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毒親に育てられた友人と喧嘩

レス53
（トピ主 0 ）
🙂
らむね
ひと
毒親に育てられたという友人と喧嘩しました。双方30歳女性です。 理由は、親について文句ばかり言う友人に嫌気がして、その旨を伝えたため口論になりました。 まず、友人の日々の言動ですが、親にひどいことを言われた、そのせいで鬱になった、働けないという内容です。 最初は友人に同情し、大変だったね、などと言葉をかけていましたが、こちらが改善策を提示してもなにかと理由をつけて全て拒否します。 「会うたびにネガティブな話ばかりされてつまらないし、こちらがアドバイスしても改善する努力もしないため、どうにもできない。毒親だといってももう子供ではないのだから、きちんと自立する努力をすべきだ」と伝えたところ、「らむねは毒親に育てられてないから私の気持ちはわからないんだ！」とキレられ、音信不通になりました。 確かに私の家は一般的な幸せな家庭だと思いますが、私も両親とうまくやっていくために努力をしています。毒親だからと文句だけ言っていても何も変わらないですよね。友人は前向きに努力すべきだと思う私の考えはおかしいでしょうか。 みなさんならこの状況でどのように行動しますか？

トピ内ID：d499f41a4f196e91

#３０代
#友だち

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お疲れ様です

🙂
とんかつ茶漬け
トピ主さんのした事は、おおむね間違っていませんよ。 ２０歳なら、まだしも、３０歳ですから、お友達も、そろそろ社会と折り合いをつけて精神的自立に向かわねばなりません。 そもそも、毒親持ちの子供が社会で親の事を訴えたら、反発されるのは仕方ないんですよ（経験済み）。 なんだかんだ言って、自分で立ち上がるしかないのだと気付くしかないのです（経験済み）。 誰も分かってくれないと悲劇のヒロインになりがちですし（経験済み）、てか、そもそも分かってくれなくて当然なんですよ。だって、世の中の親が全て毒親だったら、その方が悲劇ですよ？毒親じゃない親もいて、その家庭で育った人もいてくれないと、世の中に救いがないじゃないですか。 私の場合、夫の実家が割と普通で（田舎の家庭なので、田舎モヤモヤは有りますけど）、私への理解は有りませんけど、今になって思えば、それが救いでした。 常に「ここが普通」とスタンスを変えない事で、私も「あぁ、私の実家が悪いんだな」と思えたので。 トピ主さんのお友達も、苦しい時期を抜けて、救われると良いなと願っています。

トピ内ID：3b5f20b596f15855

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間違っていない

🙂
一灯
彼女はいつも愚痴を聞いてくれるあなたに、甘えていたのでしょう。 毎日のように、同じ愚痴を聞かされると、いい加減にしてくれという気になりますね。 お気持ち分かります。ただ、 彼女が自分の至らなかったことに気がついて、仲直りしたい気になった時に、それを受け入れる心の余裕を持っていてください。 毒親に育てられた辛さは、確かに他人には分からないものがあるでしょう。 彼女はいま、自分のことでアップアップ状態で、友人の苦労が分からないわけです。

トピ内ID：697e6a51f58fc7f1

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放っておきましょう

🙂
まる
音信不通なら放っておけばどうですか。 どうせまた困ったら連絡してきますよ。 あなたが気にする必要なんてありません。 あなたの言う通り、もう子どもでなければ何とかしなさいよとしか私も思いません。 皆色々な悩みや不満を抱えながらも生きていますよね。

トピ内ID：6f8a110de39be2a5

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トピ主は正論なんだけど

🙂
猪鹿蝶
毒親持ちって呪をかけられてるのよ それも簡単には解けないやつ だから幾ら正論で導こうとしても 自然にリミッターが作動してしまい 堂々巡りで抜け出せない人が多い 昔の友人にもいたけどね もうその歳だとほっとくしかないね

トピ内ID：e3b8f2375e04eaec

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放っておくかな

🙂
はなこ
毒親の愚痴に限らず、配偶者、職場、子供等々、どんなカテゴリーでも愚痴を延々と聞かされたらたまらないです。 愚痴を言うために会いにくるような人でしょう？ べつに、ちょっとした愚痴を話のネタ程度に聞いたりするのは何とも思いませんけど、いつもいつも同じ事を聞かされたら、楽しくないし、愚痴の捌け口にされているようで嫌ですねー。 「あなたにはわからないわよ」と言うくらいなら『じゃあ同じ境遇の人を探しなよ』となりますものね。 なので、放置します！

トピ内ID：90e7807f2496b572

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おかしくないよ

🙂
たんぽこ
その友達は本当に現状を打破しようと考えてないんだよね 真剣に聞いて、アドバイスしてもムダなのよ 聞いてもらいたかっただけだから あなたとは、そもそも生き方が違うのよ あなたは（私もそうだけど）何か問題があったとしたら、全力で立ち向かうタイプなんだと思うんだけど 友達はそうじゃないのよ 一生愚痴ってるだけの、根本的解決を拒否してるタイプでさ 私からすると、そういうのが鬱陶しくてイヤだから離れてくれて丁度良いんだけどね まぁ、そういうイヤでも文句言って我慢する人生の人も居るって事で 縁が切れて良かったじゃん

トピ内ID：a2dcf6f095cbef14

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愚痴を聞き続けるのはしんどいですね。

🙂
ちょこ
離れてくれてラッキーくらいに思っておきましょう。 ただ、愚痴を言う人ってアドバイスは求めてないのでそこは主さんの余計なお世話だったかと思います。 愚痴は相談ではないので。 愚痴の中に、私はどうしたら良いのかな、とか、らむねさんはこういう時どうしてる？など言われた事があるなら、主さんのアドバイスはありがたいのですけど。

トピ内ID：fb4f385233620bba

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それで良くない？

🙂
アスワン
お互い意見が違って歩み寄れないのだから無理しなくて良くない？ 主様の仰ることはごもっともだと思うし、ご友人は返事などいらなくてただただ同情して欲しかっただけだと思う。 でも、正直メンドクサイですよね。 親身になって聞いてあげて案まで出してあげるのに「でもでもだって」って言われたら私のこの気持ちは何なの？って言いたい。 そうです、人と付き合うのは努力が要ります。 親しければ親しい程気を使います。 主様は間違っていないと思いますよ。 でも、もうご友人の事はほっておきましょうよ。 だってただ自分が悲劇的に生きたという同情が欲しかっただけなんですから。

トピ内ID：1b2ce889fb108e14

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主さまは正しいですよ

🐱
とら猫
友達だから言ってるのにね。 絶交しましたが　私の幼馴染みがお友達と同じでした。 過去の嫌な事を必ず持ち出し　自分をいじめるんです。 クセになってるんですね。だからもう　この他責思考は治らないと思いますよ。人のせいにしていたら楽なんですもの。

トピ内ID：6bc18358bb4d06be

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毒親育ちなので気をつけています

🙂
シグナル
トピ主さんは悪くないです。 トピ主さんのいうように、毒親に育てられても自立していかなくてはならない。 いつまでもいつまでも毒親にこだわっていると進めないんです。 でも、内心は進めないんですよ、毒親育ちは。 他レスにもありますが、それが本当に根深い呪いなんです。 でも私は分かっていました。 うちの毒親は毎日毎日私に愚痴ばかり言っていたので、 愚痴をダラダラ沢山聞かされるのがどんなに大変なのか。 その事で鬱になったくらいなので。 だから他人、それも大事な人には毒親の話はほんの少し、 起こった出来事、事実だけ話すようにしています。 友達に「どんなに苦しかったた」「辛かったか」という感情を背負わせるわけにはいかないので。 それをやったら毒親と同じだから。 でも経緯を話しているのは、 「そういう事なので、時々私の反応がおかしかったら言ってね」という意味で。 トピ主さんは理解できなくて仕方ないし、 自分のキャパ以上に理解しようとしなくていいです。 突き放していいと思いますよ。 お友達が本当に向き合わなくてはならないのは自分なので。 これは本当に苦しいのですが、これを達成しないと楽になれないので、 是非ともお友達には自力で越えて欲しいです。 誰かに依存している間は自立できない。 トピ主さんはお疲れ様でした。

トピ内ID：d99fe93026726415

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手に負えないんじゃないかな

041
督
〉改善策を提示してもなにかと理由をつけて全て拒否します。 これができていれば、30歳になる前に一人暮らししてますって。 家から出られないのはなぜか、その背景を考えてこそ解決に繋がるんです。 ただの聞き役に徹すればいいのに、いらない提案をする。 その目先の提案を実行しないからとイライラするなら、トピ主にとってキャパオーバーの相手です。 手に負えないので、このまま返信せずにフェードアウトした方がいいですよ。

トピ内ID：2375e8f5bd4d376c

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放置でいい

🙂
えいか
たしかにご友人は毒親育ちで苦労したんでしょうが、あなたがどうにかしてあげる必要もありません。っていうかどうにかできないと思います。 そういう人って友人からのアドバイスは受け入れないですよ。ぐちぐち言って聞いてもらいたいだけ。聞いてくれるひとがいないから。どうにかしたい！働かなきゃ！って口では言ってても、本心はそうじゃなかったりします。 言い方悪いですが、あなたがしてあげたアドバイスなんて全然響いてないですね。働いてないから時間が無限にあって愚痴るしかないけどトピ主さんしか聞いてくれないから暇つぶしに使われただけです。 音信不通になってラッキーでしたよ。 そういう情緒不安定な人とお付き合いしてたらこっちまでおかしくなります。 わたしは精神科領域の資格も経験もありますが、トピ主さんがわたしの友人だったとしたら「その人と交流するなら距離をとって付き合うように！深入りするな、本当は縁切るのが最善だ」と伝えると思います。 縁が切れてラッキーでした。 LINEはブロックして着信拒否にしましょう。危ないからもうお付き合いはやめたほうがいいです。

トピ内ID：3d04b2c5d1e7d91c

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どっちもどっち

🙂
とおりすがり
ご友人は解決策など望んでおらず、ただ愚痴を聞いて欲しかっただけでは？ 愚痴を聞いて貰えば満足だったのに、 勝手に改善策を提示して、拒否されて、文句を言うってのもどうかと。 ご友人が拒否するのに、改善策を提示し続けると言うのもどうかと。 そんな状態なら、改善ではなくただ話を聞いて欲しいだけでしょ？ トピ主さんみたいに自分から変わろうって気持ちがない状態で改善策を言っても響きませんよ。 その点ではご友人がどのような状態か、 ご友人が何を望んでいるのか、 そこに気付かないトピ主さんもどうかと。

トピ内ID：0b8b4ea8218ec345

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正しいけど

🙂
匿名
＞毒親だからと文句だけ言っていても何も変わらないですよね。友人は前向きに努力すべきだと思う私の考えはおかしいでしょうか。 おかしくはないけど、多分、普通の育ち方してるからそう思えるのかな、と思います。 DV被害者なんかもそうだけど「逃げたら殺される。もっと酷い目に遭う」と恐怖に支配されてある意味洗脳されてていくら周りが逃げろと言っても逃げられなかったりします。 毒親育ちは物事の善悪もわからない小さな頃からずーっと親の変な価値観を受け入れるように、しんどくても我慢してそこに居続けるように洗脳されて育てられてるんです。 あなたのアドバイスくらいでは洗脳は解けないんだと思います。 だから、あなたは彼女を救えないし、愚痴を聞くのはしんどいでしょうから距離をとって正解。

トピ内ID：1ada7ec19ad5f3ee

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放置。そこでかまうとエスカレートする。

🙂
ごはんだけ
放置します。 何もしません。 「相手から」謝罪して、気を付けると言うなら、 「次に同じ事があったら疎遠にする」と言うかな。 ただただ聞いてあげればよかったというレスもありますが、 たまにならいいけど、毎回毎回愚痴吐くんですよね？ 愚痴のサンドバッグになるのは誰でも御免です。 そこでトピ主さんから何かアクションしてしまうと ご友人は味を占めます。 「私がキレても、らむね(トピ主さん)から仲直りしようとしてくる。 つまり、私に縋ってくるほどなんだから、何したって良い」 ってね。 放置です。 放置が一番。

トピ内ID：66b254fa106adc46

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ほっときます

🙂
わーまま
他人って、真の意味で理解しあうのは無理だと思っている 毒親に育てられた人には同情するけど だからといって愚痴のごみ箱にされたらこっちだってたまんない かわいそうだから、優遇されるべきではないと思うし でも、分かり合えないからこそ、たくさん言葉は尽くすし 分かり合えないからこそ、踏みとどまって余計なことを言わないことも大事だと思います もう、あなたの愚痴は私が耐えられない 本来あなたが伝えるべき内容だっと思います ま、おそらくですが どうせ私のことなんてわかってもらえないと 喧嘩になるだけだと思います 心に傷を抱えた人というのは扱いが難しいのです 友達だからといって、何かしてあげられると思うのは 結構おこがましいと思います

トピ内ID：9d4f0b700719a5a5

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悪くないし

😒
煮卵
間違ってませんよ、トピ主さん。 30にもなれば、毒親からの呪縛が解けないのも わかるけど愚痴を言うだけじゃなく友人も自立の 方向に歩まないといけませんね。 将来どうなりたいんでしようね、その人。 今まで愚痴のゴミ箱にされていたら、私なら離れてくれて 喜ぶかも。

トピ内ID：6b6158fd4ceb5c23

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会話って

🙂
ひとみ
お友達はただ、トピ主さんに、だらだらと自分の不満や たまっている愚痴などをはきだしたいだけなんですよね、きっと。 だから、それに対してトピ主さんが色々アドバイスしてくるのを 「そんなの求めてない」ってはねつけるんですよ。 でもそれってトピ主さんに大変失礼な話ですよね。 なんでお友達同士だからと言って、相手のはきだすものを 延々受け止めなければならないのか。 そんな必要ないですよ。 私も似たような友人が居ました。最初は誰でも真剣にきき、 同情し、励ますんです。でもだんだんトピ主さんたちみたいになり、 結局は、離れて行く。すると友人は別の人を開拓して、 同じプロセスを踏む、この繰り返しです。 どんな人生でも、やろうとすれば何かはやれるし、やろうとしなければ 何も動かないですよね。 結局彼女も、もう５０代ですけれど、未だに、トピ主さんのお友達と そっくりそのままです。 私は以下の考えを伝えて、疎遠にしました。 「大変だったのは解る、でも過去は変えられない、未来は変えられる」 「なにもしないことを『過去』のせいにしても、なにも進まない」 「過去にこだわっていては歩きだせない、歩き出すためにどうすれば 　いいか、という相談なら受けるし協力もする」 「過去のせいにしてそこにとどまっているほうが楽なら止めないけれど 　過去についてはきだしたいことをぶつける相手は、友人ではなく、 　親なのでは？」

トピ内ID：3472e249360b5933

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育った境遇が違うんだから

😷
うん
気持ち分からないのは当然なわけで 主さんがしてあげることは聞いてあげることしかできないと思います だから、それ自体が嫌になったら距離を置くしかないんじゃないのかな　良い言い方すると見守るっていうのかな　 私もできれば前向きに生きていった方がいいと考える方ですが。相手がそれを受け入れる段階じゃないと難しいんじゃない？ 良い言葉や考え方を仮に主さんが見つけて、それを彼女に伝えたとしても、毒親ではない親を持つ主さんの言葉自体彼女は素直に受け入れられないですよね、きっと。

トピ内ID：eaf4468af39b59f3

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毒親育ちは関係ない。単に愚痴っぽい人。解決する気もない人。

🙂
おつかれさまでした
私も愚痴っぽい友達と破局した経験があるので、主さんの割り切れなさお察しします。 いつものようにネガティブな話を聞かされている途中で突然「あんたの意見は求めてない」「いつも思っていたけど、ホント共感するのが下手だよね」「別に改善とか前進とかしたいわけじゃないから！」とキレられ、挙句「世の中あんたみたいにね～努力とか向上とか大好きな人ばかりじゃないんだよ！笑」と鼻で笑われて、単にモヤモヤを吐き出す洗面器にされていただけなんだな～私の人間性とかどうでもいいってことか～と気がつき、それっきり連絡取るのをやめました。 たぶん主さんも私と同じじゃないかなと思うのですが、自分自身があまり愚痴っぽくないタイプだから（悩みや不満を誰かに吐露する時は他者の視点からのアドバイスが欲しい時。ただウンウンと頷くだけの人は本気で聞いてくれていない気がして何も相談したくなくなる。）、傾聴ボランティアとしてならともかく、自然な態度で友人として楽しく付き合うのは根本的に無理な相手なんですよね。 あ、毒親育ちかどうかは関係ないと思いますよ。 「あんたは同じ立場じゃないからどうせ私の気持ちなんてわからない」という言い回し、親の話題じゃなくても、何かにつけて小出しにしてくるでしょう。 必殺武器だとでも思っているのか何なのか知らないけど…ホント愚痴っぽい人の気持ちってようわからん。

トピ内ID：d46f7b02d63e7c22

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もう友達関係はお終いにしましょう

🙂
kuma
そういう人はね、愚痴やマイナスを吐き出したいだけなの、相談してるんじゃないの、改善するために何かするつもりはないのよ。 その人の今の愚痴テーマが「親が悪い・毒親！」なのであって、今後は「職場が悪い」「夫が悪い」「義両親が悪い」「子供が悪い」「嫁が悪い」「近所の人が悪い」って一生を通して変わっていくだけ。 まぁ今は他の人に「トピ主が酷い、私に指図ばかりする」になってると思うよ。 あなたが素直な良い人で、正面からその話題に向き合ってしまったことは分かるけど。 お互い大人なのだし、女性の多くは「話して、聞いてもらって、共感してもらう」もうこれだけでいいんです。 逆に本格的なアドバイスや指図は疎まれる事がおおいんですよ。 そういう愚痴が多すぎる人とは距離を取った方がいいですよ。

トピ内ID：451f4b276bd96a36

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鬱なんでしょう？

🙂
ルン
鬱だからネガティブな話しばかりするのでは？ トピ主の言う事はもっともだし正論だけど、鬱なんだから前向きになる事が出来ないのだと思います。 それが病気の症状でもあるので。 トピ主は応援のつもりでも、相手にしたら全否定されたと思ったのでしょう。 鬱は落ち込むだけでなく、キレる場合もありますからね。 音信不通でも困らないでしょ？ 落ち着けば、また連絡してくると思いますけどね。

トピ内ID：2203d797471d3cb0

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いるよね、そんな人

🙂
今日は雨
同じく、そして疎遠になりました。 ああいう人は付き合うの難しいよね。私が自分の親のこと少しでも悪く言うと何だ、それくらいで！！ってまるでマウント？するかのように言ってくる。 彼女の毒親に比べたらそんないい親に文句いうな！ってわけです。 正直めんどくさかった。 こちらがいい顔するのも疲れた。

トピ内ID：625382ba67f3e3c0

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ほっときましょ

🙂
ハート
毒親に育てられました。 だから、ご友人の愚痴を言いたくなる気持ちは分かりますが、グチの垂れ流しはよくないです。 独特な親子関係に改善策のアドバイスをしても否定されるものです。特に普通に育ってるなら尚更。 だから、アドバイスしようの無い話をし続けるご友人が悪いのです。 逆ギレされて気分が悪いでしょうけど、トピ主さんは悪くありません。ほっときましょ

トピ内ID：e4904110cabae5a6

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フェードアウトしましょ

🙂
とおりすがり
逃げられるならいいんだけどね、実際は出来ないのよ。 共依存とか、行動制限、鬱、色々あるよ。 でもあなたの言うとおり自分のことは自分でやらなきゃいけない。 だって助けてくれる人なんて当人含めいないんですもの。 縁が切れてよかった。 もう関わっちゃだめだよ。

トピ内ID：fef0980052943b2f

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毒親のせいで鬱になり、働けない？

041
no name
専門家から診断を下されたなら、愚痴や相談ごとは素人相手でなく、プロにするのが、問題解決への早く正しい道ではないでしょうか。友達に愚痴った位で治るなら、誰も苦労しません。 自己申告であった場合、そのような思い込みや決めつけでご自身を正当化なさる方とは、関わらないようにして正解と考えます。

トピ内ID：b50dbfc4c9ed2f1b

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ほっときましょう

🙂
色絵
せっかく縁が切れたのだから、もうほっときましょう。 そういう人は、可哀想な自分が好きで、自分の不幸は全て自分以外のなにかのせいなんですよ。 自分がこんななのも毒親のせい、トピさん様と喧嘩したのも判ってくれないトピ主様のせい…。 私もなかなかの毒親に育てられました。思い出すと今でも震えがきます。 それでも、逃げ出したからこそ今の自分があると思っています。 もう30歳なんですから、逃げる術はいくらでもあります。 これ幸いと疎遠になりましょう。

トピ内ID：d75712d82f82da4b

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文句を言う矛先が違う

🙂
焼き芋
私は毒親育ちです。 他所の家庭や親を知るすべは無いので、日常的な暴力や暴言、人格否定や束縛、親の価値観を全て押し付けられて、「何時、キレられるか」と常に親の顔色を見てビクビクし、我慢する事が子供の頃から当たり前と思っていました。 親の異常さに気付くのって、結構遅いんですよ。 私の場合は結婚して、義母と実母の違いに「あれ？」と、初めて「うちの母親って、おかしい」って感じたんです。 毒親育ちは、独特の人間性があります。後遺症です。 自己肯定感が著しく低く、自分に全く自信が持てない。自分の存在価値が無い。自分が分からない。 簡単には、そこから抜け出せず、大人になっても生き辛さを常に抱えています。 勿論、変えるには自分の努力しか、ありません。 ご友人は主様に自分の存在価値を認めて欲しかっただけだと思います。 ただ、話を聞いて欲しい。 他には何も求めてなかったでしょう。 優しい主様が良かれと思ってアドバイスされたのは、思いやりだと思いますが、説教に近いアドバイスは主様の後ろに毒親の姿を重ねて見たのかも知れません。 自分を攻撃する人は、毒親と同じく「敵」と思えますから。 私は友人には愚痴を言いませんよ。 こんな話を聞かされても、答えようがありませんね。 ご友人はカウンセリングに行くのが、ベストです。 私も２年間通い続けて、ようやく親の呪縛から抜け出せました。 周囲に話を聞いてもらうのではなく、カウンセリングを受けて、そこで発散するようにアドバイスしてあげて下さい。 主様も大変でしたね。

トピ内ID：d73d5a9f6be5b768

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人は他人に対して割と無力です

🙂
ウィンドミル
聞いた方は「何かしてあげなきゃ」と感じるものなのですが、人が愚痴ってくるのは、相手に解決案を求めていたり何か力になってほしいわけではないのです。もちろんそういう場合もありますが、ただ話を聴いてほしいだけ、ということがよくあります。 相手が自分に何を求めているのか、結末はどうなりたいのかを考えてみてください。 お友達は、文面から察するに「大変だったね」「偉かったね」「かわいそうだったね」などの相槌を打ちつつ、話を延々と聞いてほしいのかなと思います。違ってたらすみません。 トピ主さんが負担に感じるのなら、話はこれ以上聞かずに疎遠にする方法もあるし、つきあいたければ話をこれからも聴くし、という感じじゃないでしょうか。でもそれはあなたが負担なく好意でできそうだなという範疇でかまいません。相手の気が済むまで付き合う必要はありません。 私だったら、ある程度話を聴いてあげるくらいの情は友人に持ち合わせていますが、反面、こういった習慣には常習性があり、相手の精神状態を悪化させたり、それがお互いの友情に水をさす結果になるとも思うので深入りはしません。

トピ内ID：2cad2f7bec5eec81

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何も思う必要はないのでは？

🙂
ぽーらーべあー
トピ主さんはご自身ができることをやり切ったと思います。 まず相手の話を聞き、（相手の希望） 自分の意見を伝えた、（自分の希望） この両方をやって関係が切れたのであれば、もうできる事は何もないですし、必要もないかと思います。 ネガティブな人と一緒にいると、ご自分の生気が吸い取られるような感じになりませんか？そもそもこの方はあなたの意見を取り入れるつもりは毛頭なく、自身の恵まれない家庭環境を悲観して、そこにどっぷりと浸かりたいのだと思います。 こんなに思ってくれている人がいるのに、親を言い訳にして抜け出す努力をしていないのは、親のせいにしているほうが今のお友達にとって楽なのでしょう。 今後、少なくともその方が悪化したり、万が一のことがあっても、ご自身が責任を感じる必要は全くありません。 自分はできることを真摯にやったけれど、受け入れてもらえなかったという事実だけが残るだけです。 『他人と過去は変えられない』ですからね。

トピ内ID：6d07d5bccf43ed21

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