別れるべきか

レス20

（トピ主 0 ）

🙂

なた

2024年08月05日 11:06

恋愛

私は27歳女で、同い年の彼氏と3年半程お付き合いをしています。私は社会人5年目で、彼は院生なので3年目です。周りが結婚をし始めて、結婚式にも参加する機会があり、自分自身結婚に憧れを抱くようになり、今の彼との結婚を意識するようになりました。子供が欲しいまでは考えられていません。今年で彼は今の寮を出るために引っ越しをするので、それを気に同棲できないかなと話を振ってみたのですが、1人の時間が無くなるのが嫌なので、同棲は考えられないとのことでした。私としては、彼との時間を増やせたら嬉しいですし、節約、結婚に一歩近づいた感覚が欲しいというのが正直大きかったです。そのまま結婚の話も「20代の内に結婚できたらいいなと思ってるんやけど、どう考えてる？」と聞いてみたのですが、「今は結婚は考えられない。将来的にはしたいが、30歳過ぎかな」とのことでした。子供が欲しいのか分からない今の自分にとって20代の内に！と焦ることもないのかなと思いつつも、周りが結婚していく姿や、親に急かされることもあり焦ってしまっています。彼としては、そもそも結婚を考えられる相手じゃなきゃ付き合っていないけど、今結婚はできないので私のことを考えると別れる選択肢もあると思うと言われました。今月中には私も今の彼と別れるか別れないか決断をしたいと思います。ですが、彼と別れたくない！の気持ちが強く、早く結婚したいなら別れなければと思いながら、どうにかして彼と結婚する、長く一緒にいられる方法はないのかと頭が働いてしまいます。彼にも感情的じゃなく、理性的に考えた方がいいよと冷静に言われてしまいました。 30歳になるまで2〜3年待つとして、その間で別れることだってありますし、30歳になったからといって結婚を必ずできるわけでもないと思います。彼と結婚できる道を探したいです。どういった話し合いをしたらいいのでしょうか

トピ内ID：62f5cf787147c41f

#２０代

#恋人

#恋愛

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

ふるり

2024年08月05日 12:44

>彼と結婚できる道を探したいです。これは難しいと思います。３年半かけても、主様は『この女性を手放したくない！』と彼に思わせることは出来なかったということ。彼は、主様が他の男性に取られても構わないと言っているわけですが、主様が彼と別れたくないのは『他の男性からアプローチもないのに、ここで放流されたら１人になっちゃう』という不安のせいだと思います。そんな主様が、いま彼の心を動かすなんて無理だと思うんです。 >どういった話し合いをすればいいのでしょうかもう話し合いは終わっていますよね。あとは主様が現実を受け入れることだと思います。彼じゃなくて、自分自身の問題です。

トピ内ID：69f07f021c9d4a08

...本文を表示

話し合いは無意味

🙂

おばはん

2024年08月05日 12:44

＞27歳女＞同い年の彼氏＞3年半程お付き合い＞今結婚はできないので私のことを考えると別れる選択肢もある＞彼と結婚する、長く一緒にいられる方法はないのか＞どういった話し合いをしたらいいのでしょうか結婚したくないと考えている時期に話し合いは無意味で、逆にお別れになってしまうと思いますよ。また、すでに結婚について話し合った結果が、現状の彼の判断で、トピ主さんが結婚したいのならお別れもあるということ。この彼と結婚する方法は、理性的に行動するのが一番の早道だと感じます。＞「今は結婚は考えられない。将来的にはしたいが、30歳過ぎかな」と、彼は仰っていますが、今、急に降ってわいた結婚話に驚いた結果の答え。じわりじわりと結婚について考え始めているのではないでしょうか。トピ主さんが今すぐに結婚や、何歳までに子供をと考えていないのなら、まずそれを伝えましょう。そして、しばらくの間、軽いプレゼンテーションのつもりで楽しいお付き合いにしていけば良いと思います。トピ主さんと一緒にいることで、楽しい時間やお得なこと、将来を見通せるなどポジティブな状態を提供していけば、道は拓けるのではないでしょうか。急に肉じゃがを作ったりするのは悪手で、それよりも、経済的なことや趣味など新しいことを二人で始める、今までと違った行動をした方が良い。そして、同時にとぴ主さんは彼と別れた時の事を想定して、別ルートを開拓。勉強でも趣味でも、彼とは別に行動する時間を作るようにする。自分磨きとは違う、誰かに選んでもらうためのものではなく、自身が幸せに生きるための事を探すのです。そんな貴方を見たら、彼も今後も一緒にいたいと思うかも。ですが、その頃にはトピ主さんは彼を必要としていないかもしれませんけどね。依存をやめて精神的に自立すると輝きますよ。

トピ内ID：fc959d291d1df7bf

...本文を表示

今の現実

🙂

みどりん

2024年08月05日 12:44

客観的に見て、彼の方に結婚する気はないように思えますよ。別れる選択肢もある。感情的じゃなく、理性的に考えた方がいいよ。こんなこと、いなくなっては困る、大事に思っている女性に言わないでしょ。 27歳なら結婚はまだと思う男性は多いと思うけれど、結婚したいと思っている女性がいるなら、結婚に向けて動き出すと思います。グズグズしてていなくなったら困るから。全然そうする気がないということは、トピ主さん≠結婚したい女性ではないということです。「早く結婚したいなら別れなければ」その通り。トピ主さんも分かってますよね。でも、別れる決断ができないだけ。

トピ内ID：567e648da07d3e8d

...本文を表示

付き合いながら他を探しては。

🙂

るんるん

2024年08月05日 12:44

＞1人の時間が無くなるのが嫌彼のこの一言が、あまり結婚に向いてない方という印象を受けました。まだ子どもは考えていないとの事ですが、子どもができたら1人の時間はほぼ0になるので、例え結婚に漕ぎ着けても、子どもができたら1人でふらっとどこかに行ってしまいそうな印象です。「今は考えられない」との事なので、「それじゃ、ゆっくり考えてみて。」くらい話は振っておいて、トピ主様は他の男性にも目を向けてはどうでしょうか。（浮気はダメだけど）結婚を考えてくれ無い人に義理立てする必要無いし、男女混合複数人で遊ぶなどして、他にもっと結婚に向いている人が居たら乗り換えても良いと思います。その方が、今後数年間付き合って結婚してくれなかった時に彼を恨まずに済むし、彼も焦ってくれるんじゃないかな。北風と太陽の話と一緒で、結婚を押し付けてもうまく行かないと思うので、ちゃんと捕まえておかないと他に行っちゃいそうな余裕を待って、優しく接してあげてください。

トピ内ID：49a669220577f3d3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

その彼と結婚するには

🙂

ぶろっくま

2024年08月05日 12:44

黙って彼の気が向くのを待つしかないと思いますよ。結婚したいと思うタイミングに主さんと一緒にいて、上手く行ってればそのまま上手く進むかもしれませんが、今の主さんを見てるとメンタルでどんどん追い込まれていきそうなので、遅かれ早かれダメになりそうです。周りに振り回されて結婚を焦っている時点でこの彼と上手くいくことはないと思うので、結婚したいなら他の人を探しましょう。結婚できなくても、後で別れても後悔しないくらい彼と一緒にいたいならそれも良いと思います。

トピ内ID：5172ba23fb875498

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

タイミングってあると思う

🙂

リコ

2024年08月05日 12:57

一人の時間が奪われたくない男（同棲拒否）の「今は結婚は考えられない。将来的にはしたいが、30歳過ぎかな」って言葉信用ならないと思いました… 30過ぎ＝30歳になったら結婚するという意味ではないので、結婚は5年、10年先かも…。待てますか？その間に周りの女友達は子ども産んでママになってる。それを見たらトピ主さんも子ども欲しかったな、なんて後悔するかも。残念ながら女性が子どもを産めるのにはリミットがあります。結婚式だって若くてキレイな内にウェディングドレス着た方が美しい思い出として一生残せるでしょう。女性の20〜30代は1年1年が貴重だと思うのですが、5年待って破局したときトピ主さんのダメージは彼氏に比べて大きいと思うんですよね。だからよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：c473cc35e6dd84c9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

強引に気持ちを押し通したらダメ

mari

2024年08月05日 12:57

彼はトピ主に対しても冷静に思いやれる理性を持っている人だと思いました。彼は院生なので、就職すらしていない状況ですよね。今結婚などは考えられないのは普通に考えて当然だではないでしょうか。トピ主はまわりが結婚し始めて焦りと憧れの感情が先走っていると思いますが、彼の現状を考えると一方的に同棲結婚を迫るのは良くないと思いませんか？彼は今は考えられないとハッキリ言ってます。一人の時間が無くなるのが嫌、そして何より院生としての彼の時間を実生活で削ぐことになりますよね。＞彼との時間を増やせたら嬉しいですし、節約、結婚に一歩近づいた感覚が欲しいトピ主の一方的な気持ちに過ぎず、それを押し通そうとするのはいけないと思います。恋愛感情に駆られて感情的に動くのではなく、彼が言う通り理性的に考えた方がいいです。＞今結婚はできないので私のことを考えると別れる選択肢もあるこう言えるのもトピ主に対してある意味誠実だと思いますよ。今どうしても同棲や結婚をというなら他の人を見つけてくれということです。どうしても20代のうちに結婚したいなら彼とは別れるしかないと思います。どうしても彼と結婚したいなら彼が就職し仕事や収入も安定して社会にも慣れてくる頃まで待つしかないと思います。でもトピ主もおっしゃるように、待ったところで必ず結婚に至れるとは限らないことは考えなければならないと思います。今の彼を強引に同棲や結婚に引き込もうとすると二人の間も破綻すると思いますし、彼のライフプランを邪魔したり書き換えさせようとする権限はトピ主にはありません。あと、まわりが結婚ラッシュだからとか憧れがあるからという理由で同棲するのはやめた方がいいと私は思います。二人の時間を増やしたいというのはトピ主の思いであって、彼はそうではないことも冷静に考えましょう。

トピ内ID：84fa2a29a87e0ca6

...本文を表示

学究肌の男性の注意点と対策。ちょっと長いですが・・・

🙂

まるあんぱん

2024年08月05日 14:31

先ず、同棲は絶対に止めて下さい。そこまで譲歩すると、足元見られて結婚が遠のきますよ。学究肌の男性って、概して結婚を焦らないし、人にも拠るけど研究が人生の大きなテーマで、結婚は二の次って人もいます。30歳という節目じゃなくて、要するに彼が就職するまで、待ってみては如何ですか？勿論、正式に仲に信頼できる人を立てて婚約し、婚約指輪も買って、ちゃぶ台返しを防ぐ手は、一通り打っての話ですが。時間の無駄を防ぐ意味でもね。今の時点で、彼に婚約だけはしておきたい旨、きちっと説明し「只の遊びじゃないのよ」感を出しておくのが、最良の選択です。貴女の心理としては、学究肌の成長株彼氏を手放したくない気持ちが満々で、何とか結婚に引っ張り込めないかといった気持ちが痛いほど分かりますが、逆に、彼氏だって自分の価値はしっかり分かってるから、むしろ、貴女より気持ちは上にあると僕は思います。つまり、主導権はオレ感、丸出し。だからこそ、完全とは言えないけど、しっかり婚約して、逃げられない手は打っておきましょう。ベタで、常識的に過ぎますがね。勿論、彼氏が婚約に応諾しなきゃ「じゃあ、今までは只の遊びだったのね！もう、お別れです」と言って、別れればいいです。ちょっと悔しいけど・・・

トピ内ID：61e58d2404990707

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

勘違い

くま2

2024年08月05日 14:45

>彼と結婚できる道を探したいです。どういった話し合いをしたらいいのでしょうか必要なのは話し合いではなく彼の意向に従う事のみ。だって彼氏はトピ主さんと結婚の意見が合わないならお別れも辞さないというスタンス。話し合いと言う名目で彼の意向に従えないという素振りを見せた時点で彼はお別れに舵を切るということ。 >「今は結婚は考えられない。将来的にはしたいが、30歳過ぎかな」この言葉を引き出してしまったのは大きな敗因。これはつまりトピ主さんがこの時期まで待つのか、諦めてお別れをするのかの二択だよ。そして、彼の意向に従えないなら彼はトピ主さんを嫌いになっていくのでお別れに進むということ。今回の件はトピ主さんだけが彼に対して自分との結婚を押し付けようとしている構図。彼はトピ主さんが自分の結婚のタイミングを守り、彼のタイミングに合わせることができないならお別れを示唆しているということ。話し合いの余地はなくトピ主さんが彼の考えを飲んで待つのか、彼の考えに反してお別れをするのかしか選択肢はない。彼氏がトピ主さんとの結婚を前提に考えているなら、時期について話し合う余地もあったのかもしれないけど。あと、現時点でトピ主さん自身も彼氏の結婚相手としての合格が貰えていない。彼氏の結婚のタイミングはむしろデッドラインで、そこまでに合格が貰えないなら結婚はしてくれないどころかお別れになると考えていい。それに、彼氏がこの合格を出せない状況のトピ主さんをいつまでも奥さん候補として見てくれているという保証もないので、彼に他の良い女性が登場した時点で弾かれて終わりになるんじゃないかな？結局、持ち時間の3年間で彼氏をトピ主さんとの結婚に前向きにできなかったことが全てなんじゃないかな？

トピ内ID：8ede857f5a8f7a13

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

現実

🙂

蘭子

2024年08月05日 16:57

>今は結婚は考えられない。将来的にはしたいが、30歳過ぎかなすごく冷静に受け止めると、これは彼の漠然とした将来の希望であって、あなたと、という具体性はないように思います。なのでこれ以上の話し合いというのは意味がない、寧ろ鬱陶しがられてお別れになる可能性が高いと思います。学生でも、医師や歯科医師、薬剤師のような方達は、卒業したら結婚、ということを考えてお付き合いされる人も多いので、結婚を考える年齢というのは、人それぞれだと思います。たとえ資格などが無くても、将来的にどんな方向へ進みたいのかというビジョンはあると思うし、全く将来の見通しを立てられないということでもないと思います。要するに、あなたとの結婚は考えられないというお話かなと思いました。金銭的に一時期妻に頼ることはあっても、必ず数年後には楽をさせてあげられるようになると思うとか、そのつもりで頑張りたいとか、あなたと本気で結婚したいなら、様々な道を模索するのではないかなと思います。厳しくて申し訳ないけど、この彼とは潮時と感じます。子供が今すぐは欲しくないなどと、自分の気持ち、本音を蔑ろにしないほうがいいと思います。あなたは、周りの友人達に遅れを取らないように、人並みの年齢で結婚し、子供を産みたいのだと思いますよ。私はこの彼を待っていても、あまりいいことはなさそうな気がします。やはりこの三年間で、彼をゾッコンに出来なかった、それが現実だと感じました。

トピ内ID：ded08ae619009809

...本文を表示

話し合いは無意味

🙂

雷ゴロゴロ

2024年08月05日 17:19

結婚を迫られて、承諾する男っているんでしょうか？彼の言い分は逃げ口上の典型です。あてにならないお相手より、結婚に関心を示している人を探した方が結婚には近道です。話し合いより新たな出会いをお勧めしたいですね～

トピ内ID：87f8f566ff9594ff

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

まあー

🙂

たんたか～ん

2024年08月05日 21:22

世間知らずですか？彼としては、そもそも結婚を考えられる相手じゃなきゃ付き合っていないこれは、結婚をする可能性はゼロではないと言っているだけで、「主と結婚するために交際してる」ではないので勘違いしないように。男脳と女脳は違いますよ。また、彼は正直だと思いますが、【一人の時間や自由】が欲しいため5.6年は結婚するつもりはないでしょう。最低でも。それで、32歳で結婚出来るならハッピー、振られたり別れて1から出直しなら、またそこから2.3年。どう判断するかだよね　主が。長い時間を一緒にいる同棲してるこんな理由では、男は結婚しませんから。現に私も、7年交際した人とは別れ、交際1年で結婚決めた人もいます。タイミングや熱量って大事だから、それからすると惰性になりつつある交際年数だよ？主は。

トピ内ID：be1e230c462c703b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あー

🙂

たんたか～ん

2024年08月05日 22:23

彼・別れる選択肢もあると・感情的じゃなく、理性的に考えた方がいいこりゃ、あまり主のこともう好きじゃないよ？別れてもいいと言ってるんだから。このワードいう男は既に貴女に飽きてます。そして、感情的になる主を、理性的に諭し、冷静な目線で判断してる彼。主にとって厳しいね

トピ内ID：be1e230c462c703b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あなたの気持ちをまったく考えていない彼

😒

裏切られそう

2024年08月06日 10:03

「将来的にはしたいが、30歳過ぎかな」これが、彼の答えだと思いますよ。最悪30代後半になる可能性だってありそう。結局、結婚できるかどうかは、相手の人間性がものをいいます。あなたの気持ちを考えたら、「30歳ぐらいまでにはしたいね」が理想的な答えでは？普段の彼はどうでしょうか？普段の言動に優しさが見られないなら、ほかの相手を探したほうがいいと思います。

トピ内ID：2c28ac9d70c803fb

...本文を表示

いくら同い年でも

🙂

ココア

2024年08月06日 10:57

いくら同い年でもトピ主さんは社会人５年目でも彼はまだ学生。しかも寮生活。これから就職したり一人暮らしをして自分の時間、自分のお金を使って自由も満喫したいでしょうし。社会人経験も大事になってきます。それくらい理解できませんか？男性でも、早々に同棲したがる人もいるかもしれませんが、みんながそう思ってるわけではないですよ。これから就職して、どういう時間を過ごそうかと思ってる時に結婚とか考えられないでしょう。高校を卒業して社会人になった人と、大学を出て社会人になった人では、同じ年齢でも結婚に対する感覚は違うと思いますよ。まして、彼はまだ学生。これから社会に出てまずは自立することが大事だと思います。＞彼と結婚できる道を探したいです。どういった話し合いをしたらいいのでしょうか話し合う？何を話し合うんです？彼は「今は結婚は考えられない。将来的にはしたいが、30歳過ぎかな」とちゃんと言ってますよね？それなのに、更に話し合いをさせられたら、トピ主さん愛想つかされますよ。彼と結婚したいと思うのなら、彼の卒業、就職、納得できる社会人生活を待つしかないのでは？待てないのなら別れるのもアリでしょう。彼は、トピ主さんを引き留めてまで付き合おうとは思ってないようですし。

トピ内ID：52e7d26b826d978c

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ならば

🙂

木陰のハンモック

2024年08月06日 14:03

トピを読んだ限り、彼はトピ主さんを大事にしていないですよ。このように書くと「またか」と思われるかもしれません。小町ってこういう相談をのせると「その人よくないよ、別れなさい」みたいなコメントが多いからです。でも……正直、トピを読んで「なんだコイツ」って思いました。「1人の時間が無くなるのが嫌」これを言う人は…そもそも、自分1人の世界を持っている人です。そして、そういう人はずっとそのままです。結婚しても子どもが生まれても、人生の単位が「自分」という一人単位なんです。で、同棲や結婚の話をした時に、あなたをその一人の世界を邪魔する存在として扱っているのって…分かります？でも、根本的にあなたのことを大事にしてくれているなら…どこかに希望はないか…と読み進めました。が、「今結婚はできないので私のことを考えると別れる選択肢もあると思う」。これ、「別れてもいいよ」って言ってます。失礼だなって思います。しかもあなたのことを考えるっていうのはこういう時に男がよく使う詭弁です。「彼にも感情的じゃなく、理性的に考えた方がいいよと冷静に言われた」私はこれがふざけるなーと思ってしまいました。誰のせい？と。上から目線ですね。彼はあなたに興味ないですよ。でも、あなたが彼と一緒にいたいんですよね。彼と結婚する道を探したい。それを踏まえた上で、もし本気でトピ主さんが幸せになるにはどうしたらいいか、を客観的に考えると、本当に申し訳ないですけど、「同時進行」だと思います。世間的には批判のあるやり方ですが、良い相手も婚期も逃したくないなら、その院の彼と現状維持しつつ、他の人を探すということもしてください。大丈夫、1人の時間が好きな彼はたぶん気づきません。し、既に散々失礼なことを言ってる男にはそれぐらい妥当だと思います。これが客観的にトピ主が幸せになる可能性を最大化できる方法だと思います。

トピ内ID：d9536bb6761b1aea

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

既に答えが出ている上でする会話は「話し合い」ではない

🙂

田中さん

2024年08月06日 14:29

＞彼と結婚できる道を探したいです＞どういった話し合いをしたらいいのでしょうか彼は既に結論を言ってます・将来的にはしたいが、３０歳過ぎ・別れる選択肢もあるこれ以上何を話し合うの？トピ主さんが取れる選択肢は３０過ぎまで待つか別れるか彼をキープしつつ他の人を探す手もありますね他のトピでもよく「話し合う」との言葉が出ますが、結論ありきであるならばそれは「話し合い」ではなく「説得」ですトピ主さんが彼にしようとしているのは彼に結婚をしてくれるように結婚の時期を早めてもらうための「説得」でしょうそれについて、既に彼の答えは出てます彼からしたらトピ主さんを結婚相手に考えた時に話合いといいつつ、結論ありきで話をし同じ話を自分の欲しい答えが出るまで繰り返すむしろ別れに意識が向くのではないでしょうかこれ以上話をするのは逆効果でしょうこれって、女性から見たら、男性は結婚を決断出来ないトピ主さんを幸せに出来ないダメな男性なんでしょうねでも、男性から見たら単に周りが結婚して羨ましいから親からうるさく言われているから「結婚」がしたくなっただけであり結婚式に出て自分も式をしたくなっただけ男性が一番、結婚に求めている子供は＞子供が欲しいまでは考えられていませんだし、彼とこの先一緒にいたいからのような感じでもない結婚の可能性が一番近いから彼としたがっているのは？とさえ思ってしまいますそれを見透かされてしまったら「私との結婚」でなくてもいいのだろうなどうぞ他の人と結婚して下さい、ってなっちゃう当たり前の話なのですが、恋愛の延長で男性が結婚を意識するのは「女性を幸せにするため」ではなく、単に「自分が結婚したいから」であり、もっと言えば「その女性と結婚して、幸せをイメージ出来るから」なのでしょう

トピ内ID：b310869372b28082

...本文を表示

話し合いでは無理

🙂

既婚

2024年08月06日 14:43

だと思う。＞彼と結婚できる道を探したいです。どういった話し合いをしたらいいのでしょうか彼に主から、結婚したいとほのめかしても、彼は30過ぎないと無理とハッキリ言ってきて、主にももっと冷静に考えろとか言ってきたんでしょ？そんな人と何を話し合うのか？彼の中で結婚するなら30過ぎだと確実に決めてるのにそれを主の言葉で変えるのは無理でしょ。彼が尊敬する人とか凄く近しい第三者から、いかに結婚は良いものか、女性を30過ぎまでまたせるのは良くないとか聞けばもしかしたら少しは考えるかもしれませんね。でもそんな人達と主は知り合いでもないかもしれないし、頼んでそんな話してもらうのも不自然だから、これも無理がある。彼自身の気が変わる事でもなければ無理でしょ。早く結婚したいなら、別れて次行けば？

トピ内ID：5c1e107f3e28c08c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

他の人ともつきあってみる

🐱

ぽんた

2024年08月06日 15:24

今はその人しか目に入らないのだろうけど、結婚なんて縁のものだから結婚相手をその人と決めずに、色々な人と付き合ってみれば？残念だけど、あなたが望むようなその彼氏との結婚は、おそらく３０過ぎまで待っても無いと思うよ

トピ内ID：15085e46950eb168

...本文を表示

タイミングもある

🐶

ひよ

2024年08月09日 10:14

一概には言えないけれど、自分が結婚を考えたタイミングで今は結婚する気ないって言う人とは大概縁がない。理由も正直に話して、安易に同棲もしない彼はまだ誠実なほうだと思う。彼にとってあなたが世界で1番かわいくて、愛しくて、誰にも渡したくないってほどに魅力的だったら1人の時間云々言わずに同棲なんて吹っ飛ばしてこちらからアクションをとらずとも結婚しようと申し出るんだろうけど、なかなかそんな事ってないですよね。(トピ主さんに魅力がないって話ではないですよ。単純に、そのくらい好きになれる出会いって稀だよねって話です) トピ主さんが「今すぐ結婚」をしたいのなら、同じく結婚をしたい人か、自分をとても愛してくれる人と出会わないといけないし、「彼と結婚」がしたいのなら、結婚の話は金輪際一切せずに、彼の居心地のいい環境を提供し(自尊心を満たしてあげる、怒らない、不機嫌にならない、連絡も強要しない、常に笑顔で時には労い、甘やかしてあげる)、でも依存はせずに、彼と一緒にいないときでも楽しそうに振る舞い「会ってる時は俺のこと大好きな感じがするのに、会っていないときは何をしているのか何を考えているのか謎。最近は結婚の話もしてこないし、何故？」くらい思わせるように仕向けるしかないと思います。これは同棲してしまうとできないことですし、今までのイメージを払拭するには時間も結構かかると思います。その時間と労力をかけてでも(なんなら成功するかもわからないのに)、「彼と結婚」がしたいですか？私は、今のトピ主さんのお気持ちならいろんな人と出会ってみることをお勧めします。縁がある人とは本当にびっくりするくらいとんとん拍子に話が進んでいきますから。ま、でも焦らず考えてみてください。結婚が必ずしも幸せをもたらすとは限らないので。

トピ内ID：bb17bb09c1ced371

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示