息子がゲームで負けると暴れる

子どもだし感情の波を抑えられる成長段階にないのにそのようなゲームを与えたトピ主が問題です。 トピ主の子供が特殊とは思えません。 親としての振る舞いや子育てを再考するときじゃないでしょうか。

結構息子に甘いんじゃないですか？ 癇癪を起こすって、8歳ならそろそろ無いでしょ。 5歳ぐらいの幼い子でも嫌になるぐレベルです。 ゲームに限らず、息子の機嫌が悪いとそうやって赤ちゃん扱いしてなだめてきたんじゃないですか。 息子に甘いオカンが居るから、日本の男性はねぇ...苦笑 物に当たった時、同じ痛みを息子にも味合わさせて下さい。 物に当たるなんて最低です。 8歳の子が全員、ゲームに負けたからと感情を抑えられなくなる訳ないでしょ。 日頃から息子を甘やかしているんですよ。 そうでないとゲーム如きで癇癪なんて起こしませんから。 次物に当たったら処分する、と警告して、本当に当たったら処分すればいいんじゃないですかー。

将棋・藤井聡太5冠も、小学生の頃に将棋で負けてワンワン泣いていた映像がよくテレビでも紹介されていますね。負けて延々と悔し泣きをすることは悪いことではありません。泣くからと言って親が将棋を取り上げていたら、今頃、藤井さんの将棋を見ることはできなかったでしょう。悪いことは、物に当たったり、人に当たったりすることです。それは決して許してはいけません。線を引くことが大事です。うまく、別のもの（将棋でも良いかも知れませんね）に熱中させたらいかがでしょうか。

なんで、効き目がなくなったんでしょうかね。 ゲーム売ろうか、って、 子供に許可とって、「そうですね」が言えれば、 そもそも癇癪は起こさないんじゃないかとも思いますが。 ダウンロードじゃなくて、 ＣＤとかなの？売るってことは？ ソフトが起動できないようにして、 「壊れちゃったみたいね」で、おしまいにする？ 暴れるから、やらせたくない、って言えばいいじゃん。 「気を付ける」「もう暴れない」と 言えばしめたもので、それでも暴れれば 取り上げる理由はできますよね。 父親は傍観しているのかしら？ ゲームで負けた、は、 暴れたいがための理由という気もします。 （例えば、動画配信などの模倣とか （あるかどうかは知りませんが）） 暴れるならやらせない、を もっと強く打ち出すべきなのでは。 （泣くのはまだいいと思う）

癇癪おこすのってまぁちょっと心配ですね。一流スポーツ選手でも、癇癪起こして例えばテニスのラケット投げたりすると試合中注意されますけど。 うちの息子も8歳、ゲーム好きでうまく行かないとイライラし始めますが、そこで「イライラするなら楽しくないだろうから、やめてとりあえず別のことしなよ」と言うと、イライラしてないよ～と気持ちを自分で落ち着かせてますよ。えりんこさんのお子さんとうちの子は別人だから、同じこと言っても同じように行動しないかもだけど。ちなみに、ゲームするための約束事を決めていて、それを破ればその日はゲームなしです。イライラし始めたら「約束思い出してね」と一言。 息子の友人は、幼稚園の頃から思い通りに行かなかったり予想外のことがあるとパニックになったり、癇癪・ワガママを言います。親が色々対応した結果、大分よくなったようですが8歳の今もギャーッとやってますし、最近その子を預かった人が「癇癪？ワガママ？すごかったよ…」とちょっとげっそりだったかな。自宅でギャーなら普通かもしれないけど、外でやるのはちょっと…ですよね。

お子さんはひとりっこですか？ 小さいうちって、誰でも、大切にされるし たいていのことは思い通りになりますよね。 でも、思い通りにならないことって、これから たくさんあるし、思い通りにならない、負ける、 という体験に、慣れるようにしていったらどうかな？ と思いました。 具体的には、たとえばイチゴを１カゴ買ってきて、 親子三人のお皿にひとつずつ置いて行きますよね。 その時に１個余ったら、たいていの親御さんは お子さんのお皿に「さいごの１こ！」って のせてあげますよね。 子供は大喜びすると思います。それはいいのですが 下の子が産まれて子供が二人になったら、どちらの お皿に「さいごの１こ」をのせても、なんだか不公平。 それまでは「さいごの１こ」を独占していた上の子は 不満を覚えますよね。 「さいごの１こ」のような「特別感」のある体験を 無条件にさせないで、たとえばじゃんけんをして ママがもらったりパパがもらったりする。 そうすると、自分だけ特別ではない、良い思いをできない こともある、というのはわかるはず。 それが嫌で泣いたり怒ったりしたら、その都度、 どうしてなのか、今度のイチゴは順番であなたにあげるよ でもその次はママね、など説明する。 なんでもかんでも思い通りにならない、そのときの 気持ちの持ち方を学習する、慣れさせる、って大事だと思います。 友達の娘の体験なんですけどね。どうかしら？

捨てるなんて勿体無いですよ。 まずプレー動画を録画してください。 それだけの熱量があるなら、その後必ず感想戦をしてください。 「ここはこうした方が良かったね」 「この人のこれは上手だね」 「この動きはいいね」 などなど。。。 一緒にですよ。 そうすると負けパターンが見えてきます。 そしてひたすら負けパターンを減らす作業をしてください。この動きが弱いならこういう練習した方がいいねとか。 そしてまた勝負をし、また負けます。 同じパターンかも知れませんし、新しいパターンで負けるかも知れません。 また再度、感想戦をし、修正をしていきます。また負けパターンが減ります。 それでもまた負けます。 また、修正します。でも負けます。負けて、負けて、負けて、負けを繰り返します。 しかし、ある一定のラインからルールが安定し、負けにくくなるでしょう。ふと気づくでしょう。「最近負けたことないな。。。」って。そして負けることを求めるようになるでしょう。自分より上手いプレイヤーに対しては素直に称賛出来るようになるでしょう。相手がどういう論理で、その選択をしたか見極められるようになるでしょう。相手の華麗なプレイでやられた時に「素晴らしい！」と言えるようになったら一人前です。そして論理を超えて、反射で動けるようになれば、プロになってると思います。 敗北は伸び代なのです。 敗北したプレーの中にダイヤの原石がゴロゴロ転がっているのです。まずは録画しましょう。そして振り返りましょう。 「一緒に感想戦をする」 を条件に続けてみてはどうでしょうか。「負けることは素晴らしいことなのだ」と気づかせることが出来れば、この先どんなジャンルに進んでも、誰かを養うくらいのレベルには容易に到達出来るようになると思います。 録画したプレーを動画サイトとかにあげるのも良いかもですね。

「ゲームで悔しいのはわかるし、物に当たりたい、というのもわかる。でもその衝動をそ抑える、というのも大事だよ。その方法を考えて。それができないならゲームはさせられない」 と言ってみたら？ 負けて暴れそうになったら「約束したよね！？」とすかさず言う。 それでも悔しようなら、気持ちを聞いてあげたり、どうしたら良いか一緒に考えて、話をしてあげては？ それでも暴れたら、容赦なく売る。 親がブレたら、子供も図に乗りますから。 対応は一貫した方が良いですよ。

友達との遊びとか、勉強では癇癪おこさないんですか？ ゲーム以外もダメなら、根気よくそこを直していくしかないですね。 あなたが、何かに失敗した時にどう考えればよいのかのお手本を見せてあげましょう。 ゲームだけの話なら、ゲームをしばらくさせなければいいよ。もともとゲームなんて要らないし。 勝手な想像だけど、そもそも子供に甘そうな印象を受けました。違ったらごめんね。 なまじ毎日いつでも出来るから癇癪おこすんじゃないかなぁと。 例えば土日しかできなかったら、ゲームできること自体が幸せすぎて、負けても癇癪おこさないよ。 毎日やる→上達する→強い敵にあたる→めっちゃ練習する→ガチ勢には勝てない→イライラ→もっと練習する→無限に続く 時々やる→やれるだけで幸せ→練習時間もないから下手なまま→下手な相手と戦う→勝ったり負けたり→でも楽しい うちの子はあんまりゲーム好きじゃないけど、後者のパターンですね。暇つぶしにスマホゲームをピコピコしてるだけ。ノーストレスですよ。

大人でも、コントローラー壊したりしますからね オンラインですよね 夏に新しいのが出ますがどうします？ まだまだ、親のコントロールは必要だと思いますよ 言い聞かせて教えるのが筋ではありますが 根本はしつけですからね、興奮を抑えられないタイプは情緒が成長するまで 興奮させないことも必要だったりはします 特に、オンラインは顔の見えない向こうに人がいます そのゲームは会話のやり取りはできない仕様ですが、 相手は人なんですよね しかも世界中とつながって、大人もたくさんいる 勝てなくて当然です プログラム相手とはやっぱり違うんですよね 買って負けて、買って負けてを繰り返すゲームです ゲームの悪影響はよく言われますけど、 リアルで人と付き合う機会の少ない現代ですから 今のうちにそういう感情を思いっきり出せるのが悪いわけでもない 子育てって難しい 思春期にさしかかってイライラもしやすくもなります 私的には少し距離を置いて、違う世界も体験させる方がいいと思います ３をご褒美に しばらくスポーツあたりで疲れさせる方向で 夏休みに、フェスは体験させてあげてほしいとも思っています

ものすごい負けず嫌いな性格なのだと思います。 それ自体は決して悪いことではありません。 ですから息子さんに、「そんなに負けるのが悔しかったら暴れるのではなく、とことん研究してやりこんで、誰にも負けないように強くなればよい」と、教えることです。 「暴れるくらいなら研究しろ！やり込め！」って叱るのはどうでしょうね。ふふ。

息子の友達によく似ているので、気になってレスしました。 そのお友達は、普段はとてもおとなしいのですが、自分の思い通りにならないことがあると突然猛烈な癇癪を起します。 うちの子もゲームが好きなのですが、対戦系のゲームをすると、負けるとそれこそ大声で癇癪を起し、ものにあたりちらすので、息子もドン引きしていました。そんなことが何回も続き、息子はもう一緒に遊びたくないと言い出すようになりました。 ゲームをしていてそうなるなら、ゲーム以外の遊びに誘ってみたら？と言い聞かせ、息子もそうするといったのですが、その子はすぐに「一緒にゲームしよう」としつこく、結局息子が折れて一緒にゲームするのですが、毎回暴れるので私が「うちで遊ぶならゲームしないで」とやんわり出禁にしました。 １年生の時から仲良かったのですが（今５年生）、息子曰く、「普段から、自分のやりたい事を押し付けてきて、いやだといってもしつこく、どうして？やろうよ？いいじゃん？と食い下がり、それでも断るとキレるから、もうあまり遊びたくない」ということで、４年生くらいの時から避けるようになり、今では全く話もしないようです。 相手のお母さんははじめはあまり問題視していなかったようですが、学校で指摘を受けて発達検査を受けたらADHDの傾向があるそうです。 トピ主さんのお子さんが発達に課題があるかどうかはわかりませんが、一度学校のスクールカウンセラーなどに相談してみるのもいいかもしれません。 学校での様子もSCさんがよく観察してくれるので、親が知らない子供の一面も知ることができます。 もし、学校生活や友達関係でも癇癪を起しているようだと、お友達も離れていってしまう可能性があります。怒りをコントロールする方法についてわかりやすく書かれた絵本などもありますので、そういう本を読み聞かせてもいいかも。