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姉家族との関係に悩んでいます。

レス31
（トピ主 0 ）
🐱
ラン
ひと
20代前半、フリーターです。 現在、姉が産後のため母に頼まれて姉夫婦の家に毎日通っており、姉夫婦の食事を作り置きしたり、姉の上の子供達の保育園の迎えなどを行っています。 そのこと自体は大変ですが、なんとかなっています。 問題は、姉からのあたりがめちゃくちゃキツいのです。 具体的には暴言を吐かれたり、ねちねち嫌味を言われたりします。目の前で料理を気に食わないと捨てられたり、かつての優しかった姉とは別人か？と思うほどひどくて本当に辛いです。 理由はおそらく育児のストレスと、義兄が無神経なせいです。体型のこととか「妹ちゃんが作ったご飯の方が美味しい」とか、そういうことを姉の目の前で平気で言うのです。一度止めたら後で姉から遠回しに口を挟むなと言われたので黙って見ていますが、胃に穴が開きそうになります。 ただ、姉は義兄と子供たちにはめちゃくちゃ優しいのです。2人の時だけ態度が豹変するので余計にしんどい。 先日、姉にあまりにもひどいことを言われたため、感謝されることはあってもそんなことを言われる筋合いはない、もう手伝えないと伝えたら家族なのに私を見捨てるのかと大泣きされました。 ベビーシッターやお手伝いさんなどを雇いたいと提案しても、義兄に金がもったいない、お前がもっと頑張れと言われるそうです。義兄と義家族の仲も悪く、援助は見込めないと。 母は地元に仕事を持っているので手伝いに来れず、私が代わりに謝るから助けてあげてと言われましたが、正直一生忘れられないほどのことを言われたので姉を許せる気がしません。でも、義兄にもすごいモヤモヤするし…どうしたらいいのでしょうか。このまま私が我慢して手伝い続けるべき？

トピ内ID：8f19b5a9e60373df

#２０代
#きょうだい
#家事

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代わりに謝られても無理なもんは無理

🙂
料理は気持ちなのよ
トピ主おつかれさまです。優しい妹さんなんですね。 私も妹の立場ですがトピ主同じことやられたら絶対に、二度と、手伝いにはいきません。 何が許せないって、作った料理を捨てる行為です。そんなことやられたら一瞬で姉妹の情も冷めます。許せない。 育児のストレス？で妹にその仕打ちですか、出産の覚悟が足りないんだよ！ 家族なのに私を見捨てるのか？その家族を先に貶めたのはどこの誰だよ、これが自業自得ってもんなんだよ！ お母さん、代わりに謝るってなんですかそれ？そんなものに意味はない。もうできないものはできない、無理なもんは無理！ 私ならこれくらいは言っちゃいそう…。それくらい「作ってもらった料理を捨てる」この行為は罪深いと思っています。 トピ母が物理的に手伝いに行けないならシッター代をトピ母が負担するとかやりようはあると思います。 義兄と姉の関係もトピ主には関係なし、あちらの問題です。 ＞このまま私が我慢して手伝い続けるべき？ 手伝う必要はありません。今までよくがんばりました。

トピ内ID：2e1d31aecfa6a543

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期限は？

🙂
プリムラ
産後の１ヶ月だけとかですよね？ そこまで黙ってやって それ以降は二度と頼まないでと言う お母様に今後は助けないと言っておく できれば、お姉さんの暴言をスマホに録音しておく 消されないようコピーをWeb上にあげておくのはどうですか？ 態度が豹変する人は嘘つきますよ

トピ内ID：2ca6eadbb86d40d5

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言われっぱなしなの？

🙂
姉です
ストレスのはけ口になっているんですね、お疲れ様。 一度、お姉さんがあなたに暴言吐くようすを撮ってお義兄さんに見てもらいますか？ それともそれでお姉さんに、お義兄さんに見せるよ？と言う。 お姉さんは所謂産後の肥立ちが悪いというやつなんですかね？ そこまでひどいことされたら私はサッサとその場を離れますよ。 泣こうと喚かれようと。 止めないと、二度と来ないといいます。モチロン、あなたを怒鳴る録画（音声だけでも）等証拠をとっておいて。 言われっぱなしやられっぱなしにはさせません。

トピ内ID：2930315cf9c5c0a7

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お断りで良し

🙂
大葉
大泣きが何ですか？私に「泣き」は通用しないよ、私を怒らせると怖いよ、とばかりに反撃すれば良いんです。 まず、保育園に姉の状態を話しておいては？『こういうことがありましたので、今後はお迎えに行けません。ご迷惑をかけますが、よろしく』と。姉の情緒不安定は少なからず子供にも影響が出ますからね。下の子を産んだときこそ、上の子を大事にしないといけないのに。 姉夫婦のことは、姉夫婦で片付けるべきです。トピ主さんは関係ない。姉も母親も甘いですよ。 お母様、トピ主さんがフリーターだからヒマと勝手に思っていませんか？トピ主さんもキレたら良いんです。作った料理を捨てられてまで姉を手伝う意味がどこにある、それは甘やかしじゃないのか、って。 お産は病気じゃないです。頼る人が誰もいなくて、しんどくても頑張っている夫婦は沢山いるんですから。

トピ内ID：126c845f1ae75587

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人の手は無料ではない

🙂
ルー
確か床上げ3週間したら床上げで少しずつ動けるはずです。 それを過ぎたら泣こうが喚こうが行かない。 自分のメンタル不調を妹にぶつけるのは違いますよ。 今度は必ず録音して証拠を残す事。 トピ主さんがフリーターだろうが、人の手をタダで使うなら それなりの敬意を表さないと。 もう姉とは疎遠でいいんじゃない？ 酷すぎますよ。

トピ内ID：c878188b3d7aac3f

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我慢しなくていい

🙂
はるき
本来なら夫婦で子育てするものです。 母親が手伝ってくれる事自体、当たり前ではない。ましてや妹に手伝ってもらうのなんて、もっと当たり前ではないです。 あなたの時間、誰がお金を支払ってますか？感謝してくれますか？お姉さんは自分が甘えてる事に気付いてません。あなたが離れて気付かせましょう。 お母さんやお姉さんに何と言われようが、もう手伝わない事。十分頑張りました。我慢しなくて良いです。 あなたの人生のためになる事に時間を使いましょう。

トピ内ID：fab486c204624f45

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実父は？

🙂
がんばれ。
実父は使えそうですか？ トピ主には味方が必要です。何も悪くないトピ主が胃に穴が開く思いをするなんて間違ってます。 もし実父がまともな考えの持ち主なら、姉の罵詈雑言を録音し捨てられた食事も写真に撮って、証拠を残しましょう。 それを両親に提出して姉から一切手を引くんです。 ここで大事なのは姉を攻撃しないことです。意地悪でも乳児持ちのママですから、精神面で辛い思いをしているはずです。 トピ主が手を引くことによって姉が泣きつくのは親ですから、親がトピ主に依頼するのを辞めさせる行動です。 親は多分トピ主の苦情を半分しか聞いていないです。徹底的な証拠を突き付けて、絶対に手伝えない根拠を示しましょう。 がんばれ。

トピ内ID：153967346e36f068

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嫌ですね

🐱
湖畔
せっかく時間を割いてお姉さんのフォローをしているのに、その言われようは無いわ。 あなたの時間は無料奉仕にされて、その働きに感謝するどころか暴言を吐くなんて、私なら二度と行きません あなたは優しい人だと思いました。 暴言を謝罪するまで、姉の家には行きませんと強く言っていいのよ。 お母さんも酷いと思います。 母なら姉の無礼を叱り飛ばしますよ。 妹に感謝しなさい！ってね。 それでも、あなたが行くのであればスマホかレコーダーで姉の暴言を録音して母親に聞かせます。実際の音声で姉の暴言の異常さが分かるはずです。 あなた自身の仕事を詰め込んで行けないようにする方法もある。バイトだったり就活だったり、あなたの生活の為に時間を使った方がいいよ。 母親も仕事があるからと、あなたに丸投げする姿勢は間違ってますよ。 皆があなたに甘え過ぎかもね。 姉夫婦は既にうまくいってないのかも。 これ以上、夫婦問題に巻き込まれないように距離を置く。自分を守るのは自分だけです。もう行けないとだけ姉に言いましょう。 頑張ってね。

トピ内ID：24f6c2a2a07f0f39

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頑張って 伝えましたね！

🙂
@RIN
その気持ちを大事にして お姉さんとは 疎遠で良いですよ お母さんの「家族思い」をトピ主さんが代行する必要ありません。 お姉さんは 3つ子でも産んだの？…… 家族の手を借りるのを当たり前みたいに考えてる人は 「母」になる前に 人として間違ってるよ。 せっかく 意を決して いい加減にしろ！と叱った（今回のことは 怒ったというより 年下のトピ主さんがお姉さんを叱ったのだと思う）のだから しばらくは～  疎遠にして良いと思いますよ。

トピ内ID：080fce4192532188

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もう一肌ぬごうか

🙂
posuyumi
お姉さんが落ち着いているときはないですか？ お姉さんはたぶん、精神的に参っています。 おそらく旦那さんがモラハラ。 あなたが見ていてもお姉さんを傷つける言葉をいくつも言ってるとしたらあなたのいないところでの態度はもっとひどいかもしれません。 義実家ともうまくいってないのなら、一筋縄ではいかない性格なのがうかがえます。 だけど子ども産んだばかりで旦那さんの機嫌を損ねるわけにいかない。 自分がいま不幸だと認めることもプライドがゆるさない。 そうなると身内に八つ当たりしてしまう今の状況もわかる気がします。 暴言をゆるさない、もう手を貸す気になれない。と手伝いを拒否することもあなたにはできますが、 もともとは仲が良かったのなら。 今一度、落ち着いてお姉さんの気持ちをゆっくり聞いてみるくらいはしてもいいのではないでしょうか。 私には妹がいます。 こういったトラブルはないですが、もしこんな状況があれば、私なら即妹の手を離すのではなく、一度はゆっくり話すと思います。 ねえ、大丈夫？と…。 お姉さんの家に通っておられますが、お姉さんが実家に里帰りしたら、たぶんお義兄さんから離れたら、お姉さんの暴言はなくなると思いますよ。 なお。 あなたが仕事を持ち、自立をされていれば話は全然違います。 独身のままでも、別世帯の問題と、割りきれるでしょう。 フリーターで生活できているのは実家住まいだから。お母さんの庇護で生活してるから。 そんなお母さんがもうひとりの娘に手を貸したいというのを「甘やかすな」とは、どの口が言う。になります。

トピ内ID：f35a2958517a94a2

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行かない

🙂
オリーブ
トピ主さん、偉いなあ…私なら大喧嘩して二度と行かないわ。。 そんな姉、どうせ親を介護する時には逃げるんだから（笑） 断りましょう、本来は夫婦でやるべきことです。

トピ内ID：c0f8a8975d303d8a

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怒りやすくなるタイプの産後うつか、ただの我が儘か…

🙂
かんな
とりあえず暫く放置したらどうでしょう？当たり前になってしまって感謝の気持ちを忘れているご様子ですから、思い出させてあげませんか？ 夫がしっかり稼いでくれているなら、一人でも子育ては何とかなるものです。 シングルならかなり大変な状況ですが、お姉さまにはご家族がいらっしゃいます。上のお子さんの保育園のことだけお手伝いして差し上げたら後は何とかなりますよ。 私は実母にも義母にも姉妹にも頼らず2人の子供を育てました。夫は仕事がありますので子育ても家事も殆ど全て私がやりましたが、完璧を求められなければ出来ます。 お姉さまのご主人が完璧主義者ならばとても無理だとは思いますし、お姉さまにも同情いたしますが、そうでないのであれば育児中は育児優先で他はいつもの半分くらいの感覚でのんびりやれば良いのです。 トピ主さんのお母さまも良くないです。ご自分が手伝えない罪悪感をトピ主さんで埋めようとしています。 お母さまは、お姉さまが産後うつなのではないかと既に不安を感じていらっしゃる気もします。 トピ主さんも最初は優しさからお姉さまに尽くしてこられたと思いますが、このような理不尽な扱いが続けばいつか限界を迎えてしまい、やがては姉妹だけでなく親子関係も悪くなってしまいます。 本当に、少しの間だけでも放っておいたらどうですか？ 保育園のお迎えだけ続けてあげて、それとなくお子さんにお姉さまの様子を聞いてみるのもいいですけど、本当に困った時は義兄さまから助けて欲しいと連絡が来ますよ。 薄情だと思われるのは辛いでしょう？やり場のない今の辛さは遠慮なく義兄さまに話してしまっていいんですよ。このままではトピ主さんが可哀そう過ぎます。 もしも、人が変わってしまったようなお姉さまに産後うつの可能性があるのなら、お母さまに相談してください。産後うつで検索してみて下さいね。

トピ内ID：af02ac7226d9f9b3

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それは、モラハラ夫かも

🙂
芝生
悪いのは義兄かな。体型いじりとか、妹ちゃんの料理の方がおいしいとか言って、お姉さんの自尊心を削りとっていく。なんでもモラハラと言うなと言われそうですが、モラハラのような気がします。お姉さんは、自分が一番下になったような気がして、主さんを自分より下にしないと、心が壊れそうなんじゃないかな。 お姉さんも、主さんに甘えて依存しているから、暴言を吐けるんじゃないかな。 夫に優しいのは、モラハラ夫に尽くす妻にありがちだよ。やっぱり、好きな人には認めてもらいたいし、でも、それを利用されて、何も返してくれない。愛だとか、感謝だとか、リスペクトとか。以前のお姉さんは、優しかったんでしょう？優しい人がモラハラのターゲットになるのよ。 だからと言って、主さんが我慢し続けることは無いと思う。だって、一番大事なのは自分だから。お姉さんはかわいそうだけど。主さんの目の前でも、体型いじりとか、妹ちゃんの料理の方がおいしいとか、他人と比べてお姉さんを落としているようなら、家でも、相当やらかしてると思う。ベビーシッターの提案も拒否されて、お前がもっと頑張れなんて、モラハラ夫が言いそう。お姉さん一人が我慢すれば良いという、機能不全な家庭だね。お姉さんは傷ついてると思う。いつか、壊れるかもしれない。 モラハラ夫に注意しても無駄だから、今度お姉さんに、ゆっくり話を聞いてあげたらどうかな。それってモラハラなんじゃない？別れた方がいいよとか。診療内科や、カウンセリングをすすめるのもいいし。このままじゃお姉さんが心配だな。 言ってもダメな場合は、すみやかに離れること。それは、お姉さんの問題で、主さんの課題ではないから。自分を一番に大切にしてくださいね。

トピ内ID：a893b06676c0c3a5

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断るなら「仕事が忙しいからもう手伝えない」

🙂
うぐいす
トピさんが「母と姉のために尽くしたい」という気持ちが大きくてただの愚痴なら、いいんだけど。 第三者ながら「なんだそれ」と思ったよ。 母親が謝るからって助けてあげてって、その母親の謝罪の言葉になんの価値があるの？ なんの価値もないよ。 姉の出産時に仕事優先の母親だから、トピさんの出産時もお世話に来てくれないでしょ。 将来、何かお世話になるかもしれないからと思うなら、それもアリで頑張ればいいと思うけどさ。 今、独身のトピさんは自分の時間を使って姉のお世話をしているけど、既婚子持ちの姉ではトピさんの出産時に同じように手伝うことはできないと思うし。 モラハラ気味でデリカシーのない姉夫は、人前で平気で自分の妻をディスれるような人。 義妹の出産時に妻が義妹のために家をあけることにいい顔すると思えないし、なんなら、トピさんに「自分で頑張れ」と姉に言ったように叱咤激励しそうだよ。 母親から頼まれているなら、手伝いは無償？ 母親からお手伝い代をもらうなら、納得のいく金額にしてもらわないと割に合わないね。 無償で頼まれているなら、トピさんも仕事を理由も断ってしまえばいいのに。 仕事で地元を離れられないのは母親の都合。 「お母さんに頼まれた姉のお世話は、私の仕事が忙しくなってしまったのでもうできない」(言い切る) 「私はもう無理だから、あとは母と姉の二人で話し合って」(言い切る) あとは、「ごめんね、ごめんね」「できない、むちゃいわないで、ごめん」 呪文のように繰り返す。 「姉のことで体調悪くて仕事だけでもやっとだよ」とさめざめと泣いてしまえばいいのに。 姉から連絡がきたら、「母に詳しく話してあるからあとは母と話し合ってほしい。ごめんね、切るね」と切り上げてしまいましょ。 自分の人生を生きなよ 罵倒や無視はしても助けてはくれない家族だとわかったんだから。 自分を大切にして。

トピ内ID：0cb5e683b5bc7e4d

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よく耐えてますね

🙂
ガンバレ
少なくともお子さんが３人以上はいるということですよね？ そんな精神状態・夫の態度で、よく３人も産みましたよね…。 産後の大変さは理解できるとしてもお姉さんの態度は許されるべきことではないです。 夫がそんな態度なのもそういう人間と結婚したお姉さんの責任ですよ。 お母さまはお姉さんが大変な状況にあるから主さんに手伝いに行って欲しいんでしょうが、主さんがそんな酷い目に合ってまで続けなければならないことでしょうか？ 私だったらブチ切れて断固として拒否しますが、主さんはお優しいし今までの姉妹の関係から何とか続けておられる状況なのでしょう。 でも我慢しすぎると一生お姉さんたちと関わりたくないと思うくらいの溝になってしまいませんか？ 主さんには何の責任も義務もないんです。 お姉さんに直接は難しくても手紙やメールなどで主さんの気持ちを伝えて、この状況が続くならもう無理だと断れませんか？ よく考えてください。 お姉さんは我が子に優しいのは当たり前だとしてもロクでもない夫にも優しいんですよね？ 要は色々な問題に目をつぶり自分の今の家族や生活は守りたいということだと感じます。 でもあなたにはどうですか？そのしわ寄せを全て妹である主さんに押し付けていますよね？ お姉さんは自分の家族を守るために主さんはどうでも良いと思っているのでは？ 無意識かも知れませんが、結果としてそうなってしまっています。 冷静に毅然とした態度で断って欲しいです。

トピ内ID：4f068a02787d82ed

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ウソも方便

🙂
リンママ
お手伝いお疲れさま。 きついのに、よく頑張ってますね。 あまり良くない事なもしれませんが、ウソも方便です。 『めまいがする』『胃が痛い』『職場の人がコロナになった』などなど。 あなたがいなくなって、改めてお姉さんもあなたの有り難みがわかるのでは。 それでもダメなら、あなたもみんなの前で大泣きしましょう。 まずはお姉さんから離れて下さいね。

トピ内ID：7a22225dc38d397d

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親じゃないのだから

🙂
マドレーヌ
もう母の顔は立てたので、早々に期限を予告して、手を引いて良いのでは？ 姉と義兄の状態を詳細に母に伝えて、お母さんの頼みだから我慢を重ねたけど、もうこれ以上は無理、とお断りしましょう。 母がホントに姉を助けたければ、仕事を休んででも手伝いに行くし、何なら義兄にも掛け合うのでは？ 姉妹なのに、親の役割を妹に押し付けて嫌な思いをさせて、代わりに謝るから続けろって、母もおかしい。 家族というなら、姉の問題は、姉家族の中で解決するしかありません。姉という立場で母や妹を巻き込んだ上で、妹に当たって大泣きしても、決して解決しません。姉はもう人の妻で親なのです。姉の家族は、義兄と子供達です。 どっちにせよ、そんな姉と母ならトピ主に手助けが必要な時でも、自分の事で手が一杯で、助けてなんてくれません。情に流されず、自分の生活を守るべく動きましょう。

トピ内ID：bf6409ba596d9e36

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正社員になる

🙂
今回は匿名で
トピ主さんはなぜフリーターなんでしょうか。正社員になって仕事に毎日行くようにすれば、お姉さんの用事を断る理由になります。 フリーターだから、母も姉も手伝って当たり前だと思っているんでしょう。 お母様と住居がかなり離れているんですね。今はトピ主さんは一人暮らしですか。どうやって生計たててるんでしょう。 私だったら姉一家から離れた場所に移住して、そこで正社員の仕事を見つけるように努力します。 姉はモラハラ夫のせいで変わってしまったのです。自分で選んだ配偶者なので、トピ主さんに何の責任もありません。姉は自分の人生を自分自身で切り開いてもらうしかありません。 離れるのが一番なので、ぜひ自分の今後の人生も見つめなおして検討してください。

トピ内ID：f5416fb1ebaac7fa

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どうぞ、泣きたいなら泣いてて下さい。

🙂
ごはんだけ
私なら大の大人の兄弟姉妹に大泣きされたら、 罪悪感どころか、むしろ引いてしまうな…。 ＞私が代わりに謝るから助けてあげて 「ごめん、無理。私も精神的に限界」 で、断ります。 ここで姉や母親の泣き落としに落ちたら、 事あるごとに泣きつかれる事１００％なので。 もしトピ主さんが「かわいそうかな…」と手を差し伸べるなら 今後一生、自分の人生を姉夫婦や母親に振り回されてもいい覚悟で助けてください。 言っておきますが、ここで我慢して手伝う事は、 姉夫婦の為には一切なりませんよ。 姉夫婦が甘えて怠惰になるだけです。 「冷たい？見捨てるのか？ ええ、そうで～す！冷たい妹で、ご不快のようなので、 もう一生傍に寄りません。 良かったね、冷たい妹が去ってくれて。」 …ぐらい、言ってしまいそうです。私なら。 面倒見きれない、周りの援助ありき、冷たい夫(義兄) その状態で、よく３人も産みましたね。

トピ内ID：c159d96cbbe8c9b1

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お疲れ様です

🙂
なのなの
トピ主さんは、優しくて頑張り屋さんですね。 もう、無理というか、そこまで接しなくてもいいんじゃないでしょうか？ わたしも出産を経験していますが、そんなお姉さんのようなイライラはなかったですし、夫が義兄タイプなら人前であれば喧嘩上等です。 まぁ、わたしは義母に報告するパターンですが。 トピ主さんは、お母さんに頼まれても断ることはできるはずです。 それでも今までお姉さんのためにお手伝いに行っていた、ということは、その決定的な発言をされる前まではなんとかギリギリの許容範囲だったんですね。 なんか、やるせないような虚しい気持ちにもなりますね。 私なら、残念ですが離れます。 泣いてすがられようが、もう我慢の限界を超えてしまったんです。 自分自身が病んでしまわぬように。

トピ内ID：3e17e1cffc679071

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悩みどころが間違っている

🙂
冬眠リス
　トピ文にはいろいろ書かれていますが、トピ主には悪いけど、最初の1行 >>20代前半、フリーターです。 だけで、結論は出てしまいます。トピ主は正社員になって働くほうがいいです。まず、自分の生活基盤を固めるのが先決。トピ文のようなことを悩める立場に達していません。ほとんどの人は自分の生活基盤を作って維持するだけで精一杯。姉の世話なんてやってるヒマなど、なくて当たり前なのです。 　姉はトピ主を家族だっていうけど、じゃあトピ主がフリーターのまま、生活や経済面で困っても、養ってくれるんですか。「働け」と言われるのがオチだし、それは間違っていません。 　姉の育児のストレスとか義兄の性格の問題とか、悪いけど、自分の生活基盤も出来ていないトピ主が助けられる問題ではありません。単に、今、ヒマに見えるからタダでこき使われているだけです。必要がなくなれば、さようなら、後は自力で生活してね、と言われるだけです。家族？　姉にとって、家族は義兄と子どもです。トピ主は家族じゃありません。

トピ内ID：b858236cb6b5f0ef

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体調が悪いと言う

🙂
ぶうこ
暴言や態度が酷すぎてしんどい。最近眠れない。私はいつまで頑張らなければならないの？私がなにをしたっていうのよ！！ と、キレながら夜中に母に連絡する。 それでも行けと言う母はかなり問題ありなので、しばらく音信不通になるかな。私なら。

トピ内ID：9b87d8a5f00239f0

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手伝い続けるのは百害あって一利なし

🙂
チョコパイママ
トピ主さんに正社員になれとかフリーターがよくないというのは全くのお門違いなのでスルーしましょう。 毎日姉宅に通って子供の園の送迎から食事作りっていくらきょうだいでも干渉しすぎ。 感謝どころか給料もらってもいいくらいだよ。 トピ主さんに非があるとしたら、姉を甘やかしていること。 目の前で料理を捨てられたら、もう二度と作らないのが相手のためでもあると思うよ。 これ以上姉に暴言を吐かせない。そうでなければ、姉妹関係が本当に壊れるよ。絶縁になってしまうよ。 そのためにはまず、手伝いに行くのを勇気を持って止めてください。 他のレスにもあるけれど、これは夫婦の問題だと思います。 義兄が諸悪の根源だね。 義兄が家庭のことに非協力で頼りなく稼ぐしか能がないから、お姉さんに愛や感謝がないからこんな荒れまくっているんだろうと想像しました。 あなたが手伝いに行くことで、義兄はお姉さんを能無しと見てさらに見下す。 私があなたの立場だったら、難しいけど、義兄に向かって「二人でまともに育てられないのにポンポン子供つくるんじゃないよ。育児を任される姉がかわいそうだよ。」と嫌味言ってバイバイするかな。 赤ちゃんが3歳くらいになって育児が落ち着くまでは、状況変わらないでしょうね。 ここを夫婦で喧嘩してぶつかり合ってでも乗り越えられなければ、一生義兄は調子に乗ったままだよ。 結論：手伝いに行くのは百害あって一利なし。誰の得にもならないと思います。

トピ内ID：f26807e1689197e5

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１ヶ月だけ

🙂
はっさく
里帰りでも産後1か月検診で問題がなければ自宅に帰って生活します。トピ主姉は自宅で移動がありませんから手伝いは終了していいです。 トピ主さんが姉の夫婦関係や義実家とのことを気にする必要はありません。 「サポートは1か月まで」トピ主さんはフリーターで自分の生活を優先しましょう。困った時に姉は助けてくれますか？ サポートなしで協力して頑張る夫婦は多いのですよ。実の姉妹であっても手を引いていいのです。

トピ内ID：be7c7777ce187f51

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善意に頼るから

🙂
三色アイス
幾ばくかのお金をもらってビジネスライクに処理するのが一番だと思います。 あなたの善意に寄りかかるから先方に甘えが出て感情に訴える、そのストレスをまともに受けたのではあなたがおかしくなってしまいます。 業者に頼むよりは低額に抑えて報酬をもらいましょう。

トピ内ID：207fb3b2042412a5

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録音

🙂
緑鍵盤
姉上と接するときはスマホの録音をｏｎにする。 どれほどひどいことを言われているか、記録が残る。 それを、 ・落ち着いた時の姉上に聞かせる ・義兄殿に聞かせる ・母上に聞かせる ことで、現状からの改善についてみなでアイディアを出せるようになる。 また、 副次効果として、マーフィーの法則ではないが、 不思議なことに、「暴言を期待して待っていると、暴言はやってこない」

トピ内ID：65fada6e6979c8c3

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私もお姉さんが心配

🙂
はすだんご
学校でいじめられている子が、家で荒れているのに似ている感じがします。 お姉さん夫婦の関係が、対等で健康的ではないのでは。 そんなに手が必要なのに、夫は何をしているのでしょう。 義兄に対するモヤモヤ、これはお姉さまに対する支配や思いやりのなさに対してでは ないでしょうか。 きっと家庭に縛り付けられ、金銭的にも拘束があり（きっと専業ですよね） もしかしたら人間関係も限定されていたりするのかもしれません。 そうだとしても、それを大人として間違ったやり方であなたにぶつけたのは 謝るべきことだと思いますし、あなたが傷ついたのは間違いありません。 お気の毒だったと思います。 でもあなたがいなかったら、例えば夫がいない時間に子供にぶつけていたかも しれません。 あなたのお手伝いが、毎日どのくらいの時間をかけているのか分かりませんが 時間を少し減らすだけでも、あなたの気持ちの負担が少し違うかもしれません。 そして、妹が手伝いに行ってあげてるという心持を少し変えてみてください。 失礼な言い方になりますが「姉夫婦の様子を監視している」くらいの目線で 観察してみてください。 姉夫婦の様子は親御さんにも話して、心配を共有してください。 お姉さまは、おさんどん以上に、助けてほしいと思っていることがあるかもしれない。 自覚はしていないかもしれませんが。 今の大変な時期を越したら、何とかやっていけてしまうのかもしれませんが。 手を放してしまわずに、今は細くとも関わっていった方がいい気がします。

トピ内ID：f6e9fe2a092824c8

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やらなくていいよ

🙂
離れよう
私は元凶はお母さんだと思うので、なるべく早く自立することを勧めます 自分は動かず、口先で人を動かして大きな顔をする人に思えるのよ 姉には「妹に頼むから」あなたには「代わりに謝るから」 言っといてやったわよって、自分のおかげで上手く回った風に持っていく そんなもん最初から助けたい人が自力で助ければいいでしょう 行けないなら行けないで出来ることをすればいいでしょうに 頼まれてボランティアしに行って、傷つけられてもまだやれって？ こういう時にありがちなのが、助けないなんて優しくないと責められること 頼み事をする時は、断られることも想定しとくもんですよね 自分の都合で人を動かそうとするわけですから。 相手がやらなきゃならない理由はないんですから。 それで断られた、途中でもうやめたいと言われたといって文句を言い出す人は 断られる想定なし、やってもらって当たり前、感謝をしない人なんですよ 本来なら、今までやってくれてありがとう。と思うところです やって傷つけられ、やらなくても傷つけられるなら、やらない方がマシ もうね、その話が始まったら無言で別の場所に行った方がいいですよ 聞くと相手も期待しちゃうんでね。 姉もワガママだよ ベビーシッターやお手伝いさんは高価でしょ 保育園通ってるのにシッターさんはいらないよね 食事は宅配サービスとかあるじゃない。ミールキットでも完成品でも。 もっと考えれば色々工夫できるのに、面倒なのか何なのか 自分達が一番楽な、主さん使えばいいという感じに思えますね 母親も姉も。

トピ内ID：ee0721fee694e4bf

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自宅で作る

🙂
kiki
トピ主さんの生活費が、ご両親の稼ぎなら賄われているなら、仕事のために娘の手伝いが出来ない母の願いを一蹴するのはどうかと思います。 そういう意味では、トピ主が自立しているかどうかは重要だと思いますよ。 自立しているのなら、お手伝いはしなくていいと思います。 でも上の子達のお迎えと食事の手伝いなら、自宅で調理し、上の子達のお迎えの時に持って行けば良いのでは？ 玄関で子供達と料理を置いてさようなら。 この時に姉がなにか話しても無視してさっさと帰る。 これならなんとかなるのでは？ それすら無理なら、延長保育して貰って父母に任せる。その分、自宅の家事などで両親の負担を減らす。 姉と義兄の関係とか、そういう心配はそれこそ親に任せましょう。

トピ内ID：6335bba8e942cf3d

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それただ単にホルモンバランスでは？

🙂
31歳男の子ママ
ガルガル期って調べて下さい。 夫に対してだけではなく、身近な人に対しても結構キツくあたるんですよね。 私のことですが、性格が本当に優しすぎると学生の頃から常に言われていました。両親にも親族にもいつもいつもあなたは優しいねと。 それが出産の後、性格の変化に自分でも驚きました！ もう鬼ですよ鬼。 それはそれは信じられない程のひどい暴言を夫に吐き、キツいことを両親に吐き…。 兄が自分の妻もガルガル期だった、こういうものだと夫に教えてくれなかったら、確実に離婚ですよ。笑 2〜3ヶ月で徐々に性格が戻るらしいんですが、私は1年かかりました。 友人は半年程かかりました。 期間は人それぞれだと思いますが、とにかく豹変します。 トピ主さんも私の夫のようにとても傷ついたと思いますが、今は産後の影響なんだろうなー、大変やなー、怖いわぁーこの人くらいに流してもらえませんか？ 私も自覚ありましたが、 どうしてあんな言い方をしてしまったんだろうといつも後悔していました。 でも止められないんです。 きっとお姉さんも後悔はしていると思いますよ。

トピ内ID：625fc06279895026

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