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2歳 暴力的、パワフル、わがまま

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041
child
子供
2歳3ヶ月の男の子ママです。 最近児童館でも公園でも習い事でもおもちゃを見るとぜーんぶ僕のもの！お友達向こういけ！とつき倒し、おもちゃを奪います。自分が使い終わって今は違うおもちゃで遊んでいても、他のお友達がその使い終わったおもちゃで遊ぶと奪いに行き、それだけならまだしもつき倒します。滑り台では1番高い頂点から後方のお友達をつき倒して(私が突き飛ばされたお友達を抱っこしたり突き飛ばしそうな時寸止めでお友達を避難させたりしています)、『向こういけ！』と、自分1人になるまで見届け、1人になったら(滑り台を独り占めできたら)喜んで滑ります。 お出かけするのが(ママさんに謝り倒すだけの時間が)嫌でお出かけが億劫です。が、正さないといつまで経っても治らないと思い、毎日毎日お出かけしています。事故の場面毎に色々な声掛けや態度(本や動画サイト参考にしています)をとって、9割失敗1割成功程度です。このままお出かけ続ける方がいいのでしょうか。もしくは今はそういう時期だと割り切って家に閉じこもった方が良いのでしょうか。息子に倒されて泣くお友達に対して(もちろん親御さんへも)申し訳なさ過ぎて胸がはち切れそうです。

トピ内ID：e33d269237f023e7

#娘・息子
#子ども
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逆だよ

🐶
モチ
お友達を避難させるんじゃなくて、我が子を確保して連れ帰るの。そういうことするなら公園では遊べません、と。 あなたは「暴力をふるえば他の子を追い払えておもちゃや遊具を独り占めできる」と子供に教え込んでる。 お友達を叩いたら我が子をすぐ連れて出てってください。どんなに泣いても暴れても、叩いたら遊べないんだと子供が理解するまで。

トピ内ID：9c8e7b875f8ff2f8

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悪い意味で成功体験積ませてません？

😨
ひつじ
お子さん、友達突き飛ばして独り占めを満喫しちゃってますよね？ その後であなたに怒られようと何しようと、突き飛ばして奪って独り占め成功体験させてません？ 楽しんだ後に多少あなたに小言言われたくらい応えませんよ。 応えてないから繰り返すのです。 私なら、加害した瞬間首根っこ掴んで退場します。 楽しませたりなんかしません。悪い事した→即退場 ですよ。 首根っこ抑えたまま、申し訳ありませんとあやまり倒して退場です。 あなたも、謝る事がストレスで出かけたくないかもですが 貴方達親子が遊び場に現れる度に、皆さん 「げっ、また来たよ！」 「なんでこんなに迷惑かけてるのに、すみませんって言いつつ毎日来るんだろ。本当に悪いって思ってないよね」 って思われてますよ。　 貴方達は好きなタイミングで現れるので、迷惑かけられる方はストレスマックスですよ。 ありえない 貴方の息子がちゃんと行儀を学ぶ練習台に他人に迷惑かけないでください。

トピ内ID：a3c85b546e8ef0a6

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ありえない

😨
猪鹿蝶
そりゃウチの娘も1歳の頃は 叩いた叩かれた 引っ掻いた引っ掻かれた って、ありましたけど 滑り台で突き飛ばす！？ 飛ばされた子を受け止めてる場合？ 避難させてる場合？ 連れ出さないといけないのは トピ主の子供でしょう なんで見てるだけなんですか？ 叱りなさいよ まさか叱らない教育？ ルールやマナーを破ったら ペナルティーを課さないとダメ (ただ体罰は絶対にアウトですよ) このままでいくと 冗談抜きで相手に大怪我させて 訴訟沙汰になりますよ

トピ内ID：7023a1682dfea131

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滑らせない

🙂
さくら
＞自分1人になるまで見届け、1人になったら(滑り台を独り占めできたら)喜んで滑ります。 自分一人になるまで放置しない。 他の子に意地悪しだしたら、遊具から引きずり降ろしてでも連れ帰る。 暴れるし泣き叫ぶでしょうが、問答無用。 他の場面でも同様。 2歳だからこそまだ親が力で押さえ込めるので。 あと、お子さんが好きな大人はいませんか？ うちは息子が、私の10歳下の妹が大好きで 妹に叱られたりすると嫌われたくない思いから泣いて謝って言うことを聞いていましたよ。

トピ内ID：5933817593e654e4

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違います

🙂
匿名
＞が、正さないといつまで経っても治らないと思い、毎日毎日お出かけしています。 あなたのお子さんが正しくなるために周りの人を犠牲にして言い訳ないでしょう？ 滑り台の例で言えば、1人でも突き飛ばしそうになったらどんなに暴れて泣き叫んでもトピ主さんがお子さんを抱えて帰るんです。結局今は滑り台ひとひじめして楽しいんだから、お子さんの視点からみたら変わる必要なんてないじゃないですか。 周りの人からしたら「謝っても結局子供に好き放題させてるし、治るわけないよね」と思われてると思います

トピ内ID：7be0b3754d0de5f5

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大変ですね

🙂
より
遊具のある公園だと揉めるんでしょうから、ただの広場とかの方がいいんじゃないですか？一人だけで遊ぶように。おもちゃも自分のものを持っていくことにして。自分のものは主張するのは勝手ですから取り合いにはならないし。 まだ2歳なら個人差はありますが、手は出てしまうお子さんはいると思います。ですが、相手に謝れば続けてもいいと思うのは違います。ちゃんとお子さんに対して怒っているのですよね？ちなみに旦那さんはなんと？ 公園に行きたがったら、お約束をさせた上で連れて行く。手を出したら即帰る。僕のもの！と他のお友達に貸してあげられなければすぐ帰る。向こう行け！も行ったらもう帰る。泣こうが喚こうがそこで終了。 それを守らせることができないのなら、おうちで遊んだ方がいいですね。ストレスがないと思います。 ちなみに育児本とか動画なんて綺麗事言ってるところもありますよ。うちは相手を突き倒したりしていたら息子に激怒りの上尻叩きで強制送還でしたが。力技でないと通じない子供もいますので、見極めてくださいね。

トピ内ID：da57331ddb49bdae

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対応がダメ

🙂
ゆかたん
ワガママと暴力が発動した瞬間、抱きかかえて帰る。 試合終了。 トピ主のやり方は真逆ですよ。 お友達が離れていってしまいますよ。

トピ内ID：1de6ff270538aa83

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お疲れ様です

🙂
あ。
身近に、親がいくら頑張って躾をしてもいう事を聞かない子がいたので、大変だろうなと思います。あなたは、周囲に謝る以外どんなことをしていますか？他の方たちも仰っていますが、もし謝るだけなら意味はないですが…。うちの子は元々大人しく従順ですが、それでも幼く「色んなことが分からない」時期、他の子におもちゃを貸したがらないとか、頑なに謝らないことがあり、そんな時は「わかった、今日はもう終り、すぐに帰る」といくら泣き喚こうが抱えて家に帰りました。おもちゃにいたっては「持っていくなら貸す、貸したくないなら持って行かない」を徹底です。児童館などへ行った際、他の子が使ってるおもちゃを全部横取りしようとする子がいましたけど、その度親がきて取られた子に返し、自分の子に「順番がある、使いたいならまず頼み、待つ」のをもう1日に何十回も言い聞かせてました。癇癪起こして大声出しても、その子の親はひるまず我慢させるのを覚えさせてましたよ。 公園にいる親子を見ても、ちゃんとしつけてる親は「3回同じことを注意したら終了、すぐに帰宅」が多いですね。大声でなこうが、もうしないからと懇願しようが容赦なしです。親子で貸し借り遊びするのもいいんじゃないですか。貸して、いいよ、ありがとう。の繰り返し。大人にはつまらないけど、2歳児だと「こうすればこうなる」というのを理解したら、楽しくて何度も繰り返しますから。貸して、の後に「待っててね、今使ってるから」バージョンも入れると、待つことも覚えてきます。また、周囲の大人が気をつけて、貸し借りのやりかたを大きめな声とジェスチャーで毎日見せる。 まだ理性がない2歳児ですから、仕方ないこともありますが、子どもは毎日大きくなり新しいことを覚えます。貸し借り、優しさ・思いやり、正義感、なども昨日知らなかったことを今日覚えます。親も子も毎日の積み重ねです。

トピ内ID：7aece551e4688a96

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そういう時期ですね

🙂
なな
魔の2才児とか３才児とか 私は、公園のアップダウンについていけずに、子供が鉄砲玉のように飛んでいってしまうので、公園に自分一人で連れていくのは２年くらい辞めました 約束をして両親2人で安全を確保できるときだけ、少し遠くの公園に連れていきました 近くですと、間違って一人で抜け出して行ってしまったら危険ですから 起こるまえに、起こりそうなことに対して注意を口頭でして 起こらないように配慮して 実際に起こってしまったら、その行為はしないのが基本です 公園や児童館に行かなくとも、生きてはいけますからね

トピ内ID：de87642bdfab5f90

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出かける、わがまま、危険行為で即帰宅

🙂
チーズトースト
やられる側のことを考えてください。 手加減なくいきなり突き飛ばされたり、滑り台で押されたら大怪我の可能性もあるのですよ。 今ならまだ母親の力でも何とか引きずっても離せます。 親の甘さを子供が見透かしているのです。両親が絶対に許さないと言う毅然とした態度、真剣さを示すことです。まだ言葉で説得できないので親が気持ちで負けないこと、真顔で叱ること。

トピ内ID：b874ff0222838601

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逆じゃないですか？

🙂
冬美
＞私が突き飛ばされたお友達を抱っこしたり突き飛ばしそうな時寸止めでお友達を避難させたりしています ご自分のお子さんの方を連れ出してくださいよ。他の子をその場から離してお子さんだけが残って、遊具を独り占め状態で喜ばせてどうするんです？ ルールをまもれない子は遊ぶ資格なし。お友達を平和に遊ばせてあげてくださいよ。

トピ内ID：1664dc59bbc54c4d

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いい加減にして下さい

😡
ももっこ
公園から退避させるのはあなたの子供の方ですよ。 毎日公園にお出かけですか？ やめて下さいよ。迷惑この上ないです。　 あなたの子供がいる公園にはうちの子は連れて行きたくないわ。 ちゃんと自分の子供の躾をきちんとして下さいよ。 悪い事は悪いとなぜガッツリ教えないのですか？ 9割失敗なんて言ってる場合ではないです。 その親にしてその子あり。 子供が傍若無人なのはトピ主のせいです。

トピ内ID：63f265601385f1a9

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お出かけやめないと

🙂
さかな
正すために毎日連れ出してるのが仇になって、いくら悪いことしてもどうせ明日になれば遊びに行けるしお母さんが代わりに謝り倒してくれるって思ってるんだとおもいますよ。 取り返しのつかない事故になる前に家に閉じ込めて躾し直して、いい子にならないとみんなに会えないよって伝えた方が良いです。

トピ内ID：e645fa5f534ecf5a

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愛情不足

🙂
タケノコ
だと思います。 あなたは普段お子さんを抱きしめてますか？仕事や家事を理由に子供が甘えてくるのを邪険にしてませんか？ 抱きしめるってすごく大事です。保育園のお友達でもいますが、親が忙しくてシッターさんがお迎えの子供とかはとにかく何十分も困らせて大変そうです。ダメなことはしっかり叱り、愛情を持ってしっかり抱きしめて上げてください。

トピ内ID：ebe4aa083571904d

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正さなくても治るよ

041
サクマ
そういう時期です。 最初にお友達に意地悪したら、家に帰ると言い聞かせ、実際騒ぎ出したら抱えて帰るを繰り返しました。 お店を走り回るのも、最初に言い聞かせて、それでも走ったり商品をいじったら、買い物は諦めてその場ですぐ帰りました。 約束が守れないと、家に帰ることになると気がつくまで、繰り返します。 やらかした後で叱っても言い聞かせても興奮してるから聞いてくれません。 淡々と家に帰るだけでいいと思う。 この時期ってワンちゃんのしつけに近い気がする。 根気強く繰り返し同じことをやってみせるあたりが。 トピ主さんの対応でもそのうち落ち着くとは思うけど、周りのお友達に嫌がられちゃいますよね。 上手に遊べない時期なんだし、諦めて子供がいないところを散歩するくらいにしておいたらママの精神的な負担が軽減するのでは？

トピ内ID：b975bd7c978c610c

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問題起こしたら即撤収

041
ne2kai
おもちゃ独り占めしたら、よそのお子さんを突き飛ばしたら、息子さんがどれだけ嫌がっても、即帰宅して下さい。 毎日出かける前に、「これをしたら帰ります」という事をよくよく言い聞かせて、やったら「約束したから帰ります」と言って帰宅。 息子さんにまず教えるべきは、「ルールを守れなければ遊べない」という事です。 トピ内容に書いてある事が本当なら、いつ大事故や事件になってもおかしくないですよね。（幼児用のものでも、滑り台のてっぺんから突き落とされたら、打ち所や落ち方によっては、死亡したり後遺症の残る大怪我しますよ） 息子さんがどれだけ泣こうが喚こうが暴れようが、問題起こしたら抱きかかえて連れ帰る。そして「ほかの子と仲良く遊べないならお外では遊べない」と、本人が理解するまで何百回でも言い聞かせ続ける。 トピ主さん。盛んにトピ文に「お友達」と書いてますが、「同じ場所で遊んでるよその子＝お友達」ではありませんよ。 今の息子さんの事を「お友達」だと思ってる子なんて、いないでしょうし、ほかの子の親御さんだって、あなたの息子さんの事を「わが子の友達」とは認識してないでしょう。 トピ主親子の姿を見た途端、ほかの親子連れが蜘蛛の子散らすように移動したり、「あっち行け」とか「迷惑なので来ないで下さい」とか直接言われるようになる前に是正しましょう。

トピ内ID：b1a64f58ed0aeda1

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ウチもやんちゃ息子です

🐶
ハムちゃん
トピ主さんの出かけたくなくなる気持ちはわかりますが、やはりお友達に手を出しそうになったら息子さんを叱り、その場で強制的に連れて帰るしかありません。他の子に何かあってからでは遅いです。また、今はコロナがまだまだ落ち着かない時期なので、いや、そうじゃなくともトピ主さんが他の子に触れることも微妙です。トピ主さんは助けたつもりで他の子を避難させたとしても、知らぬ親からどかされたと避難させた子の親から思われることもあるかもしれませんよ。

トピ内ID：864127555c9859c3

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やる前に帰って下さい

🙂
専業主婦よ
友達にイジワルしたら、遊ばすに帰るよと言ってから家をでる。 独り占めしそうになったり、突き飛ばそうとしそうになったら、とめて、腕を掴んで帰る。遊ばない。 徹底しないと、やめないし、被害者がでてから謝っても遅いです。 よその子供を犠牲にして、我が子の躾をするのはやめて。

トピ内ID：940fdd51f267c83c

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事故を起こさせない

🙂
トンカチ
事故を起こさせないようにしましょうよ 再度おもちゃを奪いに行く前に一回奪ったら即撤収 滑り台では一緒に登って手を掴んで離さない 喚いたら あなたは突き飛ばすからダメ！！とキツく言う その場で言い聞かせなんて無理なので撤収です そのうち 自分より小さい子ばかり狙っているのでなければ幼稚園の子などになどに突き飛ばされて怪我しますよ そうやって覚えるかもしれませんが 自宅では親御さんに対しての態度はどうなのかきになります

トピ内ID：e7478a697112b0ca

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ん？？？

🙂
ふむふむ
＞私が突き飛ばされたお友達を抱っこしたり突き飛ばしそうな時寸止めでお友達を避難させたりしています なぜ？ 避難させるべきは、あなたのお子さんでしょ。 そういうことを始めたら、速攻で連れて帰ればいいと思いますけどね。 基本的によそのお子さんを誘導したり、触ったりするのはNGです。 自分の子供をどうにかしてください。

トピ内ID：9420da51f2763656

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しっかり怒りましょう！

🙂
lemon tea
＞お友達向こういけ！ と言ったら、、「そんなこと言っちゃだめでしょ！」とその子の手をとり止めさせる。 場合に寄っては、公園を出る。 ダメな（悪い）ことをした時に、すぐに怒る←後から怒るはダメです。 言葉上手く話せないと、そのようにしてしまう。と聞いたことがあリます。 例えば、、「このおもちゃ貸して！」など、上手く話せない。 自分がおもちゃで遊んでいた時、邪魔する子がいると、、 言葉で、伝えられないため、叩いてしまう。 必ず、すぐに怒るをしましょう！ そして、やってしまいそう時が、分かると思いますので、 すぐ近くにいて、手が出たとたんすぐに掴む。 遠くから眺めているだけではダメですよ！←その時、その場所で怒るのです。

トピ内ID：f22eaa71047da6cd

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なんで？

041
おばちゃん
お友達を助けるのではなく、常にお子さんの傍らにいて、そういうことをしないように、お子さんを止めるのが良いと思います。 引きこもらなくても、見守り方を変えれば良いと思います。

トピ内ID：57c6d0d9d6895843

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お出かけ控えよう

🙂
tit
お出かけを控えませんか。お子さんが他の子にけがさせてもよいのでしょうか。 そして、とぴ主さんは自分のお子さんの状態に危機感を抱いたほうがいいです。まずは、人けのいない公園、人のいない時間帯で遊びませんか。他の子とを遊ばせる前に、とぴ主さんとどうぞ、ありがとうの練習をしたほうがいいです。 一人で滑ることを喜ばせてはいけません。順番を待てた時に、とぴ主さんがほめないと。 9割失敗だと、ほぼ周囲の子や保護者に迷惑がかかっていますよね。しっかり、叱りましょう。そして、手を出す前に、手を押さえる。いうことを聞かなければ、家に帰る。泣き叫んでもです。 もっと、毅然として態度で。うちは、やんちゃでもないですが、周囲に迷惑をかけたくなかったので、ひとがいない公園で遊ばせました。時間帯も朝一番です。 お子さんは、言葉を理解していますか？　言葉がでていますか。発達上何か問題がありませんでしたか。 もし、気になるようであれば、発達相談をうけたほうがいいです。今後、幼稚園に入園するときに、今のような状態が続ているようであれば、本当に大変ですよ。とぴ主さんのお子さんのような子がいて、階段から、同級生を突き飛ばしていました。兄弟でパワフル、暴力的で、うちの子は顔に傷をつけられ、親子でノイローゼになりました。もうすでに、周囲のお子さんや保護者は気が付いているかもしれませんよ。 とぴ主さん、しっかりして下さい。

トピ内ID：9b81d8ca442fadff

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事故を起こす前に

🙂
三兄弟の母
やる前に止めて下さい。 トピ主の子の手がでる前に、手を掴んで抱き上げて、他の子から離して説明する。他の子を避難させる？逆です。トピ主の子を抱き上げて、帰宅するのです。２才３ヶ月なら、まだ大人の力で抱きとめられます。これを放置して、年齢を重ねると幼児と言え、暴れられると抱きとめられなくなりますよ。今なら、どんなに暴れても泣かれても抱きとめられます。 他所の子を突き飛ばすのを見てるなんて、ありえません。例え、トピ主が受け止めたとしてもです。他所の子は、トピ主の子の社会勉強の練習台ではありません。 突き飛ばす行為をやめれないうちは、すべり台は公園に他に人のいない時だけ。他の子が来たら、強制帰宅です。すべり続けたいと子供が望むなら、ルールを守る事を繰り返し教えましょう。大人もスベれるようなすべり台を探して、トピ主が前や後について、すべる練習をするのも良いかもしれません。 他の親の目を気にするより、取り返しのつかない事故を起こす事を心配した方が良いです。トピ主にとって大切なお子さんでしょうが、他の子も皆んな大切な子供です。 子育ての大変さは、よくわかります。育てにくい子もいますが、大きくなれば、そういう事も思い出になります。三つ子の魂百までもと言います。今が踏ん張り時です。 応援してます。

トピ内ID：f5c8e63ee1317418

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その躾は息子に届いてますか？

🤔
専業駄主婦
色々間違ってそうな部分は、他の人が言っているので割愛します。 タイトルのとおり、叱っている事は息子さんに届いてますか？ 「やってはいけない事」と息子さん自身は認識されていますか？ 未就園児だから理解出来ないは違いますよ。未就園児でも理解出来ます。制御出来るかは、人によって違います。 それを踏まえて、息子さんはどうでしょうか？ 私なら、悪い事したら帰るですね。それでもダメなら「お友達と仲良く出来ないから行けない。遊べない」ですかね。

トピ内ID：71da3951df274f9f

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お母さん頑張って。

041
Cocos
悪い事(投げる・押しやる)をする前に、止めるのがベストらしいですよ。←心理士さんのアドバイスです。 暴れるなら、抱っこや抱きしめて静止するなど。 毎日出掛けるのも、お母さんのメンタルがやられそうですし…今は寸止め出来てても、相手のお子さんに大怪我させたら取り返し付きません。 人気の無い公園で思いっきり遊ばせてあげたり、まずはお母さんと順番や貸し借りを練習したらどうでしょうか。 2歳で躾はまだ早いと聞いたら事が有りますし、根気よく良い続けるのが良いとか。

トピ内ID：160d3e07e40c4cb6

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レスします

🙂
匿名
公園や児童館に行って、そのような行為をしたら即帰るのが普通だと思います。 突き飛ばしたら帰る、意地悪したら帰る。 1分しか滞在してなかったとしてもです。 言ってもわからないなら行動で教えるしかないのでは？ あなたのお子さんにやってしまったら帰らされると覚えさせるのです。 むしろ突き飛ばしたり独り占めしたりしててよくその場にいられますね。

トピ内ID：ca65143ec8981be6

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帰らないの？

🙂
母親業
そろそろ分かってくる時期だし、人に迷惑かけることに関してはダメならダメで良いんじゃないのかな？ 出かける前には「物を取ったら、付き飛ばしたら帰るからね」と言い聞かせてから出発。 付き飛ばしたら、親がまず率先して「ごめんなさい」と謝り首根っこ掴んで頭を下げさせて「約束通り帰るよ」と。 他の人に「そこまでしなくても…」と言われてもそれは社交辞令です。 「空気悪くしてごめんね、でもここで言い聞かせないと一緒に遊べなくなっちゃうから、また遊んでね」と喚こうと暴れようと捕まえで帰る。 そうやって、仲良くすることを覚えないといけない時期にきているんじゃないでしょうか？ 子育てする前は喚く子供を抱えて歩くお母さんが理解できなかったけど、今ではすっごく良く分かります。 見るたびに心の中で「頑張れ！」とエール送ってます。 ここが踏ん張り時なので、頑張りましょう！

トピ内ID：cf49f8c408443f1d

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違う違う

🐶
まっしゅ
一生懸命やってらっしゃるのは分かるのですが、やり方が間違ってますよ。 今のトピ主さんはお子さんがお友だちに暴力を振るうことを良しとしている行動になっているから。 だから息子さんはいつまで経っても何が悪いか分からないんです。 児童館でお友だちのオモチャを取ったら、即お子さんを捕まえてお友だちに「ごめんなさい」と伝え、子供にも謝らせてから帰るんです。 滑り台でお友だちを突き飛ばしたら、子供を即捕まえてお友だちに「ごめんなさい」と伝え、子供にも謝らせて即帰るんです。 今の状態だと、オモチャを取り返せば、お友だちを突き飛ばせばお母さんがお友だちを離すため、お友だちの方が悪いと教えていることになるんです。 少なくともお子さんはそう学んでいます。 だからそれで良いものだと思って辞めないんです。 ２歳児なら驚くほど大暴れするでしょう。 それでもそんなお子さんを止められるのはお友だちでも他のお母さんでもなく、親であるトピ主さんだけ。 ご自身の行動がお子さんの行動を助長させているのだと気付いてください。 大丈夫、今からでも十分お子さんの認識を正すことは出来ます。 これまで容認した分、時間は掛かっても必ず認識を改めることは可能です。 トピ主さんだけでなく、ご主人にも協力を仰ぎ、週末などは夫婦でお子さんをしっかり教育しなおしてください。 でないとあなたが気持ち的な負担も増して大変です。 気持ちを一新して頑張ってください。 きっといい方向に導くことは出来ますよ。 負けないで。

トピ内ID：c1a578d8977edbe9

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うちの子の場合

🙂
青
療育センターに相談されてはいかがですか？ うちも療育センターに行くように言われた時は、障害児扱いしてと憤慨しましたが 行ってみたら普通のかわいい子供達ばかりで同じように問題を抱えた子の親達と知り合いになれました。 うちの息子が通っていた頃、そのような乱暴な子もいました。療育センターでは子供同士の関わりなど色々と指導してくれます。 うちの子はその後、軽度の発達障がいと診断を受けましたが、療育センター行けたことにより色々と支援を受けられて良かったです。　 ちなみにうちは暴力的ではなく、おとなしい子です。

トピ内ID：73097c0232f7a02b

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