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父親が怖いです

レス12
(トピ主 2
🙂
佐藤(仮名)
ひと
15歳女子です。 父母、弟(7歳)がいます。 父母共働きです。 父親の怒り方が異様な程に怖いです。 怒られた後、手.足の震えや動悸が早くなったりします。 私たち子供に手を上げることは今までで1度しかありませんが物への当たりがとても強く、いずれ自分にも来るのではないかと思うと恐ろしく怒られている最中は「はい」など簡単な返事をするのがやっとです。 具体的にどのように当たるかと言うと、部屋内に落ちてるものを私たちに当たるか当たらないかのギリギリのところで投げてきたり、手で壁や机などをバンバンバンバン急かすように叩いたりします。 他にも怒鳴り方がとても怖いです。 近所迷惑にならないか不安なくらい大きな声で怒鳴ります。 口調なども普段の父親とは違い、 「ったくてめぇふざけんじゃねぇぞこのやろう」や 「ほんとお前らくそ姉弟はつかえねでんだからよぉ、」 「この家から出てけよ、はやく」 などを、大声で言います。 私は小さい頃から続いているので、慣れてしまい泣くことは少なくなりましたが、弟はまだ小さく 「パパが怖い」 と泣きながら言います。 父親がそれを聞くと笑いながら 「ざまぁねぇなぁ」 などと嘲笑うかのように言ってきます。 しかし数時間又は1日経つとさっきあったことが嘘のように、優しい父親に戻ります。 口調も優しくとても一般的(?)だと私は思います。 差が激しく、いつどこで父親のスイッチが入るかとても不安です。 母親のみ出勤の日が稀にあり、その日はよく父親が怒りやすくなります。 その日は私が弟をしっかり怒らせないように見ておかなきゃという緊張感からか、偏頭痛もちでは無いのですが後頭部を殴られているかのような痛みが続く日があります。 我が家のヒエラルキー的に圧倒的父親が上にいて、母親に相談してもこれがパパだからしょうがないと諦め気味です。

トピ内ID:9360637122

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外の大人相談を

041
ネコ
家は一番安心して寛げる場所であるはずなのに。 子どもにすごんで見せるなんて、大人失格です。 ものに当たったり言葉で脅かしたり嘲笑したり、これはれっきとした暴力です。 家庭内で発生するからドメスティックバイオレンス(DV)といいます。 あなたたち子どもにはどうしようもないことで、100%、両親が悪いのです。 子どもには逃げ場がないし、外から気付かれないので、図に乗ってますますエスカレートする恐れがあります… 「子どもの権利条約」というものを知っていますか? 子どもには生きる権利、守られる権利があり、大人にはその権利を守る義務があります。 あなたの父親も母親もそれを知らないのか、知ってて踏みにじっているのか、いずれにしても親失格、最低です。 親を悪く言われるとかばいたくなるかもしれませんが、ここは真剣に考えてください。 目に見えないだけで、あなたと弟くんは既にとても傷ついています。 でも、すぐに家から逃げ出すことはできませんよね。 親戚か担任の先生か保健室の先生か、相談できる大人はいませんか。 電話相談でもいいので、まずは外に相談してください。 痛い、怖い、と訴えて下さい。 相談したことが父親に知られたら逆恨みされそうですか。 だったら、そのことも伝えて下さい。 ここ、ネットで相談しても、実際に力になれることは少ないです。 大至急、身近な、リアルな大人に相談してください。 遠慮せず、怒ってください。 勇気を出して!

トピ内ID:1752434082

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辛かったですね…

041
おば
本当に本当に同情します… 15歳とは思えないくらい しっかりした文章で驚きました。 トピ主様のお辛い気持ち痛いほど伝わりました。 私は30代の主婦です。 私の夫の父親が、トピ主様のお父さんと似たような人です。 そして夫の母親も全く同じです。 そのせいで(と思うのですが…)夫の姉は全く人の痛みの分からない人間になってしまいました。私の夫もややそういう傾向はあります…。 この心の傷はなかなか治りません。 あなたの事も弟さんもとても気がかりです…。 親は子どもにそんな事をしては絶対にいけません。 信頼できる先生など誰でもいいです。 身近な大人に助けを求めてください。 といっても、休校中でそれも難しいですよね…親の目を盗んで電話、もしくは近くの交番に逃げ込んでもいいと思います。 とても勇気がいると思いますが ご自身と弟さんを守る為、お父さんの暴言・危険行為に泣き寝入りする必要はないです。

トピ内ID:6190431374

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典型的なモラルハラスメントです

💔
40代のおばちゃん
これは、典型的なモラルハラスメントです。 それに気付かない被害者は多いですが、トピ主さんがそれに気付く事によって、対処を考えることはできます。 お母さんが働いている事は救いです。 お母さんが専業主婦だったら、3人とも確実にモラハラの被害者となっていたはずです。 モラハラは精神をコントロールされ、被害者の方が責任を感じる流れに持っていきます。 しかし、トピ主さん姉弟は何も悪くありませんので、自分を責めたりしてはいけません。 悪いのはあなた方をストレスの捌け口にしている弱い父親です。 モラハラの正体は、気の弱い自分に自信の無い人間がやる事です。 誰かに相談しても、おそらく周りの人間は、あなたたちにも原因があるのでは?と言ってくるのがオチで、余計に傷付くだけです。 実際、母親がそうでしょう。 モラハラは、モラハラに理解のある人にしか相談できません。 ネットにも経験された方のブログなどがあります。 まずは、ご自分が被害者だという事を認識してください。 学校のスクールカウンセラーに相談されるのは、いかがでしょうか。。。 とても心配です。

トピ内ID:9800014490

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大変ですね。

😢
たくあん
お父さんひどいですね。 近所迷惑になっても 全然大丈夫ですよ。 むしろその方が近所の人達が気にかけてくれると思います。 お母さんも お父さんをこわがってあてにならないようですし、学校の先生など相談できるところをさがしてみてほしいと思います。 大人になったら 絶対家を出た方がいいので 家をでれる道を考えていきましょう。 寮がある仕事先を探すなど。 今は まだ子どもで家から出れないと思うので もう演技でもして お父さんを怒らせないようにするしかないのなぁ。 いざとなったら 逃げれる場所はないか 普段から調べておいて下さいね。 力になれずごめんなさい。

トピ内ID:4778108770

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続きです

🙂
佐藤(仮名) トピ主
なので母親は若干、私達に協力的ではありません。 あくまでも母親がするのは怒られた後の私たちの心理カウンセリングです。(これはとても助かってます) 1これは一般家庭となにか変わりますか? ただ私や弟が過剰に反応しすぎていてこれが一般的な家庭の怒り方と同じでしょうか? 2弟はストレスか分かりませんが爪を噛む癖が4歳ほどからつきました。 これは家庭環境に原因がありますか? これを書いてる時も怒られる時のことを思い出し、震えがします。 長文ですが、この状況をどうにかしたいです。 どなたかがこの文を見てくだされば幸いです。

トピ内ID:9360637122

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一種の虐待です

041
そうねー
トピ主さんも弟さんも悪くは無い。 もう、父親の心の問題です。 早く家から出られると良いのですが。 慣れてしまうのも問題で、将来自分の子どもに同じ事をしても当たり前だと思うようになります。被虐待児であるトピ主さん姉弟が、加虐者になる可能性を含んでいます。 出来るなら、お住まいの地区の相談窓口に。母親は、何も言わな事で自分を守っていますが、子どもを守らない時点で加虐の加担をしている事になります。 疲れきっておられるのでしょう。お母様も一緒に相談窓口に行けると良いのですが。 怖い、と思う感覚は間違ってはいません。自分を信じて欲しいです。

トピ内ID:8032578414

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よく話してくれました。辛かったですね

041
ぼちゅ
まだ15歳。きっと文章にするのだって怖かったはずです。あなただって、まだ守られるべき年齢なのに下の子たちを守らなきゃ、と耐えているなんて、、。 こうして言葉にしてくれた勇気は凄いことです。辛かったでしょう。 父親に怯えて生きるなんて、世間から見れば異常なことです。そしてお母様がそれをしょうがないと諦めてしまっている事が気にかかります。 問題は父親が急に暴力的になるという異常な出来事を、たまにある事だと家族の中で認識して、押し込んでいることです。 頼れる方はいますか。まだ祖父母がいらっしゃるのなら祖父母がいい。誰かに話して、知ってもらうことからアクションが始まります。できればその時の様子を録音しておくのがいいです。 心配ですね。どうかあなたに穏やかな日々を過ごせる日が来ますように、、

トピ内ID:7404850148

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心配です

🐤
カナカナ
佐藤さんのトピ読ませていただき、苦しい気持ちになりました。 勇気を出して書いてくれましたね。 自分はたぶんお父さんより年上ですが、あなたと少し似た状況でした。 自分の両親がDV傾向にあって、父親から母親、父親から自分、母親がぐちをこぼすのを聞かされる・・ずっとそんな環境でした。それはどうしようもない、変えられないと思っていました。結局、自分は辛いことが増えていきました。 自分は年月が経ち、父親からの暴言を吐かれた時から体が震える、過呼吸、下痢の症状、眠れないなどの症状が出ました。(若いうちはまだ体が持ちこたえていました。) 佐藤さんは動悸が早くなり手足の震えが出たり、弟さんにも爪噛みなどの症状が出たということは身体が無言の悲鳴を上げています。体は言葉の代わりにいろんな症状を出してことがあるのです。 ほかの方がアドバイスされているように、このような場合、自分も例えばスクールカウンセラーや保健室の先生など、多少専門知識を持った、信頼できるおとなに話してみることを勧めます。 話すこと、聴いてもらうことははずかしいことではありません。うまく話そうとしなくていいんです。メモを準備してもいいんです。 この先、佐藤さんが健やかに成長するためにおとなの力を借りてください。 まだまだ成長段階だから、困ったら苦しかったら人に頼っていいのです。 怖かったね。どうぞひとりで悩まないで。応援しています。

トピ内ID:0887526904

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トピ主です

🙂
佐藤(仮名) トピ主
あたたかいレス本当にありがとうございます。 皆様の文を見て涙が止まりませんでした。 誰かに共感をして貰えるという事がとても嬉しかったです…。 モラルハラスメントとと言う言葉も初めて知り、家庭の状態をよく分かりました。 私は0歳から保育園に入っておりその時からママ友同士で仲の良い幼馴染がいます。 1ヶ月に2、3度は訪れていて、長いと幼馴染(女)の家に1週間くらいお世話になっています。(家からはバスで20分程度の場所です) 幼馴染のお母さんはシングルマザーで私のことをもう1人の娘と思うほど優しく接してくれます。「何かあったらいつでもいいからここにおいで」と言ってくれます。 しかし、父親の怒り方の事はなにも言っていません。幼馴染もよく私の家に来るのですがその時の父親は優しい方でいた事しかないので、幼馴染も私の父親が怖いことを知りません。 皆様が「誰かに相談」と言ってくださったので、まずは幼馴染に相談しようと思います。 このコロナの期間幼馴染の家にろくに行けず我慢ができずこのような相談をしました。 コメントをして下さった皆様のおかげでとても勇気が出ました。 本当にありがとうございます。

トピ内ID:9360637122

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助けてあげられなくて ごめんなさい。

😢
たくあん
1 うちもこどもが2人いますが 夫も私も そんなひどい怒り方をした事がありません。 ダメな事は きちんとこどもに分かるように子どもの目線にたって話をします。 あなたはまったく悪くないです。信じて下さい。 2 弟さん ストレスから爪を噛んでいる可能性もあると思います。爪を噛むことで弟さんの気持ちが落ち着くなら ムリに治す必要はないと思いますよ。 逆に 爪をよく噛んでる事を学校の先生や大人が 何かストレスではないか気にかけてくれる事もあると思います。 勇気を出して ここに投稿されてほんとすごいと思います。 何も力になれなくて 心苦しいですが あなたと弟さんのことを想っています。 ちかくに助けてくれる人があらわれますように。

トピ内ID:4778108770

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幼馴染のお母さんに助けを求めて!

💔
40代のおばちゃん
2度目の投稿です。 追加のトピを読んで、少しだけ安心したことがあります。 トピ主さんには、相談できる大人がいらっしゃったのですね。本当に良かったです。 モラハラをする人間は外面が良いので、家の中での態度と180度違うのが特徴です。 一番良いのはモラハラな父親から離れるのが一番ですが、今は学生だからできませんよね。 ですが、幼馴染のお母さんという大人が近くにいてくれて、その方がトピ主さんのシェルターになってくれると思います。 シングルマザーの女性は強いし、必ず味方になってくれますから、まずはこの方に相談するのが一番良いと思います。 一時的に身を寄せさせてくれるはずです。 家庭という密室で起こりやすいモラハラには、外の目が必要です。 それから、どうしても家の中にいなくてはならない時も、物理的に離れてみてください。 リビングなどで家族べったりにしていると、父親のモラハラスイッチが入った途端、すぐそばにいるトピ主さん姉弟を攻撃の対象にしてきます。 もしご自分達の部屋があるなら、そこにいて、とにかく同じ空間にいないことです。 買い物等のお出かけも、極力一緒に付いていかないことです。 接触を減らすのです。 いきなりそれをやり始めると、父親は自分が攻撃された気持ちになり、モラハラが激化しますので、少しずつ少しずつ接触を減らしていくのです。 早く家を出て、父親から離れてほしいです。 それが一番の解決策だと思います。 絶対に自分を責めたりしてはいけませんよ!

トピ内ID:9800014490

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我慢しないでね

041
ネコ
信頼できる大人がいるとのこと、少しだけ安心しました。 幼馴染みちゃんとママが分かってくれたら心強いですね。 ただ、この問題はとても重大なので、プロの方にも相談しておいた方がより良いと思います。 理由はここには書きませんが、女性警察官や、市の児童福祉課の人、電話相談の人たちは親身になって話を聞いてくれますよ。 秘密も守ってくれます。 弟くんのことが心配ですが、まずはあなたの安全を確保して下さい。 あなたが命綱をしっかりつかんだら、弟くんも一緒に安全になれます。 あと、泣きたい時は我慢しないで沢山泣いてください。 我慢しすぎると、心が壊れてしまうんです。 ご両親のことは今はあれこれ考えずに、自分が安心して安全になることを考えてください。 長期戦になりますが、理解者は必ず現れるから、くじけないでくださいね。

トピ内ID:8999601151

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