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母が亡くなった際の叔母の行動

レス31
（トピ主 3 ）
😢
はな
ひと
30代、海外在住で子どもが二人います。

先日60歳になる母を亡くしました。

私の祖母(母の母)が危篤となり、母は急遽遠方の実家へ帰っていました。
祖母は亡くなり葬儀も終わって1週間程経ったころ母がそこで倒れ、そのまま数日後帰らぬ人となりました。

喪主は弟が務めました。父はいません。
母の実家であった為、母の兄弟が葬儀の際もいろいろと手伝ってくれ、とても助かりました。

葬儀が終わり母の家へ帰って来ていろいろな手続きや整理、母の友人への報告などをしていました。

そこへ母の姉(母が倒れた時に付き添っていた)から、その時に泊まっていたホテル代(病院が家から離れていた為)や飲食代、細々とした雑費などが領収書付きで請求がきたのです。

そういった請求が来るとは思っていなかったのと、その請求の内容(その数日の間買って飲んだお酒代や携帯灰皿など)、そして母が亡くなる前からきちんとそういった領収書も取っていたこと(自分が一切払うつもりは無い事)に驚きました。

母の兄弟からの香典も1万円と相場より少なく(後から調べて分かりました)、葬儀の前後でかかった飲食代もかなりの額です。
ちなみにその叔母は飲食店をしており、葬儀の際のお弁当や折代はそこへ支払っています。

母からいつも聞いていた話では、実家に残っている兄弟間でお金の揉め事が絶えず、祖母の葬儀の際には私の母が仲裁を買ってでて仲を取り持ったようです。
その後に起きた予期せぬ母の死だったので、娘の私としてもその叔母の行動が理解に苦しむのですが、普通のことなのでしょうか？

母は誰からも好かれ、友人も多い人でした。
ここで私が母の兄弟と揉めるのは裂けたいのですが、皆さまだったらこの状況をどう想われるかお聞きしたく、長々と書かせていただきました。
いろいろな立場、違った目線からのご意見を伺いたいです。

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：06bf0de70f3067bd

#３０代
#お金
#マナー
#父親・母親
#非常識

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伯母さんとお母さん、昔から仲が悪いとか？

🙂
パーと
揉めたくないのであれば全額請求額を払うか... 他に叔父叔母はいらっしゃらないんですか？いるのなら相談してみる。 １人だけ払って他にはお支払いしないというのもおかしいし。 今飲食店大変だし、だからこその請求てしょうか。 私からはかなりセコい人のように見えます。

トピ内ID：59345e13b6f58d98

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そういう人

🙂
まなみ
そういう人なんでしょうね。 私なら淡々と支払って疎遠にします。

トピ内ID：13d7db64be68cf46

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全額払って

🙂
匿名
私なら，冷めてしまうし， おばさんとの繋がりを断ちたいので，全額弟とと払います。 そして，今後連絡が来ても スルーです

トピ内ID：9518236f907539d1

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ちょっと金銭的に厳しい人

🙂
桜さくら
叔母様は、金銭的には厳しい人と言う印象です。 ただトピ兄弟も、お母様の付き添いや看護のお礼はしましたか？ 言葉だけでなく、金銭的に。 突然の事でそこまで気がまわらなかったと思いますが。 葬儀で喪主や子ども以外の親族に特別に手間隙掛けさせてしまった場合はお礼はすると思います。 今回は亡くなる前に実子が駆けつけるまでの、付き添いや事務的な連絡も肩代わりして頂いたと思います。 ある程度のお礼は必要だったと。 まあ、それにしても請求内容がセコい。 最後になりますが、お母様のご冥福をお祈りします。

トピ内ID：0fc0da77cd39e8a0

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うーん

🙂
ご愁傷さまです
親戚の香典が1万円で少ないとはどんな相場でしょう？ うちの実家の方は皆そうですよ。 ネット情報と地域制、自分の親戚のやり方を比較しても何にもなりません。 逆に言えば叔父叔母のお葬式には1万円で良いという事です。 叔母様の事ですが、支払いが無理ならはっきり言うべきです。 何も言わないでのびのびは良くないです。 御礼金として少し出して「申し訳ないですがこれしか払えません。」と言いましょう。 ＞実家に残っている兄弟間でお金の揉め事が絶えず、祖母の葬儀の際には私の母が仲裁を買ってでて仲を取り持ったようです。 こんなの主様には関係ないでしょ？ 主様が取り仕切ったのなら悩んでもいいけど火の粉は掛かっていないのです。 お葬式にお金が掛かるのは当たり前。 もしかして黒字にしようと思ってるのですか？結婚式じゃないから無理ですよ。 葬式を安く上げたいなら身内だけでひっそり上げればよろしい。 食事を外注するなど今の時期には（コロナ禍）見合わないお葬式ですね。 もっと自分たちの懐を考えて見合った規模の葬式を考えないとだめよ。 どちらかというと主様がお金に拘り過ぎてがめつい感じがします。

トピ内ID：ae6396e39cc130fc

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毅然とした態度で一銭も払わない。

🙂
りーず
一度でも払ったら二度目となる。 生前母から一切あなたと関わらない様にと言われているので払いません。 郵便も拒否手続きをし、連絡先も変える。

トピ内ID：0e2d30b458931ce9

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払ったらどうですか

🙂
ぎんねこ
生きていた時にかかった費用でしょう。確かにご兄弟が支払う義務はないです。ホテル代や飲食代など、支払ったうえで、疎遠になればよいと思います。 口に出さないけれど、兄弟仲が悪かったんだと思いますよ。

トピ内ID：fedb7b6c74bebc78

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大変でしたね

🙂
なな
その全てがお母様のために使われたとは思えませんけど 例えば、領収書は祖母葬儀雑費として兄弟で折半するか、遺産から差し引いてから分ける、などの理由で保管していたのかもしれません 実際に、実の子にかわり、様々なことをしていただいたのですから 他の母兄弟にも形見分けとお礼はした方がいいとおもいます はしょらなければ、また四十九日・納骨・一周忌・新盆など顔を合わせる機会もあるでしょうし、形見分けはそんな機会にでも （お祖母さまとお母さまの回忌が重ならないように調整も必要ですね） 話が聞ける叔父叔母がいたならば、こういう請求があったけどと話してみた方がいいですが…… 無理そうなら弟さんと相談の上、請求分は『故人の葬儀関連雑費』として支払ってはどうでしょう 悪質確定なら他にはない旨、支払い時に念書を書いてもらうのですが、円満解決希望で、実際にお世話になっているので、そこまでは必要ないですよね

トピ内ID：43922b3bfd88dc4f

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領収書に関して

🙂
よきよき
飲食店を経営されているのなら、 経費で落とす心づもりで領収書はもらっていたと考えます。 なので、 ＞母が亡くなる前からきちんとそういった領収書も取っていたこと は経営者としての行動で、 ＞(自分が一切払うつもりは無い事) 訳ではないように思います。 でもそのお金を姪に請求するかどうかは人によるとしか言えないでしょう。 きっと出してくれるなら出してもらおう、くらいの考えなのではないでしょうか。 先月義父を亡くしました。 義両親には子供が3人おりますが、義妹はカルフォルニア在住です。 東京23区で火葬場がなかなか取れず日延べになり、 コロナ陰性さえ判れば入国できるので急ぎやって来てお別れできました。 もう1人の義妹も国内遠方で家族で5時間かけてやってきました。 どちらも旅費・宿泊費・雑費などの請求はありませんでした。 食事は喪主である夫が全て出しました。 伯母様（母の妹なら叔母）が普通なのか、我が家の家族が普通なのか、 それはわかりません。 お金がない。それだけなんじゃないかとも思います。 トピ主さんがわだかまりを感じるのであれば、 今後のお付き合いを控えるのいいでしょうね。 その場合お金を支払うかどうかは弟さんと相談しましょう。

トピ内ID：2753ed9906f4d797

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お金が絡むと。

🙂
ヤッホ～
トピ主さんはまだお若いので分からないと思いますが、人間、老後になればお金と健康と親族の心配が主となります。 遺産相続でもめる例は枚挙にいとまがありません。兄弟だろうがなんだろうがお金が絡んだらこれが血を分けた者同士かというくらいのひどい揉め方をします。 たぶんお母様のご兄弟はみなさん老後のために少しでもお金がほしいんでしょうね。 悔しいでしょうが請求額は払う。お母様のお世話をしてくださったことは事実なのですから。ここで出し渋ると後々までグチグチいわれますよ。 あとは縁を切るなりなんなりなさってください。

トピ内ID：c9a95fe6ec76a9df

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支払いましょう

🙂
シニア
貴女の代わりにお世話をしたのです。 宿も食事も灰皿も必要だったと思い払いましょう。 今までのお金の揉め事は今回と関係ありません。 叔母さんの仕出しも有り難かったと思い快く支払う。 また経費以上のお金を包んだ方が良いこともあります。 貴女は海外在住。誰かが貴女の代わりに仕事してます。 トピ主がお金を払わなければ、お母さんが気の毒です。 貴女の代わりにお母さんを看取ったのですから考えてね。

トピ内ID：47e50dbf9ee449fd

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相続で言いなりにならないように

🙂
ab
おばあ様が亡くなって10日後くらいに お母さまが亡くなったんですよね まだおばあ様の相続も終わってないですよね 弟さんとトピ主さんがお母さまの変わりに おばあ様の相続人にもなります。 その叔母さんおばあ様も相続でも お金の事いろいろ言ってきそうです。 ちゃんとおばあ様の相続貰えるものは 貰いましょう。 私だったら払いたくないけど 領収証分は払います。 その方がおばあ様の相続の時 少しでも強く言えそうな気がします。

トピ内ID：f4d2df960c6fb8eb

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叔母がいなければ

🙂
みさき
叔母がいなければ　どうしてましたか? 病院の手続きその他、遠方の主さんや弟でしましたか? もう大丈夫ですから　お帰りください、ありがとうございました、と、母の世話交代しましたか? もしくは不要ですからと断った上で叔母のお節介ですか? 子供がいるにも関わらず、兄弟は自腹で面倒見るものですか? 飲食店に発注して儲けたからいいよね?ってこと? 飲食の発注と、母の世話は別です。 子供が遠方だから　姉妹だからみた。実費がかかった。 宿泊費交通費経費プラス日当一万円プラス三食で3000円くらい見積もります。遺産があるなら支払えます。一切なくても自分たちの生活困ってないなら　払います。 遺産もなく生活困るほどなら　支払い方法相談します。

トピ内ID：96bd46aabb303bee

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私なら払って疎遠

🙂
ばっさ
この度は立て続けにご不幸が続いて大変でしたね。 私もそんな請求が来たら驚くと思います。 自分が倒れた姉の付き添いをした立場だったら請求なんてしないし、仮に経済的に苦しくてお願いしなければならないとしても、せいぜいホテル代までだと思います。 ただそれはあくまでも仲がいい姉妹の場合です。 すでに分かっている通りお母さまのきょうだいはお金で揉めています。今回の一件だけでなく、ずっと誰が損した、得した、不公平だ…という揉め事が続いているのです。 親戚の方々が経済的に苦しいのかもしれないし、お金に執着する性格なのかもしれません。 いずれにしても、お金のもめごとが続いていると「とにかく損したくない」という心理が誰に対しても働くのではないでしょうか。 私であればまずこれで清算は終了であることを確認し、付き添ってくれた感謝を伝えて弟さん折半して払います。 それから祖母の相続分（代襲相続でトピ主さん姉弟にも権利があります）は放棄します。 その祖母のお金は絶対揉めるので。 そして疎遠にします。 別に表立って縁を切ると宣言することは無いけれど、連絡を取ることはしないし、母親の法要等も一周忌位はお招きしたとしてもそれ以降は家族で済ませます。 もしこれ以降、例えば祖母の葬儀の際の費用云々を言ってきたら、それは祖母の遺産から捻出するように言って受け付けません。 お母さんの付き添いにかかった費用は確かに実子であるトピ主さん達が払うのが筋なのかもしれません。それ自体は助かったしありがたいことです。 でも携帯灰皿代まで請求してくるところに人間性が見えます。 付き添いをしてくれたことはありがたく、その恩には報いるとしても、その後のお付き合いをしたくなるような人ではないと思います。

トピ内ID：0dc6795ed811d1b3

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叔母さんは還暦過ぎ

🤔
人魚
トピ主さんはお母様が亡くなられた後に帰国されたと言うことで宜しいですか？ トピ主さんが帰国するまでの期間のお母様の面倒を、叔母さんがしてくれたのですよね。 私も昨年父を亡くしましたが、救急搬送から病院での対応などなど凄い労力でしたよ。 病院の椅子で待つ時間だけでも疲れます。 ましてホテルに宿泊してとなったら、叔母さんも相当疲れたのではないでしょうか。 その辺は理解していますか？ それに叔母さんとしては予定外の出費です。 トピ主さんの母親の為に出費したものなのに請求が理解出来ないは違うのでは？ 私なら母のためにお金を使わせて申し訳なかったと思うし、ホテル代などはこちらが支払うのは当然だと思いますが。 本来なら姉妹の叔母さんではなくて家族がすることでしょう。 なのに請求来て文句って… ちょっと勘違いしていないですかね。

トピ内ID：cbd89699f6d3acd2

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領収書について

🙂
オーツ麦
お母様が亡くなる前から領収書がとってあったということですが これはお母様が回復したらお母様に請求するつもりだったのだと思います。 お母様も回復されていたらお姉様が付き添ってくれていたと聞いたらかかった費用やお礼を渡すと思うので 領収書はあった方がいいと思います。 （仲の良い姉妹なら「そんなのいいよ」と言うと思いますが） トピ主さんは海外在住のようですが弟さんはお母様が倒れた時に付き添いをしなかったのですか？ 伯母様に付き添いをお願いするのであれば私ならその時にホテル代の負担なども申し出ると思います。 飲食店をされているならお仕事にも支障が出たと思うのでホテル代とお礼は包むと思います。 （たぶん私の伯母は受け取らないと思いますが用意はします） 飲食代や雑費はやり過ぎですがそういう話がトピ主さん側から全くなく帰ってしまったのなら仕方ない部分もあると思います。

トピ内ID：363d83f63e8f9048

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様々な学びがありました。

🙂
はな トピ主
トピ主です。 様々なご意見ありがとうございます。 実際に支払いは翌日に弟名義で全額振り込みました。 その後に叔母から弟の方へ連絡があり、香典の名簿とお墓の場所を聞いてきたそうです。 しかし、弟は今後叔母と連絡を取り合うつもりはないようで、私が叔母と連絡をするつもりでいました。 母の生前は私も仲良くしていた叔母なので、今後も付き合っていくつもりでいましたが、今回のことで少し考え直すつもりです。 皆さんのご意見を読んで、今回の件は私が叔母に甘えていた部分があったと自覚しました。 母も生前叔母とは仲が良かったし、実の兄弟であればそれくらいするものだと思っていました。 私たちがあまり親戚付き合いをしてこなかった家族でしたので、礼節に欠けている部分があったと反省しています。 葬儀のことでもあちらの常識と私たちの希望が食い違い少し揉めたので、残念ですが、今回の事であちら側の親戚とは疎遠になりそうです。 ご意見の中でも特に、私がお金にがめついのでは？との一文には私が見て見ぬふりをしていた部分に突き刺さり、改めていきたいと思いました。 母がそういったところを出し惜しみするような人でななかったので特に。 皆さまの厳しくも温かいご意見のおかげで、憑き物がスっと取れたような気がします。 こちらで相談して良かったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：06bf0de70f3067bd

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レスします

🙂
みか
お母さまのこと、ご愁傷さまです。 今回の叔母さまからの費用請求に関しては、ごく当たり前のことだと思います。 ふだんの叔母さまを知りませんので、叔母さまがケチなのかどうかはわかりません。でも、お母さまの付き添いに関する、ホテル代なども含めた費用については、叔母さまから請求される前にトピ主さんからたずねたほうがよかったと思います。それくらい払うのは当然のことだと思います。また、領収書を取っておくのも普通のことだと思います。 今回の叔母さまからの請求に関してのみいえば、おかしいことはないと思います。

トピ内ID：1e17f884cbc8c881

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貴女の母ならどう思うだろうか

🙂
メロ
母が倒れたのなら付き添って世話をするのは本来実子である貴女や弟だと思うが、叔母が代わりにしてくれたのなら感謝して、実費の支払いを申し出、さらに気持ちばかりの謝礼を渡してもよかったぐらいでは。それを謝礼どころか実費の支払いも「なぜ払う必要が？」と思うなんて。 もし貴女方が「仕事もあるのにホテルにまで泊まって母に付き添ってくれてありがたかった」と深く感謝すれば叔母も「いや、そんなに気を使わなくても」と実費も言わなかったかもしれないが、貴女が「仕事を休んで付き添ってくれたことも、母のために出費があったのも別に感謝する筋合いは無い」といった態度だったので気分が悪くせめて実費だけでもと思ったのかもしれない。 領収書をきちんと取っておいたのは、もし母が回復すればいつもなら当然「いくら掛ったの？申し訳なかったわね、払うわ」と言うだろうしそうしていたのでは？ 天国の貴女の母はどう思うだろうか。「そんな実費を娘に請求するなんて妹はケチだ」と叔母に憤慨するのか、世話になった叔母に感謝するどころか実費も出し渋る娘を情けなく思うのか。 叔母が香典の名簿を聞いて来たのは「香典をくれた人」との付き合いを考えたのでは？もし会うことがあれば礼も言わないといけないし母のためを思い、失礼の無いようにしないといけないと考えたのでは。海外在住の貴女には無理だから代わりに。それを「香典を狙った？」と解釈したの？墓の場所を聞いて来たとは逆に聞かれる前に叔母に教えもしなかったのかとそっちの方に驚く。母と疎遠だったならともかく付き添いまでしてくれた叔母なのに。 本来貴女から支払いを申し出るべき、謝礼も申し出るべき叔母がせめて実費を求めただけで「付き合いを考える」とは天国の母も驚いてそう。 貴女には叔母が非常識でケチで変と思えるのだろうけど第三者には貴女や弟の方こそ変で金金に思えます。なんだかお母さんが可哀そう。

トピ内ID：6acf89f65c81d241

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素直な方ですね

🙂
みどり
黒字にしたいのか？のような書き込みがあり、随分ひどいことを言うものだと思いつつ読みましたが、トピ主さんは素直な方ですね。 黒字にしたいなどではなく、残念な気持ち、実の姉妹なのに悲しい、などなど複雑な思いがあってトピをあげられたのだと思います。 私にも兄がいました。 トピ主さんのお母様より少し若く旅立ってしまいました。 新幹線の距離でしたが、何度も何度も通いました。 弱っていく兄と会うのが辛かったですが。 なるべくたくさん行きたかったので帰りは長距離バスを使ったりもしました。 でも、それを精算してほしいなんて考えもしませんでした。 さっさと払って疎遠というのがいいと私も思っていましたので、その選択には賛成です。 まだお若いお母様を亡くされて、さぞお寂しいことだと思います。 お悔やみと共に、お母様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：e69128b00ebac84a

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香典の名簿の件

🙂
メロ
昨今は少なくとも私の周辺では香典辞退ばかりですが、今回香典を受け取る形になさったのなら、今後の付き合い上、今回香典を下さった方の家で不幸があればこちらも香典を出さねばならない、金額も先方に失礼にならないようにいただいた金額に見合った額を考えねばならない。通常なら実子の貴女方が配慮すべきところ、恐らく貴女は海外在住、弟は無関心だろうから、亡き母のメンツを考え叔母が配慮するつもりなのではと思います。 だけどそういう発想が無い貴女方には「香典の名簿？どれぐらい金を受け取ったか探ろうとしている？」というように思えるのかな？ 聞かれるまで墓の場所も伝えないなんて。 海外在住ならそうそう墓参りにも行けないでしょう。叔母が気遣ってくれるなら有難いと思いそうなものなのに。 お母さんはそれなりに親戚付き合いを大切になさって来たのではと思うけど、亡くなる直前まで世話になった叔母さんのことも金金と邪推して親戚とも疎遠とは、気楽でいいけどお母さんのことを考えると何だか虚しいですね。でも姉弟をそのように育てられたのはお母さんだから仕方ないのでしょう。

トピ内ID：6acf89f65c81d241

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お香典の名簿について

🙂
オーツ麦
お香典は頂いた方の親族にご不幸があったらお返ししないといけません。 例えば2人兄弟の父親が亡くなって喪主が長男だとして次男の職場の方からお香典を頂いたら 次男の職場の方のご不幸に長男がお香典を出すより次男が管理して次男が出す方が一般的だと思います。 金額やその家にもよりますが次男の関係者から頂いたお香典は次男に渡しその後のお付き合いは次男に任せることもあると思います。 お香典は葬儀費用を賄うというより相手に不幸があった時のために預かっておくと思った方がいいです。 葬儀をお母様の実家でされたのであれば参列されたのはほぼ実家の関係者だと思うので 今後お母様の親戚と疎遠にされるのでしたら名簿はお渡ししないといけないと思います。

トピ内ID：363d83f63e8f9048

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母方親族分だけ香典の記録の控えをぜひ送ってあげてください

🙂
なな
名前、住所、関係、金額を一覧にしたもの 香典の記録は今後の付き合いの参考になります そういう付き合いをしてきたし、これからもしていきたい方々なのでしょう 良識のある面倒見の良い叔母さまです 親の葬儀後 両家の親族、当人や子どもの会社・友人関係など、様々な方から香典をいただき、息子たちではわからないから一緒に見てくれと頼まれるも、３人がかりでも故人の子どもだけではどういう関係の方かわからない方もいらして だったら何でわかる人がいるうちに聞かないのかな？と言っているところに親戚の一人が『来られなかった人の分』と追加香典を持ってこられ… その人が古老を呼びにいってくれて全員確認できてホッとしました その後、何度か、あの葬式のときはこっち筋の人は幾ら包んでいた？と親族から問い合わせがあったそうです トピ主兄弟は付き合いから外れたとしても そういったこともまとめて叔母さんがしてくださるなら有難いことです お墓はあるなら、場所を聞かれる前に教えてあげた方が良かったとおもいます 誰も住んでいない家には行けないし、祭祀権を継承した子の家は留守がちだし、遠慮もあるし 本当は語り合ったりもしたいけど 遠慮して、墓参りだけしてきたよ なんて連絡がたまに来ます

トピ内ID：43922b3bfd88dc4f

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自分から言うものなのに

🙂
専業主婦よ
倒れてすぐに、子供が誰もいかずに、叔母がホテルに泊まってまで付き添ってくれたのなら、トピ主さんも弟さんも子供じゃないなら、世話をかけたお礼とお詫びを自分からするものです。 世話をかけて、ホテルで寝泊まり、身体だって辛かったでしょうに、実費くらい当たり前です。そこに気遣いを見せないトピ主さんの方が問題では？ 私は母の検査に付き添って、緊急入院となった日、昼ごはんも抜きで１９時まで、てんやわんやで疲れきりました。数日で亡くなったようですが、弟さんはすぐに駆けつけて、叔母さんと交代したのですか？ 親の葬儀で、子供が50万100万と、香典を出すことはありますが、兄弟姉妹で一万円て、別に特別少ないし訳ではないし、色々と、自分の事を棚に上げすぎだと思います。 仕出を頼んで、儲けさせたと思われているようですが、正規の値段でそんなに儲かりますか？香典を頂いた方々に、トピ主さんが今後もキチンと礼を尽くしたお付き合いをするように見えないから、名簿のことを言われたのを、邪推しているようですし。 四十九日の後のこと、キチンとご存じでしょうか？一周忌や三回忌も、トピ主さん姉弟で大丈夫？３０代なら、もう少し、しっかりされないと。

トピ内ID：4f7f03f64ca8b295

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香典が少なくて吃驚

🙂
婆
親同士姉弟姉妹なら10万は包みますよ。それと葬式代は誰が出したの？ 貴方が出したんですよね。振る舞い酒も貴方が出したんだね？

トピ内ID：5bbc3349ce9c881c

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トピ主は今回、実際に何をして、次回は何をするつもりですか？

🙂
みかん山盛り
＞実の兄弟であればそれくらいするものだと思って 私の考える常識とはかなり違いますね。 故人に子供がいるなら、兄弟姉妹は葬式に主体的に関与しないのが普通。子供つまりトピ主たちが葬式を主催して、おじおばにご会葬頂くという形が寧ろ一般的。 病気の介護だって、責任を負うのは子供であって兄弟姉妹じゃありません。どうしても手が回らないから叔母さん手伝って、と頭を下げてお願いする、というのなら（仲が良ければ）ありえますが。 つまり、おじおばに入院の世話や葬式の準備を手伝って頂くだけで、子供つまりトピ主が感謝を形で表すべき立場だと思います。 しかるに、手伝ってくれたおじおばに病院や葬式の金を出させようだなんて、私には到底ありえない話です。 でも、世間は広いので、トピ主のように、おじおばが母の入院や葬儀の費用を負担するのは当然で、それを子供である自分に請求してくるのは非常識だ、という考え方もあるのかもしれません。 しかし、この考え方によれば、弟さんが倒れた場合は、子供が成人していても、トピ主が仕事も家族も放り出して、病院の付き添いから葬儀の飲食の世話まで、幅広く引き受けてくれる、ということになりますよね？その上、かかった費用は全部トピ主が出してくれるはずです。それが当たり前だ、というのが今回のトピ主の立場ですから。 もちろんそうする、立て替えた分を弟の子供や妻に請求なんて絶対にしない、と言うのなら、トピ主は論理一貫しています。 でも実際にはどうなんでしょうか？ そもそも海外在住なのに、実際に、弟の入院や葬儀の世話なんてトピ主にできるんですか？ すぐに駆けつけるのは無理ですよね？ 弟の子供たちだけで手が足りなければ、またぞろ、近くにいるおじおばやいとこに任せるしかないのではないですか？ 結局、トピ主が自分で金と手間をかけて親族の入院や葬式の世話をしてくれるのはいつなんでしょうか？

トピ内ID：e0bfcd75875b8df1

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血縁の伯母様ですよね

🙂
ぺぺ
トピ主さんたち御兄弟がきちんとされているから、伯母様も安心して請求書を出せた、ということでしょう。 兄弟姉妹には直系の血族と同様の扶養義務があります。 実の姉でしょう、と言って、そんな請求書、突っ返してもよかったのに。 まあ、その程度の方として今後のお付き合いの参考にされるのも良いと思います。 図々しい人は訳の分からない要求をしてくるので、お気をつけください。 ただ、良い方に考えるなら、伯母様も大切な妹様を若くして亡くされて、気が動転していて、誰かに怒りをぶつけたかったのかもしれませんね。頼りに思っていた妹様が亡くなられた不安から、損をしたくない気持ちになったのでしょうか。まして、伯母様ご自身もお母様を亡くされたばかりですものね。 また、仕出しなどを伯母様のところに注文したではないか（注文して儲けさせてやったではないか）、というのはどうなのでしょうか。 実の妹様を亡くされて、ゆっくりお弔いをしたかったかもしれませんよ。まるで業者扱いですね。そのあたり、じっくり話を聞かれましたか。 商売をしているならば常に領収証は取ります。 トピ主様のお母様のご冥福をお祈り申し上げます。立派なお子様方に恵まれて、また、ご自身の母親をその実家で見送ることもできて、充実した人生を送られたのだと思います。トピ主様もお身体大切になさってくださいね。

トピ内ID：7c5c357458db90ac

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葬式費用は遺産を相続した者が全部出すのが当然

🙂
とくとく33
＞兄弟姉妹には直系の血族と同様の扶養義務 葬式は「扶養」には入りません。当人はもう亡くなっているのですから。 葬式は、亡くなった人の後始末を生きている者が自分たちのためにやるもの。 従って葬式をやりたい人がその費用を出せばいい。 葬式なんて特にしなくていいという合意ができれば、葬式など全くやらなくてもいいのです。現にやらない人もたくさんいます。 特にやりたいくはないけれど、世間体が、というのなら、世間並みのことをして、費用は亡くなった人の遺産から出すのが最も道理に叶います。 その分、正味の相続財産が減るので、要するに、葬式費用は相続した人が自分の相続分から出し合うのです。これが世間の常識。 さて、トピ主の場合、母親の遺産はどう分けたのですか？ 父親は既におらず、また祖母の死後に母親が亡くなっているので、祖母の財産の代襲相続も含めて、一定の遺産があったはず。 母親の遺産を、母親の兄弟姉妹、つまりおじおばにもしかるべく配分したのですか？ トピ主の書き振りからして、まずそんなことはあり得ませんよね？ 遺産はトピ主たち子供たちが独り占めしたのに、葬式費用だけは、何も貰っていないおじおばにも出させようというのですか？ そうやって、自分たちの世間体は取り繕いつつ、自分たちが貰う遺産を少しでも減らさないようにしたい、ってことなんですね。 ＞叔母は飲食店をしており、葬儀の際のお弁当や折代はそこへ支払って 利益が出るからこそ本来やる必要のない手伝いを買って出てくれたんです。私ならそれでも心から感謝します。 他の業者に発注するなら細々した算段を全部自分で手配せねばなりません。それを葬儀屋や介護業者に委託すればその分余計に金がかかるんですよ。叔母さんはそれをタダでやって下さったのです。 ＞実家に残っている兄弟間でお金の揉め事が絶えず ＞私がお金にがめついのでは？ やっぱりご一族ですね

トピ内ID：e06ec6875aba41ad

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後悔はないです。

🙂
はな トピ主
トピ主です。 私の立場を慮ってくださるコメント、伯母の立場で書いてくださるコメント、半々ぐらいで頂いたように思います。 はたまた私の母の立場でコメントくださる方もいて、私の取る行動で母が可哀想と書いて下さいましたが、さすがにそれは他人に分かるはずもない、私の母の気持ちを代弁され、甚だ心外であることを書かせてください。 私の伯母の言動や行動には今までも、葬儀の際にも少し疑問がありましたので、世間の常識に当てはめて考えるには難しいところがありますが、皆さまの常識を知ることが出来てこちらに書いたかいがありました。 世間の常識があるのは重々承知していますが、それに縛られないのが母の良いところだったし、私たちの気持ちを一番理解してくれるのが母でしたので、今回の件で母が残念に思うことは一切ないと確信しています。 母が倒れた実家はかなりの遠方にあり、母がいなくなった今、伯母たちと実質的に付き合っていくことはほぼないと思います。 祖母の遺産について書かれる方が何人かいらっしゃいましたが、それについては向こうから話題に上がることもなかったですし、母も実家を離れて長い(私たちも祖母に会う機会はほぼなかった)ので、貰おうというつもりもなかったです。 母の最期は私は間に合いませんでしたが、ずっと母と同居していた弟が付き添えたので母も安心していけたと思っています。 祖母の最期を看取るため、また葬儀のために実家に帰った母でしたが、その前の2ヶ月は私のところで孫と一緒に過ごしていました。 私にとってかけがえのない母とのとても贅沢な時間でした。 四十九日をすぎた今、少し気持ちが落ち着いてきて、伯母への対応も考えられる余裕が出てきました。 皆様から頂いたご意見を参考にしながら、私なりに、後悔しないように一つ一つ対応していきたいと思います。 貴重なお時間を割いてコメントくださりありがとうございました。

トピ内ID：06bf0de70f3067bd

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常識って難しいですね。

🙂
はな トピ主
とくとく33さま ＞葬式は「扶養」には入りません。当人はもう亡くなっているのですから。 私が疑問に思ったのは母が入院している時の伯母の費用の請求の仕方で、ぺぺ様が書いてくださった扶養義務については亡くなる前のことです。 葬儀についてはもちろん母の遺産から出しています。 ＞葬式は、亡くなった人の後始末を生きている者が自分たちのためにやるもの。 従って葬式をやりたい人がその費用を出せばいい。 葬式なんて特にしなくていいという合意ができれば、葬式など全くやらなくてもいいのです。現にやらない人もたくさんいます。 合意があれば葬式などしなくてもいい、そうですね、その葬儀の仕方についての合意が、祭祀継承者である私たちと伯母側親族と折り合えなかったので不信感を持っているのかもしれません。 とくとく33様の常識でいくと、葬儀のやりたかった(自分たちのやり方でやりたかった)伯母側親族が葬儀代を出せば良かったということになりますが、さすがにそこまでは思いません。 ＞母親の遺産を、母親の兄弟姉妹、つまりおじおばにもしかるべく配分したのですか？ 母の遺産を母の兄弟(私の叔父伯母)に分けるのは聞いたことがありません。 私が書いてもいない内情を邪推してまでお金の心配をして頂き、ありがとうございます。 人それぞれに考え方があり、葬儀についてもその土地柄、家族のやり方があるのだと勉強になりましたが、遺産や香典についてはきっちりと理解して出来ていますので、ご心配には及びません。 常識にも人それぞれの捉え方があるのだなと考えさせられました。 貴重なご意見ありがとうございました。

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