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同居は絶対に無理

レス110
（トピ主 4 ）
😭
へるぷみー
ひと
夫と私(４０代後半)の子無し共働き夫婦です。
車で約１時間強離れた義実家からの同居コールが辛く、心のバランスが崩れそうです。
（同居はもともとしてもしなくても良いということだった。）
義父はかなり扱い辛いひとで、常に世を批判し不平不満ばかりいうタイプ。
夫曰く、近所からも嫌われているとのこと。
義母は気が強くエネルギッシュなタイプ。
月一度は頑張って顔見せに行きますが、かなりエネルギーを吸い取られます。

【同居したい理由】
１　家電他、取扱説明書がどこにあるかわからず、何かあった時に対処出来ない。
　　⇒最近、自分達で生活するには不安だらけだとのこと。
２　運転に自信が無くなって来た。これからは自分達の足となって欲しい。
　　⇒バス停が近くにあり日常生活に支障はないが、行きたいスーパーには行けないとのこと。

自分達のことしか考えておらず、私達の生活が変わってしまうことは何も考えていません。
私には仕事を辞めさせ、自分たちの移動手段として利用する考えのようです。
車での旅行が趣味だったが、その運転も私にお願いしたいとのこと。
肝心の夫は義父が機嫌を損ねた時に手をつけられない状態になることを恐れ、はっきり発言しません。
そんななので、義父は私に向かって何でも言ってきます。

同居をしてしまったら、自分自身鬱になるのが目に見えています。
もう、別居？離婚？するしか道はないのでしょうか。
最近考えるのはそのことばかりです。

トピ内ID：64234e7b041df569

#４０代
#義実家

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拒否当然

🙂
匿名
まず，買い物できないなら，宅配がある。タクシー使えばいいでしょ，週一なら大したことない。取り付けがわからないなら，サービス付きに頼んだら やってくれます。　 もう，同居したいから，口実ですよ。 したら最後です。別居なんて言ったら，激怒しますよ， 絶対してはダメだし， 世話にもなってないですよね？　私の義母９０手前で 心臓に病気持ち，物忘れ激しく 1人暮らししてますよ。元気に。 もちろん，私たちは顔を定期的に出してますが。 それは，援助してくれたり， 口出しなしで見守ってくれた義母だからです。 死ぬまで顔出します。私の意志で。 同居なしで旦那だけ顔出しすればいいんですよ。

トピ内ID：e9bdf36908131d34

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レスします

🙂
お若いのに
義両親様は奴隷が欲しいのですね。 私ならまっぴらごめんです。 電話はもうご主人としか繋がらないようにする。 あっている時にその話が出たら「主人に言って下さい。」という。 ご主人が同居するといったらもう離婚しましょう。 それしか無いでしょう。 仕事を辞めてまで運転手をしろと？ 後何年生きて下さるかわかりませんが、110歳まで生きたら主様80歳でも運転しないといけないですよ。 ご主人にはっきり宣言しましょう。 同居するなら別居か離婚かを決めてねと。

トピ内ID：fd28f6c02e528def

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冗談じゃない。

🙂
なんだそら
私にお義父さんお義母さんとの同居は無理です。 どうしてもおっしゃるなら息子さんとは離婚するしかありません。 とはっきり言う。旦那さんの前で。 わずかな期待も与えない。 無理なものは無理‼️ 病気になるよりマシです。

トピ内ID：49aa49221afda91c

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絶対やめて〜

😣
Usako
トピ主さんを、まるで家政婦、いや奴隷？のように考えていますよね。 そんな同居絶対ダメです。 もしも、運転手を頼まれたら、「報酬はしっかり頂きます」って言えたらいいけど… きっと言えませんよね？ 今、タクシー業界も、お年寄りや身体の不自由な方への細かいサポートが、結構充実してますよ。 （お金はかかるけど） とにかく、絶対同居はダメです。 一生懸命働いて金銭的援助のほうが、気が楽ではないですか？

トピ内ID：e723909e10bb2a06

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いつも思うんですが

🙂
通行人
こういう問題って結局は夫婦の問題なんですよね。 ご主人は自分に怒りの矛先を向けられるのが嫌で トピ主さんを差し出しているんでしょ。 そんな夫で良いのか？って話じゃない？ 厄介だとわかっている親の盾になってくれないなんて。 ｢妻さえ我慢したら丸く収まるのに」と考えている夫。 悩ませているのはご主人なんですよ。 離婚を口にしてみたらわかるんじゃないですか？ ｢それは困る！親父と母親をどうするんだ！」などと言うなら確定です。 自分のことしか考えてません。

トピ内ID：a5261648d47928fb

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同居なら離婚だね

🙂
プリムラ
そこがハッキリ決まれば振り回されないよ 義父に 同居するようなら離婚するので もう私に言わないでください 私が同居することは一生ありませんから と言ってしまえば良いんじゃないの？

トピ内ID：fe2ef656860024a5

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良い嫁早める

🙂
桜
この際嫌われたら？ 同居といわれたら 「ごめんなさい。同居はむりです。」と即答。 「私たちの世話ができないのか！」 と怒られたら、 「同居するなら離婚します」で終了。 あんな嫁とは暮らせるか！と思わせたら二度といってきません。

トピ内ID：1925ae87c237575c

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悩むことではない

🙂
アーモンド
こんな時にこそ高齢者施設があるんです。 良さげな高齢者施設をいくつかピックアップして義両親宛てに送信、もしくはパンフなどもらってきて送りつけましょう。 義父は、怒れば息子夫婦が言うこと聞くと思ってますので毅然とした態度で。 「うちの親も入所考えてるんですよね」と後押しの言葉を添えて。　 頑張って下さい。

トピ内ID：a5863029f25d56bb

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手をつけられない状態って

🙂
ラッキー
>肝心の夫は義父が機嫌を損ねた時に手をつけられない状態になることを恐れ 手がつけられない状態とはどのような状態ですか？ 車の運転がおぼつかなくなって来ている高齢者が暴れてもチカラではトピ主さん夫婦の方が強いはず。 義父さんを怒らせてもそんなに怖いことは無いのでは？

トピ内ID：efc1aea944f3b337

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深く考えないで

🙂
はろ
実家に行かなければ良いのですよ 連絡は夫にお任せして 不愉快な事に自分から足を踏み入れなければ良いのです 無理強いなんて出来ないのだから

トピ内ID：dedf145ed265454b

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同居強要なら離婚

🙂
かぱ
『義父が機嫌を損ねた時に手をつけられない状態になる』 こんな人と同居しようという夫の感覚が理解不能。 要は主様を差し出して自分だけ助かりたいという事なのでしょう。 同居を強要するようなら離婚、最低でも別居をする他ないと思います。

トピ内ID：9715afe16e4ac919

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離婚

🙂
たんぽこ
するのが1番手っ取り早いんじゃない？ 一切関係なくなるし そんな鬱になりそうな程辛いなら、今日にでも離婚届出しちゃないなよ めっちゃ楽になるわよ～ そもそも同居すれば鬱になるって分かってるのに、腹をくくれてないのはあなたなのよ、わかってる？ 先ずは、あなた自身の覚悟が必要よ

トピ内ID：4bff3455f281bc19

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断固拒否あるのみ

🙂
ゴンベ
同居したい理由、聞いて呆れました。仕事を辞めさせ、こき使うつもりなんですね。そんな義父母のために主様の後半生を棒に振ってはなりません。 夫君ははっきり断ってくれますかね？義父が何でも言って来るのは言い易いからでしょうが、取り合っちゃダメ、良い顔しちゃダメです。そうこうしているうちに転がり込んでくるかもしれません。 いつでも家を出られるよう準備しておきましょう。主様はお仕事しておられるから経済的には大丈夫です。別居でも離婚でも、どっからでもかかって来い！くらいの気持ちでいてください。

トピ内ID：b02ac7a073ee8a19

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ずいぶん

🙂
既婚
厚かましい感じの義両親だね。 特に ＞これからは自分達の足となって欲しい。 ＞バス停が近くにあり日常生活に支障はない ってさ。 行きたいスーパーに行けないとあるけど、今までどこかのスーパーで間に合っていたのでしょうから、そこへ行けばいいじゃないの。 行きたいスーパーには、週末自分の息子にでも頼んで乗せていってもらうとか。 家は敷地内別居で、もう舅はいませんが、姑は免許がないからバスとか自転車とかで買い物とか色々行ってます。 たまーに年に数回、病院の迎えだけ、とかなら頼まれたことはありますけど、買い物とかは頼まれたことないです。 頼まれたらちょびっとだけど、ガソリン代は一応くれる。 あと、屋根が別々だから顔もほとんど合わせないしね。 子供が小さい頃は、子供だけ遊びに行くとかはしょっちゅうでしたが、私は行かない。 同居コールしてくるなら、それなりに二世帯住宅になってるとか？ 完全同居で、そこまで主に頼る気満々て図々しい。 莫大な遺産があるから、それをあなた達に継がせたい、とか何らかのメリットがある可能性もなさそうですしね。 ＞同居コールが辛く、心のバランスが崩れそうです。 主はハッキリ断れないの？ ＞月一度は頑張って顔見せに行きます 一時間もかかるのに大変ですね。 家は敷地内別居する前は近居の賃貸にいましたが、その頃は週末呼ばれたりして逆に面倒だったな。 隣に住んでからは、子供だけ行くから、私は行かなくて良くなり、顔も合わせないしで、滅茶苦茶楽になりました。干渉もされないので。 今は子供も巣立ち、夫婦二人ですが、姑はたまーに用事があるときは旦那に頼んでます。 頼る気満々の義両親だと嫌ですね。 義両親の家がどんな感じか書いてないから分からないけど、 何か同居を断れない理由でもあるんですか？

トピ内ID：2f553b2fc189ff6b

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あなたが悩む必要ないじゃない。

🙂
りーず
子供もいないのに義実家に行く意味ってある？ないよ。 行かなくてよし。 用事があるなら旦那のみで。 最初から同居しなくて良い話だったんだから 貫けば良いだけ。 旦那さんにのみ、最初の約束通り同居はなしだよ。と釘を指して丸投げ。 あなたがふらふらしてるから 狙われてるだけ。 いざという時のため、しっかり働きましょう。

トピ内ID：29a0fdea4de6cd36

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いかなきゃいい

🙂
ワーママ
月に一度もいって、あてになると思わせるからそうなるのです ご主人がはっきり言わないのは ある意味、正解です 結論をつけなければ 同居も離婚もないのですから そのままスルーしておけば、いつか嵐は過ぎ去る いっそ、いかなきゃいい 同居の話も聞かなくてすむし 電話口で騒ごうが、ガチャ切りでよいし 次からは着信拒否 同居なんてしたら、介護保険も使いづらいんだがら 生活に困っているなら、そのへんの手配を手伝えば良い その距離を自力で訪問したならば まだまだ元気な証拠（多分こない） そう、接点さえなければなんの恐れるものはない

トピ内ID：ae38bd3fe41d24d2

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ご主人はズルいですね

🙂
同居嫁
まずご主人の気持ちはどうなんでしょう？ 厄介な父親と同居したいのかしたくないのか。 それをはっきり答えずに、別居も離婚も話は進まないですよね。 ＞自分達のことしか考えておらず、 そうですよ。 結婚した子との同居を望む義親達って、所詮自分達のことしか考えていませんよ。 嫁の人権を無視しているに等しいと思ってます。 私に同居問題が上がった時に、ネットがあればこのようなサイトに相談していただろう。 そして、同居なんて選択はしなかったはずです。 もう少し遅ければ、広い世間の見解を聞けたのに・・と思っています。 幼い子がいたので、夫と姑の意向に従ってしまいました。 それ以降は理不尽な思いしか持てません。 悪く言えば、無料の家事請負人ですからね。 現実問題、同居後の別居も離婚も簡単ではありません。 主さん、義実家からの連絡をシャットアウトしてもいいのではないでしょうか。 ご主人が逃げているのに、主さんが戦う必要はないですよ。 義親さんと会うときは、音声は残した方がいいかもしれません。

トピ内ID：8bb0724b057a2518

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ご主人だけ帰る

🙂
専業主婦よ
たまには帰って来てね。義父母に宜しく。と、ご主人だけ送り出して下さい。 あなたの親だもの。大事にしてね。 私の事も、たまには気にかけてね。 でいい。

トピ内ID：61e5a22fddc77d66

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離婚する覚悟があるなら

😤
匿名
離婚してもいいくらいの覚悟があるなら頼りにならない旦那はほっといて私なら自分で喧嘩覚悟で言いいますね。 「絶対に同居は無理です。何度言われようと絶対に無理。仕事を辞めるつもりなんてありません。自分の親でも同居できないのに一緒に暮らしたら大ゲンカになりますよ。同居を強要するようなら離婚も視野にいれます」と。 義父が手を付けられない状態になったらそれを理由に「二度と行きません」と言えるし好都合かと。 それでご主人が何か言ってきても間にはいってくれない自分が悪い。 お子さんもいなくてご自身でお仕事もされてるなら別居覚悟なら何も怖くなくありませんか？ あと取り急ぎできる対策としては他の方も仰っている通り月一で行くのをやめる事です。 ご主人にだけ行ってもらえばいい。 ご主人に一緒に来て欲しいと言われたら「同居について言われるのがもう限界。このままだとおかしくなっちゃう。あなたははっきり言ってくれないし自衛するしかないからもう義実家には行きません」と言いましょう。 それでも何か言ってくるようならここに書かれているように、最近、離婚や別居を考えるようになってしまったと伝えてはいかがですか？ それでご主人がどういう態度に出るかみてみましょうよ。

トピ内ID：45962f4caa3f7f76

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拒否が良いかと

🙂
ななお
同居しても良いと思えても同居したら色々問題出て来るのに最初から不安要素満載で上手く行くわけないです。 一方的に拒否の姿勢で良いかと。

トピ内ID：a0e63871a06641e9

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なぜ行くの？

🙂
オールドファッション
子どもがいるわけでもないのに、なぜ月1回も行くんですか？ そういうことは、夫だけがやればいいんですよ。 トピ主がいい嫁やってる限り、義父はわがまま言い放題でしょうね。 そもそも、義父から直接連絡が来るのも信じられない。 そういうのは全部、夫に転送して対応させればいいじゃないですか。 自分の親の事は自分で考えてください！と言って良いんですよ。 どう考えたって、同居は無理ですよね。 トピ主さんも嫌われたって困る事はないんだから、はっきり断ればいいのに。 表向きいい顔をしておいて、腹の中で文句を言うくらいなら、鬼嫁になればいい。 持ち家ですか？ 賃貸なら、もっと遠くに引っ越して、もう行かなくていいと思います。 夫が断れないでトピ主に丸投げするつもりなら、離婚覚悟でバトルですね。 トピ主さんだって仕事があるんだから、別れても困らないでしょ？ 離婚して他人になって、仲良くしていればいいじゃないですか。 あとは、夫が腹をくくるだけですから。

トピ内ID：61f3352fddd3018b

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飛んで火にいる夏の虫

🙂
意志力
うちは数年に１回しかどちらの家も行きませんよ。 そんなに頻繁に行ってそれを当たり前にしちゃうから、余計にあてにされるのはあると思います。 今国際紛争について、早期に降伏すべきだったとかすべきでないとか(主に国内で）解釈割れしていますが、私は大国のほうは歴史本から多少知識があり、昔から力が全ての価値観が根強くて、性善説で譲歩すればこいつは弱者だとばかり徹底的に付け込まれる歴史の繰り返しなんですね。 それをよく知っている人たちだから苦しくても最初から立ち向かう姿勢だったのだろうと見ています。 人間関係もそれと同じで、トピ主も、すぐ相手の態度に左右される生き様をさらしてきたから、カモにされてる面が大きいと思います。 誰だって物事を打開したい場合、一番可能性が高そうなところから手を付けるし、ケンカを売るにも相手を選びますよね。 男性なら自分より体格が良くて強そうな男性や、社会地位が上の相手にケンカはふっかけず、御しやすい女性をターゲットにするとか。 だから「こうするとこう言われる（できない言い訳）」じゃなくて、自分の意志力を相手に見せつけるぐらいの覇気がないとダメですよ。 無理そう・・・と思われたら最初からターゲットから外されます。

トピ内ID：4b5df68b9bc4c9fb

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トピ主です

😭
へるぷみー トピ主
みなさんアドバイスや意見ありがとうございます。 月一度の顔見せを、まずやめてみようと思います。 嫌なのに行って、努力していい顔している自分に疲れていましたが、 そうすることで義実家に期待を持たせることになっていたんですね。 もうすぐやってくる母の日も、思うだけで動悸がするくらいでしたが、 夫だけに行ってもらうことにします。 私だけが顔を出さないことで徐々に意思表示をまずはしてみます。 同居したら、奴隷ってホントそうだなって思います。

トピ内ID：64234e7b041df569

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態度で示す！

🙂
えいか
息子の妻のことをなんだと思ってるんでしょう！無料のお手伝いさんくらいにしか考えてないんでしょうね。 そんな人間と生活したところでなんのメリットもありません。このまま悩み続けるのもあほらしいのでさっさと手をうちましょう。 そもそもご主人が喧嘩になってでもはっきり言うべきですが、できないなら距離をとるしかありません。 トピ主さんが体調不良ということにしてご主人だけ実家に帰る回数をだんだん増やしていってみては？ 体調が悪いので同居してもお手伝いできません！というのをアピールするのです。 ご主人が嫌がりそうなタイプの人間であれば、最初っからご主人に対して嘘をつきますね。 「同居の話が出始めてから色々考えてしまって動悸がする。」など、適当に調子の悪いふりをすればいいです。 生活面の不安については介護保険のサービスでも利用してもらいましょう。世間体を気にして利用したがらない人もいますが知ったこっちゃありません。

トピ内ID：9fb4db142da3e42b

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夫が悪い

🙂
今回は匿名で
どなたかも言っていましたが、すべては夫婦の関係です。互いを思いやれるかがすべてです。 トピ主さんのご主人はトピ主さんをスケープゴートにして、義父の怒りの矛先を自分からそらしているだけです。ご主人は自分の親と対峙することを避けているんです。 まず、義実家に行く必要はありませんよ。夫だけが行けばいいのです。義父からの連絡もすべて拒否です。 そして、夫ときちんと話し合う。金輪際同居をする気もないし、月一度の顔見せも具合悪くなるので辞める。それで不満があるのだったら、離婚も辞さない。 トピ主さんに生活力があるのならば、離婚を推奨します。ご主人は絶対に守ってくれませんよ。自分が大事な人なんです。 たぶん、トピ主さんは夫が好きなので離婚したくないのかもしれませんが、それであればガマンするしかありませんね。周囲から見たら、思いやりのないご主人だなと思いますが。 ご自分の人生なので、どう生きるかも自分自身の選択です。ご主人との関係をしっかりと見直してください。

トピ内ID：4d992b4d670fc5ca

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どうして夫に言わないの？

🙂
ふう
まずは夫にはっきり言うべきでは？その回答次第で対応がまったく違くなると思うのですが… 自分の親の面倒は自分でみさせましょう。

トピ内ID：731af4b9ad33aead

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うん。絶対無理。

🙂
あらま
＞夫曰く、近所からも嫌われているとのこと。 ＞義母は気が強くエネルギッシュなタイプ。 この文を読んでいるだけで動悸がしそう… 更に自分達の足にしたいだとか…恐ろしく自分勝手。 嫁を何だと思ってるのか。 ご主人に言っては？ あなた、私の両親の足になれる？ 今後全面的に面倒見れますか？と… まぁ、あなたのご両親はそんな酷い義両親とは違うと思いますが。 もうそんな自分勝手な人達、お金貰えたとしても面倒見たくないですね。 月1どころか、もう行かなくていいと思います。 行くならご主人だけ。 いい嫁は辞めましょう。 因みにうちの義実家はかなり近いですが、年に2、3回会うか会わないか位ですよ。笑 子供もいますが、赤ちゃんの頃から連れて行ってません。 だって行く必要ないので。 主人も別に行かなくていいと言うし。笑 でも義両親とは仲良しですよ。 だから無理して顔を出さなくていいんです。 基本何かあったら主人が行くスタンスなので、これで嫁に期待はされないですよ。笑 もう全部ご主人に任せましょう。 今まであなたに甘えてきたんですよ、ご主人が。 今後あなたが行かなくなったら、義父や義母の圧でご主人が鬱になるかもね。 でもそれ位でいいかと。 ご主人が両親に辟易して、絶縁したいと思う位になった方がいいんじゃないかな。 そうしないと、あなたの気持ちが分からないでしょうから。 あなたは、このままだと鬱になるからもう義実家には行きません。でいいと思いますよー。 共働きなのですし、鬱になったら働けない。とか何でもいいので、もう行かない様にしましょう。

トピ内ID：8957ce4d88a63b24

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子供が居ないなら

🙂
あ
離婚で良いのでは？ 婚姻関係を続けている限り、例えご主人さまが逝去されても、舅姑が死ぬまで、付きまとわれますよ。 私なら、まず携帯を着信拒否。 家電話は出ない。 こちらから、一切喋らない事に徹しますね。 会いにいくなんて、論外です。 色んな事を言ってくるでしょうが、一切拒否して、対応はご主人さまへ振る。 だって、ご主人さまの親なんですからね。 トピ主さまが、甘い態度だから、相手が妄想するんですよ。 「あんな嫁とは、一緒に暮らせない」と思われる位じゃないと。

トピ内ID：7e0b9f7e006f4e25

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介護サービスを受ける

🙂
ポイント
＞１　家電他、取扱説明書がどこにあるかわからず、何かあった時に対処出来ない。 　　⇒最近、自分達で生活するには不安だらけだとのこと。 ２　運転に自信が無くなって来た。これからは自分達の足となって欲しい。 　　⇒バス停が近くにあり日常生活に支障はないが、行きたいスーパーには行けないとのこと。 理由がたったこれだけなら、 介護認定をしてもらって、たぶん”要介護”ではなく”要支援”になると思うので、 ケアマネをつけそのサービスでちょっと割安に支援サービスを受けられますよ。 そんな提案をしてみてください。 市町村によっては高齢者にタクシーチケット援助もあったりします。 トピ主が仕事を辞めるなんてもってのほかです。

トピ内ID：d27e86ba5363bdd7

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義実家に行くのはご主人だけに

🙂
くるみ
私の義母はもう亡くなりましたが 私を無料の使用人と考える人でした。 義父が結婚前に他界しているので 息子である主人は、義母にとって自分の夫のかわりであり、 恋人であり、息子であり～で 母の日なんか何もしなくていいですよ 自分を育ててくれた親じゃないんですから ご主人が孝行すればいいんです 私も結婚した当初は いい嫁になろうと頑張っていましたが 義母のわがままが加速するだけなので あるとき、もういいや！と思って いい嫁のふりするの、やめました 義母は同居を望んでいましたが 結局亡くなるまで同居はしませんでした こっちも自分を大事にしていいんです トピ主さんの場合は扱いづらい義父までいらっしゃる 同居したら、精神病みますよ 同居しなかった私も、義母にふりまわされてうつ病になったので トピ主さんがそうならないように願っています ここはご主人にハッキリ言っていただかないといけませんね

トピ内ID：a9eb7b25b160fc4d

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