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子ども同士の泊まりでモヤモヤ

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
いえこ
子供
小学校高学年女子の母です。 仲良しのお友達(女子)とお泊まりで遊ぶことがあるのですが、その時のことでモヤモヤしています。 お泊まりメンバーは2人いて、仮にAちゃんとBちゃんとします。 Aちゃんママはお泊まり日の事前連絡から当日挨拶も欠かさず、手土産も子どものおやつに我が家家族への果物等、しっかり持たせて来てくださるような人です。 もちろん事後のお礼や、「次はうちで」と言う話にもなります。 Bちゃんママは事前事後ともに一言の挨拶もなく、お泊まりが終わって家に送り届けても出てきてさえくれません。 お子さんは大袋のスナック菓子を1つ持って来てくれます。 参観日などで顔を合わせても会釈のみで「お世話になります」とも言いません。もちろん「次はうちで」という話も出ず、Bちゃんとお泊まりの時はいつも我が家です。 我が子がAちゃん宅にお泊まりにお邪魔するときは、子どものお菓子や飲み物、御家族へのお土産を持たせ、お礼も欠かしません。 なのでAちゃんママとは価値観が合うと感じています。 子どもたちは自由に遊びたくて来ていると思うので過干渉になるようなおもてなしはしませんが、やはりご飯やお風呂、それに1人人が増えるだけでも少なからず相手の家に迷惑をかけると思っているため、挨拶や手土産は常識だと思っているのですが…。 私は、世話好きで尽くしたがりの母に育てられたため、手を出しすぎるところがあると自覚しています。 なので、このお泊まりに関しても何が正解なのかわからなくなっています。 一般的にはAちゃんママ、Bちゃんママどちらが多いのでしょうか。 もしお目に止まった方がいらっしゃいましたら、ご意見いただけませんか。 よろしくお願いします。

トピ内ID：411afa8f1b3d0734

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#マナー
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Bちゃんママが、珍しいと思います。

🙂
みーこ
こどもにはこどもの世界があるから、親があんまりあれこれ言わなくても…とも思っても。やはり、Bちゃんママは、どうかと思います。 単に図々しいんですかね。

トピ内ID：5b4a4868e9116962

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トピ主はやり過ぎ

🙂
ゆかたん
私はAさんとBさんの中間です。 トピ主の ＞子どものお菓子や飲み物、御家族へのお土産を持たせ、お礼も欠かしません。 こんなのやり過ぎ。 息切れします。 挨拶はきちんとするべきだと思いますが、過剰なモノのやり取りはキライです。 大袋のお菓子で十分。 というか、それすら要りません。 細く長く、無理のない関係性がいいです。

トピ内ID：95c7c9551144ced5

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どちらもやや極端かな

🙂
サクラ
お互いにあっちへ行ったりこっちへ来たりしているならもう手土産みたいなものは要らないかもですね でもご挨拶やお礼の言葉は要りますよね きっとBの親御さんは人付き合いが苦手なんでしょうが最低限の挨拶は大人としての常識だと思います

トピ内ID：6a1feb14c13fd67b

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Bさんは迷惑かも知れないし

🙂
プリムラ
子供な喜ぶから仕方なく行かせてるだけで、内心、喜んでない、面倒だと感じている可能性もありますよね？ うちの子だけ呼ばれないのは可哀想だから止めてくれれば良いのにが本音の場合ね うちは泊まり合いはしないし 特に、コロナで出来なくなったね～と話すことすらあります だからって、そこまで、素っ気なくする人は珍しいですよね トピ主さん達ほどやりませんけど 両極端な方々ですね

トピ内ID：9a38906ff003da31

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そこまでするの？

🙂
匿名
子どものお菓子や飲み物、御家族へのお土産を持たせ、お礼も欠かしません。 泊りの前から連絡して当日も連絡して。。 ってそこまでするの？ それ、やりすぎだと思います。 とぴ主がやりすぎるからAさんも合わせてるだけですよ 価値観が同じなんて勘違いです。

トピ内ID：6ecf013243ace1ee

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挨拶無しはないね

🙂
ゆこゆこ
トピ主さんはちょっと丁寧過ぎる気もしますが、相手との関係性にもよりますね。 お泊りの後送るのもビックリ。高学年なら自分で帰れると思うのですが、翌日暗くなるまで遊んで解散なのでしょうか？ 私の感覚では必要なら親が迎えに行きます。 あと当日の「よろしく」と、子供が帰ってきた後のお礼の連絡は最低限必要というか当たり前だと思います。 持たせるのはお菓子位かな。 私の中では子供がお互いお泊りするのは、そこの親とも特別親しい間柄という前提ですね。 お互い様なので「何も無しにしよう」とか「子供達のお菓子だけにしよう」とか言います。 そもそも子供同士は仲良くても、トピ主さんとＢちゃんママとは元々親しい訳じゃないんですよね？ Ｂちゃんママ、本当はお泊りさせるの嫌なんだと思います。子供がしたいと言うから渋々なのでしょう。 当然「次はうちで」なんてもっと嫌でしょう。 あまり深い付き合いをしたくないのだと思います。 親しいかどうかは関係なく子供のお泊りが好きじゃない人もいます。 もちろんそれでも子供を泊まらせている以上挨拶もしないなんて非常識です。

トピ内ID：a83261d19b8f234f

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やめればいいじゃん。

🙂
人付き合い苦手
そんなにモヤモヤするならお泊り会自体をやめるか、Bちゃんをよばなきゃいいじゃん？ トピ文にもあるけど、相手の家に迷惑をかけると思うから手土産なんでしょう？迷惑だと思うなら泊まらなきゃいいのに。 Bちゃんママはその迷惑をかけられたくないと思っているのですよ。だから自分の家には呼ばない。それだけでしょう。 子供が誘われるから行かせているだけで親まで付き合う気は無いのです。 子供の交友関係に親は関係ないでしょう？ってことですね。 そもそも、すべてのご家庭が来客の宿泊に対応できるとは限りませんしね。 このお泊り会、発案はトピ主さん（または娘さん）ですか？ ホームパーティーとか誕生会とか、そういうのも同じですけど、やりたい人が勝手にやってくれる分にはいいんですけど、「私が招待したんだから次はそっちが招待しなさいよね」的な考えは辞めてほしいです。そっちが「やりたいから来て」って言い出しただけじゃん。なんで見返りを求めるかな…。 もしBちゃんが一方的に「お泊り会やろう！泊めてよ！」って来てるなら、それは拒否すればいいだけです。

トピ内ID：a9e654af2f8e7432

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トピ主さんよりです

🙂
かに
お泊りってそんなに頻繁にはさせないとは思いますが、 他所様のお子様を預かることに対して、軽くは考えません。 いつでも危険は伴うので、細心の注意は払えば気づかれもします。 当然、向こう様の家においても同じようだと想像します。 最低でも、事前によろしくお願いしますや当日も、終了後もお礼は述べます。 持ち物も金額で言えば、1500～2000円くらいの食べ物は持たせます。 色々なご家庭があるでしょうけど、同じ価値観のお宅（お子さん）と お付き合いなされば良いと思います。

トピ内ID：8b2afef45d1b234f

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トピ主さん寄りです

🙂
さくらんぼ
新5年生の娘がいます。 同じマンションに親友がいるのですが、毎年夏休みにはお互いの家でお泊りします。 母親同士もランチに行ったりする位の気心知れた仲だし、お友達もトラブルを起こしたりケンカする事もないのでお泊りに来てくれるのは大歓迎だし、私も楽しみにしてます。 逆に娘がお泊りに行くのも先方は楽しみにしてくれて、お客様というより家族の一員として扱ってくれます。 お泊りの日も子供が勝手に決めるのではなく両親やきょうだいの都合もありますから、母親同士で決め、当日はデザートを持たせます。 同じマンションなので子供だけで行かせ、帰りも夕方に自分でお礼を言って帰ってきます。 帰ってきたらお礼のLINEをします。 お互いそんな感じです。 お泊りさせた側は写メをたくさん送ってくれます。 そういうお宅でそういう友達じゃなければお泊りのさせ合いはしません。 それはトピ主さんの仰る価値観が合う、という事と同じですね。 Bさんとトピ主さんの関係性は無いに等しい位では？ いくら子供同士が仲良しでも親に対して思う所があるのならお泊りはさせません。 よそのお子さんを預かる訳だから何かあった時にちゃんとコミュニケーション取れないと嫌ですし。 お泊りさせてくれなくても、それはいいんです。 でも親からお礼の一言も無ければもうお泊りは無しです。 私がトピ主さんなら以上の事を説明して、Aちゃんなら泊まりに来ても良い、Bちゃんもお泊りさせないと嫌なのならお泊り自体無しだよ、と伝えます。 高学年なら理解出来る年齢です。 私は日頃から娘にはそういう事を伝えてます。 家に遊びに来てもいいのはお母さん同士連絡先を交換してる人、常識のある人。 トラブルがあった時に困る事になりたくないからお母さんがこの子はOkと思ってる子しか家に入れちゃだめ、と伝え娘も理解してます。

トピ内ID：c30b55d1ab022480

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中間

🙂
ささき
AとB中間ですね。 Aはやりすぎでしょ。それと同じを求めるのは違うし、人によってはやり過ぎた行動に嫌悪感持ちますよ。 逆にBは、お泊まりではなくて、ただ遊びに行く程度という印象。 お泊まりに行くなら、ケーキ屋なので買った手土産（子供＋ご家族分）と事前or事後の挨拶はします。『次はうちで』は、したくなければ言いません。 嫌ならBちゃんを泊めるのをやめたら良いと思いますが。

トピ内ID：8d7ee105868170b1

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私もモヤモヤすると思う

🙂
あ。
子供同士仲良く行き来するのに、挨拶もしない親。モヤモヤするはず。何で挨拶しないし、子どもを送りにいっても出てこないんだろう？と、気になります。もしかして、うちの子のこと好きじゃないのかもしれない、私が何か相手の気を悪くなることをしたのかもしれない、相手の家族関係が今悪いのかもしれない、人と話すのが苦手な人なのかもしれない、行かせたくないけど子どもが行きたがるし呼ばれるから仕方なく行かせてるのか、なんでだろう？って気になります。気になるので、他にBちゃんと仲良くしてる子の親にそれとなくBちゃんの親について聞いてみるかなぁ。他の人に対しても同じ対応なら、そういう人なんだと思えば気にしなくてすむし、自分に対してだけなら「自分か自分の子が何かしたのか、何もしてないけど好かれていない」。 子ども同士仲良くて、Bちゃんが来た時にいい子ならば、私だったら今までどおりの関係を続けさせるかな。ただ、Bちゃんママには一度「もしかしてうちに泊まらせるのは迷惑に思っていますか？」って聞いちゃうかも。もし迷惑に思ってるっていうなら（そういう人もいるから）、それは保護者の意向もあるので泊まりはやめて日帰りで遊びに来させるようにすると思う。一般的にはAちゃんママ派が多いと思いますよ。

トピ内ID：d3742ad1b40b85d0

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AまではしないけれどBは無しかな

🙂
自分を大切に
頻度にもよりますが、お互い交互に泊まっているのなら家族への手土産はなしでいい気がします。 果物は夕飯のデザートにどうぞなら、ありかな？ 遊びに行くからおやつを持たせるのは、泊まりじゃ無くてもすると思うのでわかりますが、毎回家族への手土産まで持たせていたらやりすぎで負担になりそう。 年に1.2回程度ならわかる気はする。 Bさんのお子さんはどんな子でしょう？ 親が人付き合い苦手とか、無関心とかそんな感じ？？ 会釈のみって、流石に小学生でお泊まりするなら主様宅から連絡も入れないのでしょうか？ まだ親同士で連絡を取り合う必要がある年齢では？ 泊めてもらう側から何も連絡がないなら、私なら断ってしまうかな。 初めてのお泊まりはどうでしたか？ 私なら、その友達本人が「親はいいって言った」と言ったとしても、家族に確認の連絡を入れないと何かあった時心配なので泊めるのは怖いです。

トピ内ID：af13dd2264ed4847

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お泊まり自体させません

🙂
フクロウ
他人様の子供を預かる事自体したくありません。 何かあっても責任取れないし、くつろげないし。 仕事で疲れている夫にも気を使う。 反対に他人の家へ泊まらせることもしたくありません。ご迷惑になるだろうし、気を使うし。 だからお泊まり自体反対してさせる事は無い、と思います。 ですがうちは男の子なのでお付き合いはあっさりしてますが、女の子だったら…、特に3人組だと難しいですよね。 うちの子だけさせないというのは仲間外れになる事を意味するかと。 なのでＢさんが私のようなタイプで、かつ人見知りというか人付き合いが苦手な人だと想像すると…。 仲のいい他の二人だけが親しさを増し、我が子だけ疎外感を感じるのが想像できる。 嫌だけど子供に泣かれたら行くのを許すかも。 でも消極的。 他のママさん達が了解するから、こんな面倒な事になる。 塩対応で気が付いてくれないかな？ こんな対応なら預かりたくない！ってお泊まり自体無くならないかな？ って考えたのかも。 だから、お泊まりは反対なんじゃないでしょうか。 どのお宅もトピ主さんのお宅のように泊まらせられる環境じゃないと思うし、負担に感じる方も多いのではないでしょうか？ お泊まりを許す事自体、迷惑に思ってるのではありませんか？

トピ内ID：46ef02c7fc4b6347

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面倒くさい

🙂
グース
自分でやりたい事やってるのに、 何で相手に同等もしくはそれ以上求めるの？ やりたくないなら、 娘になしというか Ｂちゃんはダメって言えばいい いい顔して、他人を非常識よばわりする あなたみたいな人が1番苦手 子供みたい。仲間外れ根性 そもそもＢ親から求められてないでしょ？ そんなに苦痛になるほど お泊まり会開催したいの？ うちはわが家にきたら、我が子とおなじ扱いおもてなしなんてしないわよ。 それが嫌なら来ないで。と言ってるけど来るわね。お互い様なんだから 自分が出来る事だけすればいい。 疲れてるみたいだし しばらくなしにしたら？

トピ内ID：474ac9c1c4fce41a

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ボランティアだと思ってます

🙂
おはぎ
夏休みに毎日ピンポンしてくる娘の友達数人を度々家にあげジュースやオヤツをだし、リビングで映画を観たりしてました。 親からお礼も何もありません。 完全に夏休みのボランティア感覚です。 なのでモヤモヤはないです。

トピ内ID：7ff2533647b352c1

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お泊まり...めんどくさそう

🙂
面倒はイヤ
うちの子達はそうしょっちゅうでは無いけど泊まって遊ぶことはありました。 その時は食事と風呂は家で済ませてから来る。 朝は起きるとサッサと帰ります、朝ごはんも帰ってから。 すごい楽ですよ お菓子と飲み物はみんなが用意してくれるのでこちらはコップと皿を用意する程度で。 もしかしてBママはお泊まりをよく思ってないのかもね、気を使うのも面倒で。 Bちゃんのことお子さんが好きなら放っておくのがいいんじゃないかな～

トピ内ID：f67bd0d9f53af593

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Bちゃん家がかわいそう

🙂
あい
私が思うに、主さん家とÀちゃん家は余裕があると思います。 きちんと来客用のおふとん、タオルなどあるのではないでしょうか？ 私の実家などは遊ぶのさえ文句言われてましたね。 だからBちゃんを今までどうり 誘ってあげてほしいです。 Bちゃん家は余裕がないのかもしれません。 だから、次はお宅で、、、と言われないためにも 避けてるのかもしれません。 Bちゃんに罪はないので、余裕がある主さんが大きい心で接してあげてほしいです

トピ内ID：ac5bbaa2e4c9fd6d

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泊めない

🙂
ひなた
私はBさんは泊めません。 親の許可を得ているかわからないからです。 Bさんに 「キチンと親御さんの許可を得てるの？あなたがそうと言っても私にはそれがほんとうかわかわからないからお父さんかお母さんとお話ししたいんだけど」 と話します。 迷惑に思ってたら連絡はないでしょう。 手土産は全く気にしません。

トピ内ID：dd1e83a6c391d9ff

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自分がやってあげていることに対して

🙂
しらす
相手にも同等のことを求めるのはちがうかなぁって思います。 私は子供三人いますが、三人ともお泊り会は無かったので想像で考えましたが・・子供三人それやられたら正直負担です。・・いや一人でも。 お世話になったのならご挨拶はしますし、子どもにも何か持たせませす。 自宅に送っていただいた時も外に出てきちんとご挨拶もしますよ、もちろん。 でも、手土産はそんなに必要ですかね？ なんかもう、親同士の付き合いみたいで正直メンドクサイ・・・。 子どもの付き合いにたくさんお金かけられる家庭ばかりじゃないと思うし。 それに、お呼びするのも・・・私が自宅に人を泊めるのが好きではないので、自分からは言いません。 本当にごめんなさいって思います。 仮に泊めるにしても事前連絡・当日挨拶・事後お礼もそんなにしてこなくていいよと思ってしまう。 自分の子が泊めていただく時は、きちんと子供に「お世話になります」「お世話になりました」「ありがとうございました」って言うんだよと伝え、後日お礼するくらいかも。 自分も他のお子さんの親御さんもこれだけの事やっているのに、もう一人の子の親は・・・って思うのなら今後は止めたほうがいいと思います。 よそのお子さんの面倒を見ることが苦手な人もいると思いますよ。 それに何かあった時責任取れないし。 一般的・・・どうなんでしょう。AさんBさんの間位？ でもこの時期にお泊り会やるのは一般的ではないかもしれない。

トピ内ID：555694a6af8a8145

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A、B以外

🙂
のん
そもそもお泊まり会自体、必要ないと思う派です。夜に遊ぶ必要なし。外泊自体、なし。中高生になっても、そのままズルズル認めるんですか？線引きは？ 夜によそのお子さまを気軽に預かれませんし、預けません。 AでもBでもない派です。

トピ内ID：f7f21c769524739a

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価値観はそれぞれ違います。

🙂
lemon tea
A・Bちゃんのママの価値観が違って当たり前、でも、Bちゃんママはちょっと、ないな！ 私は、Aちゃんママタイプです。学校で会ったらあいさつは当たり前です。 でも、Aちゃんの家には、泊まりに行かせても良いけど、、、 Bちゃん家は、泊まりに行かせたくないな！だって、娘に何かあったら嫌だし、、心配。 うちはちなみに、お泊まりなどはさせてません。 私自身もあまりした経験がありません、疲れちゃうし、、 従姉妹の家にお泊まりしたり、来たりしたくらいです。 親も心配だったのかな？と思いますし、家庭の感じが違っていたので、 お泊まりまでしたいと思えなかったって言うのもあります。 多分、Aちゃんの家の感じは、トピ主家と似てるので娘も行くけど、、 Bちゃん家は、娘さんは泊まりに行きたがらないじゃないかな？聞いてみたら？ もやもやするなら、Bちゃんとのお泊まりは止めれば良いと思います。

トピ内ID：3d223c5971d23a1b

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Aちゃんタイプが殆どじゃないですか？

🙂
はい？
お泊りって、大変ですよね。私も過去に友人を泊めたことがあります。人が集まると、もてなす側は片付けたり、布団を用意したりと仕事が増えますよね。 B家の対応は有り得ないです。もしかして、お泊りが迷惑なのではないかな。私なら、お泊りはAちゃん宅だけに留めますね。お子さんが小６なら、その辺の理由を言っても理解できるんじゃないの？ 私なら「Bちゃんのお母さん、何の連絡も挨拶もないの。もしかしたらお泊りを迷惑と思っているかもしれないから、次からはお泊りのお誘いはAちゃんだけにしてね」とハッキリ言います。勿論、A母と相談してBちゃんの前ではお泊りの話はしないように気をつけさせて。 もしBちゃんが「何で誘ってくれなかったの？」と言われたら、「Bちゃんのお母さんから何も連絡なかったから、もしかしてご迷惑だったのかなってうちのお母さんが気にしてたから」みたいに言うよう、教えておいては？ Bちゃんの方からお泊りしたいと言ってきたら、即お断りです。親に利用されてるかも。 残酷なようですけど、後々トラブルになりそうな母子とは学校だけの付き合いに留めては？そのうちBちゃんが悪知恵を働かせて、トピ主家に泊まったことにして他家に泊まり込んでいた、なんてことにもなりかねません。親同士、きちんと連絡を取り合えない人とは距離を置いた方が良い、と子供に躾けるつもりで、Bちゃんとのお泊りは止めさせ、学校だけで仲良くするように諭した方が良いと思います。

トピ内ID：1e2f484a2fead3cf

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格差を感じさせないお付き合い

🙂
フクロウ
２回目のレスです。 他の方のレスを読んで思うのですが…。 女の子のお付き合いって難しくないですか？ 男の子よりグループを作りたがるし、その分仲間外れになる事も多々ある。 知り合いのお嬢さんの話が浮かびました。 お嬢さん達女の子同士で家族旅行に行ったら必ずお土産を配り合う。 だけど一人は一度もお土産を持ってこない。 「旅行に行けないほど貧乏なんじゃない(笑)」と子供同士で話しているのを聞いた知り合いの彼女は 「友達を馬鹿にするんなら、お土産なんか買わなくてよろしい。もう一切持たせないから。」と話したそうです。 色んな家庭があるのだから、その子が肩身の狭い思いをするのなら、配慮しなかったこちらが悪いと思う。と。 トピ主さん派の方々はそういうこと考えた事ありますか？ Bちゃんはお断りすればいい。 って意見は見ようによっては 仲間外れにすればいい。 格差があるんだから切って捨てればいい。 そんな風にも取れますよね。 お金のかかるお付き合いは 格差を感じさせるお付き合い。 子供には格差を感じさせないお付き合いが必要なんじゃないかと思います。 お泊まり会って必要ですか？ お泊まり会自体がなければ、トピ主さんもモヤモヤしなかったでしょう？ 私にはお泊まり会自体をしない事が正解のように感じます。

トピ内ID：46ef02c7fc4b6347

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親同士で連絡取れるメンバーのみOK

🙂
もう高校生
小学生の頃は、 お土産云々より、「親同士で連絡が取れること」がマストでした。 緊急の場合（病気やケガ）、連絡がつかなかったら困りますから。 親同士で事前から連絡が取れない場合、お泊りはさせませんでした。 連絡が取れない子は、親も行かせたくないのだと判断しましたよ。 小学生の子供に決定権はありません。 決めるのは親です。

トピ内ID：ede1646bc0cbf237

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お泊まりって

🙂
高校生の母
そんなにするんですか。 コロナ禍でも？ うちは転勤が多かったので、 そんなに親しいお友達は出来ず 小学校高学年で一回だけ呼んで いただきました。 お母さんもよくお話しする方 だったので、人数分＋ご家族分の アイスクリームなど当日に お届けして御礼申し上げました。 きっとトピ主さんは子供の楽しみ のために一生懸命なんでしょうけど、 お泊まり会好きの子って中学生、 高校生になってもやってますね。 皆でワイワイが好きなので、わりと 早くから子供だけでの旅行にも 行ってたり、マンションの パーティルームを借りて異性も 一緒にお泊まりとか聞いたことが あります。 うちはあまりそういうことは させたくないので、それも家庭の 価値観の違いですね。 もしそのようなモヤモヤが残る。 でも仲間はずれはしたくないとの ことでしたら、今年からは夏休みの ビッグイベントとして年に一回 だけにしたら良いのではないですか？ みんなでご飯やデザート食べて 花火でもして楽しく一晩だけ 過ごして母のモヤモヤは忘れる。 中学生になれば部活や受験も ありますしね、あと一回ねという ことにしておいては？

トピ内ID：7bbe109f14c04615

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アメリカではスリープオーバーはよくありました

🙂
なす
日本では（気を使うし）少ないと思うけれど、アメリカでは割とよくありますお泊まり（スリープオーバー）。誕生日パーティと企画して数人泊らせたり、ムービーナイトにしたり、子供たちには　そういうのってすごく楽しい思い出なんですよね。 私も子供の頃、近所の友達の家に泊まりに行ったり従姉妹の家に泊まったり。旅行じゃなくてもそれだけで子供は楽しい。 私の経験ではAさん派（でも　日本ほどは気を使わないので食べ物などは持って行かない、ありがとうのお礼は言う）が多く、何も言わない、挨拶もしないBさんのような人はほとんどいなかったです。ただ、息子の近所の友達の母親はあまり見かけなく、父子家庭のような状態だったので、どちらかというとその家庭はBさんのような感じでした。 ただ、基本的にうちの子供が仲が良く　うちの子供が楽しいのだから泊らせてあげたので　私が相手の家庭をどう思うかは　あまり重要ではなかったです、この場合。私もお世話するだけでなく、周りの友達たちにたくさん　お世話になりましたし、子供の付き合いはお互い様、できることをすればいいのでは？と思います。そのお子さん自身は？ちゃんとお礼を言ったりするような子じゃないですか？親がどうであれ、その子がしっかりと挨拶できる子なら私はいいかなと思います。お礼をもらうために招待しているわけじゃないです。そうでしょう？

トピ内ID：af0ce52264e73731

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仕切るママさん

😱
ママ友
同じマンションの方でおとまお泊まり会を企画してくださる方がいますが、正直迷惑です。 子供は泊まりたがり、主人も行かせたいけど私は泊まる必要はないと思い毎回そのことで主人と大喧嘩です。 2回目のときはうちの息子のほかにもう一家族を兄弟でお誘いしていました。そのご家族がなかなか返事をしない時点でいろいろな価値観があることを知ってほしいです。 結局、お泊まり会は行かせましたが 次の日は予定があるとお伝えしても 自分の家の時間で朝ごはんだったり かなりイライラしました。 コロナなのにお泊まり会の企画や 頻繁に自宅でランチ会をやることもやめてほしい。 みんなやんわり断ったりしてるのに何故気がつかないのかなと思います。

トピ内ID：f19a494320880b15

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