夫は気が短くて怒らせるととても怖いので、小学生の息子達はパパを怒らせないようにいつもビクついています。暴力はありませんが、無言の威圧感が凄いです。リビングに家族一緒にいても、夫のまわりの空気はピリピリ、テレビも夫の許可なしにチャンネルを変えるなどありえません。気が向けばゲームや将棋、キャッチボールで遊んでくれることもあります。コンビニで「好きなお菓子ひとつ持ってきていいぞ」と買ってくれたり、私が出来ない接し方はしてくれます。パパと子供の会話は必要最小限だけです。学校の話を、そうかそうかとじっくり聞いてくれる父ではないです。その分、子供の話は私が聞くようにはしていますが・・。子供達はパパの機嫌や様子を伺いつつ、常に気を使っているようです。まるで一昔前の父親のような夫。こういう懐けない怖い父親は、男の子にとってはどうなのですか？

「怖い父」はどうですか？ | 家族・友人・人間関係

詳しくはモラルハラスメントで調べて欲しいのですが

DV親の子

2006年10月07日 18:54

精神的暴力、威圧等はＤＶに含まれます（含まれるんですよ！）が、日本ではなかなかこの概念が認知されず、先に「モラルハラスメント（モラハラ）」というほうが精神的暴力として定着してしまったようなので、先に「モラルハラスメント（モラハラ）」で専門サイト（モラルハラスメント被害者同盟というのが分かりやすい）を探してみてください。他にも、こういう家族を「機能不全家族」ということで、斉藤学さん（精神科医です）という方が、「アダルトチルドレンと家族」などという本で詳しく解説してくださってます。かなり読んだ私は「げ！全部当てはまるよ！」とショックを受けたクチですが、読んでみてください。子供に対する影響も書いています。父がそうだった（暴力家庭）のですが、男の子の場合、攻撃が後から「外へ外へ」といくみたいです。だから、女の子の場合はどちらかというと「中へ中へ」で被害者系統が、男性の場合加害者系統で連鎖（これも言葉が独り歩きしているので使いたくないですが）する可能性が高いのではないかと言われています。

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ご夫婦の間で話はできますか？

DV親の子

2006年10月07日 19:35

続きです。ご夫婦の間では、お話はできる状態でしょうか？「子供たちが悲しんでいる、怖がっている」ことは話せますか？もしかすると、トピ主さんも、ご主人の顔色をうかがう生活ではないでしょうか？話し合いが怖くてできないような人（逆切れ、人のせいにする）は完璧にモラハラですが･･･。仮に、ご主人がモラハラであれば、先ほどしたレスの中の私の父のように、その親（お子様達からすると祖父母になりますね）の育て方から問題があることもあるので･･･根が深いです。自覚させるのも難しいですが、以前「夫の顔色をうかがうのは普通の結婚生活？」というトピックがあって、そのトピ主さんはとりあえず説得に成功（？一時的かどうか分からない）したみたいなので、それも参考にしてください。

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びくつかせるのは、いきすぎ・・・。

同じく怖い父持ち

2006年10月07日 22:02

昔ながらの威厳のあるお父さん。大いに結構だと思います。ただ、小学生のお子さん達が、パパの機嫌や様子を伺いつつ、常に気を使っているってあまりよい事ではありませんよね・・・？私も同じく気難しい父親を持ち（うちは暴力も激しかった）常に顔色を伺っていました。「お父さんただいま」などと言って、まずは父の機嫌を確かめ、機嫌が悪いようなら近づかないようにしていました。「おう、おかえり！」などとたまに父がご機嫌な時があり、嬉しくなって、自室にかばんを置きにいってから「お父さん、今日ね・・・」とまた話しかけに行くと「なんだよ」とすっかりご機嫌ななめになっていて、（なんでだろう・・・）ととにかく首をひねる事が多かったです。トピ主さんの家はそうではないとは思いますが、常にコロコロ機嫌がかわって、周りに気を遣わせるお父さんはちょっと・・・。私はそのせいにばかりもしたくありませんが、はっきりいって、人間が怖いです。いつ何時怒り出すか分からなくって・・・。

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「怖い父」肯定派ですが、

南洲翁

2006年10月08日 12:59

親の威厳を保つために、「怖い父」肯定派です。ある程度の体罰もＯＫだと思っています。しかしながら、気になるのは、＞＞パパを怒らせないようにいつもビクついています。これは、少々、行き過ぎだと思います。＞＞学校の話を、そうかそうかとじっくり聞いてくれる父ではないです。これは、賛成できません。学校の話は、じっくり聞いてやるべきだと思います。そして、子供が自分で解決できものなら、子供にまかして、解決できないなら、父親がアドヴァイスするべきです。さもないと『信頼』を失います。『頼れる父』『尊敬される父』であって欲しいと思います。余談ですが、、何のアンケートだったか忘れましたが、「理想の父親像」の第1位は、星野仙一だったそうです。「強くて怖くて頼りになる。闘争心がほとばしる性格。これぞ父」

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威厳と威圧は違う

やだ

2006年10月09日 14:27

一番安心できるはずの家の中がピリピリしているというのは、ちょっと怖いですよね。旦那様のご機嫌を損ねないことが、家庭生活の目的みたいになっている感じがしてしまいます。「男の子にとってどうだろう？」ということですが、問答無用で押さえつけられるのは子ども時代のうちだけだと思います。その圧力が強ければ強いほど、思春期の反動も覚悟しておいた方が良いかも。それよりも、私だったら、やだな。子どもにとってどうかということより、自分もピリピリするのはゴメンです。一方的な関係は人を幸せにしないと思うから。自分なら我慢できないので、トラブルになってもお互い譲り合うことを主張しますね。

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愛情が基本にあれば

りゅうりゅう

2006年10月10日 19:37

５歳双子（２卵性男女）の父親です。愛情が基本にあって、息子さん達が信頼、尊敬の念を持っているなら「怖い父」もアリだと思います。私は基本的には子供ベッタリの大甘の父親ですが、怒る時は徹底して怒ります。双子達は私が本気で怒ると泣きます。トピ主様の旦那様は暴力は振らないようだし、「家長の威厳」の大切さを息子さん達に教えたいのではないでしょうか？きっと旦那様自身、父親にそのように教育されたのだと思います。余程目に余るか、酷い行いでない限り、またトピ主様が納得できるのであれば、良いと思います。納得できないのであれば、一度とことんお話合いすれば良いと思います。文章からですと息子さん達が、どの程度ビクついているかが不明なので何とも無責任ですが、意見させていただきました。私の個人的な考えでは私の父も「怖い父」だったので、「怖い」より「愛される」父親でありたいと思っております。生意気言ってすみませんが、御参考になれば幸いです。

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大事なのは公正・公平かどうか

３０代サラリーマン

2006年10月11日 13:17

「怖い父親」を一概に否定することはありません。ただ、気をつけるべき点がいくつかあると思います。・暴力をふるっていないか？　→　これは大丈夫ですね。・自分の感情で怒っていないか？　→　同じ事をして、機嫌の良い時は怒らず機嫌の悪い時に怒ることをしては　　　いけません。事の是非ではなく父親の機嫌だけ考えてしまうようになり　　　ます。・「いけないこと」だけに怒っているか？　→　宿題をやっていない、片付けない等、小学生の義務不履行を怒るのは　　　いいですが、『気にくわないこと』で怒られるのは、子供も理不尽に思う　　　でしょう。・人に対して怒ったことを自分がしていないか？　→　父親がやっている振る舞いを真似して怒られたら、納得できませんよね。・子供の人格を否定していないか？　→　「○○してはいけない！」と怒るのはいいですが、「だからお前は駄目　　　なのだ！」と人格を全否定されるのは、子供にとって辛いでしょう。「怒る」ではなく「叱る」ことが大切です。

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続きです

３０代サラリーマン

2006年10月11日 13:23

それらの基本的な「叱り」のルールが守られているのであれば、ある程度は「怖い父親」もありなんじゃないですか？男性著名人が父親のことを「昔は怖い親父だった。でも父親の背中を見て育った。認めてくれた時は嬉しかった。」とコメントする記事も見ますよ。テレビのチャンネルは父親の許可なしでは変えられない、なんて我慢を覚える意味から良い面もあるのではないですか。何でも子供優先というよりはね。最近は、子供を叱れない、甘やかすだけの傾向がありますし、「年齢や立場に関係なく平等」主義の行き過ぎになりつつあります。学校でも何かあると「体罰」と騒ぐけど、本当に悪い事をしたら叱られるのは当然だと思うのですがね。あとは、母親であるトピ主さんが、子供の『母港』になって優しく包んであげることが必要ですね。それで家庭内の役割分担ができるでしょう。男女平等！家長尊重は断固反対！サザエさん文化は時代遅れという人には納得できないかもしれませんが。

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将来を考えてみて

とらねこ

2006年10月11日 15:50

子供に対して厳格に対応するタイプだと思います。でもそれは子供の立場に立って考えるよりは親の気持を一方通行的に押し付けていませんか。今は年齢的に『親が怖い』から子供も期待に応えようとして表面的には親の言う事を受け入れているのです。でもこれは叱られないように対応しているだけで内心は子供にとっては苦痛で仕方がないのです。どうでしょうか？お子さんは大人びていませんか。自分を押さえつけて表面はしっかりして見えますが内面はいつも不安でオドオドしていませんか。今は親の言う事に従ってももう少し大きくなれば押さえつけられた物が爆発してしまいます。子供の顔色を伺う事はしなくていいですがもう少し子供の個性を尊重してケジメは必要ですが親子が気楽に話し合える事が大切ではないでしょうか。

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いずれ逆転

いつまで

2006年10月11日 18:05

力関係が逆転した時のことを考えているのでしょうか。我が家がそうでしたが、中・高校生以降この父親は完全に無視されるでしょう。潜在的な反感はいつかは表面化します。大人に近付いてくれば、家庭の中で自分だけが除け者になっていることに気付くことになるでしょう。家の中がピリピリして、いいことはありません。せっかく家族になったのだから、明るい家族を目指して生きたいものです。

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古い世代の父親というと

男三十代後半

2006年10月12日 05:26

古い世代の父親のステレオタイプというと、磯野波平さんでしょうが、カツオ君とは、キチンと話をしてますよね。会話が一方通行ではなく、話を聞いてます。それでも、カツオ君は波平さんの事を尊敬しているので、イタズラしたときなんかは、お父さんのことを恐れてますが、それ以外のときは、普通に会話しています。結局、トピ主さんの旦那さんは、コミュニケーション能力に欠けているんだと思います。夫婦間のコミュニケーションにも、問題があると思いますが、如何でしょうか？

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指針があるのか？

てんぷら

2006年10月12日 11:55

もっとひどいですが、同じような父でした無言の圧力が常にあり、父とまともに話したことがありません機嫌を損なうのが怖いため、たわいもない会話は避けていましたたまに父から話かけられても、それは尋問にしか思えなかったし遊びに誘われたら大げさに喜んでみせ、興味の無いゲームなども楽しそうに見せていました父はある日突然、今までのことを謝ってきました子供たちとの会話はなく、尊敬されていることも感じられず、母抜きでの関わりがないetc. 威厳を持っていると思い込んでいた自分の像が崩れてしまったようです子を持った弟に聞いたところ、大人になった今、人として、父の子育ては理解できなくはないが、自分は好きではない方針なんだとか・・・子供のいない私も同じような考えです旦那さまが確固たる指針を持ってそのような接し方をされているのならいいのでは？私は子供がいないので分からないのですが、夫婦間でそのような会話はされないのでしょうか？母親自身もが迷うような関係自体がおかしいように感じます

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おかげで優しいママ

なると

2006年10月12日 12:04

私の主人も怖いです。私がもっとだらしなかったりすれば、主人はモラハラ夫といわれる人なのかもしれませんね。そんな主人の前で、子ども達は緊張気味の時もあります。今の都知事さんもそんな感じのようですが、ご主人さまはどの程度なのでしょうか？程度こそあれ、私は父親役をしなくてもいいので、優しいママでいられて良かった、と思っています。怖くない優しい友達のような父親だったら、私が叱り役をしなくてはいけなかった。子どもさんがおとなに近いくらい成長した時に、対等で話せる父子関係になるだろうと想像できそうですか？そこに全てがかかっているように思います。

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捉え方次第？

ぴえ3

2006年10月12日 15:22

うちは結構「怖い父」でした。手を上げられることはありませんでしたが、 ●食事もお風呂も父親優先（チャンネル権は言うに及ばず） ●両親には丁寧語 ●他の家の子がOKでも、父親がダメと言ったらダメって感じで・・・。当然思春期は反抗しましたし、父にも時代錯誤なところがあったけど（男尊女卑とか、学歴偏重とか）、何度も話したら少しずつ理解してくれるようになり今では良い関係を築けていると思います。今思えば、両親がうまくコミュニケーション取って、役割分担していたんでしょうね。子供だけでなく、家族それぞれ、成長するものだと思います。家族の良いところは伸ばして、悪いところは直していけばいいのでは？お母さんの役目は、大事だと思います。

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理想のお父さん

バルバル

2006年10月12日 16:27

男の子にとっては理想のお父さんです。

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いいんじゃないの？

怖い母より

2006年10月12日 20:01

これくらいでモラハラと騒いでいる人のほうがちとオカシイよ子供は可愛いだけじゃないんですよ。いずれ大人になり、社会の厳しさにもまれるでしょう？そうなったら母親のような理解ある人間ばかりでではない社会で上手く世渡りをするのならば怖い人に対してどう接すればいいのか学ぶチャンスじゃないですか！トピ主さんの愛情があれば、子供はすくすくと育ちますよ。男の子は同性である父親を冷静に観察していますから、たとえ変な父親だろうと反面教師として育ってくれます。もしもその道から外れて外道になりさがろうと、それはその子の資質の問題です。教育では矯正出来ないということなのでトピ主さんが頭を悩ませてもそう育つ、とうことだと割り切るべきです。子供、とくに異性である男の子を軽んじてはダメです男の子は賢いですよ母親がダメだと判断すれば、妻子を優先します子供のほうが優秀ですよｖ

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子供はお母さんの空気を感じ取ります

赤い彗星

2006年10月12日 20:24

ウチの父とそっくりです。でも私たち兄弟はびくつきませんでした。なぜって？それは母がびくつかずにほがらかに毅然と接していたからです。おねだりなんて決してできる雰囲気ではなく、母に聞くのが精一杯。「お父さんがいいって言ったらね。」が母の口癖。意を決して父に聞くと「ダメだ。」一瞬にして夢崩れる。それでも教育的によいと判断すれば、お金を出すことは厭わずいろいろなものを与えてもらい、今では感謝の念でいっぱいです。今でも夏の日に縁側に座って手招きし、500円渡して「アイス買ってきていいぞ」という姿がよい思い出です。トピ主さんがびくびくしていませんか？　旦那様の態度が子供にとってよいかわるいかよりも、貴方にとってどうなのかまず考えて対処するのが先決だと思います。

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怖い父はダメですよ

ミルモ

2006年10月12日 22:09

トピを読んで夫のことかと思いました。でも、夫の方がもっとヒドイかもしれません。私に言わせれば「馬ッ鹿じゃないの？」っていうくらい些細なことで怒ります。激怒すると目がすわってしまうんです。「家族に思いやりの態度とか優しい言葉をかけるなんて男の沽券に関わる」みたいな顔でムッツリしています。息子は一人っ子ですが、夫が息子とキャッチボールやサッカーをしたり、学校の話を聞いているところなんて見たことがありません。小学生の頃は「おかあさん、キャッチボールしよう」と言われ、私が相手をしていました。うちにはシロちゃんという雑種のカワイイ犬がいますが、怖い顔を見せるのでなつかないし、夫のいる部屋に連れて行くと、緊張してシロちゃんの身体が突っ張ってしまいます。ところが、以外に早く立場は逆転しました。息子は今中三ですが、一年くらい前から徐々に夫と口を利かなくなりました。私や私の両親には優しく明るい息子です。男親には厳しさがもちろん必要です。でも、その厳しさの裏に子供が自分は愛されていると感じることができなければ、ただの虐待です。怖いだけの父親は、いずれ子供に見放されます。

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そういう家で育ちました

アリシア

2006年10月13日 09:15

それは良いお父さんではありません。子供が怯え、自分の意見も言えずに、気分屋であることは悪影響を与えると思います。うちの父は怒鳴り、殴り、遊んでくれることも皆無に等しく私達兄弟は親に怯えながら育ちました。そんな私は精神障害をきたし、鬱で苦しみました。正直言うと小学生の頃から死にたい、家は楽しくないと思う子供でした。自分の考えを言うと全否定される環境と失敗を罵られる環境で育ったので人間関係を上手く築けず未だに苦しんで生活しています。兄弟は、中学から荒れました。その頃から「俺に逆らったらぶっ殺す」が口癖になり親と同様すぐに切れ、母にも父にも暴力を奮い学校は留年中退し今５年以上ニートです。「子育てハッピーアドバイス」を読んでください。この本のダメな例の親に全てうちの親はあてはまり書かれている事例の通りに子供は成長してしまっています。お父さんのやり方は間違っていると思いますよ。

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別に

かる

2006年10月13日 10:57

トピさんの旦那様が「一昔前の怖い父像」とは夢にも思いませんが仰るところの昔ながらの父親像が別にベストでもなかったでしょうが。とは言いたいです。結局旦那様が気が向くまま家族に好きなように振る舞っている結果なのか子供への教育的影響を十分配慮した上行っていることなのかそれによって旦那様への評価は雲泥の差が出ることだと思います。

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「怖い」とひとくくりしないで。

ゆう

2006年10月14日 00:02

>子供達はパパの機嫌や様子を伺いつつということは、機嫌の善し悪しでお子さんに接する態度が変わるということですよね？機嫌が避ければ場子供と遊び機嫌が悪ければ子供を威圧する。こんな父親はダメです。子供に厳しい態度で接するのが悪いわけではありません。厳格な父親は機嫌で態度を変えませんし、子供の話にもきちんと耳を傾けます。厳格で威厳のある父親は将来子供の尊敬の対象となりますが威張りちらすだけの父親は将来子供の軽蔑の対象となります。残念ながらトピ主さんのご主人は後者のように見受けられます。

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絶対ダメです

まろん

2006年10月15日 23:05

今はビクついていても、中学生になると体力も親より勝ってきます。「怖いからビクつく」から、「怖いから威嚇する、強がる」という方向に変換していきます。遊んでくれなくても、お菓子を買ってくれなくても、チャンネル権を譲ってくれなくても、今日学校であった楽しい話に笑い、悲しい話に涙し、つらい話に憤れる父でなければ、子供の心はどこかをさまよってしまいますよ。厳しすぎる父に反発して事件をおこした子供の話、たくさんあったじゃないですか。厳しいというか、冷たいというか・・・・父親のお膝の上で遊べる子は不良にならないって言いますよね。

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怖いけど優しいお父さん

ぽっぽ

2006年10月16日 11:26

お子さんが「怖いけど優しいお父さん」と言っているのならばいいのですが、「怖いお父さん」ではダメですね。お父さんの再教育が必要ですね。

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『俺が悪いんだ』と言った父

兄がいる娘

2006年10月16日 17:51

アリシア様と一緒です。そういう家庭環境で育ちましたので精神的に脆くなり、今は鬱治療中です。父は１０数年前に他界しました。中学の頃、悩み事から不登校になった私を見て「不登校は俺のせいだ」と父は母に言ったそうです。父なりに反省していたのでしょうか。テレビのチャンネルですが、お子さんが「チャンネルを変えるときはお父さんに聞いてから」だと思っているのであればそれはおかしいですね。チャンネルを変えるときは「お父さんを含めたその場にいる人みんなに聞いてから」であるべきです。他にも、お子さんの行動指針が「お父さんが怒るからダメ」「お父さんの逆鱗に触れないように」となっているのでしたら要注意ですね。お話からすると、危険なお父さんのようですね。

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怖い父

のろじか

2006年10月17日 01:51

磯野波平さんを「威厳ある父」の例に出してる方がおられましたが、その方おっしゃるとおり、カツオ君の話をじっくりと聞いてる。カツオ君も父には少し緊張しながらも、波平さんにばれるようないたずらをやらかして、拳骨もらってへへへ、というのは、カツオ君自身が、家庭の中である意味気持ちにゆとりがあるからなんでしょうね。サザエさん一家も、みんな「頑固オヤジ」を余裕持って接してますよね。それに引き換え、お父さんの存在自体にびくついてるというのは、威厳じゃなくて威圧で、全然パターンが違います。精神衛生上悪いと思います。母が言うには、母の祖父が、同じような人だったらしく、子供の頃からきょうだい全員びくびくしてた。おかげで母の兄弟はみな、気が小さい。だそうです。確かに母は、神経質で、こわがり、わめきチラシ系です。

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モラルハラスメントに一票！

怖い夫もいやいやえん

2006年10月18日 15:06

モラハラと言っているひとがおかしいという意見もありましたが、私はモラハラに一票です。だって、子供だけが恐怖を感じているわけじゃないですよ、これ↓ ＞夫は気が短くて怒らせるととても怖い＞暴力はありませんが、無言の威圧感が凄いです。＞リビングに家族一緒にいても、夫のまわりの空気はピリピリトピ主さんも、ご主人を怖がっているようにトピからは読み取れます。それに、＞テレビも夫の許可なしにチャンネルを変えるなどありえませんこれは、「お父さん、これが見たい」「そうかいいぞ」という許可ではなくて、「お父さん、これが見たい」と言っても「俺はこれを見てるんだ！」という感じでは？トピ主さん、大の大人でお母さんですよね？ご主人と普通に話せませんか？尊敬と主従関係をはき違えていませんか？最初に発言した方だってモラハラと断定しているわけではありません。もしかしたらと言う可能性でおっしゃっているのだと思いますし、やはり、もし「威圧」が相当子供にもトピ主さんにもダメージを与えているのであれば、もう少し詳細な情報が欲しいです。

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うちの親も怖かった

彼岸花

2006年10月20日 12:24

　すごい教育パパで、学校の成績がわるいと、たたきおこして説教をされました。それ以外のときは普通の大人でしたし、なぜか体罰だけはしませんでしたが、怖い雰囲気があたりを包み、いっそのこと非行に走ろうかとも思いました。しかし、父の性格からいって、非行に走ったが最期、ほんとうに勘当されそうで、怖くて非行にも走れませんでした。　しかし、社会にでて、仕事をするようになると、手のひらを返したように「社会人の先輩として」接してくれるようになりました。　怖い父は永久に怖いわけではありません。キャッチボールをしてくれるなんて、いいお父さんじゃありませんか。　わたしは本をたくさん読み聞かせてもらいました。　大人になると、楽しい思い出だけがなぜかクローズアップされるのはどうしてかな？

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父親も息子も可哀相

nekomama

2006年10月20日 22:32

の一語です。唯一度切りの人生の貴重なひとときを無為に過ごすとは、なんとも勿体ない。要らぬ裃を大事候に着続ける愚かな男達。夫の実家への初めての挨拶から感じた、異様にピリピリした空気が、まさしく見えぬ裃に自らをがんじがらめにした当主である義父の周囲に漂うものだと気付いた時、何故かとても悲しかった。いつも子供達の目線で語ってくれながら、それでいて大きかった実父の素晴らしさを知らされた気がしました。夫は決して父親を嫌ってはいなかったけれど、反面教師としたのでしょう、真逆の父親になりました。夫と息子達が一緒の時間は、いつも三匹の子犬がじゃれ合うが如き活気と和やかな空気が充満していましたよ。お陰で２８歳と２６歳になる息子達は今もお父さん大好き人間です。偶の帰省は私も一緒に賑やか麻雀です。余計事ですが、ご夫婦で話し合われては如何でしょうか。寂しい将来が見えるようです。夫が生前の義父と言葉を交わすところを見た記憶が無いのです。

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「怖い父」はどうですか？

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