子どもの性格は遺伝か環境か・・・勝手な夫

私には子供が2人いますが、上の子は夫そっくりの性格、下の子は私そっくりの性格です。 ちなみに食の好みも職業選択もゲームの遊び方も。全部上の子は夫、下の子は私にそっくりです。 同じ親が同じように育ててもこうなるので、やはり遺伝の部分は大きいと言わざるを得ません。 それでも親の影響…というか、率直に言うと旦那さんのような人になって欲しくないのですよね？だとしたら夫婦間の摩擦は度外視して「お父さんはああ言うけどお母さんはそのたびに悲しい気持ちになるの」など、旦那さんを否定することを言い聞かせるしかないのではないですか？ただ夫婦仲はますます悪くなりますし、妻は夫を否定するものだというイメージを抱かせる可能性もあります。 難しいですね。

言葉の力を借りてみてはいかがでしょうか。 子供は素直なので、例えば「あなたは優しい子だね」と言われて育てば(そうなんだ、もっと優しくしよう)と思うのでは。 「意地悪な子だね」と言われて育てば、(どうせ意地悪と思われているならいいや)と、どんどん意地悪な子になると思います。 とは言え、生まれ持ったものもやはりあると思います。遺伝と環境、両方影響あるのではないかと。

自分の子供に夫のようになって欲しくないって、問題の捉え方が間違ってる気がする。夫さんが、「自分の子供には、トピ主みたいに頑固な女性に育ってほしくない。心の広い子になってほしい」と思ってたらヤじゃないですか？ ご主人のご両親は、夫唱婦随で夫婦仲が良いのですから、夫が主導権を握るのが理想の形だと刷り込まれていても仕方ないし、そこはトピ主夫が責められるべき部分ではありません。トピ主さんは、夫唱婦随じゃイヤなんだし、夫さんもニコニコ言いなりの女性と結婚しなかったんだから、親と同じような夫婦になれるはずがない。けんかしたり話し合ったりしながら、「勝手に決めないで相談して決める」を徹底させていけばよいのです。 >子供があまり親の影響を受けないようにするには 方向が間違っています。子供に影響しても良いように、親が行動するのです。「大きい話になるとたたかう」とのこと、すばらしいと思います。父も母も自己主張をし、たたかいながらも落とし所を見つけているわけでしょ？お子さんが「主導権握りたいタイプ」というご主人の性格を「遺伝で」受け継いでいるとします。親のどちらかが一方的に主導権を握らない姿を見て育てば、「リーダーシップがあり、かつ他者の意見を尊重できる」という素晴らしい人間が育つと思います。

私も夫も親に似てきたと思います でも、違う人生をおくってますから 似ていても違う人間ですよ ご主人の性格、そんなに問題でしょうか？ 基本どんなものにも良し悪しがあります 人はそもそも環境を変化させたがらず でも同じことの繰り返しだと停滞衰退するものだと思うので ご主人のような考えが必要ではあると思います それと ご主人は家がほしいのでしょう それは性格というより価値観です これは結構根が深い問題ですよ 義実家の件ですが、 祖父母世代は世代間なりの価値観や考えで生きていると思いますよ 若い人からしてみたら、差別に思えることでも 生きてきた環境が違うのです 親や祖父母の言うことが時代遅れであるなんて当たり前のことです あなた自身もお子さんにそう思われる日が来る 他人からみたら あなたも他の考えや思考を否定する狭量なところがあると思いますよ それって、これからますます多様化する世の中では お子さんが似たら苦労すると思いますがそれでいいのでしょうか？ あなたはいつも正しくて 人徳者なのでしょうか？ 夫婦で考えが違うのは悪いことではありません 話合いはできているようですが 戦うか、気持はわかります 私も日々戦っていますし、 義両親の考えには従えません 子供には似てほしくない気持はわかります でも、そう単純なものじゃないし 完全に似てほしくないは無理だと思います 性格は似る でも思考は違いますよ 親の影響は大きいけれど 他の影響も大きい 親がどうのこうのできないです あまり義実家やご主人のことを否定しすぎないように 相手の事を尊重することは忘れないでください

大体、親の嫌なところが似ますよ、性格も顔も。 母と兄はせっかちでキビキビしてて勤勉で真面目。 私はマイペース、ルーズ、のんきで、母親には亡くなった父親ソックリだと言われます。 同じ両親から産まれて、私と兄の性格真っ二つですから、育て方とか関係ないと思います。 私はとにかく母親にグズだの早くしろだの言われて来ましたが、結局直る事はないままオトナになりました。 環境変わっても変わらなかったです。

遺伝ももちろんあるでしょうが 教育など与えられる環境でも大きく変わると思いますよ。 親がどのような言動をしているのか で、 ＞家を買うかどうするかと話したら、賃貸が良いと識者の間で結論は出ていると言ったのに、1ヶ月後に急に家を見に行くと言いました トピ主さんの思考も短絡的というか 識者の間では・・って、世間一般ではという事で 個々の事案に対応しているわけではないので、 トピ主家ではどうかという事を検証しなければいけないでしょ？ 敷地内同居が嫌だとかは分かるけれど、きちんと話さないで 識者は云々って言ってもちっとも響かないよ。 あくまで参考意見の一つでしょ？ お互いに納得した話し合いができない(納得させられない薄っぺらい反論)だから響かないのでしょう このトピを立てたのは 子どもの性格を夫に似ないようにしたいってことを、おっしゃっていますか？ あなた一人の子供でもないのに、それ言っちゃいますか？ それを言うのなら、離婚して親権を取ってあなた一人で育てましょう。 いや・・・でも、トピ主さんの影響もあまりないほうが良いのかもしれませんから、どうしたものか。

トピ主さんご自身も振り返ってみればわかるかと思いますが、性格は　生まれつきの遺伝性とその後に受ける環境とで作られると思いますよ。 でもお子さんの性格もあなたとご主人の性格が複雑に交わった「生まれつき」ですから　ご主人だけの影響は受けないでしょう。 あなたたちご夫婦が子供の前で言い合いをしたり喧嘩したりしている姿をしょっちゅう見させられてきたら　それも性格に影響してくるでしょう。 子供の人格が育った親の影響を受けないということは　無理だと思います。

短気、のんびり、怖がり、物怖じしない、心配性、楽天的、細かい、大雑把。 性格の多くは遺伝に依存します。両親から様々な形質を遺伝する中で、性格を司る遺伝子の組み合わせにより兄弟姉妹で性格が違うこともあります。 一方、価値観は生活環境の影響を受けます。ですから、両親のどちらかから気の短い性格を受け継いでいても、「短気は損」、「冷静が美徳」という教えの元で育てば、自分の気持ちをコントロールすることができるようになるでしょう。 受け継いだものは変えることができませんが、後天的に得るもの、影響をうけるもの、つまり養育方法によって好ましい価値観を身に着けることができれば、性格で失敗する事も少なくなると思います。

私は既に還暦を過ぎたジジイですが、 この歳になって思うことは「遺伝子には勝てないなぁ」ということです。 学力も性格も社会的地位も　おそらく感覚的には60％～70％くらいは 結果的に遺伝で決まってくる要素が多いのではないかと思います。

結婚観とか夫婦像とかは もろに影響を受けると思う 自分達の夫婦関係は子どもの見本になると自覚した方がいい 子育てしてると 口うるさいママの子どもは、口うるさいよね あんなに大人しかったのに！とビックリするほど、ママさんに言い返してる 私は、あまり怒らない、穏やかだけど主張はできる子に育てたかったので あまり怒らず、短くピンポイントで 他人に迷惑かけないことを重視 元々は穏やかで主張できない、馬鹿にされやすいタイプなので、勉強を頑張って、人に譲りすぎて馬鹿にされないようアドバイスしてます

たくさんコメントいただきありがとうございます。多角的に物事を見れて良かったです。 夫の勝手さに困っていて投稿しました。夫には義両親を悪く言ったりしないようにしています。自分の思うようにできないとキレて家出され、離婚離婚と騒がれました。私も反省したりしましたが、度々気分次第で一方的に言われました・・・。 数年経ち、夫は多少丸くなり私もあまり気にしないようにしてなんとかやっていますが勝手な面が出てきます。 コメントいただいたように遺伝も大きいかと思いますが、子供には勝手に決めたりしない、人が嫌なことはしてはいけないし、一方的に怒ったりせずに話し合いしようねと話して行こうと思います。

読んでいるとご主人は気分屋でしょうか。でも、やると決めたらやる、頑固派ですかね。 私は思いつきの宣言系です。 でも、行動が伴わないので、夫には呆れられています。なので、私も宣言しなくなりました。 ご主人は行動してしまうようですので、そこには必死で止めに入らないとですね。 家は、特に30代は欲しいでしょうね。 根底には敷地内同居狙ってますよ。 それだけはと阻止するしかないですかね。 で、そういう話をお子さんの前ではしないことです。 家の中だと激しくなるので、カフェとか、散歩とか人の目がある所で、冷静に話し合い出来る場所で、話し合いましょう。 お子さんがおいくつかわかりませんが、性格がだんだんわかってくると、どちらの要素が多いのかが、わかります。 うちは、夫は長男で育ち、慎重派です。 息子も長男で、何事も慎重にやります。 私は次女で育ち、気分屋、宣言系で、次男は、どちらかというと、私に似てます。 なので、やはり色々話すといいのでは？ お子さんが思いつきで言ったとしても、「相手がどう思うか考えてごらん」とか、小学生高学年くらいなら、もし、父親の態度を見ているなら、「ああいうのって、どう思う？」など、お子さんの意見を聞いてみるとか。子育てって、自分育てくらいに返ってきますよ。 まあ、ご主人も気性の激しいほうかなとは思いますので、お子さんには、やはり穏やかな気性にはなって欲しいですよね。 まあ、遺伝や性格も、色々揉まれて育まれるものだと思いますので、夫婦仲良く、出来るだけ喧嘩しないようにするしかなさそうですけどね。 お互いに頑張りましょう。