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実家依存症

レス24
（トピ主 2 ）
😢
リンダ
夫婦
夫から、私は実家依存症で早く治さなければいけない　と度々指摘されます。 私が実家依存症だとしたら、なにが悪いのかがわからないので皆様にご意見いただきたいです。 結婚３年目です。 元々お互い性格も生活リズムも真逆だったのですが 結婚後一緒に暮らしだしてからは、睡眠時間を削ってでも夫の生活リズムに合わせていました。 そんな中、１度寝坊しただけで１週間口を聞いてもらえないことや 床の拭き方が夫の満足がいかないと土下座して謝らされ、それでも許してもらえない。など どんどんミスをするのが怖くなり、怒られないように気を使うようになり、自分が悪いんだと思うようになりました。 自分の仕事の繁忙期なども重なり、ストレスで不眠症にもなり、その後過労で倒れました。 倒れても、具合が悪くても「どうしたらいいのかわからない」「本当に具合が悪いのか？俺だってきつくても仕事しているのに」と言われます。 私の実家は車で10分程の距離です。 このようなこともあり、息抜きに旦那が居ない時に行っていました。 実母と仲が良く、毎日LINEしています。持病でいつ倒れるかわからない状態なのでこまめに連絡を取るようにし、運転ができないため病院など移動する時に両親に送迎してもらうことが多々ありました。 当たり前かもしれないですが 実家に行った日も、旦那が帰るまでには帰宅して食事の準備も家事も全てこなしていました。 こんな風に生活していて、旦那からは「実家を頼りにしすぎ」「自立できてない」と言われます。 「実家を出たんだから夫婦2人で生きていかないと」と。 私からすれば、実家に頼らなければならないのはなんでだと思う？ と思ってしまいます。 どんな事情でも、結婚して家を出たのだから実家と関わるだけで実家依存症といわれるのでしょうか？

トピ内ID：280de04b8804e824

#２０代
#夫
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ただのモラハラですね

🙂
わーまま
実家という逃げ場がある限り あなたを完全に支配できないからですね 実家に行かなくなれば、今度は経済制裁でしょうか 仕事をやめたり、 子供でもできたら、暴力が始まると思います そもそも、 ご主人はあなたを病院には連れて行ってはくれないのでしょうね 俺のほうがきついらしいですから 病気になるお前が悪いのですから 別にあなたが悪くなくても、悪くしたいんですよ 実家に行けば、実家依存で たかが寝坊ごときに制裁をして 掃除なんて自分でやればいいのに土下座させる あなたが病気になれば、お前のせいで俺が具合が悪い あなたも、もうだいぶ思考が奪われていますよ そういう夫いりますか？ モラハラでもかなりひどい方です おそらく、離婚を言い出したり 家出をしたら、ものすごく優しくなると思います お前のためを思ってきついこと言ったとかいうと思います 典型的なモラハラの行動です さすがにここまでひどいとなると、離婚をお勧めしますよ

トピ内ID：4e6778fb196f9e48

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弱すぎる

🙂
はなこ
自分を大切にしてください・・。 あなたも大人なんだから、相手の思いどおりにされないように、しっかりと自己を確立して下さい。 とはいえ、かなり洗脳されてしまっているので、ここはカウンセリングに身を委ねるのがよいかも。 近くにご実家があるのは本当にラッキーです。 次に夫にモラハラされたら「申し訳ありませんでした！私はどうやってもあなたが思うような人間にはなれませんので、諦めて下さい！」と叫んで、荷物とともにご実家へ。 いや、荷物はちょこちょこ運び出しておいた方がいいかな？夫にバレないように。 ヘビのようにからみつく、愛情のかけらもない(あると思うならそれは騙してる)人間に、大切なあなたの人生を奪われないで下さい。

トピ内ID：ce69ac5bcadefff7

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その言い分はトピ主さんに不適切

😱
逃げるが勝ち！
トピ主さんはご主人のどこに好意をもち結婚したいと思ったのでしょう？ 車の運転も出来ないくらいの持病をもち、その治療をしつつ仕事や家事も完璧にこなさなければならない。しかも気に入らなければ土下座まで強要する。心身共に限界は近いのではありませんか？ いま共稼ぎのご夫婦は家事も分担するものです。どちらか時間がないときは、それをフォローしながら暮らさなければ、健全な家庭は築けません。 それも前提としていないし、とくにトピ主さんはご病気の治療とその影響で体調不安もあるのですよ？それさえ甘えだと言うなんて、人としてどうかと思うレベルです。 実家依存といいますが、それはご主人がトピ主さんを自分の思い通りにさせるための口実です。みなさんからコメントされた内容を読み、投稿されたことをご両親にそのまま話してください。 ご主人が如何にマトモでないか、ご両親はすぐに察知してくれるはずです。 ご主人には頑丈な身体と引け目なく物おじせず意見を言える女性がふさわしい。トピ主さんが無理すればするほど、ご主人の理想と乖離し苦しませると理由をつけて、一刻も早く逃げてください。

トピ内ID：00549b1648ae7ccf

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親御さんは、なんと

🙂
デイジー
私がトピ主さんの姉なら、母と二人で「離婚して家に戻っておいで！婿さんが受け入れないなら、法テラスで弁護士も探そう！」と言いますけどね。 トピ主さんの親御さんには、ご主人の事を何も伝えていないの？？それは、オカシイですよ。 伝えていても、「我慢しなさい」とご主人との家に帰されるの？？それも、ある種のモラハラのような気もします。（昭和の「嫁は夫に尽くせ」ハラスメント的な） ご主人もひどいけど、トピ主さんの親御さんもひどいと思ってしまいました。

トピ内ID：0a96dd4b53a7802a

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お母様に相談したら？

🙂
わけわからん
それこそお母様に相談すべきことだと思うけど。 息抜きに行くだけでご主人の事は話していないのですか？ ＞床の拭き方が夫の満足がいかないと土下座して謝らされ、それでも許してもらえない なんてもうDVだと思います。 そばに母親がいてそれを指摘しないのですか？ という事はちょっと不適切な親子関係かもしれませんね。 ご主人、実家、それぞれの悪い所に目を瞑っているんでしょうか？ 私の娘なら一番にDV夫だと思いますけどね。

トピ内ID：00a27caf9a14f4b5

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いやいや、モラハラですから

🙂
vivi
寝坊が原因での長期間の無視。 土下座での謝罪を強要。 これはモラハラだと思います。 重箱の隅を突くみたいに、ネチネチネチネチとあなたを責めることで、夫は自分のくだらなくて小さい自尊心を満たす男です。 それを「トピ主さんの実家依存」などと言って誤魔化しているだけです。 トピ主さんにとって夫婦ってなんだと思います。 ストレスの吐口にされること？ 一方的に罵られること？ 今現在、トピ主さん達は「夫婦」って言えますか？

トピ内ID：c3cc1679fececac9

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離婚して実家に戻れば良い

🙂
かぱ
離婚すればご主人に気兼ねなくずっとご実家にいられますよ。 トピ文にはご主人についての悪口しか書いていないので実際はどうかわかりませんが、主様がご自分に非が無いと思っているなら弁護士に頼んででも離婚すれば良いと思います。

トピ内ID：62b875754674645f

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感想

🙂
gon
　実家依存かどうかより、１週間口を聞いてもらえないとか、夫の満足がいかないと土下座して謝らされることの方が大問題です。 　離婚された方が良いと思います。

トピ内ID：38667f7e92431bc2

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家事分担は？

🙂
ふむふむ
そもそも共働きなら、家事は二人で分担しないとあなたにばかり負担がかかるのは当たり前です。 それについて話し合いをしましたか？ その調子じゃ、料理なんて絶対しそうになさそうですからあなたが料理して旦那さんが洗い物をする、他の家事もせめて掃除・洗濯などは旦那さんにも半分はやってもらわないとね！ もしくは、旦那さんは綺麗好きなようですから、掃除全般、旦那さんの担当にすればいいんですよ。 部屋の片付け、掃除機、拭き掃除、トイレ掃除、お風呂掃除、これらすべて旦那さんの担当でいいです。 それなら、あなたは料理、洗い物、買い出し、洗濯、名もない細かい家事全般を担当でいいのでは？ 実家依存かどうか、よりも旦那がモラハラなのが問題だと思います。 拭き掃除ごときで土下座させるって、あり得ません。 文句があるならお前がやれ！と言い返せばいいんですよ。 女が家事をするのが当たり前、という考えなんでしょうね。 だったら専業主婦が出来るほどがっぽり稼いでこい！と言いたい。 家事についてはちゃんと話し合いしたほうがいいです。 それすら無理なら、さっさと離婚したほうがいい。 今ですらその状態なら、今後はどんどんひどくなりますよ。 別れるなら早めがいい。 妻は家政婦じゃないです。 いい大人が家事もできないなんて恥ずかしい。 男だからって家事しなくていい理由にはなりません。 旦那にも家事の半分はさせましょう。 しょっちゅう病院に行かなくちゃいけないのに、免許がないのはどうして？ 車を運転しちゃいけない病気なんですか？

トピ内ID：3fd3a67e961e1d96

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モラハラだ

041
ねこさん
だんなさんモラハラ気質ですね。 土下座させるとか有り得ない。 なんで大事な奥さんにそんな事 させられるのか。 それはあなたの事が大事だと 思ってないからでは 無いでしょうか。 お子さんはまだいないのであれば 早く別れた方が身の為だと 思います。 実家依存と言うのは 何をするにも 自分の実家優先で 常に入り浸ってる 状態を言うのだと思います。 仲の良いお母様は何も言わないの？ 離婚は世間体が‥とか思ってる？ 私にもまだ高校生の娘ですが いますので、もし娘がそんな 状況だったら怒鳴り込みに 行っちゃうかも。

トピ内ID：ddef61e2b2405a33

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モラハラ男の思う壺

😱
ひーっ
モラハラ男ですね。 モラハラして、主さんの正常な思考をなくすために、主実家が邪魔なだけですよ。 モラハラを毎日記録、録音などして 証拠を集めて離婚一択だと思いますが、 離婚したくない理由ありますか？ 子供を巻き込んではいけないので、 設けないように自衛して下さい。 子供ができたら、簡単に逃げられないだろと思われエスカレートします。 土下座って、、 何にせよ、主さんのやることなすこと否定したいだけなんですよ。私のが悪いのかしらとか実家依存かしらとか考え出したら思う壺。

トピ内ID：50bb8fb3ad7fbf78

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心身ともに壊れます

🙂
しらす
モラハラは一緒にいるとどんどん洗脳されていきます。 自分が悪いと思うようになっているので、離れたほうがいいです。 治らないから、もう。 話し合いもまともにできないし、話せば話すほどお前が悪いになります。 出て行こうとするとすがってくるかもしれませんが、切り離したほうがいい。 それと、モラハラは外面いいので結婚しないとわかりません。 選んだ自分が悪かったとは思わないでね。

トピ内ID：b639e15d83141b2f

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離婚一択。

🙂
麗
アナタ、モラハラ男にしっかり洗脳されてるじゃない。 実家依存だどうだという問題ではないわよ。 今すぐ取り敢えず実家に逃げてお母さまに事情を話して夫から守って貰って。 離婚以外の選択肢はない。 アナタの夫は危険人物だから。

トピ内ID：507941f352422366

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離婚する

🙂
今回は匿名で
モラハラ男性ですよ。 さっさと離婚して実家に帰ってください。その男性と共に生活しても幸せにはなれませんよ。 床の拭き方でそのような態度を取るような男性は、普通ではありません。トピ主さんも共依存になる前にさっさと別れてください。 強い意志を持って離婚しましょう。モラハラ男性は相手が離れようとすると、とたんにいい人になって改心したそぶりを見せますが、根本は変わりません。 子供がいないうちに別れるべきです。

トピ内ID：53d7b833b993b984

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負い目を感じる必要はない

🙂
なみ
もしかして、ご両親と主さんは、主さんに持病があるのに結婚してくれた、と彼に対して負い目を感じていませんか？ 彼が優しい思いやりのある人だったら良かったけど、残念ながら彼は主さんの持病に寄り添う気持ちはないと思います。それどころか主さんは彼の言動のせいでストレスを感じているのでしょう？持病のある人にとって、睡眠不足とストレスは大敵ですよ。 彼はモラハラ気質だと思います。つまらないことを理由に相手に土下座させたり、一週間口をきかなかったり、主さんの味方である実家とのつながりを絶とうとしたり、すべてモラハラの典型的特徴ですよね。 お子さんがいらっしゃらないようなので、まずは実家に帰ってご両親に相談したらどうでしょうか。 このまま彼と暮らしていても幸せな生活は送れないと思います。

トピ内ID：0fac6876f4a0eef3

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親が頼れるうちに動いた方がいい

🙂
動こう
皆さん書いてらっしゃるように、実家より夫のモラハラが問題だよ 親がそんだけ近くて頼れるのにそこまで強く出れる夫 それでも我慢してるから、親を切り離してもっと支配したがってる 親がいなくなったら、親が弱ったらと思うと怖くならない？ 抵抗あるかもしれないけど、親が元気なうちに離婚した方がいいと思う このままでは比べものにならないくらい親に負担というか迷惑をかけることになりかねない 財産全部持ってかれるとかありえるから 結婚でも交際でも、片方だけが我慢する関係は上手くいかない それ言うと夫は自分の方が我慢してるとか言うんだろうけどさ。モラハラだから。 でも夫がやってるのはざっくり言って仕事だけでしょ 一人暮らしなら自分の家事はしなきゃいけないけど、二人になってやらずに済んでる あなたの寝坊で夫がどんだけ損害あったのか知らんけど、あったとしたなら自己管理まであなた任せ 一週間も無視していい理由になるか？ 床の拭き方が気に入らないなら自分で納得いくまでやり直しでもすりゃいいんだし、 100歩譲って指摘で済む話。 土下座に何の意味がある？　土下座したって床は綺麗にならないよ 無視も土下座もあなたの思考力を奪い恐怖心を植えつけるためのモラハラでしかない 夫のいないところでモラハラの本(図書館で借りれます)でも読んで、毒を抜きましょう 出来れば物理的に離れましょう ハラスメントをする人の近くにいると、体調が悪くなってくるもんなのよ このまま一緒に居続けたら仕事を辞めなきゃいけなくなって、身動き取れなくなるからさ

トピ内ID：5d6a2c8262c73dd7

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トピ主です。

😭
リンダ トピ主
皆さんこんなに親身になってお話きいてくださって、嬉しくて泣きそうです。 「私が悪いのかな？悪くないよね？でも客観的にみたらどうなんだろう。私がやっぱり変なのかな？」って気持ちがずっとぐるぐる回っていたので、今回味方になってくださるような意見ばかりで、変じゃないんだ。よかった。と安心できました、、 ありがとうございます。

トピ内ID：280de04b8804e824

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トピ主です。実は、つづきがありまして、、

😣
リンダ トピ主
現在4ヶ月になる息子がいるのですが、先日主人の方から離婚を切り出されました。 理由は私の実家依存に耐えられない、ということでした。 ２年前にも離婚を切り出されたことがあるのですが、その時は受け入れたら「やっぱりごめん」と取り消されました。 今回「本当にもう戻る気はないんだよね？」と確認すると 「俺からは戻ろうと言うことはない」と、私が謝り彼に縋れば戻ってやってもいい、と匂わせるような返信が来ました。が、私ももう耐えられないので今回は本当に離婚しようと決意しました。 問題なのは親権なのですが、彼は譲る気がないので調停に申し立てると言っています。 主人は産後2ヶ月で別居。私は産後4ヶ月ほぼ24時間ずっと息子と過ごしていますが、“実家依存症”という相手の言い分で親権が取れなくなる可能性はありますか？ 絶対に親権は譲れないので、少しでも不利になるような事には手を打っておきたいのですが、なにか助言いただければ、、お願いします、、、

トピ内ID：280de04b8804e824

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お子さんがいるんですね

🙂
今回は匿名で
子供ができる前に離婚すべきでした。 モラハラ男性は常に上に立ちたがり、離婚も切り札として使おうとしているのです。たぶん、離婚を了承したら、平謝りに改心すると言ってきますよ。 トピ主さんは少し共依存になりかかっているので心配です。自分が悪いなんてことはこれっぽっちも考えてはいけませんよ。今後は夫の発言を録音してモラハラの証拠に必ずしてください。 実家のご両親にはすべてを打ち明けて、味方になって一緒に戦ってください。離婚に強い弁護士を見つけて依頼してください。 親権についてはまったく心配する必要はありませんよ。子供を連れ去られでもしない限りは、日本では母親が圧倒的に有利です。知人の夫は捨て鉢になったのか子供を突然連れて逃げたので、それだけは注意してください。別居されたら不利ですから。 強い気持ちを持って戦ってくださいね。モラハラ男性は喜怒哀楽を上手に使って相手をやりこめようとしてきます。 もうそんな男性は必要ありません。とりあえずは子供を連れて実家に戻ってそのまま生活したらどうでしょうか。どちらにせよ、子供を育てるような能力が夫にあるとは思えません。 離婚に向けて進んでください。ただ、あまり刺激すると何されるかわからないのでお気を付けください。まずは実家に戻って別居してください。今後はお父さまなど男性と一緒じゃなければ会わない方がいいです。それくらい慎重に動いてください。

トピ内ID：53d7b833b993b984

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堂々としていてください

🙂
たこ兄弟の母
親権は無理ですね。 乳児で、しかも一度もまともにお世話していない父親に親権を渡すはずがありません。 実家依存だと言われても、家事をおろそかにしたことがないので大丈夫です。 働いているようなので経済面も大丈夫ですし、特に問題はないでしょう。 主さんがすることはモラハラの記録ですね。 これまでされてきたことを記述し、 友人などに愚痴っているのなら、第三者の話として証言者がいることを申し立てて そして過労で倒れた際の診断書などをとっておきましょう。 相手が調停を申し立てるのは自由ですが、勝てる気配はゼロですよ（笑） 赤ちゃんのお世話経験がほぼ０の父親に 赤ちゃんを渡すほど裁判所もバカじゃないです。 親権よりも、慰謝料請求と養育費の確保にがんばってください。

トピ内ID：48c4617e9b428ba4

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どうやって？

🙂
ふむふむ
旦那さんが親権を取ったとして、どうやって育てていくんですか？ 不可能じゃないの？ だって実家依存だとさんざん文句を言うくらいですから、まさか義父母に育ててもらうなんてことはしないですよね？ もし義父母を頼ったとしても、きっとまかせっきりで仕事さえしていればいい、みたいな状況になりそう。 そもそも子供の相手すらしたことないんじゃない？ あなたが親権を取れないなんてことはほぼないと思います。 実家に帰って、仕事しながら親のサポートも受け、育てる予定なんですよね？ だったらむしろ有利だと思いますけどね。 親権って親の都合で決まるわけじゃないですからね。 最優先は子供の生活がどうなるか？です。 例えば、保育園の送迎や普段の食生活や生活リズムなど、誰とどんな生活をするのか？ 病気になったときすぐに気づいてくれる大人がそばにいたり、すぐ病院へ連れていってくれる人がいたり。 特にあなたのお子さんはまだ赤ちゃんですから、何かと手間と時間がかかります。 予防接種などもありますし、小さいうちはしょっちゅう体調を崩すこともあります。 そのたびに旦那さんは仕事休んだりできるんでしょうかね？ 子供にとってどちらの親と暮らしたほうが幸せか？どちらの親のほうが親としての責任を果たせるか？を判断されるわけです。 問題は持病でしょうね。 いつ倒れるかわからない、これほどひどい持病を抱えているのなら不利かもしれません。 あなたに何かあれば子供はどうなるの？ この問題はクリアしないとね。 ほんとに離婚するなら、すぐ離婚したほうがいいかもしれません。 乳幼児のうちは母親から引き離そうなんてことはまずありえないでしょうから、子供に手がかかるうちのほうが親権が取りやすいでしょうね。

トピ内ID：3fd3a67e961e1d96

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なんというか……。かたくなですね。あなたも、夫も。

🙂
サリュ
なぜ？ なぜ、『どちらか』、で争わないといけないの？ 争わずに『共同親権』という考えは無いのですか？ ちょっと想像してみてください。 これからの10年、20年のスパンで見れば、あなたの親は確実に高齢者になるわけです。 そうなれば、親の介護費用や医療費も必要になってくるんです。 なのにあなたが今から子連れでどっぷり親に頼りきったら、親御さんの将来の老後費用に歪みが出てきませんか？ もちろん、親御さんが富裕層で資産が有り余ってるならいいですけど、でもそうでなければ、あなたが実家に戻り、しかも単独親権だと、かなり悲惨なことになりますよ？ しかもこれからの日本は世界の中でも確実に貧国になっていくんです。 そういう先のことを見越して自分のこれからの人生を考えたほうがいいと思いますけどね。 親権を共同親権にしておけば、少なくとも子供が貧しい生活におちいることは無いわけだし。 そこら辺はどうお考えなんでしょうか？

トピ内ID：134cbea9357de9c3

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弁護士は必須です

🙂
動こう
まずは離婚訴訟に強い弁護士を見つけてください モラハラ人間を相手にまともな話し合いが出来るわけがないし、長引いて消耗するのは確実です そして直接やりとりせず、間に入ってもらうように。 離婚を言い出したのは夫の方だという言質をとること 今後のやりとりは全て証拠として提示できる形で残すこと お子さんが生まれて一気に支配を強めようとしたんですね 一般的には離婚のハードルが上がりますから 2年前のは完全に試し行為、失敗したけど今回は上手くいくと思ったんでしょう この先夫が言いそうなことを書いておきます 「子どもから父親を奪うつもりか」 何言ってんのかと思うでしょ？ 「親権が取れないなら養育費を一円も払わない」等も言いそうです 弁護士さんならこちらの反論まで聞かずともいちいち突っ込んでくれますから。 夫が離婚を言い出した側であること 離婚しても夫が父親なのは変わらないこと 養育費は子どもの権利であり夫の感情で払う払わないを決められるものではないこと 客観的に、子のための費用を払わないと宣言する側が親権争いで有利になると思うか 実家依存が離婚理由として認められるのは、年単位で実家から戻って来ないとかじゃないかな 夫側の言い分からはあなた有責にはならないと思う でも夫のモラハラは有責になりえるので、弁護士さんに全部話してくださいね で、少額でも慰謝料取るといいですよ。夫有責の証拠なので。 財産分与もしっかりと。養育費は不払いや減額がありえるので一括で。 弁護士さんが付いていれば大丈夫かとは思いますが。 あと共同親権を勧めている方がいるけど・・まだ日本に導入されてないんじゃ？ それに実家に頼ったら親の老後資金が、単独親権だと悲惨って・・ 主さん働いてますよね？ お子さんが生後4ヶ月なので今は育休中かと。

トピ内ID：82933f8dd87d0a70

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お疲れ様です

🙂
春雷
モラハラは立証が難しいので 証拠を少しでも残す。 常に会話はスマホで録音 あとは言われたことを日記に 書いておく。 幼子がいて実家依存だからと 離婚を申し立てるのは 少し腑に落ちません。 信用調査所で一度調べるのを お勧めします。 日本は母親に親権を渡す場合が 多いです。 実家を頼りに出来るのは 大きいかと思います。 あとは主さんが仕事を持っていれば 尚良いかと思います。 一度しっかりと弁護士に 相談されるのが確かだと 思います。

トピ内ID：f2a3d4d32c40f0ca

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