感情的な旦那

トピ主さんは11歳上のご主人に何を望んだのか？ 頼り甲斐やリードじゃないの？ 仮にご主人が11歳年下のトピ主さんに同じ目線でいちいち意見を求めてきたらどうですか？ 年上なのに情けないと思うんじゃないかな。 長所と短所は時に表裏一体になります。 対等の立場を望むなら同世代の方がいいですよ。

対等な立場を望むなら同世代と、というご意見がありましたが、そうは思いません。結婚したのであれば年に関係なく対等に話し合いができる関係のご夫婦はきっといると思うのですが…。 確かに私は年上の男性が好きで決断力があり、頭も良く、頼りがいのある旦那と結婚したと思っています。 しかし、一方で自分の意見以外を聞き入れない、間違いを正せない子供っぽい旦那でもあります。まだ子供はおりませんが子供ができる前に間違いは認め、謝ることが少しでもできるようになってほしいと思っています。 以前旦那に｢怒った後言いすぎたと思う時はないの？｣と聞くと｢ある。たまに申し訳ないと思ってる。｣と言うので一応そういう心は持ち合わせているのですが声を荒らげると後に引けない様です。 過去に色んな方法を試しましたが結果はイマイチでした。 ひたすら冷静に対話をもちかける→ヒートアップする、どうにかして論破しようとしてくる こちらも怒って言い返してみる→ヒートアップする、家を出ていく ひたすら同意する→彼の勘違いしている箇所を正せなかったり、私の意見は言えないが1番早く終わる 泣く→1番興味を示さない、面倒臭そう 私が家を出る→話し合いを放棄したことに怒り、長引く 基本的に旦那の話すことは正しいです。ですが私の考えや行動を履き違えている時、そのままにしておくのは心苦しいです。 同じような旦那を持つ方やお知り合いに似た境遇の方がいたら円満に過ごすコツをお聞きしたいです。

＞私は非難なんてしないし、「私はこうだよ」「ここはこうしたかった」と旦那が悪い！ではなく、私はこう思ってるよ、と伝えるようにしているのですが、旦那は自分と意見が違う=攻撃されていると感じるようで話し合いになりません。 あなたがどれだけソフトな言い方をしても、ご主人が非難されていると思うならもう無理です。 ご主人がそういう感性の持ち主なんですから。 ＞理論的に見せかけて感情的なのは旦那の方でいつも話し合いになったら話し合いではなく一方的な説教になってしまい、これは夫婦として機能していないと思うのです。 あなたは夫婦として機能していないと思っていても、ご主人は今で十分機能していると思っているかも。 あなたの思う「夫婦として機能している形」とご主人の思うそれは違うんじゃないでしょうか。 夫婦なんてどういう風に機能していようが、婚姻関係が続いている限り機能していることになっているんじゃないでしょうか。 私の父が非常に気難しい人です。 父と母は田舎の農家同士のお見合い結婚で、断るという選択肢がありませんでした。 結婚したら母はただの奴隷。 父は気難しいどころか常にモラハラとDVで、家庭は母が一息つく場ではありません。 でも夫婦としては機能？しています、別れていないので。 そもそもご主人は ＞少しでも気になることがあるとコロッと機嫌が変わってしまいます こういう人なんです。 40歳になってそれならご主人はこれから変わらないと思うし、その年齢差と普段頼りないあなたのことを対等に扱うことをはないんじゃないかな。

≫間違いは認め、謝ることが少しでもできるようになってほしいと思っています。 　 これはねえ、、もう無理。 三つ子の魂百までとはよく言ったものでね、もう40も過ぎた大人の男が今更ですよ。変われるならとっくに変わっているでしょ。 だから、夫さんを変えるよりアナタが変わるの。 ≫私の考えや行動を履き違えている時、そのままにしておくのは心苦しいです。 ここね。これをそのままにしておくの。勘違いしていても指摘はしない。 一生説教される人生。でも仕方ないですよ。それがアナタが選択した結婚ですから。

ほぼ同じ旦那を持つ者で、年の差はアガサさん夫婦の２倍ほどです。 夫はあながち頭が良いせいで言語能力が高く、思考の反射神経もいい。先の先まで会話を読んで自分の納得するところへ相手を追い込むように会話をコントールします。 地雷を踏むと豹変します。やっかいですよね。アガサさんの気持ちめちゃくちゃ分かりますよ。 これは年齢にも関係しています。現在ご主人は43歳で男として盛りの時期。20、30代、不惑を経験して気力が最も充実している年齢です。いま外野から自分を矯正するようなことを言われても受け入れることは難しい。本質が穏やかな方なら話は別ですが基本的に男らしくて自分に確固たる軸がある人ほど難しいでしょう。 そのため喧嘩中などアドレナリンが出ているときは何を言っても無駄です。間違いをそのままにしておくのが心苦しいのはよく分かりますが喧嘩中はいけません。そのときは引く、もしくはご主人の言い分を最後まできいてください。「ひたすら同意する」ではありませんよ、「うん、うん」ときくだけです。 数日後落ち着いたころに仕掛けてください。アガサさんの行動の意味を正したいときは「話があるんだけどいい？」と前置きしてから。ご主人の行動や考え方自体を正したいときはピンポイントでその事象を攻めずに大きなカテゴリに包んでふんわり指摘します。 例えばうちの夫の問題点は「他」を拒絶することだったので「私は受け入れるタイプでどんな人もどんな意見も一度は受け入れてみるけど、あなたはそれ苦手だよね。それだと自分自身も生きづらいでしょ？認めなくていいから受け入れてみるのはどう？」と言いました。言葉を変えて何年も言い続けました。もはや洗脳です（笑）そうすることにより徐々に変化し、実際ずいぶんと丸くなりました。 ご主人も年齢があがればある程度丸くなります。すぐに変えようとせず時間をかけてください。 応援しています。

同年代や年上の女性には 幼い、自己中と相手にされず論破され 自分の意見が通らない。 だから年下離れた人と、となる。 旦那さんはあなたに だまって言う事を聞いてくれる女房を 期待して結婚したのでしょうね。

参考になるレスをいただけて感謝します。円満に夫婦生活を送れるよう善処したいと思います。レスを締め切らせていただきます、本当にありがとうございました！