彼氏の発言に傷ついたけど気にしすぎ？

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（トピ主 1 ）

🐤

ポン

2022年03月29日 12:06

恋愛

開いていただき、ありがとうございます。私には4年ほど付き合っている彼氏がいます。先日彼氏に、友達カップルと音楽フェスに行こうと思っているんだけど来る？と誘われました。彼氏の友達カップルと私は面識はなく、彼氏は友達の彼女とは面識はないです。私はフェスに行ったことがなく、初めて会う彼氏の友達カップルとの初フェスは打ち解けるにはハードルが高いなと思い断りました。趣味やノリがかなり合わないと気を遣い合うことになるかなと不安になったのもあってです。すると彼氏が、そもそもポンってフェス楽しめるタイプじゃないよね？友達の彼女と関わるの無理でしょ？友達には俺の彼女そういうの無理だと思うって言ってあるから大丈夫。と言われました。その言い方的に皆でワイワイするものを楽しめる人ではない、彼氏のお友達やその彼女と仲よく出来る人じゃないと言われたんだと感じ、確かに私にそういう部分はあるかもしれないけれどその言葉は不愉快になりました。私の性格を知っていて、友人には一緒には無理だと伝えているなら何故私を誘ったの？と思うし(誘ってくれたことは嬉しいですがその後の発言をされるなら誘ってくれなくてよかった)、そもそも友達カップルとフェスに行く必要ある？とも思いました。他に誰かを混ぜて行くと思うと言っていたので、女性だったら嫌だな…と伝えたところ男性にするよと言ってくれましたが、そうなると男性3人+お友達の彼女になり、そんなことありえる…？とハラハラしています。つらつらと長くなりましたが、わたしが不愉快に感じたことは気にしすぎなことでしょうか？また、彼氏が友達カップルとフェスに行くことになり自分は参加しないとなったときに、ほかに誰かを誘うつもりなのが少し嫌だなと思うのは心が狭いですか？

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思うのは自由だけど

🙂

あずき

2022年03月29日 14:32

フェスが好きで楽しめる人もいれば、野外は疲れるな・・・体力も必要だしと思う人とか、どれも有りで良いと思いますけどね。彼氏さんは、黙って行くのもアレだし、誘わないのも失礼かなと思って、トピ主さんを誘った。断るだろうなと思ったけど、誘うのは礼儀だと思ったのでしょう。良い人だと思いますけどね。トピ主さんが断ったので、「断った事は気にしなくて良いよ」という意味で、「フェスが苦手なことや、人見知りで誰とでもすぐに仲良くなれるタイプじゃないのも知っているから」みたいな事を言ってくれたんだと思うけど、トピ主さんは「は？ダメ出し？」と受け取って不快になった。可愛い嫉妬も混じった可愛い話なんですけどね・・・。トピ主さんが必要以上にマイナスに受け取ってしまって、かわいそうです。他にも、何かあったのかな？と思いますが、一般論で言えば、彼氏さんは０点じゃないですよ。１００点ではないですが、７０～８０点くらいかな。トピ主さんも、書いてある事を伝えなかったなら、７０点くらいだと思います。伝えてはいけないとは思いませんけど、伝え方は考えた方が良いでしょうね。「誘ってくれた事には感謝の言葉」を忘れずに、「友達の彼女とは言え、女性が混じっていると心配してしまう」という事だけ」伝えては？

トピ内ID：20e6d97fee0ec254

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彼氏の点数＞トピ主の点数

🙂

ロジカルナイフ

2022年03月29日 18:16

彼氏が「余計なこと」を言った理由は、あずきさんと同意見です。今回の彼氏のお誘い、目的が二つありますよね。（1）音楽フェスに参加する（2）友達カップルと会う彼氏が１＆２を誘い、トピ主が１＆２を断ったのはトピ文から読み取れます。１＆２が無理な理由も仕方がないでしょう。誰にだって苦手なことはありますから。でも、おそらくそれだけですよね。１＆２は無理だけと二人だけで１行きたい、とか、２のみの目的で別の機会を設けてほしいとかの代案出しはしてないですよね。 →してたらその分は「余計なこと」から削れるはずなので。またそれ以上に問題なのが、自分の判断で参加を断ったイベントの参加者にケチをつけている点です。・自分が苦手だから行きたくない　＞　嫉妬しないで済むよう参加する　という自分優位の思考。・自分や友達が彼女連れOKという価値基準が「普通」の彼（および彼を取り巻く環境）にとって、この嫉妬心がどういうマイナス影響として働くか。＞わたしが不愉快に感じたことは気にしすぎなことでしょうか？＞また、彼氏が友達カップルと～気になるなら気にすればいいですし、狭くないと思うならそれでもかまいません。彼がトピ主の言動をどう感じ、どう考え、自分の思い描く未来との間にどのようなギャップがあり、今後のお付き合いをどう変化させていくかに比べたら、トピ主が自分に付ける自己評価なんて取るに足らない問題でしかないので。別に彼に合わせて無理をしろと言っているわけではありませんが、トピ主が常日頃からこのような無自覚な言動を行っているのであれば、恋愛の賞味期限はそう長くないよう思います。 →友達に「余計な」予防線を張らなければいけない時点で危険信号。私が友達なら、そんな彼女といてお前本当に楽しい？って質問すると思います。

トピ内ID：4726462a2b5b0868

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行っちゃえ

🙂

posuyumi

2022年03月29日 19:10

気になるなら行けばいいと思います。それが一番、やきもきしない。フェス経験にないし興味もないけど、せっかく付き合った彼氏がそういうの好きなら、ものは試し。何事も経験。今回は友達彼女とうまく話せなくてもまあいいじゃん？そういうのも数こなせば社交術は身に付きます。なんか間が持たなくなったら音を楽しんでる空気出しとけばいいんでしょ？米国のホームステイにいったらステイ先のファミリーが連れてってくれた、みたいな気持ちでついてっちゃえば？

トピ内ID：7426971cddd3bdea

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図星だから

🙂

もここ

2022年03月29日 20:07

トピ主さんが傷ついたのはそれが図星で自分が気にしている部分だったからに他なりません。不愉快だけど彼氏さんはノリの悪いトピ主さんのその部分が嫌なんでしょうね。食わず嫌いも良くないからこれを機に行ってみるのはどうですか？本当にワイワイするのが苦手な人なら指摘されても不愉快になりません。「事実ですが何か？」で終わりです。

トピ内ID：1a27362d7b47e92b

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でもその通りっぽいですけどね。

🙂

さーや

2022年03月29日 22:22

４年も交際してるのになんというか、主さんの幼稚さが気になりますね。別にカップル同士でカラオケに行ったり、ご飯行ったり、フェスでも海でも出来る人の方が多い気がしますよ。彼とだけ！みたいな付き合いは彼だってしんどいでしょう。男性３人とその女性だけでも行ける人は行けますよ。何故かと言うと、男だ、女だ！という意識が無いのです。彼氏とその友人！と言う感覚でしか無いので、それが女性だろうが、男性だろうが同じですよ。自分が行けないのなら、あれこれ誰と行くのか？なんて気にしない事です。きっとまだ学生さんだろうと思いますが、社会に出たら、女だ、男だなんて言ってられませんよ。

トピ内ID：88846ce0bd57dce9

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反抗期の息子かな？

🙂

花

2022年03月30日 15:55

家族や友人でも、協調性がないとか、自分の好きな事以外興味がないから腰が重い、または動かない、と言う人いると思います。私は反抗期の頃息子が、まさに今のトピ主さんのようで、面倒臭かったのを思い出しました。大人になりきれていないのだと思います。だからといって、こちらが全面的にあなたの意に沿えば沿ったで居心地悪くなりますよね？もし今彼が、フェス行くのやめたよ、ポンが不満みたいだったから、などと言えば、またなんやらかんやら言って喧嘩するでしょう？私のせいなの？とか、噛みつきませんか？自分の意に沿わない事をする、それが他人だと理解したほうがいいですよ。それは決して意地悪や嫌がらせではないことも、理解した方がいいです。基本は一緒に楽しもうよ、楽しみたいな、というただの誘い。ほんとは一緒に行きたいけど、それがあなたの興味のない事だから、多分行かないよね、僕は楽しみたいから行ってくるね、と言うだけのこと。だっていつもトピ主さんは、興味のない事には動かないんでしょう？あなただって、彼の意に沿わないことをしてるでしょ？彼の言動は、あなたのいつもを踏まえた結果。興味のないあなたを無理やり連れて行っても、お互いつまらなくなるから、というある意味リスク管理。普段のあなたの言動が、彼の言葉を呼び起こしてるんですね。そもそも興味がない事なんですから、彼が誰と行こうが、文句言わないでほしいです。そこまで口出しされたら、私が彼ならお別れを考えます。なんで楽しんできてね、って言えないのかな？めんどくさすぎて、付き合ってられません。

トピ内ID：ec7d96659bfb719e

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分かりすぎます！

🙂

くくり

2022年03月30日 17:08

不愉快になるのすごい分かります！彼氏さんが言ってることは合ってるんだろうけど、そんな言い方しなくてもよくない？ってなりますよね。わたしも同じようなシチュエーションありました。読んでるだけなのに共感しすぎてこっちまで不機嫌になりそう(笑) 全く心狭くないです。私もちょっと嫌だなって思います。それなら行けよって言われるんですけどね・・・日が経ったらコロッと忘れていつも通りの気分に戻れますよ！ただ、一回フェスに行ってみるのもありだと思います！結局つかれたーーーーで終わるかもしれないけど、彼氏さんの友達カップルとワイワイするの意外と楽しいかもしれないし！

トピ内ID：a9f7ab1d51d40588

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感想

🙂

ランスロット

2022年03月30日 17:30

＞初めて会う彼氏の友達カップルとの初フェスは打ち解けるにはハードルが高い構え過ぎだと思います。音楽フェスは、それぞれが思いのままに楽しめばいいだけで、ノリを合わせる必要も、打ち解ける必要もありません。彼氏さんとしては、ただトピ主さんを誘って、ダブルデートで楽しみたかったのでしょう。＞そうなると男性3人+お友達の彼女になり、そんなことありえる…？何故有り得ないと思うのかが理解できないけど、２人１組でなければ入場不可のような条件があるのなら、仕方ないですよね。＞自分は参加しないとなったときに、ほかに誰かを誘うつもりなのが少し嫌だなと面倒な性格で、心が狭いですね。自分が断ったうえで、さらに「誰かを誘うつもりなのが嫌」ということは、逆に言えば、彼の興味を認めておらず、それでも行く彼を責めている訳ですからね。私が彼の立場なら、どこかで今後の関係を考え直すと思います。

トピ内ID：c3b54c4af16f30cc

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彼の気持ちはどうでしょうね

🙂

natsuno

2022年03月30日 22:41

たぶん彼氏は、トピ主さん込みでフェスに行きたかったんじゃないでしょうか。でもトピ主さんの性格的に断るだろうなってこともなんとなく分かっていた。すると案の定、断られたので、イラッとして「そういうの楽しめるタイプじゃないよね？」等々言ったんじゃないかなと感じました。ようするに、彼は深く考えずに言ってしまったのではなく、トピ主さんが多少なりとも傷つくのが分かっていて言った、ってことです。なんとなくノリが合わない・波長が合わないとか、彼はトピ主さんとの交際に不満を持っている部分があるのでは？もし彼が不満を持っていて、だけどトピ主さんは彼と付き合い続けたいのなら、もう少し努力したほうがうまくいくと思います。知らない人たちとフェスに行くのが嫌なら、嫌でいい。その場合は、同伴者について口を出すの控えるとか。そもそも彼の同伴者の第一希望は、彼女であるトピ主さんだったんですよ？自分は気をつかうから行きたくない、でも同伴者が女の子だと嫌、男の子でもモヤモヤする……なんて言っていたら、彼はそのフェスに行けないじゃないですか。

トピ内ID：567cb20fe3f608dc

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きっと彼は

🙂

ダリア

2022年03月31日 11:01

あなたも一緒に行って欲しかったんだと思うよ多分、断られるだろうなと思ってはいたけど誘ってみた。そして、断られてやっぱりなってあなたは、彼の言葉が図星だったから怒ったんだよね。最初からハードル高いとか言わないで考えて彼に相談してみたら良いのにちょっと大人気ないなってあなたの事思いました。友人が彼女を連れてくる彼もあなたを連れていきたかったんだよ彼、良い人だと思うけどあなたとは合わないのかな

トピ内ID：4ab6f342202d0145

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図星だから仕方なくない?

🙂

Uno

2022年03月31日 11:23

むしろ彼が解ってくれていて、庇ってくれている事に好感は持たないのかな? むりやり引き出さないし、友人の誘いにも盾になってくれているじゃない。男３、女１のどこが悪いの? 彼が適当にフェス好きの女友達を誘った方が良いという事? まさか「私が苦手だから行くな」ではないよね。男３、女１になるその女性が、３人の男性にもてはやされて、大事にされて、紅一点の華になるの事に嫉妬している? ならばフェスや新しい仲間に入れて、楽しめる、そういう事ができる人間になろうと決心するしかないよね? トピ主さんは、凄く未熟な人だと思います。因みに、紅一点になる女性は、全く華になれて嬉しいとか考えていませんよ。女一人でつまらないなとか、彼と一緒だから平気かぁとか、彼にだけ特別にラブラブにしてたら参加するみんなのムード壊すからトモダチ・モードで行かなくちゃねとか、自分もだけど皆がフェスを楽しめる事を考えるだけですよ。そういった気使いや明るさ、音楽好きの彼女の地の乗りで、結局彼以外の男性二人に憧れられるというのはあるでしょうけれど。つまり、何処に出しても恥ずかしくない彼女ということ。トピ主さんには、ハードル高すぎるよね。でも彼がそれを要求しなくて、あるがままのトピ主を察してくれているからいいんじゃない? 傷ついた。はなしでしょ!

トピ内ID：104c987ae4b7665f

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私は彼の言い方感じ悪いと思います。

🙂

しろめし

2022年03月31日 15:30

フェス行かなさそう、友達の彼女と仲良くできなさそうそれが仮に図星だったとしても＞そもそもポンってフェス楽しめるタイプじゃないよね？＞友達の彼女と関わるの無理でしょ？この言い方が嫌だなぁへぇ…皆さん気にしないんですね… 人のネガティブな部分、弱点・苦手としている部分に対して「うん」としか返せないの分かってて質問するのって、感じ悪いな～と思います。万が一、ライブに一緒に行ってくれることを望んでたなら「ポンは、こういうの苦手なの知ってるけど、一緒に行きたいなーって。ちょっと人見知りな所あるって言ってるから、相手カップルもそんなにグイグイ来ないと思う」って言えばいいよね。うーん…彼は、「自分がせっかく誘ったのに残念」という気持ちを、 ”友達カップルにトピ主さんの弱点を伝えたと報告” ”トピ主さんの弱点を突いて「うん」と言わせる事” で、憂さを晴らしたかったんじゃないかな。負け惜しみというか。このまま「ゴメン無理だな」と断られっぱなしの自分で終わるのが嫌だったのかも。

トピ内ID：ad2fc71015171d39

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気にしすぎ

🙂

私も気にするタイプ

2022年03月31日 16:18

皆さん、上手にレスされてますね。私はざっと読んで、主さんがちょっと細かく気にしすぎな人だなあと思いました。考えすぎというか。行きたいなら行く、行きたくないなら行かない、くらいの大雑把な考え方をした方が楽よ

トピ内ID：b2025117c2a0d02f

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主さん気にしすぎじゃないですよ

🙂

桜並木

2022年04月01日 10:26

私は若い頃、人見知りで興味の幅も狭いけど、変にプライドが高かったのです。主さんの彼のように、「友達彼女と仲良くできないでしょ？」みたいな言葉をぶつけられるのは耐えられないと思っていたので、、だからそういった苦手なことを彼に悟られないように、彼の友達カップルとの遊びに参加したことがあります。結果は撃沈で、帰ったらひとり反省会して泣いてたっけ。。未だに得意じゃないけれど、できればなんでも楽しめる方が得ですよね。結婚したら義実家や義きょうだい家族、ママ友付き合いと色々あります。新婚の頃に夫上司と3人でお茶、夫の同僚夫婦と食事会、夫の会社の人を招いた新築パーティー、どれも私は初対面で、しばらくは苦い思い出として封印したい思いでしたが、、今思い出すと初々しかったなと。今から練習だと思って、少しずつ頑張っていかれてはどうですか。応援しています。

トピ内ID：f8a15942fe38cad4

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本当は

🙂

とも

2022年04月01日 10:26

本当は彼はあなたと行きたかったんでしょうね。でもあなたは行けないタイプの人だから残念に思っての発言だと思います。音楽フェスとか僕は苦手なのであなたの気持ちもよくわかります。ダブルデートとかも面倒くさいし経験ないです。それ以外では何もなかったですか? あなたと彼、あまり性格が合わないと思うのですが。

トピ内ID：6386fa798b3297de

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そりゃ被害妄想ぎみかな

🙂

ろうねこ

2022年04月01日 10:57

一方的にトピ主さんの感情入りの言葉を聞かされると彼氏さんが悪いってなりそうですが多分そうじゃないですよね誘ってくれて嬉しいけどそんな言い方するなら誘わないでくれって本気じゃないですよね誘わずに内緒でいったらそれこそ嫌ですよね誘われても行きたくな　でも彼氏さんとしては内緒には出来ないトピ主さんが断わったことを気にしなくていいように大丈夫って言ったんではありませんか彼氏さんは女性と行って欲しくないって言えば男性にするよって言ってるのにそれでも信じられないまぁ実際には彼氏さんにきかないとわかりませんが正直めんどくさい人だなぁと思いますよなにをどう言っても彼が行くって決めた時点で不満なんですよねそれを何とかして彼の言い方のせいにしたいでも彼に行ってほしくないとは言いたくない自分は悪くないって誰かに言ってほしい気になるなら頑張っていってみればいいじゃないですかどうしてもいやならはっきり嫌って言ってみればいいじゃないですか何も言わなくても私の気持ちをさっしてと思うならただのわがままです

トピ内ID：6fbabb0ff20c2b1d

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彼は彼で寂しいと思ってる

🙂

はなこ

2022年04月01日 11:26

4年も付き合えば、あなたがそういうのは苦手だとわかる。わかるから最初は仕方ないなあとスルーしてたけど、だんだん「合わないことが多くなってきたなあ」に変わってくる。彼の、そのモヤモヤがついに言語化しただけです。4年の流れがあってのことなんですよ。そして、あなたが行かないのは自由だけど、他に誰を誘うのかに「女性だったら嫌だな」と言ってしまうのは、かなり面倒くさい性格ですよ。しかも男性を誘ってもハラハラするって、じゃあどうすれば？？？あなたが、彼が他に誘うのを嫌がるのは身勝手ですよ。だって、彼はあなたを最初に誘ってくれたじゃないですか。そのこと、忘れてません？

トピ内ID：ba5871e4655d0cd1

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ありがとうございました。

🐤

ポントピ主

2022年04月05日 14:34

トピ主です。遅くなってしまいましたが、ご意見を下さったみなさま、ありがとうございました。ご指摘していただいた通り、図星な所・弱点をつかれたと思い私は不快になったのだと思います。今は彼氏の期待や要望に応えられなかった自分に情けなさを感じています…。彼氏について不愉快になったと記載していながら、彼は良い人だと思うというご意見を見て、何故か少し嬉しく思いました。また、私が気づかず悪く捉えてしまっただけで、彼なりの気遣いだったり寂しさだったり、優しさだったのかなと思い直しました。彼氏のお友達彼女と一緒なのが心配だったのではなく、新たに男性を誘うと言ってくれたけれど、お友達彼女に気を遣ってお友達が女友達を誘ったり、はたまたお友達彼女が自分の女友達を連れて来てしまったらどうしよう～的考えでした（笑）。想像を膨らませすぎてしまいましたし、確かに自分が誘いを断っているのに、彼が誰と行くかについてケチをつけるのは我儘でした。自分が無理をしても良いことはないと判断したので今回のフェスには行きませんが、一緒に行けなくてごめん。楽しんできてね！っと送り出したいと思っています。最後に、私の気持ちに共感してくださった方にですが、気持ちがわかると言っていただけただけで心が晴れたように感じました。相談してよかったと思わせていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：7e719061168e3545

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レスします

🐶

久我重明

2022年04月05日 15:14

大丈夫、これに懲りて今後友達周りのイベントはあなたに事前に報告せずに行くようになりますよ(笑)。折角気を回して「相談」って形とったのにね、彼も。

トピ内ID：b2bc0061344375b9

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私も頑固で協調性がないです。