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義妹との同居生活の気持ち

レス17
(トピ主 0
😢
ひいすけ
ひと
夫(36歳)、妻の私(33歳)、子供(小2、年長)、義父母、義妹(33歳)との完全同居です。同居の義妹の相談です。結婚当初、義母から「義妹は間もなく自立するから少しお願い」と言われたものの、同居して早9年目です。私はフルタイム勤務のため、子供のことで義父母に大変協力してもらっており感謝してますし、長男の嫁ということで義父母に将来何かあれば面倒を見ようという気持ちで同居しています。 義妹は良い人なのですが…最近特に私の気持ちがすぐれないことが多くて…
 義妹は親戚の会社の事務をしており、昼は帰宅し義母が準備した昼食を食べ昼寝していく(同居のため当然かな)、毎日のテレビ主導権は彼女、休日は録画ビデオを居間で大きな声で笑いながら出掛けない日はほぼ1日中鑑賞(私が忙しくごはんの支度をしてても)、生活費はほぼ私達夫婦が支出していたが私が1年前にやっとお願いし生活費を入れるようになった、1年前に1年間ある外国に観光?に行き帰国、女友達はいるがこの9年間男性とお付合いの様子は1度もなく今後結婚の予定は聞かれない。 更に最近、夫と義妹が2人で出掛けるという行動が多くなり…
その姿をみると私は胸が張り裂けそうな変な気持になるのです。 例えば、先日共通の買物があったらしく私と子供がその日はすることがあり自宅で過ごしたいことを伝えると「んじゃ、出掛けてくる」と2人で車に乗り少し遠い町のショッピングセンターへ、また共通で行きたいコンサートがあるらしく今後2人で行く予定のよう(私も誘われたが、義妹と夫が行くことは決まっておりそこに行くかと聞かれたが気持ち的に断った)等… 私にとっては辛い気持ちになるのです。 夫に自分の気持ちを伝えた時「何が悪い?」と言われたことがありました…
 義妹が生まれた家なので自立を!と私には言う権利はないかもしれないが、義父母もこのことに関しては何も言わず、どうしたらよいか…。

トピ内ID:2833541969

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うーん

041
ゴン
義理の妹のことはすぐにどうにもならないでしょう でもテレビの主導権争いはなんとかなるのでは? 録画機能付きのテレビを、自分達の部屋に買えば良いのではないでしょうか まぁ本当の問題はそこじゃないのでしょうが、一度了承しての同居なのだし、義両親に子供の面倒を見てもらってて主も助かっているなら、今は自分で出来ることを一つ一つやるしかないかな?と思います まさか部屋にテレビを買うのもご主人に反対されるとか?

トピ内ID:7551155492

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9年間・・・・・・

😭
はなっち
9年間!! トピ主さんにはごめんなさいだけど、なんで9年間も我慢してるんですか? もっと早い段階で家を出るとか、意思表示をすべきです。 夫に自分の気持ちを伝えた時 「何が悪い?」 ・・・ 私ならブチ切れます(笑) 義理両親と、ご主人には、義妹さんと同居を続けるなら 将来介護はしない、家事の分担等、さまざまな条件をつけていいと 思います。 (私なら条件付でも無理) 今からでも家を出る等の行動を起こして、 失った9年間(24歳~33歳)を取り戻しましょう。 何にもしなかったら、これから先(33歳~死ぬまで) 同居続けることになりますよ。

トピ内ID:0799977185

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絶対いやだ~。

041
トッキー
その義妹さん、危険です。 まだ33歳、結婚の可能性はありますが、相当家(実家)が住み心地 良さそうですね…。 こういう相談をみると、だれか(夫実家側の人間)が、独立を促せよ~ と、思うのですが、肝心の夫が「何がわるい?」ですもんね…。 本当にトピ主様がお気の毒です。 それとなしに、義両親にアピールできませんかね~。

トピ内ID:0464476894

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大丈夫ですか。

🐶
信子
はじめまして 長男夫婦と同居している姑です。 私にも未婚の娘がおりますが、長男夫婦との同居のさいに家から出しました。 お嫁さんに対しても、その御両親様に対しても、余程の事情(身体的等) がない限りは、家に娘を置いておくべきではないと考えます。 ひいすけさんとの同居も、間もなく自立するから少しお願いではなく、 自立した後に同居をお願いするべきでした。 申し訳ありませんが、ひいすけさんの婚家の方は、他家の大切なお嬢様に 対しての配慮、思いやりに少しかけているように思えます。 九年間、真綿で首を絞められるような生活をよく耐えてこられたと感心 しておりますが、これが我が娘だったらと思うと悲しい気持ちになります。 私はお嫁さんと同居をしている身ですが、ひいすけさんはこれ以上同居を 続けるべきではないと感じます。 一度同居を解消し、義妹様が家を出た後、改めて同居の話し合いをしたい と伝えるべきです。 このまま心を殺してまで同居を続ける必要はありません。 娘を持つ母親として、ひいすけさんの幸せを願っております。

トピ内ID:9907197250

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あなたのものの考え方がご主人をそうさせてます。

🐶
電車女
>長男の嫁ということで義父母に将来何かあれば面倒を見ようという気持ちで同居しています。 文章から見る限り、長男の嫁の私がすべて我慢すればいいって最初から強く決めてて、その気持ちに 義理の父母は感謝して(これはいいこと)貴方を可愛がってるが、ご主人と妹はそれにおんぶにだっこ、面倒くさいことはみんなあなたにやらせて自分たちは楽しようってのが見受けられます。 テレビの主導権って同居なのに、夫婦のテレビもないんですか?義理両親妹と共用ですか、よくそんなの我慢してると思います、てか同居だと家賃いらないんだから、夫婦優先のテレビがないとまず同居生活は破たんでしょ。 貴方が我慢ばかりする性格だから、そこにつけこんでるようにしか見えません。 まず、最初から同居するなら妹無しの条件を付けることでした、義理両親の面倒だけでなく妹の面倒までみさせられますよ。貴方が甘い顔をしすぎたツケが回ってきてるんです。 いずれは義理両親の面倒を見るが別居か、妹に出て行ってもらうかどちらかでしょ。どっちもらちが明かないのなら、せめて夫婦優先のテレビとトイレぐらいはあったほうがいいです。よく我慢してる

トピ内ID:2180310876

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うちもそうなりそう

041
大吉
義父母との同居の上に義妹つきなんて毎日大変なストレスだと思います。義妹が出て行く気がないのであれば主さん一家が実家を出てはどうでしょう☆私も結婚時同居を条件に出されましたが田舎で車免許なし月収14万の義姉40歳がいるため断りました。義姉は生活費はいっさい入れず60代後半の義父母が会社への送り迎えから身の回りの世話すべて行ってますが本人たちは当たり前のようです。義母は自立させるより、一生独身であろう娘を心配し将来のために貯金させてるみたいです。夫はそんな自立できない姉もまとめて面倒みてほしいと今でも同居を希望してますがまっぴらごめんです(笑)

トピ内ID:2465194752

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お気持ち解りますよ。

041
迷える同居嫁
私も先月下旬頃、義妹の事でこちらへトピを立てたばかりでした。 トピ主さんは義理の両親・義妹と同居9年という事で、私からすればとても立派と思います。 義妹さんとは同年なんですね。 ご主人と義妹さんは兄弟ですし、本人達も「兄弟なんだから」の気持ちでしょう。 トピ主さんのお気持ちはこれからも2人には解らないと思います。 兄弟が仲良くするのは良い事と思いますが、それは時と場合によりですよね。 お子さんが少し手が離れてきている年齢に差し掛かってきているので、尚更義妹さんと行動を共にする事が頻繁になったのかもしれない。 けど、お子さんはどうなんでしょう? 今迄ご主人は、週末も含めてお子さんと接する行動(遊びも含めて)をしていた方でしょうか? それにより(違う目線かもしれませんが)子供の目線から淋しさを感じ「最近、お父さんが遊んでくれない」等、言うかもしれません。 あまり良い感じはしませんが、暫く放って置く(見てみぬ振り)、あるいは「子供達の気持ちはどうなるの?」と尋ねてみる。 あまり参考にならずすみません。 お気持ちは重々解ります。お互い頑張りましょう!

トピ内ID:3731581674

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信子さんに

🐤
姑です
素敵なお姑さんです。見習いたいです。トピ主さん 旦那さんに少し強くいいましょ・ 出たいと 妹とコンサートなんて気持ち悪い うちも娘息子いますが(結婚しています) 仲のいい兄妹ですが 二人で出掛けるなんて無かったですよ。なんか気持ちわるいな。

トピ内ID:0429066320

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ひどすぎる・・・

kuru
トピ主さん、かわいそすぎる。 報われませんね。 でも、子どもの面倒を見てもらった交換条件だったということなのでしょう。 高くつきましたね。 長男の嫁だから~など、自分で言っちゃうあたりが、甘いです。

トピ内ID:4288478233

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頑張り過ぎないで

💢
abc
その義妹さんは、嫁に行かないどころか、もう出ていきませんよ。 両親がいて、昼には戻って食事して昼寝。 お兄さんと一緒にデート気分で出かける。(ここ、正直 気持ち悪いです。申し訳ない。) 借りに結婚できたとしても、うまくいくか、いかないか未知の冒険するより、今の、安住ですよ。 こんな居心地のいい所から、誰が出て行くもんですか!? 残念ながら、ご主人とトピ主さんが出ていく方が正解だと思いました。 勝手な感想、失礼しました。

トピ内ID:8439505800

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“彼氏代わり”がいる間は彼ができにくい

041
でん
妹さんにとって、買い物やコンサートなど、彼氏代わりにお兄ちゃんがついてきてくれれば安心だし楽だし楽しいし・・・という気持ちはすごく分かります。 が、そんなことしてるとますます縁遠くなります。気心知れた相手との疑似恋愛で間に合っちゃえば新しい相手とわざわざ1から関係を築くのがますます面倒になるでしょう。その視点からご主人を説得(あまり頻繁に2人ででかけないように)できませんか? また、ご主人も「お兄ちゃん」である前に「夫であり父親だ」ということを自覚しなくてはいけませんね。なぜに兄弟のプランに「ついで」のように誘われなきゃいけないのでしょう。そこははっきりさせたほうがいいですよ。 休日は、どんどんこき使いましょう。食事の支度や掃除など、「xxさん、ちょっとお願い」と。居心地よすぎて出ていく気になれないんですよ。

トピ内ID:2623071944

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シスコン・ブラコン兄妹とは

041
はなまるくん
ひいすけさん。お辛い気持ちわかります。私の夫とその義妹もあまりに距離感のない二人で、ラブラブメールや電話をしています。 兄妹でなにが悪いってそんな感覚でいること自体が、おかしいと思います。 マザコンでいつまでも自立できない夫には、厳しい意見が多いのに、妹となれば兄妹なのにって、どうゆうことなんでしょうか? 夫婦になれば、親といえども兄弟と言えども他人と同じ配慮するのは常識だと思いますよ。 私の場合は、義妹にシスコン・ブラコンを治してくださいってストレートにメールして絶縁です。 夫は、私に多分メールも削除しつつ義妹とのつきあいは続けているとは思いますが、遠慮させていけばいいと思っています。むやみにこちらが我慢して 心が壊れてしまうよりは、「厭なのでやめて」でいいのではないですか? ただでさえ、ひいすけさんは義両親の面倒までみてくれているわけです。 「厭なものは厭」ってはっきりご主人に言うべきですよ。 自立できていないのは、ひいすけさんに甘えているご主人なのですから。

トピ内ID:8305132627

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子供さんのためにも

🐶
ぽんた
義妹の生活費まで8年も払っていたのなら子供の面倒みてもらったのと、とんとんでいいじゃないですか。フルタイムで働かれているあなたの収入もあってこそ、大家族の生活がなりたっているわけですよね?カードはあるわけです。 せめて下の子が学校に入るあたりで別居を考えられては?そんな同居だと家事負担や経済的なメリットも低そうですし、将来お世話するのに、今から同居である必要は全くありません。 義妹もあなたたちが出て行ってはじめて、気がつけることがあるのではないですか?後数年で、結婚も相当難しくなります。正直、今の義妹の姿を子供に見せ続けるのは、子供たちに悪影響です。なんで3食昼寝つきの人間が一番やりたい放題してるんですか。 あなた自身の価値を思い出してください。一生懸命働いて子育てしてるんだから、夫と子供と楽しい休日を過ごす権利はあなたにあるんですよ?!

トピ内ID:1901456763

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お見合い

041
こっちのがいい
していますか? 出会いが無いなら、次から次へバンバン勧めて下さい。 私も結婚前までブラコンだったので分かります。 「お兄ちゃん以上の男なんていない」のです。 いい年した中年兄妹がデートだなんて、結婚の一番の障害は夫です。 お見合いが上手くいきそうなら、兄妹デートなんかしてるのがばれる前に、一気に結婚へ持っていけるよう、周りの方たちで盛り上げまくってください。 覚悟して同居し義父母とも折り合いよく、その上仕事もこなしてきたあなたが逃げ出さなくてはならないのは、腑に落ちません。 頑張ってくださいね。

トピ内ID:3905215945

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話が違うから~

041
おれんじ
義妹さんはもうじき自立するからということで同居になったのですよね? 別居した方が良いと思います。 皆さんも書かれていますが、もう出ることはなさそうです。 旦那さんが問題になります。 これまで夫に訴えることは無かったのですか? 我慢ばかりしてきたら、訴え方を忘れてしまいますよ。

トピ内ID:9609226643

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毎日お疲れ様です。

🎁
ななこ
結婚して10年位たつのでしょうか?トピ文を拝見する限り、家庭内でのあなたの存在って大きいと思いますよ。誰も、あなた自身も気が付いていないみたいだけど。あなたがいる生活が普通になっているから、今あなたにいなくなられたら他の家族はとっても困ると思います。もっと強気で攻めてもいいと思いますよ!何でも許してくれる人だと思わせないこと!少し居心地悪くしないと嫁に行く気もでないかも。頑張ってね!

トピ内ID:6021062527

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話し合いを

041
あき
そんな義妹も夫も、最初の約束と違うまま 9年も放置の義父母も、私なら嫌です。 あなたはよく頑張ってます。 ここは思い切って、全員での話し合いの場を 設けてはいかがですか? 「ちょっとお話ししたいことがあるので」 と、あくまで冷静に持ちかけ、 静かにご自分の気持ちを話されたら良いのです。 日頃あなたは我慢してそうだし、 義妹はともかく旦那様と義父母には よほどのことだと、気づいてもらえないですかね… その義妹が自立するまで あなた方家族が別居と提案して いいくらいでしょう。 義妹はもともと家族、実家だから 旦那様も義父母も感覚がマヒしてます。 今、わざわざ同居して家を支えてるのはあなた。 そんな、言われるまで生活費も入れず 実家に親に兄に依存してる上 兄嫁に気遣いもない義妹に、 もう遠慮はいらないでしょ…

トピ内ID:4597006269

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