毒親に育てられ上手く人間関係を築けない

レス13

（トピ主 1 ）

そら

2013年06月17日 10:23

ひと

幼いころから日常的に精神的虐待や体罰を受け、毒親の顔色ばかり伺って育ちました。
小学生の頃から人間関係が築けず、バカにされるか、いいように利用されるだけでした。恋愛ももちろん続かず・・
明るく振る舞ったり、接し方を考えたり等、自分なりに努力もしましたが、育ててくれた毒親から学ぶ事ができなかったせいか、自分の気質のせいなのか、人との付き合い方が分からず、今までの人間関係は失敗ばかりで、まともな人間関係構築は望めない事なのかと思い始めています。

同じように毒親に育てられた方、人間関係は上手く築けていますか？

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大丈夫

🐤

青空

2013年06月17日 16:53

私も親の顔色を伺いながら育ってきました 20代の前半まではあまり人間関係が築けず、苦しかったです恐らく、自分にも相手にもパーフェクトを求めていたのだと思いますなぜなら私も親から理想的な子供であるように求められて、そういう関係しか知らなかったからです相手の欠点も自分の欠点も許せず、言いたい事も言えず、かなり追い詰められていました。だけど自分の弱さを認められた時に、ようやく自分にも周りにも優しくなれるようになれました今でも時々浮く事があって自分でもわかりますが、もうそれは仕方のない事だと思っています。こういう私でも親切にして下さる人が沢山います見よう見真似で、こういう時はこういう風に受け取ればいいのだなとか、こういう風に返せばいいのだなと人を観察してばかりいますが、無理なものは無理だし、自分の枠の中で何とかかろうじて社会と結びついています年を取れば、周りの人にも色々な出来事があり、そういう不器用な気持ちを少なからずとも言わなくっても理解してくれる人も出てきます自分が若い時には出来なかった当たり前な事を、今更ながら色々と学んでおります

トピ内ID：0559198081

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続きです

🐤

青空

2013年06月17日 16:53

親の悪いところは悪い。最初は苦しくってもそれを認めて、ある程度諦め、親の弱さも受け止める事によって少しは前進できるようになれるものかと思います誰も完璧ではないし、自分も完璧ではない。それが普通なんだと思えるようになればきっと道は開けてくるのだと思います少しでも興味のもてる仕事を見つけ、そこで頑張る事によって、失敗にしろ成功にしろ少しは得るものがあると思います私はいつも120％を求められていましたが、自分が4割しか出来なくっても精一杯頑張ったのならそれで良いのではないかと思いますあれもこれも難なく出来てしまう人というのは、思いやりに欠けているような気がします。結果主義者になりやすいです。出来ない人を貶したり、攻撃したりしやすいですもちろん結果も重要なのですが、その経過こそ私は重要だと思っています人が育つというのは時間がかかる事です。結果主義者というのは、ものすごく利己的なので、一瞬は上手く行っても周りが疲れ切ってどんどん離れて行くものです出来るならばもっと豊かに自分や周りを育てられるような人間になりたいですね

トピ内ID：0559198081

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独立して、30代から変わったと思います

らいむ

2013年06月17日 16:53

トピ主さんがおいくつの方かわかりませんが、私の場合は、20代までは本当にダメ人間でした。家庭が人生最大の戦場であったため、基本的にリラックスできる人間関係を知らず、トラブルばかり起こしていました。それが、30歳になってから、自分的にはかなり楽になりました。いろいろ調べていましたら、生まれつきでない軽い人格障害なら、成人後も成長して、30歳を機に治ってくることもあるそうで、そういうパターンかなと思います。ところが、人間が穏やかになったら今度はこっちを傷つけよう、利用しようとしてくる人が寄ってくるようになり、「やっぱり自分はどこかおかしいんだろうな」とは思います。でもまあ、そういう人との付き合いは振り切れば、一緒に遊べる友達もいるし、恋人もいるし、仕事もあるし、まあまあだと思います。なんでもできて大勢の人に愛される天性の人気者…みたいなのを目指さなければ、そこそこ人並みにはなれると思います。根本的に常識に欠陥があるのは自覚しているので、常識とかマナーの本など読んで、日々、修正に努めるようにはしています。

トピ内ID：5235924110

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お答えします

😀

KAMELON

2013年06月18日 00:11

>同じように毒親に育てられた方、人間関係は上手く築けていますか？はい、順調です。コツは、「人のせいにしない」です。人生一度きりです。楽しみましょう。

トピ内ID：9982437215

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自覚しているだけで大きな一歩

チャロ

2013年06月18日 11:01

あなたはご自身の育った環境を自覚しておられます。それが今の自分の生きづらさになっていることもわかっておられます。それだけでも、ずいぶんと大きな一歩を踏み出しているのです。もはや、毒親の影響うんぬん過去を考察する時期を終えています。これからは、あなた自身の工夫やチャレンジで人間関係構築能力を身につけていくのみです。あきらめないで。きっとうまくなっていきますよ。原因よりも今と未来を見ましょう。あなたが人間関係でうまくいかないと感じるのは、たとえば具体的にどういう部分でしょう。自分の心を開示できない？　相手と自分は対等だと思えない？　相手の気持ちや意図が理解できない？すぐに腹が立ったり傷ついたりして、相手を拒絶してしまう？そのあたりを冷静に見つめて、考え方の修正をしましょう。きっと思い込みや過度な期待などが、あなたを息苦しくさせているはずです。普通の人は自分が思うほど深く考えていない、そのとき限りで流して行く、明日になれば忘れてる、ということをオーバーめに思っておくことも大事かもしれません。肩の力を抜いて少し気楽にいきましょう。

トピ内ID：1282448505

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大丈夫

💡

匿名主婦

2013年06月18日 12:00

私も家庭環境があまり良くなく、母親が半狂乱で殴ったりしてきたこともあります。母が私をまったく信用していないため（理由はありません）、私も人を信用できない悲しい人間になってしまいました。現在親とは距離を置いています。本当は親に謝って欲しいけど無理なので、もうあきらめています。せめてこれからの人生で悪影響を受けないよう、親のようにはなるまいと心に誓って生きています。ですが、なかなか人間関係を上手に築けるようにはなりませんね。いまだに反省することばかりです。でも悪いところを少しでも直そうと努力すればだいぶ良くなりますよ！大丈夫。

トピ内ID：6287670760

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自分の人生です

🎶

のこのこ

2013年06月18日 22:19

生い立ちと今の自分は別物と切り離して考えていくしかないと思います。『親のせいでこうなった今』を抱えていては、変われるものも変われなくなってしまう。そんな親なら尚更、この先の人生まで親に心を縛られるなんて悲しです。心も自立して、親のせいの自分を脱しましょう。私の親も所謂『毒親』で、高校はおろか中学もまともに行ってません。働いてからも給料をあてにされ、母の内縁の夫の子供への養育費を払わされたこともあります。表向き明るい人間だったので表面で付き合う分にはよいのですが、深い付き合いは出来ず、孤独感も味わってました。年齢を重ねる毎に図々しくもなり『社交的なタイプ』と思われてるようですが、やはり親しい友人はいません。主人と出会い、子供にも恵まれたせいか、気を使ってまで人と仲良くしたいとは思わなくなりました。孤独感もなくなりました。育児過程でも話し相手は誰かしらいましたが、ママ友と呼べるような人はいませんでした。誘いはいくつもありましたが何気なーく断ってたり（笑）気にしないのが一番。そのままのあなたをちゃんと受け入れてくれる人はきっといるはずですから。

トピ内ID：8030571807

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青空さん、らいむさん、KAMELONさん

そらトピ主

2013年06月18日 22:19

青空さん、らいむさん、KAMELONさんおっしゃる通り私も、自分も相手も認める事ができず、言いたい事も言えず、家庭はといえば戦場でした。傷付いて苦しい状態が当たり前の日常で生きてきたので、他人から傷付けられても、いつもの事で慣れているのもあり相応の抵抗もせずにいましたが、なにしろ幼い頃から今まで長年に渡ってこの状態のため、ヘトヘトです。ここ２,３年は人と接すると、頭と視界が時間が止まったように真っ白になり、また相手に吸い込まれたようになり、言葉がすぐに出てこないようになった為、自分までもが自分を痛めつけてきたのかと思い、厳しい自分から解放してあげないといけないんだなと思っています。

トピ内ID：6101162874

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私も毒親育ちです(１)

✨

キラリ

2013年06月18日 23:45

３０代の主婦です。実父からの虐待(暴力と暴言)を受けて育ちました。私もリラックスした人間関係が築けず、トラブルばかり起こしていました。親からは学歴の大切さ以外は学べず、１０代２０代は気苦労ばかり。でも、１８才で実家を飛び出し実父と絶縁してから、少しずつですが軌道修正中です。毒親育ちが原因でも、いつまでも親のせいにしていられないし、大人になるにつれて経験を積み自分で修正する事は可能ですよね？一緒に円滑な人間関係を取り戻しませんか？先ず、私は自分の弱点や欠点を見直すところから始めました。例えば、他人との適度な距離感を調整すること(他人の悩みやトラブルに深入りせず、自分も人に頼り過ぎない)、本音と建前の使い方を知ること(自分が損することは言わない)、我慢しすぎないこと(うつ病防止)、遅刻癖を直すこと(人に迷惑かけない)、人に尽くし過ぎないこと(金銭の貸借しない、簡単に体を許さない)、何事も努力で叶えられない部分が有る事に気付き、引き際を知ること(時間の無駄防止)、自分を粗末に扱う相手から逃げること(いじめ防止)、嫌われ者と関わらないこと、断り上手になること・・

トピ内ID：9040227464

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続き

✨

キラリ

2013年06月18日 23:45

これらを知るには、とにかく対人経験を積むしかありません。私は極度の人見知りで無愛想ですが、あえて営業職に就きました。いくら人見知りでも、仕事中は仕事の話題で話は弾みますから心配は要りません。失敗しまくりでも良いから学び、繰り返さない様に原因分析をして、今後の対策を立てていきます。これらを繰り返していったら自分に足りない部分を知ることが出来ました。最後に、毒親育ちでなくても誰しも人間関係では苦労するし、失敗もします。毒親育ちは理由になりませんよ。応援しています。

トピ内ID：9040227464

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意識的に行動したら？

🎶

るり

2013年06月19日 17:16

機能不全家庭に育っているから無意識に従って動くと対人関係をこなせないので、意識的に行動しましょう！ついペコペコしてしまう、自己卑下するなどがあれば｢意識的に」すぐやめましょう。(偉そうにしろということではなくぺこぺこをやめるのです）あと、｢何なく出来てしまう人は思いやりにかけていて」「結果主義者は利己的なので」しょうかね？？？結果を出せる上に利己的ではない人もたくさんいますよ。世のなかには色んなタイプの人がいます。ため息が出る位優秀で人格的に素敵な人もいるんですよ。残念ながらトピ主さんの周りにはそういう優秀な人がいないから分からないのでしょうね。そんなトピ主さんにこの言葉を贈りたいです。愚者は経験に学び賢者は歴史に学ぶ「過程」こそ重要と書かれていますが本当にそう思いますか？結果につながらない「過程」だとしたら｢過程」に何か不備があるのです。そう考えられませんか？そう考えられるようになったら意識的に自分を変えられますよ。良く考えて！

トピ内ID：5771460629

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今からでも学ぶことはできます

🐱

るる

2013年06月19日 16:23

私もトピ主さんと同じ立場でした。気づけば人付き合いの仕方どころか、会話の仕方もわからなかったです。相手を前にすると頭が真っ白。話しかけられても「うん」とか「はい」って答えるのが精いっぱい。いつもビクビクしてたし、気疲れするし、人間関係自体がストレスでした。社会人になってからは、うつとパニック障害になりました。その時、初めて心療内科にかかり、医者に言われました。「家族団欒の経験がなくて人との接し方がわからなくても、映画や漫画からそれを学ぶことはできるよ」って。小説ではなく会話とビジュアルがセットになったモノが良いとのことだったので、以来、映画や漫画を山のように観ました。こんな時はこう言うんだとか、ノートに取ったりもして。結果、人並みに人間関係築けてます。少しずつ会話がスムーズに交せるようになるにつれ、心もオープンになっていったのと、いい意味で嫌われてもいいやという開き直りができました。ただ、未だに空気が読めないのと、気疲れでグッタリして自己嫌悪になることはあります。それでも昔よりずいぶんマシになりました。

トピ内ID：0922885728

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皆様

そら

2013年06月20日 21:58

チャロさん、匿名主婦さん、のこのこさん、キラリさん、るりさん皆さん、ありがとうございます。時間を掛けて、考え方の修正や弱点欠点の見直しをしていきたいと思います。また、のこのこさんがおっしゃった「生い立ちと今の自分は別物として切り離す」事も、今の自分には前に進む為に必要不可欠だと感じました。生い立ちと今の自分を切り離す事ができたら、一人の個の人間として生きていける、個人として自分で自分を尊重できるようになれるかもしれないと希望が持てました。るるさんありがとうございます。周りの人だけでなく映画や漫画からも学んで、ノートに取ったりという方法、やってみようと思います。

トピ内ID：0259301625

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