本文へ

泊まりに行かなきゃだめですか

レス38
（トピ主 5 ）
😣
娘子
ひと
父が亡くなり、70代後半の母が独り暮らしとなりました。
私は実家から車で30分離れた所で家庭を持っています。
兄もいますが、兄一家はまるで実家の事は他人事で、元々高齢の両親の事は全て私にかかっていました。
父の闘病中、母を支え手伝っていましたが…
手伝うのは良いですが、弱気になっていた母の相手をするのが嫌でした。
依存が酷く、母に自分の人生を食い潰される様な気がして嫌でした。

父が亡くなり、思ったよりは母は気丈で、独りで寝起きしてくれています。
私は週に２、３回会いに行って色々手伝い、母が望めば気晴らしに連れ出しています。
行かない日はほぼ毎日電話し、母が元気になるよう、慰め、元気づけ、楽しい話をしています。

でも、父が亡くなってすぐから、親戚、母の友人知人から『お母さんの所に泊まりに行ってあげてよ！』って、凄く言われます。
『あなたのご主人は放っておいて良いから、お母さんの所にしばらく泊まり込んであげなきゃダメよ。』って
凄く嫌です。
幼児じゃあるまいし、一人で寝られないのですか？
父を亡くしたのは私も同じです。
悲しいですが、私も若くはなく、疲れるのでこれ以上生活を変えたくありません。

伴侶を亡くした母親の元にしばらく泊まりこむというのは、常識的な事ですか？
一人で留守番できない幼児じゃあるまいし、日中できる範囲で相手をすれば十分ではありませんか？

昨日もまた母の友人に言われてウンザリしました。
ご意見お願いします。

トピ内ID：f080aad7bcaa627c

#５０代以上
#心の悩み
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

冷たいかなあ

🙂
とくめき
寂しいのは夜だと思うよ。 時々でいいから、夕方（あるいは夜から）の頃の時間帯に泊まりに行ってあげたらどう？ ご主人は理解してくれるのでしょ？ 父親を亡くすのと、伴侶を亡くすのとは、少し違うの。 私は母親を見てて、それを強く感じたよ。 ヌシがどうしても、面倒で、母親が甘えてるだけと思うなら、好きにすればいいけど、 私や私の周りでは、伴侶を亡くした母親（父親でも）の自宅に泊まるのは、珍しくもないよ。 ずっとでなく、時々でもいいのに、それすらもしないなんて。 むしろ、突き放すヌシが、私にはわからないわ。 70代の高齢なのに。 お母さんのこと、元元好きではないのよね……

トピ内ID：0829bd0adae152c0

...本文を表示

外野がうるさいのは嫌ですが…

🙂
かやの
夫を亡くして一人暮らしの女性なんていくらでもいます。 ただ、もう認知症になってもおかしない年齢です。 火の元などは注意が必要です。 そして依存が酷いお母さん。 外野がうるさく言うのはお母さんが、これまでにご近所さんや知人にも迷惑をかけている可能性はあります。

トピ内ID：09e3ea65ff6aeb2b

...本文を表示

レスします

🙂
のんびり子
妄想ですが 主さんの母親が皆さんに 悲観的な話しをしてるだけで 聞いた人達は 一方的に言ってくるのではないですか？ 私も似たように言われた事があります 「そーなの？気づかなかった」などと言っただけで 対応はしませんでした 私には私の思いがあることは 誰も気にしません 自分の出来る範囲で負担にならない程度でいいと思ってます

トピ内ID：2d4f471d1b791d50

...本文を表示

周りは「言うだけ」だから。

🙂
ゆう
「はいはい。そうですねー」でスルーでいいと思います。 事情や気持ちを説明する必要もないです。 「してあげて」って言うだけで良い気分になれるんだから勝手なものです。 じゃあ、貴方が泊まってあげなよ、って言ってやりたいですけどね。 「ご主人は放っておいて良いから」ってなんやねん！ スルースルー

トピ内ID：28b6f887de61375d

...本文を表示

お母さまはどう思っているのかな？

🙂
べるる
周りはね～勝手な事を言いますよね お母様本人はどうなのでしょう？ 私の両親は鬼籍に入りましたが 母が手術で入院した時から父を介護施設にあづけ 母が退院してきたら一人暮らしになりました 父の介護は無理でも自分の身の回りのことはリハビリもあり自分でするように 身体が心配なので２か月ほど私は泊まりこみました・・・ とはいえ、日中は母一人で夕方から実家に行く形です。 よるがやはり心配でしたからね～ その後は定時連絡をしつつ一人暮らし 冬を迎え一人暮らしは無理となり兄が転居してきました。 トピ主さんのお母様はお身体はお元気ですか？ 年相応で心配な持病が無いのなら、週に一～二回訪問程度で良いと私は思います。 そしてそれが寂しい、心配だとなれば、集団生活(老人ホーム)も視野に入れたら良いのかもしれません。 また外野はあれこれ言ってくるでしょうけれど、無責任に意見を言うだけで誰も何もしてはくれないんだから、聞き流したらいいのよ お母さまの友人たちと一生付き合うわけではないのでね

トピ内ID：f8011faac87634cc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

他人には分からない親子の関係

🙂
hana
外野の人間には責任がないので理想論的な事を平気で言ってきます。 単純に考えれば夫を亡くした高齢女性の一人暮らしはやはり気の毒なので労ってあげるのは当然のことかもしれませんが、自分を犠牲にしてでもという物でもないように思います。 私の母も依存心が強いので共倒れにならないよう物理的にも精神的にも距離を取るようにしています。 何も知らない親戚や母の友人は同じようなことを言ってきますが、正面から受け止めないようにしています。 何も事情を知らない他人の無責任なアドバイスなど何の効果もありませんからね。 お母様との接触があなたの心を傷付けるのなら適度な距離は必要なのではと思います。 先ずはご自身の人生と時間を大切になさいませ。

トピ内ID：d0037e329815af4d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

聞き流す

041
21美
当事者でない人々は言いたいことを言うものです。特に女性の上の世代の人は他者に世話を焼くことをよしとします。 自分ではしないことを「〇〇してあげて〜」と人にいう人も多くいます。 トピ主さんの言う通り、出来る範囲のことでよく、他人様が口を出すことではないと思います。

トピ内ID：f704cc29903eb5e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ここで怒ってもどうにもならない

🙂
くくり
どうしてそのときに言い返さないのですか？ 『私には私の事情がある中で、母に精一杯のことをしていますんで』って、はっきり言えばいいのに。 お母さんの友人知人なんて、高齢で時間のある方が多いから、他所の家のことに首を突っ込みたがるんですよ。 それにトピ主さんの知らないところで、お母さんが色々愚痴っておられるのかもしれませんし。 でも何れにしてもトピ主さんはご自身でやれることをきちんとされていると思います。 周囲の雑音に負けないように頑張ってください。

トピ内ID：1494c000043d6cb6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

○○さんが泊まってあげて下さい！

🙂
プリムラ
是非よろしくお願いします！ うちの母も○○さんを頼りにしてるんですよ～ありがとうございます！ と、相手に振ってください。黙ります 言い返さないと思って言うのです 言っちゃえ言っちゃえ なにもしないお兄さん 遺産となると出てきますよ 今のうちに少しずつ、お母さんから貯金を預かったり、買い物してあげたり、預かってくださいね 何もしないくせに取られますよ

トピ内ID：5355b55994c6e1cd

...本文を表示

泊まらなくていいです

🙂
あらかん
主さんはもう十分すぎる程、お母様の面倒をみています。 主さんの家族は主さん夫婦とお子さんです。当然そちらを優先して、もし空いている時間があるならお母様の生活の手伝いをすればいいです。そして、お母様の一人暮らしが難しくなってきたら介護保険を使って他人の力を借りましょう。 もしかしたら、お母様は親戚や友人に「娘が泊まってくれなくて寂しいのよ」と愚痴を言っているのかもしれません。主さんは、「自分には家庭があるから簡単に実家に泊まることはできない」とお母様に伝えておいた方がいいかもしれません。 おせっかいで無責任な他人から「泊まってあげなさい」と言われたら、「そうですか～？」とか言って聞き流すことです。真面目に受け取らないし悩まない。泊まらないことに対して罪悪感を一切感じる必要はありません。 今後、主さんがご実家へ行ったときには、親戚やお母様の友人と顔を会わせなくてもすむように、用事が済んだらさっさと帰ってきましょう。泊まらないからといって、まさかおしかりの電話がその人たちから直接かかってくることはないのでしょう？ これ以上お母様を一人で抱え込んだら、もっともっと寄りかかられて共倒れになってしまいますよ。 線引きをして、自分の家族を一番大切にして下さい。

トピ内ID：9269c831e2c48ff5

...本文を表示

すごいなぁ

🙂
通行人
私も母の事は好きじゃないので 例え実家が近くても父が亡くなって母が一人になっても 絶対そんなにしょっちゅう行かないし 電話なんてしないです。 かかってきても最低限の返事だけしてすぐに切ります。 冷たいと思われるでしょうが そうなる理由があるんですよ。 ｢母親｣というだけで慕えるわけじゃないんです。 トピ主さんは十分すぎるほど良くされてると思います。 今は母親の友人から何か言われても適当に流しているんでしょうか。 とりあえずそれで良いんじゃないですか。 高齢になって一人になって心細い思いをしているのかもしれませんけど トピ主さんだって自分の心を守らなければいけません。 他人にどう思われても ｢これ以上できない｣と思うことはしなくていいですよ。

トピ内ID：78fa0f1407f29fe9

...本文を表示

言わせておく

🙂
sana
高齢の女性達は、いずれ自分も同じ境遇になる事がわかっているから、 自分の願望を口にしているだけですよ。 娘や息子、なんなら嫁や孫にも泊まって欲しいと思っているのはその人達です。 勝手な理想を押しつけているだけなので、相手にする必要はありません。 「そうですかー？」とでも言って、あとは無視でいいんです 家族関係というのは、他人からは見えませんから。 ここで、夫の事は無視して実家に泊まり込むべきと言う人がいるでしょう。 そう思う人は、そうすればいいだけです。 トピ主さんが、そうしたくないのならする必要はありません。 ただ、高齢なので病気や火の元の心配などはあると思います。 たまに様子を見に行くとか、この際ガスはやめてオール電化にするとか 対策を立てていくのは、トピ主さんの役目かもしれません。 私はこの2年、コロナのおかげで実家に帰らずに済んで、とても平和な日々を送っています。

トピ内ID：f8049faac8794423

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は泊まりに行くかな

🙂
もも
きっとそう言いたいけどトピ主さんには言えないのかも。 結婚したからって、家庭の事ばかり優先じゃなくても良いと思いますよ。 大人になるまで、いつも一緒に支えてくれたのですから、大人になって不自由や寂しさを感じ始めたお母さまの家に、たまには泊まったってバチは当たらないかと。 ご自分の家庭も、そろそろ自分だけがなんでもしなくちゃならない状況では無いのでは？ もし、自分がいなきゃ回らないご家庭なら、これを機に役割を見直してはいかがですか？ 頼りにならない兄弟なんて、何を言っても無駄なのかも。 自分に時間の余裕があれば、実家での時間を楽しめると思いますよ。 たぶん、忙しくて疲れているのかしら？ と、自分の家庭と仕事の事ばかり優先して、後悔した私からでした。

トピ内ID：edb8b1e6ae8717cc

...本文を表示

無責任な人ほど勝手な事を言う

🙂
幸せになってね
勝手な事を言うけど、もし私が夫を放って母の所に行ってて、夫が浮気でもしたら、誰が責任取ってくれるの? 私が夫に捨てられたら、私の老後はどうしてくれるの?貴女が面倒見てくれるのか? まあ、このくらい言って、責任の一端を相手に押し付ける話しに変換すると、そういう人は自分に火の粉が飛んでくると一目散に逃げますから。 そもそも母親が心配だとか言ってるけど、誰かに手間を押し付けて自分が安心したいだけですから。 なんなら1度泊まりに行って、母に輪を掛けて愚痴三昧吐いてきたら、母からその人達に「娘が来ると愚痴が酷いから来て欲しく無い｣っていわせる手もありますよ。

トピ内ID：4305ff65ff8ec73a

...本文を表示

一人寝に慣れていないと

🙂
みな
寂しいものだそうですよ。 昼間はなにかと気が紛らわせますが、誰もいない部屋で一人で寝るのは日中以上に堪えるものらしいです。寂しさが倍増するそう。 暗闇でいつも傍にいた人がいない、想像してみてください。 それに気を張っていたのが落ち込むのは夜だとか。 でも、これは歳を取って配偶者を亡くした経験がなければ分からないのも。 言われるのは　「親戚、母の友人知人」、お母さまと同年配の方でしょう？ ＞幼児じゃあるまいし、一人で寝られないのですか？ ＞一人で留守番できない幼児じゃあるまいし 普通の状態でないことを理解してあげて。 立ち直るまで半年はかかりますから。 ずっとじゃないです。 義父が亡くなってた時は、実子の夫は仕事があるので長期に休めないので私が１０日ほど泊り込みました。そのご一ヶ月は引き取り、義母は義父がいない家に帰って行きました。 父が亡くなった時には、母は弟の家に４９日が終わるまでやっかいになってました。 友人（年上の方）は近くに娘さんがいるのですが、夜は娘宅で寝泊まりしてました。 せめて初七日まで泊ってあげても良かったのに。 時々は泊りがけでとぴ主さんの家に呼んであげたら？ とぴ主さんに助言なさっている方は、経験上だと思います。

トピ内ID：1ea4bea636438bf5

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

私もそれ、ありました

🙂
おじゃ魔女
私の場合は私の母が、無責任に泊まりを提案する親戚側の立場でしたので、電話の向こう側にいるイトコに聞こえるように 『そんなにお泊まりしたいならお母さん行けば？』 って言ってやりました。 母はあわわわってなってましたね。 次イトコにそんな電話をしたら、母のお泊まりセットと母自身をイトコ実家に送り届けてやる、迎えは1年後だ。と、通達済です。 お陰さまでおとなしいです。 自分がやらない事を人に押し付ける人こそ、あなたがやれば？と言われると慌てます。 その時のコツが、ただ言い返して終わりではなく、さもそれが素晴らしい提案で決定事項のように明るく言います。 勢い、大事です。 『◯◯さん(ご友人)が是非泊まってください！それがいい！やー本当にありがとうございます！助かります！母も喜びます！いつごろ行けそうですか？母には私から伝えておきますので。母をよろしくお願いします。明日からとかどうですか？』 的な。

トピ内ID：b10a35a90dc774d5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう少ししたらいってみるといいかも

🙂
これから大変
週2，3回も様子見にいっているのはえらいですよ。ほかに言うことがないから、そうおっしゃるのでしょう。 ただ、すぐは大丈夫かもしれませんが、身近な人が亡くなり、急に認知症になる人もいます。依存が酷いという人だとちょっと心配ではあります。 会った時の話しぶりだと問題なく大丈夫なのに、実際細かいことができてなかったり、いかにも本当みたいに言っていたことが昔の話だったり、お風呂に何日も入ってなかったり、変なもの契約してたり・・・いろいろ気づかないところでおかしなことがおこってたりします。 こういったことは一緒に一日生活しないとよくわからなかったりします。 母は対等な大人と思うとひとりでなんとかしてくれと腹もたちますが、依存度の高い人は子供に戻るのも早いです。お金たくさん持ってる子供が一人でお留守番してるみたいなものと思うとわかりやすいかもしれません。

トピ内ID：5d9d41e457145db4

...本文を表示

人に指図だけして、泊まりに行かない人達の方がもっと冷たい

🙂
ごはんだけ
親戚も、お母様の友人も 自分達が行かないから、蚊帳の外だから好き勝手言うんですよ。 今度言われたら 「鍵をお渡しするので、泊まってあげてください」 って言って差し上げたら？ 相手「なんで娘子さん(トピ主さん)が泊まらないの？冷たい！」 って返されたら、 「そういう貴方こそ、 そんなに心配なのに何故泊まりに行かないのですか？ いざどうぞ！と言われたらご自分は泊まらないんですか？ 貴方も冷たいですよね。 人に指図ばかりして、ご自分は泊まりに行く姿勢すらない。 つまり、うちの母の事は心配じゃないんでしょ？冷たいですね～～」 相手「心配している！だからあなたに言っている」 「私は冷たい娘です。貴方は優しいのでしょう？だったら泊まりに行ってあげてください」 …で切る。 ここでトピ主さんを「冷たい」って 批判してる人がいますけど 実の息子の兄は「全くノータッチ」 比べてトピ主さんは「週に２～３で連れ出して、様子見に行って」 …どっちが冷たいんだか。 何もしない外野は黙っとけ。です。 何か言いたいなら、貴方もやりなさい。です。

トピ内ID：ff56c4aacc3d7ad9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

浮気（驚

🙂
匿名
私がいない間にご主人が浮気したら・・って、すごいレスですね そういう発想、全くなかったので驚きました。 我が家は実家で何かあれば、すべて家族に任せて、安心して泊まれます。 実際、母の介護の時など、そうしていました 浮気したらというレスの方は、ご家族との関係がちょっと心配なのですね お兄さんがまるで無関心というのはやはり、腹立たしいですね。 自分の親なのに、トピ主さんに丸投げなんて。 トピ主さんは日頃からよく頑張っていたと思います でもここは少しだけ温かい気持ちをもって、お母さんの所に時々は泊って差し上げたらと思います。 お兄さんが冷たいのだから、私だって同じにしても構わないはずだ、というお気持ちも分かります。 ですから、本当に時々で良いのです。 しかも、夜から、で十分 無関心のお兄さんと同じにしたら、トピ主さんも同レベルになってしまう。 せっかくこれまで、何かとお世話してきたのですから、それを台無しにしないで。 ずっと一緒にいた連れ合いを亡くすのは、たまらなく寂しいの。 と私の母は言っていました 親戚の方が余計な口出し、これも腹立たしい。でも、そうですねなどと流せばよし。 いちいち正面から「あなたが泊ってくれたらいいのに」などと返さない。 親戚の年長者は、自分の経験から、連れ合いを亡くすのは寂しい事だと判っていても、だからと言って、トピ主さんに泊まることを強要することは出来ないし、してはいけないのです。 トピ主さん母子の問題ですから でも、そうだとしても、反論すると角が立ちます。ギスギスと。 それで、適当に流してと私は思うの。 ちょっと風邪気味なので、母に移すと困るのでとか言っても良いし、 職場でコロナ感染の人がいてとか、この際嘘も方便。 とにかく、しつこく言われたら、適当な理由で流し、トピ主さんの都合の良い時に、たまに泊ってあげて。

トピ内ID：f6bc656ed3bc6113

...本文を表示

皆様ありがとうございます。

😣
娘子 トピ主
とくめき様 母はとても幸せだったのに、どうしてこれ以上私が、という気持ちがあります。 その上母自身、自分の親の面倒を看ていません。 だから、今以上のこと、私はもうやりたくないのです。 かやの様 一人暮らしの未亡人、普通ですよね？ 元気に楽しく暮らしている方を沢山知っているので、そんな彼女達の様になってほしいのです。 母の依存は、私限定なので、ご近所には大丈夫そうです。 のんびり子様 言ってくる方々は、想像力が欠如していると思います。 日中の手伝いは負担になっていますが、そこは子の義務と耐えています。 だからもう、これ以上は嫌なのです… ゆう様 成る程、言ってくる方々は、言って気持ち良くなってるんですね… スルーはしてますが、言われた事を忘れられません。 ぺるる様 ２ヶ月も泊まられたのですね、大変でしたね。 母は言いませんが泊まってほしいんだと思います。 でも、父の闘病中散々私に迷惑をかけたので(父の介護でではなく母の我が儘で)遠慮してるんだと思います。 だから私は気づかぬ振りで泊まっていません。 ずっとこのままではいかないとは分かっていますが、兄の事もありますし、先延ばしにしているんです。 hana様 そうなんです、母に自分の人生を捧げたくないのです。 母自身が親の面倒を看ず、自由に楽しく生きてきた人なので、それなのに自分は子どもの時間を全部自分の為に使おうとするのかと我慢なりません。 21美様 そうですよね。 口出す方が非常識だと思っておきます。 くくり様 応援ありがとうございます。 言ってくる方々は、私にとって母の相手をしてくれる大事な人達なので、喧嘩はしません。 母も気遣ってくれる人がいたら、気丈に生活してくれると思います。

トピ内ID：1b42bcefa0785687

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうですか

🙂
さくらなみき
そうですかーこちらもやれることはやってるので、他人の家庭に口挟むならあなたが泊まってあげてください。 母も喜びますので。 では、失礼します。 その話はもう結構です。 失礼します。 相手にしなくていいのですよ。 親戚には「私ももう辛くて。。。」と演技の泣き声でその一言だけ話して、あとは黙り込みましょう。

トピ内ID：3a48e0498538e3d6

...本文を表示

行きたくないなら、行かない

🙂
白黒パンダ
本当に、親子関係は、周りには、わかりません！ 他人は、お母様の気持ちを代弁して、言うのでしょうが、お母様も、寂しそうに言う それに、他人は、娘さんに意見したから、良い事をした気分になりたい人がいます。 面倒なので、そうなんですね、考えてみますで良いのでは？で、考えて泊まらないで良い 娘に泊まりに来られると、依存心の強い母親は帰ると、もっと寂しい気持ちになるのでは？もっともっとやって欲しいになりますよ 勿論トピ主が泊まりに行ってあげたいと思っているのであれば別ですが、疲弊して、顔を出すのが、イヤになってしまうより、義務であれ、顔を出していれば良いのでは？ 私は、苦手な母親に父親が、亡くなった後、泊まり、周りに言われて、泊まりましたが、疲弊しましたし、その後、距離を取ってます し、これ以上依存されるのは、疲れます。 週に2.3回行ってるなら、充分やってあげてますよ

トピ内ID：9812b3df3e33c47c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

貴女が理想的です

🙂
Nanako
74さいです どちらが先か判りませんが そろそろ一人になる事も 考え、覚悟しています 夫婦はいつかは一人になる 娘が二人居ますが2日に一度位安否 確認の為に電話もらいたい 一二カ月に一度外食に付き会って欲しい まあ外食は旦那さんに子供を預けて と成ると一年に一度かな その位のお願いは聞いて欲しいとは思いますが 娘が自分の家庭を蔑ろにして 泊まり込めとは思いません 娘子さんは本当に良くやてる と思います お母さんも後何年も生きなければ なりません、泊まり込んだり していたら貴女が日常にもどつた時 余計に寂しさに耐えられず 益々わがままに成り愚痴を他人に話せば 無責任な周りにもっと言われますよ 貴女が悪人にされます 年を取っても大人です。 貴女の言う通りだと思います お母さんの為にも程々が理想です 施設も考えるのも有りですが 年齢が近づくほど、自分は判断が難しいです。

トピ内ID：8b74325a55f8bd31

...本文を表示

皆様ありがとうございます。(トピ主2)

😣
娘子 トピ主
プリムラ様 励まして頂いてありがとうございます。 でも皆私にとって、母の相手をしてくれる(ある意味私の役に立つ)大切な人達なので、言い返さないです。 でも、『想像力の無い人なんだなぁ』って軽蔑しています。 遺産は、良いんです。 それよりも今は、母からのストレスを少しでも減らしたいのです。 あらかん様 罪悪感、そうなんです、割りきろうとしてもこれがついて回って私を苦しめます。 なんとか線引きしますね。 認めて下さって、ありがとうございます。 通行人様 誉めて頂いて、物凄く嬉しいです、ありがとうございます。 自分の心を守って良いんですね。 それが正義じゃないと言うなら、私は極悪人で構わないです。 sana様 気持ちの楽になるお言葉をありがとうございます。 その内母はもっと衰え、放っておけなくなりますよね。 対策、早めに考えていこうと思っています。 もも様 私の家庭は問題はなく、それが原因で実家に泊まらないのではないのです。 父を看とるまでに散々母に迷惑をかけられたので、もう嫌だという、それだけです。 日中は、自分の時間を割いてとても良い娘として母に接しています。 だから、その上泊まりたくなんかない、もう嫌だ、なのです。 幸せになってね様 皆様、可哀想な母の為に何かしなきゃって思ってるんですね。 で、それが私に『泊まりに行け』って、言う事なんですね。 無責任な自己満足ですよね… みな様 経験からのご助言、素直に耳を傾ける気になれました、ありがとうございます。 でもうちの母は、一旦甘やかしてしまうと、もう立てないと思うのです。 母に対しては色々あるので、生涯母を支えながら生きたくありません。 だから敢えてスパルタで、強くなってもらおうとしています。 優しくないとは思います。 でも、私のできる範囲での母へのサポートを続ける為にも、人として母と付き合っていきたいのです。

トピ内ID：1b42bcefa0785687

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

皆様ありがとうございます。(トピ主3)

😣
娘子 トピ主
おじゃ魔女様 それは良い案ですね。 母の相手をしてくれる大切な人達なので言いはしませんが。 でもそう想像するだけで、気持ちが晴れそうです。 これから大変様 “お金を沢山持ってる子どもが一人で留守番”、なる程です… 母は日に日に衰えていく。 これは理解しているのですが、少しでも先延ばしにしたいのです。 休める時は、せめて休んでいたいのです。 ごはんだけ様 私の代わりに怒って下さってありがとうございます。 何もしない外野は黙っとけ、ですよね？ でも彼女達は母の相手をして私の負担を減らしてくれる有難い存在なので… 言わずに想像だけで、我慢しておきます。 匿名様 大人なご助言、ありがとうございます。 日中は、私は母を励まして楽しませる、よい娘だと思っています。 でも泊まるのは嫌なのです。 夫は反対なんてしませんが、兄の事が腹立たしい事もあるし、それは嫌なのです。 散々これらの事で父の生前揉めたので(母が兄を庇い私が激怒し母が少しだけ反省)今、母は頑張ってくれています。 だから私もなんとか優しい娘でいられます。 さくらなみき様 言い返しはしませんが、言った人全員の事が大嫌いです。 相手にしなきゃ良いんですよね。 目の前で話してても、聞こえなくしておきます。 白黒パンダ様 そうなんです、泊まりに始めたら、私母の事もう何もしたくなると思います。 だから、無理です。 母をサポートし続ける為にも、敢えて泊まりません。 Nanako様 母の立場からのご意見、とても嬉しいです、ありがとうございます。 ２ヶ月に一度の会食で良いなんて、なんて立派なのでしょう。 (私いま、昼食ですが週に２、３回は一緒に食べてます) 私もNanako様の様な考えが理想です。 母の様には決してなりたくありません。 出来ない事は助けてほしいけど、寂しいとか退屈だからで、人の時間を使う人間にはなりたくありません。

トピ内ID：1b42bcefa0785687

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

泊まらなくて良い

🙂
しーな
泊まらなくて良いと思います。 介護が必要な認知症とかではないのですよね？ 確かに夫を亡くすと憔悴はすると思います。でも大人同士ですし、主さんには家庭もある。 既に結婚した娘は別の家族です。 日中それだけサポートしてるなら十分だと思います。 私の母もとても依存が強く、我が儘です。 ５年前に夫を亡くしています。 （再婚なので実父は健在） 今の母との関係は良好ですが、うちは3姉妹で全員結婚してるのですが、 将来誰がみてくれるの〜 施設施設って言わないでよねー！ と言ってきます。 母自身は親の介護もしなかったし、自由に生きてるのに、娘には頼ろうとしている所にイラッとする気持ちわかります…。 幸い再婚相手は家もお金も母に残してくれているので自分が一人暮らし無理だと思ったら自分で選んだ施設に入ったら良いとさえ思います。 私達も結婚していなければまだ同居する事は出来るかもしれませんが、一緒に住むと、とても我が儘な母なので私の夫に本性を見られるのが怖くて同居は無理だと思ってます。 外面はとても良いので現在近くに住んでますが夫や他の姉妹の配偶者とも関係は良好です。 母は悪い人じゃないのですが、とにかく寂しがりで一緒に住んだ途端に我が儘です。 出産後、母からの申し入れで実家に３週間お世話になり、１５年ぶりに数日泊まりましたが、やはり昔と変わらず我が儘で自宅に帰って育児した方がとても楽でした…。 その時にやはり住むのは無理だなと悟りました。 主さんも外野の言う事はスルーして自分の家族と自分の体調を1番に考えたら良いと思います。

トピ内ID：8a00558d740af100

...本文を表示

できるうちにできることを

🙂
r i
私は父が亡くなり母が1人になるので、夫と子供の3人で、母と同居を始めました ちょうどその頃母は70代でしたね 自分からそうしようと思いました もう今は認知症で入院中で、私の事ももうわかりませんし コロナでなかなか会えません 私は母が元気なうちにもっと色々したかったなと思います

トピ内ID：e1b691d9b21a7b8c

...本文を表示

お気遣いありがとうございます

🙂
前期高齢者A
いつも話し相手になってくださってありがとうございます。 母があなたに何か「無理なお願い」したのでしょうか？こんど母に聞いてみますね。 って返事しておく。 あなたがやってるのはよけいな差し出口ですよって方向に持って行っちゃえば？ 話を聞いてくれる人がいるとどうしても双方で寂しさ侘しさの話のドツボに嵌まりがちです。 最後は愚痴話的になっちゃうからご親戚や友人知人さん達は「かわいそうなお母様」から受け取った諸々の感情だけが後に残って結果あなたにあれこれ言うのかも。 かく言う私も一人暮らし歴12年です。 そりゃあ寂しいですよ。人生の長い時間を共有した相手がいなくなるんですからね。 でもね、泊まってもらって空間的に埋まっても心の中は子供では埋められないんです。 電話したり話し相手になるだけで充分だと思いますよ。親子だってそれぞれの暮らしがあるのだから。 一人になった現実を見据えるのがまだ出来ないのかもしれません。 お母様が寂しさと上手くつきあっていけると良いですね。

トピ内ID：51bd8ea55ca04062

...本文を表示

自分で決める

🙂
ワンニャン
お母様のお友達も参っているんでしょうね、お母様に依存されていて。 多分負担になってきたから、トピ主さんに泊まれ泊まれコールするのですよ。 お友達もお母様や世間に良い顔したいのでしょうから、無責任なことを言っているだけです。 ああ、この人は良い人ぶりたいんだな、と聞き流せば良いのです。 お母様の体調次第で、泊まりがどうしても必要なときは、トピ主さんならきっとすることでしょう。 それをしないってことは、今は必要ないんですよ。 トピ主さんはもう十分に親孝行なさっています。 あまりご自分を追い詰めませんようにね。

トピ内ID：417920a0063911dc

...本文を表示

あなたが出来る範囲でいいよね

🙂
ぱーとっと
夜中が寂しいのはみんなそうでしょ 今でさえ主はいっぱいいっぱいなのにこれ以上させられるとこちらが倒れますよね。 私も、外野の言うことは適当に答えて無視するのが一番だと思います。 親戚ならその人にお願いしてみてもいいかも。 どうぞどうぞ、あなたが行ってやって下さい！とか何とか 疲れるのが分かるんじゃないですかねー。 子供のいない人はそもそも自分でどうにかやっていかなきゃいけないのだし。 人の家のことに口出しするな、って思います。

トピ内ID：42d1a838c9f4084f

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ