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本当の友人ならとめるべき？

レス22
（トピ主 1 ）
😢
とっとこ
ひと
「本当の友人なら、友達がよくない恋愛や間違った行動をしている時、言いにくくてもはっきりとめてあげるべき」 本当にそうなのでしょうか？私は最近疑問に思っています。 「よくない｣や｢間違った｣の基準は非常に曖昧です。 私は、自分が友人の行動の正誤をジャッジすることを、烏滸がましいと思ってしまいます。 たとえば、 「友人Aが彼氏と喧嘩ばかりしている｣⇒｢別れた方がいい」と言う とはなりません。 たとえば、 「友人Bが風俗を始める｣⇒｢やめた方がいい」と言う とはなりません。 なぜなら、私は友人たちの人生において、その2つの事象が「いいことなのか」「悪いことなのか」ジャッジできないからです。 友人Aは誰と付き合っても喧嘩し、実は今の彼氏と1番相性がいいかもしれない。 友人Bは家庭環境が悪く、家を出るための資金を稼ぎたいと言っており、風俗が最短の道かもしれない。 私はAやBに心配の言葉をかけ、不安要素をあげることはあれど、「それはやめた方がいい」「こうした方がいい｣などと断言することは無いでしょう。 ただ世の中には、友人や他人にはっきりと「こうした方がいい」と提示できる人がいます。 発言小町を見ていると、そのような人がとても多いように感じます。 どうして、他人の人生における自分の決断を、信じることができるのでしょうか？ 自身の人生経験でしょうか？自身の価値観でしょうか？ 私は、こんな風にしか考えることができないのですが、精一杯友達への想像力をはたらかせています。 それでも、本当の友人ではないのでしょうか？

トピ内ID：a265589f8cef2623

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犯罪は止めるよ

🙂
はまち
＞発言小町を見ていると、そのような人がとても多いように感じます。 どうかや。 ここで「やめた方がいい」と言えるのは友達宛ではなく他人だからです。 ですが、友人に言う場合はその人との付き合いや環境を知ってますから、友人に合う、友人にとって良い答えを自分はこう思うと提示するまでです。あんまりこうしろとは言わないですね。 小町へのアドバイスとは違うでしょう。 小町でトピ主が求めるのは、 どうしたらいいか？どう思うか？と聞かれているので短いトピ文を読んだ上でのアドバイスになるのです。 喧嘩ばかりしてますと言うトピに、 喧嘩しないようにこのようにしているのですが上手くいかないと言う人には上手くいくようなアドバイスがされるし、 喧嘩ばかりしてますだけや、だからムカつつ！と言う人なら、だったら別れれば？と言うだけです。 トピ主を取り巻く環境なんて知りませんのでストレートな回答になりますし、トピ主が求める回答とは違って怒る人も多いですよね。 逆に環境を知らない人からの意見が欲しい人や冷静になれる場合もありますね。

トピ内ID：2b49f7d38f0b238d

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匿名の発言小町と生身の友人からの相談は一緒にできない

🙂
のはのは
私の場合ですが、友人が「よくない恋愛や間違った行動」をしているのを横目で見ても、何も言いません。（もちろん法律違反の場合は言います。知ってて見過ごしたら自分の罪にもなりかねません） とっとこさんが言うとおり、「よくない」とか「間違った」の基準は主観的だからで、私が「間違っている」と思っても、本人はそう思っていない場合もあるからです。（その典型例は不倫ですね） でも、とても親しい友人に「自分の恋愛は間違っているのだろうか？」と相談されたら、「もし私が貴方ならこうする」という言い方で話します。決して押し付けませんし、私の言う通りにしてほしいとは思っていません。私の意見を参考にして、自分で結論を出してほしいと思います。 発言小町で「こうした方がいい」とはっきり言う人が多いように見えるのは、まずトピ主が質問（相談）し、回答を求めているからです。またレス側から見ると、自分の大切な友人と違って、匿名で知らない人にアドバイスするわけですから、その後の人間関係を考慮する必要がありません。なので、「大切な友人」へのアドバイスと発言小町を一緒に考えることはできないと思います。

トピ内ID：6e2de48cd0a68fec

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友達じゃないからだよ

🙂
わーまま
こちらで、あれこれ意見の言う人は 結局のところ、お友達どころか、顔も知らない他人です だからこそ、親身になって考えてるし（そうしたいから） だからこそ、よけいなアドバイスもするでしょう ある意味責任がなくて気軽 ここはもともとその手の相談を持ってくるところで、答えを求めてきていると思います お互いの利害が一致しているでしょう？ 友達だったらというか 自分だったらこうするって言っているのではないでしょうか？ 確かに友人という他人の人生に口出すのはおこがましいですね この本当の友達だったらというのは 自分と同じくらいに大切に感じているからだと思います いらぬことを言って離れてしまってもいいリスクを負ってまでやりたいことなのかなと それで、自分だったら、やらない事としてアドバイスしているだけ でも大概のお友達なら、そこまで話さないですね 別に友人と楽しく過ごすのに 彼氏の喧嘩の話をする必要はないでしょう おおむね多少の愚痴ならお互いに慰めあう程度のおしゃべりで終わります 別れろというのはよほどひどい時で ああ、わかるよムカツクよね、私もねというコミュニケーションです 酷い彼氏と付き合い続ける、風俗で勤めるのはあまりよくない事だとは思います ここまで、認識が共通されているものなら、大概の人はやめとけとは言うと思います でも日常なら、もっと些細な事でしょ？ その違いが分からないとか、なぜか重い相談がやってくるとかですかね トピ主の性質上、絶対に反対したり余計なアドバイスがないから 話しやすい（相手は話したいだけ）なんじゃないかなと思います

トピ内ID：91f23bab069e8323

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アドバイスってさ・・・

😀
さあ
結局は｢受け取る側｣に判断が委ねられています。 それを皆わかっているので(このサイトも)、 みんな好き勝手（失礼しました）自分の人生で学んだことを、あーでもないこーでもない言うんですよ。 主さんは相談する側が、まさか他人にアドバイスを求めるときって、全幅の信頼を100パーセント寄せていると思っちゃっていますか？ まあ中には、他人に依存する人もいるし、よっぽどの崖っぷちに立っている人は藁をもつかむ思いで、他人の言葉を話半分に聞けない方も居るようですね。 一例挙げるとこういう場所って、ネット環境があり、電源を入れる、ウェブページを開く、文章をタイピングするなど、 おそらくですが切羽詰まっていないような気もします（個人的見解です）。 もし辛すぎるなら、いのちの電話か、手っ取り早くパートナー、親兄弟、親友に自分なら相談しますよ（顔も見えない知らない人達より信頼がおけます）。 なにが言いたいかというと、 大方皆さん相談事って割り切ってしてると思うのです。なので、アドバイスをする側はそれこそ自由に自分の意見を言えるんです。もちろん気持ちに寄り添った上でですが。 主さん難しく考えすぎでは・・。 案外、人って誰かに相談出来るって事はもう半分以上解決しているし、文章化することで客観視でき、聞いてもらって共感を得ることで、解決出来る時があります。

トピ内ID：09aef0bde7bc0841

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中身が空っぽ

🙂
ゆかたん
トピ主はコミュニケーション苦手な人ですかね。 ＞の事象が「いいことなのか」「悪いことなのか」ジャッジできないからです。 ジャッジなんてしなくていいです。 あーでもこーでもと話し合えばいいだけ。 トピ主の考えだとむしろ、ディスコミュニケーションに陥りそう。 自分の考えを持てていない人だとも思う。 べつに必死で説得なんてしなくていいじゃん。 何でもいいからコメントくれる人のほうが、情があるよね。

トピ内ID：7250394b56540df2

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自分の意見はこうとだけいえばいい

🙂
road
やるかやらないかは本人の判断、でも自分の意見はこうだといえばいい。 こういうデメリットがあると思うから私ならしない、と言うのと、絶対やめなよと言うのは違う。 友達の判断を信じ自分は今足りていないと思われる判断材料をだすだけ、と考えることが、友達を信じてるということだと思う。そのうえで友達が選択を変えないなら仕方ない。 絶対こうしろと平気で言うとおりにさせる人は、驚くことに何十年か後で意外に自分も同じことしてたりすることもある。つまりその時の自分の価値観にあわせろといってるだけで、相手のことを本当に考えていなかったりすることもある。だから、ただの命令屋と子分気質な人の組み合わせだったら、正しい結果になるかわからない。 ただ逆に受け止めるほうが、「この子が絶対こうしろと命令するときは言葉足らずで命令っぽいだけで、本当に心配してくれてる」、とまで理解できる人だったら、おかしな言い方でも本意をくんでやめたりする。 また明らかに経験とか判断力が違い、思い入れがなくても正しいことを言える人もいる。 人間関係はみな同じではないので難しい。だからトピ主さんの疑問は当然だと思う、 でも風俗ならできるだけ回避する道を探してもらいたいと、私も言い続けると思う。

トピ内ID：d87392f50147496f

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普通はアドバイスのみ

🙂
チュン夫
＞本当の友人なら、友達がよくない恋愛や間違った行動をしている時、言いにくくてもはっきりとめてあげるべき 自分が絶対に「正しい」と確信している場合だけです。友人が犯罪をしそうだ。とか、このまま歩けば友達が歩道の穴に落ち込むとか。 恋愛なら、当人同士が「良い」と思ってしているのだから、止めることは無理でしょう。「アドバイス」ならできますが。 恋人にみせかけた詐欺かもしれない時「金銭目的では？。体目的では？」と言うのは、止めるのではなくアドバイスです。「詐欺目的だから、恋人をやめなさい」と言えるのは、詐欺だという証拠を見せてから。 喧嘩ばかりしている恋人なら、放っておくか、喧嘩を仲裁するとか。 女性が風俗を始めるなら、理由を聞き、金銭が欲しいなら代替案を出すとか。職業選択の自由もあるので「やめなさい」は肉親しか言えないでしょう。 ＞ただ世の中には、友人や他人にはっきりと「こうした方がいい」と提示できる人がいます。 自分が絶対正しいと信じている「独善主義」の人ですか。 ＞発言小町を見ていると、そのような人がとても多いように。 悩み事相談室だから「トピ主さんの好きなようにすれば良いでしょう」とは書けません。自分が「こうしたら良い」と思うことをトピ主さんに提案・アドバイスする必要があります。複数の提案をしても良いし。 何かの提案がなければ相談の回答にはなりません。 ＞私は、こんな風にしか考えることができないのですが、精一杯友達への想像力をはたらかせています。 ＞それでも、本当の友人ではないのでしょうか？ それが本当の友人だと思います。 仲良い友人が、言ってはいけないことを言ったり、マズイ行動をしたら、たとえ言いにくいことでも、理由を説明し「それを言っては（しては）ダメでしょう」と言って納得してもらったことは数回あります。単なる友人なら放っておきます。

トピ内ID：2d6d617de9e6fa7f

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そもそも本当の友人ってなに？

🙂
おばはん
本当って何？ 友人って何？ 大人になっていれば、一つ一つ、間違ってもいいから答えを出していかなきゃ前に進めない場面が出てくると思います。 世の中には色んな考えがあって、どれが正解かはわからない事も多い。 正解があってもそれを選択できるかも分からない。 ですが、選択肢は少しでも多い方が良いと私は考えています。 発言小町にコメントするのは私の考えが少しでもお役に立てれば、と思うから。 ＞どうして、他人の人生における自分の決断を、信じることができるのでしょうか？ これは私の意見を押しつけて言いなりにさせるわけではないから。 私の意見だとしても、それをチョイスした時点でその人の責任となると思っているから。 ただ、匿名だからとやみくもに適当な事や嘘を言っているわけではないという自負はあります。 ですが、正しいよ、絶対だよと言うつもりもありません。 あくまでも参考になれば、といったスタンスでコメントしています。 断言しているとすれば、文章を読んだ時に分かりやすくするための表現としての断定であり、命令や押し付けではありません。 また、リアルでは違ったアプローチになります。 目の前にいる友人や知り合いには、私の考えを言う前に、一般論や出来るだけその人が参考にできそうな事を言うようにしています。 これはその人との関係を保つための保身であり、人はいくら何を言われても、何を聞いてもしたいようにしかしないものだという経験からです。 私の本当の気持ちや意見を助言して嫌われては馬鹿馬鹿しいと思っています。 ですが、参考として書かれている風俗勤めは、友人なら止めます。 お金を貸してでも、止めます。

トピ内ID：1b39ac96346de260

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え

🙂
きのこ
信じるとか信じないとか よくわからないけど… 私はいろんな人の意見を読んでるとこの人はこう思うんだなぁと思うだけです。 取り入れるか取り入れないかは その時の私の気持ち次第。 無闇に相手の意見を取り入れるわけないじゃないですか笑 たとえ親友からの意見でもそれはあくまで親友の意見です。意見してくれたことはありがたいですが、その意見を取り入れるかどうかは最終的には自分に聞いて決めます。そして自分で決めたことに責任を持ちます。

トピ内ID：511e05e25a8e44b5

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それが個性

🙂
posuyumi
喧嘩ばかりしてようがそれが対等なら何にも言わず話をうんうん、ときくだけですね。 でも明らかに暴言暴力があったり金銭的搾取があれば止めますよ。 本人は客観的判断できないかこそ。 また、本人が傷付き、どんどん病んでいっていればそれってそれでいいの？と問いかけはするでしょう。 風俗は事情があっても、基本的には止めます。例外は本人が「楽しい」と思ってるときだけ。 だって、やはり危険だから。 そして、消耗するから。 小町は提示される判断材料が少なく、その分シンプルな答えになりがちです。 でもうーん、そうね、 親しさで判断基準は変わらないかな？ それを伝えるかどうか、を変えてると思う。 小町は質問と回答の場だから、伝える。 知り合い程度で世間話だと口出しを望まれてるわけでないので控える。でも聞き捨てならない、リスクの高いものや社会的に問題のあることは、ごめんね、と言って言うと思う。お子さんを叩いて叱ってたり、あきらかな兄弟差別や放置がみられたら、そこは見過ごしたらだめと思うので。 そして、親しい友人なら、会話の中で自然と出てくるなら、話すと思う。 別に「私は言えない、判断する立場にない」という人はそれでいいと思います。 何も言わないけれどそっと寄り添ってくれる、というのも友情だと思います。私のスタイルではないだけで。

トピ内ID：0071cfca6fd15fbd

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ありがとうございます

🙂
とっとこ トピ主
皆さん丁寧に答えてくださりありがとうございます。 ・友人への助言と発言小町でのレスは同列で語れないこと ・友人への助言の仕方 ・一般的な助言の受け取り方 ・一般的な友人との会話のあり方 ・発言小町でのスタンス など様々な意見をいただき、考えが深まりました。ありがとうございます。 友人の近況を親に話している際、｢なぜ友人の行動を止めないのか｣と言われてから、モヤモヤしていました。 友人が真剣に考えたことを軽率に否定することが、本当に相手を慮っているのだろうか。そう考えてしまうからです。 私の考え方はおそらく一般的ではなく、深く考えすぎでもあるのかもしれません。 そのため、他の人はどのように考えているのか知りたく、私の考えとは正反対の方が多そうなこの場で質問させていただきました。 不思議なことに、質問文を書いていくうちに考えはまとまっていきました。また皆さんからレスをいただき、それがより洗練されました。 私は友人関係において、誰になんと言われようと、私のやり方で相手を大事にしたいだけなのです。そしてそれを好ましく思う人たちが、長く私の周りにいてくれています。 その事実を見つめるためだけに、長々と語ってしまい気恥ずかしいですが、この場をお借りして丁寧な回答をくれた皆様に感謝申し上げます。 私は、なぜか人から相談を受けることが多いのですが、自分自身が何かを相談することはほとんどないため、非常に新鮮な一日でした。

トピ内ID：a265589f8cef2623

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相手が違えば

🙂
mai
友人は所詮他人だし他人事で聞いていればいいですからね。でもこれが例えば自分の姉妹だったり娘だったりしたら対応は違ってきますよね。風俗に勤めることだったり不倫してたりなどはおそらく傍観していられないんじゃないでしょうかね。本人の意志を尊重する気持ちがあるのかもしれませんが周りが見えない時は私なら信頼出来る人からのアドバイスは欲しいです。 それと小町レスでハッキリ断言したり出来るのは勉強したり人生経験があるからだと思います。あなたが20代ならこれから学ぶことがたくさんあると思いますよ。

トピ内ID：4af0a562be5060fe

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止めるか止めないかの2択ではない

🙂
himawari
小町でも現実でも 相手の話しや相談を受けた時にジャッジではなくまずは話しを聞きます トピ主さんがあげてる例も もしかしたら〜と背景がありますよね ジャッジではなくそこを聞くと思います 小町は字数制限があるので難しいけど 理解して貰い　より相談したい時にはトピがさらに追加出来るようになってるし、アドバイスが変化していく事もあれば伝わらないまま終わるパターンもありますし 現実の友達とのやり取りも理解する為に話しを聞いたり、アドバイスを求められればする事もある 自分自身もとても困った時に相談して 教えて貰ったりする事で助かってきた事が沢山あります 特に冷静な思考を失ってる時 現実に引き戻してくれた友達がいる 身内に借金を頼まれたのですが、色々あって断れない状況だと思い込んでました 結局は友達のアドバイスで貸さなかった 後々、色々判明して貸さなくて良かったと思ったので感謝してます 正直、内容も重たかったのに聞いてくれた事自体も感謝してる その体験から相談を受けた時は自分も体験談を話したり、力になりたいと思ってます ただ私が言ったアドバイス通りに相手がしなくても良いと思ってるし しなくても見限る事はありません

トピ内ID：56641b1520bddb71

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ジャッジなんてしないよ

🙂
中年女
そもそも人生なんてアウトとかセーフで「ジャッジ」できる程単純じゃありません。 人生というのは選択の連続なわけで、より良い選択するためには色々な意見を聞いたほうがいいと個人的には思います。でも最終的に決めるのは自分自身です。自分の人生に責任を取れるのは自分だけというのが大前提です。 〉どうして、他人の人生における自分の決断を、信じることができるのでしょうか 自分の考えや意見を伝えることと、自分に従わせることは全然違いますよ。 ただ、時と場合によっては自分の決断を信じて他人の人生に踏み込むこともありだと思います。 私自身がそれで親友に救われたことがあるので。私が絶対に幸せになれないとわかっててその道に進もうとしていた時、親友は泣きながら「私のためにやめてくれ」と言ってくれて目が覚めました。もう20年も前の話ですが、今でもその親友には感謝しています。

トピ内ID：d4ec1e41507bcf85

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簡単な話

🙂
見過ごせない
喧嘩ばかりするのは相性が悪いから。一緒にいても結婚しても上手く行きません。他に良い人を薦めます。 友人が風俗で身売りをして家を出る資金を貯める？ 楽して自分を汚しても幸せにはなれないと戒めます。いや激怒します。甘ったれんなよ！と。 真面目に時間をかけて働くのが嫌なのか、貞操観念がないのか、 がツンと一喝しますよ。本当の友達なら。 何をし、何を選択すれば自分にとって有利になるか頭を使えばわかる話でしょう。 分からない人が、友人なら教えてあげますよ。 不幸になって欲しくないからね。

トピ内ID：44ca1b670d1caec2

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それが友人というもの

🙂
hah
自分が大切に思う人が、よくないなあ、と思える状況に陥っていると感じたら「わたしはこう思う・わたしならこうするよ」と言います。それが友達です。「あなたは間違っているから、わたしの思うように行動すべき」とは言っていないはずですよね。それを聞いた友人は「ああ、そういう考えもあるのか」と思い、それから先の行動を自分で決めていくのです。これを「友人からの助言」といいます。よけいなお世話、と取る人もいるでしょうが、多数の意見を聞いてこそ、の選択でしょう。 あなたの思いを伝えることは、決して思い上がりではありませんよ。むしろ、あなたの今のような思いやりを持ってのひとことは、友人にとってありがたいものへと変わっていくのじゃありませんか？

トピ内ID：2537496c8c7795a3

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？

🙂
とむ
友人なら止めないけど、親友なら止める。 なぜなら親友は真剣に言ってくれてるからね。 本来、人間は他人の意見批判したくないのです。友人関係に悪影響がありますので。 それでも言えるってのは信頼関係があるからですね。 つまり関係が悪化するリスクがあっても言ってくれると言うことは真剣な意見ということです。

トピ内ID：31db69208c354416

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とめるというより

🙂
ねも
ご自分の意見を正直に伝えるのはどうでしょうか？ ＞「友人Aが彼氏と喧嘩ばかりしている｣⇒｢別れた方がいい」と言う 私だったら別れると思うけど、あなたは彼と別れないのはどうして？ ＞「友人Bが風俗を始める｣⇒｢やめた方がいい」と言う 正直良い事だとは思えないのだけど、何かお金が必要なの？ 今は良いかもしれないけどお金を使う癖が付いたら大変なんじゃない？ みたいな感じで「Yes,yes,but」で否定せずに意見を述べて、それから理由を尋ねた方が良いそうです。 もしトピ主さんにこれといった意見が無いようでしたら、話を聞くだけでよいと思います。ただ困っていて頼られた時に「出来る事」「出来ない事」は告げておいた方が良いと感じられます。

トピ内ID：bf25ec067c89bc6f

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正しいかどうかではない

🙂
千里眼
それが「正しいかどうか」の判断は確かに価値観も違うし、誰にも正解はわかりません。 でもメリットデメリット比較することは出来ますよね。 比較した結果、「私は」デメリットの方が多いと思う、という事は言えます。 「三人寄れば文殊の知恵」と言いますけど、一人の頭で考えられる事なんてたかだか知れています。 しかも悩んでいる真っ最中だと視野が狭くなりがち。 考えを押し付けろと言ってるのではなく、私の目にはこう見えるという別の視点からのけしきを見せてあげることは出来ますよね。 その視点を知った後も、同じ選択をしようと思うかどうか、って話です。 風俗の話ならば、確かに短期でお金を稼ぐことは出来るのこもしれません。(メリット) でも病気を貰う可能性、将来好きな人・結婚したい人に知られた時の相手の反応、それ以外の人・昼の仕事の人に知られた時のリスクなどもちゃんと考えられてるのかな？と思います。(デメリット) そのメリットデメリットを比べた上で、私ならデメリットが大き過ぎない？と言いますね。 友人がそのデメリットに苦しむ姿は見たくないですからね。 しかもそのデメリットを先に予想していたなら、「あの時になぜ話しておかなかったのか」と思いませんか？ 風俗で働く事が「正しくない」とは思いません。 人それぞれ色んな事情がありますから。 ただメリットデメリットを比較して、デメリットを受け入れてでもメリットを取るしかない人もいるでしょうし、そもそもデメリットをデメリットと感じない人もいるでしょう。 でも選択前にその比較をキチンと出来ていない可能性もありますよね。 トピ主は何かを選択する時に、その選択肢について詳細な情報を欲しいと思いませんか？ 就職先を選ぶ時、結婚相手を選ぶ時、家を買う時… 得られる情報量は経験値や思考力で差が出ます。 そういった意味で他人の視点を提示する意味があると考えますね。

トピ内ID：638f92e06ba0791c

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感想

🙂
gon
＞発言小町を見ていると、そのような人がとても多いように感じます。 　小町では、訊かれているから答えているだけだと思います。 　小町の賢者の皆さんは、現実世界でも訊かれれば答えるでしょうし、訊かれもしないのに余計なアドバイスはしないと思います。

トピ内ID：c119fdfd45816645

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気をつけてくださいね

🙂
二人羽織
トピ主さんは以前の私に似ているので少々心配です。 ＞なぜか人から相談を受けることが多いのですが、 私もそうです。でもその本当の理由がわかりますか？ 相談相手はトピ主さんを「悩みの吐け口」にしている可能性大。話を聞いてくれるなら誰でもいいという人がほとんどなので、気をつけてみてください。 本当に相手を大切に思っていたら、相手の時間を自分の悩みで潰すようなことはしません。 悩みを言う人はただ単に解決能力が低い場合がほとんどです。いくら相談に乗ってもずっと同じ悩みを言い続けていませんか？ 今はお互いにバンバン意見を言い合い、前に進める人としか付き合いません。 人生の大切な時間を愚痴や不満の聞き役で奪われないようにしてくださいね。

トピ内ID：2849e3fd7fbc7e30

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本当の友人でしょ

🙂
寝違えた
本当とか偽物とか基準がよくわかりませんが 断言しない、止めない。それも友人だと思いますよ。 友人の中にはそんな人タイプの人もいます。 ただ、トピ主さんは 「精一杯友達への想像力をはたらかせた結果、自分には断言できない」 と言うけれども、私には 「断言することの責任を取りたくないから保身の為に助言はしない」に見えます。 別に保身が悪いとは言いません、誰だってします。 でも、自己保身で逃げる人とは親友にはなれませんね どこまで行っても程々の仲の人です。 それでも友人は友人。親友でないだけで偽物でもないです。

トピ内ID：1829eae035bc8d3c

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