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30までに、、は良くないですよね？？

レス85
（トピ主 2 ）
🐱
rei
恋愛
私は28歳で、彼は35歳です。 付き合って2年半、同棲して半年になります。 正直いま自分は、周りが結婚しはじめ焦りもあって『30までには、、』状態です。自分でも焦っていることを自覚しています。笑 ただ、今の彼は私の焦りに気づき、 もちろん結婚は考えてはいるけど、 結婚はする事がゴールではなくて始まりだから30までに結婚して、その時は良かったと思うかもしれないけど、その先に続く長い人生があって、当人同士の問題ではないしお互いしっかり考えてから結婚をしたい。勢いや軽い気持ちで結婚はできないよ。と。 彼の言ってることは正論だと思います。確かにこのままではとりあえず安心したくて、結婚をしてしまうと思います。また結婚後は私は縁もゆかりもない彼の地元に身を寄せる事になります。それもあって彼は私に申し訳なさ？や不安を感じており、かなり慎重に結婚を考えているようです。 彼の言い分もわかるのですが、このまま2年3年、彼の腹が決まらずやっぱり結婚はできない。となったら私はそこからまた婚活ですし、、それは伝えてるんですが、後何年考えれば、、とかいう問題ではないので、分からないと。(子供は欲しいみたいなので長くても4.5年かと思いますが、、) ちなみに同棲してまだ半年ですが2人とも毎日在宅で土日も常に一緒、喧嘩もなく、性格的にも一緒に住むという面での相性も悪くないのかな？とは思ってます。(今のところですが、、)笑いも絶えない楽しい日々を過ごしています。このまま彼と別れてもこの先数十年を寄り添いたいと思える人と出会える保証もないし、焦って別の人と結婚して失敗して後悔した時には元も子もないなとは思うのですが。。 いつ結婚してくれるか分からない彼からのプロポーズを待つべきか、早めにこちらが踏ん切りつけて別れて別の人を探すべきか。。人生の先輩方にご意見いただけますと幸いです。。

トピ内ID：c95edd46c4d58688

#２０代
#恋人
#恋愛
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期限を設ける

🐤
スピード婚
ダラダラと同棲を続けている意味ないので、期限を設けるのがよいと思います。 それまでに結婚に踏み切れないのであれば、縁がなかったと…。 トピ主さんのタイミングと、彼のタイミングがちがうのかもしれません。

トピ内ID：bf94376e470fad00

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なんで同棲したの？

🙂
めろん
あなたの今の状況で、何故、同棲したのかわかりません。 女性に不利なだけ。 一度、同棲は解消する事をお勧めします。 彼は、不誠実だと思う。 あなたの彼の言う事を「正論」だという感覚がわからん。 もっと自分を大切にしてください。

トピ内ID：468d35386eb5c9d8

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逆に考えて

🙂
身も蓋もないですが
結婚して、その後も無理なく続けられてる人たちは、お互い無理がないからそうなっているんです。 最初から完璧な条件だったという意味ではなくて、多少の無理があっても、お互い「その程度は誤差の範囲内だし、言うほど大変な苦労や犠牲ではない」と思えるからそうなっているんです。 どれほどハイリスクであろうが、本人にとってはそれだけのハイリスクをとって（失敗も込みで）妥当な賭けだと思えたんですよ。 トピ文を見るに、現状ではお互いそう思えてなさそうなので、だからやめておけばと思います。

トピ内ID：d0be6b5b59d3bd37

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こどもを望むなら別れて婚活開始一択

🙂
匿名
日本では子供を望み両親で子育てするなら法律婚。 そして、子供を望むなら産科的に健康な同年代に限る。 しかしながら、どんな耳触りの良い言葉を使おうとも今カレは法律婚をする気は無い。 お子さんを授かっても認知すら拒むかも。 そして30代後半と既に男性不妊ハイリスク年代に突入済み。 お子さんを望むならお別れ一択です。次行こう次。 日本はまだ男社会で男性優位ですから、女性は法律婚によって守ってもらわなければ生きづらい側面が多々あります。 逆にチャラい男は法律婚せずに同棲生活が責任も金もかからずに好都合。 今カレは社会的な行動面では誠実とは言い難く後者のチャラ男ですよね？やめとけ。

トピ内ID：031fd15e5ab335fa

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期限を付けて待てばいいと思います

🐶
走る犬
期限を付けて待てばいいと思います。 ただ、３０と決めても先延ばししそうです。 同棲した時点で、一回ゴールにしたみたいな。 なるべくは同棲を避けて結婚した方がいいのはその辺です。

トピ内ID：04a2377e617f8bbc

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結婚を希望するなら別れるべきです。

🙂
CZN
35歳で様子見ということであれば、彼はこれから先も結婚するつもりはないでしょう。子供が欲しいといっても結婚を躊躇していれば、成人するころには60歳を過ぎてしまいますよ。 貴方自身もプロポーズを待ってたものの4年後（32歳）ダメだった場合、申し訳ありませんが貴方自身の商品価値が大きく下がっていることでしょう。 彼氏に今すぐ結婚する気がなければ、すぐにでも別れて次に進むべきです。

トピ内ID：5d3aa8bcaded836c

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30までとしても今の男とはナシでしよ。

❤
日本の僻地
2年半も付き合って 同棲もしていて 毎日楽しいのに　結婚する気にならないの？なんかおかしい。 その男･･･ もう充分楽しんだし 手の内も全部見えたし 結婚するなら何年かあとで この女だと新鮮味がないから 他の女が良いかも。 焦ってるのもめんどくさい。適当に結婚を拒んでほっとけば別れてくれそう。 そう思ってるんじゃない？ 縁もゆかりもない土地？それ 日本ですよね？ネットも新幹線もあるからどうとでもなるのに。 適当な理由をつけて あなたを拒否しているように見えます。 20代の貴重な時間を 結婚する気のない男に都合の良い女扱いされて･･･ 戸籍にバツはつかないけど １回結婚して離婚するようなものでしょうね。 なるべくいい条件で結婚相手が探せるように頑張ってくださいね。

トピ内ID：49baddc79cf4620b

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何目的で同棲始めたんですか？

🙂
匿名
結婚を見据えてなら、必ず始める前にリミット決めないと。一年同棲したら大抵のことはわかりますよ。2.3年考えなきゃならないなら一生決められないと思います。お金がなくての同棲ならある程度稼ぎが安定したら…、資格を目指してるならそれを得てから…と別のリミットがある場合は別ですけど。 ちゃんと期限決めないと、あなたの不安が的中してから泣くことになるかも。

トピ内ID：4a2df934a38ffbdd

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今、結婚しないなら別れてください。と、キッパリ言う。

🙂
みーたん
「勢いや軽い気持ちでは結婚出来ないよ」 そうかな？ そりゃ、ハタチとか20代前半までならそうかもだけど。 それを言ってると、まさに！生涯、未婚子無しになりかねない。私はそう思ってます。 28は、別にまだ遅いとまで言うほどでもないとしても、 婚期を逃すと、果たしてどうなってしまうか…　　 それに。結婚は何歳になってからでも出来る。 そりゃ、ハナから離婚する気で結婚するってもんじゃないけど、離婚ってのもする時ゃするんだし、 子供をもつのは、いくつになっても、ってのは無理なので、 ほどほどの年齢までには産んどかないと！と思う。 そして。 同棲してるのに、結婚したい！って、まさか軽い気持ちでなの？？　 軽い気持ちなはずないでしょ！と、言ってやったら？どんなだったら軽い気持ちで、どんなだったら軽くないっての？と。 なので。今、あなたは、結婚したい！１、２年以内には！子供もほしいし！大体、何でも全てが予定どおりにスンナリいくってもんじゃないし。 と、言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：2c5ebbb19a1d4a8c

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30までに結婚したいなら

🙂
匿名
自分の気持ちに、正直にね。 30までに結婚したいならば、逆算してみて。 お付き合いも長くて、同棲も問題無いならば自分から動こう。 だけど彼は、今逃げてる感じだよね？ トピは正論と思ったみたいだけど、第三者の既婚者からみたら、全然何言ってるの？ですよ。 35歳にもなって、２年半付き合い、 同棲半年で言うセリフじゃあ無いです。 彼の地元とかバックグランドに、書いてない事情があるのかなと。 それをトピが飲み込めるならば、自分からプロポーズすればよいと。 それが出来ないならば、お別れで。 男は彼だけじゃあ無いからね。 結婚して叶えたい夢も、あるだろうからね。

トピ内ID：e451112a131a1b91

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え、もう充分じゃない？

🙂
ウソ臭い男ですね
交際して2年半、同棲して半年。 それ、交際期間としては充分ですよ。 トピ主が焦ってるということでもありません。 その彼、本当にトピ主の事を大切に思っていて家族になるつもりがあるのでしょうか？ 喧嘩しないだけの話で、都合の良い女扱いしていると思います。 縁もゆかりもない彼の地元に… 心配なんて耳障り良いこと言って、やっぱり単にラクして便利な場所で住居と女を手元に置いておきたいだけのように思いますよ。

トピ内ID：551909c0ef69967f

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結婚のタイミングが合わない二人にご縁は無いです。

💔
ハナミズキ
＞結婚後は私は縁もゆかりもない彼の地元に身を寄せる事になります。 ？ 今、同棲している土地から彼は地元に帰るのですか？ ご実家の仕事を引き継くとか？ 転職するの？ あなたは見知らぬ土地に行くのはOKなのですか？ 彼も悠長なこと言ってられないですよ。 35歳でしょう？ すぐ40歳が目の前に来るのに。 子供欲しいのでしょう？ 時間が無いのは彼もですよ。 今更ですが、、 同棲前に期限を決めておいて、例えば一年後に入籍と約束しておく。 相互の両親にも、こういう予定だと挨拶しておく。 のが良かったと思います。 結婚のタイミングが合わないカップルはご縁ないですよ。 私は別れて婚活開始を推奨します。 ＞後何年考えれば、、とかいう問題ではないので、分からないと。 ＞(子供は欲しいみたいなので長くても4.5年かと思いますが、、 ありえないぃー汗 何年考えるか分からない、永遠に分からずに歳とります。 同棲は結婚生活みたいなものです。 心地よいでしょう？ で、親戚に紹介も必要ないし義理の家族ができるわけでもない。

トピ内ID：28f404b7794abd6e

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正論じゃない

🙂
既婚者
＞お互いしっかり考えてから結婚をしたい。勢いや軽い気持ちで結婚はできないよ。と。 正論じゃないと思います。 結婚には勢いも必要です。 考えれば考えるほど良いかというとそういうものでもない。 じっくり考えれば後悔のない人生歩めるかと言えばあまり関係ないし。 考えすぎは考えなしより悪いという人もいるくらい。 35にもなってこれからじっくり考えるなんて何言ってんの、です。 10年、いやそれ以上遅いセリフです。

トピ内ID：676480b430a46e56

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何故結婚ではなく同棲となったのでしょう？

🎶
そんな感じ。
特に女性は30歳までには結婚したいとか目標に掲げたりしますよね。 これって何故なのでしょうね。 30代より20代の花嫁の方が初々しいような、所謂心理的なものもあるのかもしれませんが、やはり女性は子供産む年齢も限られてますし、段々カウントダウン的なものもあって無意識に少しでも早めに出産に向け準備したい的なところもあるのかもしれません。 とまあ理屈は色々かもしれませんが、そもそもな話、トピ主さん達は2年お付き合いしてから同棲されてますが、2年付き合ってきたらそろそろ結婚決めようってなったのではなく何故、更に結婚長引くような同棲選んだのでしょう？ 同棲って男性には心地良いでしょうね。 結婚という責任感やら縛られる事もなく彼女と夫婦同然の暮らし出来るのですから。 でも結果独身だから気は楽的な？ つまり彼は同棲したことでもう「落ち着いちゃった」のですよ。 今更結婚考えるのも億劫と言うか。 彼の言っている事も正論と言うより屁理屈ですよね。 軽い気持ちで結婚は出来ないよと言いながら軽い気持ちで同棲は出来るのですから。 しっかり考えたいって2年半も付き合ってお互いの人となりわかりそうなのに更に相手を見極めたいなら、もう無制限で一生掛かりますね。 所で今は同棲で一緒に暮らしているのに何故結婚したら彼の地元に行く事となるのか意味が分かりませんが、トピ主さんは彼が一緒に来てくれと言われれば行くつもりなのでしょう？ なんだか言い訳見つけて彼は結婚には消極的ではなさそうで、このままだとダラダラ同棲続きそうですね。 一旦同棲はやめてみたらいかがです？ 其の方が本当にお互い無くてはならない相手なのかって分かるのでは？ 同棲やめてみてそれでも彼が一緒に居たいと言うならまた同棲ではなく結婚にしてもらうとかね。まあトピ主さんからプロポーズもありかもしれませんが。

トピ内ID：93fe65d740d35d5d

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親の年代です。

🙂
サバトラ
まず最初に私は同棲は許さない親です。 子供達は2人とも同棲などせずに結婚して孫2人に恵まれて結婚生活はそれなりに順調に過ごしています。 親の立場から言えば、ズルズル同棲を続ける男性に対して怒りを覚えます。 普通お試しなのであれば3ヶ月もすれば充分でしょう。 半年引っ張って「いつ」結婚するのか分からないような男性に大切な娘を任せる訳には行きませんし、トピ主さまは軽い気持ちで別れたらまた婚活して…と思われているのかもしれませんが、かなりの男性が同棲までして別れた女性に対して好印象を持たないのは良くある話です。 結婚したいならはっきり言って、濁すようなら同棲は解消した方が良いでしょう。 しっかりと責任持って対処する男性なら彼女の親に結婚する時期などはキチンと説明してから同棲するモンです。 トピ主さんの彼には責任感を感じられません。 「親にずるずる同棲するなら帰って来いって言われたから戻るね」 と言って暫く離れてみたらシラフに戻れますよ。 そもそも同棲が廃れたのも、女性側に明らかなマイナスが多かったからなんですけどね。 今の６０代から７０代の方々の若い頃は同棲が流行ってました。 そして同棲してた女性を捨ててちゃんとした家庭のお嬢さんと結婚を選んだ男性が多く出て、同棲女性は泣く泣く別れた…そう言う映画も出来たくらいです。 少しは自分と言うモノを大切にされたら如何でしょうか？

トピ内ID：4809029f981850ca

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付き合って2年半、同棲して半年

🙂
40代男性
付き合って1年なら彼の言うこと分かるけど付き合って2年半、同棲して半年ならその気になれば充分に判断できるでしょ。 逆に言えばその気はないって事では？ ＞彼の言ってることは正論だと思います。 どうかな？ 20代ならともかく彼も35歳でしょ。 晩婚が進んでいるとは言っても35は普通におっさんだよ。 子供が出来たとしても周りのパパ達は若い。 「いい歳してのんびりしてるな」が彼に対する私の印象です。 ＞ また結婚後は私は縁もゆかりもない彼の地元に身を寄せる事になります。 それについて慎重に考えるべきなのはトピ主さんの方だと思う。 身を寄せるって事は仕事を失うって事。 地盤を失うって事。 今の離婚率は決して低くない。 トピ主さんはかなりのリスクを背負う事になります。 ＞ それもあって彼は私に申し訳なさ？や不安を感じており、かなり慎重に結婚を考えているようです。 それはトピ主さん用の理由であって本当の理由は別でしょ。 彼が本当に心配しているのはトピ主さんではなく自分の事ですよ。 ＞人生の先輩方にご意見いただけますと幸いです。。 期限を設ければいい。 1年。 それで結婚を決断出来ないならお別れ。 婚活に必死な30代って相手に合わせた結果じゃないかな。

トピ内ID：0fa501b76b26322c

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何で同棲しちゃったんだろう？

🙂
和
うちも同棲から結婚組ですけど、同棲半年後にはプロポーズされてましたよ。 なんで同棲したんですか？多分そう言ってる男性って都合のいい女性が欲しいだけで結婚なんてする気ないですよ。 さっさと一人暮らしに戻るなり、実家帰るなり、親にそう言われたと相談した方がいいですよ。 たかだか紙切れ1枚出せない男なんて私ならナシです。 考えていたら今頃プロポーズされてますよ。

トピ内ID：acbc6b07664a9771

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そうですね…

🙂
おもち
付き合って2年半、同棲して半年の適齢期の男女。色んな意見があるとは思いますが…個人的には、まだ腹決めれないの？と思います。（トピ主さんにも彼にも） わたし自身は婚活パーティーで出会って、5ヶ月でプロポーズ、1年後には結婚式をしたのでトントン拍子でした。 そんなわたしからすると、もう半年も同棲してるのになにが不安なんだろう？と思います。 金銭面？養っていく自信？（トピ主さんが彼の地元へと書いてあったので） 結婚はゴールではありません。それは彼に同意しますが…時には勢いも必要です。トピ主さんに対して、なにか引っ掛かっていることがあるのでしょうか？そこをまず確認してみては？ 待つだけならどれだけでも待てると思いますが、3〜4年も待っていたら、トピ主さんはもう30歳を超え、彼は40手前です。 男女共に35歳を超えたら生殖能力が低下するとか聞きませんか？彼は男性だからあんまり考えないんですかね？ そんな中、子どもも上手く授かるかわかりませんよ。 慎重なのは彼のいいところかもしれませんが、お互いの結婚したいタイミングが合わない人とは上手くいかないと思います。同棲を1年（期限を決める）と決めて、そこで腹が決まらないようであれば次に行ったほうがいいと思います。トピ主さんもギリギリ20代ですし。一番は今の彼とタイミングが合えばいいですけどね。がんばってください。

トピ内ID：ec4a75178d3ca58b

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彼とは御縁がないような気がします。

🙂
たなむー
２年半付き合って、これ以上何を考えるのでしょうね。 今更ですが、同棲しないほうがよかったと思います。 彼にしたら、今は疑似結婚生活できてるし楽だし、取り合えずこの状態でいいかなって感じなんでしょう。 私の場合は、当時付き合ってた彼と同じマンションの別々の部屋に住んで、 週末一緒に過ごしていました。 もう家族みたいな安心感もあり、笑いが絶えず楽しかったのですが、 私が３０代前半になり結婚の話をしたら、自信がないと言われ目が覚めました。 このままズルズル３０代後半になったら絶対後悔すると思って別れて婚活しました。 ダメだと思ったら引きずらないタイプなので、スパッとお別れしました（笑） 主人とは出会って１年以内に結婚。 トントン拍子というか、ビックリするくらいスムーズに進みました。 私の拙い経験からですが、踏ん切りをつけることをお勧めします。

トピ内ID：da1649bf2464ab53

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別れて次

🙂
かすみ
に行った方がいいかもしれません。 彼の言葉から推測するに、彼にはまだ結婚願望はありません。 例えばトピ主様が20歳の時に、当時の彼から結婚の話をされても、そうだねーいつかしたいねーくらいの感覚で、まだ近々の現実の問題としては受け止められなかったでしょう。 彼はまさに、20歳のトピ主様の状態なのです。 彼がいつ、28歳のトピ主様のように結婚を現実のものとして考えられるようになるのかは、誰にもわからない。 ただもう同棲までしてしまっているので、彼としては今更入籍を考える必要はないでしょう。 彼は勢いでは結婚は出来ないと言っていますが、勢いがないと結婚なんてできない、けれど同棲までして落ち着いてしまっている今は、今更どうにも勢いのつけようがないでしょう。 対するトピ主様も、結婚するなら絶対に彼がいい！とまではいかないご様子。 別の人を探す、という選択肢もお考えにあるよう。 だったら、例えばあと半年以内に私と結婚するかどうか、結論を出してください、もし結婚しない場合、わたしはあなたとはお別れして婚活します、など明確に期限を区切って彼に考えてもらっても良いかもしれません。 ひょっとしたら彼も、あなたを他の男性に獲られるのか？との思いから結婚を決断してくれるかもしれない。 それでも結婚を決断してくれないとなれば、彼が決断するのは両親の介護が必要になったときくらいかもしれませんね。

トピ内ID：4cf9f1ad466e46e4

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考え直しては

🙂
お父さん
結婚してから何があるかは結婚前にいくら悩んでも分かりません。結婚して大きな問題が起きた時にやっぱり結婚するんじゃ無かったとか言いそうですね。 決断力や結婚する覚悟がないのでしょう。

トピ内ID：91496b5cb57f17e8

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もう十分よ

🙂
たんぽこ
2年も付き合って、半年も同棲してんでしょ？ もう見極めには十分時間を割いたと思うわ そういう煮えきらない男とは時間のムダだからさっさと別れて次に行った方がいい あなたから別れ話してごらん 本当にあなたと結婚したいと思ってたら慌ててプロポーズしてくるわよ 35にもなって腹をくくれてない男と一緒に居るなんてさ 人生のムダよムダ！ ご縁のある人と出会えばね、びっくりする程トントン拍子に結婚の話がまとまるからね あなたなら大丈夫よ、そんな気がするよ 決断は1日でも早い方がいいからね

トピ内ID：480feb9f981e4863

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やめときやめとき

🙂
道草
とりあえず、半年生活してみて 一緒に生活して苦にならない相手ということはわかったのでしょう お金がもったいないのはわかりますが 結婚する気がないとはっきり言われています。 一度同棲解消し、普通のカップルに戻るべき時です。 このまま、彼氏さんが決断？決心するまで、あなたが待ちの状態でいるのも精神的によくないし 相手にも見えないプレッシャーを与えるだけ。 良いことなにもないし それこそトピ主さんの時間がもったいないです 別にすぐ別れろとは言わないので、一度同棲解消したほうがお互いのため。 彼にはお試しは半年で充分で、もうわかったから、一度一人暮らしにもどるねーといって さっさと別の部屋を契約しましょう トピ主さんが今の部屋の契約者だったら、さっさと出ていってもらいましょう。 あなたが器用なタイプなら 同棲解消して、彼氏さんと付き合いながら できれば並行して婚活もしたほうがいいですよ。 貴重な20代、無駄にしないで！

トピ内ID：5115299f9d543e14

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年齢より同棲自体の期限を決めては？

🙂
ミルク
35歳でまだ結婚を決意出来ないって、彼はノンビリしてますね。 子供を持つつもりなら、35歳って、男性でもうかうかしてられない年齢です。 同棲は長くなればなる程、結婚は遠のく傾向ですから、30歳までと言うか、同棲の期限を決めては？ その期限になっても結婚を決意出来ないなら別れる。ダラダラ同棲はしたくないと。 １年ぐらい一緒に住めば、合う合わないとか分かりますし、それ以上ダラダラ同棲する意味は無いと思います。 まぁでもその彼はトピ主とは結婚しなさそう。 30までに結婚したいのは身勝手な考えでは無いと思いますし、別れた方がいいかも知れませんね。

トピ内ID：0985d18dcaa37aa9

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同棲は…

🙂
通りますよ
結婚したいのであれば同棲しちゃダメでしょう 同棲するのであれば期限を切らないと 彼も２年半付き合って、更にはしっかり考えて結婚 とか言っている割には同棲するのかあ… 彼の地元に連れて行くにせよ何かチグハグさを 感じてしまいます トピ主さんもトピ主さんで 〉彼の腹が決まらずやっぱり結婚はできない 〉となったら私はそこからまた婚活ですし と彼に言っちゃったのでしょう？ そりゃそうなのでしょうけど、 この言葉は裏を返せば 結婚相手は絶対にあなたである必要はない って事になってしまいます この言葉からトピ主さんの求めているのは 結婚が優先なのかなと思いました

トピ内ID：665baeb79c4a7ea8

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うーん

🙂
わかめ
他の皆さんと同意見です。 すでに２年付き合っていて同棲し、半年経過したところで結婚したくないなら、２年後に彼が結婚したくなるとは思えない。 彼が10歳若いならまだその言い分も理解できるけど、35歳が28歳のお嬢さんに「今じゃない」なんて、残酷だなと思う。 だから、彼は主さんのことなんて、ちっとも大事じゃないんだよ。 彼が大事なのは自分だけで、主さんは彼の付属でしかない。 私の個人的意見ですが、私はできない理由を並べる人が嫌いです。 主さんの彼がそう。 できない理由を並べている時点で、もうやる気がないし、それができるように変わることはこの先一生ない。 でもそれは主さんも同じ。 彼と一緒にいたいなら、結婚にこだわる必要がない。 結婚(入籍)しなくても、彼と一緒にいられれば幸せだと思うなら、その「正論」とやらに乗っていれば良いと思う。 なのにトピにはその選択肢がない。 プロポーズを待つか、別れて婚活するか、しかない。 自分にとっての幸せが何か？から、主さんは考えた方が良いと思いますよ。 その、自分にとっての幸せが何なのかを決めれば、答えは簡単。

トピ内ID：92e22571e847c7d3

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同年代ですけど。

🙂
匿名
人生の先輩ではなくて同年代ですけど。。 そんなに結婚にあせってるなら さっさと別れて結婚相談所に行けばいいのに。 結婚したい、結婚したい っていうのが前面に出てると 彼が怖がるよ

トピ内ID：9d38949bb114bdcc

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同棲は結婚するまでが長い

🙂
あいこ
アラサーの方が彼氏と何となく同棲して、(プロポーズ無し、親の挨拶なし、期限付き同棲ではない)彼氏が結婚焦ってません、どうしたらよいですかって多い相談ですよね。 やり方が賢く無いんですよね。料理も家事もしてくれて家賃も折半これほど都合の良い彼女っていないですよね。 20代前半で同棲する前にきちんとプロポーズか親への挨拶して欲しいって説明してめでたく結婚した人もいます。 賢くないアラサーは年取るだけ、男性側は有利な同棲になりがちです。

トピ内ID：830ee4b1cb3c4b0e

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たぶん結婚しないパターン

🙂
おばさん
なぜ同棲したのか疑問です。 結婚の期限を決めない同棲で、２年も先の結婚さえ渋るような男性は結婚するつもりないでしょうね。 付き合って２年で同棲したわけですよね。 20代後半と30代のカップルで、２年付き合って結婚の決断ができないならご縁は薄いでしょう。 それで同棲したってことは、結婚は無しって言われているようなものですが。 この先、結婚してるのとほぼ同じだからという理由でわざわざ籍を入れることはないでしょう。 ほぼ同じなんだから籍を入れればいいと思いますけどね。籍を入れる気があるなら一年同棲してから入籍とか最初から計画できたと思う。

トピ内ID：753ed962037f2d87

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その正論は20代ならわかるけど…

🙂
冬美
彼、35なんですよね？ 言ってる事自体は正論かもしれないけど、35の男性が言うセリフじゃないと思います。「勢いや軽い気持ちで結婚はできないよ」？いやいや、立派な大人の男女がもう2年半も付き合ってて、しかも同棲までしてるのにまだそんなことを言ってんのかと、私ならその甲斐性の無さにもう冷めます。こういうもっともらしいことをゴチャゴチャ言うばかりで行動が伴ってない男はアテにならないから。 それでも彼と結婚したいなら、何を言われようと 「やっぱり私は30までに結婚して出産したい。来年までにあなたの気持ちが決まらないなら、お別れして、一年頑張って婚活しようと思います」 と、期限を伝えるべきかと。ちゃんと自分の意思を伝えた上で、あとどうするかは彼の自由です。 いくら好きな人でも、自分の人生の行く末は彼次第なんて私は嫌です。彼も大切だけど自分自身も大切にしてるから。いつまでもお互いがお互いを幸せにしたいタイミングが一致しないなら、縁がないと思います。

トピ内ID：31f2aeb77e7b4bf5

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