:52

ネットで調べて、交通の便がよくコンビニがあり治安も良さそうな場所の部屋を借りてみるのですよ働いてますか? 案外簡単に借りれます。部屋を借りるのがハードルが高ければ、ビジネスホテルで良いので、一人で一泊するのをやってみてはどうでしょう。出来れば毎週。お母さんと物理的な距離を取る時間を出来るだけたくさん作ること。結婚はその後です。一人暮らししたことないんですよね。一人で何でも決められるようにならないと、お母さんが旦那さんに変わるだけで、ずっと息苦しい生活を送る羽目になりそう。トピ主さんは聡明なので、自分のことは全部自分で決めて良いのですよ。でもやったことないのにいきなりは難しいです。なので20代のうちから、親や周りの意見を取り入れない生活を積み重ねたほうが良いです。お母様は大人なので、ほっといていいですよ。アダルトチルドレンとかの本を読んだり自助グループに参加したりされると、何となくご自身のことがわかるのではと思います。

トピ内ID：e808f3316d63173c

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私の親のよう

🙂

和

2022年03月26日 10:52

結婚は2人の承認さえ得られればする事ができます。トピ主さんは包み隠さずに今の状況をお話ししましょう。私は30過ぎて母親が諦めた頃に夫に出会いました、それまではいつか王子様がここから連れ出して自由に人生が歩めるようになったらいいのにって現実逃避していました。ここは私の家、私がルール、私の母からも同じ言葉をかけられましたよ。その上、家を出ようと物件を探してたら貴方に何ができるの！っていつも罵倒されて自己肯定感が全くなかったです。本当に人生やり直したいくらい。夫と一緒になって初めて自由が手に入りました。穏やかな人と一緒になれて良かった、でももっと早く結婚できていたらもっと幸せな人生歩めたのかなって思います。トピ主さんはぜひその彼氏さんと結婚してください。本当にトピ主さんの事を想っている方ならちゃんとトピ主さんの気持ちを分かってくれると思いますよ。辛かった人生の時間は戻ってきません、だから1日も早く行動して幸せになってくださいね。

トピ内ID：ecf1f93552125faa

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その人と本気で結婚したい？

OTo

2022年03月26日 10:52

まずは、これまでよく耐えて来ましたね。辛かったと思います、頑張りましたね。出来ることなら自活して、今の状況から一変したヘルシーな環境に身を置いて生活してみて欲しい。誰にも頼らなくていい生活をしてみてください。何故なら結婚もまたこれまで来たのと同じく長い道のり、いえもっと長い道のりです。　今ある問題から逃れる為に、今後の一生を決める結婚をしてしまうのは賭けです。最初の2〜4年は母親から逃れていいかもしれませんが、その後色んな事が見えてくるかも。今主さんに必要なのは、圧やトキシックな環境から身を離して、自分自身になる事。そこで見つけた本当の自分を理解して受け止め、お互いを補えある人と結婚してほしい。 26歳なら親の言いなりになる必要はないんですよ。後悔しなくても無いと思います。その時は結婚の段階じゃなかっただけで、全然悪く無いから。その後お付き合いが真剣になって、紹介したいって咎められることでは無いですから。母親へのパニック、呪文からまず卒業しましょう。本来の自分になった時、一緒にいてくれる人と、あなたの通って来た道も丸ごと受け止める人と結婚して。

トピ内ID：df03d131682d511f

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とりあえず家を出ましょう

🙂

さな

2022年03月26日 10:52

とりあえず家を出ましょう。家具家電付きの一人暮らしできる賃貸は沢山あります。捨てられても構わない物だけを残して、家を出ましょう。誰の許可も要りません。あなたはもう大人です。勤め先に「引っ越しました」と報告するだけです。お母様とはしばらく距離を置いて、今後のことを考えたら良いのではないでしょうか。結婚したい彼のことも、手紙に書いて母親に送ってはいかがですか。失礼ながら、トピ文を読んで思ったことは「母はトピ主をイジメて楽しんでいる」です。あなたがいなくなると、イジメる楽しみが無くなるし、一人ぼっちになる恐怖があるから結婚に同意できないのではと。結婚しようがしまいが、母から離れることには変わりない、と母に認識させれば良いです。絶縁を恐れて態度を軟化させるか、一切拒否するかは母次第ですが、どちらでもトピ主様には実害はないでしょう。母から逃れたいから彼氏と同棲する、というのは止めたほうがいいです。彼氏の結婚したい気持ちが薄れてズルズル同棲が長引いてしまうので。まずは一人になって冷静に作戦を練りましょう。

トピ内ID：5f21ed07051cc41c

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気に入らないことに

🙂

匿名‪38

2022年03月26日 10:52

むくれているだけですね。＞実は昨年末に、彼氏に会わせなさい、と言われたものの、結婚が決まっているわけでは無いから、と断ってしまいました。母はそれが気に食わなかったと主張しています。これに怒っているのは間違いない。トピ主さんが謝るしかないのですね。毎日謝り続けましょう。もう謝るのはタダ、ですから。トピ主さんが大人になり、結婚して実家を出て行きましょう！会わせなさいと言われたら、プロポーズされてからね、とか、お母さん変なこと言わないなら考えなくもないかな、とかそういうことを柔らかく伝える術はなかったのですかね？またはやり合って、結婚する前に一人暮らしになっても良かったのでは？とか。あと彼氏が出来るくらいだからまだ大丈夫かとは思いますよ。本当の毒ならば彼氏さえ作れないよ。あと女手一つは本当に大変だったと思います。つい厳しくしてしまったのかも。父親がいないからと気を張っていたのかも。まだ理解出来ないとは思いますが、＞私は彼氏との結婚がやっと母から逃れられることだと考えているので、これはどうなのかな？と思いました。そうなのかも知れませんが、彼と結婚したいからするんだよね？逃避の気持ちだとあまりうまく行かないのでは？と。

トピ内ID：0f7004d91abd4a09

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丁寧に謝罪して今までの感謝を伝え家を出る

かぐや姫

2022年03月26日 10:52

彼氏には母への挨拶、結婚式への参加、今後の付き合いは無理かもしれないと伝えて謝罪彼に穏便にと言われても母はヒステリックなため難しいかもしれない、私はあなたと結婚したいと謝罪家を出る準備をしておく（必要最小限の荷物をわからないように隠すかうつす）母には丁寧に謝罪今までの感謝を伝えるそして家を出ることを伝えてそのままでる許さないは無視そのままにする気かと言われたら○○日に引っ越し業者と伺います本日は無理です申し訳ありません捨ててやると言われたらお手数をおかけしますがよろしくお願いします、と今すぐ片付けろ、でないと許さないと言われたら申し訳ありませんが無理です冷たい顔で淡々と伝えるあなたと彼と破局するか、しないとしてもヒステリックな母に振り回される結婚生活か（当然それに次第にうんざりする夫）今、親に屈すると結婚できても幸せにはなれませんお母様は結婚後も娘を操れるか否かの重要な局面。いつも以上に手強いと思いますよ同じひとり親家庭でヒステリックな母持ちです止める人がいないので自分の気分でヒステリック（しかも一貫性もない）親のせいで人間関係を壊されたこと多数（娘の気持ちや立場なんて知ったことではない。気にする方が悪いやらそんなことでこじれるなら云々逆に説教する癖に自分だけ極薄のガラスのハート）我が母と似ているのでお伝えしたくてレスします私の場合はトピ主さんのような感じで始まり…反対されても結婚すると口では残念そうに言うけど絶対に引かない目からビームでも出すのかと言うぐらいの気迫で言い、母は最後の最後まで主権を離すもんかと無理なことを言う感じでした。娘の結婚式が全部自分の思い通りにならないからキレて結婚式にでないとなりました。残念ですがお席は用意しておきますねで決行。当日はやってきて大きくなって、と涙、涙してましたよ

トピ内ID：38d447a9982a84f5

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昨年末に彼氏を会わさなかったのは、それはそれで正解

🙂

びわ

2022年03月26日 10:52

昨年末に彼氏と会わせてたら彼氏の前でヒステリーに喚き散らす。有る事無い事言って、彼氏の結婚の意思を無くさせる。「あんな彼氏と結婚するのは許さない」と叫ぶか「あんな彼氏とあなたなんか釣り合わなく、あなたが惨めになるだけだ」など、理解する為に会うのではなく結婚など言って来る前に、別れさせたかっただけだと思いますよ？結局は彼氏と義両親の理解次第です。寂しいのか、ストレス発散が居なくなるのが嫌なのか分かりませんが貴方を手放したく無い母親なので、どんな相手を連れて行っても反対するでしょう。義両親が「毒親で大変だったわね」か「あんな義母が居る娘さんとの結婚は反対」のどちらになるかは分かりませんが義両親が結婚に賛成してくれているのなら「彼に会って欲しい。会って貰えないなら残念だけど、このまま結婚させて貰う」で家を出るしかない気がします。どちらにしても結婚で家を出るか独立で家を出る、のが1番だと思います。貴重品さえあれば、出れますよね？毒親だと分かっているから、大学で必死に勉強して出れるような職業についたでしょう？お互い、離れて初めて見える景色もあると思う。

トピ内ID：6bba9b1b33d784ac

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とにかく家を出よう

🙂

きのこ

2022年03月26日 10:52

その環境は嫌だね。毒親もレベルあるけど、小さい頃から暴力、ヒステリックに感情ぶつけられるならパワハラやDVな人と暮らしてるのと一緒って普通にツラいと思うよ。自分の意見を言おうとしても話し合いにならないなら、もう黙って家出てもいい。もう26歳なら(小町で良くこの年齢で母親が毒で結婚反対される話読むけど、この年代に起こりがちなのかな？ギリギリ親の言うこと聞きそうな)結婚に親の許可は要らない。祝福されれば嬉しいけど、会う前からノーなら彼にも話して2人で結婚の準備をしよう。親にとって子どもはいつまでも子どもと言うのはわかるけど、それは子が大人になっても管理しようとしたり、支配下に置こうとしたり、心配と言う名の過干渉をしたり、自立を妨げる事では無いと思う。貴女はもう、親に衣食住を頼っていた学生ではない。自分の意思で母の家を出て、自立して生きて行こう。そこに母の許しは要らない。母親より彼を取ってもそれは自然な事だよ。その彼と幸せになってね。応援しています。

トピ内ID：a4c00f4c79a43499

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先ずは家を出る

🙂

ベル

2022年03月26日 10:52

お母さんの、許可は必要ないです。その上で彼と結婚するなら、そういう母親（毒親だと思うよ）が居ることも含めて、まるごと愛してもらわないとね。それが出来ない彼なら、結婚事態どうなのかな？トピ主さん、結婚に逃げていない？実家を早く離れたくての結婚？先ずは、自分一人の足で立てる様になりましょう。

トピ内ID：d5457d74b06fae6f

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色々考えない

花吹雪

2022年03月26日 11:38

お母さんは多分、淋しいのよ。私も本当の毒親。いるかも知れないけど、片方だけの意見を聞いて、何を思って毒親と称するものなのか？そこがやはりいつも疑問に思うところです。このレス文だけ拝見させて頂いて、お母さんの気持ちとして、貴方を未だ自分の腕に抱き抱えていたい。悪い言い方をすれば支配していたい。悪い様な言い方の方を取れば色んな事がどうしようもなく暗く取れる。でも、きっと多分お母さまは貴方を抱えて来たから貴方を手放したくないんだと思う。彼氏に会わせなかった過去は勿論引きずっていると思うケド、お母さんの機嫌がよさそうな時や、話の中でチャンスを見つけて「お母さん、冷静に聞いてくれる？私はお母さんの事大好きだよ（←これは少し嘘もあるかも知れないけど(笑)」という処から貴方じゃなくて「彼が合いたい」と言っていると、話してみたらどうですか？「私のお母さんに会って話がしたいと言っているの」と話しだしては？「２度と話すなと言うのなら、もう話はしないけどそれでもいい？」と、お母さんの目を真剣に見つめて話す。それがどういう事なのか、お母さんの方でも分かると思うし、どんな親でも、子供から真剣に目を見つめられて人生の一大事を語られたら、逸らす訳にはいきません。それでも言う事を聞いてくれないなら、その時は家を出る腹を括りましょう。でも、その前に彼氏さんとはしっかりこれでもか？って程話ておく必要が有りますね。そして、貴方の覚悟も。ここでお母さんに真剣なんだと言う事が逆に伝わると思います。色々大変な感じのお母さんみたいですが、そう言う性格のお母さんなんですよ。娘可愛いんだけど、どうやって扱ったら良いのかがお母さん自体も今迄分からずに、でも我武者羅に来たのかも知れない。そう採って上げましょうよ。

トピ内ID：e48dc50ddf993ec9

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最低３０年

🙂

匿名

2022年03月26日 11:38

一緒にいたら結婚もできず、最低30年怒鳴られっぱなし。親が、動けるうちに出ていかないと裏切り者呼ばわりだと思いますが。縁切れていいんです出てください私も子供いますが、連絡もしません、LINEもしません何かで喧嘩になったら、面倒だからです。怒鳴り続けるってすごく疲れます。それができるあなたの親は、怖いです。

トピ内ID：269327c5632cf581

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冷静になってね

🙂

frog

2022年03月26日 11:38

＞ここは私の家だから、私の家に住む限り全てのルールは私が決める。まあ～、良くても、悪くても、このように強い母親だからこそ、ひとり親家庭で、衣食住に困ることなく、大学まで行けたのでしょう。そのことには、トピ主も、母親に感謝したほうがいいです。ところが、結婚に関しては、昨年末に彼に会いたいと思った母親に対して、トピ主が、不安を感じて拒否した。そのことに、母親は、腹が立っているのでしょう。でも、今回は、トピ主が彼と結婚する意思があるなら、母親と彼との間に齟齬があることになっても、覚悟することです。トピ主にとって、結婚し独立し母親と離れることが一番いいからです。そのためには、トピ主が、彼に、遠慮せずに、母子のいびつな関係も隠すことなく話すことが、重要です。彼とトピ主との関係性が、よいのであれば、彼もトピ主の話を、よく聞いてくれるでしょう。その後、結婚の話になれば幸いですが、彼が、母親と会えない限り、結婚の話は、できないとなると、そのことを、母親にしっかり伝えることです。トピ主も、覚悟して、彼とも、母とも、話すべきことは話してから、今後の事を、考えたほうがいいです。この件も、結果はどうであれ、トピ主にとっては、大変いい経験になると思います。まだ、２６歳で、若いです。頑張って下さい！！

トピ内ID：f85211420e710f12

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強気で

🙂

みるく

2022年03月26日 11:38

貴女は気付いていないでしょうが、貴女は母親よりももっと強い立場に有ります。本当に絶縁されて困るのは母親の方です。貴女がまだ母親の支配下に有るので（他の方も書いていますが毒親ですね）、貴女が自分に逆らえるわけがないと高をくくっているのでしょうが、母親の本心は孤独で一人になるのが恐怖で仕方がないはずです。ですから、貴女はその家を母親の許可なく出ていくべきです。許可はいりません。彼には良く話して理解してもらいましょう。ひとり親で育ててきた母親は誰が来ても結局私の結婚には反対すると思う。あの家にいる限り許してもらえることは絶対ないから、もう家を出てゆっくり時間をかけて理解をしてもらうようにしたい、と。彼が同意してくれれば、すぐに結婚生活を始めれば良いでしょうし、無理ならまずは貴女は一人で暮らしてみればいいです。とにかくそこを出なければ貴女の人生始めることはできません。孤独な母親は娘を手放さないようにあの手この手で貴女の足を引っ張りに来ます。とりあえず母親から物理的に（住居）離れる事。一生許さない、だの、二度と会わない、だの言われても動じてはいけません。何度も言いますが絶縁されて困るのは若い貴女では無く母親の方です。母親と同年代の私が保証します。まずは彼に協力してもらって住むところを探しましょう。そして最低限の荷物だけ持って引越す。母親には事後報告で住所は知らせない。貴女の方から結婚を許してくれるまでは連絡しません。と宣言すれば良いのです。とにかく家を出る前に母親に相談したりほのめかしたりしてはダメですよ。脅し、泣き落とし、しぬしぬ詐欺、などあらゆる手を使って邪魔してきますから。強くなりましょうね。貴女は強いんだから。頑張ってください。

トピ内ID：22c181363251c362

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負の連鎖

🙂

hana

2022年03月26日 14:19

子育ては世代間で連鎖すると言います。恐らくお母様も歪んだ家庭で育ってこられたのだと推察します。なので良好な親子関係を知らない。子供を愛すると言うことがどういうことなのかを知らない。負の連鎖を断ち切るためにも家を出られた方が良いと思われます。もうあなたは大人ですからお母様の承諾は不要です。自分の意思で子供を持ったのなら子供を養育するのは親としての責務です。育ててもらった恩返しはそばに居ることでは無く自立して自力で生きていくこと。お母様があなたをはなさないのは寂しいから。まさに「ハリネズミのジレンマ」寂しいのに相手を傷付けてる態度しか取れない。もうあなたを傷付けるものから離れましょう。

トピ内ID：602c144912ffa7ac

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とりあえず家を出よう

🙂

えいか

2022年03月26日 14:19

親の許可なんてなくても結婚はできますが、トピ主さんだけの気持ちでいえばどうですか？母のことなんてスルーして結婚できる、絶縁するくらいの気持ちがありますか？もし何があっても今の彼氏と結婚する！という思いでいるならさっさと家を出ましょう。人生がめちゃくちゃになります。そんな毒親に人生でいちばん大切な20代を潰されていいんですか？彼氏さんにはしっかり説明して分かってもらいましょう。結婚後も関わることはないので結婚についても許可はいらないと。あなたに迷惑はかけないからとしっかり説明して分かってもらいましょう。体裁などを気にしてそれが許されないのであればこっちから願い下げです。年末に会わせなくて正解でしたよ。彼氏さんに嫌な思いをさせていた可能性がすごく高いからです。後悔しなくていいです。毒親に悩んでいた友人が2人います。 2人とも結婚出産を機に絶縁状態になったそうですが、メンタルも安定してたのしく生活していますよ。ちなみにお母さんは他に頼れるひとがいないんですかね。あなたが出て行って一人暮らしできるくらいの収入はありますか？

トピ内ID：d52d3143775ae2f4

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脱出のすすめ

🙂

チコポン

2022年03月26日 14:38

これは強烈な毒親ですね！（人様の親御さんにすみません）成人すれば親の同意なしでも自立できますよ。脱出を想定してプロセスを挙げれば… 部屋を探して少しずつ荷造りしましょう。貴重品やお部屋の契約書はお母様に絶対握られないように。地元の警察に「母親に虐待されていた、今も時々その危険を感じている。自立するので捜索願いは受理しないで。引越し先も教えないで」と相談しましょう。嘘にならなければ少し大袈裟に脚色して話しても構いません。上手くすれば親御さんに接見禁止令を出してもらえますよ。旅立つ日に手紙を送るか書き置きをします。「こういう理由で家にいるのが辛い、自立します。落ち着いたら連絡します」とね。相談の実績と手紙、これらの根回しが無いと母親だけの言い分を真に受けた警察があなたを探すでしょう。そして脱出できたら、百パーセント有効ではありませんが念の為住民票はロックしましょう。地元の警察にも「元々の町の警察には相談済み、母親には居場所を教えるな」と釘を刺します。できればマイカーも買い替えましょう。新居とは無関係の街や県外から匿住所で母親に手紙を書きます。「元気でやってます」だけでもね。これで事件性のない自立完了です。 …結婚となるとお相手やそのご家族の協力と理解も必要になってきますね。それでも結婚の運びになったとして、お相手側のおせっかいなどなたかが良かれと思ってあなたの居場所を密告するかもしれません。しっかり釘を刺しましょう。

トピ内ID：0071fe438fd98218

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お母さんの幼稚な仕返し（難癖）

🙂

芝生

2022年03月26日 14:38

それは、お母さんの仕返しというか難癖です。お母さんが彼氏に会わせてという命令に、格下の主さんが従わなかったことに対する仕返しです。お母さんが彼氏に会わせてほしいという依頼に対して、それにどう答えるかは、主さんに自由があります。断ってもいいという自由が、普通はあるわけです。でも、それができないように、お母さんの言うことを聞かないと、ヒステリックになって、どうしても要求を飲ませるという、支配のパターンができあがってしまっています。だから、本来なら、主さんが、家をでる自由があるのに、それを許さない！と言って、また主さんが従っているという支配。支配は続くよ、どこまでも、です。家を出ましょう。お母さんの許可はいりません。今度は、彼氏に会わないと言うことによって、主さんの幸せを妨害しています。だって、結婚されたら、主さんを利用できないじゃないですか。都合のいいお手伝いさん、もしくは、寂しい時にぎゅーっとして、気分が悪いときには、八つ当たりするぬいぐるみがいなくなりますもんね。

トピ内ID：483be9fe5432e494

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まず家を出る

🙂

あまなつ

2022年03月26日 15:23

女手一つで大学まで行かせてもらった事に、恩義を感じる気持ちはわかります。お母様も大変だった事でしょう。しかし、それとこれは別の話。もう26歳で働いて（いますよね？）自立出来るだけの経済力があるのなら、一人暮らしをするのに親の許可は必要ありません。必要なのは報告のみ。なぜかトピ主さんは、お母様の許しがないと一人暮らしは出来ないと思い込んでいるようですが、そんな事はありませんよ？まずは、この意識を変えましょう。また、結婚もそうです。親からの祝福があるに越したことはありませんが、親の許しがなくても、結婚する双方の合意のみで結婚できるんですよ。憲法にもちゃんとそう書かれています。みなさん仰るように、まずは家を出ましょう。お母様は「親を見捨てる気か？」などと、トピ主さんに罪悪感を抱かせる事を言うでしょう。でも、世間で一人暮らしをしている子供みながみな、親を見捨てている訳じゃないですよね？離れて暮らしていても、困った時に助ける事は出来るんですから、そう言った事に動揺しない。一人暮らしをして、物理的な距離が出来ると、お母様との関係も変わると思います。良い方に変われば、彼を紹介して結婚の挨拶も可能でしょう。悪い方に変わったのであれば、彼にお母様が毒親である事を理解してもらい、それを前提に結婚について考えればいいと思います。今のままでは、精神的に病んでしまいます。そうなってからでは、出たくても出れなくなってしまいます。直ぐに家を出る準備を。

トピ内ID：71e737e8b45519cd

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このまま母親といたら後悔しますよ

🙂

関西のおばちゃん

2022年03月26日 18:47

26歳ならもう大人です。実家を出ましょう。たとえ、幼少期に父と死別し、1人で育ててくれた母であっても、ヒステリックな性格で、躾と称した暴力も父が生きていた頃からされていたのですよね。なら、実家を出る！の一択です。「そんなことは許されない」ですか？勝手に言わせておけばいいです。まあ、大学まで通い、衣食住に困ることもなく生かして頂いた・・・のはラッキーでした。プロポーズされている彼と縁があるかどうかは別にして、母親から「気に食わなかった」と言われて、一緒にいたい彼氏を失うと、絶対に後悔しますよ。今が、「親離れ子離れ」する時なのです。今、実家を出ないときっと後悔しますよ。

トピ内ID：e1c359ee4eb77d6a

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同年代の娘がいます

🙂

近所のおばさん

2022年03月26日 21:22

同年代の娘がいて、うちから毎朝会社に通勤しています。私も主人と死別シングルマザーです。娘はなんでも自分で決めて、決まってからの報告です。私も若いころはそうでした。娘を信用しているというより、２０歳過ぎたら自己責任だと思うので。もう26歳ですよね。あなたの思うとおりに生きて欲しいと思います。母親を変えようとするのは無理です。自分が変わりましょう。「彼と会ってくれなくても、私は彼と結婚するよ。会いたくなったら必ず会わせるから大丈夫。」の一言ですよ。幸せになってくださいね。

トピ内ID：6704ec6ebaa7537a

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